Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы познакомились два года назад на работе. Он тогда находился на стадии разрыва отношений со своей бывшей девушкой, с которой прожил в гражданском браке 3 года. На момент нашего знакомства они все еще жили вместе, хотя их отношения уже порядком не ладились. Мы дружили с ним около полгода перед тем, как наши отношения перешли на новый уровень (он меня даже познакомил со своей тогда еще девушкой). Как он тогда сказал - я стала неким катализатором разрыва его предыдущих отношений.
Он мне сразу понравился, как только я увидела его первый день на работе, хотя мы были абсолютно разные люди. Он удачным образом компенсировал все мои слабости - он был сильным, самоуверенным, самодостаточным, жизнерадостным. Мне с ним было как-то по-детски хорошо и комфортно. Я с ним могла говорить о чем угодно. Мне казалось, что он воспринимал меня такой, какой я есть (я очень нестандартный человек). Хотя он был ярким атеистом, был часто жесток к людям, в нем не было человеческой доброты и сострадания, и он очень плохо относился к родителям (они родили его уже в разводе и никогда не занимались его воспитанием – у него огромная обида на них). Я же напротив верующий человек. И я всегда думала, что не смогу связать свою жизнь с таким человеком, который не хочет знать Бога, и я вначале даже боялась, чтобы наши отношения не переросли во что-то большее, чем дружба. Но мне так хотелось спасти его душу, я думала, что смогу помочь ему прийти к свету и излечить его израненное сердце. И я все больше сомневалась и потеряла всякую надежду, что смогу найти верующего парня. И мне уже было 24года. И я на самом деле чувствовала к нему огромную любовь и потребность в этом человеке. Вообщем, я сдалась (о чем сейчас очень жалею)… Он стал буквально сразу настаивать на сексе, хотя я была девственницей на тот момент и хотела расстаться с ней только в браке. Он долго меня убеждал в обратном, говорил, что любит меня и все равно хочет жениться только на мне, и я его последняя попытка обрести семейное счастье. Я и здесь сдалась (об этом жалею больше всего на свете). Какое-то время все было хорошо. Но он продолжал финансово помогать своей бывшей девушке (она не работала, ей негде и не на что было жить) – меня это очень беспокоило, я чувствовала себя номеров 2 в его жизни, поэтому часто устраивала сцены ревности. Его родители поддерживали отношения с его бывшей девушкой, а меня он ото всех скрывал. Сейчас я понимаю, что не следует так быстро начинать отношения после разрыва с предыдущими привязанностями.
Апогеем стало то, что он согласился приютить у себя дома свою бывшею девушку (после ее неудачной попытки найти работу), пока она не найдет новую работу и новое жилье – его бывшая девушка стала жить с ним в одной квартире в одной комнате с его матерью. Это привело к нашему первому разрыву. Он обвинил во всем меня и бросил по телефону.
4 месяца мы не общались. Это был очень сложный период – я проплакала все время, не хотела ходить на работу, и вообще ничего не хотела. Я занималась самоистязанием, и моя самооценка была ниже день ото дня.
Через 4 месяца он попытался возобновить отношения со мной, когда его девушка уже съехала и нашла наконец-то работу (но финансовые дотации не прекратились, так как зарабатывала она очень мало). Я уже не знала, хочу ли я снова отношений с ним. Но мне было так одиноко, а он был таким родным и близким, и так раскаивался. Мы снова стали встречаться и решили не вспоминать прошлое. Но ничего не вышло, и ровно через полгода мы расстались снова в этот же самый день, в который расстались первый раз. Не знаю – может потому, что я так и не смогла до конца простить того, что он бросил меня первый раз из-за другой. Может я слишком много требовала и была слишком эгоистичной. У нас действительно были разные интересы: я любила творчество, он – компьютерные игры; я любила путешествовать и проводить время вне дома, он всегда был домоседом; мне хотелось нежности и красивых ухаживаний, ему же была свойственна страсть, а не нежность, он хотел экшена в отношениях, а не романтики; он интересовался военной техникой, а мне это было не интересно. Но я была уверена, что достаточно принимать интересы друг друга, необязательно – разделять их на все сто.
Не знаю… Он написал мне по скайпу следующее: «я устал от проблем и переживаний, я долго себе внушал, что мне это надо. старался и был постоянный облом. у меня были чувства но....... все мои друзья от них получали удовольствия (от чувств половинок и т.д.) а мне всегда было нечего сказать, мне 26 и я в жизни ничего не видел.»
У меня ничего не осталось, кроме пустоты в душе. Так больно и сложно все это. Невыносимо видеть этого человека каждый день, а приходится – ведь мы работаем вместе. Пытаюсь найти новую работу, но это сложно сейчас… Он так быстро расстался со мной. Прошло две недели, а он уже флиртует на работе открыто с другими, а недавно сказал, что хочет уже наконец-то жениться, правда, еще не выбрал на ком (не знаю, как я переживу его женитьбу). Он сказал мне, что два года со мной были, как в аду. В АДУ?! Поверить не могу, что я так могла испортить жизнь человеку, ведь я так его любила и хотела только добра. И сказал, что больше не под кого не собирается в отношениях подстраиваться. Но я ведь принимала его таким, каким он был (по крайне мере мне так казалось…)
Не знаю, как восстановить душевный комфорт, пережить эту боль и идти дальше. Мне уже 26 лет (через полгода 27). Девушка в 26 лет – это не парень в 26 лет, тем более оскверненная… Не знаю, смогу ли я встретить еще свое счастье. Сейчас даже не хочется никаких отношений. Еще одной неудачной попытки я не переживу. Не знаю, сможет ли Бог простить меня после всего этого.


Поддержать сайт:

Юлия , возраст: 26 / 09.08.2011



Отклики:

Дорогая Юля, честно говоря, сложно Вам ответить как то просто и одними словами: все будет хорошо! Конечно, все именно так и будет! В этом даже не сомневайтесь. Но сейчас у Вас столько всего накручено и в душе, и в мыслях - тоже было накручено и наверчено в ваших отношениях с этим парнем.
Конечно, Вам не следовало начинать отношений. По нескольким причинам: 1. не завершенные отношения должны быть закончены и никаких бывших в новых быть не должно - это Вам должно было стать сигналом о том, что Вас ждет такой же поворот событий (что, собственно, и случилось); 2. у Вас есть мораль, чистота и внутренний стержень (чего я не увидела у Вашего избранника): мужчина должен с уважением относитесь к женщине и ее чистоте, уважать и ценить это, а не уговаривать и увещевать, как он ее любит - все это слова, а каковы были его действия? О сделанном ныне не жалейте и не травите себе душу. Это свершившийся факт - прошлое. Надо налаживать настоящее и силы у Вас есть для этого. Рядом с Вам Бог. Вы верующий человек, а значит с Божией помощью все обязательно нормализуется.

Мысли о том, что Вам 26 лет и Вы не выйдете замуж и не найдете своего мужчину - все это не так (глупости какие-то). С чего Вы так рассуждаете - не ясно. Во-первых, у нас не 18 век, когда девушка в 18 лет уже "залежалась". Во-вторых, крепкие браки, здоровые создаются сейчас не раньше 25-28 лет. К этому возрасту женщина (именно женщина) приобретает профессию, осознает себя в мире, обществе, социуме, готова к семье и зрелым отношениям, знает что хочет от себя и от мужчины. У нее есть работа, увлечения, стремления, общение. Все это ее формирует и создает ее картину миру. К этому возрасту женщина уже начинает понимать, хочет ли она создавать семью, готова или нет. Если да, то она уже может знать и какого человека она хочет видеть рядом с собой.
Все это у Вас впереди.

К сожалению, мне не видется в Вашему случае, что у Вас была любовь. Влюбленность - да, привязанность - да, потребность в отношениях и заботе - да, романтический образ и представления и Вы были влюблены именно в это. Все это нормально, хорошо. Так и должно быть, но рядом с тем, кто этого достоин. Это Вы готовы к серьезным отношениям. ВЫ, а не он. Он не создал семьи с предыдущей девушкой, не завершил хорошо отношения там, но уже начал новые с Вами. Это его очень ярко характеризует. Кроме того, Вы сразу отметили и жесткость, и проблемы с родителями. Взяв на себя миссию по спасению этого человека, Вы не могли с этим справиться априори. С такими проблемами могу справить только психологи. Мало того, человек сам должен к этому стремиться. Все остальное - наши благородные порывы, которые ни к чему не приводят (хотя иногда бывает, но опять таки - надо стремление и желание самого человека, чего в данном случае не было).
Почитайте на данном сайте, а также на сайтах realove.ru , realisti.ru , что такое любовь, семья, взаимоотношения. И почитайте о любовной зависимости. Весьма полезные материалы, которые открывают глаза на очень многое.

"Как он тогда сказал - я стала неким катализатором разрыва его предыдущих отношений" - Вы должны быть интересны сами по себе, а не быть катализатором разрыва других отношений. Ведь Вы хотите строить СВОИ отношения.

"И я все больше сомневалась и потеряла всякую надежду, что смогу найти верующего парня." - почему?? Вы молоды, красивы, прекрасны, чисты (не смотря ни на что, Юля, ничего в Вашей чистоте не изменилось), образованы! Почему Вы себя не цените и считаете, что не сможете создать семью с достойным человеком? Даже если это будет в 35 лет. Ведь это лучше, чем то, что Вы ринулись в бой... это больше похоже на отчаяние, чем на любовь и создание прочных отношений.
Что Вы! У Вас все только впереди! Люди создают семьи и в 40-50 лет. Важно, чтобы с Вами был достойный человек - именно к этому надо стремиться и быть достойным самим, чтобы уважал и ценил Вас, поддерживал и заботился. Ведь именно мужчина - опора семьи. Не надо мчаться к скороспелым бракам и отношениям. Ни к чему это не приводит.

Вам обязательно надо сменить место работы - это Ваша жизнь, и Вам надо сделать сейчас так, чтобы она была как можно дальше от него.
Восстанавливать свое уважение к себе. То, что Вы допустили ошибки - это нормально. НЕ порядочно поступил он и его самооценка, как о мужчине, должна стечь под плинтус, а не Ваша. Вы нежное, доброе, открытое создание, которое опалило свои крылышки. И мне кажется, что произошло это от Вашей сильной неуверенности в себе. А ее не должно быть вовсе! Вот в этом Вам и стоит сейчас работать над собой. Ни в коем случае сейчас никаких новых отношений не создавайте. Создавайте и восстанавливайте себя. Сходите в церковь, поговорите с батюшкой, расскажите, что произошло у Вас, как все сложилось - батюшка посоветует и направит. Исповедуйтесь и сходите на Причастие.
С парнем Вам надо все разорвать. Никаких встреч, смс, перезвонов и тому подобного. Если у него вдруг проявится желание - это его трудности. К себе не подпускайте. Примите то, что произошло как урок, как повод для того, что разобраться и работать над собой, а его отпустите с Богом. Его путь не рядом с Вами. И это благо для Вас! Я уверена, что не такого мужа Вы хотите видеть рядом с собой. И хорошо, что Бог Вас отвел от него и уберег.
Развивайтесь, учитесь дальше, работайте, займитесь спортом, купите книги, которые помогут Вам восстановить свой внутренний мир, поддержат Вас. Т.е. надо все: и молитвы, и книги, и работа, и учеба, и статьи с сайта... все-все. Не что-то одно, а все. И надо действовать, Юля, действовать, а переживания оставить за порогом. Вы молоды и не губите себя из-за человека, который не смог да и не был в состоянии Вас оценить по достоинству. Дорожите собой, берегите себя и свою веру, чистоту! Вот это все не пустой звук! То, что Вы не вышли замуж к 26 годам - это пустое и ни о чем не говорит. И переживать по этому вопросу ни капли не стоит. ЖИВИТЕ! Наслаждайтесь жизнью! Это ДАР, за который многие люди на нашей Земле борются! А Вы здоровы, молоды и у Вас все отлично! Уныние - грех, Юля. Вам это должно быть известно. НЕ поддавайтесь ему. А мысли о том, что он там собирается делать и что он Вам наговорил - напрочь ЗАБЫТЬ! Уважайте себя и свой внутренний мир. Зачем Вам вся эта грязь внутри себя? Все. Это не Ваш человек. Бог Вам это показал. Радуйтесь, что Вы свободны от всего этого. Жизнь человека - это результаты его собственных решений и шагов. Так сделайте так, чтобы в Вашей жизни было счастье. Вы это можете. Научитесь быть цельной личностью, которая не будет зависеть ни от кого, развивайте в себе те способности, которые Вам близки и дороги, которые Вы хотите видеть в своем партнере. Из любых отношений нам следует извлекать уроки на будущее. Мы пришли в этом мир учиться! Наша жизнь в наших руках и руках Бога. Доверьтесь ему, будьте верны себе, любите себя и не давайте в обиду и все у Вас наладится и будет замечательно!

Юля, Бог не дает человеку таких испытаний, которые ему не по силам. Раз это Ваш путь - значит Вы способны и можете его пройти. Настройтесь на то, что Вы все можете преодолеть. Почитайте истории на сайте: через что проходят другие люди - и это Вам поможет увидеть Вашу ситуацию в ином свете.

Я где-то на форуме прочитала (сейчас уже точно не помню) замечательные, очень верные слова:
"Когда ты абсолютно счастлив в своём одиночестве – когда другой не является потребностью – тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить".
Подумайте об этом.

Храни Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 10.08.2011


Юля, приветствую!
Исходя из твоего письма, ты - умная и хорошо думающая девушка. Выводы ты сделала абсолютно правильные. Это касается, в частности, что нельзя начинать новые отношения, если у партнера еще не завершились старые. Ты умница. И у тебя есть великолепная опора в жизни - ВЕРА и БОГ.
Как ни банально это звучит - это главное для любого человека. Хорошо, что ты отметила, что он был жесток с людьми и сделала соответствующие выводы. Жестокий, мелкий душой человек не способен дарить счастье никому!
Ты сделала из своей истории абсолютно правильные выводы, и это значит, что второй раз ты уже в такую ситуацию не попадешь. В таком молодом возрасте так здраво рассуждать и анализировать - тебе можно только по-белому позавидовать.
Юля, не волнуйся, твое счастье тебя не обойдёт стороной. Говорю тебе это с полной уверенностью. Второй неудачной попытки у тебя не будет, не настраивайся на это, все к этому предпосылки есть.
Ты умница! Скоро всё образуется. Держись, дорогая моя.

La Estrella , возраст: 38 / 10.08.2011


Здравствуй, милая Юля! Мою старшую доченьку зовут также, она чуть моложе тебя. Поэтому я позволю себе обращаться к тебе на ты как к своей дочери. Мне очень грустно, что на твоем пути встретился этот... И я очень рада, что Господь Бог отвел его от тебя. Ты получила урок необыкновенной ценности. Главное теперь сделать правильные выводы и произвести работу над СОБОЙ. Поняла, Юля, над собой! Чтобы в твоей жизни не попадались такие...
Я ежедневно захожу на это сайт уже 2 года, но пишу редко, только тем, кто попал в такую же беду, как и я. Когда то, 25 лет назад, я тоже встретила свою любовь. Я была хорошей, правильной девочкой. Я так любила, так старалась заслужить его любовь. Но мне все время исподволь давали понять, что стараюсь я плохо, что надо лучше. А он жил своей жизнью: встречал женщин своей мечты (о чем мне естественно сообщал), развлекался и т.д. Потом у него грянул кризис среднего возраста и он решил начать жизнь сначала с новой женой. Со мной он развелся, на ней, правда, не женился. Она родила ребенка, а он вернулся к нам с дочерьми. Ей он активно помогает деньгами, как помогал и нам, когда отсутствовал год. Он ведь "порядочный" человек. Это далеко не конец истории, но теперь в этой истории я активный участник и решения принимаю сама. Мне чудовищно больно от того, что более 20 лет я считала, что не достаточно хороша для такого принца. От того, что я делала вид, что все в моей жизни хорошо, поддержки со стороны не было. Даже мама, зная, что он изменяет, разводила руками: "все изменяют", у него характер такой. И я терпела... Два года назад, когда он ушел, сначала было все как у всех нас на этом сайте. А дальше пошел рост. Я посещала психологические тренинги, узнала, что бывает и психологическое насилие (муж высокоинтеллектуальный товарищ, руки не распускает, бьет словами), что я типичная жертва манипулятора и много чего другого. Мой бывший муж мне больше не нужен, но от него очень трудно избавиться. Квартиру разменивать не дает. Но это уже рабочие моменты, я теперь справлюсь с Божьей помощью. Главное, что я теперь не кукла, которую дергают за ниточки.
Юля, переверни всю информацию про манипуляторов и, естественно, про тех, кто становится жертвой манипуляции.
Как ты думаешь, зачем он знакомил тебя с предыдущей девушкой? Что при этом она чувствовала? Не удивлюсь, если следующую он познакомит с тобой. Он наслаждается этим. Попробуй сделать вывод кто он? Кто получает удовольствие от причиняемых страданий?
Девочка моя, ты пробыла в этом кошмаре 2 года. Этого более чем достаточно, чтобы сделать правильные выводы. И еще - от него не так просто избавиться. Ты же видишь, что предыдущую девушку он держит при себе. Скажу очень грубо - он ее купил. Пресекай всякие попытки наладить с тобой контакт, ничего от него не принимай. Ты очень добрая, он будет давить на жалость. Помни, что у него все прекрасно. Он использовал, использует и будет использовать таких хороших девочек. Думаю, что после изучения психологической литературы о манипуляторах, ты больше не попадешь в число его объектов. Не спеши в новые отношения, стань сильной, уверенной в себе. Обрети те качества, котрые ты искала в нем. Стань цельной. У тебя все будет хорошо, я точно знаю, теперь знаю. Только не подпускай его близко к себе. Я тебя как дочку прошу!

Александра , возраст: 42 / 10.08.2011


Юлия, всё, что ни делается - к лучшему. Просто прими это раз и навсегда! Не думай, что результат будет виден сразу же. Нам не дано знать, какое наше предназначение в этой жизни. Какая-то ситуация (расставание, развод и т.д.) нам может казаться ужасной, но только по прошествии времени мы понимаем, что она значила и для чего нам было послано то или иное испытание. Брачный союз и дети с этим человеком могли бы стать для вас источником постоянной боли и страдания, ведь такие пустые и безответственные люди, как он, практически не меняются с жизнью. Да, вы сейчас страдаете, но вы очищаетесь таким образом и понимаете, где было черное, где белое. Не мучайте и не вините себя. Юля, это не поможет вашему выздоровлению от него! То, как вы тогда поступили, было на ТОТ момент и отражало ТОТ ваш внутренний настрой и убеждения. Сейчас, пройдя через отношения с этим молодым человеком, вы можете стать лучше, сильнее, крепче! И ещё, не обесценивайте свой возраст - вам 26 (всего!!!). Уже есть бесценный опыт, но ещё молодая (очень-очень). И будьте увереннее в себе - кто сказал, что нужно замуж в 20 лет, потом двух детей (желательно мальчика и девочку), долго жить и умереть с мужем в один день? Да, кому-то Бог даёт такой жизненный путь, но не всем, ведь мы все разные - у всех у нас свои истории. Но они непременно должны учить нас расти над собой, быть лучше, умнее и сильнее! Чего и вам желаю, Юля. Пожалуйста, правильно распорядитесь полученным опытом!

Любаша , возраст: 33 / 10.08.2011


Дорогая, Юля! У нас очень похожи ситуации. Мне тоже 26 лет, в декабре исполнится 27, и месяц назад для меня также произошло кардинальное событие в жизни: мой любимый сообщил, что в свои почти 29 хочет пожить для себя. Моя история от 29.07, можешь почитать подробней и отзывы добрых людей на этом сайте, которые заставили меня встать на ноги и идти дальше. И вот я шагаю так уже месяц!

Юля, мы с Тобой почти сестры, но только по СЧАСТЬЮ. Да-да-да-да, именно. Потому, что Господь отвел нас от людей, которые не разделяли наши жизненные ценности, которые были зациклены только на себе, любили себя, а людьми в своей жизни манипулировали. Эти люди с «гнильцой» не способны по-настоящему любить.

Сейчас у Тебя прекрасная жизненная ситуация, Ты – хозяйка своей жизни. 26 лет – это не срок. Ты неиспорченная, красивая, молодая и жизнью наученная девочка. Свое счастье обязательно встретишь! Сходи в храм, поставь свечку за себя, за свою настоящую половинку, которую Ты вот-вот встретишь. Поставь свечку за бывшего, прости его - и на сердце Твоем сразу станет легче. Я хожу в храм, читаю, ежедневно бегаю, тоже меняю работу, потому что каждая улочка мне напоминает о нем. Пойду сдавать на права осенью и возобновляю словарный запас английского. Займи себя чем угодно полезным. Когда наступает беда, я не знаю откуда, но нам открывается масса скрытых и ранее неиспользованных резервов. Используй их, это Твой шанс, не трать время на переживания. Ведь ни одна минутка Тебе не вернется. А когда Твоя истинная половинка встретит Тебя, она не нарадуется, какая Ты целеустремленная девочка.

Ты сильная, потому что с Тобой самое главное, что есть у человека – ВЕРА. Мы то, во что мы верим. Верь в себя, в свое счастье, в свою семью. И это обязательно придет в твою жизнь! Я с Тобой, удачи!

Каролина , возраст: 26 / 10.08.2011


Просто теперь не подстраивайтесь под других людей при знакомстве, не удовлетворяйте все их желания. Каждый человек имеет достоинство, и если вами манипулируют, склоняя к сожительству, то можно указать и себе, и другому на это достоинство и не идти на попрание ни своей, ни его совести. Любовь связана с жертвенностью, и если человек готов подождать до брака, тем ценнее для него этот брак.
Сходите на исповедь - Господь простит. На причастие. Всегда, каждый месяц, каждые 3 недели. Вот вы верующая, тогда придите в Приход и спросите: "Чем помочь?" Нужно быть поближе к храму.
А следующая попытка будет удачной в том случае, если жить по вере. В противном случае не стоит и начинать такие бесперспективные отношения, чтобы не попасть в эту же ситуацию.
26 еще незрелый возраст для вас. Не мыслите штампами: "Девушка в 26 лет..." Все будет хорошо.

Прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 11.08.2011


Юля, здравствуйте.

Я знаю, какова на вкус потеря, знаю, как болит раненая душа, как меркнет свет и мир сжимается в точку. И уж сил нет думать о чем-то другом, кроме предмета своих чаяний. Я понимаю Вас, понимаю Ваши чувства, знаю каковы ощущения пустоты и потерянности.
Что же в действительности доставляет нам эту боль? Любовь ли? Как пережить всё это, в чем найти опору?

Если Вы человек- истинно верующий, то опора у Вас есть. Это- Ваша вера. Но есть ли она в Вашей душе? Не является ли выражением недоверия Богу Ваше отчаяние, сетование на то, что «уже 26», а никого на горизонте нет, сомнение «найду ли я свою половинку» ? Верующий человек знает, что ни одно событие в жизни не может быть случайным, ни один человек не войдет в жизнь другого просто так, безо всякого предназначения. Равно и как не покинет вашу орбиту тоже по случайности. С точки зрения верующего человека в управляемом Творцом мире случайностей нет.
Атеист может сокрушаться по поводу невезухи в личной жизни, ведь в понимании атеиста венец природы –он сам. Верующий человек сокрушаться не станет, потому, что уверен в том, что коли замыслил Создатель его встречу с человеком, который ему предназначен на всю ли жизнь, или на какой-то её отрезок, то человек этот никуда не денется. Найдет его непременно, и именно тогда, когда время придет, и оба будут готовы к этой встрече. Даже если дома посидьма сидеть - всё равно найдет: дверью ошибётся, по ошибке телефонный номер наберет или приедет в составе бригады скорой помощи. А уж в каком возрасте это произойдет – неважно. В том, когда ты будешь к этой встрече готов.

Юля, то, что тот мужчина – не Ваш человек, это очевидно. Людей в жизни объединяют не штамп в паспорте, не общая жилплощадь, не деньги и секс. Людей объединяют общие ценности. Ваши ценности с тем мужчиной не просто разные, они – несовместимые, они даже антагонистичны. Вы- просто жители параллельных миров. И Вы сами это отмечаете.
Он не считает, что в его жизни что-то не так. Уже сложившийся человек живет своими представлениями и чувствует себя в этом нормально. И с чего Вы вдруг решили спасать того, кто об этом не просил и вообще погибающим себя не ощущает?
Вопрос убеждений, веры, жизненной философии –очень деликатная сторона жизни, глубоко личное дело каждого человека. Вторгаться в эту интимную сферу извне мне видится неправильным. Есть вещи, для которых человек должен дозреть сам, пройдя эволюционный путь внутренних преобразований. Это- его добровольный выбор. У Вас он свой, у того мужчины, которого Вы охарактеризовали как «сильного, самодостаточного, рядом с которым Вам было по-детски комфортно» – свой.
Любые попытки изменить другого человека неизменно вызывают с его стороны неприятие, сопротивление, протест, желание выйти из таких отношений. Что, собственно, и произошло. Измениться человек может только сам, если захочет. А для того, чтобы захотел, у него должна возникнуть сильная мотивация, чувство невозможности жизни в прежнем формате представлений. Находящийся рядом эмоционально зависимый человек, неуверенный, нетвёрдый в вере и оттого уязвимый такую мотивацию вызвать не может. А Ваша зависимость от отношений с этим мужчиной очевидна, как и нетвердость в убеждениях.

Если бы Вы действительно принимали того мужчину таким, какой он есть (как Вы утверждаете в своем письме), то приняли бы вместе с его мировоззрением, не пытаясь «спасать его душу» и силком тащить этого ярого атеиста к религиозному мировосприятию.
Ставя перед собой задачу кого-то «спасти», человек даже не задумывается, что мысленно уже возвысил себя над другим. Его намерение изменить другого как бы говорит «Я лучше знаю, любимый, что для тебя лучше». Только согласен ли с этим любимый? И хочет ли он отношений по сценарию «Мальвина-Буратино»? Ваш молодой человек явно не хотел и из этих отношений вышел, восприняв своё пребывание в них как пребывание в аду.
Не надо никого перевоспитывать и переделывать. Хотя бы потому, что благими намерениями действительно вымощена дорога в ад. Потому, что у людей с разным мировоззрением понимание блага тоже разное. Каждый из нас и без того сам является объектом для самосовершенствования. Единственный человек, на которого стоит направлять усилия по перевоспитанию и саморазвитию - это ты сам. Поле здесь у каждого из нас непаханое.
Вы вот пишете о себе : «Я очень нестандартный человек». Простите, нестандартный - по сравнению с кем? Вообще-то, каждый человек –нестандартен и уникален и второго такого во Вселенной нет. И истинно верующий человек не сравнивает себя с другими людьми, и своей исключительности на чужом фоне не осознает. Зато осознает своё несовершенство по сравнению со своим идеалом, потому, что его взор обращен на совершенство Создателя, по образу и подобию которого он был создан. И только пребывание в истинной вере, которая укрепляет человека в борьбе со своими грехами, приближает его к божественному идеалу.

Что же касается человеческих отношений, то для их гармоничности нужно, чтобы своеобразие и уникальность одной личности была другому нужна и им желанна. Любому человеку в отношениях хочется получить то, чего ему не хватает. В Вашей печальной истории оба действующих лица «кормили» друг друга угощеньем, которое нравится только угощающему. Как в сказке про лису и журавля. Стоит ли сожалеть, что естественным образом распались отношения совершенно несовместимых друг с другом людей?

О Ваших опасениях по поводу возраста. Ну с какой стати Вам сокрушаться по этому поводу в контексте устройства личной жизни? Вы с таким отчаянием пишете о том, что Вам УЖЕ 26, что уж и не знаешь: то ли из солидарности поскорбить с Вами по этому поводу, то ли позавидовать. Мне бы сейчас снова вернуть мои 26!
И разве лучше выскочить замуж за неподходящего человека, чтобы выдержать обывательские стандарты и вписаться в «возрастную норму», чтобы потом с этим человеком плакать кровавыми слезами, мучая и его тоже? Освободитесь от гнета обывательщины и надуманных стандартов, совершенно не созвучных реалиям жизни. Поменяйте цели. Не «найти кого-то к такому-то возрасту», а «найти единомышленника, с которым будет возможен союз, в котором нам обоим будет хорошо». И тогда границы достижения Вашей цели раздвинутся до границ земной жизни, а не до «критичных» 26 лет, после которых наступает полная безнадёга. Своего человека можно встретить в любом возрасте.
Вы и представить себе не можете, насколько более комфортной и свободной станет Ваша жизнь, когда Вы освободитесь от ложных установок. Мы сами создаем в своей голове мешающие нам установки, в которые, как в мышеловку загоняем себя, делая несчастными и обреченными. «Если не найду никого к 25 годам, то всё: жизнь кончена, а я –совсем пропащая!» - скольких замечательных девушек вот этот самый пагубный лейтмотив вогнал в несчастливый брак или губительные отношения, принесшие одни только разочарования! Словно надо по секундомеру успеть добежать до некой черты: добежала, схватила, печать в паспорт поставила, забеременела, родила! Ф-ф-ф-у-у, успела… Ну всё, теперь-хоть потоп, зато никто не скажет, что в старых девах осталась и никто замуж не взял. А дальше начинается маленький ад, и умирать не надо- все мытарства ещё при жизни получишь по полной программе.

Умнеем мы лишь с годами и с опытом, потому никаких упрёков в Ваш адрес быть не может. Вы-девушка мыслящая, приобретаемый опыт сумеете переработать и правильно использовать в организации своей жизни. Мы все-продукты среды, в которой живем. На самом деле нам под давлением установок и стандартов социума становится так «уж замуж невтерпёж», что мы подчас готовы синтезировать безумную любовь на базе любого подручного сырья. И потом еще и удивляемся, что получился какой-то Франкенштейн.

Юля, успокойтесь и перестаньте переживать по этому поводу. Произошла вполне предсказуемая и закономерная вещь: не смогли рядом сосуществовать две личности, у которых не было точек соприкосновения, кроме одной, которая в отрыве от всех остальных ничего не стоит. Вы приобрели пусть болезненный, но всё же опыт. У Вас непременно будут встречи и отношения. Только не ставьте себе цели кого-то спасти или указать путь в светлое будущее. Развивайтесь сами, работайте над собой. Коли пошли своим духовным путем- постигайте его сами, укрепляйтесь в вере. А агитировать в попутчики против воли никого не надо. Ищите своего человека, которого не нужно «перевоспитывать» и «перерождать», который уже сейчас имеет схожую с Вами систему ценностей и охотно пойдет с Вами общим для Вас обоих путем. А того мужчину просто выкиньте из сердца. Он – не Ваш.

В начале своего письма я написала Вам, что своего человека можно встретить, даже сидя дома, если это будет угодно Богу, что, мол, он может появиться разным способом, даже приехать со скорой помощью. Я не случайно написала так, потому что именно такую историю услышала много лет назад от случайной знакомой - немолодой посетительницы института косметологии.
Я сидела в очереди на первичный приём к пластическому хирургу с племянницей, которой нужно было исправить врожденную деформацию ушной раковины с некрасивыми хрящевыми наростами у щеки, из-за чего девушка сильно комплексовала, пряча пол-лица в шарфы и волосы. Племянница у меня – барышня необычайно красивая, и женщина, не удержавшись от комплиментов в её адрес, заговорила со мной. Очередь на приём была большой, сидеть пришлось долго и мы не заметили, как разговорились. Я в свою очередь поинтересовалась: что же её привело сюда? Желание обмануть возраст? «Нет»-ответила женщина. «Желание в свой возраст вернуться». И я с удивлением узнала, что женщине этой всего 37 лет. Я бы дала ей все 50 с хвостиком, хотя природа наградила её тонкими, правильными чертами лица и выразительными серыми глазами.
В старуху женщину превратила страшная трагедия: несколько лет назад, возвращаясь с рыбалки, разбились на машине её муж с сыном. Родители женщины умерли давно. Она осталась совсем одна. Жизнь после трагедии для неё потеряла смысл. Она не помнила, как прошел первый год после гибели семьи: жила как автомат. Из дома выходила только на работу и на кладбище. Жила затворницей. Только через год открыла занавешенные зеркала и не сразу поняла, что та старуха с потухшими глазами- это она и есть. Но потом махнула рукой: не всё ли равно, с каким лицом доживать?
Она стала много болеть, гипертонические кризы и сердечные приступы стали её постоянными спутниками, врачей и фельдшеров бригад скорой помощи она уже знала по именам. Однажды ей стало плохо, как никогда. Едва сумела набрать 03 и доползти до двери, чтобы заранее открыть её. Когда приехала бригада, она не помнила: выключилась. В приехавшей бригаде был новый доктор. Он был реаниматологом одной из городских больниц и на «скорую» недавно устроился на дополнительную подработку. Это и спасло жизнь моей собеседницы. Потребовались экстренные умелые действия, чтобы локализовать угрозу, которой измотанный организм уже не сопротивлялся.

Врач отделения интенсивной терапии сказал пациентке, что своей жизнью она обязана исключительно профессионализму и решительности врача скорой помощи. Женщина решила по выздоровлении, во чтобы то ни стало, разыскать и поблагодарить того доктора. Лица его она не помнила, фамилии не знала, только помнила, как слышала сквозь полу-беспамятство, что медсестра и водитель обращались к нему «Миша». Но разыскивать того доктора не пришлось. Доктор Миша появился сам, когда больную перевели в обычную палату. Потом он заходил к ней каждый раз, когда заканчивалась его смена в неотложке, узнав, что к ней заходить некому. Приносил яблоки, соки, книги, чтобы время скоротать. В день выписки договорился со станцией скорой помощи, которая располагалась на территории больницы, чтобы отвезти свою пациентку домой на машине «скорой», хотя женщина уже чувствовала себя вполне хорошо.
Миша был старше её на 6 лет, но старше выглядела она. Он жил один: жена решила, что ошиблась с выбором мужа. Другие деньги лопатой гребут, в частные клиники устраиваются, а этот никуда из своей реанимации уходить не хочет, говорит, что любит свою работу. А кому нужна такая работа? Сколько раз из дома в праздники и выходные выдергивали. Зарплата – копеечная,да и из той норовит потратиться на свои дурацкие медицинские книжки да справочники. А у жены молодость проходит, а что видела в своей жизни с таким-то мужем? В хорошей шубе не походила, как другие, более благополучные жёны.
В общем, ушла от Миши жена к другому, более денежному мужчине. Хорошо хоть с сыном отношения поддерживаются. Правда, теперь всё реже: большой стал, своя жизнь у него. Вот и на подработку в неотложку устроился, чтобы подкопить денег ко дню рождения сына на подарок, мечту всей его жизни - мотоцикл.

Они продолжали общаться и после выписки. И однажды собеседница моя поймала себя на мысли, что ей впервые за последние годы очень захотелось жить, любить, стать молодой и красивой. Теперь ей было, для кого. Вот и решила чисто по-женски стереть со своего некогда молодого, цветущего лица следы страданий, прежде времени состарившие его.

Чего только не бывает в жизни! Я встретилась с моей собеседницей спустя года три после этого разговора в очереди к хирургу. Мы столкнулись буквально нос к носу у регистратуры одного московского медицинского центра, в котором наша организация прикрепила своих сотрудников для лечения по страховке. Первой поздоровалась моя давняя собеседница и спросила, как дела у моей племянницы. Удивительно, но эта женщина помнила и меня, и мою племянницу. Сама я просто её бы не узнала спустя столько времени. Собеседница моя выглядела не просто хорошо: её лицо было восхитительным в своей точеной красоте, а из выразительных серых глаз в пушистых ресницах струился свет. Только мне показалось, что она несколько располнела.
Я наговорила ей комплиментов в уверенности, что это чудо с её лицом сотворили искусные руки пластического хирурга. Но я ошиблась. В связи с наличием кардиологической и сосудистой проблем от выполнения пластической операции её отговорили после проведенных анализов. Сказали, что риск неоправдан, так как жизненно-важных показаний к такой операции нет. Сердце может не справиться с наркозом, да и давление высокое. Никакой анестезиолог на себя такую ответственность не возьмет.
Ослепительной красавицей её сделала любовь, счастье и обретенный смысл жизни. Моя собеседница через полгода после нашей встречи в институте косметологии вышла замуж и недавно родила чудного мальчика, оттого и располнела немного. И на это раз ей советовали не рисковать: возраст, сердце, давление… Но она решилась, потому, что цель эта была несоизмеримо более высокой, нежели подтяжка лица. Да и рядом был тот, рядом с кем не было страшно ничего. Отцом малыша был доктор Миша- то самое счастье, которое само пришло в её дом.

***

Эта история произвела на меня сильное впечатление не только законченностью сюжета, который мне довелось просмотреть до конца. Я словно стала свидетелем одного из непредсказуемых чудес жизни. И уж мне казалось неслучайным, что эта женщина тогда почему-то заговорила именно со мной, хотя в очереди к пластическому хирургу сидело много других женщин, и почему-то так откровенно поведала свою историю совершенно незнакомой собеседнице. И почему-то запомнила меня настолько, что узнала при случайной встрече спустя 3 года. Может, именно для того, чтобы я узнала и чудесный конец той истории? А зачем?
Возможно, затем, чтобы спустя еще 10 лет я вспомнила и рассказала эту историю Вам, Юля.

Smilla , возраст: теперь уже 55 / 11.08.2011


Спасибо огромное за Вашу поддержку. Вы очень помогаете.

Юлия , возраст: 26 / 11.08.2011


мой бывший уже начала встречаться с нашей новой сотрудницей. он это абсолютно не скрывает, а наоборот даже хвастается (показывает мне контраст между мной и ней). мне сейчас очень тяжело это. но я знаю, что должна через это пройти. за свои ошибки необходимо заплатить. надеюсь, я очень скоро найду новую работу и жизнь наладится с Божьей помощью.

Юлия , возраст: 26 / 12.08.2011


Юлия, здравствуйте! Какие хорошие и добрые отклики Вам написали люди! Сколько в них заботы, участия, любви... Мне думается, что все хорошее у Вас впереди. Я тоже долго переживала из- за одного молодого человека. Боль, переживания- от них никуда не деться. Но сейчас, спустя время, я увидела мою историю совершенно с другой стороны, совершенно в ином свете, чем сначала... Только спустя 2 года (!) мне начинают открываться МОИ ошибки. Только сейчас я начинаю чувствовать БЛАГОДАРНОСТЬ, потому что эти взаимоотношения дали мне очень ценный опыт- увидеть себя со стороны,без всяких прикрас: еще такой глупой, неопытной, несовершенной. Мне стыдно за себя, страшно от того, что я и в 32 года еще не смогла создать семью. Но я обязательно буду стараться стать лучше. С Божьей помощью это возможно. Ведь это хорошо, что есть такой замечательный сайт и мощная поддержка людей, которые были в похожей ситуации. И Вам я желаю идти вперед, превозмогая боль. Она как туман- постепенно будет рассеиваться, уменьшаться, а затем обязательно наступит утро- солнечное, радостное, а с ним и новый день. Желаю Вам сил, крепости духа. ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО будете счастливы!

Тата , возраст: 32 / 12.08.2011


Милая Юленька! В том, что Господь вас простит, не сомневайтесь ни одной секунды. Вы ведь раскаиваетесь, а сокрушенное кающееся сердце Господь никогда не отринет. Что бы мы ни натворили, каких бы ошибок ни наделали, но если мы искренне в них раскаиваемся и стараемся исправить свою жизнь, Господь нас всегда с радостью примет!
Юлечка, вы - верующий человек, а с Богом всё по плечу. Молитесь, ходите в церковь, исповедуйтесь, причащайтесь. А самое главное - выстраивайте живые отношения с Богом, учитесь доверять Ему (по себе знаю, как это сложно, но как меняется жизнь, когда хоть чуть-чуть стараешься доверять Господу). Верьте, милая, что Господь поможет вам пережить вашу боль, а когда вы будете готовы - подаст вам хорошего мужа. 26 лет - это далеко не вечер. Не ведитесь на мысли о том, что в таком возрасте девушка никому не нужна - эти мысли вам подсовывает лукавый, чтобы вогнать вас в отчаяние или ещё в какую-нибудь гадость. Верьте Господу - и всё будет хорошо!

Петличка , возраст: 28 / 13.08.2011


Юленька, мне самой 26, мы тоже расстались с любимым человеком. Мне так же не хочется никаких отношений, ведь он же самый лучший! Я верю, что все пройдет. Многие проходили, проходят и буду проходить через это, и потом становятся счастливыми. Держись! Я тоже стараюсь держаться...

Летящая во снах , возраст: 26 / 14.08.2011


"Он сказал мне, что два года со мной были, как в аду. В АДУ?! Поверить не могу, что я так могла испортить жизнь человеку, ведь я так его любила и хотела только добра." - как я Вас понимаю... Я слышала что-то подобное, да и хуже - "Лучше бы ты умерла, чем была в моей жизни", и про то, что всё время, провёденное со мной, слышала, что это время было ужасно, да вобщем чего только не слышала! Я к чему это... Это всё пережить не просто. Вы, главное, не зацикливайтесь на нем и на его словах! Сейчас у Вас вряд ли есть силы думать о будущем, о новых отношениях - и это нормально, должно пройти время, НО Вы сами должны стремиться к восстановлению душевных сил!
Вычеркните его из своей жизни раз и навсегда! Вы уважаете себя? Знаете себе цену? Значит сможете найти в себе силы зачеркнуть все воспоминания об этом человеке!
Вы сильная, умная, с чистой и верующей душой.
С Божьей помощью жизнь наладится... И в Вашей жизни обязательно появится человек, который будет достоин Вас и Вашей любви!

Алексина , возраст: 20 / 21.08.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.07.2019
В этот день я почувствовала, что я умерла внутри, такой нож в спину от человека, от которого не ожидала. Он, оказалось, давно с ней общался, а я ничего не чувствовала, потому что он повод не давал, был всегда тёплым, целовал-обнимал, говорил, что все будет хорошо!
17.07.2019
Через две недели после ухода уехал в Крым отдыхать. Видимо, со своей новой возлюбленной, почти месяц отдыхал, а когда приехал, дал на ребенка 5 тысяч и сказал, больше нет. Так обидно... Что на кого-то было, а на ребенка нет.
15.07.2019
Мне 23 года, мужу на данный момент 26. ..Я боюсь с ума сойти, надеюсь, конечно, что в сентябре, когда рожу, будет легче, но сейчас у меня нет сил... как жить? Как? Как обидно, что меня бросили беременную, просто выкинули как ненужного котёнка.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru