Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне очень плохо. Меня бросил муж, подал на развод. Уже получила повестку в суд.
Помогите разобраться в ситуации, а то я скоро сойду с ума.
Встречались 1,5 года, потом поженились, повенчались, прожили пол года. Мы были прекрасной парой, очень друг друга любили, было такое неземное ощущение счастья.
Месяц назад он ушел жить к родителям, ничего конкретно не объясняя, сказал только, что мы с ним абсолютно разные люди, что у нас разные взгляды на cемейную жизнь, что он меня больше не любит. Конечно случались конфликты, ссоры, конечно были притирки характеров, но все это разрешимо, просто нужен диалог, решать всегда вместе и идти друг другу на компромиссы. Началось все с того, что он не хотел жить отдельно, только с его родителями, хотя мы оба достаточно зарабатываем и можем снимать себе квартиру. Перед свадьбой я его убедила, что нам лучше пожить пока отдельно, он согласился, хотя и был против, вел себя очень пассивно, квартиру я искала сама. Все свободное время он хотел проводить в своих родителей, к моим он соглашался приходить изредка и то на 2-3 часа. В свои 29 лет он очень был привязан к родителям, к сестрам, к брату. Отношения у меня с ними были нормальные, но все равно я чувствовала себя лишней… Наверное причина была во мне… Он работает начальником и постоянно задерживаеться на работе, домой возвращаеться поздно, ужинает и ложиться спать, а на выходных мчиться к своим родственникам и общаеться с ними с утра до ночи, а для меня, для нашей с ним семьи - просто нехватает времени. Я пыталась ему объяснить что меня не устраивает, но он ничего не хотел слышать, говорил лишь, что поскольку я вышла замуж, - тепер должна все принимать так как есть. Я в силу своего характера не могу терпеть насильство, хоть и моральное, хочеться уважения к моей личности, чтобы со мной советовались, прислушивались к моим желаниям. Я работаю на довольно неплохой работе, успеваю неплохо вести домашние дела, готовить для любимого мужа, ждать его всегда с работы. Так хотелось семейного тепла, уюта. Но теперь, увы, я ему оказалась ненужна, он считает, что ошибся, что я его никогда не любила, не ценила и просто удачно выйшла замуж и что венчаться со мной он совсем не хотел, а сделав это только из-за того что просто ранее мне пообещал. Меня это просто убило, поскольку он человек глубоко верующий и теперь такое говорить!!! Раньше он был очень добрый, общительный, душа любой компании, а теперь его друзья и коллеги по работе говорят, что он очень изменился, ни с кем не общяеться, никуда не выходит, кроме работы, убегает от разговоров о своей личной жизни.
Если б он только знал какую невыносимую боль он мне причиняет своей безразличностю, свой жестокостью. Если б он только знал как я полюбила его всей душой, как мучаюсь долгими одинокими ночами, как люблю его все больше и больше, несмотря на то что он меня разлюбил, унизил, оскорбил, бросил, подал в суд на развод. Все попытки мои достучаться к нему на протяжении двух недель, потерпели фиаско. Он в очередной раз меня растоптал, выбросил как сношенные тапочки … а я люблю, а я страдаю, а я вспоминаю, виню, казню себя за все свои ошибки, и конфликты, которых можно было просто избежать, я все испортила, не сохранила семью, не имела терпения…
Сегодня опять не выдержала, позвонила, он сказал, что не хочет со мной говорть…убил еще раз.
Молюсь Богу, Пресвятой Богородице каждый день, прошу прощения за все, прошу помощи, прошу дать мне еще один шанс. Как же это все пережить? Как избавиться от этой страшной боли? Не могу его отпустить…Помогите, я сама не могу справиться...


Поддержать сайт:

Nezabudka , возраст: 24 / 02.02.2010



Отклики:

Незабудка, мне искренне жаль Вас, хочется найти слова утешения, чтобы в столь тяжелую для Вас минуту поддержать и подбодрить.
Конечно, когда распадается семья, соединенная Богом, в этом виноваты оба, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. В Вашем случае мне думается, что значительная доля вины лежит на Вашем муже, т.к. в свои 29 лет он абсолютно незрелая личность, инфант. С таким человеком невозможно строить серьезные длительные отношения, если, конечно, Вы не станете для него «матерью», которая будет сюсюкать с ним, как с избалованным ребенком. Представьте себе, что будет, когда у Вас появится ребенок, думаю, что Ваш супруг болезненно воспримет эту конкуренцию (т.к. в первые месяцы жизни ребенка внимание женщины отдано малышу).
Каждой девушке/женщине хочется видеть рядом с собой не маленького мальчика в роли мужа, а состоявшегося, в духовном отношении, зрелого человека.
Ваш муж, к сожалению, не смог понять, что теперь Вы – его семья, а не его родители. Очень странно, как он может быть «глубоко верующим», если не знает основных принципов христианской морали («Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть»). А его высказывание, что он не хотел с Вами венчаться, но все же сделал это, т.к. обещал – я даже и комментировать не буду.
В свое время мой муж (тоже уже бывший) сказал, что главный в жизни для него человек – это его мать, а жена и дети – это дальние родственники, о которых можно не заботиться, а навещать время от времени, если будет желание и возможность. Так что в данной ситуации я Вас, Незабудка, хорошо понимаю.
Мне кажется, что теперь Вам просто нужно отпустить ситуацию. Постараться не звонить, не писать, не видеться с ним. Он знает, что Вы не хотели и не хотите развода. Это его решение, не Ваше. Он сам разрушает Вашу семью.
Просите у Бога смирения и понимания! Душевных Вам сил все пережить и перетерпеть!

Марина , возраст: 24 / 04.02.2010


Незабудка, привет)
Ты мало пишешь о том, что между вами действительно происходило, больше о своей боли. Я очень понимаю тебя, твои переживания, сама была в очень похожей ситуации.
Но знаешь, мне кажется, ты какое-то время назад потеряла связь со своим мужем, как с человеком. Знаешь ли ты, что нужно ему? Почему он стал такой? Почему несчастлив? Ты любишь, заботилась, пыталась что-то дать, но возможно, ему нужно совсем другое. Ему почему-то нужны его родители, с ними он чувствует себя душевнее и счастливее.
Самое главное для тебя сейчас - простить его и уважать. Если он так решил, значит это его выбор. Даже Господь позволяет нам делать наш выбор, а уж мы то тем более обязаны позволять его делать другим людям, да ещё и любимым!
Поверь, для него это тоже было непростое и болезненное решение, поэтому он сейчас в таком состоянии, никуда не ходит и проч. Пожалей его, хоть и не понимаешь. И прости. Да, тебе сейчас больно, но ты не знаешь, через что проходит твой любимый человек.
А теперь о тебе - чтобы пережить, просто живи. Простыми маленькими шажками. Встала, умылась, оделась так, чтобы нравиться себе в зеркале, позавтракала тем, что тебе нравится, пошла на работу/учебу, после работы в храм (обязательно ходи туда чаще, лучше съездить на выходных к святым местам, окунуться в источник), на ночь - чтение Евангелия, молитвы. И так каждый день. Просто. Тупо. Не думаю о будущем.
Доверься Господу. Он о тебе позаботится. И даёт тебе ровно то, что тебе нужно.
Через пару месяцев будет легче. Я с тобой!

Яна , возраст: 24 / 04.02.2010


Добрый день!От меня тоже ушел любимый человек. Я очень страдала,боль была просто невыносима. Прошла уже 3 месяца,как мы не вместе. Боль утихла.Я до сих пор его люблю. Я узнала,что он сейчас живет с другой девушкой. Мне было больно,но я уже не звоню и не пишу ему больше. Понимаю, что "если человек уходит, отпусти его...если он захочет вернуться..он вернется навсегда, а если не вернется - не будет твоим никогда.."

Но мы сильные и справимся.
Мой совет. Не звони,не пиши ему больше. Отпусти его. Своими звонками сейчас ты ничего не добьешься. Сделаешь только болней себе. "Что нас не убивает,то делает сильней!" Помни это...
Мне очень помог этот сайт.
И постарайтесь никогда-никогда не умолять, не унижаться. Человек, который поймет, что вы - его судьба, вернется сам, а возвращение и жизнь с человеком из жалости, из чувства долга - что может быть страшнее!!!
Все будет хорошо:)Поверь мне.Я это пережила.

Вика , возраст: 27 / 04.02.2010


Здравствуй, Незабудка.
Постарайся успокоится настолько, чтобы сжать зубы и больше не звонить ему. Если надо, покричите просто дома, один на один с собой, выскажи все, что накипело глядя перед собой и представляя, что это он тебя наконец-то слушает. Я делала также. Даже ночью с креслом разговаривала - просила его "кресло", умоляла вернуться, жаловалась, как мне плохо и тяжело... Но не стоит обращаться с этим к тому человеку, который не желает слушать, до которого не достучаться, который жесток.
И значит, он не истинно верующий человек, совсем не такой, к сожалению, которым хотел казаться и казался тебе.
Мы, женщины, очень зависимые существа. Я это в полной мере поняла, когда вышла замуж, а муж стал со мной плохо обращаться, а у меня просто не было сил и знания (на тот момент) дать ему достойно понять, что так нельзя. Так и жили, скандаля и копя злобу, еще 6 лет, потом очень тяжело расстались. Сейчас у него другая девушка. Я иногда думаю, что, возможно, было бы лучше расстаться сразу. Я вышла замуж в 25 лет и уже в первый год стало понятно, что все сложно. Так и не притерлись...
Так что, я хочу тебе сказать, что в будущем еще не известно, как ты отнесешься ко всему произошедшему. Может быть, и я на это очень надеюсь, скажешь, как хорошо, что Бог отвел этого человека.
Сходи к батюшке в церковь - вы же венчанные, попросись на беседу, исповедуйся. И читай этот сайт. Моя история здесь же - мне он очень помог.

Рита , возраст: 33 / 04.02.2010


Здравствуйте, Незабудка - красавица, и умница - в придачу.
Встречаясь 1,5 года до свадьбы, Вы, простите, чем занимались? Спрашиваю так по той причине, что не заметить такую любовь, такую привязанность к своим родителям, которую испытывает к ним Ваш муж, очень сложно. И давая свое согласие на брак, ВЫ, фактически, давали свое согласие на значительное место в жизни мужа, в вашей семье (через мужа), на продолжение этих отношений и в дальнейшем. Вы не давали? Ну да, на словах Вы, естественно, так не говорили, наоборот, чувствовали свое право (вполне вроде-бы оправданное), как жены, на определяющее место в жизни своего супруга, а оно, как и раньше, Вам не принадлежит.
У Вас,хотя в это трудно поверить, есть все шансы сохранить семью. Но с одним предупреждением: Ваше место с сердце мужа некоторое время (месяцы, годы) будет под номером 3. Если своего поста руководителя он добился трудом, а не помощью родителей и личными интригами, то он серьезно настроен на работу, в жизни такого мужчины - что-бы там они не говорили нам - женщинам на ушко, работа очень много значит. И насильно отвлекать на себя его внимание от этой самой работы - дело, Незабудочка, крайне, крайне неблагодарное! Эффект практически всегда - противоположный, а именно: ну не хочет мужчина возвращаться домой к жене, зная, что при встрече она ему в очередной раз выскажет, как он её обижает своим невниманием, да еще, впридачу, слезу пустит - на душе у него так гадко становится, таким он себя негодяем чувствует, и вывод у мужчины - вот не поверите, самый часто встречающийся, - убежать. Убежать не от жены, а от этого неприятного чувства, раз за разом его угнетающего. Если у Вас хватило терпения внимательно прочитать моё разжевывание классического поведения мужчины, то, возможно, Вы поняли, в чем причина побега Вашего мужа от Вас. Правильно, несовпадение взглядов. Вам хочется большей, по сравнению с его мамой, любви к себе, а он такой объем давать не готов. Вы хотите, что бы в выходные он был рядом, а он - желает видеть дорогих ему людей - папу и маму. Вы не разделяете его взгляды, еще раз - Вы не разделяете его взгляды, Незабудочка. Хотите быть с мужем - научитесь их разделять, научитесь уважать и ценить ЕГО взгляды, а сделать это, действительно, непросто - надо каким-то непостижимым образом отодвинуть на второй план свои желания и требования, в том числе, и совершенно законные. Нет, ну что я такое говорю. Как забыть про себя, такую хорошую? Так ведь к этому я Вас не призываю, моя дорогая. А вот уметь сочетать одно с другим, свои и его желания, свои и его взгляды - это и есть тот труд, на который, при вступлении в совместную жизнь, дают согласие брачующиеся, или брачащиеся, не помню точно как по новому. На сколько Вы готовы к этому труду? На какой период времени способны встать на горло своему "эго"? И такую- ли жизнь себе представляли, выходя замуж? Если Вы ответили мне "да", тогда поступите так:
Звоните и договаривайтесь с мамой (папой) мужа - (в зависимости от того, кто из них бОльшую роль в его жизни играет) о встрече - и идите её(его) убеждать. Убеждать в том, что её (его) сыну будет лучше с Вами, а не одному. Естественно, приготовьте аргументы - это Ваша работа. Говорить о своей безумной к нему любви - не нужно, эти "фантики" люди под 50 уже не оценят. Им интересно сколько и чего существенного, действительно ценного, Вы способны дать их "ребенку". Повспоминайте различные подробности Ваших с ними встреч, выудите из памяти побольше информации о них самих, о их взглядах, и разработайте план этой встречи. Если Вы завоюете их расположение и согласие, Ваше дело уже на 40% сделано.
Если они предложат совместное проживание с ними - соглашайтесь, ведь на текущий момент для Вас главное - быть с мужем, цена (пока) не имеет значения, а это приятное "дополнение" в виде мамы и папы - дело временное, насколько временное - от Вас зависит, от Вашей мудрости и прозорливости. Постарайтесь завоевать симпатию его родителей во время этого соседства, заодно и кухне у мамы подучитесь, что лишним в жизни никогда не бывает.
Супруг. У него есть хобби, увлечения? Вам не сложно будет купить и подарить ему какой-нибудь журнал по этой тематике (из свежих)? И улыбнуться при этом искренне? Не сложно принести его любимый торт и приподнести ему его на тарелочке? И все в таком духе. Это - не заискивание, это - реальный способ дать понять мужу что его жизнью интересуются, о его предпочтениях помнят, и не просто помнят, а уважают. И не забудьте слопать кусочек рядом с ним, так надо. Что его до Вашего разрыва могло порадовать? Предложите ему это, шансы, что он откажется - есть, но попробовать стоит, верно?
Друзья. Один - два у него точно есть. Посвятите их в свои планы, пусть позовут его в кафе, еще куда-нибудь, чтобы Вы могли с ним пересечься. Идеальный вариант - ДР кого-то из них, и пока Вы являетесь супругами, пусть и не живете вместе, появление Вас обоих для друзей - вполне понятно и допустимо, если не сказать -обязательно по протоколу.
"Если бы молодость знала, если бы старость могла..." Знаете эту фразу? А смысл? Не корите себя за ошибки, у них есть своя ценность, именно благодаря им и работе над ними, мы постигаем науку под названием "жизнь", а Ваша - только начинается, так что они будут, не бойтесь их совершать. Постарайтесь, чтобы их количество не превышало все допустимые пределы, а для этого почаще ставьте себя на место Вашего мужа, его мамы, лучшего друга, его начальника (если знакомы), при этом как-бы забывая о себе напрочь. Если овладеете этим искусством - будете владеть всем миром. Верьте в себя.

Женя , возраст: 38 / 04.02.2010


Наверное, Ваше отношение к ситуации было бы другим, если бы Вас достала вся эта тяжба с его семейкой и Вы сами покинули бы свой маленький ад. Теперь он кажется вам раем, вы вините себя за все и оправдываете мужа.
Зачем же он женился - я не понимаю. Ведь ему, кроме как до его семейки, нет ни до кого дела и времени. Вы всю жизнь бы находились на вторых ролях, он бы советовался с родителями, когда они умрут - с сестрами и братьями. Он все отношения черпает из той семьи. Моя бывшая свекровь бывшего мужа моего в пупок целовала при моей маме. И в медовый месяц поехала с нами на море и хотела общую комнату снять. Одумайтесь! Хорошо, что ещё ребенка не успели родить!!! Пусть маменькин сынок с мамашкой и живет, держит её за юбку!!!
А был бы у вас малыш, муж бы воспитывал его, как мама сказала. И не дай Бог у вас с ней мнения не совпадут!!! Поверьте, то, чего вы избежали - счастье!!! У вас прекрасные возможности для того, чтобы построить Хорошую семью, вам всего 24, опыт брака есть, работа хорошая, материальные возможности! Да с таким багажом вы себя просто не цените! А он вас, может, и не достоин совсем!

Юлия , возраст: 26 / 05.02.2010


Здравствуйте!
Я тоже была в такой ситуации как вы!!! И пока я не поняла, что сама все рушу по своей житейской гордости, что гублю только зародившуюся любовь, то семя, что было посажено в землю, между прочем по благословлению БОГА - «Брак-то венчанный». Нужно терпение, труд, чтобы вырастить то семя - «ЛЮБОВЬ». Ведь пока она только прорастает и будут ветра, дожди, засуха, морозы, жара, вьюги, но человекам - невозможно, а БОГУ все возможно. Бог даст Вам силы, терпения преодолеть все эти трудности, только надо верить! Боритесь за свою любовь, лукавый решил проверить Вас с мужем на прочность брака, а вы руки опустили и хотите отпустить его, не сдавайся, надо молиться, надо просить Бога, Пресвятую Богородицу и святых о помощи и ВЕРИТЬ, ВЕРИТЬ и еще раз ВЕРИТЬ в МИЛОСТЬ ГОСПОДА НАШЕГО . Но жена должна слушаться мужа и если он хочет пока жить со своими родителями, то вы должны уступить. Будьте мудрей, поживите пока в окружении его близких родственников, узнайте получше обычаи, традиции и как раз увидите, что так тянет его в круг своей семьи, ведь мы тоже бываем порой не правы - в собственном глазу бревна не замечем, а в чужом соломинку видим. Он просто не готов так быстро адаптироваться в роли мужа, как вы в роли жены и ему нужно время. Потихоньку завоевывайте его расположение, доверие и увидите он сам скажет Вам дорогая, кажется нам нужно жить отдельно. А пока помогайте друг другу не оставляйте в трудную минуту, когда кто-то испугался, запутался и боится посягательства на его свободу действий и выбора. Любите друг друга!
Виктория

Виктория , возраст: 34 / 05.02.2010


Здравствуйте, уважаемая Незабудка. С удовольствием вставила слово "уважаемая", поскольку еще 7 раз перечитала Ваше обращение, и это - рекорд на данное время, за что отдельное спасибо могу сказать Юлии, моему неизвестному оппоненту.
Вам наверняка знакомо понятие "дальновидность", это, без сомнения, качество положительное. Его наличие в багаже любого человека - хороший сигнал об умении планировать и моделировать, причем качественно. И при выборе себе спутника жизни, степень развитости дальновидности играет не последнюю роль.
В чем Вы точно не ошиблись. Муж, которого тянет в семью. В плохую семью, в тяжелые отношения - никогда не тянет. Мама и папа, способные дать своему ребенку ( и не одному ведь!)столько уважения, заботы, тепла - достойны того, что-бы их не называли уничижительно "семейкой". У многодетных родителей не бывает "маменьких сынков" в силу объективных причин, хотя есть особое отношение к ребенку, в чем-то пережившему больше трудностей, чем остальные детки. К Вашему мужу это не относится, поскольку согласно приведенному Вами описанию, он - добрый и общительный человек, удерживающий внимание коллектива,а, значит, обладает значительной уверенностью в себе, местами - твердостью, черты просто не совместимые с зависимостью от "юбки". Лейтмотив "теплой" семьи - взаимовыручка и помощь всем её членам, а изменившееся поведение супруга - не будет оставлено в семье без внимания. Именно поэтому в предыдущем отклике я сделала ставку на помощь Вам именно от его семьи, её старших членов, имеющих больше влияния и выше статус, чем остальные.
Супруг изменился - Вам сообщили об этом люди хорошо его знающие. Как думаете, Незабудка, это хороший или плохой знак? По моим наблюдениям, человека способна так сильно изменить только нестандартная внештатная непринимаемая им самим ситуация. И главное здесь слово - непринимаемая. А главный вопрос - какая? В чем она заключается? у меня нет ответа, но Вам обязательно надо установить её, думайте как.
Вы сторонник диалога и компромисса. А о вредности компромисса знаете? Точно знаете, так как вашей семьи эта вредность коснулась - Ваш муж пожалел о венчании, не о данном перед Богом словом, а о своем компромиссном решении. Вы пол-года жили в снимаемой вами квартире, и теперь пожинаете плоды его компромиссного решения. Супруг шел на них ради Вас, хороший признак любви и уважения, да только обратная сторона компромисса - нарастающая день ото дня неудовлетворенность. Ваша настойчивость сослужила вам в этих местах нехорошую службу, как и его (мужа)недостаточное понимание подстерегающей опасности.Ну что же, век живи, век учись.
Дай Бог, чтобы ваша семья воссоединилась, чтобы вы не увязли во взаимных упреках и обвинениях, как это произошло ранее. Не теряйте надежды, Незабудка.
Да, и еще - труднопонимаемое. Снимаю шляпу перед мужчиной, последовательным в своих действиях. Пришел к выводу - съехал - подал на развод. За такого и я согласна замуж, а ведь мог и мозги годами пудрить, но не стал. Незабудка, все в ваших руках. Переставайте себя жалеть и ужасаться случившемуся, начинайте работать с ситуацией, у Вас есть все задатки для благополучного исхода, только не опускайте руки! В этой жизни нет закрытых дверей, нет-нет, я не о неправильно подобранном ключике, я о Мастере-ключнике!

Женя , возраст: 38 / 06.02.2010


Ты знаешь, у меня практически аналогичная ситуация. Мы встречались 6,5 лет, из которых жили полгода. Потом я ушла от него, не смогла стерпеть его гуляний, хождений одному по свадьбам. Он потом ходил за мной 6 месяцев, умоляя к нему вернуться, выйти за него замуж. И я вернулась.Мы сняли квартиру, прожили почти год и однажды он мне сказал:" Я ухожу". Естественно я спрашивала причину, но он не объяснил мне ничего.Остался, но через неделю я прихожу с работы и ... Его вещей нет, ничего абсолютно. Это был ужас, я была в шоке. Затем он пропал, изменил свой номер телефона. Когда он появился, так ничего и не объяснил. Вот так живу в неведении уже 2 месяца, но борюсь со своими чувствами. Так нормальный ответственный человек не поступит.Время расставит все на свои места.Мне кажется, что он придет к тебе еще. Но нужно ли тебе будет это? Однажды так поступив, он и еще раз сделает это. Ты знаешь, СВЯТО МЕСТО ПУСТЫМ НЕ БЫВАЕТ! Найдешь себе другого мужчину, который будет тебя ценить и уважать! Не стоят они наших слез, хотя я плачу до сих пор, но нужно быть сильной. Прорвемся!

Александра , возраст: 25 / 12.02.2010


Незабудка, знаете, когда человек по-настоящему любит, никакие папы, мамы и другие родственники не смогут иметь на него влияния. Значит, Ваш муж к большому сожалению, не очень-то Вас любил. Казнить себя за ошибки не нужно, главное, чо Вы их поняли, осознали и в дальшейшем Вы их уже не повторите. Не знаю, насколько Ваш муж верующий человек, его поступки не очень похожи на поступки настоящего православного христианина. То, что он изменился, понятно, совесть есть у любого человека и каждый в глубине души знает, что он поступил плохо и на душе кошки все равно скребут. Вы можете, как писала Женя, постараться его вернуть, но нужен ли Вам человек, который с легкостью от Вас отказался? Сейчас у Вас нет детей, а если они появятся и он снова вздумает уйти, все будет значительно тяжелее. Вы еще так молоды, вся жизнь у Вас впереди, все у Вас будет хорошо. Боль со временем утихнет, ведь время лечит все, даже самые тяжелые душевные раны.

Nataly , возраст: 47 / 14.02.2010


Большое спасибо всем, кто откликнулся на мою историю. Прошел месяц как нас развели. Боль так и не проходит. Хожу в храм, молюсь о нем, о нас. Стает еще тяжелее, сердце болит от того что он разрушает наш венчанный брак! Прошу Бога простить его, простить меня, дать силы все пережить. На работе стараюсь быть сильной, даже когда его вижу и он проходит мимо меня по коридору совсем не реагируя на меня, не здороваясь, ведет себя как будто меня нет, как будто я пустое место! Душа разрывается. Как он мог так быстро разлюбить? Как он мог все забыть, все перечеркнуть? Почему столько жестокости? Я слишком часто и много думаю о нём,о своих ошибках, это отнимает у меня много времени и сил. Я хочу избавиться от этой зависимой любви, но не могу. Везде только он, везде воспоминания, разочарования, работать норамально не могу, ненавижу праздники, ненавижу выходные, одиночество поглощает и разрушает меня. Скучаю. Понимаю, что все еще жду его, жду, что все вернется, ищу взглядом его среди людей, его машину. Понимаю, что мне никто другой кроме него не нужен. Иногда все кажется бессмысленным, что счастья больше не будет, что я все уже потеряла. Вера в Бога меня останавливает, и мама, я ей очень нужна. Это страшное наказание. Любить и не иметь возможности что-либо сделать, шанса все исправить. Он поставил точку навсегда и запретил мне его возвращать. Мне очень плохо…Что мне сделать чтобы прекратить это безумие? Спасибо большое

Nezabudka , возраст: 24 / 04.03.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.07.2019
Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.
20.07.2019
Дня три назад только приехал, сказал, что не любит, что не нужна, мешаю строить личную жизнь. Вчера написал, что надеется .. что дам добровольное согласие на развод. Двое детей, которые постоянно спрашивают, когда увидят папу.
18.07.2019
В этот день я почувствовала, что я умерла внутри, такой нож в спину от человека, от которого не ожидала. Он, оказалось, давно с ней общался, а я ничего не чувствовала, потому что он повод не давал, был всегда тёплым, целовал-обнимал, говорил, что все будет хорошо!
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru