Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Хочу спросить совета, так как совсем запуталась.
Я собиралась выйти замуж. Я очень люблю своего будущего мужа. Он будет у меня первым, а я у него - первая и последняя любовь. Мы очень ждали нашей свадьбы, обязательно собирались повенчаться. Мы берегли себя друг для друга и я уверена, что он мне послан свыше.
Но вмешались мои родители. Сказали, что не дадут родительского благословения. Все из-за того, что у нас разные статусы. Моя семья очень обеспечена, и я - единственный ребенок, учусь в престижном университете и мне даже приготовили работу после окончания. А мой будущий муж - из простой семьи, у него в семье кроме него - еще 9 детей, а отец недавно умер. Он без образования, так как сразу начал работать чтобы помогать семье. Но мне абсолютно не важно его положение, я уверена что с ним я буду счастлива. Вся его семья рада была за нас.

Но мои родители... Они полгода нам мешали, запрещали общаться. Сказали что проклянут меня. И вот он принял решение - что нам не надо быть вместе. Ради меня, чтобы я не ссорилась с родителями. что мой долг - их слушаться.
я мучаюсь. я знаю что он мучается. что же мне делать? мы любим друг друга, я в этом уверена.

Поддержать сайт:

Ксения , возраст: 22 / 30.05.2008



Отклики:

Ксения!
Прочитай это и если захочешь, то дай прочесть своему любимому и своим родителям:

1. "Обязательно ли благословение родителей на брак/помолвку если верующие родители в здравом уме и твердой памяти отказываются его давать? Где в Библии описано понятие «помолвки» такими словами, чтобы было понятно, каким образом этот обряд следует проводить в наши дни. Является ли справедливым утверждение, что помолвка — это лишь только устное оповещение всех родственников и друзей о предстоящем намерении вступать в брак?

Для ответа на первый вопрос существенна не столько вера родителей, отказывающих в благословении брака, сколько вера тех, кто намеревается в него вступить. Для верующих людей принципиально важно, чтобы их союз заключался по воле Бога, который дает любовь (не путать с влюбленностью) и единство в браке. Воля же Бога вовсе не обязательно совпадает с мнением родителей, которые все же не более, чем люди! Конечно, молитва верующих родителей может заметно помочь новой семье, но сущностным условием брака благословение родителей не является. Взрослые и ответственные перед Богом люди все же решают такие вопросы сами, не зря Господь говорит о том, что «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей…». Однако нельзя забывать и о принципе «не делай другому того, чего не хочешь себе». Надо ясно видеть, почему родители не одобряют брак: потому ли, что с любовью тревожатся о судьбе своих детей, или потому, что для них неприемлемо то, что дети решают что-то самостоятельно. И то, и другое требует молитвы, но, конечно, разной… Так что благословение родителей желательно, но не обязательно.

Что же до помолвки, то это понятие небиблейское, появившееся в связи с развитием церковного обряда не ранее 5 века н.э. В Библии говорится о сути брака, о том, каким хочет видеть его Бог. Обряд же его заключения – вещь вполне историческая и переменчивая. У православных помолвка – это часть единого обряда заключения брака. Она состоит в том, что два человека в Церкви, в присутствии свидетелей, приносят друг другу и Богу обещание быть вместе и быть верными друг другу до конца своих дней («Я,.. беру тебя,.. в жены, и обещаю тебе супружескую любовь и уважение до самой смерти»). При этом они также отвечают на вопрос о том, по своей ли воле они приняли такое решение («Имеешь ли благое произволение взять в жены сию…, которую видишь перед собою?») и на вопрос «не обещался ли другому человеку». Так что, как видите, Церковь спрашивает о доброй воле самих жениха и невесты, но не спрашивает родителей. Их вообще тут может и не быть – это к Вашему первому вопросу. Помолвка в церковном понимании, таким образом, есть объявление Богу и Церкви о твердом и добровольном намерении вступить в брак и принесение брачного обета. Если при этом присутствуют родственники и друзья, то они, само собой, тоже становятся свидетелями тому. В настоящее время практически всегда обручение (так называется помолвка на церковном языке) совершается непосредственно перед совершением таинства Венчания."

2.Священник Андрей ЛОРГУС,
декан психологического факультета Российского православного университета св. ап. Иоанна Богослова (РПУ),
клирик Высокопетровского монастыря (г. Москва).

"Церковь благословляет брак двух любящих и избравших друг друга людей в Таинстве Венчания. По смыслу этого Таинства, вступление в брак возможно только по свободному и обоюдному желанию жениха и невесты. При этом священник во всеуслышание задает подобные вопросы обоим. Вопросы матерям и отцам венчающихся не подразумеваются. То есть именно воля жениха и невесты важнее всего для Церкви.

Более того, воля родителей не может склонить их детей на брак по принуждению или разрушить намерения любящих друг друга.

Таким образом, как Вы правильно рассудили, "что молодые люди сами решают свою судьбу, каждый человек свободен и сам выбирает, что ему делать". Это верно, и Церковь учит своих чад так относиться к браку.

Свобода человека раскрывается, по церковному учению, в сфере лично-волевой. Ведь человек есть богоподобная личность, основными чертами которой являются свобода и самовластие. Но это лишь одна сторона. Вторая же -- это человеческая природа и индивидуальность, которая складывается из совокупности природно-исторических обстоятельств: эпохи, истории страны, языка, культуры, города, и конечно, семьи. Человек есть существо родовое. Как личность он принадлежит Богу, а как индивидуальность он принадлежит семье и роду. Вся жизнь человека неотрывно проходит в недрах рода, семьи, и связана с жизнью семьи. Семья -- это не только кровные связи, но и любовь всех родственников, и их молитвы. Но кто более всего молится за нас? Не наши ли матери и отцы? Вот их-то молитв и любви мы и просим перед браком в благословении.

Институт благословения родителями вступающих в брак детей необходим в традиционном обществе. Если признать за факт, что традиция не нужна, то и благословение не нужно, так как благословение родителей есть знак связи и сама связь поколений, есть родовая жизнь. Это знак принадлежности к роду своих предков. Если человек отвергает благословение своих предков, то он как бы говорит этим: "я один, родителей у меня нет, я не принадлежу ни к какому роду". И своим будущим детям он тем самым дает понять, что у них нет рода, они в этом мире "пришельцы". Когда человек обретает свое родовое сознание, ему приходит пора ответить на вопрос: кто я? откуда я? Вот тут-то и важно осознать себя (психологи говорят -- идентифицировать) как часть некоей более масштабной общности, нации, рода, племени, народа. Если человек отрицает свой род, свою родовую принадлежность, то, скорее всего, его личность еще не сформирована, еще слишком юна. Отказ от благословения родителей есть вражда с родом, с семьей. В расширительном смысле отказ от благословения -- это и отказ от благословения Богом. То есть признание своего выбора противоречащим Богу и роду, неуверенность в своем выборе или нежелание отвечать за него.

Конечно, если Вы не хотите получить благословение родителей, Вас никто не принудит к этому. Но с благословением "идти к венцу" радостнее и спокойнее. Такое вступление в брак укрепляет весь род, связывая его узами ответственности и любви."

Ксения! Истинная любовь никогда не заканчивается и не перестает! Именно так нас всех грешных любит Господь и прощает нас даром каждую секунду жизни, в том числе прощал и прощает Ваших родителей, которые по сути ОТ БЕССИЛЬЯ очень глупо пугают тебя проклятием... Молись за своих родителей, а со своим другом не спешите! Если любите, то спокойно и уверенно стойте на своем решении и по вашим взаимным молитвам Бог решит этот ребус в вашу пользу! Не спешите!

Помоги Вам всем Господи!

Андрей , возраст: 42 / 30.05.2008


Что делать? В таких ситуациях, как у тебя, Ксюша, желательно спросить своего духовного отца. с которым знакомы и твои родители, и также твой будущий супруг. Если его нет, то постарайся найти, и если он даст свое благословение, и поговорив с твоими родителями, (если они искренне верующие христиане) он их тем самым вразумит, и наставит на истинный путь.

Виталий , возраст: 27 / 31.05.2008


Мне кажется, Ваши родители, сами того не понимая, обрекают Вас на несчастную жизнь, жизнь без настоящей любви. Казалось бы, что они, старшие по возрасту и с бОльшим жизненным опытом, могли бы уже "заметить" , что не в материальном благополучии и не в социальном или профессиональном статусе счастье. Счастье - в святой Любви, от Бога. Наши родители, безусловно, желают нам только счастье, но они не понимают, ЧТО такое счастье для ребенка, ЕГО СЧАCТЬЕ, НЕ ИХ.

Это больно, когда родители именно по такой причине (материальное благосостояние)не принимают выбор ребенка (такие причины родительского неприятия как душевные заболевания или самоубийства в роду у претендента на руку и сердце - еще "простительны").

Я сама была в ситуации, когда родители отталкивают выбор своего ребенка. Только я была на месте Вашего МЧ, то есть мой парень был богатый, а я была простая, необразованная, и родители мои (по мнению его родителей) - никто и зовут никак. Они всячески препятствовали нашим встречам, увозили его будто отдыхать на юга, лишь бы со мной не встречался. Это так больно! Чувствуешь себя отвергнутой, ненужной, пустым местом, ощущаешь какую-то давящую безысходность. Еще и за родителей обидно. Всегда их любила, никогда не думала, что людей нужно судить по их материальному состоянию, положению в обществе и всякой такой мишуре. Переживала лет 5.
Прошло время. То, что произошло в моей судьбе, тут не описать, я очень изменилась и все изменилось в моей жизни. Но факт тот, что теперь его родители лезут на стенку и кусают свои локотки: такого прекрасного лебедя не разглядели, оттолкнули. От своего сына...оболтуса. Теперь пытаются лезть, подсовывают его обратно (а я еще не замужем), хотят через меня пролезть в то общество, где сейчас я и до которого им, мягко говоря, далеко.
Я пережила-перемолола эту боль. Ушло достаточно много времени. К тому МЧ ничего не осталось. Осталась усвоенная мудрость: мишура - это так не важно!

Нева , возраст: 24 / 31.05.2008


Ксения, а может нужно( пусть не один раз) серьезно поговорить с родителями? Обьяснить как важен для Вас этот человек. Если молодой человек работает, старается помочь своей семье, то это говорит о многом. Родители должны это понять и принять.
С другой стороны,-у вас будет хорошая работа, Вы уже не будете зависимы от родителей, и сможете сами принимать решения с кем быть и строить семью. Благословение родителей важно, но если Вы действительно чувствуете, что это ВАШ человек, то любовь перенесет любые испытания, выживет и со временем родители поймут свою ошибку. А образование ему, диплом--это все можна со временем приобрести, было бы желание.
Так что слушайтесь своего сердца, не рвите отношения с Вашим парнем, и пусть пройдет еще чуть времени, что б Вы еще раз убедились, что между вами то НАСТОЯЩЕЕ и на всю жизнь. Удачи ВАМ!

Наталья , возраст: 31 / 31.05.2008


Ксения!
Боюсь вам что-либо советовать, но в любом случае, мне кажется, что не надо торопиться с замужеством. Вы еще очень молоды и, как я поняла, финансово зависите от родителей. И с молодым человеком тоже, наверное, неправильно расставаться из-за того, что так считает кто-то еще. Пусть пройдет время. Подождите хотя бы до окончания института. Возможно к тому времени и вы, и ваш молодой человек встанете на ноги, возможно, и родители изменят к нему свое отношение. Без поддержки близких действительно сложно сохранить брак, хотя и не невозможно.

Мария , возраст: 29 / 31.05.2008


Ксения, благословение родительское действительно важно . С благословением ваша новая семья будет чувствовать себя не как шлюпка в океане, а как часть чего-то большого и крепкого. Подробнее об этом Вам выше написал Андрей. Но если уж благословения нет и аргументация отказа в нем построена не на духовном, а материально-эгоистическом - тут есть над чем поразмыслить.

Разница в социальном статусе - многие действительно считают, что это важно. Совсем не потому, что один человек "не достоин" другого (эту аргументацию я оставляю в стороне). Просто у людей "из разных слоев" могут возникать проблемы, связанные с этим различием. Это совершенно не значит, что эти проблемы нерешаемы. А если в семье живет настоящая Любовь, то с этими сложностями справиться гораздо легче и реальнее. Просто надо осознавать, что эти проблемы могут проявиться, и не пугаться их, а быть к ним готовыми. Это я говорю об "общем случае". Конкретно вашу ситуацию было бы правильно обсудить с духовником, которому однозначно виднее, является ли это для вас действительным препятствием. Надеюсь, и искренне желаю вам, чтобы это было не так.

Сейчас вам нужно ждать, по возможности быть вместе и раз уж у вас есть любовь - хранить ее. Не нужно резких движений. Родители ваши не роботы и есть вероятность, что видя ваше совместное счастье, все же изменят свое отношение к вашему избраннику.

Не торопитесь, молитесь, советуйтесь с духовником (если его нет - ищите его), думайте сами, будьте внимательными и честными к себе и друг к другу...
Все управится!

Алексей , возраст: 33 / 31.05.2008


Ксения
трудная ситуация...но у меня была подобная((
мне родители тоже запрещали встречаться с любимым мне человеком.. и сделали.. заставили встречаться против моей воли с другим
и вот, прошло много лет...теперь они расскаиваются. но уже поздно:(
слушай свое сердце!!!!!!
удачи вам и счастья!!!!

Линда , возраст: 23 / 31.05.2008


Если ты уверена, что вы оба любите друг друга, то действовать надо именно тебе в этой ситуации. Позиция твоих родителей с одной стороны понятна, т.к. ты их дочь и они тебе желают добра, но не понимают, что тем самым своими благими намерениями могут просто сломать тебе жизнь. Проклятия - это вообще не разумно с их стороны такое говорить, ведь даже врагов нельзя проклинать, а детям такое говорить... очень не умно. Но все же попробуй с ними поговорить спокойно и все объяснить. И с парнем обязательно поговори, может быть он думает, что не достоин тебя, т.к. он с необеспеченной семьи. Но ведь живя вместе, вы будете вместе расти и сможете многого добиться, если приложите свои усилия. Не важно, что сейчас у него нет образования и бедная семья, главное это ум, трудолюбие и стремление чего-то добиться, а все остальное приложится. Не теряйте друг друга из-за этой прихоти своих родителей, ведь это ваша жизнь, а не их и делайте так, как считаете нужным вы сами, а родители пусть не сразу, но рано или поздно примут твоего мужа, а когда у них появятся внуки, то тем более не смогут просто такие вещи говорить и осознают свою ошибку. Любовь - самое важное в жизни, берегите ее и друг друга, ведь это такой великий дар, не всем он дается в этой жизни, цените его! Желаю удачи и скорой свадьбы!

Лина , возраст: 29 / 02.06.2008


Спасибо всем большое!!! Вы вселили в меня надежду! Я буду бороться!

Ксения , возраст: 22 / 02.06.2008


Ксения, я сейчас напишу не очень приятные вещи, но тем не менее задумайтесь над ними.
Почему твой молодой человек так просто отказался от тебя? Может быть, в глубине души он надеялся на материальную проддержку твоих родителей, а когда понял, что ее не будет, то осознал, что не сможет прокормить тебя?
Ведь если он без образования, то скорее всего заработок у него не очень большой. А в семье еще 9 детей и нет отца. Скорее всего, зарабатывает он только на них, и не может позволить себе еще и обеспечивать себя.
И потом. Готова ли ты быть всегда лучше него? Более образованной? Более успешной? А когда появятся свои дети? Тебе придется выйти из декрета сразу же, потому что он скорее всего не потянет еще и ребенка. Все придется делать тебе.
Ты сама готова к этому?
Родители против вашего союза не потому, что эти люди ничего из себя не представляют. А потому что они не хотят, чтобы жизнь их дочери превратилась в кухню-уборку-детей. Они хотят тебе хорошего достойного будущего рядом с мужчиной, который сможет обспечить тебя тем же уровнем жизни, ради которого вкалывали твои родители.

Мария , возраст: 25 / 02.06.2008


Ксения! Вы - юная влюбленная девушка! Это так здорово!
Вы решаете и немножко ЗА него (причем обратите внимание, как интересно), что "Он будет у меня первым, а я у него - первая и последняя любовь", т.е. себе Вы даете шанс на то, что будет и "вторая" любовь. И для него - строго! В конце письма уже он решает ЗА Вас, ради Вас, вспомнив про Ваш долг. Вот если бы каждый решал ЗА себя, то насколько легче было бы... Вполне может в реальности это Вы решили, что он решил....
В каждом роду (а если ваши семьи находятся в различном статусе - это наиболее наглядно) свои установки, правила, порядки, привычки. Нужно быть очень мудрым, дальновидным, гибким человеком, чтобы "притереться" в новых условиях. Любовь - любовью, но Жизнь диктует свои правила! Родители видят и чувствуют больше хотя бы из-за того, что они старше и многое пережили и повидали (и дело может и не в том, что образования у него маловато), они знают что-то большее, чем Вы представили нам, читающим. Дух противоречия у Вас силен, вот Вы, прочитав отзывы, очень разные, кстати, делаете вывод (странный по меньшей мере!):" Я буду бороться!" С чем? С кем? За что? Против чего? Борьба хороша на татами, а в жизни нужно ЖИТЬ, наслаждаться каждым прожитым днем!
Опыт показывает, что со временем разница в воспитании, образовании, взглядах на понятие "семья", даже на то, кто "глава" семьи - приведет с мелким трещинкам в семейной жизни. Например, можно предположить, что он, имея пример многодетной семьи, без особых материальных излишеств,захочет детей 5-6, а Вы, единственная, привыкшая к другому образу жизни, предпочтете привычный образец семьи "мама-папа-ребенок". Потом как-то он перестанет ходить в компании, где Ваши университетские друзья вроде говорят о каких-то непонятных вещах, а то вдруг Вы "заскучаете" в компании менее изысканной публики.
Он, видимо, более реально смотрит на вещи, поэтому и "притормозил" (если я правильно поняла из текста) ваши отношения. Мог, конечно, решить и более по-мужски, но ... не смог. Тоже "звоночек".
Любовь и семейная жизнь - это то, что идет параллельно, пересекается, сливается, НО не одно и тоже.
Вполне возможно, что играют роль национальные и религиозные различия, но это уже мои догадки, простите, если написано жёстко.

Аня , возраст: 39 / 02.06.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
26.05.2019
Все шло хорошо, потом он опять на меня просто ни за что "тварь, дрянь и ещё сделаю ДНК , вдруг это не мой ребенок", унижал меня, критиковал мою одежду, и т.д. Я не выдержала и сказала, что встретимся в суде на разводе. После этого (прошло две недели) он раз звонил, и я просто не отвечала.
21.05.2019
Как потом оказалось, он с ней уже 1.5 года, когда детям было ещё 3 месяца. Сказал, что год её добивался, что у них все серьезно - это пока я одна тащила детей без помощи. А потом клубок распутался... оказалось, до неё была другая, когда я была беременная...
20.05.2019
Мне было 23, а ему 42. После двух месяцев общения, случилась беременность, якобы случайно, повел на аборт, я сопротивлялась, очень любила этого человека. Аборт случился..
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru