Как пережить развод?

Привычка к страданиям

— Работая с людьми, переживающими различные кризисы, мы заметили, что некоторые из них задерживаются в неблагополучном, страдающем состоянии и как будто даже не особо стремятся из этого состояния выбраться. То есть они могут говорить о том, что это состояние их не устраивает, но фактически почти ничего реально не делают, чтобы его преодолеть. В чем причина такого поведения?

— По-видимому, они блокируют свою способность к действию.

Почему они так поступают?

Это может быть, например, усвоенная в детстве модель пассивного поведения в напряженных ситуациях. Ребенок сам не может позаботиться о себе и он находит способы влияния на взрослых, чтобы побудить их к удовлетворению его потребностей и желаний, в том числе плача и всячески демонстрируя, как ему плохо.

И уже став большим, он, сам того не осознавая, пользуется этой усвоенной моделью — если страдать и мучиться, может, придёт кто-то большой и сильный и всё поправит. Естественно, склонность к такому типу реакции не способствует развитию ни настойчивости, ни инициативности, ни каких-то активных и полезных навыков, что ещё больше укрепляет эту модель.

Возможно, это люди, у которых низкая переносимость дискомфорта, отсутствие позитивного опыта преодоления трудностей в прошлом, на который они могли бы опереться. Такое поведение может поддерживаться и так называемой вторичной выгодой, когда таким способом человек получает внимание и заботу.

Рекомендуем полезный для большинства людей онлайн курс «Из несчастного стать счастливым»

— Можете подробнее описать последние два механизма — низкую переносимость дискомфорта и вторичные выгоды?

— Как говорится, нас угнетают не сами вещи, а наше суждение о них. Это понятно, мы часто наблюдаем, что одни и те же события вызывают весьма разнообразные реакции в зависимости от их интерпретации нами. То же самое относится к состояниям неопределенности, негативным переживаниям, физической или душевной боли.

Вот есть внутренний дискомфорт, а сверху ещё всегда обязательно идёт отношение к нему, его оценка, например, как чего-то неприятного, но всё же терпимого, не препятствующего возможности жить и действовать. А повышенная тревожность, мнительность и саможаление воспринимают тот же самый сигнал как невыносимое и всепоглощающее страдание.

Я помню случай из практики. Пришла клиентка с психосоматикой, которая несколько лет ходила по врачам и больницам. И случайно выяснилось, что её сопровождала сестра, у которой была более серьезная по объективным параметрам картина болезни, и она при этом работала, занималась своей семьей и заботилась о той сестре.

Чем может быть «выгодно» страдать?

Прежде всего, надо сказать, что почти всегда, когда эта выгода есть, она неосознанна.

По-видимому, когда-то страдание принесло дивиденды, программа выживания запомнила этот способ как удовлетворительный, годный.

Страдание привлекает внимание, другие люди начинают жалеть, сочувствовать, ужасаться и пр. Особенно у детей видно, насколько им необходимо внимание, причём любой ценой. Они могут баловаться, безобразничать, чтобы добиться хотя бы негативного проявления внимания к себе, которое всё же лучше, чем никакое. Болезнь — тоже способ почувствовать внимание и заботу. Страдания можно использовать, чтобы произвести впечатление. Вспомним, как начинают меряться не только тем, кто чего добился, но и всякими своими негораздами. С помощью страдания можно вызвать чувство вины у окружающих, защититься от их претензий.

Пример по теме есть у Д. Энрайта в книге «Гештальт, ведущий к просветлению», где он рассказывает про двух мальчиков, наблюдаемых им в разное время. Оба они бежали, упали и разбили коленку. Но первый был тогда с мамой, он прижался к ней и заплакал. А второй бежал за друзьями. Второй посмотрел на свою коленку, оглянулся, наступил осторожно пару раз на пораненную ногу и, прихрамывая, побежал догонять других мальчишек.

Энрайт писал, о том, какие примерно мысли могли быть у них в голове.

1-й мальчик: «Ой, как больно! Ы-ыыы, пожалуй, если мама подумает, что дело плохо, может быть она минутку меня пожалеет — она меня торопила, так, может, быть она почувствует себя виноватой теперь, и подержит меня. Ы-ыыы!»

2-й мальчик: «Ой, как больно! Хммм, им нет дела — хорошо, что они хоть позволили мне пойти с ними, обычно они оставляют меня дома. Если они увидят, что я поранился, они уйдут и будут говорить, что я неженка, и больше никогда меня не возьмут. Лучше я как-нибудь обойдусь! Хмм, вот так можно бежать!»

И — важный фактор, который я уже упомянула, — «отсутствие позитивного опыта преодоления трудностей в прошлом» Это так называемая «выученная беспомощность», когда человек привыкает к тому, что от него, от его действий ничего не зависит и он не может ни на что влиять.

— Какие еще существуют механизмы нашей привязанности к страданиям?

— В той или иной степени тенденция зависания в страдании проявлена у нас у всех. На другом, более фундаментальном уровне, причины привязанности к страданию — неведение, то есть непонимание механизмов устройства и функционирования сознания, страх, недоверие к существованию.

Вот есть прекрасное описание у М.Фрая:

«Сегодня пересаживали рыбок из одного аквариума в другой.

В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила:

— сопротивление судьбе — главная причина стрессов;

— если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию;

— если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже апокалипсис».

Жизнь пытается пересадить нас в «другой аквариум», но нам из «нашего аквариума» видится, что нас просто выдергивает неизвестно куда из привычной знакомой зоны комфорта. Это может быть потеря отношений, работы, денег, это могут быть болезни и любые непривычные, неизвестные и поэтому пугающие события и ситуации.

Жизнь — это поток непрерывных изменений, который всегда будет проходить через нас и окружающую нас среду. А нас как раз больше всего пугает новое, непривычное, мы боимся довериться и течь вместе с жизнью, хотим держать всё под контролем. И поэтому всеми силами противимся, цепляемся за стенки «старого аквариума», пытаясь удержаться там, терпя все сопутствующие, но зато знакомые терзания. «Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус».

Даже если уже фактически нет того «старого аквариума», мы настолько в душе своей не согласны с этой потерей, что на это сопротивление и неотпускание идут все наши ресурсы. Все силы, вся энергия направлена туда.

Когда мы страдаем? Когда сопротивляемся и не принимаем судьбу, вместо того, чтобы принять, чтобы те силы, которые шли на борьбу, направить на сотрудничество с ней.

— Является ли «страдательная позиция» приемлемым решением проблемы или такому человеку все-таки стоит постараться изменить привычные реакции и освободиться от страдания?

— Если эти страдательные состояния полностью овладевают человеком, его жизнь теряет привлекательность, ничего его больше не радует. Происходит нарушение его энергетического взаимодействия с миром. Та энергия, которая должна была бы идти во вне, на активное взаимодействие с окружающим, уже туда не движется, а начинает угнетать его самого.

Часто этот дисбаланс проявляется как патологическая привязанность и зависимость. Ч. Тарт как-то на своём семинаре предложил участникам посмотреть пару минут на обычный бумажный стаканчик и воспринять его как что-то своё, часть себя. А потом, когда он неожиданно его смял, у многих возникли неприятные ощущения. И это всего лишь по поводу бумажного стаканчика. А когда уже мы привязываемся, вкладываем себя, свою сущность в какие-то внешние предметы, обстоятельства, статусы, людей и т. п., то становимся зависимыми от них и не можем их отпустить. Сколько, например, страданий, вплоть до нежелания жить, от так называемой «несчастной любви» — патологической привязанности к другому человеку.

Этот дисбаланс может принять и форму экзистенциального кризиса, когда человек страдает из-за того, что не может найти смысл свой жизни, не может найти ответ на вопрос зачем и ради чего это всё. В то время, когда воодушевляющий смысл помогает преодолеть самые серьёзные проблемы. «Тот, кто знает, «зачем» жить, преодолеет почти любое «как»» (Ницше).

Трудности, тупики, неопределенность — это нормальная, естественная часть жизни. Вообще присутствующее где-то в глубине души ожидание, что жизнь должна быть лёгкой и комфортной — это большое заблуждение, которое будет постоянно разочаровывать как не соответствующее реальности. А реальность такова, что все люди, чтобы мы про них ни фантазировали, решают свои проблемы, которые только со стороны могут казаться лёгкими.

Выход в том, чтобы учиться воспринимать всё, что извне приходит как вызов нам, как задачи, требующие решения, переводить их из области страдания в область интереса.

© Perejit.ru



( 3 голоса: 5 из 5 )

Психолог Алла Кац

Психолог Алла Кац

отзыв  Оставить отзыв   Читать отзывы

  Предыдущая беседаСледующая беседа  

Версия для печати Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно (Психолог Максим Цветков)
Обида и вина – те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод (Психолог Ирина Карпенко)
Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы» (Психолог Ирина Рахимова)
Нужно сделать всё, чтобы избежать развода (Протоиерей Сергий Николаев)
Ныряние в любовь как в омут закономерно приводит к разводу (Психолог Ирина Мошкова, к.п.н.)
Как сохранить семью? (Священник Илия Шугаев)
Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца (Психолог Людмила Ермакова)
После развода лучше сохранить дружеские отношения (Игумен Евмений (Перистый))
Советы юриста: муж бьет (Юрист Виктория Царихина-Фесенко)

тест на любовь
Что такое настоящая любовь
диагностический курс
Последние просьбы о помощи
21.02.2017
Два месяца назад он пришел выпивши и сказал, что у него есть другая уже несколько лет и он хочет жить с ней. Я пережила настоящий шок.
20.02.2017
И вот, в январе этого года, меня увольняют с работы. У меня началась депрессия, естественно, ему это не нравилось, и вот он мне говорит, что не любит больше и не нужна, для меня это было ударом.
19.02.2017
Год прошел как от меня ушел муж. Прожили вместе 13 лет. Ушел просто, сказав, что нам надо пожить отдельно, подумать как жить дальше.
Читать другие просьбы


Бесплатный тест

купить длинную шерстяную юбку

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе

православные книги электронные



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2014. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru