Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, я пишу сюда, потому что не могу говорить о своей боли ни с кем из родных и друзей. Все уже в курсе, что мы с женой разводимся, и я вижу сочувствие, но не могу обсуждать происходящее. Ухожу от разговоров, все время провожу в одиночестве – практически не ем, не хожу на работу, очень много курю и пью, чтобы забыться. Наверно, мне кажется, что как только я выражу свою боль словами, все обретет черты реальности. А я до сих пор отказываюсь верить в реальность происходящего. Рассказать историю на правах анонимности куда легче…
Я люблю свою жену, но она уходит к другому. Как жить дальше, я не понимаю. Я не вижу просвета. Мы прожили вместе 4 года, было и счастье и горести. Мы любили друг друга, было настоящее единство душ, мы стали друг для друга самыми родными людьми на свете. Еще до свадьбы мы потеряли ребенка – пришлось делать аборт по медицинским показателям (было расщепление плода). За 4 года семейной жизни мы так и не зачали малыша. То ли сказалась та боль утраты, то ли мы не были уверены в стабильности наших отношений. Мы ссорились, пару раз оказывались на грани развода, но нас всегда останавливало желание быть вместе, пройти весь путь до конца, рука об руку.
Последний год в моей жизни были сплошные катастрофы. Смерть близкого родственника, полное крушение карьеры и всех планов, я согнулся от этих ударов, потерял веру в себя. У жены умер отец, она очень переживала по этому поводу, страшно переживала. Он жил грешной жизнью, и жена все 40 дней замаливала его душу. Как только истекли 40 дней, она завела роман на стороне.
Спустя всего две недели после начала этой связи она заявила мне, что встретила человека, с которым испытывает то, чего никогда не было со мной. Между нами, сказала она мне, уже не будет так, как раньше. И она ушла…
Я был просто убит. И не могу придти в себя. Говорю себе: нужно взять себя в руки, попробовать все сначала. Я не слабый человек, но последний удар меня просто добил. Она не вернется, я чувствую это. Но даже если это произойдет, я не смогу простить ей обмана, измены, предательства.
Что делать, я не знаю. Люблю ее, люблю всей душой своей, но меня душит боль, ужасная боль от ее поступка. И что делать со своей жизнью я не знаю. Мой путь завел меня в никуда. Я потерял все, что имел: карьеру, деньги, жену. Я не могу вернуться назад и все изменить, исправить все свои ошибки. Оглядываясь назад, я понимаю, что все утраченное – поправимо. Кроме нее. Моей любимой жены.
Я люблю ее. Все мои сомнения исчезли, словно пелена с глаз спала. Молю Господа вразумить ее, вернуть ее и подарить нам ребенка. Ребенка, от которого я все это время отказывался, но только теперь понимаю, как был глуп.
Я еще молод. Мне 29 лет. Конечно, я еще смогу встать на ноги, создать новую семью, найти новое счастье. Но не хочу ничего. Не хочу ничего без Нее.
Но ее уже нет…


Поддержать сайт:

Антон , возраст: 29 / 08.05.2009



Отклики:

Привет Антон! Правильно сделал, что поделился. Ты не одинок в своих переживаниях. И чем больше ты будешь говорить, тем быстрее будет отпускать боль. Не стесняйся просить помощи, она тебе сейчас нужна. Поплачься, сильные люди тоже плачут. Но а самое главное, если она тебе нужна значит все можно исправить. Потому что узнать за две недели человека сложно и у твоей жены сейчас восторги, а потом придет бытовуха которая может и разрушить ее союз. Но она никогда не вернется к слабому мужчине. Мы женщины хотим находиться радом с сильными мужчинами и поверь что если ты станешь улыбаться, займешся собой, работай. Она начнет задумываться как это так, он же должен сохнуть по мне. А у него все хорошо. Главное, она должна видеть тебя сильным, многообещающим, с блеском в глазах. На правах прошлого попроси дружбы, обосновав это тем, что тебе сейчас нужна помощь (только не занудно, с достоинством). Она не откажет, счастливые люди всегда готовы прийти на помощь. А там и сам поймешь нужна ли она тебе. Не вешай нос, все попровимо. Ты должен поверить в себя. И если человек чего то сильно захочет, он это получит. Пиши.

Маша , возраст: 36 / 09.05.2009


Привет, Антон!
(Я буду на Ты, ладно? Надеюсь Ты не против)
Читаю и понимаю, что Твоя история очень похожа на мою. Я даже в порыве эмоций начал было излагать тут свое наболевшее, но понял, что пишу слишком много и зря - в пяти строчках не умещается...
Постараюсь четко и по делу.
Неофициально со своей супругой я расстался год назад. Официально по документам прошло 8 месяцев.
Все это время, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, Антон, я думаю о ней. Она живет с другим мужчиной, с которым собственно я ее и застал, еще находясь с ней в браке. Я говорил ей, что я ее прощаю, что это просто кризис отношений - но она не хотела слушать...
Результат - мы расстались.
Я очень много пережил с тех пор, дружище. Ходил к психологу, срывался, начинал дико пить, несколько раз обдумывал суицид...
Я знаю, что время лечит - так все говорят. И в умных книгах об этом пишут. Только очень трудно принять то, что на твою долю выпали такие суровые испытания.
И вот уже год я живу с этой болью. Она то уходит, то приходит вновь. И когда приходит, то накрывает так, что хоть пулю в лоб пускай...
Последний раз сорвался позавчера и немного полегчало только сегодня...
Судя по твоему письму, Ты ее действительно любишь. Иначе бы не стал тут размещать свою историю...
Вот Тебе мой совет:
Пока еще Вы в браке, делай все возможное, чтобы ее вернуть. Ты имеешь на это право. Обрывай телефон, напрашивайся на встречи, разговаривай, вобщем делай все возможное.
Но если она все-таки разведется с Тобой - ОТПУСТИ ЕЕ. Пожалуйста, отпусти!!!
После развода БОЛЬШЕ В ЕЕ ЖИЗНИ НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ! Это будет по мужски. Живи со своей болью - не каждый это может пережить, не каждый может быть силы внутренней преисполнен. И борись за СЕБЯ сам!!!
Сходи к психологу хорошему - увидишь свою ситуацию совершенно с другой стороны. Возможно придется пару месяцев походить, как у меня было...
И еще (очень важный момент, Ты меня поймешь, я надеюсь). Этому новому ее мужчине разборки не учиняй. Сам потом больше переживать будешь за содеянное. Потом это камнем на Тебе висеть будет.
Оставь его и ее оставь...
Раз выбрала другого и все за двоих решила - пусть идет с Богом...

Я желаю Тебе найти внутренние силы, чтобы уберечь себя от дурных поступков (бандиты, суицид, выяснение отношений после развода, потеря смысла жизни, беспредел и прочее).

Будь Мужчиной и прими ситуацию.

В Тебе Твоя сила, Антон! И правда Твоя все равно за Тобой будет...

Держись, дорогой!

Эгоист , возраст: 31 / 09.05.2009


Антон! Мне больно за вас! Как женщина может понять такую ситуацию - так я вас понимаю. Увы, мы чаще переживаем подобное. Но вот, что я хочу вам сказать: вы говорите, что любите ее всей душой! не можете жить без нее! И говорите: Я не смогу ее простить! Вот главная ошибка. Любовь ВСЕГДА прощает! И это первое, что вам надо сделать. Пересилить свою боль и простить и отпустить ее. Тихо пожелать ей счастья. Вам станет легче. Вы знаете, что все, что ни случается с нами, все - следствия наших поступков. И вашей жене, к сожалению или нет, тоже прийдется за это поплатиться. Вот моя история: Я бросила жениха перед свадьбой, так как встретила мужчину "моей мечты", который находился в бракоразводном процессе. мы сразу стали жить вместе. А спустя месяц, он захотел вернуться к жене. Полгода мы то сходились, то рассходились, а когда окончательно разошлись, через 2 дня я узнала, что беременна. Ни он, ни моя мать меня не поддержали, сделали мою жизнь адом - из-за постоянных скандалов. В результате я вчера потеряла и ребенка. Я - получила по заслугам. Как мне это не ужасно! но это так. А мой жених - счастлив!
Простите вашей жене! Молитесь за нее.

Оля , возраст: 32 / 09.05.2009


Здравствуйте, Антон! Господи, как же я вас понимаю! Меня тоже бросил самый любимый и родной человек (моя история написана пониже вашей). Я тоже не представляю, как мне жить без него. Но знаю одно - НАДО ЖИТЬ! И благодарить Бога за каждый прожитый день. Свет в конце тоннеля обязательно будет - надо только верить.

И.... , возраст: 41 / 09.05.2009


Антон, вам сейчас очень тяжело и больно, и поэтому вы утратили в такой ситуации критичность к происходящему... Ваше письмо достаточно короткое, чтобы по нему можно было достоверно понять причину происходящего, но все же могу предположить, что раскол вашей семьи произошел не вдруг, не случайно и не в один момент... Вы пишете, что 40 дней ваша жена молилась за своего умершего отца, а потом вдруг неожиданно завела роман на стороне, и через 2 недели ушла к другому мужчине. Очнитесь, Антон! Вы сами-то в это верите? Думаю, в глубине души, вы и сами понимаете, что так не бывает... Значит процесс разлада шел уже давно (просто вы этого не замечали), и другой мужчина в жизни вашей жены появился тоже достаточно давно... А, значит, как бы невыносимо и больно не было, нужно признать, что ваша жена УЖЕ вам изменяла, обманывала вас будучи связана с вами узами брака.
Это делает вам честь, что вы ни одним словом в своем письме не упрекнули ее, ни в чем не обвинили, но и боготворить ее не нужно. Женщина, любящая своего мужа не побежит после первых же неприятностей налево, не бросит человека, которому давала клятву верности... Если ТАМ у нее что-то вдруг не сложится, она обязательно прибежит к вам обратно, и будет просить прощения, и снова клясться вам в любви, и вы будете безумно рады принять ее назад, только принесет ли это счастье вам? Предавший однажды, предаст и дважды! К сожалению это правда жизни...Перестаньте ставить крест на своей жизни только потому, что в ней больше нет этой женщины...В мире тысячи женщин, способных и готовых подарить вам свою любовь, вам нужно только открыть свое сердце, не зацикливаться. Знаю по собственному опыту как это тяжело и трудно, но это нужно сделать. Насильно ведь мил не будешь! Отпустите ее с миром, отпустите внутренее, в своей душе, и вам сразу станет легче. Не твердите себе, что кроме нее никого в мире не существует и никто вам не нужен, это тупиковый путь, поверьте, этим вы только растяните свою боль... Судя по тексту вашего письма вы очень хороший молодой человек, и я верю, что все у вас сложится замечательно, и жизнь подарит вам новый шанс - только протяните руку!

Ирина , возраст: 27 / 09.05.2009


Антон,здравствуй! У меня тоже ситуация похожа(я её описала выше),правда у них там тоже что то не получается. Но должна сказать,что если любишь человека- простишь. Я простила, хотя понимаю,что унижал, делал больно, сам того не осознавая... Но так же я знаю,что надо ЖИТЬ и..верить! Я верю, вот 2 года уже прошло,а я верю!Боль не прошла, сердце плачет, кажется всё готова сделать,лишь бы быть рядом. Но когда узнала,ведь отпустила его,искренне пожелав счастья, видела как ему тяжело,как он мучается и просто пропала из его жизни, не ругаясь,не оскорбляя, не бросаясь громкими словами. тода действительно думала,что всё кончено.Да и сейчас думаю, если бы ему от этого стало легче и к нему вернулась его улыбка, прежняя дикая уверенность в себе, я бы вновь отпустила. Я просто хочу,чтоб он был счастлив 365 дней в году! Но видя,что он так и не нашёл себя,что она не дала ему счастья, почему я должна отпускать? Нет, я молюсь и верю! И тебе желаю обрести чувство уверенности в себе и если есть хоть какая то надежда - не отпускай, борись. Выше голову, Антон, шире улыбку. И прости её,забудь что было,думаю только тогда возможно попытаться начать сначала.Помни,наши мысли материальны, и то о чём мы думаем рано или поздно,но обязательно сбудется!

Светлана , возраст: 29 / 10.05.2009


Дорогой Антон,

Мне бы хотелось от всего сердца пожелать Вам найти свой путь!
Он у Вас есть независимо от женщин (женщины) или кого-либо ещё. Ваша жизнь - это Ваша жизнь! Ваши родители, Бог или (если не касаться религиозного аспекта) судьба подарили её лично ВАМ! Вы появились на этот свет независимо от этой женщины (уходим из этой жизни мы тоже сами, каждый своей смертью и в своё время, и никакая любовь не удержит, если отмеренное свыше время закончилось) и значит не может Ваша жизнь зависеть от этой женщины сейчас! Прошло отмеренное вам свыше Ваше время с ней. Значит впереди что-то новое! И будут и новые женщины и новая любовь! Ни первая, ни вторая, а та самая, единственная - она Вас обязательно найдёт, выведет Вас ваша кривая к ней навстречу - НЕ СОМНЕВАЙТЕСЬ! Вы молодой, (не сомневаюсь) красивый, образованный человек и по вашему письму видно, что Вы - отзывчивый, добрый. А хорошее случается с хорошими людьми! Бог судья Вашей жене. Согласна с предыдущими откликнувшимися, что всё в этой жизни балансируется, всем по заслугам воздаётся, и женщине, изменившей своему мужу будет своё наказание. Но к Вам это уже не имеет никакого отношения! Жизнь всё исправит! А вы главное живите своей жизнью. Занимайтесь собой! Реализовывайте себя. Работайте. Как только наработаете что-нибудь хорошее - обязательно найдётся человек, готовый с вами это разделить, а вместе с хорошим будет делить с Вами и всё плохое!
Удачи Вам!
Ни в коем случае не сидите дома! Не надо топить в бутылке свою боль. Если закроетесь будет хуже выбираться из кризиса!
Ничего страшного в Вашей истории нет: не Вы первый, не Вы последний! Столько всего может страшного случиться в этой жизни, что намного страшнее Вашего "горя": неизлечимая болезнь, убит (не дай Бог!) ребёнок, родитель... Да всё что угодно! Некоторые потеряли любимых и отцов своих детей, кто-то остался без крыши над головой после пожара, в котором он не был виноват... Вот это горе! А у Вас просто кризис, просто жизнь Вас проверяет, просто она Вас решила встряхнуть. За Вас сейчас (как всегда в период кризиса у людей) борются и ангелы и демоны! Так вот не поддавайтесь последним!
Вот Вам напоследок цитата одного из великих:
"Никогда не переставай улыбаться! Улыбайся, даже когда тебе очень плохо и ты готов умереть, потому что именно в этот момент кто-то может влюбиться в твою улыбку!"
Желаю Вам счастья!

Cary , возраст: 27 / 10.05.2009


Добрый день, Антон!
Вы написали, что Ваша жена в течение 40 дней молилась о душе своего отца. Значит, она всё-таки человек верующий, поэтому вряд ли не представляет определённых нравственных опасностей от своего поступка.
Судя по - Вашему письму, складывается впечатление, что она подверглась какому-то соблазну со сторону нечистых сил и не устояла.
Поэтому молитесь за неё, кто-то, по- моему, уже давал такой совет.
Молитесь за спасение её души.
А если всё-таки она не вернётся, постарайтесь простить её, пожелать счастья и постараться самому стать счастливым.
Столько кругом девушек, которым нужна любовь и забота. Может быть, именно с кем-то из них Вы создадите прочный союз на всю жизнь.

Счастья Вам.

Анна , возраст: 22 / 10.05.2009


Искренняя благодарность всем за отзывы!
Кагда слышишь (читаешь) слова поддержки от совершенно незнакомых людей, становится легче, боль немного отступает. Сочувствие - это то, что нужно каждому из нас, особенно в трудную минуту. Низкий поклон всем, кто имеет силы и желание поддержать ближнего в момент отчаяния.
Я все свои годы был счастлив, полон оптимизма, передо мной были распахнуты все двери и оставалось только выбирать верный путь. Все препятствия преодолевались шутя. Как оказалось, выбранный путь вел в тупик. Сейчас, оказавшись в состоянии глубокого нравственного и духовного кризиса, я понимаю, что все эти годы жил неправильно, нечестно (прежде всего, перед самим собой). Не верю в совпадения, поэтому считаю, что череда трагичных событий приведших меня в сегодняшний день, неслучайна. Я вижу собственные ошибки, допущенные в жизни и в отношениях с женой, в частности. Я осознал их, раскаиваюсь и сейчас я исполнен желания выправить собственную жизнь. Если будет на то Божья воля, то у нас еще есть будущее, если мы прошли уже наш путь до конца - то я смирюсь и испью свою чашу до дна. Моя главная ошибка заключается в том, что я выбрал Жену, как судьбу - раз и навсегда. Женился раз и до конца жизни. Наивный, я и позабыл, что "если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах".
И всю свою жизнь я воздивигал вокруг этой константы, моей жены, но башня оказалась построенной на песке. Если какой-то человек и может быть центром мироздания, то только ТЫ САМ.
Все я понимаю, страдаю, но в глубине души появляется надежда, еще робкая, но надежда. Я все преодолею, переживу, выйду из этой мясорубки обновленным, а с ней или без нее - это уже как Бог рассудит...
Бог свел, Бог развел. Если на то Его воля, то сведет и еще раз...

Антон , возраст: 29 / 11.05.2009


Антон, ты извини, конечно. я не буду ни поддерживать тебя, ни оплакивать твои утраты и прочее. я полностью поддерживаю Эгоиста в том, что тебе надо сходить к психологу и не устраивать разборок с другим.
НО! Можно просто поговорить с ним о его планах относительно твоей жены. Подумай, если она для него - игрушка, то твоя любовь к ней должна вернуть ее в семью, ты обязан, как муж и мужчина, не дать ей упасть, защитить ее. А если он любит ее, она - его, и все у них серьезно, и тот парень неплохой, тогда придется уступить. Сердцу не прикажешь, а чужому - так тем более.
"Моя главная ошибка заключается в том, что я выбрал Жену, как судьбу - раз и навсегда. Женился раз и до конца жизни." - вот как раз то, что ты считаешь, что это твоя ошибка - и есть твоя ошибка. Антон, все ты правильно считал, и правильно ты выбирал себе Жену, как судьбу. Никогда не слышала, чтоб Бог приветствовал блуд и многоженство.
ВСЕГДА относись к своему выбору с душой и ответственностью! В этом ты очень большая умница. Я горжусь тобой, потому что ты явно НАСТОЯЩИЙ МУЖИК!
"Наивный, я и позабыл, что "если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах"." - не стоит так драматизировать, Антон. Без планов жизнь человека потеряет какой-либо порядок и превратится в хаос. Бог вносит коррективы в них, но не рушит. Он - сила созидания. Он помогает и наставляет, а не разрушает и уничтожает. Посмотри на себя глазами Бога, как бы ты посмотрел на своего ребенка.
Хотел бы ты, чтоб твой ребенок пустил свою жизнь на самотек и сидел сложа руки? думаю, нет. я уверена, ты бы гордился своим ребенком - ответственным, смелым, умным. Бог просто что-то меняет порой, чтоб немного нас вразумить, показать ошибки, заставить задуматься и переосмыслить.
Поверь, Он не дает неподсильных испытаний. Вопрос "За что?" поменяй на вопрос "Для чего?". Тебе станет и легче, и понятней. Верь в себя, планируй, делай, иди вперед.
Бог любит тебя.

И меня :) , возраст: 23 / 12.05.2009


Она есть и всегда будет.Вам нужно чтобы она находилась с вами.Главное сейчас не опускать нос и не жаловаться,не раскисать,это занимает время ,которое очень важно для вас обоих.Во-первых не обижайся и не держи зла ,не упрекай и не читай морали,не учи жизни (все это хочется сказать ,когда обижен)свою жену.
Во -вторых иди поговори с ней,со своей любимой,красивой ненаглядной ,нежной и божественной и самой самой...
Вырази свои чувства ,расскажи что любишь,что жизни нет без нее ,неба нет без нее ,солнца нет без нее,что если не было б ее ,то всегда дожди бы были ,а звезд вообще никогда не было...
все только на чистоту,все что понял вслух произнеси при ней...
Удачи

кроха , возраст: 22 / 13.05.2009


Привет Антон еще раз! Тебя было уже приятно читать. Так держать. По мужски, уверенно с улыбкой. Главное не позволяй себе опускать руки, лихорадить тебя еще будет. В один миг не излечиться. Все что смог ты уже сделал, значит жизнь тебя чему то учит. Доктор время излечит. Сделал выводы и вперед к новым вершинам. Закрути вокруг себя вселенную. И к тебе как к магниту будет притягивать только хорошее. Счастье - счастливому, несчастье - несчастному. Сама в таком кризисе. Заставляю себя делать то, на что раньше руки не доходили, чего не хотелось. И знаешь стало получаться))) Я верю в тебя.

Маша , возраст: 36 / 13.05.2009


Здравствуйте, Антон!
Вы должны, прежде всего, взять себя в руки. Оглянитесь еще раз и подумайте...
Вы - мужчина, опора. Чувствовала ли Она Вашу поддержку, заботу, ЛЮБОВЬ?! Как я поняла, Она ушла сразу после трудных событий, которые произошли в вашей семье. Судя по всему, понимание и поддержку Она нашла на стороне.
Душа в душу вы жили, когда все было хорошо. Плюс, конечно, что вы были вместе, когда все происходило. НО... ОНА УШЛА.
"Последний год в моей жизни были сплошные катастрофы. Смерть близкого родственника, полное крушение карьеры и всех планов, я согнулся от этих ударов, потерял веру в себя."
Постарайтесь стать сильнее. Она должна чувствовать, что рядом с ней мужчина!!! Вашей вины нет, но и Она не виновата.
Вы сломались, когда особенно были нужны.
Так что, все зависит только от Вас! Еще не все потеряно.
Терпения Вам и сил!!!

Asya , возраст: 22 / 13.05.2009


Привет.
Понимаю. В точно такой же ситуация. 4 года с женой, бросила... 4 месяца назад.
Правда у нас есть ребёнок, с которым она и ушла от меня. Если бы не ребёнок, было бы легче. Но слава Богу, что он есть.
Иди в храм. Иначе тебя просто раздавит это всё. Будет тяжело, но ползти надо.

Пётр , возраст: 27 / 14.05.2009


Антон,
какой вы умничка! Так держать! Вы всё правильно рассуждаете, и уже чувствуется как в Вас крепнет сила духа, и вы встаёте на правильный путь!!! Я за Вас и эту Вашу победу (маленькую пока, но уже первую победу) очень рада!
Я из Вашего комментария даже для себя кое-что почерпнула. Это так здорово: сначала откликнуться на статью, написать отклик, желая Вам помочь, а потом увидеть, что Вы, сами того не зная, помогли мне!
В Вашем теперешнем настроении между строк проглядывается боевой настрой. И это замечательно! Знаете же, как говорят: "То, что нас не убивает, делает нас сильнее!" А ведь нас как и песню "не задушишь, не убьёшь!.."
Вы приобрели бесценный опыт! Опыт действительно дорогого стоит, потому что во-первых, он лично Ваш, он - Ваше достояние! Во-вторых, он очень индивидуален, то есть уникален и Вас делает тоже уникальным! Приобретайте его, не боясь, и гордитесь этим уникальным приобретением. Наконец в-третьих, вы его нигде не получите, кроме как переживая вот такое. Ну что же нам всем дома сидеть, как "премудрый пискарь"? Не жениться? Не ходить замуж? Себя беречь от страданий? Конечно, нет! Вы наверняка теперь повзрослели и Ваша жизнь обновляется. Я Вас поздравляю с этим!
Я сама человек очень эмоциональный, вспыльчивый и чувственный, потому мне нелегко приходится в этой жизни (хе-хе), и из-за этого я вдвойне работаю над собой, чтобы философски смотреть на жизнь и уберечь себя от негативных последствий. Стараюсь не держать обид и не испытывать чувства вины - главные составляющие вечного духовного кризиса! Нужно рассуждать так: "В мире очень много людей, которые вольно или невольно меня обидели или/и обидят (ещё не раз в этой жизни). Ну что ж. Это их проблемы! Если на это обращать внимание, то я просто себя растрачу. Лучше я направлю свою энергию на реализацию себя и своих возможностей! Ведь только когда ты сам для себя что-то из себя представляешь, появятся люди,способные тебя оценить и тобой заинтересоваться."
Ещё говорят, что невозможно обидеть человека, если он не хочет обижаться. Сделайте так, чтобы Вас было не возможно обидеть!
Сохраните Вы ваш брак или нет (как Вы сами говорите, "это уж как Бог решит"), главное что Вы были честны и не ударились во все тяжкие: изменять в ответ, пить, бить, мстить... Значит Вы вышли из этого опыта с чистой душой и чистым сердцем, а это ведь так важно! Только на чистой благодатной почве может вырасти что-то хорошее! Подготовьте эту благодатную почву в своей душе. В ней обязательно вырастет что-то хорошее: любовь, семья, успех, спокойствие...
Знаете, ещё есть один способ борьбы с теми переживаниями, которые Вы сейчас проходите: это посмотреть на ситуацию с улыбкой. То есть посмеяться над ситуацией, над собой. Внесите долю здорового чувства юмора в свои проблемы, они Вам покажутся смешной мелочью!
Вы живы, здоровы, Ваша жена тоже здорова, у Вас есть близкие - посмотрите всё ли хорошо у них, может им нужна помощь? Известно ведь, что когда тебе плохо, посмотри на тех кому ещё хуже, помоги другим! Это, кстати, очень хорошая терапия. Мне когда бывает плохо и я начинаю ксюниться (моя семейная жизнь также как и у всех - ежедневная работа над собой, над семьёй, над отношениями и порой зебра жизни отливает черной полосой и кажется "Ну всё! Крах! Ой, как же плохо-то"...)так вот я сразу себя одёргиваю (по крайней мере учусь это делать) и говорю: "Это ты несчастная? Это тебе плохо? А дети, которых так много в детских домах и они никому не нужны? А соседка М***, у которой мама умерла, а отец алкоголик её из дома выгоняет и бьёт, а тот, кто не по своей вине в аварию попал и теперь не встаёт с постели?" и так далее. Сразу понимаю, что чем плакаться на свою жизнь несправедливую, лучше взять и хоть что-то сделать для тех, кому и поплакаться-то негде и некому.
А ещё я очень люблю один афоризм (кажется автор его Хубберт): "Не воспринимай жизнь слишком серьёзно, живым из неё всё равно никто не выберется!" Вот так :) Улыбайтесь!
У Вас есть всё для счастья. Вы пишите удивительно грамотно и очень красиво излагаете свои мысли (ну может это я, как человек, влюблённый в языки, занимающийся этим профессионально, подметила.) У Вас обязательно всё будет хорошо!
Я Вам этого желаю от всей души!

Cary , возраст: 27 / 14.05.2009


Антон,
извините, но я тут ещё кое-что решила добавить:
Почитайте роман "Разрисованная вуаль" Сомерсета Моэма. По-английски The Painted Veil. Он был также экранизирован. Замечательный голливудский фильм с Наоми Уатс и Эдвардом Нортоном (кажется 2006-го года). Правда я бы посоветовала сначала прочитать книгу, а затем посмотреть фильм. Там и любовь, и измена жены, и... Не буду рассказывать, читайте, смотрите! Очень глубокая вещь! В вашей ситуации я бы очень многое из этого произведения вынесла!
И ещё. Вы писали о том, что поняли как воздвигали свою жизнь вокруг незыблемого образа Вашей жены, как выбрали её "как судьбу" и как этим, возможно, "рассмешили Бога". Так вот есть такое стихотворение... Я правда не знаю автора и оно написано от женского лица, но многие из нас, я думаю, именно эту ошибку и совершают:
Поставила тебя на пьедестал,
В душе кумиром сделала своим,
Молилась на тебя у синих скал,
чтоб счастье улыбнулось нам двоим.

С годами быт взлетел на пьедестал
И чувства синим пламенем спалил.
Ты улыбаться, милый, реже стал,
А мне молиться не хватает сил.

И рушатся горы, и катятся скалы…
И валятся шапки с поникших голов,
И даже кумиры с улыбкой усталой
Летят с пьедестала, где место богов.

Успехов Вам и счастья!!!

Cary , возраст: 27 / 14.05.2009


Антон, здравствуйте !
Присоединюсь к словам Эгоиста. Будет больно и больно будет долго. Это и полное одиночество, и желание забыться, выпить, погулять, доказать, разобраться, поговорить с ней, может быть и отомстить, и нежелание жить, уныние, отчаяние. Но сказано совершенно точно:" Сила в Вас самих." И маленькими шагами день за днём просто ползти вперёд. А очень помогает, как сказано на этом сайте, далать добрые дела. Увидеть тех, кому сейчас ещё тяжелее, и ... помочь ему. А когда отпустит неизвестно, но только вперёд !!!!

Татьяна , возраст: 38 / 14.05.2009


Cary,
Спасибо вам за все добрые слова в мой адрес. В сердце моем чувство глубокой благодарности к вам, равно как и к другим, оставившим свой отзыв в этой теме.
Роман «Разрисованная вуаль» я, к сожалению, не читал, но фильм смотрел. Правда пару лет назад, когда проблема измен и неверности жен для меня была малоинтересна и неактуальна. Поэтому не особо зацепила картина. И сейчас я ее пересматривать, наверно, и не буду. Я вообще не хочу упиваться этой трагедией в своей жизни: перечитывать книги о предательстве супругов, слушать грустные песни, плакать над старыми фотографиями. Я не жалею себя, не терзаю себя и уже не ищу утешения. Я не считаю себя рогоносцем, жертвой, неудачником (ведь от хороших мужей не уходят – так принято считать в обществе; а если жена бросает мужа – то он просто лузер). Это просто ужасная трагедия. Разрушилась семья двух молодых, красивых, жизнерадостных людей. Причины… Большое, как известно, видится на расстоянии. Какие-то выводы я уже сделал, но время для глубинного анализа еще не пришло. Пережив тяжелейший приступ боли вследствие потери самого близкого человека, понемногу я уже встаю на колени, а с колен – на ноги, и я вырываю свою жену из себя по частям, словно куски сырого мяса. Она решила уйти, она говорит, что любит другого. Что ж, она взрослый человек и имеет право на собственный выбор, так же как и право на ошибку. В том, что это ошибка, я убежден. Осознание того, что утрачено и сколь велика тяжесть потери, придет к ней позже. Если же не придет – то я тоже могу ошибаться, у меня такое же право совершить ошибку. Но сейчас я не могу ее удержать, она глуха ко мне, не слышит меня. Я боролся, боролся до конца. Но приходит момент, когда ты понимаешь, что лучше отступить. Ты уже ничего не можешь сделать – вершится Судьба, и ты, возможно, просто вставляешь палку в ее жернова. Она потеряна для меня навсегда, НАС нет в будущем. Есть только красивая история любви в прошлом, увековеченная в сморщившихся от времени письмах и поблекших фотографиях, и эту историю я буду вспоминать с радостной улыбкой, но печалью в сердце.
Я потерял ее, и буду оплакивать свою потерю. Она совершила бессчетный, предательский поступок (мало того, что изваляла меня в грязи лжи и измен, так еще просила время на раздумье, а сама в этот отведенный срок продолжала развивать свои новые отношения), и ее возмездие уже пустилось за ней в путь, чтобы настигнуть и покарать в самый неожиданный момент.
Нет, меня не душит злоба, я не исполнен ненависти к ней, у меня не начался процесс отрицания, но я ЖАЖДУ СПРАВЕДЛИВОСТИ. Тот ад, в котором я побывал и из которого только начинаю выкарабкиваться, тот ад должна познать и она. Коль скоро наши души были столь тесно спаяны, и мы делили все на двоих: кров, пищу, жизнь, судьбу, то под самый финал мы должны разделить и этот кромешный ад, в котором ты воешь, воешь, как животное, от отчаяния и невыносимой боли. И это будет справедливо! И это понимание справедливости, пусть искаженное и крайне субъективное, дает мне сейчас силы жить.
Собственно, что я хочу сказать. Жить с потерей очень больно, но нужно жить, хоть даже и назло тем, кто расчленил тебя, вырвал сердце и исполосовал душу ложью и изменой. Идти вперед, хотя каждый шаг доставляет крайне болезненные ощущения, будто идешь по острому стеклу. Идти по жизни одному очень страшно и больно, одиноко и слепо, если ты привык идти рядом с кем-то, рука об руку. Но, как писал Эгоист, нужно стиснуть зубы и учиться жить с этой болью. Другого пути нет. И история не знает сослагательного наклонения, хотя и душит боль, когда задумываешься, как иначе могла сложиться жизнь, если бы не определенная «точка стратегического сгиба», изменившая ее (жизни) направление.
Каюсь, я на днях был у некой ведуньи, поскольку я не мог нигде найти ответы на некоторые вопросы. Здравый смысл не позволяет мне поверить во все, что сказала мне эта женщина (верующая в Бога, кстати), но некоторые слова острым ножом резанули сердце: «Твоя судьба разрушена, но ты еще поднимешься из руин. У тебя должен был быть один брак, но теперь будет два, должно было быть двое детей, но теперь будет один ребенок. Если бы не помутнение разума, случившееся у твоей жены, то вы прожили бы счастливую жизнь и у вас в самое ближайшее время родился бы сын». Конечно, эта ведунья объясняет все тем, что на мне сглаз, по причине которого все и несчастья. Ну, они, наверно, всем это говорят. Ведь к ним приходят только с горем, и в таком состоянии люди готовы поверить в любой источник своих несчастий, кроме самих себя…
Но вот эти слова, «в ближайшее время у вас родился бы сын», попали в самое «яблочко». И потому я оплакиваю ту жизнь, которая могла быть, того ребенка, который у нас мог быть, то будущее, которое нас могло ждать. Я оплакиваю жизнь, непрожитую, но которая могла быть прожита. Да, будет другая жизнь, и в ней еще будут радость и печаль, взлеты и падения, все будет. Жизнь, дарованная тебе. Судьбой, Богом. Но той жизни, которую ТЫ ХОТЕЛ прожить, которую ТЫ СТРОИЛ по кирпичику, уже не будет никогда. Чтобы понять все это, принять и смириться, нужна большая мудрость и вера. Я пока лишь полон сожаления…
Прошу прощения, что пишу крайне сумбурно и несвязно, наверно, сейчас таково мое восприятие мира – кувырком. Я даже не знаю, вернее, не помню, к какому выводу я все это подводил… Просто пишу, просто хочу поделиться, что-то выразить.

Антон , возраст: 29 / 15.05.2009


Здравствуйте, Антон.
Сочувствую и поддерживаю- крах семьи это беда. Тяжелая и сокрушительная.Но боюсь,что сейчас Вы пошли по пути,который приведет Вас к еще большей трагедии.Поверьте эта "жажда справедливости", и тем более поход к"вещунье"только повергнут Вашу душу в худшие страдания.Если любили искренне-отпустите,пожелайте добра,не судите.
Поверьте женщине,пережившей этот ад от предательства,обида Вас уничтожит.
Созидает только Любовь.
Почитайте это
http://www.perejit.ru/main/crisis?id=138 и здесь
http://www.zagovor.ru/
И Любите,Антон, пожалуйста.

Надежда , возраст: 45 / 15.05.2009


Зх Антон, Антон! А может ли какой то посторонний человек говорить о возможной жизни, которая якобы должна быть... Глупее ничего не придумаешь. Так можно сойти с ума. Как говорят псиологи, если рухнула прежняя система ценностей, то человек склоннен к безумным пступкам пока нет новой ценности. НЕ зацикливайтесь на одном... Незаменимых людей в этом мире нет, есть то как мы их воспринимаем... А ты видел когда нибуть закат?!?! На берегу океана?!?! Насколько вода может быть ласковой и насколько сокрушительной... Но, но.. все это временно... Перестань ты жалеть себя... Да попробуй ты доказать всему миру, что ты не просто "мокрая куча тряпок", а человек, мужчина, который может сделать кого то счастливым... в полном мысле этого слова... Столько всего в тебе, а ты упиваешься по прошлому, которому ты не нужен... Все зависит, только от того как мы воспринимаем ту или иную ситуацию и никто нам не поможет, пока в нашей голове мы сами не разберемся. Удачи тебе Антон. Знай, что все зависит только от тебя. Можно всю жизнь ныть,а можно попробовать быть счастливым и это зависит только от тебя....

Маша , возраст: 36 / 17.05.2009


Дорогой Антон! Ситуация тяжелая. Советую вам описать вашу ситуацию на этом форуме: www.nelubit.ru Вам дадут действенные советы.
Все ушло из ваших рук, но во-первых, развода еще нет, и можно многое исправить или по крайней мере, понять, а во-вторых, прочтите эту тему: http://nelubit.ru/viewtopic.php?t=362 Возможно, она вам поможет найти кое-что.

В наших бедах нужно обращаться к Богу, а не к Его врагу через всяких знахарок, ведуний и бабушек, какими бы верующими они ни были. Сказано: "И бесы веруют - и трепещут".

Антон, еще поговорите с батюшкой православным, исповедуйте обращение к ведунье, а ее слова в расчет не принимайте.
"Еще до свадьбы мы потеряли ребенка" - тоже поговорите с батюшкой.

И еще: http://realove.ru/main/Biblio/lib_files прочтите с первой по пятую.
Я вам много чего насоветовала:), надеюсь, вы не оставите без внимания; с разводом не торопитесь, голову не теряйте, пишите, вам здесь постараются помочь!!

Vikki , возраст: 23 / 18.05.2009


Антон, об этом многие говорили, и я скажу то же самое. Молитесь Господу. Только Он может все исправить, и только Он видит истинную цель происходящего. Не давайте отчаянию затянуть Вас, верьте Ему. Он способен совершить настолько больше, чем мы предполагаем. Пусть Господь будет с Вами.

Ольга , возраст: 26 / 22.05.2009


Антон, почитайте здесь очень много нужных статей. не ходите ни за что к гадалкам!! Это БИЗНЕСС! Вы ей деньги - она вам слова, которые вы хотите слышать! Здесь, на этом сайте я прочитала, что любое вмешательство в вашу энергетику - это пагубно. И не только для вас. а не дай Бог ещё чего негативного скажут - это тогда программа к вашему саморазрушению... вы начнёте об этом думать и начнёте САМИ её исполнять... Гоните эти мысли от себя, забудьте всё, живите и уповайте на Бога, на Его волю. Мне и самой не легче, но после прочтённых тут нескольких статей, мне мои проблемы показались семечками.... Верьте! Всё будет у вас хорошо!!! Да вы и сами это знаете.

Ксения , возраст: 31 / 27.05.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Сегодня я приехала обратно в свою комнату в общежитии. Здесь все напоминает о нем. Не выдержала, придумала повод, мы встретились. Я думала, он соскучился за это время и снова попросила дать шанс. На что услышала все тоже "нет".
20.11.2019
Мы с женой прожили 20 лет. Были и расставания. Но мы мирились. Самый длительный разрыв был 5 лет назад. Не жили около 2 месяцев. Опять пять лет любви. И вот опять развод. При чём без какой либо причины. Просто пока был на работе, приехал, нет её не вещей. У нас двое детей. Сыну 18 и дочери 13, живут они со мной.
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru