..но я точно знаю, что у него никого пока нет, то есть он ушёл не к кому-то, а ОТ МЕНЯ.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый вечер! Я очень прошу Вас о помощи, поддержите меня, пожалуйста, словом, я очень сильно сейчас в этом нуждаюсь... Скорее всего, моя история со стороны очень банальная, но для меня это крах, катастрофа.

Мне 26 лет, доченьке 2,5 года. И вот уже полгода мы живём у моих родителей в деревне. Своего мужа я очень люблю и любила всегда, несмотря ни на что. Не знаю, как это назвать, но, наверное, наша семья не выдержала бытовых трудностей, потому что до брака мы были вместе 6 лет, и жили, я считаю, более-менее хорошо. Муж мой работал не покладая рук, я сначала училась, потом тоже вышла на работу. Мы уехали с ним вдвоём в большой город, далеко от родительских деревень. Рядом никого не было, и мы были друг другу опорой. Узнав, что будем родителями, сыграли свадьбу. Он был на седьмом небе от счастья... Тогда ещё никто не знал, что наша свадьба - начало конца.

Родилась дочь, и я, мягко говоря, немного растерялась... Муж был дома только по субботам, и я не ожидала, что самой с ребёнком может быть так трудно! Первые полгода жизни доченьки прошли как во сне, муж приезжал в субботу, помогал мне с едой, с пеленками (я почему-то решила, что памперсы это зло), и снова уезжал на неделю. Понимаю, ему тоже было очень тяжело. Все понимаю... Но, в день, когда малышке исполнилось полгода, она очень сильно заболела и мы с ней чуть не попали в инфекцию. Это была суббота, и наш папа в этот день не пришёл домой ночевать. Сказать, что я обиделась - ничего не сказать. Пришёл утром, и сказал, что все равно ничем бы не смог мне помочь.

Что было последующий год - рассказывать не хочется, да и ни к чему, просто этот случай прочно остался в моей памяти, как отправная точка. В конце концов, мне пришлось взять дочь и уехать к родителям. Мне пришлось! Полгода порознь. Приехал. Клялся, что все понял, что без нас не выживет, сопьется, что все будет по-другому. Признался в измене. Просил думать о дочке, должен же быть папа у малышки! Вернулась. Просто очень сильно хотела вернуться. Просто люблю этого человека. Мы прожили почти год вместе, и ничего не изменилось, он приезжал один раз в неделю, и объясняя тем, что очень устаёт, пил пиво, играл в игры. На мои просьбы побыть со мной, с дочкой, срывался, агрессировал. Не знаю, может быть, конечно, я перегибала палку, слишком много требовала от человека, за что теперь виню себя. Дальше - больше. Он пил в единственный свой выходной, я срывалась, страдал ребёнок.

Я уже мечтала выйти на работу, чтобы хоть что нибудь изменилось, потому что декрет для меня обернулся сущим адом. Постоянные упрёки, каждый выходной я слушала, какая я никчемная, бесполезная и т.д. Говорил: "уходи, исчезни, умри". Поставил машину на ремонт, и я, понимая, какие выходные нас ждут, уехала с дочкой в деревню.
Он бросил работу, меня, квартиру, ушёл в запой, уехал в другой город к друзьям. Мне пришлось съехать с квартиры. Нам с дочкой. Спустя пару недель, как я потом узнала, он вернулся, попросился назад на работу, его взяли.

Два месяца мы не общались совсем, потом он попытался вернуться, снова начал о том, что не выживет без нас и т.д... Я бы и рада была вернуться, но умом понимаю, что наврядли что-то изменится! Но и отпустить не могу, больно даже вспоминать, что со мной было за эти два месяца! Поставила ультиматум, либо бросаешь пить, либо конец всему. Думала заберёт нас, снимет жилье. Но началось самое интересное. Посыпались такие оскорбления, что я просто потерялась.
Мой, родной человек мне ТАКОЕ говорит. Я не знаю, радоваться этому или нет, но я точно знаю, что у него никого пока нет, то есть он ушёл не к кому-то, а ОТ МЕНЯ. Сбежал. Довела.

Понимаете, я даже теперь не знаю, как мне жить дальше, вся моя жизнь была посвящена ему, нашей семье. Теперь любимый мой человек обвинил меня в том, что я сижу на его шее, что из-за меня в его жизни ничего не получается, и ничего не добился он из-за меня тоже. И пил он всегда из-за того, что я совершенно глупа как женщина, несамостоятельна, скучная, бесполезная и все, что смогла в этой жизни - родить ребёнка. Ставит в пример чужих жён. Сравнивает меня со всеми, и получается, что я хуже всех. Он мне настолько вбил это в голову, что я чувствую себя абсолютным ничтожеством. На слова о том, что я ведь в декрете с твоим ребёнком, и у меня нет рядом никого, он утверждает, что в его окружении почти все женщины сами с детьми, и никто не жалуется, все развиваются, растут.
Честно, я понимаю свои ошибки. Наверное правда сильно жалела себя, ""затухла ", стала скучной, неинтересно.

Саша , возраст: 26 лет / 28.08.2019

Отклики:

Александра, Ваш супруг алкоголик, который пытается самоутвердиться за ваш счет.
В "здоровых" семьях идет обоюдная поддержка, развитие. А тут взрослый человек скинул с себя ответственность за свою жизнь и прикинулся жертвой.
Возможно, Вы не идеальная жена, но проблемы не решаются алкоголем, изменами и оскорблениями.
Можно разговаривать, договариваться, обсуждать совместно и решать проблемы.
Вам нужно перестать цепляться за прошлое. Все. Оно закончилось. Оставьте в покое своего супруга. Займитесь своей жизнью. Перестаньте себя сравнивать с другими, это бесполезное занятие.У вас есть Вы и ребенок. Возьмите ответственность за себя и нее. Вспомните о чувстве собственного достоинства. И в нормальной, спокойной обстановке развивайтесь. Найдите по возможности работу.

Марина , возраст: 36 / 29.08.2019

Фу, какая гадость. Пинка ему.. У него есть женщина, просто вы на это закрываете глаза. Не одна, так другая. Может, какая-то отказала, вот он на вас и навешивает собственную несостоятельность. Как жить? Да воспитывать дочь и радоваться, дальше хуже бы было. А что бы девочка видела, вот такой образец мужчины?

Пелла , возраст: 58 / 29.08.2019

Дорогая Саша, поблагодарите судьбу и Бога что такое сокровище от вас ушло - это исключительное везение, буйные алкаши - это совсем не то, что требуется для семейной жизни, и уж тем более для воспитания дочери.
Срочно подавайте документы на развод. Ваш алкоголик отличный манипулятор, он завиноватил вас в несуществующих грехах, для того, чтобы иметь то место, где можно отлежаться и откормиться после попоек. С чего вдруг вы решили что ему нужны именно вы - непонятно. Подойдет любая женщина, которая будет безропотно готовить, стирать, убираться, кормить, ликвидировать следы попоек и их последствия - и ничего не требовать при этом. С чего вы вообразили себе любовь? Непонятно.
Жаль вашу дочь. Дети алкоголиков, выросшие в семьях пьяниц, имеют проблемную психику и часто повторяют путь родителей. Вы готовы выдать дочь замуж за оскорбляющего ее алкоголика? А себя почему выдали?
Читайте про созависимость с алкоголиком, подавайте на развод и уберите этот пример "отца" от глаз вашей дочери.

Zetta , возраст: 47 / 29.08.2019

Солнце, моё, Саша! А теперь перечитайте своё письмо ещё несколько раз.. И, что Вы увидите - пил, изменял, просил простить, но САМ не изменился, а только усугубил ситуацию. И -ключевое- во всех СВОИХ проблемах самым банальным способом обвинил Вас. Саша, это самое простое средство унизить другого, чтобы подняться в своих глазах и за свои неудачи переложить груз ответственности на чужие плечи. А плечи любящей жены и матери, ох как сразу готовы взвалить ВСЮ вину на себя и тащить, тащить, тащить.. О себе Вы и сами все знаете, но Вы же не обвиняете его в каких-то своих неудачах. Правильно. Вот теперь сделайте ещё один правильный вывод из этого и всё у Вас сложится хорошо с дочей.
Вы молодая, побольше уверенности в себе и большую стену вокруг слов этого мужчины. Пусть сначала начнёт с себя, (если вообще с таким подходом у него это получится), чтобы иметь хоть какое-то моральное право указывать и винить других. Моё личное мнение-не тратьте время на этого мужика дальше. Решайте материальную сторону и растите вместе с дочкой, будете Вы и умницы, и красавицы, и все поправится!

Юлия , возраст: 38 / 29.08.2019

Саша я Вас поддерживаю!
У меня 2 года прошло после развода. Ситуации очень похожи. В чужом городе, ребенок тревожный, б/м постоянно отсутствовал.
Так же занималась самобичиваем. На самом деле это бессмысленно. Вы должны сделать выводы из всей этой ситуации, а не обвинять себя. Абсолютно недостойное поведение мужчины, который, некогда любивший женщину, говорит "умри, исчезни".
Когда Вы пишете, что у него никого нет, значит Вы продолжаете следить за его жизнью.
Любовь это про безусловное, про уважение и понимание.

То, что он сравнивает с другими женщинами не говорит о том, что Вы плохая. Вы такая, какая есть. И я уверена, что у вас много положительного. Ведь в течении шести лет до брака он был со всем согласен.
Когда он говорит, что с Вами стоит на месте. Ответье ему, что Вы так же стоите с ним на этом же месте. Разве Вам тоже не хочется развиваться, работать, тусить, бухать и приходить один раз в неделю.
Поверьте, на моем опыте, все преодолимо. Как вспоминаю эти бессонные ночи, слезы и унижения. Правда, у моего бм оказалась связь с другой в течении двух лет, и она забеременела, он женился. А у нас тоже сын.
Я сделала выводы и живу дальше, тоже думала, жила ради семьи и что дальше будет. Слава Богу, у вас есть родители - к примеру у меня их нет.
И совет, не унижайтесь. Постарайтесь не винить себя, иначе самооценка окончательно разрушится. Найдите полож. стороны происходящего. Вы молоды, ребенок здоров, есть родители, ну и что деревня, красота, воздух, поддержка
Какое Вы примите решение, это только ваше решение. Сохранить семью очень сложно. Нужно быть сильным духом. Обратиться к психологу онлайн. Но не при каких обстоятельствах не унижайтесь "вернись, у нас ребенок".
Просто сойтись опять и сказать "начнем с белого листа" и будете счастливы - так не бывает. Это огромная работа двух человек. Ваш муж запутался, сам чего хочет в жизни. Ответсвенность он так же несет за происходящее. Правда не тем способом, чтобы что-то изменить в своем поведении, а унижая Вас.
Ответьте себе на вопросы:
Готовы ли Вы бороться за свою семью?
Будете ли Вы счастливы в этих отношениях?
Готов ли ваш муж измениться, так как вы этого хотите?
Как Вы видите ваше дальнейшее совместное проживание, (он пришел и вы счастливы)?
Сможете ли Вы забыть обиды и унижения с его стороны?
Готовы ли Вы опять пройти этот путь?
Вопросов на самом деле много. Просто в вашей голове сейчас прострация.
Сложно давать советы другому человеку. Ситуации похожи, но души разные.
Поняла только одно, что женщина должна быть счастлива и самодостаточно не только при наличии мужчины, а просто так...
Я желаю Вам душевного покоя и на Вашем месте я бы обратилась к психологу..

Тата , возраст: 36 / 29.08.2019

Саша, я вижу семью двух инфантильных людей, которые не выросли, и не научились разговаривать и быть семьей. Вы были не готовы к роли матери, играли в натуральное родительство, не имея для этого ресурса и опыта, муж, хотя наверняка нуждался в нормальной семье, перешел на почти вахтовый метод - путь к изменам и неудовлетворенности; и неудовлетворенность и обиды росли с двух сторон - муж убивался со своей стороны без малейшей вашей благодарности, вы убивались со своей стороны, без его благодарности, а потом вообще считай бросили его на полгода. В 25 лет, не в 50. И это "мне пришлось" - с одним ребенком! Один ребенок, девочка, достаточно здоровый с учетом того, что вас обеспечивают - это вообще курорт, стоит лишь перестать относиться к себе как к жертве, и чуть снизить ваши требования к идеальному родительству.
Я считаю, что вы можете, если захотите, восстановить семью, но надо выстроить свой отдых и восстановление, отдых и восстановление мужа, совместные радости и поездки. Можно при малейшей возможности выйти на работу, если материнство - не ваша история. Ребенку уже 2,5, полгода - можно в сад.

Алена , возраст: 39 / 29.08.2019

Саша, ты сейчас на распутье, в голове много вопросов, и ответы на них не находятся. Они найдутся со временем. Сейчас у тебя острая фаза, в голове неразбериха, чувство вины. НО, давай разберемся по пунктам, сказанным твоим мужем в твой адрес:
1. любимый мой человек обвинил меня в том, что я сижу на его шее.
Ты не сидишь у него на шее, а находишься в декрете и занимаешься воспитанием его ребенка. Нянек нет, все сама.
2. что из-за меня в его жизни ничего не получается.
Не из-за тебя, а из-за самого себя. Семья - это ответственность. А когда появляется ребенок - ответственность вдвойне.
3.И пил он всегда из-за того, что я совершенно глупа как женщина, несамостоятельна, скучная, бесполезная и все, что смогла в этой жизни - родить ребёнка.
Это оправдание для самого себя, почему он пьет. Признаваться самому себе не хочется, что раз он пьет, значит есть тяга к этому. Поэтому нужно на кого-то перекинуть, на кого же еще, как не на жену.
Муж что, не видел, на ком женился, с чем 6 лет жил, не видел умственных способностей жены? А сейчас вдруг увидел, что и глупа и т.д. (даже повторять эти его слова не буду).
4.Ставит в пример чужих жён. Сравнивает меня со всеми, и получается, что я хуже всех. Он мне настолько ВБИЛ это в голову, что я чувствую себя абсолютным ничтожеством.
Вот именно, вбил в голову. Это манипуляция чистой воды. Введи в инете "7 любимых фраз манипулятора. Как распознать газлайтинг" (многое станет понятным).
5.На слова о том, что я ведь в декрете с твоим ребёнком, и у меня нет рядом никого, он утверждает, что в его окружении почти все женщины сами с детьми, и никто не жалуется, все развиваются, растут.
Вот теперь вопрос: какие женщины в его окружении, которых он ставит тебе в пример. Кто эти женщины и откуда такие познания, жалуются они или нет?
Покажите мне хоть одну женщину, которая сидя с ребенком одна, без помощи няни или бабушек, развивается. Я ни одну такую не знаю. Да, отчасти возможно, при условии, что ребенок спокойный, покормил - он спать, потом посадила ребенка играть- он сам сидит, играет. Можно в это время хоть книгу почитать или еще чем-то заняться.

Я вот вспоминаю, когда у меня ребенок был такого возраста как ваша дочь, я помыться-то не могла нормально, все бегом, поесть приготовить тоже бегом. А если выйти в парикмахерскую одной, то это вообще праздник, иду по сторонам смотрю и радуюсь, что мне не нужно смотреть за ребенком, убежал или нет. Я так же была с ребенком 24/7 без помощи бабушек, муж на работе. От этого морально устаешь, охота уже просто отдохнуть, сменить обстановку. Я прям так и называла "день сурка". Но все меняется, дети растут, становятся самостоятельнее.
Как видишь, зря ты себя чувствуешь виноватой, нет твоей вины.
Это обычная бытовуха, которая встречается в каждой семье, НО из-за этого не разводятся!! Причина в чем-то другом.
Думаю, мужу надоела ответственность за семью и захотелось легкой, беззаботной жизни. Захотел - пью, никто ничего не скажет, захотел - к друзьям пошел. Больше всего в твоем письме меня насторожило именно то, что он сравнивает тебя с какими-то женщинами. Почти каждое письмо здесь, все как под копирку, мужья уходят, виноватят жены, потом выясняется, что появилась какая-то дама, которая и внесла раздор в семью.
Саша, все в жизни проходит, пройдет и это. Со временем станет легче, читай сайт. Я себе говорила, что все, что ни делается - все к лучшему.
Да, и обязательно подавай на алименты. Пусть деньги идут на ребенка, а не на пьянки, гулянки.
Держись, все наладится. Обнимаю тебя.

https://www.perejit.ru/main/help/no_umom_ponimayu_chto_navryad_li_chto-to_izmenitsya.htm#ixzz5xyv3u8i3

https://www.perejit.ru/main/help/no_umom_ponimayu_chto_navryad_li_chto-to_izmenitsya.htm#ixzz5xytAFgwu

https://www.perejit.ru/main/help/no_umom_ponimayu_chto_navryad_li_chto-to_izmenitsya.htm#ixzz5xys5IstY

https://www.perejit.ru/main/help/no_umom_ponimayu_chto_navryad_li_chto-to_izmenitsya.htm#ixzz5xyqnRSrr

В чем ты виновата? Что не развивалась, сидя в декрете с маленьким ребенком?

Татьяна , возраст: 40 / 29.08.2019

Саша, то, что произошло, результат вашего многолетнего сожительства до брака. Как легко вы об этом говорите, как будто и ничего особенного! А вы трудностей-то семьи и не знали, и первое же истинно серьёзное испытание "семью" и разбило. Не было у вас семьи, вы так, играли. Развлекали сожителя - это в его глазах была ваша главная функция, как показали события. А потом "затухли". Он жениться хотел - а как же, он же настоящий мужчина, как и все, ого-го! Порядочный человек. Рождение ребёнка стимулировало создание семьи. А должно-то быть наоборот. Нравственные нормы задаёт женщина. Вы сами задали уровень "семьи" как беспроблемного сожительства. И зря вы думаете, что у него никого нет. Есть новая развлекалочка. А от вас он действительно ушёл. И если вы не хотите, чтобы дочь так же, как и вы, спутала нравственные ориентиры, делайте работу над ошибками. Вам есть что сказать дочери.

Пелла , возраст: 58 / 29.08.2019

Пил он потому, что пил... Вы тут не виноваты ни капли. Нет смысла винить себя, полюбите себя, начните с себя, уважайте себя! Вам всего 26, почему Вы так рано сдались? У меня похожая ситуация была, но у меня 3е детей, и также страшно было первое время и больно, но страх был скорее из-за того, что я могу не справиться именно с детками одна. Но все получилось, и на работу вышла и дочки растут замечательные. А он... так же продолжает пить...теряет бизнес, живет с другой нелюбимой женщиной. Выходите на работу - мой Вам совет. И все наладится - вот увидите!!!!

Мишелька , возраст: 41 / 29.08.2019

Саша, перестаньте винить себя во всём.
Хотел "инстадевушку", когда только ребенок родился? Тогда почему не заработал на няню для ребенка, а Вы бы саморазвитием занялись, на работу вышли. Что за упреки и претензии, если не можешь своей жене помочь достичь "соответствующего" образа. На пьянки денег уходит немало, Вам бы они явно были не лишними.
Муж приезжал по субботам и хотел, чтобы его встречала беззаботная любовница, а не уставшая жена с малышом?
Если бы он разделял с Вами часть повседневных обязанностей, Вам бы было полегче, и проще на себя найти время.
Человек не спивается, потому что рядом "не такая жена". Спиваются сами по себе, от слабости и склонности к уходу в воображаемый мир.
Снизьте для себя ценность того, кто управляет Вашим эмоциональным состоянием. Не гонитесь за призраком, у Вас давно нет семьи. Скоро дочка подрастет и можно будет отдать её в садик, а самой выйти работать и развиваться в том направлении, которое Вам нужно.
Хватит возвращаться и играть в игру "давай ты будешь со мной,чтобы мне было на кого выплеснуть своё недовольство". Вы не мяч.
Возможно, после рождения ребенка у вас с мужем перестали совпадать ценности, Вы оказались более ответственным родителем. Женщина в декрете уязвима, она не принадлежит только себе. Она обеспечивает комфорт и здоровье пока ещё беспомощному существу. И нормальный мужчина это понимает и в такой период жену поддерживает. У вас не вышло. Не справились. Но это не дает повода мужу обвинять Вас во всём. Ответственность на обоих. Вы не обязаны тянуть на себе еще пьянство (про измены вообще молчу) человека с "тонкой душевной организацией", который вдруг понял, что его ожидания не оправдались.
Станьте той, которой хотите быть сама. Детка маленькая временно, Вы молодая и со всем справитесь. И не позволяйте никому Вас обижать. Ведь если мужчина любит, он поможет, поймет, а не перевалит на жену всю ответственность. А если не любит, так и не нужен он, зачем Вам угробленная самооценка?

Айрис , возраст: 36 / 29.08.2019

Саша, не пойму Вас. Вы хотите его вернуть, такого как есть сейчас, или всё же хотите измениться сама? Думаю, что такой, какой он сейчас, не составит Вашего счастья, не станет опорой. Потому что у него напрочь отсутствует ответственность. За семью, за ребенка, за то, что будет завтра. "Плыви мой челн по воле волн", примерно так. В этом горе помочь себе Вы сможете только сами. Путем саморазвития, жесткого планирования своей жизни, и, возможно, новых здоровых отношений. Даже если сегодня Вы сделаете один самый маленький шажок вперед в своем саморазвитии и уходе за собой, а завтра еще один, и далее, не пропуская ни дня, Вы выберетесь из ямы. Время бежит очень быстро, не теряйте его напрасно. Уделяйте несколько минут или часов себе, и тогда... вот просто всё-всё может измениться в Вашей жизни в лучшую сторону, поверьте. Но только не жалейте себя, как мамочку малышки, которая и так с утра до вечера в делах. Это не оправдание. Ищите время на саморазвитие и общение, которое, кстати, как волшебная нить может вывести Вас в совершенно новую жизнь. Не копайтесь в прошлом, нужно идти вперед.

Виктория , возраст: 52 / 29.08.2019

Друзья, спасибо вам огромное за ваши слова, вашу поддержку... Перечитываю ваши отклики несколько раз в день! Действительно, очень не хватало слов поддержки.
Вы знаете, хоть я ещё и размышляю над тем, что делала не так, и в чем виновата, но мне уже не так больно... Понимаете, я ведь не жаловалась, что мне с дочей тяжело, моя крошка мне только в радость, она мой смысл, и я в неё сейчас вкладываю душу.
Речь была немного о другом... Мне пришлось уехать, потому что наш папа любил отдохнуть за стаканом пива, с музыкой, с компьютерными играми в однокомнатной квартире с малышом! (Я уж молчу про покурить в туалете), а ему пьяному невозможно что-то говорить, можно нарваться на оплеухи и мат...
Я же вот почему и спрашивала совета, он говорит что его поведение - следствие отсутствия моей женской мудрости. Как же мне нужно было себя вести? Как бы вела себя мудрая женщина? Я понимаю, что человеку тяжело работать сутками, нужно и расслабляться, но не знаю... Говорит, я же не уходил, дома сидел, нигде не гулял. Я вот теперь боюсь, все ли я правильно сделала, возможно, нужно было быть терпимее и т.д... Просто теперь такой груз ответственности лежит на плечах, и я не о деньгах. Он уверяет, что семью развалил я, дочку без отца оставила. Как жить мне теперь? Вот и думаю, может нужно меняться самой в первую очередь? Пытаться спасти семью? Хотя не представляю, как теперь после всего это возможно... И я с краю.
Просто может кто опытнее, мудрее в этом вопросе... Подскажите мне, пожалуйста.

Саша , возраст: 26 / 30.08.2019

Сашенька, а Вы не оставили ребенка без отца. Они все любят этим задевать за больное "ребенок без отца по вине матери". Не слушайте. Не воспринимайте. Отцом ему никто не запрещал быть, и сейчас думаю Вы были бы рады, если бы он осознанно помогал с малышом. Кто такой отец? Это глава семьи, ответственный человек, который может ответить за свое настроение, за свои мысли, за свои поступки. Думает о будущем его ребенка. Извините, но ваш...думал только о себе. Его не волновало, что ребенку необходимо покой, тишина, спокойная мама. Работал! У них правда у всех одно оправдание, своему свинского поведению! Он обязан работать, а не ныть.
И ещё по-поводу отца. Если бы хотел им быть, вел бы себя изначально как взрослый мужчина, а не нюня, который устал и отдыхает. Ребенок без отца не остался, у него есть отец живой и здоровый, но... только который не очень желает выполнять свои обязанности, но при этом обвиняет мамочку, что она якобы в этом виновата. Инфантилизм...слов нет. Даже если Вы не вместе, никто не запрещает быть отцом своему ребенку, а именно приходить к ребенку, играть, заниматься, покупать одежду, лекарства, еду, игрушки, давать деньги во время! Вопрос только в другом: а правду ли он отец или так, нытик-обвинитель.

Алименты обязательно, и пусть хоть что говорит, и желательно в твердой сумме или прожиточный минимум, и Вас не волнует как он будет платить, и точка. На слово не верьте. Будут тысяча отговорок, нет денег и т.д. Придется вымаливать лишнюю копейку. Пусть этим займутся приставы, а не Вы. Ребенок остаётся без отца в тех случаях, когда отец погиб, или сам не желает быть отцом. Во всех остальных случаях все поправимо. Отстранитесь и защищайте права ребенка.

Аленушка , возраст: 22 / 31.08.2019