Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В 23 года я познакомилась с ним по интернету, мы начали встречаться, гуляли, ходили в кафе, в кино, он сказал что ему уже 24 года, он хочет серьезных отношений, создать семью, но уже буквально через 2 недели он начал меня склонять к интиму, говоря что ему нужны полноценные отношения, и если я на это не согласна, то он будет искать другую. Меня это сильно расстроило, потому что я была девственницей, и до него у меня вообще парня никогда не было (я росла домашним ребенком, меня воспитывала мама и бабушка в православной вере ), я представляла себе (и как меня мама с бабушкой всю жизнь учили) что парень сначала должен тебя добиться, любить, жениться а потом уже все остальное. Я ему об этом так и заявила, но он сказал что это все неправильно, сейчас никто так не живет и что он не собирается жениться на «коте в мешке», сначала надо девушку проверить. Я просила его подождать с интимом, он сказал что максимум это месяц, а потом если ничего не будет он уходит. Я сказала что такой как он мне не нужен и мы разошлись, только правда на два дня, потому что мне он нравился, я влюбилась и сама того не замечая начала привыкать к нему, хотя прошло только три недели, тогда я сама ему позвонила, сказала что хочу чтобы он стал первым мужчиной в моей жизни. Так все и произошло, через месяц он познакомил меня с мамой, а я его со своей мамой и бабушкой, а через 1,5 мес. после знакомства он сказал что надо переходить на другую стадию, т.е. периодически два раза в неделю ночевать друг у друга, то он у меня, то я у него. Его мать это приветствовала, и всегда поддерживала позицию, что надо сначала пожить, узнать поближе друг друга, притереться, а потом уже о свадьбе говорить. Что и говорить моя мама и бабушка были против, тем более что бабушка была очень верующим человеком и ей было тяжело принимать то что я делаю. Но не смотря на все это мои мама и бабушка его всегда принимали хорошо, но ночевать у нас ему не разрешили, и меня мама со слезами на глазах просила не ночевать у него, но я настояла на своем и ездила два раза в неделю к нему ночевать домой, и не смотря ни на что я была самой счастливой, хотя понимала что все это не по-божески, что грешу, оправдывала себя тем что сейчас многие так живут и это нормально. Через четыре месяца он сказал что надо теперь жить вместе, чтобы проверить а сможем ли мы ужиться и предложил переехать к нему, я боялась этого этапа отношений, не была к нему готова, и опять он меня переломил, говоря что если не соглашусь он найдет себе другую, хотя потом добавлял что на данный момент он хочет все таки быть именно со мной, я сдалась и готова была переехать, но моя мама переступив через себя, пошла на то чтобы предложить жить у нас в квартире, потому что не хотела отпускать меня к нему. Я ему это предложила, и вот тут (мне надо было сразу об этом задуматься) он сказал что ему надо посоветоваться с мамой, можно ли ему переехать жить ко мне. Мама его это просто отдельная история, он маменькин сынок, у нее кроме него никого нет, ни мужа, ни друзей, она просто живет им и его жизнью, и чтобы он не делал и поступал он всегда советуется с ней даже по мелочам, мало того она его с детсва приобщила к изучению эзотерики, экстрасенсорики, магии и т.д. и он этим занимается, ему нравиться и с этого его не свернешь. Она ему разрешила, он переехал ко мне, только на выходные уезжал к матери с ночевой. Так мы прожили три месаца, два раза ругалась с его мамой, ее всегда что-то не устраивала в моих словах, действиях. Новый 2009 год мы справляли у него, она меня пригласила, а потом через некоторое время выдала, когда мы с не ругались, что на этот новый год я приехала пьяная, что никого не замечала, хотя я вообще не пью и никогда не пила, и он при этом соглашается с с мамой, говоря что да, там может мама и слегка преувеличила, но то что ты была нетрезвая это факт, меня это так сильно обидело и задело, что он не меня защищает, а верит всему тому что говорит его мать, причем он сам меня видел, что я была абсолютно нормальная, просто уставшая после работы. Потом я узнала что беременна, когда сказала ему, он конечно бурной радости не показал (он вообще эмоционально очень сдержанный человек), но и против ничего не имел, хотя может это мне так казалось. Маме о ребенке он сам без меня решил сказать. Я начинала говорить ему между делом о регистрации, он сказал что не против, но прежде чем нести заявление в загс он должен с мамой поговорить, и тут его мать прорвало, она позвонила, сказала что сын ее это свет, который я забираю, что вся моя семья хочет его захомутать, что она меня проклинает, что я сначала должна отношения построить, ему сказала чтоб он выбирал между мной и ей, и что если он выберет меня она от него отрекается. Тогда он выбрал меня, и две недели ее не видел, не разговаривал, тогда он первый раз остался у нас на все выходные, не ездил домой, я видела ему было тяжело. Мы поехали погулять в торговый центр в его районе, там случайно встретили его мать. Она долго о чем то говорила с ним, я специально отошла чтоб им не мешать, потом подошла, мне она сказала только что я очень бледная, но про ребенка, про беременность вообще ничего не спросила, я ей предложила погулять с нами, но она отказалась и ушла, очень холодно держалась со мной. Мы уехали домой, он с ней вечером долго разговаривал по телефону, а потом мне сказал что он больше не может оставаться со мной, ему плохо, что мне надо сделать аборт и подумать о своей жизни, потому что я никому с ребенком не буду нужна, мама ему во время нашего разговора каждые пять минут названивала, через два часа, я собрала ему вещи и при выходе из дома, он меня обнял, расплакался, сказал что все таки резать с горяча не будем, давай отдельно поживем, может все и наладиться. Я была в таком состоянии, что это просто нельзя было описать, неделю после того как он уехал, мы еще периодически встречались, я ездила к нему на работу в обед погулять, я хотела чтобы все наладилась, принесла ему фото с узи. Но ровно через неделю он мне написал смс, что он принял решение расстаться окончательно и чтобы я еще раз подумала сделать аборт и не портить себе жизнь. Как мне было больно потом, это просто не передать, я не вставала с постели, на работе как в воду опущенная ходила, стала читать православные книги, жития святых, ходила в храм, причащалась, но это спасало только на короткий промежуток времени, потом боль опять накатывала. В консультации попросили чтобы отец ребенка сдал кровь, я ему написала смс , он молчал, потом позвонила, он сказал что ему надо с мамой посоветоваться, а надо ли это делать. Через месяц после разрыва решила прогуляться по улице, по которой он ходит в обед, чтобы специально ему на глаза попасться, думала его это проймет. Так и сделала, прошла мимо, он сидел на лавочке, помахала ему рукой, он в ответ тоже, и пошла дальше, через 5 минут звонит на мобильный, попросил чтобы я его подождала, подошел, спросил с кем я гуляю, я ответила что одна, потом слово за слово, он начал говорить, что жить в нашей квартире ему было плохо в душевном плане, что моя бабушка постоянно на него чего-то делала, как он считает колдовала или заговоры читала, хотя моя бабушка слишком верующий человек, и этим никогда не занималась, она просто молилась за меня, чтоб у меня было все хорошо, а ему тошно было, тошно от того что иконы в каждой комнате, говорил что у нас плохая аура, что на него здесь все давит, (хотя квартира у нас освященная, намоленная ), и что если бы он не ушел, то вообще покончил бы жизнь самоубийством, и мама его говорила, что мы его довели до такого состояния, из которого он чуть вышел с помощью целительства и экстрасенсов. Потом сказал что как только он вышел за дверь, я должна была брать такси и ехать за ним, если бы хотела вернуть его, потом начал говорить что он вообще не уверен что ребенок от него, и они с мамой считают что ребенок должен расти в полноценной семье, а поскольку ее нет лучше сделать аборт, иначе я себя обрекаю на одиночество, я сказала что аборт делать не буду, и раз у меня такая судьба значит пусть так оно и будет. После этого мы три недели не виделись не пересекались, я ходила в церковь, на нервной почве мне поставили угрозу выкидыша, стали делать болезненные уколы, но мне было все равно, я просто себя считала живым трупом, не хотела не есть, ни спать, ничего. Через месяц он позвонил мне на работу сказал что надо встретиться. Я согласилась, он приехал, сказал чувства ко мне у него никуда не делись, и предложил переехать к нему жить, но сразу сказал что жениться он не намерен пока что, надо посмотреть кто еще родиться, так что либо я его условия принимаю, либо нет. Я была так счастлива, что ни о чем не думая согласилась. Он уехал, а я пошла разговаривать с мамой, она конечно приняла все в штыки, сказала что не отпустить меня к нему в качестве сожительницы, тем более после всего того что он сделал, у меня началась истерика, мама тоже не выдержала позвонила его матери, они разругались, по ее словам и интонации было понятно, что они не хотят чтоб о них думали плохо, что ее сын бросил беременную, поэтому решили взять меня к себе, хотя прямо она об этом не сказала. Он стал потом звонить мне, оскорблять меня, крыть матом меня мою маму, говорить что я буду шлюхой и т.д. очень много грязи на меня вылил. И после этого мы не виделись , не разговаривали. Только два раза за последние месяцы беременности если и пересекались, он видел меня с животом, говорил привет и проходил мимо. Но за все это время я ждала от него звонка, что может спросить как я, как ребенок, кто родиться мальчик или девочка, и я не понимала как ему может это быть все так безразлично. Все это время я жила как в аду, не жила а существовала, мне было невыносимо ходить в консультацию одной, на маму и бабушку постоянно огрызалась, кричала, истерила, все время думала о нем, молилась за него, ездила по святым местам, везде за него подавала сорокаусты, записки о здравии, просила Бога чтобы если это возможно Он мне и ребенку его вернул. В сентябре у него был день рождения – 25 лет, я очень хотела поздравить, но понимала что не надо этого делать, а к вечеру он написал мне смс «могла бы и поздравить», он не спросил как я себя чувствую, не спросил про ребенка, ничего, я ответила «поздравляю, желаю счастья». За неделю до родов умерла моя бабушка, было очень тяжело, она всегда жила с нами и была для меня всем, всегда меня поддерживала, успокаивала. В октябре я родила здоровую дочку, и через 15 минут после родов, написала ему смс что он стал папой. Через полчаса он позвонил и мы 2 часа разговаривали, спросил кто родился как назвала, сказал чтобы я переезжала к нему жить, но жениться он не хочет, я сказала что подумаю. На следующий день он привез в роддом цветы, конфеты, фрукты, через окно с ним разговаривали. Я сказала что подумала и если жениться он не хочет, я не поеду, после чего он опять начал кричать, что кота в мешке он брать не хочет в жены, и в таком случае он ребенка вообще признавать не будет. Перед выпиской он позвонил сказал что если надо он отпроситься с работы и встретит меня с роддома, я согласилась, но о выписке мне сказали за 20 мин., и я не стала ему звонить, тем более мама у меня была уже там, хотя тоже не знала что нас выписывают, но она категорически была против его приезда, потому что ничего хорошего от этого бы не было, а я была в таком состоянии, мне хотелось быстрее сбежать оттуда, и мы как можно быстро собралась и уехали домой. Приехав домой я ему написала что мы дома, и что он если захочет может приезжать к ребенку, он ничего не ответил, потом выяснилось что он сильно обиделся за то что я не захотела чтоб он меня из роддома встречал. После этого год мы с ним не общались, не виделись, он только в декабре мне смс прислал поздравление с днем рождения и все., ребенка он ни разу не видел и даже не интересовался ею, хотя ему никто не запрещал. Мне было дико обидно за дочь и больно что его нет рядом, что она растет без него. Я постоянно заходила на его страничку в соц.сети, отслеживала его на сайте знакомств, где он стал снова сидеть, знаю что мне не надо было этого делать, но я хотела знать как он живет, и с кем, у меня все разрывалось на части когда узнала что он начал встречаться с другой, правда только месяц, потом еще одну нашел, с ней тоже видимо не сложилось, он снова пошел на сайт знакомств. А мне так хотелось позвонить, сказать что я его очень люблю, но принять и жить те условия на которых он мне предлагал я не могла. Полгода после родов я просто сходила с ума, никуда от ребенка не могла отойти, постоянно в четырех стенах, и все свободное время проводила за компьютером, каждый день заходила и смотрела во сколько он был на сайте и что у него поменялось в личной информации на страничке. Потом на своей страничке в социальной сети разместила свою фотографию с дочкой, где ей четыре месяца, думала что может он хоть раз зайдет на мою страничку, увидит ребенка и может екнет где-нибудь у него. Но тишина, только через два месяца он мне написал сообщение что он видел фото, и ребенок на него не похож, и что он был прав когда говорил что она не его дочь, меня это просто убило. Я ему сказала что отправлю фото дочки на его эл. почту и пусть он увидит что в ней есть его черты, он согласился, я оправила и два дня ждала что он как-то отреагирует, но сама потом не выдержала позвонила спросила как фото, он сказал что вроде да сходство есть и все. Больше мы не общались, потом через два месяца я ему еще раз скинула новые ее фотографии и написала все что наболело, как я его люблю, как не могу без него, что понимаю времени почти полтора года прошло как мы расстались, и ничего уже не вернешь, но я всегда буду рада его видеть, потому что он как был для меня так и остается родным человеком и единственным мужчиной. Он это прочитал позвонил на следующий день и мы помирились. Но свои условия на счет женитьбы не изменил, он приехал к нам домой, но моя мама не хотела чтобы мы сходились, она ему все высказала, о том в каком я состоянии была все это время, он на это ей сказал «так если я такой плохой, чего вы не заставили вашу дочь сделать аборт», мама после этих слов вообще попросила его уйти, а я настояла чтоб он остался. Вобщем мама скрепя сердцем его приняла, и чтобы я не переезжала к его матери отдала нам бабушкину двухкомнатную квартиру. Так мы стали жить, через неделю после того как помирились поехали к его маме, она нас встретила очень хорошо, сразу внучкой стала называть, сказала что ей тоже было нелегко сейчас меня простить, за то что я ее сына тогда чуть на тот свет не отправила, я опять пыталась объяснить ей что ни я ни моя мама, ни моя бабушка никогда ничего на ее сына не делали, по колдунам не ходили как она думает, но она стояла на своем, т.к. себя она считает ясновидещей. Я приняла все его условия, жениться не просила, ребенка признавать тоже, когда поставила иконы в каждой комнате, он попросил меня их убрать в одно место на кухню, но сказал что я могу молиться и ходить в храм когда мне угодно. Он сам крещенный, но крест не носит, вернее они с мамой его оба сняли, говоря что у них связь с Богом, что они приближены к творцу, что им не надо исповедоваться и причащаться, т.к. они сами могут это сделать, хотя в церковь мы ходили все вместе не на службу правда а просто к иконе приложиться, только они с мамой по особенному ставят свечки и к иконам они не прикладываются, а просто стоят рядом сложив ладоши, также святой водой заряжаются. И он мне всегда говорил, что если бы не эзотерика и целительство, у него не было бы денег, хорошей работы, машины, здоровья (он свои болезни сам может руками лечит) что только благодаря ей и ее законам он все это имеет и я должна его поддерживать в этом, помогать ему развиваться в этом плане, и ребенка к этому приучать, развивать в ней экстрасенсорные способности. Когда мы с ним на счет религии разговаривали, он сказал что хочет жить в удовольствии во всем, а по православному чем больше в этой жизни страдаешь, тем лучше тебе будет в вечной жизни, и каждый должен нести свой крест, вот на счет этого он не согласен, и никаких крестов нести не будет, и если я стремлюсь к такой православной жизни, то мне с ним не по пути. Когда освятила квартиру он меня хотел заставить кресты снять, говоря что он не хочет чтобы его жизнь замыкали в круг которые создают кресты, что в них священник заложил информацию по которой его заставляют жить, поэтому в этой квартире никогда не будет денег, а у нас счастья и т.д. Но я на это не пошла, потом через ругань и собирание вещей, мы договорились что я их просто перевешу, он согласился. Потом его мать позвонила, сказала что ноги ее в нашей квартире не будет, потому что я крестами обложилась. За целый год, что мы с ним прожили, у нас все нормально было в плане быта, отношений друг с другом, я даже стала спокойно принимать, хоть мне и обидно было, что к дочке он достаточно холодно относиться, нет у него тепла, ласки к ней, а его мама поэтому поводу говорила что все мужчины такие, а потом я сама в этом виновата, так он не жил со мной когда я была беременна, и первые 9 месяцев после родов. Так же он считал что дочь надо жестко воспитывать, надо ее морально задавливать, чтобы отучить от чего-то. Был случай когда он, я и его мама пошли с дочкой на игровую детскую площадку, дочке – 1,5 года, она в песочнице взяла чужую лопатку, и стала с ней играть, он с мамой потом мне скандал закатили, что им стыдно за такую внучку, что она растет воровкой, что они чуть со стыда не сгорели на площадке, что я вообще не мать, и что ему такая дочь и такая жена как я не нужны, обматерил нас, сказал что мы сидим у него на шее, что возмет нас и сбросит с нее и мы никаму не будем нужны, что я по рукам пойду, что за ним будут целые очереди стоят из женщин, потому что у него все есть и квартира и машина и деньги. И все наши скандалы начинались с подачи его мамы, ей что-то не понравилось в том что я говорю, что я к ней, как она считала неуважительно отношусь, оскорбляю, хотя этого не было, я всегда ее уважала и относилась должно, он всегда был на стороне мамы, я для него всегда в этих случаях была не права, он меня заставлял ездить к ней извиняться, потому что она ни видеть ни слышать меня не хочет, а он всегда говорил что если отношений с мамой не будет, то и с ним тогда их тоже не будет. Мама для него всегда на первом месте. Я ездила ни один раз с ребенком к ней на работу, извинялась, она меня прощала (хотя я много раз так и не понимала за что я извинялась) унижала говорила что я плохо воспитана, и т.д. я все это слушала и терпела, только чтоб быть рядом с ним. Его маме я должна была звонить каждую неделю не по одному разу, рассказывать что у нас и как, интересоваться что ей надо, или не надо. Хотя к моей матери он относился нейтрально, просто здравствуйте - до свиданья, он считал вернее его мама, а он всегда говорит ее словами, что моя мама должна быть ему благодарна что он содержит меня и ребенка, и сама должна искать контакт с ним. Его мать оскорбляла мою, говоря в том что мы с ним жить нормально не можем виновата моя мама, которая ненавидит ее сына, что моя мама вяжет ей ноги, ходит по колдунам , насылает болезни ей, чтоб ее сыну со мной счастья не было, это такой бред который я слышать не могла, потом дошло до ребенка, она начала говорить, что дочке дъявола подсадили за спину, и опять намекала что это моя мама сделала, а я с мамой ребенка постоянно причащаю, и это просто ахинея какая-то, и главное что ее и его в этом не переубедишь. Этих оскорблений я не могла стерпеть, и разругалось с его матерью, после чего он сказал что с моей стороны не позволит такого хамского отношения к своей маме, и чтобы я с ней после этого скандала как хотела налаживала контакт, если хочу с ним быть. Я хотела его как-то приобщить к церковным правилам, к правильному пониманию православной веры, доказать как он ошибается и губит свою душу всей этой эзотерикой, но это не возможно, мало того когда он приносил свои эзотерические книги, книги по магии и телепатии, ходил на семинары вместе с мамой к экстрасенсам, я была не против, только говорила чтоб меня в это не втаскивал, но он объяснял что в этом нет ничего плохого, что я зря считаю эти занятия грехом и вообще ему нужна женщина которая его будет поддерживать в этом. Последней каплей было, когда я с мамой и с дочкой уехала на две недели в другой город к родственникам, маме должны были сделать там операцию, он отпустил, а когда я приехала, уставшая после перелета, он начал мне в этот же день предъявлять претензии, что его мама обиделась на меня, так как я не соизволила сразу по приезду позвонить ей и сказать, что мы приехали, что у нас все хорошо, на что я сказала, что мама твоя, как бабушка могла бы приехать и встретить нас или хотя бы сама позвонить, поинтересоваться как мы доехали, как мы долетели, все ли нормально. Но он после этих моих слов сказал что я не королева за которой надо бегать и встречать, что при таком отношении к его маме она со мной вообще не будет общаться, что он устал от меня, что у него постоянный негатив от меня идет, при чем когда мы приехали, он даже ребенка на руки не взял, не поцеловал, хотя две недели не видел, к моей маме начал претензии предъявлять, что она с ним только поздоровалась и спросила про погоду., я не выдержала и сказала что надо расставаться, он согласился, напоследок обозвав меня шлюхой, что я две недели у родственников развлекалась, переспала там со всем городом. В этот момент мы находились за городом, в парке, я сказала что не хочу с ним ехать, и поеду на автобусе, он вытащил мне деньги и уехал на машине, оставив меня с дочкой в коляске, я с ней час ждала автобуса и час мы ехали до города. Он потом даже не позвонил, не узнал доехали ли мы или нет. Когда я собирала вещи, он приехал за своими с мамой, вывез все что он покупал, даже детский столик, который его мама нашей дочке подарила, отдавая мне ключи от квартиры, просто сказал пока, я ему стала говорить про дочь, он сказал что ничего не хочет, ни алименты платить, и ничего не знать, что это твой ребенок, вот с мамой и воспитывайте его как хотите, а я найду себе бабу, которая родит мне ребенка и будет меня любить и уважать. Мне стало очень плохо, я снова вернулась в то состояние которое пережила, когда он ушел первый раз, и сейчас оно продолжается, оно не проходит а только усиливается, я даже дочь не замечаю, просто виню себя во всем, хотя мама и все мои родные, знакомые говорят что радоваться надо что такой человек ушел. Через два дня я сделала глупость, позвонила, рыдала, просила вернуться, но он сказал ты сама во всем виновата, мне вы не нужны, я вас обеспечивал, кормил, поил (он подсчитал сколько денег на меня за этот год потратил), сделал вам столько добра, а ты меня позоришь перед всеми, ты всех настроила против меня, и ты сама решила уйти, если бы ты меня остановила, то ничего этого не было бы, мы бы сейчас были вместе. Я просто схожу с ума, прошло 10 дней как мы разъехались, он спокойно живет, работает, я ему позвонила сказала что дочка постоянно папа говорит, а он на это ответил что это просто слово которое она знает, и не осознает что оно означает, ей будет через месяц 2 года, мне просто так плохо, я не знаю как с эти справиться, молюсь, хожу в храм, но ничего не помогает, хочеться просто на тот свет, хотя я понимаю что с собой ничего не сделаю, потому что православие это запрещает и у меня ребенок. Мне тошно от одной мысли что он начнет сейчас с кем то встречаться, что все у него будет хорошо, будет семья, ребенок, я просто задыхаюсь без него и не знаю как выйти из этого состояния, настолько плохо, меня тянет ему позвонить (пару раз уже срывалась писала ему смс, он молчит) приехать, но он четко сказал что я ему не нужна, что не меняюсь, а становлюсь все только хуже. За эти три года я просто как целую жизнь прожила, и не представляю свою дальнейшую жизнь без него

Поддержать сайт:

Юлия , возраст: 25 / 12.08.2011



Отклики:

Милая, милая Юлия!!!! Что же вы делаете со своей жизнью и жизнью вашей дочери? Отпустите этого человека. Забудьте его как страшный сон - а это ведь действительно страшный сон!!! Одержимый мужчина, который никого не любит, которому никто не нужен!!! Вы думаете, что сможете его спасти, отвернуть его от зла, в котором он погряз??? Зачем? Это - не ваш путь, не ваш мужчина, ведь он не хочет с вами быть. Он отвернул вас от Бога, он убедил вас, что вы никто, и ваш ребенок - никто!!! Я понимаю, что вы его любите (или так думаете) - но ради ребенка, ради счастья вашей дочери и своего собственного - откажитесь от него! Отдайте его на Божью волю, пусть ваш ...(нехорошее слово)... сам перед НИМ ответит - а вы отвечайте за СВОЮ жизнь - и за жизнь ВАшей (не его!) дочери. Поймите, что через год - два-три вы почувствуете и поймете, что Слава Богу, что Он избавил вас от этого больного человека и больных, страшных и греховных отношений. Любовь уйдет, или вы поймете, что долго и тяжело болели - и вы поправитесь, и начнете новую жизнь, с нормальным, любящим вас и ваших детей человеком. Не лишайте свою дочь этой возможности, не лишайте себя права быть счастливой, не лишайте себя будущих детей - забудьте его!!!! Молитесь, пусть господь избавит вас от этой болезни, пусть управит по воле Своей. Сейчас постарайтесь просто выздороветь, избавиться от болезни - а Врача вы знаете.
С таким человеком не будет счастья. Никогдаю Не надо надеяться, что он исправится - этого не будет. Он просто сломает вас и вашу дочь. Грехи родителей ложатся на детей - и чем дальше ребенок будет от такого отца - тем лучше. Тем здоровее будет ребенок. Знаете, каждый раз, когда мой муж принимал психотропы, занимался эзотерикой - у детей были страшные кошмары по ночам, припадки. Это очень сташно... Я быстро поняла, от чего это происходит, и что лекарство от этого - молитва. не надо ВАМ это переживать!!!! Смиритесь и радуйтесь - у вас впереди - счастьЕ!!!!! Выбирайтесь из ада, в которм жили, идите к свету!!!!!
Я пишу очень эмоционально - простите меня. Но подумайте сами, сколько ваша больная и ненормальная любовь причинила боли вам, вашей маме, бабушке, дочке... Вы до сих пор будете утверждать, что эта любовь - от Бога? (а нормальная любовь - всегда от Бога).
И ещё. Этот человек, которого вы любите - хотел УБИТЬ вашу дочь. Неоднократно. И продолжает это делать. И вы - любите его????

Ульрика , возраст: 33 / 13.08.2011


Вы говорите, что Вы верующий человек, но я этого не заметила вообще. Юлия, когда любишь и веришь в Бога, его не предаешь ради какого-то мужчины. Вы меня простите за мои обидные слова. Но Господь Вам уже в первый раз показал, кто он Вам, показал его поступки. А самое главное ради него Вы стали убирать иконы, стали потакать другим силам. А откуда будет счастье ? Вам нужно жить по вере. Вы знаете, я не была православным человеком, меня моя семья не приучила к этому, даже скажу наоборот, когда я пришла к Богу, вся семья тоже обратилась к Нему. Но после того, как произошли духовные изменения и мысли в голове поменялись. Скажу точно с верой все возможно и никогда бы Вы так не страдали, да и было бы от кого. Я вижу у Вас только зависимость, но когда живешь по-божески, ходишь в церковь, причашаешься, все становится на свои места. Просите Господа, чтобы вразумил Вас сейчас. А еще если есть возможность, съездить к отцу Герману (г. Сергиев-Посад), он отчитывает от злых сил, а что-то чувствуется от Вашего молодого человека с его магией Вы могла нахвататься не того, да и может он что-то там еще сделал.
Желаю Вам вразумления и духовных сил !
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 23 / 13.08.2011


Юлечка, дорогая моя! Дай Вам Бог другими глазами, мыслями и чувствами почитать всё то,что Вы написали через некоторое время. Я читаю - и волосы дыбом. Все ерунда по сравнению с тем, что Вы потерялись - потерялись в вере, потерялись в определении себя, своего предназначения, потерялись в реальности. Взять себя в руки и возвращаться! Вы молоды у Вас есть все - а именно ребёнок и вера. Оставьте эту больную ситуацию на волю Бога, не Вам решать. Займитесь насущными проблемами - ребенок, мама, свое совершенствование. Оставьте его - Вы так молоды - поверьте - жизнь больше и проще. Ещё так много впереди - не топчите свежую траву и не топчитесь на месте. Выйдите на ровную дорогу - свою, а путников Вам подберет Господь.

Майя , возраст: 33 / 13.08.2011


Юлия, я прочитал вашу истрию и просто стало страшно - как вы жили с таким человеком столько времени??? Мало того что он на голову нездоров, так он еще скупой, неласковый, эгоистичный и злой маменькин сынок! правду говорят психологи - сядьте и напишите все плюсы и минусы вашего проживания с таким вот "мужем". В плюсах наверно только то, что он вас содержал (недолгое время правда). А минусов хоть отбавляй: ребенка не любит, вас скорее всего тоже, слушает только свою мать, оскорбляет вас и вашу маму, бросил вас беременную и совсем не интересовался потом ребенком и т.д. а он подумал о том, что живет в вашей квартире, что год вы жили без него и без его денег, что переживания довели вас до нервного срыва, а вашу бабушку вообще свели в могилу??? Поверьте, такие мужчины не меняются, а "маменькин сынок" - диагноз на всю жизнь. Вы не должны постоянно унижаться и бегать за ним, как он того хочет. Вы встретите своего мужчину в этой жизни, который будет вас ценить, любить и главное - уважать! А он пусть дальше занимается эзотерикой и гаданием, ничего хорошего от этого не будет, т.к. это грех... советую вам ради вашего спокойствия и здоровья вашей дочки - забудьте его и не пытайтесь вернуть, не льстите его самолюбию (а ему этого ой как хочется)! Желаю вам стойкости, удачи и здоровья вашему ребенку!

Марина , возраст: 26 / 13.08.2011


Юленька, милая, родная моя девочка, да поклонись Боженьке, что увел от тебя этого человека. Поверь мне - ты встретишь на свое пути мужчину, который уже давно ждет и ищет тебя и твою дочь. Ты все правильно сделала, что не отказалась от веры православной. Терпи, моя дорогая, и Бог все тебе возместит. Богородице молись - Матушка тоже поддержит. Не сдавайся. Я прочитала - ты как в аду жила все эти годы. У меня похожая история, только длиною в 10 лет и все так гладко не закончилось. Я потеряла маму и в этот момент предал меня мой муж, который тоже не хотел на мне жениться, у которого такая же примерно мама и которого я пыталась к вере православной привести. Итог - я запила - вот сейчас очень борюсь с этим. Это очень сложно я одна с сыном - нам некому помочь даже советом. Но я тебя прошу - не сдавайся, молись - у тебя и твоей доченьки все будет очень хорошо - поверь мне. Благослови Господи Юлию и дочь ее. Аминь

Надежда , возраст: 33 / 13.08.2011


Юля, вам тошно от мысли, что все у него будет хорошо, будет семья, ребенок? А должно быть радостно, что у ВАС уже - ребенок:), а с прекращением этих нездоровых отношений и шанс встретить зрелого человека, мужчину, создать нормальную семью появился. Потому как избранник ваш этот - личность незрелая, безответственная, да еще и задурманеная всяким эзотеризмом. Так что берите себя в руки, займитесь приведением в порядок своей жизни и жизни своей доченьки. Вы дали слабинку однажды, позволив себе увлечься человеком недостойным, не узнав его как следует. Теперь нужно выбираться из этой зависимости-слабости. И не сбиваться с пути. Желаю Вам и Вашей доченьке здоровья и счастья!

Татка , возраст: 37 / 13.08.2011


Нет слов, сочувствую тебе, Юлечка. Поверь, прозрение для таких людей придет НЕСКОРО, но каким же ГОРЬКИМ оно будет!!! Лечи душу свою от этой больной наркоманической любви, а точнее зависимости. Верить можно только Богу, а человек - продукт воспитания, а тут воспитание видимо шло совсем не по моральным принципам (это видно по его маме). Держись, взрослей....ошиблась ты конечно очень: в том, что чистоту свою отдала неизвестно кому, человеку, которого в сущности НЕ ЗНАЛА. ЭТО УРОК.. НЕ ГОРЕ..С Божьей помощью преодолеешь, это понятно из твоего характера. НЕ ЗВОНИ И НЕ ПИШИ ЕМУ. Имей женское достоинство, хотя бы сейчас, ты его уже и так предостаточно позволила этим людям растоптать. Поднимайся с колен. Люби доченьку и слушай свою мудрую маму, которую по глупости не слушала раньше. СОВЕТ ТВОЕЙ МАТЕРИ КАКОЙ? Вот так и поступай. А мама наверное уже давно тебе сказала крест на этих отношениях ставить. Вот этим и займись. НЕчего свою жизнь тратить на этого эгоистичного недалекого человека. И так уже ТРИ ГОДА выкинуто на свалку!!! А ведь могла бы и не вспоминать сейчас о нем, если б сразу отказала в близости, потому что ничего б у вас не завязалось, ушел бы он сразу, поплакала месяц-другой... и глядишь бы сейчас с нормальным любящим мужем уж жила и радовалась своей прозорливости... ПОНИМАЕШЬ Я К ЧЕМУ??? А к тому что чем раньше ты прекратишь эти бесперспективные отношения, тем меньше вреда нанесешь себе, дочке, своей маме. Сейчас 3 года уже потеряла......ты хочешь через 10 лет так же плакать о 13 годах и думать что могла бы раньше поумнеть и порвать?? Пора включить разум, голову, миленькая. Понятно, любишь, тяжело оторваться от него. А кто сказал что все легко будет?? Зато потом сама себе спасибо скажешь!!! Я сама в таких беспробудно несчастных бесперспективных отношениях была, слава БОГУ ума хватило через 4 года порвать. ОТБОЛЕЛО-ОТГОРЕЛО ЗА 2 ГОДА!!! Землю не видела, черная ходила, но не вернулась....как я рада сейчас, что так сделала!! Все потихоньку наладилось, дочка растет, встретила замечательного человека, с которым скоро свадьба!! Как только представлю, что могла на поводу у своей НЕНОРМАЛЬНОЙ любви пойти, вернуться к этому человеку и продолжать этот кошмар!!! БРРР! Запомни, миленькая, этот урок Господь тебе не зря дал. ВЫУЧИ ЕГО И ИДИ ДАЛЬШЕ, ЦЕЛОМУДРЕННО РАСТИ ДОЧЬ СВОЮ, А БОГ ВСЕ НА МЕСТА В ТВОЕЙ ЖИЗНИ САМ ПОСТАВИТ!!! Удачи тебе, терпения, мудрости и веры!!

Венера , возраст: 33 / 13.08.2011


Здравствуйте, Юлия. В Вашем муже я, как в зеркале, увидел себя (только без эзотерики). Тож думал, что женушка моя без меня не сможет. А вот взяла и смогла. Я ее до невроза довел придирками своими. И про маму, и про содержание, и про родню вообще, и про воспитание ребенка. Когда мы познакомились, я работал постоянно в командировках. Через два года отношений узнали, что у нас будет ребенок-сразу расписались. Работу оставлять я категорически отказался(жили у тещи и старался проводить там как можно меньше времени, хотя теща человек замечательный). С работы приезжал два раза в месяц на выходные. Основное общение через телефон. И вот при этом я регулярно "учил жизни жену". Я ушел через три года брака. Прошло две недели-захотел вернуться, а она меня не приняла...Сейчас скоро снова заканчивается третий год. Ей было очень тяжело вначале, но жизнь постепенно налаживается. Женушка поступила в институт, на работе ее повысили (очень значительно), в материальном плане-так же улучшения. Я думаю, что со временем появится в ее жизни и подходящий человек. А я разъезжаю по своим командировочкам, вот уже девятый год, и начинаю понимать, что жизнь-то я проживаю бесполезную, бесцельную, потому что главное счастье-семью свою я разрушил своими собственными руками. Так и Ваш, Юля, человек не понимает (и не хочет понять), что семья - это не хомут, а благославление Господне. Время научит. На чужом горе своего счастья не построишь (а тем более на горе самых близких людей). Наберитесь терпения. Молитесь за него, но постарайтесь не названивать. Вы не одиноки, Мама и доченька - люди, которые вас любят и никогда не оставят. А вот в плане его увлечением оккультизмом я вам скажу, и, думаю, многие здесь со мной согласятся - ребенку лучше и без такого папы. Господь вам поможет, как помогает моим близким. А парень ваш еще допрыгается (собственный опыт). Все будет хорошо. Не отчаивайтесь. Бог всех слышит и хоть временами медлит помогать - поможет обязательно (тоже, к счастью, мой опыт). Все будет хорошо.

Виктор , возраст: 30 / 13.08.2011


Дорогая Юлечка, читая Вашу историю невольно сжимается сердце и душа от этих невыносимых душевных переживаний, что выпали на Вашу долю. Искренне желаю Вам скорейшего исцеления, душевного спокойствия и конечно же полноценной, счастливой семьи. Острая боль пройдет со временем, а там уже легче будет. Вы молоды, Ваша жизнь еще только началась, не отчаивайтесь. Слушайте свое сердце и верьте что все будет хорошо. Господь не оставит Вас с дочкой. Вы очень добрая и сильная женщина, и Вы обязательно встретите достойного Вас и Вашей любви мужчину, я Вам этого искренне желаю. Господь наградит Вас за Ваши страдания и надеясь на Его Великий Промысел, я уверенна, что Он возздаст этому человеку который так поступил с Вами. Храни Вас Бог!

Евгения , возраст: 24 / 13.08.2011


Дорогая Юля, у меня к Вам всего лишь несколько вопросов. Как случилось так, что Вам "понравился" этот мужчина? Почему Вы хотите, чтобы КРАЙНЕ ПРОБЛЕМНЫЙ человек из деструктивной семьи с психопатическими чертами находился рядом с Вашим ребенком? Вам не жалко Вашу кровиночку? Почему Вы в этой ситуации думаете исключительно о своих к нему чувствах, а не думаете, какой же нравственно убогий человек будет воспитывать ребенка, если Вам его удастся "заполучить"? Почему вы так настойчиво хотите видеть своего ребенка в обществе не совсем адекватной бабушки? Может, с Вами что-то не так? Подумайте.
Я только что показала Ваш пост своему мужу (у него богатейший опыт общения с людьми, которые бывали в тяжелейших жизненных и, подчас, экстремальных ситуациях). Он говорит, что Вам надо самым серьёзным образом работать именно над собой, надо научиться любить своего ребенка и СЕЙЧАС ЗАБОТИТЬСЯ О НЕМ, а не о том, с кем же встречается ваш любовник. Вы просто не видели настоящего горя, вы не видели оторванных рук и ног на местах терактов, заложников, которых годами держат в качестве рабов, убитых детей. Дай Бог, чтобы подобное ГОРЕ обошло вас и всех людей стороной, но надо всегда сравнивать свои беды с настоящими несчастьями, происходящими в мире. Вы здоровы, ребенок здоров, родители за спиной стоят и баловать продолжают. Они Вас кормят и поят. Где же тут конец света? Напрягитесь, возьмите себя в руки, перестаньте тиранить своими латиноамериканскими страстями свою семью, ведь близкие все видят и чувствуют. Попросите у Бога вразумить Вас, если Вы правда веруете. Послужите своей семье, а не собственным страстям! Удачи!!!

Annie , возраст: Со счета сбилась:))))) / 13.08.2011


Да, пожалуй, сложно представить себе дальнейшую жизнь без унижений, оскорблений. Юля, да вы о ребенке-то подумайте, это же не здоровые отношения. Он ни вас не любит, ни вашего ребенка. Это кошмар какой-то, а не жизнь семейная. Пусть найдет себе еще какого-нибудь, кто будет его терпеть вместе с его мамой. Вам-то оно зачем? Жизнь свою гробить на человека, который этого не стоит. Вокруг много хороших мужчин, к чему весь этот мазохизм? Вам просто одиноко дома, вы никого не видите, кроме ребенка, вот и накручиваете в себе страдания. Возьмите себя в руки, все мы тут пережили расставание, и вы переживете, поверьте. Я тоже живу и воспитываю дочь одна. Папа наш ушел в середине беременности к другой девушке. И ничего живем и очень даже хорошо, уже почти 2 года. Тяжело конечно было в начале, но теперь уже не больно. Жизнь наладилась, дочка подрастает. Да, и Слава Богу, что у нас с вами есть наши крошки! Это такое счастье - быть мамой! И пусть лучше без папы, но ребенок растет в любви и доброте! Не забрасывайте дочь, пересильте себя и занимайтесь ребенком, это достойное "вложение любви". Пройдя через эту боль, потом вы будете ей благодарны. Она сделает вас более зрелой, более думающей, более понимающей ценность всего настоящего! Вы станете лучше, и скажете спасибо Господу, что отвел от вашей семьи этого человека! Не цепляйтесь за него, не ходите на его страницы в соц. сетях. Займите себя чем-нибудь, живите своей жизнью. Мне очень помогало на первом этапе вязание, оно так затягивает, создавайте красоту вокруг себя, ездите с дочкой по интересным местам в городе вашем, в зоопарки, в книжные магазины. Ищите себя, вы растеряли себя в погоне за эгоистом!Не загадывайте вдаль, вам сейчас надо день пережить, гоните мысли плохие, а анализировать будете потом, когда силы будут у вас на это и взгляд объективный.
Простите, что написала несколько эмоционально, но мне так обидно за вас! За молодую, добрую, прекрасную девушку, которая не сознает собственной ценности! Да, отлично все будет у вас! Просто знайте это, и не принимайте его в другой раз, найдите в себе силы отказать - вы потом себя уважать будете за это, поверьте! А боль утихнет, и жизнь снова станет яркой и радостной! Время все расставит по местам.

Мария , возраст: 27 / 14.08.2011


Неудивительно, что вы хотите, чтобы он вернулся.
Многие женщины "любят" незрелых, жестоких мужчин: алкоголиков, насильников.
Им всё равно, что эти мужчины вытворяют. Главное - это те эмоции, которые они дают женщине. Эти эмоции как героин - затягивают. Нет эмоций - и жизнь становится не мила, образовавшуюся пустоту нечем заполнить.
А если бы делом были заняты серьёзным, жили бы в соответствии с Верой, то и проблем бы таких не было.
Вам следует укреплять свою волю. Занимайтесь воспитанием дочери и своим профессиональным ростом, чтобы выйдя из декретного отпуска (если у вас сейчас есть работа) не потерять свою квалификацию.
И ещё. Вы сейчас в ответственности за то, какой вырастить вашу дочь. Поэтому меняйтесь и развивайтесь сами, чтобы дочь не повторила ваших ошибок и не связала в будущем свою жизнь с отъявленным негодяем. Лучшее воспитание детей - собственный пример.

Rainbow , возраст: 20 / 14.08.2011


Юля, здравствуй! Не мне тебя учить уму-разуму. А понять тебя - ой как понимаю. Сама прожила 4 года в отношениях совершенно бесперспективных. И могу понять тебя, когда поступаешь так, как не надо, понимая это и опуская руки, оправдывая себя тем, что любовь все прощает, за нее надо бороться, надо терпеть ради любимого, ради счастья и т.п. Но все это не правильно! В первую очередь мы сами должны быть счастливыми. Без мужчины. Просто так - потому что начался новый день, потому что есть доченька (у вас), родители. Знаешь, мне очень жаль твою доченьку. Этот ангелочек еще в утробе натерпелся! Ведь она переживала всё, что ты чувствовала во время беременности! А это страшные эмоции ненужности, неопределённости! Теперь она берет с тебя пример во всем! Все, что ты делаешь - для нее ПРАВИЛЬНО, потому что мама - это все для ребенка, тем более девочки - это закладывется очень прочно в человеке, и потом не выбьешь! Я к тому, что надо взять на себя ответственность за судьбу дочери! Какую она запомнит маму рядом с собой - счастливую и уверенную в себе, непреклонную перед жизненными трудностями или вечно плачущую о скупом и безучастном, недостойном папе - такой и она сама станет женщиной! Тебе есть во имя чего меняться и расти - и цель эта достойна того, чтобы работать над собой! А твой этот негодяй даже если и создаст новую семью - разве он изменится? Еще кого-то сделает несчастным! Но даже если все у него будет хорошо, то порадуйся за него и все! Ты не просто женщина, ты МАТЬ! А значит мудрее, сильнее - все это есть в тебе, просто выпусти это наружу! Дай Бог тебе просветления, вразумления и счастья тебе и дочке!

Виринея , возраст: 26 / 14.08.2011


Юля, здравствуй! Прочитала твою длинную исповедь. Хороший урок преподнесла тебе жизнь, надо отдать ей должное.
Юля, на мой взгляд тебе дана прекрасная возможность получить бесценный, твой собственный, выстраданный опыт. Пришла пора начинать жить СВОИМ умом (а не сходить с него), взрослеть, брать ответственность за себя, свои мысли, свои поступки, свою жизнь в собственные руки. Юля, другого выхода нет. Тебе уже 25 лет, это не так уж много, но и не так уж и мало. Сейчас в твоих руках не только твоя жизнь, но и жизнь твоей малышки. А это сама понимаешь - огромная ответственность. Так что давай попробуем рассуждать объективно и трезво.
На данном жизненном этапе твой молодой человек сделал свой выбор - и этот выбор тебя не устраивает, потому что в нем нет места для тебя и твоей дочери. Какой вывод из этого можно сделать?
1. Самый простой - это заклеймить его позором, обозвать негодяем, предателем и сказать, что во всем виновата эзотерика и экстрасенсорика, а также его мамаша. Но что нам это дает? НИЧЕГО. Только раздувает до непомерных размеров наш комплекс "без вины виноватой жертвы" и чувство обиды на весь белый свет. А жизнь стоит на месте, а мы плаваем и довольно похрюкиваем в болотце из собственной жалости к себе.
2. Другой вывод - а может наш выбор изначально был не совсем удачен, адекватен и трезв? Может все дело в тебе, Юля? В твоей наивности, незрелости, в отсутствии умения и желания мыслить самостоятельно, в незнании реальных людей, их психологии, в неуверенности и низкой самооценке, в отсутствии навыков общения с противоположным полом?
Юля, я не зря тебе написала вначале, что тебе нужно начинать взращивать в себе взрослого. Что это значит? Это значит, что нужно найти в себе мужество и признать собственные ошибки, для того, чтобы сделать соотвествующие выводы и не допускать прежних ошибок в будущем. Для этого нам и даются жизненные уроки. Юля, но не следует заниматься самобичеванием и зацикливаться на бесконечном анализе - пережив психологический нокаут, необходимо по возможности скорее подниматься и возвращаться в бой. Бесконечное самоуглубление в прошлое парализует, человек становится неспособным двигаться вперед.
Да, боль расставания с любимым человеком кажется невыносимой, это глубинный опыт, который совершенно невозможно передать словами или как-то сформулировать. Расставание - школа мужества, познания смысла жизни и истинной любви. Пережить все невзгоды расставания с любимым, разногласия и конфликты достаточно сложно. Поэтому нужно какой-то период просто перетерпеть.
Юля, конечно, в такой ситуации, заочно трудно давать какие-либо категоричные советы.
Мне кажется, ты сама должна просто сесть, подумать и постараться трезво оценить свою ситуацию. Возможно ли возвращение твоего любимого обратно? Даже если это и возможно, то не в твоем теперешнем состоянии. Судя по твоему письму, у твоего МЧ очень сильна зависимость от матери, она воспринимает его не как сына, а как своего мужа, а тебя как свою соперницу. И чтобы тебе ее победить, надо быть великим дипломатом и психологом. А лучше вообще уехать в другой город и на какое-то время прекратить все контакты, начать жить самостоятельно. Согласен ли на это молодой человек или он уже принял окончательное решение?
Но в любом случае, Юля, тебе придется принять и смириться с его выбором на данном этапе и начинать как можно скорей учиться жить самостоятельно во всех отношениях, своим умом.
Юля, только не жалей себя, стремись к тому, чтобы жалеть всех, кроме себя. Жалость к себе - наш злейший враг, это коварное и скользкое чувство. Жалость легко выдает зло за добро, низкое - за высокое, трусливое - за красивое. Мы же должны стать на защиту своей души и бороться с жалостью. Как и всякая духовная патология, жалость к себе приходит в виде какой-то часто повторяющейся мысли. Нужно понимать, что это мысль порождена темной стороной нашего "я". Эта мысль - враг, и надо вовремя сказать ей "стоп". Не вступать с ней в милую беседу, а ставить на ее пути барьер, сосредотачиваться на противоположных, позитивных мыслях. В этом состоит искусство управления своим настроением и в целом - своей жизнью. А ты, Юля, пишешь, что ты верующий человек! Только в чем твоя вера, ты не задумывалась? Соблюдение внешних обрядов не должно заслонять главного - внутренней духовной работу над собой!
Вспомни о своей дочери, для нее ваше расставание - неменьшая травма, чем для тебя. Она хоть и маленькая, но все чувствует. И здесь ты должна проявить такт, понимание, заботу, чтобы объяснить своему ребенку всю ситуацию, когда она начнет задавать тебе вопросы. Подумать о том, как можно наладить отношения с отцом твоей дочери, если это возможно, и ни в коем случае не оскорблять его в своих беседах с ребенком. Ваши отношения - это ваши отношения. А для ребенка его папа и мама всегда неразрывно связаны и для него самые лучшие и любимые. Я думаю, что твоя интуиция тебе подскажет, что говорить и как быть.
Юля, расставание - это не всегда плохо и трагично. Посредством расставания человек излечивается от зависимости. А у тебя чувствуется эта зависимость очень сильная и слабо управляемая. Делая из подобных потерь правильные выводы, человек перестает себя принимать до такой степени, чтобы воображать, что его счастье и покой находятся полностью во власти другого человека. Каждый человек - вселенная, мы бесценны сами по себе. Жизнь всегда напоминает нам об этом.
Юля, нужно просто захотеть встать. Без этого "хочу" встать не получится. Ничего не делая, просто повторяй себе: "Я хочу жить! Я выбираю жизнь". И за этим "хочу, хочу, хочу" придет желание что-то сделать, встать с постели, сделать один шаг. Потому что мысль рождает слово, слово рождает действие. Так шаг за шагом происходит реабилитация личности. Шаг за шагом человек обретает силу ходить... а потом крылья.
И еще. Я как-то прочитала такую мысль у одного известного писателя, врача, психолога: "Если тебя обманули в любви, то этот обманщик - ты". До меня сначала не доходил смысл этой фразы, а потом спустя какое-то время, когда мои раны, полученные на любовном фронте, зажили и я стала более реально смотреть и оценивать свою прошлую жизнь, и не только свою, до меня дошел смысл этой фразы.
И сейчас я стараюсь в первую очередь искать изъяны в себе, не перекладывая ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Менять в первую очередь себя, свои мысли, свое отношение, свое мировоззрение, а не предъявлять претензии окружающему меня миру и людям. И ты знаешь, так значительно проще, интересней, а главное продуктивней жить.
И еще Юля. Мне стало как-то немного не по себе от твоей установки, озвученной тобой в начале письма, что молодой человек ДОЛЖЕН вначале ДОБИТЬСЯ, ЛЮБИТЬ, ЖЕНИТЬСЯ, а потом все остальное. Ну, во-первых, ничего он тебе не должен, также как и ты ему ничего не должна. Когда вступать в интимную связь - это дело глубоко личное, можно сказать интимное. Просто при такой свободе выбора нужно и понимать все последствия твоего шага, поступка и потом нести за это ответственность. В жизни бывает всякое, и нам не всегда удается совладать со своими страстями, со своей физиологией. Но учиться сдерживать свои чувства и порывы - жизненно необходимо.
Юля, я вот что хочу тебе сказать, не зацикливайся ты на этих "должен", "добиться", "жениться". Имей свои моральные и нравственные принципы, живи в соответствии с ними, старайся по крайней мере, но необязательно озвучивать их каждому встречному и поперечному и превращать это в своего рода торг: ты мне штамп в паспорте, а я тебе все самое дорогое. Мне кажется, что у тебя очень небольшой опыт общения с молодыми людьми, поэтому тебя так и "переклинило" на твоем экстрасенсе. Старайся просто общаться с разными особями противоположного пола, просто для расширения кругозора, для проникновения в суть мужской психологии, для познания себя и других, учись быть терпимой к непохожести других, к их ценностям и мировоззрению. Поверь, обязательно встретится на твоем жизненном пути человек, который разделит с тобой твои ценности. Но только не надо принимать желаемое за действительность. Если понравившийся тебе мужчина не разделяет твоих главных убеждений и взглядов на жизнь и веру, не стоит пытаться его переубедить или навязывать свои ценности. Просто этот мужчина не для тебя, вот и все.
Юля, прекращай истерики по своему экстрасенсу и начинай обустраивать свою жизнь и жизнь своей дочери. Займись собой, своим здровьем, саморазвитием, внешним видом (для женщины это очень важно), воспитывай свою малышку, и скоро жизнь заиграет новыми и яркими красками! Расставание - действительно очень тяжелая ситуация. Нужно быть сильным человеком, чтобы вынести такую тяжесть. Не всегда получается в одно мгновение сказать себе: "Буду счастливым" - и стать счастливым. Но мне кажется, Юля, у тебя все получится!!!

Татьяна , возраст: 34 / 14.08.2011


Милая Юленька, в нашей жизни есть различные правила: поведения, дорожного движения, орфографии и много, много других. Зачем они нужны? Чтобы ограничить нашу свободную волю или до невозможности усложнить нашу жизнь? Давайте попробуем разобраться. Не всегда хочется нам следовать подобным ограничениям. Но в любом случае, окружающие люди будут оценивать нас, опираясь на эти общепринятые нормы. Знаете, существует поговорка: "Незнание закона не освобождает от ответственности"? Можно, конечно, переходить дорогу на красный цвет светофора, можно писать письма с ошибками. Даже в том случае, когда смотрители порядка или строгий учитель не заметят нашей оплошности, мы все равно будем считаться нарушителями закона, нарушителями этих норм. И если задуматься, то эти правила созданы совершенно не для того, чтобы нас мучить. Это необходимо для порядка, для системы безопасности всех членов общества, во избежание лишних конфликтов, неприятностей и даже сохранения жизни. Нарушая их, человек может принести вред не только себе, но и окружающим. Живя в обществе, мы не можем с этими правилами не считаться - себе же дороже выйдет. Христианская религия, православие существует очень, очень много лет. Если бы она не была истинной - разве смогла бы столько просуществовать? Конечно, нет. Господь указал нам путь, узкий и трудный, но который ведет ко спасению и является единственным путем, если человек хочет спасти свою душу от греха, смерти. Господь сотворил человеческую душу свободной. Человек волен делать ВСЕ, что посчитает нужным. Но жизнь человеческая сложна. Чтобы человеку не сбиться с этого пути, Господь дал ЗАПОВЕДИ. Соблюдение их - необходимое условие ЖИЗНИ христианина. Как только человек их нарушает, он оступается с этого прямого пути. Путь греха - это темный путь - на нем нет правил, но он ведет в погибель. "Дорога вниз имеет мало остановок". Когда человек нарушает правила, его чуткая душа начинает болеть, переживать, скорбеть, для нее больше нет света. Но Господь милостив. Он дал человеку возможность ПОКАЯНИЯ и ПРОЩЕНИЯ от всех грехов. Когда Господь видит стремление человека к добру, свету, истине, Он ПОМОГАЕТ ему и выводит на путь, ведущий ко спасению. Этот путь труден, но душа человека, который идет по ней, ощущает Божественную Любовь и БЛАГОДАТЬ. Не посчитайте сложным найти Заповеди господни, перечитать их и сравнить со своей жизнью. Где Вы поступили вопреки им? В каком месте сбились с пути? Если Вы будете их читать, то поймете, как Вам жить дальше. Ангела- Хранителя! В добрый путь!

Тата , возраст: 32 / 14.08.2011


Юля, простите меня заранее, но мягко говорить не буду. Хотите поддержки и вернуться к жизни - значит читайте. 
Во-первых, прекратить!!! измываться над собой! Во-вторых, никакого не могу и не хочу в отношении себя и дочери НЕТ! Есть лень, уныние и не желание бороться. Не буду Вас жалеть! Не жалость Вам нужна, а хорошая .... поддержка и промывание мозгов!
Больше никогда в жизни этого человека к себе и дочери не подпускать. Это не человек. Возможно, со мной многие не согласятся, но скажу, что считаю нужным Вам услышать. С этим человеком Вы никогда не были счастливы и не будете! Я вижу перед собой хама и безкультурного человека. О том, что это не мужчина, даже сомневаться не приходится. Даже близкого к себе не подпускайте. Самый настоящий хам, посмевший оскорблять Вас и Вашу мать! Юля, пусть ищет себе бабу (именно - бабу, как он сам для себя жаждит)! Вы для него, Юленька, не по зубам: Вы прекрасная женщина, терпеливая, верная, чистая, нежная и даже в голову не берите, что с Вашей стороны было что-то не так. Ваша самая большая ошибка и их даже две: 1. Вы впали в сильную любовную зависимость от этого человека, ОЧЕНЬ сильную, но Вы с этим справитесь - я знаю, что Вы можете! 2. Вам надо было сразу уйти не обернувшись, как только он посмел, а Вы!!! позволили ему оскорбить себя.
Что Вы творите?! Вы должны любить себя и уважать! Себя! Вашу маму, которая стала для Вас оплотом во всей этой тяжелой для Вас истории! А Вы помирать еще собрались!!! Ишь что удумали! 
Юля, да не место ему рядом с Вами. Поймете это, хотя сейчас это Вам трудно понять. Ваш разум, сердце, душа в глубокой депрессии и загнанности Вами же: мыслями, страстями. Избавляться от этого надо всеми силами и молитвами. У Бога просите помощи вывести Вас к свету и очистить душу от боли, страстей и уныния, разорвать связь с этим человеком. Вздохните глубоко, отпустите его с миром, и пусть живет с мамой и эзотерикой! Ну что Вы, дорогая, в самом-то деле?! Мальчик не хочет быть ни отцом, ни мужем, ни уж тем более мужчиной! И Вы не измените этого! В его жизни уже! есть женщина - его мать. Этим все сказано. И рядом с ним сможет быть только та, кто будет мириться с ролью Екатерины из "Грозы". Чур Вас от этой роли и судьбы. Вы себя сами хотите наказать что ли? Да пусть мальчик и дальше истерит и живет с мамой - им так нравится! А Вы возьмите-ка себя за шиворот, все плохие и назойлевые мысли, Юленька, в узел - и давайте-ка, дорогая, вытаскиваете себя из этого мрака!!! 
Я была сегодня на утренней службе. Сама в разводе с июня, две измены. Последний месяц что-то странное творилось, хотя смирилась и простила мужа. Вчера была на Исповеди, сегодня на Причастии, и батюшка напомнил сегодня об истории Христа и Петра: как он отправил на другой берег своих учеников, а сам остался народ проводить и на гору потом отправился. Лодка с учениками была уже на середине моря и на море был порывистый ветер и море бушевало. И пошел Христос по воде к лодке. И сказал Петр - это призрак. Нет, - ответил Христос, - я не призрак, я Ваш учитель. И сказал Петр: тогда повели мне к тебе навстречу пойти, и повелел Христос. И пошел Петр, а потом стал тонуть и воззвал: Господи, спаси меня! И протянул руку Христос и сказал: зачем же ты перестал верить, маловерующий? 
Юля, наша жизнь - это такое бушующее море, и наши страсти и быт могут нас начать тянуть на дно. Но ты верь и взывай к Господу из последних сил, и Он портянки к тебе руку. Не сомневайся. Твоя вина сейчас перед дочерью и собой! Ты забыла себя и ее! Этот человек не достоин ни тебя, ни того, чтобы быть тебе мужем. Тебе надо снять розовые очки и увидеть реальность. Так и батюшка сказал: не надо жить в розовых очках. Бог даровал нам жизнь и она прекрасна. Христос ответил, когда Его спросили: как ты повелишь нам жить? Быть счастливыми, - был Его ответ. Живи по заповедям Бога - и все будет замечательно! Не надо стенать и страдать - не это заповедал нам Бог. Все, что Вам бывший сказал - ересь. Вы и сами это прекрасно понимаете. Не надо, чтобы с Вашей маленькой принцессой, дочуркой был такой "папа". Вы разумная девушка. Это видно по Вашим мыслям, размышлениям. Вы же сами понимаете, что не стоит губить свою жизнь из-за такого человека. Никто не стоит нашей жизни - ее нам даровал Господь. В Его праве и милости решать, как и что. Верьте - и все образуется. Но, как батюшка сказал сегодня, очень верно! ОЧЕНЬ, и я не раз сама об этом писала на сайте (со сипением об этом пишу, потому что знаю, что от Бога это пришло ко мне): Христос протянул руку нам, и Он ждет от нас, что и мы пойдем на встречу ему. А это Его заповеди, смирение и терпение, любовь к себе, умение прощать и принимать все, что посылает нам Господь. И путь этот трудный, но верный. Сейчас я понимаю фразу, которую раньше не могла верно истолковать: счастье нужно заслужить, заработать. Потому что это труд. Кто сказал, что жизнь - это увеселительная прогулка? Не будь боли и испытаний, разве мы бы учились и понимали, что такое грех и что такое счастье и благодать?! Ваша дочурка здоровая и улыбается - это солнышко, это плоть от плоти Вашей, это чудо, разве это ни чудо, ни счастье?! В Ваших силах сделать дочь и себя счастливой! Мама с Вами рядом - вы опора и поддержка друг для друга. А этого человека в Вашей жизни быть не должно! Помните, счастье заработать и заслужить надо! Не сделал он ни того, ни другого. Мужчина ценен своей ответственностью и стойкостью, крепостью плеча, а не тем, что он в состоянии сделать ребенка и обматерить мать своего дитя!
Поэтому, Юленька, выбираться Вам надо. Все мысли о нем для Вас - табу. Перед Вашим взором должны быть: Бог, Ваша дочь и Вы, Ваша мама.
Вернитесь к себе! Возлюбите себя! Почитайте на сайте статьи о зависимости любовной, о семье, силе духа и другие. Молитесь не о возвращении его, а об укреплении Вашей веры, чтобы Бог научил Вас терпению, смирению и любви! Все это укрепит Вас, Вашу веру и дух. Вы справитесь с Божьей помощью, и все нормализуется. Главное - это не сворачивать с пути и не сдаваться! А такие моменты будут. Но это не должно Вас смутить и сломить, а только еще раз встали и продолжили путь. Это нелегко. У самой был месяц какой-то весьма странный: руки опустились, спала плохо, сны жуткие, молилась все меньше... В храм побежала. Давно меня Исповедь ждала и Причастие. Я не боялась. Знала, что хочу и приду. Но то работа, то родители... Откладывала. А сегодня вышла - и так легко. А вчера читала канон и молитвы, готовилась к Причастию - Ох, силы меня всякие под конец стали к земле тянуть - сказала нет и все дочитала. Все это я к тому, Юля, что нельзя отступать. И все сложится и воздастся по вере нашей.
Храни Вас Бог. Да прибудет с Вами Ангел Хранитель.

KaterinaT , возраст: 30 / 14.08.2011


Юлия, Вам тошно от мысли, что у него все будет хорошо? Понятно, что это в Вас обида говорит, а обида - это желание отомстить. Ну отомстите Вы ему: представьте у себя в голове, что вот он стал бомж, пьянчуга, валяется на улице в непотребном виде и попрошайничает, а его все обходят с брезгливостью. Представили? И как хорошо Вам внутри от этой картины стало? Думаю, вряд ли. Поэтому Вам нужно просто его простить. Как? Черерз молитву. И Вам необходимо предоставить Богу заботиться о его жизни, Вы уже сделали все, что могли, даже ребенка от него родили. А потом, когда Вы его простите, то Вам станет глубоко наплевать на то, как он живет - хорошо ли, плохо ли, пусть живет как умеет. И Вам должно стать жалко тратить свое драгоценное время на мысли о нем. Думайте лучше о себе, о дочке, о маме, о работе! И вообще, Вы все время шли у него на поводу, Вам это нужно было? Пересмотрите свое отношение к нему, к этой ситуации с самого начала. Ведь если Вы ничему не научитесь после всего, что с Вами произошло, то Вы снова окажетесь в той же яме. Оно Вам надо? Вам обязательно нужно извлечь для себя из этой ситуации пользу для личностного роста. Работайте над собой. Успеха Вам!

Айгуль , возраст: 39 / 14.08.2011


Здравствуйте, Юлия. Я думаю, что ваш любимый сейчас находится на распутье. Эзотерика - вещь опасная, дающая видимость власти над многим, а в сущности плата за удовольствия несоразмерная. Он, скорее всего, позже осознает и удивится, что все не так безоблачно, но многое будет переломано. Ему уже сейчас тяжело, он и понять не может, как он такой безупречный может оставить своего ребенка. И поэтому оправдывает себя всеми уже недоступными для нормального человека способами. Не сердитесь на него, а пожалейте и помогите ему, вы же не сердитесь на заболевшего человека, а помогаете поправится. Помогите ему молитвой, сражайтесь молитвенно за вашего любимого. Господь милостив, он вас обязательно услышит. Только истерик не надо. Любовь выше всего. Он жив, он здоров, и это самое главное. Да - он ошибся, да - мама его поддерживает, но зато у вас есть маленький ангелочек и большая любовь, и вот в этом ваша сила. Юлия, на небесах за вас всех молится ваша бабушка, и вас поддерживает мама, она приняла ваш выбор. И вы тоже постарайтесь не ставить свою волю выше выбора другого человека. Право выбора оставьте за ним. Никто не отнимает у вас право любить, ведь любить и обладать - это разные вещи. Желайте ему всего хорошего. Вы можете, конечно возразить, что ребенку нужен отец, и я с вами ой как соглашусь. Но он не готов, и нет у него, судя по вашим словам, понимания любви к своему продолжению. Доченьке вашей, наверное, тяжелее будет ощущать, что ее не любят, чем знать (и тут варианты ваши), что, к примеру, папа сейчас приехать ну не как не может, но очень целует и передает, что она самый красивый цветочек на земле. К огромному сожалению, вы выбрали ущербного человека, но просто так Господь бы не дал бы вам этой любви, и может вы сможете вашему мужчине помочь. Просите у Матушки Царицы Небесной покрова, и она вас и вашу маленькую капельку не оставит. Всего вам доброго, сил и мудрости.

Катерина , возраст: 30 / 15.08.2011


Юлия, Вам послана непростая ситуация, но Бог милостив. Вас обижал, унижал ваш возлюбленный, но вы ему сами разрешали это делать. Вам правильно Ульрика обратила внимание, что этот человек хотел, чтобы вы убили свою нерождённую дочь! А вы, фактически, возвели его на пъедестал. Из вашего письма вижу, что хотя вы и ходили в церковь, и причащались и т.д., но мыслями вы были с ним. Вы ставили свечки за воссоединение с этим МЧ и делали это прямо таки отчаянно, а вы же сами знаете, не в нашей воле вот так вот отношения с Богом строить. Это не торг, это не приказ Господу сделать что-то как нам кажется сейчас необходимое. Вообще, так скатиться в богохульство можно. Вы потерялись, так вот сейчас и выберите ориентир достойный. Веру, и верьте по-настоящему. Отдайте себя на волю Божью. И всегда помните: "не сотвори себе кумира". Вас Господь очень любит, он дал вам здоровую дочь, и у вас есть мама. Она-то точно никогда не предаст. Цените это.

Любаша , возраст: 33 / 15.08.2011


Юля, какое состояние у тебя там усиливается... Что ты там не представляешь без него? А? Ладно Бы хороший мужик бы был, а то так... А вы, сударыня, еще по нему слезы льете. Я в возмущении!!! Юля! Разве вы не знали, что мужчина, который любит, никогда не обидет ни словом, ни делом. Не представляете жизни без него... Это почему? Вы что, без рук остались, без глаз? Звонить, унижаться перед мужчиной, которому не нужна... Зачем???
Сядь и честно ответь на вопрос: "Есть ли что-то указывающее на то, что он изменится и завтра вернется к вам?" Думаю, что нет. Так объясните мне, ЗАЧЕМ ВЫ ТРИ ГОДА СТРАДАЕТЕ? Однажды я сама себе задала этот вопрос, не поверишь, аж захохотала, не поверила, что я могла быть такой глупой. Ушел, недошел, неприехал... позвонил, так и сказала: "Передай нашим, что мы пашем" и отключилась.
Надо взять себя в руки! Так и сказать: "Отныне и навесегда благославляю и отпускаю тебя на все четыре стороны. Ты свою судьбу выбрал сам". "Увольняю этого человека из своего сердца за холатное к нему отношение".
Юля! Сейчас тяжело, верю. Все прошла сама, знаю, как больно. Сейчас кажется, что нет предела боли. Юля! Знаю, что говорю, - есть предел. Работай над собой!!! НИКТО НЕ СДЕЛАЕТ ЭТО ЗА ТЕБЯ!!! В начале вопреки, потом во имя... а потом, когда станет легче, а легче станет, я знаю, для себя утром подходишь к зеркалу и говоришь: "Люблю себя!" Плакать будешь в начале, это ничего, пройдет...
Жить надо сейчас... Дочь, мама - реальность. Принять как данность и бороться за себя и за жизнь - и все.
И напоследок запомни:
Женщина произошла из ребра мужчины
Не из ноги, чтобы быть униженной
не из головы, чтобы превосходить,
Но из бока, чтобы быть бок о бок с мужчиной, чтобы быть равной с ним.
из под руки, чтобы быть защенной
и со стороны сердца - чтобы быть любимой!
Никода не сдавайся!
Проснулась, умылась, накрасилась, причесалась, улыбнулась, подняла нос... и пошла украшать мир!

Ольга , возраст: 33 / 17.08.2011


Cпасибо Вам всем за огромную поддержку. Мне это очень помогло, стало немного легче.
Хотя меня все равно мучает чувство вины, что я где-то что-то сделала не так. Два дня назад мы с ним разговаривали по телефону (я позвонила сама), разговаривали полчаса, и он опять начал говорить, что уходить он не хотел, что это я сама ему сказала давай расходиться, сама ему вещи собрала, что он весь вечер ждал того, что я его остановлю, ждал, что ему моя мама позвонит и попросит остаться, а поскольку ни я, ни она этого не сделали, то он принял мое решение и ушел. На что я ему сказала, что он сам довел меня до этого и почему, если ты не хотел уходить, ты не сказал мне об этом, почему так легко и просто согласился с моим решением (а за этот год я уже два раза собирала свои вещи и хотела уйти, и он ни разу не пытался меня остановить, только мне спокойно говорил – если ты сейчас выйдешь за порог, мы с тобой расстаемся окончательно и бесповоротно, и я сама оставалась, при этом он после этого на меня еще обижался, что я так смогла себя повести- начать вещи собирать, и не хотел признавать, что это они меня с мамой доводили до такого шага), на что он ответил - я от тебя устал, от тебя негатив, ты не меняешься, ты по свински относишься к моей маме и ко мне (хотя я до сих пор не понимаю, в чем это свинство), посыпались претензии, что я уехала к родственникам, что там переспала со всеми, что он мне разрешил уехать только чтоб с мамой сидеть в больнице, и как я могла без его разрешения, с ребенком там на экскурсии сходить (хотя я в этом ничего не вижу такого, мы у родственников были первый и последний раз в жизни, они очень далеко живут, и как маму выписали из больницы, они нас свозили на экскурсии по городу и окрестностям), начал претензии к моей маме предъявлять, что когда он нас встретил на вокзале она не соизволила открыть рот и поинтересоваться как он здесь две недели без нас жил, а смогла только поздороваться с ним и спросить как у нас погода, а вот то, что его мать не позвонила и не поинтересовалась как мы доехали – это он считает нормальным, что это я должна за его матерью бегать, звонить и докладывать что у нас и как. И при этом он не слышит, когда его начинаешь в чем-то укорять, себя он считает во всем и всегда правым, и мне всегда говорил что даже если он в чем не прав, будь-то в отношении со мной, в воспитании ребенка – я никогда ему не должна перечить, его слово закон, даже если он не прав, я и дочь должны делать так он сказал. И сколько таких мелочей было, пока мы жили год вместе, он и его мама всегда предъявляли претензии к моим словам, поступкам, поведению, подаркам, жестам, каждую мелочь, каждое слово анализировалось, ставилось мне в укор, во всем искался негатив, причем лично мне его мать о том что ее во мне что-то не устраивало никогда не говорила, она начинала все ему высказывать, а он уже со мной начинал ругаться и начинался скандал. Я его маме всегда говорила, если я где-то была не права или чем-то вас обидела, вы скажите мне лично и мы как две женщины сядем поговорим, все выясним, зачем его впутывать в наши с вами конфликты, но она на это отвечала, что ее сын должен быть в курсе того как обижают его мать и он должен за нее постоять. И у моей мамы и у меня тоже были к нему какие-то мелкие претензии, и по поводу отношений ко мне и к ней, но ни она, ни я этого ему никогда не высказывали. Хотя за свою маму мне было обидно, она много хорошего ему сделала, квартиру дала, на что он говорил, я в этом добра от твоей матери не вижу, это она тебе квартиру впервую очередь отдала, а не мне, мама от всей души подарила ему на день рождения букет роз, так они с его мамой потом начали выяснять, а к какой такой плохой примете относиться то что мужчине дарят розы, или на новый год моя мама ему подарила большие белые банные полотенца, так он подарок не принял, сказал что белое дарить нельзя, это к смерти, что моя мама таким подарком выразила пожелание ему умереть, но моя мама спокойно к этому относилась, не скандалила с ним, хотя ей было неприятно, но никогда ему в укор этого не ставила, и старалась не обращать на это внимание, только чтоб мы с ним не ругались, в отличии от его мамы, или зимой, когда была эпидемия гриппа, он заставлял меня с ребенком таскаться по автобусам, где все чихают, кашляют – чтоб к его маме ехать через весь город, а то она по внучке скучала , а сама она приехать к нам не могла – т.к. грипп на улице, она боялась, а когда я попросила его остаться дома или поехать на такси (он зимой на машине не ездит) он мне такой скандал закатил, что мы с дочкой не принцессы, что он на такси тратиться не будет, и если мы не поедем мама обидется, так мы зимой в период гриппа, ребенка раза три-четыре возили к его маме, и после каждого раза дочка заболевала простудой, и таких ситуаций было много. И я мирилась с тем, что меня в нем не устраивало, подстраивалась под него.
Его последние слова были что сейчас уже поздно, ничего не изменишь, я сама своими руками все разрушила. На счет дочери когда еще раз его спросила, он сказал что она такая же как и я, и иметь с нами ничего общего, ни общаться, ни встречаться он больше никогда не хочет, мало того сказал что я его матери и ему полностью испортила настроение, отпуск, что с ним никто в жизни так не поступал, и не обращался, ни его знакомые, ни друзья, так как это делала я, сказал что он целый год в меня вкладывал и материально, и эмоционально, что он такой хороший, таких как он надо поискать, не пьет, не курит, умный, есть машина, хорошая работа, квартира, по бабам не гуляет, что он столько сделал нам добра, а мы его и его маму унизили, оскорбили и вообще так с людьми не поступают, что я от хорошей жизни сбежала, что сама своими руками свое счастье разрушила, которое дается один раз в жизни, и что сейчас и всю жизнь буду локти себе кусать за это.

Юлия , возраст: 25 / 18.08.2011


Здравствуй, Юля. Здесь ты получила много дельных, даже можно сказать бесценных советов. Прислушайся пожалуйста к ним. Понимаю, Да! Страшно Да! Больно Да! Одиноко Да! Обидно, в душе пустота, не понимание и т.д. … У страха глаза велики. Не так ли?... Ты просто до предела себя измотала, потеряла себя. Где ты сама? Ты посмотри к чему все пришло, разве тебе сейчас хорошо, а ты снова лезешь в это болото.
Пожалуйста, будь выше, не унижайся больше. Не лучше ли просто отпустить его? Мне почему-то кажется, вернее, я очень этого боюсь, что это еще не конец и эти «качели» будут продолжаться, пока ты сама все это не прекратишь… Пока не посмотришь на эту ситуацию реально, трезвым взглядом, как бы со стороны. А для этого должно пройти время, время осмысления своей жизни, пусть и через вот такие душевные страдания. Ты до сих пор готова унижаться перед ним лишь бы он Вас с дочкой осчастливил и снизошел до Вас. Зачем???? Зачем тебе это нужно?. Ему понятно - лишний раз самоутвердиться за счет тебя, заметь именно за счет унижения тебя…. (вы же без него пропадете…. ) Лишний раз попрекнуть, обвинить… Караул… Настоящий мужик ничего не скажешь… Как-то это низко, не по мужски даже его жалко. Открой глаза посмотри на его поступки, на его мелочность… Сейчас конечно же тебе это сложно, но пройдет время, и ты все поймешь.
Думаешь, мы в состоянии насильно удержать другого человека? Как то повлиять на него, исправить? И какой ценой это хочешь сделать ты??? Положив свою жизнь к его ногам (А что, пусть топчет, еще мало досталось…) Пытаясь угодить, подстроиться? А где в этих отношениях ты сама??? Даже если все же ты и хочешь его вернуть, то задумайся какой ценой? Идя на поводу у человека, который этого не достоин???
Ты мать, причем мать с большой буквы, ты выстояла, когда осталась одна беременная и родила прекрасную дочь. Ты не одинока, молода. Твоя дочь - это такое сокровище бесценное . И она страдает вместе с тобой, так как естественно твое теперешнее состояние просто не может не отразиться на ней, ты сама пишешь, все твое внимание сосредоточено на нем, и он прекрасно знает, что ты страдаешь и наверняка его это подогревает. Его мама надела на него невидимую корону и в жизни он хочет найти не равноправного партнера, а человека, который будет служить ему и его маме и тешить их самолюбие. Он и сейчас пытается вызвать в тебе чувство вины во всем обвиняя тебя, -«если бы не ты, если бы ты меня не остановила всего бы этого не было …» И ты конечно же в это поверила и занимаешься сейчас самоедством… Я почему-то твердо уверенна, что он и сейчас горазд к тебе вернуться, он понимает, что ты никуда не денешься, он привык, что первые шаги к нему делаешь всегда ты сама… соглашаясь с его условиями. А для него это очередной тайм аут. Даже если все же он «снимет с головы свою корону» и снизойдет до Вас еще раз задумайся будешь ли ты с ним счастлива? Уверена ли ты с ним в завтрашнем дне? Нужен ли тебе вот такой вот предатель и эгоист ?
Пожалуйста, возьми себя в руки, ради себя самой, ради доченьки и мамы. Это такое счастье, что они у тебя есть, это – настоящее, родное, доброе.. Не заставляй их страдать.
Я от всей души желаю тебе и твоей доченьке счастья, душевного спокойствия и сил… Обнимаю тебя, держись, моя хорошая. Со временем все образуется, боль уляжется, в это сейчас сложно поверить но это так, знаю по собственному опыту.

Ирина С. , возраст: 32 / 18.08.2011


Юля! Постарайся ограничить свое общение с ним. Он ещё долго будет мотать тебе нервы и сосать твою кровь - поверь мне. Понятно, что ты на него так сильно реагируешь, и его слова тебя ранят. Но ты пойми - нет в них правды!!! Нет! Есть просто желание унизить тебя и насладиться твоим унижением.
И главное - подумай о дочери! ЧТО может ей дать ТАКОЙ отец? Ты хочешь, чтобы она выросла несчастной, больной, психически неуравновешенной? Хочешь, чтобы она пошла по кривой дорожке? Чтобы она связала свою жизнь с ничтожеством, подобным её отцу? Что ты делаешь? Ты готова подвергать опасности своего ребенка - ради того, чтобы твоему ему было приятно (та же история с гриппом)? Что дальше будет? Твоя жизнь - это твоя жизнь. нравится тебе быть мазохисткой, не хочешь ты встретить нормального человека, который тебе полюбит, с которым ты будешь счастлива - ладно. Но дочь-то при чём? Она-то имеет право на счастливую, красивую, сильную маму и счастливую будущую жизнь, своих детей? Или нет? Пойми, что с таким отцом и бабкой у неё ничего этого не будет!
Научись говорить им "нет", "мне это неудобно", "хочешь видеть ребенка - приезжай сам". Подай на алименты, - пусть содержит ребенка - и тебе не надо будет просить у него, ждать, что привезет-не привезет деньги... Пусть отношения будут формальными.
Я всё понимаю, сама в подобной ситуации, и на меня тоже оказывает влияние тот бред, который на меня изливает мой будущий бывший муж. Но я хотя бы после разоворов с ним могу понять, что это всё - бред, и ни в чем я не виновата. А виноват - только ОН САМ! Что бы ни говорили и не писали, что в разрыве виноваты оба - ЭТО НЕ ВАШ СЛУЧАЙ (и не мой). Как пишет Смилла - "надо удержаться от самообвинений и поиска причин случившегося в себе. По одной простой причине: поступки человека определяет особенность его личности, его воспитание, система ценностей, а не поведение другого человека." Напечатай себе это и повесь на стену. Твой мужчина - дрянь, причём дрянь законченная и отвратительная. Всё, что в нем хорошее - ты придумала сама. Этого нет. Через некоторое время ты прочитаешь всё, что написала о нем, и скажешь: "Боже, прости меня за то, что я была такой дурой, за то, что позволила унизить меня, за то, что позволила не любить и губить мою дочь!" Ваши отношения были ужасны - и ты когда-нибудь это ПО-НАСТОЯЩЕМУ поймешь. И постарайся сделать это как можно скорее, иначе у тебя не выработается иммунитет к твоему...эксу. Не дай ему испортить вашу жизнь окончательно. Строй свою, красивую, добрую, без грязи и унижений! Сделай это! И тебе потом будет смешно от того, что ты так убивались - по кому???? И - пиши, пиши... Всё плохое, что помнишь, пиши. И прости его - он больной. Но ты ведь - не врач, так? И ты не хочешь, чтобы он заразил твою дочь и отравил вашу жизнь? Сделай правильные выводы - и начинай жить во всю силу, и радоваться во всю силу. Молись, чтобы Господь избавил тебя от зависимости, чтобы открыл тебе глаза, чтобы избавил от боли. и ты увидишь - ОН поможет! У вас всё будет хорошо. У такого замечательного человека всё будет хорошо - обязательно! А то, что экс тебя упрекает и унижает - так это делают все. И одинаковыми словами, и с одной целью - оправдать себя, показать самому себе, что - не дрянь (потому что подсознание-то знает, кто он).
Бог вам в помощь!!!!

Ульрика , возраст: 33 / 18.08.2011


Сегодня зашла на его страничку в социальной сети, он как я поняла начал встречаться с девушкой, ей 23 года, соответствует всем его параметрам: красивая, высшее образование и т.д. и работает также как и он бухгалтером. Мне как будто нож в сердце вставили, очень плохо, не могу, мысли есть даже чтоб из этого города уехать, сменить место жительства, не смогу если где-нибудь его с ней увижу, и вобще не могу гулять и ходить по улицам, все напоминает о нем, что здесь мы с ним гуляли и с нашей дочкой, просто предел какой-то настал, мне совсем плохо..

Юлия , возраст: 25 / 19.08.2011


Юлечка, ну пожалуйста, уже отпустите его. Ну какая вам разница, с кем он начал встречаться? Усилием воли не заходите на его страницы в соц сетях. У вас, Юля, есть воля или нет в конце-то концов??? Ну не гневите Бога! Я просто в шоке, когда сейчас прочитала ваш последний пост! Вы куда катитесь? Дочь-то в чём виновата, что её мать с ума сходит от "любви" к психически нездоровому отцу? ПРЕКРАТИТЕ эту историю, спасите себя и доченьку и маму свою! Юля, очень вас прошу. Пока не поздно...

Любаша , возраст: 33 / 21.08.2011


Юля!
Твой типа муж поступил с тобой на редкость мерзко и подло. Так подло, что сам себе стыдится в этом признаться. А свое чувство вины вешает на тебя (на экскурсию ты съездила, и в этот момент со всем городом переспала, причем наверное одновременно, второй рукой покачивая своего ребенка??? так что ли?). Не бери себе его чувство вины, осознай то, что тебе говорят все -- ты молодец, а он -- слабый, жалкий, не способный отвечать за свои подлые поступки человек. Трус. Не слушай его обвинений, не отвечай на них. Не трать силы зря. Найди точку опоры внутри себя. ПРОСТО НАЧНИ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. И все. Да, и кстати, у тебя очень мудрые мама и бабушка, они тебе говорили все правильно. Пускай он общается со своей девушкой. Он же вампир, выпил кровь из тебя, сейчас начнет из нее жизненные силы высасывать. Ну что, все еще завидно?
Знаешь, Юленька, что будет дальше? Конечно, будет больно, но потихоньку появится странное облегчение, словно с груди свалился неподъемный камень, тяжкий груз. Иконы и молитвы будут приносить радость, после молитв тебе будет приходить значительное облегчение. Появятся силы, та энергия любви, которую раньше ты отдавала ему, останется с тобой, и ты начнешь расцветать, как цветок. И все будет хорошо.
Так что советую тебе объявить самой себе мораторий на посещение его страничек. И прямо за руки себя хватать. НЕЛЬЗЯ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ЕГО ЖИЗНЬЮ. ЗАТО МОЖНО НАКОНЕЦ ИСПОЛНИТЬ СВОИ МЕЧТЫ, РАСПЛАНИРОВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, ДАРИТЬ РАДОСТЬ СВОЕЙ МАМЕ -- РЕДКОЙ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЕ. Своей дочке. И самой себе.

взрослеющая , возраст: 36 / 05.09.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
24.08.2019
Свекровь сразу стала лезть в нашу совместную жизнь, ведь мой пока ещё муж её третий и самый любимый сынок, она родила его в возрасте, чтобы удержать своего мужа, удержала. Свекровь сразу определила мои рамки: помогать на даче и дома, называть мамой.
23.08.2019
А потом я увидела у него в телефоне переписку с ней. Он оставил его на столе, пришло сообщение, я открыла и всё стало понятно. Стала понятна причина его постоянного раздражения, критики в мой адрес, причина моих слёз и обид. Причина одна и до боли понятная - ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА.
22.08.2019
Он сказал, что хочет жить так. как он хочет, что неизвестно, сколько ему осталось жить и что там ничего рушить он не собирается. И ушел.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru