Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста...нет сил больше выносить ту боль, что раздирает меня вот уже два года...Это боль от собственной вины и сознания всего ужасного, что я натворила...Мы с мужем прожили 5 лет, до брака отношения были хорошие, а как начали вместе жить, меня будто подменили...Я целыми днями только и делала, что пилила, ругала и доставала мужа, что он никто, денег не приносит, что он тряпка...А он любил меня всё время, с института, как вместе учились. У него мягкий и ранимый характер, а я по жизни эмоциональная и вспыльчивая. И он терпел все мои оскорбления, сколько он их вынес от меня и как страдал - только теперь могу почувствовать это, а тогда была глупая и слепая, эгоистка, хотела лишь для себя, а в семью ничего не вкладывала. Наивно считала, что в семье от меня ничего не требуется, что муж сам сделает меня счастливой, а я только на готовое буду, принцесса, пользоваться, что счастья я и так заслуживаю. Как ему не хватало моего внимания, моей ласки, заботы, нежности, любви, но, самое главное, веры в него, и уважения! Хуже всего то, что тогда я об этом не думала, более того, появились мысли о том, что с другим мне будет лучше, что мой муж не тот мужчина, который мне нужен...С этого и началось разрушение семьи. А муж мой всё для меня делал, посторил карьеру, стал достаточно зарабатывать, но мне, неблагодарной и алчной, всё было мало! Сама я на тот момент не работала, но и домом толком не занималась, а когда муж усталый с работы приходил, закатывала ему скандалы, что мол, мне тяжело одной по дому, а он мне не помогает...и он терпел всё это...а я всё ещё не понимала, что я делаю...и когда он уехал в командировку, я сделала страшное...тогда ещё думала, что это так, развлечение, что всё будет хорошо, но нет! После этого ужасного поступка во мне что-то сломалось...я прозрела и поняла весь ужас того, что натворила...пыталась уйти из жизни, но вовремя остановилась - выплюнула таблетки...мужу рассказала всё, не могла с таким грузом жить...он хотел уйти сразу, но я умолила его остаться, чтобы я могла всё исправить и начать всё заново. И два года я исправляла отношения, работала над собой, стала читать духовную литературу, относиться к мужу так, как нужно, но...ничего не получилось. Он всё время оставался отчуждённым и холодным, постоянно попрекал меня содеянным...он стал совсем другим. Из ласкового и весёлого мужчины он стал холодным и замкнутым камнем. Жили как чужие люди всё это время. Не смогла я сломать стену недоверия и отчуждения, что сама и построила...и в итоге он ушёл. Сказал, что пытался простить, но не смог, не может он жить с предателем, он разочаровался во мне совсем и больше не хочет меня видеть. И вот я осталась одна... Самое ужасное во всём этом, что всё время совместной жизни я считала моё отношение любовью! Так жила моя бабушка с дедушкой, и папа с мамой - так и я думала, что это и есть любовь! О, если б я прозрела раньше и перед глазами была хоть одна счастливая семья, как было б по-другому! Теперь, в одиночестве, меня совсем замучило чувство вины, я просила помощи у Бога, молилась о прощении и счастье, но не помогает, боль от причинённого предательства не отпускает... и осознание того, что я совершила мерзкий, недостойный поступок, страшный грех, не даёт мне нормально жить дальше...Я хожу по замкнутому кругу самоистязания, что я страшный человек и нет мне прощения, и так будет ещё долго...пожалуйста, помогите мне выйти из этого заколдованного круга, как мне исправить свои ошибки? Муж ко мне не вернётся, всё закончилось...но надо жить дальше, а как - выйти из этого ада и стать счастливой снова? Если б возможно было всё исправить, но эта ошибка непоправима, и если мне с этим жить, то как? В следующих отношениях я всего этого не повторю, но будут ли они? Ведь я - предатель, а предателей не прощают! Но и жить с такой мукой в душе невозможно...моя вера иссякает с каждым днём...помогите, пожалуйста!!!

Поддержать сайт:

Анна , возраст: 28 / 01.02.2010



Отклики:

Анна, здравствуйте!
Хотелось бы сразу сказать, что прощают, прощают всех и не только предателей. Ведь был же прощен Иуда, предавший Христа. А прощение можно заслужить раскаянием, покаянием, добрыми делами, искренним желанием исправиться. К тому же Вы уже сами себя наказали. Вы разрушили свою семью, Вы остались одна.
Да, тяжело осознавать содеянное. Но не надо бежать по замкнутому кругу. Да, виноваты, да Вы делали ошибки. Но Вы осознали свои ошибки! Это главное! Пусть теперь Вы и не вернете своего бывшего супруга, но ведь Вы можете стать лучше, чище, нравственнее.
Ваша личная драма показала Вам всю несостоятельность выбранного Вами пути, пути эгоизма, равнодушия к близким, безответственности.
Теперь у Вас есть шанс исправиться! Это никогда не поздно сделать. Главное – понять и раскаяться, а калитка к Богу открыта всегда.
Я прошу Вас сейчас жить дальше. Вздохнуть полной грудью. Не бичевать себя изо дня в день. Не вспоминать прошлую жизнь, не ставить на пьедестал бывшего мужа, ежеминутно вспоминая, какой он хороший и прекрасный. Это ни к чему! Воспоминания не дают Вам возможности двигаться дальше.
Я советую Вам взглянуть кругом, на мир, что Вас окружает. Не знаю, есть ли у Вас дети или нет. Если есть – общайтесь с ними, дарите им свою любовь. Общайтесь с близкими, друзьями! Живите полной жизнью. Ведь Вы теперь другая. Вы поняли, раскаялись. Вы захотели стать чище и лучше, а это очень ценно! Вы на правильном пути, главное – идти дальше и не сворачивать.
Ищите себя в этой жизни! Не растеряйте то, что приобрели, благодаря столь болезненному для Вас опыту.
Я желаю Вам, Анна, счастья!

Марина , возраст: 24 / 01.02.2010


Анна! Прочитала Вше письмо и ужаснулась. Я прекрасно понимаю Вашего мужа и прекрасно понимаю, как Вам сейчас тошно. Но вы поняли, осознали, что творили. Наберитесь сил пережить ваши муки. Ух!!! Ничего. Люди часто совершают ошибки и не каются за них. А вы, наоборот, просто погибаете от чувства вины. Это значит Вы скоро станете нормальной женщиной: хорошей женой, хорошей матерью. Прелесть женщины в ее нежности, хрупкости, доброте. Не верьте фразам: мужики любят стерв. Нет. Алла! У вас все получится. Уход мужчины, даже по Вашей вине, это не конец света. ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! ВЫ - ОЧЕНЬ МОЛОДАЯ! ВЫ - ВСЕ ОСОЗНАЛИ! Все будет у вас замечательно. Вспомните мои слова позже. А пока должно пройти время. У вас сейчас происходит перерождение души. А это тоже большая перемена в Вашей жизни. А жизнь - она полосатая, но все же прекрасная. Вам пишет женщина, которая пережила два тяжелых развода в жизни. Последний развод - год назад. Думала, сдохну от душевной боли. Очень любила своего мужа. Он ушел от меня по банальной причине - влюбился в другую женщину. Для меня это было ударом таким.... Ничего, пережила. Все пройдет, время, только время. Удачи Вам!

Настя , возраст: 45 / 01.02.2010


Аня, терпи. Сожми зубы и терпи. Ты сейчас пойми - все люди на этой планете ошибаются, кто-то осознаёт свою ошибку, а кто-то нет. Ты осознала - ты всё поняла, зачем сейчас себя уничтожать??? тебе всего лишь 28 лет, ты молода - он ушёл - ну пусть идёт.... хотя я знаю многих мужчин, которые могут такое простить... и прощают... и больше об этом не вспоминают и не упрекают... если он не захотел прощать - значит не видел смысла... ты сейчас постарайся вообще об этом не думать - Да, наломала дров. Да - всё поняла и молила прощенья. Ты всё сделала, что могла. А теперь съездий отдохни куда-нибудь - лучше на море. Тебе нужно отвлечься - не зарывай себя заживо в могилу - не время тебе ещё. Будет у тебя новый человек - ты таких ошибок больше не наделаешь - всё сложится у тебя. Ты уйди с этой дороги, которая тебя по кругу заставляет бегать. Начни новую жизнь - а мужа отпусти - и не трави душу себе. И помни - ты не одна - у тебя есть все мы - и мы хотим чтобы ты была счастливой и сильной. Отпусти эту ситуацию, не кори себя. Всё наладится, через какое-то время появится новые семья и детки. Береги себя ради них. Держись!

Фиалка , возраст: 26 / 01.02.2010


Анечка! Вы сделали уже много - вы осознали свою вину! И за это вы молодец! Но вот в том, что вам нет прощения - вы не правы. Не настраивайте себя так, нет грехов непростительных, а есть только нераскаянные. Вы - раскаиваетесь. И стремитесь к Богу, просите у него веры и вразумления. Даже когда кажется, что ничего не получается, не отступайте. Приходите в церковь, поговорите с батюшкой. Господь да поможет вам!

заря , возраст: 26 / 01.02.2010


Здравствуйте, Анна. У меня состоялся развод в ноябре прошлого года, о котором я сожалела, так же как и Вы. И все я тоже сделала собственными руками. Выгоняла мужа 4 (четыре!!!)раза. И в общем-то неважно какова провинность - выгонять, хамить, кричать, обзываться и ОПУСКАТЬСЯ нельза - это недостойно и НЕДОПУСТИМО в отношениях людей. И это портит все то, что еще можно было бы исправить.
Я увидела все свои ошибки, но так же понимаю, что мой бывший муж был далеко не идеал. Не идеализируйте и Вы своего. Тем более что если это Ваш человек по жизни, то он обязательно вернется к Вам. Мой бывший муж нашел себе девушку моложе и лучше, чем я, а мне сказал, что "она его просто любит, он ей нужен". А мне как в тот момент нужен был он - не передать словами...
Мое письмо тоже здесь - писала в момент отчаяния, ища поддержку и справедливые, честные ответы. Нашла. Нашла даже более того. Читайте этот сайт. Он помог очень многим. Молитесь Богу о помощи в изменении характера, смягчении сердца - это только в Божьих и в Ваших силах - стать другой. Мне тоже всегда всего было мало... И вот результат - не стало ничего. Сейчас нахожу в себе силы даже шутить на эту тему.
Насчет хрупкости, нежности, чуткости и доброты - я согласна на 100 %. Во мне произошли перемены за это время, что я живу без него. Я стала ценить то, что раньше не замечала, ценить доброе к себе отношение, видеть хорошее, быть благодарной. Но до полного выздоровления мне еще очень далеко.
Я всегда была живой, бурной, вспыльчивой, резкой, смешливой, так что до нежности и хрупкости мне, наверное, не дойти никогда . Но я знаю, что оставляют и хороших (не таких, как мы с Вами), и там вообще не понятно, почему человек ушел и что сделано не так...
Простите для начала сами себя, пожалуйста. Я Вас на самом деле очень прошу об этом. Но никогда не забывайте того, что случилось. Вы молоды, все у Вас будет хорошо.

Рита , возраст: 33 / 02.02.2010


Дорогая Анна! О, сколько женщин, которые поступают так же и совсем не раскаиваются. Вам Бог дал урок и дал покаяние. Это великий дар. У Вас вся жизнь впереди. Своё наказание Вы уже несёте. Истязать себя - вот это грех, который легко доведёт до отчаяния. Если Вы были на исповеди, несете епитемию, то мучить себя - грешно. Вы раскаялись - живите дальше свободно, но никогда не забывайте полученный урок и не повторяйте своих ошибок. Всё попускает нам Бог. Быть может, без этого страшного падения, Вы не одумались бы, пусть не было бы предательства, но унижать и не уважать мужа Вы бы продолжали. А теперь Вы можете начать жить совершенно по-другому. Вы многое потеряли, но это плата за новую жизнь. Теперь дело не в поиске другого супруга - не торопитесь, работайте над собой, а Господь даст Вам то, что нужно. И ещё, Лествичник пишет, что многие грехи можно исправить обратными качествами, например, тщеславие исправляется смирением, чревоугодие - воздержанием, и только блуд не исправить одним целомудрием, но только плачем и постом. Это не повод расстроиться. Это повод обрадоваться, что у Вас ещё полно времени на спасение своей души. Простите себя, раз Вас даже Бог простил и живите чисто.
Моя история очень похожа, всё что я написала Вам, я добыла слезами.

Ма-ри-на , возраст: 31 / 03.02.2010


Анна, читал Вашу историю, как свою собственную - очень многое так похоже... Меня предала жена после 5 лет брака (по другому, но сути это не меняет), хотя я в свою семью вкладывал всю жизнь, все силы, душу. Со стороны абсолютно все говорят, что виновата только она, да и она сама сейчас, как и Вы, очень раскаивается, винит только себя, говорит, как содеянное тяжким грехом давит на нее... Хочу Вам сказать, что все они не правы. Виноваты всегда оба! Много думал, почему же со мной так все произошло, и нашел ответы... Я так обожал свою жену, что она заняла в моей жизни место Бога (нет, я всегда был верующим, просто так слепо обожал человека, что более ничего не замечал и ни о чем не думал). Это не допустимо! Я никогда ничего не требовал от нее, ни о чем не просил - так что потом удивляться, что человек расслабился, а не вкладывая ничего в отношения - естественно, перестал их ценить? Я не мог быть с ней жестким, даже когда это было нужно. Я выполнял все функции главы семьи, но на моральном уровне я во всем уступал ей, зависел от ее капризов. Анна, у Вас так же. Да, грань переступили Вы, но будь у Вас гармоничные отношения - Вы никогда бы так не поступили, я уверен. А построить такие отношения не смогли вы оба, так не стоит зацикливаться на своей вине. Вы все осознали, Вы пытаетесь меняться, надеюсь, Вы никогда больше так не поступите с любящим Вас человеком. Как пострадавшая когда-то в подобной ситуации сторона могу сказать Вам - ВЫ ЗАСЛУЖИЛИ ПРОЩЕНИЯ! Я полностью простил свою жену, возможно, мы даже снова попытаемся быть вместе. Оступиться может каждый человек. Но осуждать за это того, кто сожалеет о содеянном, - не меньшее зло. "Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги".
Вам очень правильно написала в своем отзыве Фиалка - люди прощают все, и раз Ваш муж не захотел Вас простить - не видел в этом смысла (или просто проявил малодушие), хотя понять его тоже можно.
Вы сделали все, что смогли. Молитесь, Бог простит. И еще раз повторюсь: как мужчина, пострадавший от предательства жены, которую на руках носил, могу сказать Вам - ВАШЕ РАСКАЯНИЕ СНИМАЕТ С ВАС ЭТУ ВИНУ. Будьте счастливы, искренне Вам этого желаю.

Алексей , возраст: 25 / 03.02.2010


Здравствуйте, Анна. Как я Вас понимаю! Я тоже хожу по замкнутому кругу самоистязания. Вернее я как маятник - то начинаю хорохориться, обвинять во всем бывшего, искать в нем недостатки, потом вдруг - раз, - маятник метнулся в другую сторону, и я понимаю, как же глупо я себя вела, что сама виновата. Я тоже не ценила своего молодого человека, обвиняла, требовала, даже выгоняла из дома. Мы не были в законном браке, но любовь была, было стремление сделать друг друга счастливыми, было стремление создать полноценную счастливую семью. Пока все не разрушил червь сомнения и неблагодарности - начинало казаться, что этого мало, что нужно большего. Хорошие поступки я не замечала, а только требовала, требовала. Я не изменяла ему физически, но зато давала поводы для ревности, сеяла сомнения. Мне казалось тогда, что он увидит, какая я вся замечательная, что за мной ухаживают мужчины. И еще постоянно казалось, что я еще посмотрю на других, может кого и получше найду. А теперь оказалось мне никого кроме него и не надо. Мы расстались год назад, а я его до сих пор люблю, да и у него тоже есть чувства, но они теперь где-то глубоко. Так получилось, что сейчас мы далеко друг от друга, и он уже с другой. А тогда мне казалось, что я все правильно делаю. Сама его отталкивала, сама провоцировала, даже уехала сама. Думала прибежит. Не прибежал - и правильно сделал. Ушел к другой, которая любит его таким, какой он есть. А еще так на него обиделась - предателем посчитала. Что это он мол, другую нашел, меня же должен любить вечно? Какая я была дура. Вообщем, все те же ошибки, как и у Вас, Анна. И как и у многих женщин, поверьте. Очень многие женщины, как и мы, попадаются на эту удочку: отовсюду нас пичкают информацией, что мужчина должен добиваться, ухаживать, что должен стоять на коленях и умолять его простить. Что чуть что - "досвидос", что подарки о него должны быть дорогие, иначе не любит. Что он должен уступать, а мы капризничать. На самом деле все совсем не так. И я знаю, каково это - понимать, что все разрушила собственными руками!!! Но не стоит во всем винить только себя, не сомневаюсь, что Ваш муж тоже далеко не идеал. Да, Вы наделали много ошибок, но все ошибаются. И даже измена не является непоправимой ошибкой. Измену прощают, Анна. Муж не простил Вам ее и стал чужим к Вам, видимо, потому, что Вы не до конца изменились, и в глубине души он боялся, что все Ваше поведение повторится. Возможно, Вы действительно на тот момент не осознавали всех своих ошибок. Вы старались, но поверхностно, как бы притворяясь. Может быть, Вы постоянно возвращались к старой модели поведения? Анна, не переживайте и возьмите себя в руки. Сейчас Вы не думайте о нем, как бы отстранитесь от этой ситуации. Возьмитесь за себя, за свою душу. Вы осознали свои ошибки, прочувствовали их полностью на себе - теперь самое время действительно измениться. Займитесь собой, своей внешностью, наладьте свою жизнь, просто сама с собой, не ассоциируя себя с мужчинами. Станьте счастливой и красивой, но не назло бывшему мужу, как советуют дурацкие женские журналы, а благодаря ему и этому опыту. Если Вам удастся отпустить его и эту ситуацию, удастся стать самой собой, кто знает - он может вернуться. Только не делайте все это ради возвращения - только ради своей души. Удачи Вам!

Машулечка , возраст: 29 / 03.02.2010


Здравствуйте, Анна! Не истязайте себя и не мучайте - ни к чему все это. Прошлого не вернешь, да и не надо, ведь, если Вашему мужу не хватило душевных сил понять, простить и принять - не Ваш это человек, хотя сейчас сложно с этим смириться - слишком велика боль. Все пройдет, опыт пригодится в дальнейших отношениях. Отпустите его, поверьте, станет легче. Желаю Вам счастья, уверена, что все у Вас получится и сложится.Просто простите и отпустите этого человека. Своими мыслями и переживаниями Вы держите его и не даете жизни себе.

Ирина , возраст: 37 / 03.02.2010


Здравствуйте, Анюта!
А вы исповедовались? Если нет, то сделайте это обязательно, но искренне! Подготовьтесь к этому таинству и обязательно отляжет! У меня тоже в жизни была боль, такая, что я 3 года не жила, а существовала. Но в моем случае предали меня. Да и я натворила делов! Тоже было стыдно перед самой собой, не то что священнику рассказывать. Так вот, когда я исповедалась первый раз, не помогло, я просто не все рассказала. Так я ходила исповедоваться 3 раза и в последний раз ревела, не могла и слова вымолвить, батюшка, дай Бог ему здоровья как то с пониманием отнесся ко мне и вниманием, дал советы как дальше вести себя. Вы попробуйти исповедаться разным батюшкам, просите Господа помочь Вам в этом, и обязательно чудо произойдет. Я раньше жила как " все" крещенная, но в церковь ходила попросить о чем-нибудь (для себя любимой)а когда "стукнуло" ходила на все воскресные службы, все праздники. У меня не было детей и мужа, так приятель,который как мне казалось меня любит, а я как Вы над ним только издевалась. Как потом выяснилось, он меня тоже не любил, а хорошо играл роль.... Я просила у Бога детей и он дал мне... Я с Божьей помощью усыновила мальчика, ему тогда было 1год и 3 месяца. Прошел год,сейчас ему уже 2,3мес! Вы не представляете, как перевернулась моя жизнь! Да, первое время несмотря на хлопоты, боль еще не отпускала, но ее становилось все меньше и меньше... Нет, Вы не подумайте, что я Вас призываю к усыновлению ( хотя как знать ) я хочу Вас попросить не отчаиваться! Мы не знаем пути Господни! Теперь я только поняла, что не случись того предательства, я до сих пор была бы одна ( а мне в этом году 40 ) И врачи давно поставили на мне крест и детей у меня не будет! (но я теперь твердо верю, что не они это решают!) Вы молоды! Вы молодец! Сильная, раз признали свои ошибки! Я прошу Вас об одном, не сломайтесь! У меня тоже был такой момент, вот посмотрите, после этого момента у Вас все исправиться! Вы только постоянно Благодарите Господа за все! И за это испытание особенно! А по поводу, что Вам прощенья нет и вовсе забудьте! (это тоже большой грех!) Господь всех прощает, Вы покайтесь и не торопите, наберитесь сил Вы же сильная! Это переломный момент в Вашей жизни, ведь все можно исправить, кроме смерти! Верьте! Все происходит по воле Бога, а он всегда делает так, как лучше для нас! Переживите, поблагодарите, я просто уверена, через какое-то время Вы оглянетесь назад и искренне поблагодарите Господа со слезами счастья на глазах! Храни Вас Господи!

Ирина , возраст: 39 / 04.02.2010


Анна, зачем Вы себя так казните? Вы пересмотрели свою жизнь, нашли ошибки, их осознали. Вы изменились, значит и изменится Ваше окружение, оно будет новым, но обязательно соответствовать Вашему внутреннему миру. Не цепляйтесь за старое- его не вернуть, если не давить на мужа, то он со временем может еще вернется. Постарайтесь общаться с ним помудрее, тактичнее, незаметнее, но так, как ему нравится (Вы это должны знать). Измена греховна, но кто безгрешен в другом? Ваш муж? Выше нос, все страшное позади, будущее прекрасно!!!

Светлана , возраст: 45 / 04.02.2010


Дорогая Анечка! Читала вашу историю, как свою, и переживаю сейчас точно также, как вы. Не могу придти в себя уже почти 1,5 года. Я тоже пилила, была всем недовольна, он терпел, а один раз написала из-за глупости "Между нами все кончено" и он ушел. Навсегда. Потом из обрывков фраз я узнала, что я энергетический вампир, что не умею дружить - поэтмоу у меня нет друзей, что ничего не смотрю кроме тупых сериалов (поверьте, это не так) и что он давно уже хотел разорвать отношения. Мы не были женаты, даже не жили вместе, но были 4 года, а одна фраза решила все. Других отношений нет, видимо, я их не заслуживаю. Он меня не то, что видеть, даже слышать обо мне не хочет, почти сразу стал встречаться с другой. Больше всего меня мучают, наверное, чувство вины и то, что мы так и не объяснились, пусть это уже ничего не изменит, но на душе, наверное, стало бы легче. Но от меня уже ничего не зависит. Я готова бороться..., но с кем? Не могу же я бороться за него с ним же... Поэтому пытаюсь отпустить и наконец поверить всеми частичками души, что его больше никогда не будет. Я говорю себе, что он умер, его больше никогда не будет, а этот холодный и надменный тип (которым он стал теперь) не имеет ни к нему, ни ко мне. Надо жить дальше. Главное, понять ради чего. Живите ради родителей, братьев, сестер - ради людей, у которых разорвется сердце, если с Вами что-то случится. Я уверена, в вашей жизни есть такие люди. Живите ради них, боритесь и улучшайте себя. Все мы рано или поздно ответим за хорошие и плохие поступки и вы сможете с чистой совестью сказать, что признали свои ошибки, отмолили их и нашли силы жить дальше. Я уверена, что вы еще будете счастливы. Обязательно. И очень скоро!!!

Дарья , возраст: 25 / 05.02.2010


Аня, Ваша история напоминает мне историю моей матери, насколько я её могу сейчас знать, по крайней мере. Моя мать не выдержала и убила себя. Я думаю, Вам надо обратиться за помощью, к психиатру например. Не надо пытаться ничего исправить. Не надо пытаться ничего вернуть. Надо попытаться получить помощь. Можно попытаться разобраться в себе, Ваша ситуация может оказаться вполне типичной. Ваша жизнь сама по себе чего-то стоит. У вас могут быть проблемы с поведением или с нервами, которые вы не вполне контролируете. Пожалуйста, попытайтесь получить помощь.

Радуйтесь тому, что вы, пока, всего лишь потеряли человека, а не навредили ему.

Л , возраст: 31 / 29.06.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.08.2019
.. не раз подымал руку..Приняла решение расстаться, хотя невероятная тяга была и большая любовь, но страшно было за здоровье. .. решила, что буду жалеть если ещё раз не попробую. В результате я продержалась ещё полтора года .. За это время был и аборт и каждый месяц ссоры с расставаниями..
14.08.2019
Мне 28 лет, мужу 46, дочери 12 лет. Я воспитывалась в детском доме, родители лишены родительских прав. С мужем познакомились в детском лагере .. Ну, в итоге я забеременела в 9 классе.. И вот месяц назад ушла от него, живу у подруги. .. Не знаю как жить одной, привыкла, что он все решает..
11.08.2019
У нас семья, двое сыновей, жили дружно, особо никогда не ссорились, и вот, год назад, муж поменялся в отношении ко мне. Заподозрила что причина - другая женщина, и не ошиблась, ещё и соседка .. на сегодняшний день, мы развелись две недели назад. Муж говорит о том, что хочет начать все сначала, просил месяц на примирение, и не использовал никак.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru