Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Наталья. У меня такая беда - ушел муж. Но по-порядку. Первый раз я вышла замуж в 17 лет. Я забеременела от одноклассника и родила девочку. Нас родители поженили и мы прожили 15 лет. Любви, как мне кажется, никакой не было. Я жила, потому что так надо, а он все 15 лет пил и не работал. И в один прекрасный день, к нам на работу пришел ОН. Мы друг другу понравились, но он, зная, что я замужем не проявлял ко мне интерес. Женился на другой девушке. Мы тогда всем отделом его поздравляли. Но брак его оказался недолгим - прожили они 5 месяцев и он сбежал обратно домой к маме. И однажды он услышал, как мои подруги - коллеги обсуждали мою личную жизнь и тут он узнал, что у меня в семье не все гладко и решил действовать. Как же красиво он ухаживал - цветы, подарки, встречи и проводы. На работе я была окружена любовью и вниманием, а дома опять пьяный и, извините, вонючий муж. И я сдалась. У нас начались отношения. Он очень хотел познакомиться с моей дочерью и мы для этого брали на работе путевки в загородные экскурсии и там они знакомились. Затем я поняла, что люблю. Очень. Я ушла от мужа к отцу (мама умерла) и стала просить отца разменять квартиру, так как я собиралась строить новую семью. Отец познакомился с ним (кстати - его зовут Олег) и Олег отцу очень понравился. Отец дал добро на размен. Мой первый муж умолял меня вернуться обратно, но я ничего не хотела слушать - мне даже было неприятно и жалко его. Какое-то неприятное чувство жалости. Однажды я сказала ему, что я не просто ушла, а ушла к другому мужчине. У него задражали губы, потекли слезы. Он достал валидол и сунул под язык. Свекровь рассказывала потом, что он лежал 3 дня на диване отвернувшись к стене, затем встал, пошел в церковь, окрестился, закодировался. Спустя какое-то время встретил девушку и с тех пор прошло 8 лет - он был трижды женат, а на вопрос кого из своих жен он все таки любил больше - он ответил:"Наташку, и сейчас люблю". Но сейчас он продолжает пить и не работать. Мы встречаемся и общаемся. А у нас с Олегом отношения продолжали нарастать. Мы разменяли квартиру и стали жить вместе. Перевезли мою дочь. Я развелась с мужем - он развелся с женой, но жениться на мне не торопился и не знакомил меня с мамой. Так шли годы. Я говорила ему, что надо жениться, рожать детей, так как мне уже было 35 лет. Он снова все тянул и не предпринимал никаких действий. Мы дважды за эти годы расставались, но он снова возвращался. Наконец, спустя 6 лет, я все-же уговорила его жениться и родить ребенка. Мы поженились, а вот с малышом все оказалось не так-то просто - у нас ничего не получалось. Я объездила массу клиник, здала кучу анализов, но ничего не получалось. Однажды, в одной из наилучших центров Москвы меня попросили принести спермограмму мужа. Я с трудом уговорила Олега на эту процедуру и оказалось, что проблемы в нем и врачи сказали, что забеременеть не получиться - только ЭКО. Я согласилась. Я очень его любила и хотела полноценную семью. Забеременеть получилось с первого раза. Счастье!!! Но радости у Олега я не увидела. Мне так показалось. Я спросила его, а хочет ли он ребенка? Он ответил, что ДА, так как это НАДО. И вот в 38 лет я родила мальчика Константина - просто чудо!!! Я села дома и занималась малышом, а Олегу предложили новую работу, хорошо оплачиваемую, но одно НО - она в другом городе. И он стал ездить туда все чаще и чаще. И не возвращался все дольше и дольше. У него появились новые знакомые, он питался в дорогих ресторанах - и обед, и ужин, и завтрак, выпивка, женщины, дорогие машины, большие квартиры. Я боялась, что это до добра не доведет - и как в воду смотрела. Однажды я в его телефоне прочитала любовную переписку с одной из сотрудниц, которая замужем и у нее 2 детей. Я просила мужа опомниться, взяться за ум, а он мне сказал, что жизнь в другом городе ему нравиться больше и ту женщину он очень любит. Я на эмоциях выгнала мужа из дома, а он, пользуясь случаем, ушел с удовольствием. И все. Прошло 3 месяца с тех пор - я не нахожу себе места. Постоянно умоляю его простить меня, опомниться, вернуться в семью, потому что наш двухлетний сынишка очень скучает по папе, но Олег ничего не хочет слушать. Навещает сына с неохотой 1 раз в 2 месяца. Я очень его люблю - такая любовь бывает раз в жизни. Я с ужасом думаю, что хотела создать нормальную семью, а в результате еще одна детская сломанная жизнь - безотцовщина. Я мозгом все понимаю, что нужно держаться, заниматься сыном, но сердце готово выскочить наружу, слезы на глазах целый день, особенно, когда вижу счастливые семьи, где есть папа, который любит своего малыша, заботиться. Так же я осознаю, что я вряд-ли кого-то еще смогу найти и полюбить, так как мне уже 40 лет, на руках ребенок маленький и я очень сильно люблю мужа и ничего с этим поделать не могу. Значит одиночество и сын без мужского воспитания. Как мне вернуть мужа? А нужно ли его возвращать? А как без него жить? Эти вопросы у меня в голове круглые сутки - и днем и ночью! Неужели меня небеса наказали за моего первого мужа? А будет ли прощение? А будет ли когда - нибудь еще счастье? Что мне делать? Помогите. Подскажите. Посоветуйте.

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 40 / 05.05.2009



Отклики:

Здравствуйте, Наталья! У Вас есть Ваши дети! Посмотрите, сколько женщин мечтают о ребенке, но многие никогда не смогут иметь детей. Да, с мужьями Вам, мягко скажем, не повезло. Что дается нам в наказание, а что в испытание, нам никогда не узнать. Но одно могу сказать Вам точно: нет греха непрощенного, кроме греха нераскаянного. Если Вы -верующая, то идите в церковь. Если не готовы к исповеди,просто поговорите с батюшкой, постойте на службе, помолитесь. Я думаю,что Вам не стоит возвращать своего мужа. Вы уже уговорили его жениться. И что вышло в итоге? А если мужчина тянет с женитьбой,с таким мужчиной нужно без сожаления расставаться. Когда мужчина действительно любит по-настоящему, то не будет увиливать от официального брака, как трусливый мышонок. Сейчас Вашей главной заботой должны стать Ваши дети. Желаю Вам встретить настоящего Мужчину.

Анна , возраст: 32 / 05.05.2009


Наталья, я сейчас тоже в такой же ситуации,только у меня уже нет ребенка-преждевременные роды на 25 неделе, а муж после этого ушел... Сначала думала, что схожу с ума, потом начала молиться,молиться и молиться, научилась терпеть боль и стало легче. А ведь у Вас малыш, Вы ему нужнее, чем его отцу, так не растрачивайте себя на того человека,который ушел,ребенок важнее. А муж Ваш вернется, мужчинам не нужны чужие дети. Терпенья Вам и здоровья Вашему малышу.

Аленький , возраст: 40 лет / 06.05.2009


Да у вас ведь и так уже есть счастье!!!Сын и Дочь(кстати почему о ней упоминается только в начале?Такое ощущение что вы о ней совсем забыли на почве этих неурядиц с мужем)
Вы-взрослая женщина,не удивлюсь если красивая)
Поверьте-не главное для сына отцовское воспитание...ему гораздо важнее ваша любовь,а вместо неё вы уже на подсознании сеете только страх и тревогу!
Всё будет хорошо!И счастья еще прибавится!
просто взгляните на мир иначе-живите для себя и своих деток!Уверена что всё еще будет!Жизнь в 40 еще далеко не заканчивается!И я частенько вижу этому подтверждение!

П.С. Может вам будет проще перекинуть свою любовь к мужу на сына...

Пося , возраст: 20 / 06.05.2009


Уважаемая Наталья, Бог не даёт нам ситуаций, которые мы не могли бы разрешить и с которыми не могли бы справиться. Все дается Вам по Вашим силам. Я уверена, что правильное решение придет Вам в голову быстрее, чем Вы думаете. Только не надо паниковать.Откройте сердце Богу. Сходите в храм. Почитайте про любовную зависимость. Вы думаете, что у Вас любовь к Олегу? А любовь ли это? Честно говоря, если Вам будет от этого легче, то посмотрев на Вашу ситуацию со стороны у меня наметились кое какие мысли относитель своей. Спасибо Вам. Вы не сознательно, но помогли мне. Вот уж и не знаешь как и когда Всевышний откроет тебе глаза. Я помолюсь за Вас. Спаси Вас Бог!

Любовь , возраст: 32 / 06.05.2009


Наталья не отчаиваитесь,все будет нормально. Мое мнение такое зря вы ушли к нему надо было вам оставатся с первым мужем хоть он пил.Неужели ты не задумалась о своей жизни когда уходила от 1 мужа у Вас с ним был ребенок наверняка Бог соединил Вас подарив малыша а ты даже за ним не ухаживала а он пил гулял наверняка ему было все равно если тебе было не до мужа и наплевательское отношение в семье.Я уверен что если вы за мужем смотрели он бы не пил,отправляли бы на работу-работал во благо семьи и ваша семья была крепче и счастлива.Это было испытание для тебя не смогла уберечь и сохранить семью которая у тебя была.А ушла бросив все свои проблемы которые ты должна пройти вместе с мужем.А второго я вообще за человека не считаю который бросил жену очаровал замужнюю и ты ушла к нему красиво, как будто незамужних дам нет, зачем вы сделали это чтобы потом дети страдали,его Бог и так наказал что неможет иметь детей. Опомнись Наталья если не поздно соединись с первым мужем хотя вряд ли как говорится "Разбитую чащу не склейть".А от второго держись подальше,лучше воспитывай своих деток ты должна жить ради детей и сделать их достойными людьми.Извини меня что так грубо.Давай держись и будь умницой.

Константиин , возраст: 32 / 06.05.2009


Уважаемая Наталья!
Ответы на вопросы, поставленные в конце истории, Вы найдете, изучив все материалы сайта. Только это не главные вопросы, это только следствие, внимание нужно сосредоточить на другом... Господь (небеса) никого не наказывает (за редким исключением), человек сам себя наказывает, отдаляясь от Бога, своими поведением, поступками, грехами, оставаясь тем самым без Его защиты. То, что мы пускаем в Мир, нам же и возвращается (принцип бумеранга). Теперь и для Вас пришло время, остановиться, подумать, переоценить свою жизнь, как когда-то это сделал Ваш муж, жаль, что Вы тогда его не поддержали, не протянули руку, не дали шанс...
Меняйтесь сами и Мир вокруг Вас тоже изменится.
Помоги, милосердный Господь!

Отечественный , возраст: 47 / 06.05.2009


Наталья, когда нибудь Вы и сами ответите себе на вопрос, стоит ли его возвращать. Когда переживете ситуацию, станите сильнее, когда все у Вас сложится и получится (в этом я уверена). Так уж получается, что реальность до сознания доходит с опазданием. Ваша душа и разум еще воспринимают этого человека как порядочного и честного. Должно пройти время, чтобы вы взглянули на этого человека РЕАЛЬНЫМИ глазами. И ответ будет очевиден. А сейчас надо жить дальше, шаг за шагом, через боль. И не загадывайте на будущее, что Вы не будете счастливы, Вы не ясновидящая. "одиночество и сын без мужского воспитания" - не так это и ужастно. "А как без него жить?" - это Ваша задача на ближайшее время. Научится этому. И тогда вкус свободы станет для Вас ценностью. И никто больше не посмееет вытирать о Вас, единственной и неповторимой, самой лучшей на свете, ноги. Небеса Вас не наказали, а благословили, удалив из Вашей бесценной жизни человека, с которым делить жизнь - самоубийство.

Моничка , возраст: 32 / 06.05.2009


Здравствуйте Наталья! Очень хочется Вас поддержать, в это нелегкое время. Не вините себя во всем, Вы проживали жизнь, как могли проживали, с ошибками, со взлетами/паденьями, были жестоки ( только редкие из нас не бывают жестокими),самое важное что Вы ведь искренне раскаиваетесь. Что было, прошло.
Я могу понять, как тяжело жить с пьющем мужчиной в семье, у кого в не было такого горького примера, тот видимо не сможет понять. Вы не смогли вынести этот крест, ну не смогли, что сейчас себя четвертовать, это жизнь. Может, есть смысл сейчас, по дружески, помочь первому мужу, общением, заботой (если он один). Обязательно сходите к священнику, на исповедь, расскажите, снимите эту тяжесть с души и прекратите себя мучить виной за это.
Я искренне верю, что все в этой жизни поправимо, пока есть жизнь. Мне понятно, что Вам сейчас страшно, кажется, что нет времени для ожидания/осмысление, все правильно в 25-30 этого времени больше. Но время для каждого из нас течет с разной скоростью, все относительно. Есть такая присказка: "С каждым рожденным ребенком - начинается новая жизнь". Вы - молодая мамочка, молодая, сильная женщина, у Вас вся жизнь впереди. Я думаю, не стоит сдавать без борьбы свои позиции, поборитесь за свою семью, за счастье, за отца Вашего сыночка.
На этом сайте есть замечательные статьи в разделе «Можно ли вернуть любовь?». Все правильно, нелюбовь надо побеждать любовью.
Слушайте свое сердце, слушайте, но старайтесь его не надрывать, все еще поправимо, муж еще никуда не ушел окончательно. В данном случае все банально - на фоне врожденно слабого чувства ответственности, «командировочный синдром», другой город/другая женщина. Мужчину такого склада нельзя надолго оставлять одного, он может потеряться в соблазнах. Не теряйте с ним связь, общайтесь, по доброму, старайтесь с любовью (слушайте свое сердце, сами поймете когда нужно звонить, когда необходимо сделать перерыв).
Обязательно посещайте церковь, просите помощи в воссоединении семьи.
А когда он вернется, уже не отпускайте его в другой город одного, поезжайте лучше всей семьей.

Alika , возраст: 32 / 07.05.2009


Наталья,
это Вам сейчас кажется, что все плохо, но все познается в сравнении. Несколько дней назад я тоже горевала и желала зла своему бывшему , котроый меня предал и бросил. Но, вдруг у меня случайно заболели ноги, да так сильно,что мне стало не до чего совершенно. Я почти не могла ходить.Каждое движение отзывалось болью и тут я поняла, как хорошо было несколько дней назад до этого, когда ничего не болело. Поймите, важнее здоровья ничего нет! Скажите СПАСИБО, что Вы здоровы, что сын здоров. Сейчас мне получше и я уже никому не желаю зла, мне стало все равно. Я поняла, что для счастья и комфорта важно, чтобы ничего не болело, и тогда человек уже счастлив. Понимаю, что инвалиду без рук скажем, для счастья важно иметь руки, обезображенному важно иметь лицо -для чего он делает пластические операции. Я вчера нашла в интернете статью о обезображенной в автокатострофе девушке. Она пересадила себе лицо с умершей женщины. И теперь ей всю жизнь придется принимать лекарства, не позволяющие этому новому лицу донора отторгнуться. Это ужасно. Так что по сравнению со всеми этими ужасами, Вы -просто счастливы. Поймите! Счастье -не в муже! Надеюсь, Вы это поймете со временем. НЕ удерживайте его! Предавший однажды, предаст и снова! А если хотите быть с мужчиной, то мне гораздо более симпатичен Ваш первый муж!Думаю, что вернуть надо его. Он -ваш первый, данный Богом и самый настоящий.

Златовласка , возраст: * / 07.05.2009


Здравствуйте, Наташа!
Да, не самая веселая у Вас история. А с другой стороны здесь веселые и не публикуют. Не то место.Зато благодаря каждой из этих историй кто-то из нас становится умнее, мудрее по жизни. Ведь мы не только комментируем ситуации, мы все тут учимся.
Я хочу сказать о том, что Вы не исключение из правил и Ваша семейная драма не есть что-то из ряда вон выходящее. Вы переживаете кризис и пытаетесь по мере сил повлиять на ситуацию, выплыть на поверхность, воздуха свежего глотнуть ...
Я не буду говорить не о Ваших мужчинах, не о Ваших поступках в той и другой семье. Что было то было и виновных искать, только соль на рану сыпать. Я просто предложу Вам свой способ выйти из кризиса.
Итак, начали!
Прежде всего примите ситуацию такой, как она есть. (это очень важно!!!!)
Ваш супруг ушел из семьи к другой женщине и это суровая реальность. Вы сделали все, что могли, чтобы вернуть его. Он был в здравом уме, когда говорил Вам, что там (читай с другой женщиной, в тех отношениях) ему лучше...
Вся странность и простота ситации состоит в том, что ему сейчас действительно больше нечего Вам сказать - ну подумайте, дорогая, ведь И НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО!!!
Вы же не хуже меня знаете, что уход из отношений это жесткий стресс. Причем не только для "брошенной" стороны...
Я уверен, что Он не раз думал о том, что повлечет за собой его поступок... Возможно думает и сейчас, но там (в тех отношениях) ему В ДАННЫЙ МОМЕНТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛУЧШЕ, иначе он был бы с Вами, или делал все возможное, чтобы вернуться назад...
Я надеюсь Вы понимаете - это вовсе не говорит о том, что с другой женщиной он обрел покой, мир и любовь на веки вечные. Только время все расставит по местам... И будьте уверены, что он еще не раз вспомнит свой поступок и испытает душевное томление из-за того, что заставил Вас страдать...(иначе он просто чудовище без души, а я в это не верю).
Кстати я не думаю, что Вы сама легко уходили от Вашего первого мужа. Не верю, что только жалость ощущали... Понимали скорее всего, что наносите ему жестокий удар, но все-таки уходили в новые прекрасные (на тот момент) отношения.
Ваш второй супруг сейчас находится в похожей ситуации. Ему просто лучше там сейчас, понимаете!!! Ему с той женщиной сейчас лучше. Сейчас это опреденно так. ЭТО ФАКТ!
А теперь спокойно посмотрите на ситуацию, Наташа.

(здесь можете даже паузу небольшую сделать, поразмышлять)

Вы же ведь и сама понимаете, что он не вернется сейчас. А может быть не вернется никогда... А может быть позвонит ночью через полмесяца, а может быть на следующую встречу с ребенком придет с букетом цветов и попросит прощения...

А может быть остановимся на этом и просто примем ситуацию такой какая она есть.
ПРОСТО ДРУГОГО ВЫХОДА НЕТ, только принять!!!

Милая, Вы ведь Женщина, Мама и Вам просто необходимо найти в себе силы, чтобы продолжать жить даже в столь сложный момент..

Прошу Вас не пытайтесь его вернуть. Оставьте все как есть. Не корите ни себя, ни его. Все случилось так, как случилось.
Простите его и отпустите. Поверьте, ему перед собой еще не раз ответ держать придется...

Будьте сильной и помните, что за Вас никто Вашу жизнь не проживет. А испытания... Так ведь вся наша жизнь из них состоит...

Я искренне желаю Вам поскорее вернуться к себе любимой и Вашим детям. И как только Вы это сделаете - жизнь изменится к лучшему!

Вот увидите )

Эгоист , возраст: 31 / 07.05.2009


//Неужели меня небеса наказали за моего первого мужа? А будет ли прощение? А будет ли когда - нибудь еще счастье? //

Я не буду Вас утешать, Наташа, и давать радостные советы, как другие... Смотрите сюда, как говорят в Одессе.
Что такое небеса? Как они наказывают? А, имеется в виду господь Бог наказывает? Нет.
Наказываем мы — сами себя. Эмоции, люблю-не люблю, а годы идут, а он любит-не любит... Вся беда в том, что на этом жизнь не построишь — ни в 20, ни в 40. Очень жаль, что Вы мало верующая, потому что есть понятие христианского брака, где эмоциям просто не дается места. Как это?
Венчаный брак — один и до смерти. Тяжело? Так это крест. Понести его — и, говоря простым языком, будет тебе счастье. Но совсем другое, без эмоций любит-не любит, нравится-не нравится.
А здесь — что ж. Первый брак разрушен. Второй тоже. Вам бы в храм на исповедь... Бог многотерпелив и многомилостив. Простите, если резко ответил.



Федор , возраст: 41 / 08.05.2009


Добрый день!Когда я читаю подобного рода откровения мне кажется, что каждая женщина, разрушившая семьи-та женщина, которая погубила наши жизни -мою и дочерей.Извините, но это так. Ребёнок Ваш не виноват. Но Вы натворили дел. Дети отвечают по грехам родителей. Вы попали в ситуацию, подобную той, в которой его первая жена. На чужом несчастье счастья не построишь.После измены и предательства мужа я совершила самоубийство.Пострадали все.И я бы на Вашем месте подумала бы и нашла бы объяснения всему.Только в Храме батюшка Вам может всё пояснит.Господь милостлив,раскайтесь сами и я думаю, что всё наладится.Сколько горя принесла любовь моего мужа к его подруге. Прошло много лет. Он живет с нами, а толку то. Я вижу в нём предателя, жду какой нибудь подлости.А развела я его сама, вырвав страницу из его паспорта. Так что по паспорту он холост и наверняка никому и в голову не придёт, что просто страницы не хватает.А по поводу возраста в 40 лет жизнь только начинается.Желаю удачи.

Елена , возраст: 46 / 11.05.2009


Ох, девочки. Нас бы с вами кто так любил. Проще все у мужчин, проще. Они счастливо через пять минут находят себя в работе и другой женщине. Здоровый первозданный эгоизм. Так, видимо, природой задумано, чтобы их энергия шла на созидание, а не в пустоту. Нам бы поучиться.
Не люблю таких как ваш муж, первой мыслью было "да пусть застрелится". Такая жалость к вам пронизала, сопереживание. Но если по делу, то есть у меня ощущение, что он вернется. Нет ощущения, что это нужно и это такой уж большой подарок, но, тем не менее. Об этом говорит ваш предыдущий опыт. Два расставания на шесть лет, а это уже система. Его умеренный восторг по поводу детей, а у той женщины их двое и они, эти статьи расхода, заметьте, совершенно чужие. Неизбежность охлаждения и разочарований в любых, даже самых радужных отношениях, а он у вас, кажется, не большой подвижник семейных трудностей. И, главное, все они, пакость такая, очень четко знают, кто их любит. В конечном итоге они этим дорожат и любят "возвращаться". Знают ведь, что примут. Если любите - ждите. Только радостно и спокойно. Тоже счастье, если вдуматься, быть наполненной этим чувством. Сколько людей живет наполненными одними котлетами. А корить себя не надо. Небесам дела нет до вашего алкоголика. Это его "люблю Наташку" надо читать вместе с продолжением "но водку и жалеть себя - ещё больше". И счастье будет. Вон, одно, наверное, уже в невестах, а другое сопит в кроватке. Поучитесь любить их не меньше своего мужа, уверена, что пока не умеете. Это вернется такой сторицей, сразу, таким теплом, доверием, взаимным притяжением. Дочка ведь отдалилась, пока вы за счастьем бегали. В неполной семье детям холодно не от того, что нет папы, а от того, что рядом измученная совершенно несчастная мать. И суть "мужского" воспитания отнюдь не в наличии фигуры в трениках перед телевизором. Неужели вы так мало знаете о добре и ответственности, что не сумеете воспитать достойного мужчину? И вам, кстати, не "уже сорок", а "всего сорок", по европейским меркам абсолютно молодая женщина. Напишите это себе где-нибудь. Нечего себя хоронить и в бабки записываться. Следите за собой, рядом с малышом никто вам больше тридцати - тридцати пяти не даст, у вас, вообще, фора перед ровесницами. И не терзайтесь, главное, не терзайтесь. И так 15 лет, лучших, драгоценных, не были счастливы, а хотите еще года проплакать. Он ушел, он такой, какой есть, он возможно вернется, а, возможно, нет, но вы-то есть, здесь, сейчас, прекрасная, достойная, с любовью в сердце, с миром в душе, мама двух детей, СЧАСТЛИВАЯ. Нкастройтесь на счастливую волну, на ней ничего не страшно. Все будет хорошо.

Кошка из лукошка , возраст: 31 / 11.05.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.10.2019
Написал смску "Давай изменим друг другу", и много оскорбительных слов. Кстати, до этого он так раз 10 уходил, когда была беременна, когда с новорождённым дома была, и так далее.
16.10.2019
Мой муж, с которым мы прожили вместе 11 лет, ушел из дома к женщине с 3мя детьми. Моя психика не может осознать этого бреда. У нас 2 замечательных детей, сыну 10 лет, дочке 5. .. Весь набор необходимых фраз муж сказал мне: "мы чужие", меня не любит, я плохая, виновата только я, детей не бросит (приезжал к ним 1 раз на 5 минут с двумя киндерами)
14.10.2019
Сейчас опять он начал жить с другой женщиной из Украины. Она всё знает, что он женат, что у нас есть маленький ребёнок. А он перестал содержать нас. Звонит и говорит, чтобы я его ждала, что он вернётся домой. А я не могу больше так.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru