Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, хочу поделиться своей историей.
Месяц назад мы расстались с женой. Инициатива исходила от неё .Мы вместе прожили почти 7 лет , из них в браке - 2 года.
Мне 36 , ей 27 . Детей у нас не было , хотя оба этого хотели ,и с врачами пообщались , вроде всё в порядке .
Но что-то не дал Бог.
Первые три-четыре года мы прожили "на одном дыхании" , без ссор , потом потихоньку начали ругаться , и , хотя прощали друг друга , видимо это психологически накапливалось.
У меня очень нервная была работа , и к своему стыду , я должен признаться , что часто именно я был инициатором ссор , а Таня пыталась меня успокоить.
В общем , то что случилось - наш разрыв- он в общем-то правильный , так как наш последний год - это жизнь двух отдаляющихся друг от друга близких людей ,у неё работа , у меня и работа и бизнес - видимо в какой -то момент мы стали друг о друге забывать.
Я люблю её , и хочу начать всё сначала.
Так вышло , что через неделю после того как она уехала жить к тёще, меня направили в Москву в командировку , на три недели.
С одной стороны - хорошо , есть пауза всё обдумать , с другой стороны я через неделю через СМС и по телефону предложил помириться и решить как мы будем жть дальше.На что был получен ответ - я хочу разобраться в себе, не дави на меня.
Мы постоянно общаемся , но психологического контакта как у любящих людей не получается , она общается со мной ровно , доброжелательно и уважительно. Но возвращаться не хочет, с головой ушла в работу ,вечера проводит или с подругами или дома , у тёщи.
На свидания со мной она ходит , подарки принимает ,мы постоянно встречаемся в тренажёрном зале , у нас он общий , тренеры только разные. Тесть даёт ей деньги ,но её работа-свой небольшой бизнес не позволяют ей быть финансово независимой , я ей помогаю деньгами , причём по своей инициативе , мне это доставляет радость, мы же близкие люди.
После нашего разрыва у нас два раза была близость ,мы снимали номер в хорошем отеле, чтобы обстановка не напоминала ни о чём из прошлого, всё было очень хорошо, мы не касались наших отношений , просто вели себя как два взросдлых человека , без взаимных обид и претензий друг к другу.
Она считает наши годы лучшими в своей жизни , говорит , что простила меня , попросила прощения сама.Считает , что мы оба виноваты , что не сберегли наших отношений. Часто присылает мне СМС - доброе утро , спокойной ночи и т.д.
Просит её не торопить, а я не могу.
Каждый день без неё причиняет мне просто физическую боль, настроение скачет ,хочется то порвать с ней навсегда , то бросить всё и увидеться с ней.
Через подруг я узнал , что она когда обдумывала , не возвратиться ли ей назад , сказала , что больше всего боится , если всё прежнее повторится снова - равнодушие ,взаимные какие-то грубости, невнимание.
Я не знаю , что мне делать. Я хочу её вернуть , но как-не знаю. Дайте совет, пожалуйста.

Поддержать сайт:

Сергей , возраст: 36 / 22.06.2007



Отклики:

Сергей,
а что Вы сделали для того, чтобы после возвращения ваша с ней жизнь изменилась?

Брат , возраст: 40 / 22.06.2007


Да, Сергей, Брат прав: одного хотения мало, поступки нужны.

Ия , возраст: 32 / 22.06.2007


Спасибо за отклики.
Прежде всего на первой же встрече я сказал , что она поступила правильно.Я действительно так считаю , ведь такая жизнь никому не нужна , её нужно менять.
Второй вопрос - что делать дальше?
Я предложил - не торопиться с разрывом , я за время командировки очень изменился , занимался спортом , сильно похудел , также было время подумать , я решил всё забыть и начать с начала.
Что я делаю?
Я регулярно приглашаю её на всякие мероприятия , кино , пообедать , недавно катались на картинге , также ночью по городу на автомобиле , она очень любит водить.
Я старался как-то скрасить её досуг , быть рядом с ней , давать ей какие-то положительные эмоции.Интересовался , как идёт её бизнес , предлагал помощь, старался повысить её самооценку , разными способами.
Запланировал через неделю конную прогулку.На большее пока не хватает фантазии.:)
Мне кажется - это немало , что мы просто общаемся , она не отвергает меня , но к сожалению уже две недели на этом уровне ничего не изменилось.Тёща на моей стороне , но свою дочь , она , понятно , не выгонит.

Сергей , возраст: 36 / 23.06.2007


За мной бы кто так поухаживал, хоть разок :)) Ну, если это называется равнодушием и невниманием, то, наверное, Сергей, Вы "избаловали" свою жену, и она держит слишком высокую планку. А если еще и мама, которая желает своей дочке только счастья, на Вашей стороне... По поводу времени на разобраться в себе вспоминается история разрыва с бывшим мужем, когда я ни секунды не сомневалась, что хочу идти по жизни с ним, а он тоже капризничал, не знал, чего хочет и тоже просил неопределенного времени на раздумья, пребывая в стопроцентной уверенности, что я буду его преданно ждать. Но, согласитесь, Сергей, это как-то не совсем честно. Может, конечно, я максималист, но либо ты хочешь быть с человеком, либо нет, другого, по-моему, не дано. Но несмотря ни на что, искренне желаю Вам с женой наладить отношения!

Мария , возраст: 33 / 24.06.2007


Нет , Мария , не думаю , что планка высока.
Дело в том , что в нашей прошлой жизни всё в доме решал я , и когда она предлагала больше проводить вместе время , я часто отказывался под предлогом - то усталости , то работы.
Я сейчас просто бегу за "ушедшим поездом" , у неё как будто сломалось что-то внутри.Появились какие-то странные суждения типа "если даже я что-то делаю не так , пусть это будут мои личные грабли и т.д."
Конечно , на первый взгляд - любви и желания вернуться у неё сейчас нет и в помине, иначе всё бы было по другому.
Она сейчас живёт сама по себе ,и бог знает , когда ей это надоест.
Единственное , что вселяет надежду - это то , что она не такая как я ,она ранимый человек , тонкий.Мне тоже - так же как Вам , Мария, немного надо времени , чтобы осознать кто я и кто мне нужен.Но не все такие.
Может - поэтому ей нужно больше времени , в том числе и на то , чтобы всё осознать и снова захотеть быть вместе .
Один умный человек мне сказал , что путь один - "Ты всё равно уже её потерял , поэтому - спокойствие , доброжелательность , терпение, уважение,знаки внимания.
Или всё будет хорошо , или всё будет плохо."
Наверное , он прав.:)
P.S. Кстати , я сейчас на работе , только что вывозил её и её подругу в кино.Очень хорошо и тепло пообщались,обменялись небольшими подарками.
Всё расчудесно ,но отвёз-таки всё равно к тёще.:) Сейчас курю бамбук , вдох-выдох , терпение....:)

Сергей , возраст: 36 / 24.06.2007


Здравствуйте, Сергей! Ваше фраза "хочу начать всё сначала" слегка настораживает. В начале Вашего романа Вам было 29, а избраннице -20. Это одна история. Сейчас вам 36 и 27. У вас обоих уже есть жизненный опыт, своя история, вы повзрослели. И просто чисто технически(и даже теоретически) вы не сможете начать все с начала. Это будет уже ДРУГАЯ история. И не с начала, у вас будет другая точка отсчета. Тем более Вы сами пишете, что в какой-то момент вам обоим хотелось, "чтобы обстановка не напоминала ни о чём из прошлого". Ваша жена младше и ей явно не хватает романтики, возможно она еще не повзрослела (психологически), кстати отсюда может быть и непоявление детей (при нормальном то здоровье). Сходите к семейному психологу, интересно и совершенно безопасно, просто проясните, кому чего хочется в браке. Вижу хорошие перспективы!

Аня , возраст: 38 / 24.06.2007


Аня , спасибо Вам за отклик.
Всё это мне понятно,я это и имел в виду не "восстановить старые" а начать новые отношения.
У женщин , читающих эту страницу, хочу спросить - возможно ли , что наши теперешние отношения - это всего лишь "мягкий" способ разрыва , когда один не может другому сказать категорическое "нет"?
Вчера она мне сказала почти дословно , что у неё есть огромное недоверие и страх , что если мы восстановим отношения и всё вернётся на круги своя (в плохом смысле) - то она этого просто не вынесет.Я же не могу ей тупо обещать , что всё , только скажи "да" и всё будет нормально,я просто хочу этого всеми силами.Но как мне в этом её убедить?

Милые женщины, я понимаю , что мы от разных обезьян произошли , поэтому скажите- когда женщина так говорит - есть у нас шанс или это просто красивая обёртка к горькому лекарству?

Сергей , возраст: 36 / 26.06.2007


Не думаю, что это красивая обертка к горькому лекарству. Скорее это действительно страх, что если она вернется- вы успокоитесь и со временем, повториться равнодушие и ссылки на усталость. Может действительно сделать паузу и дать ей спокойно без Вашего присутствия все обдумать и решить. Наверняка она Вас любит и не захочет терять.


помоги, Вам Господи.

Аликс , возраст: 31 / 26.06.2007


После того, как Вы задали свой вопрос, Сергей, я попыталсь поставить себя на место Вашей супруги, и вот что мне пришло в голову: не припомните, первый ли раз у вас подобное? Может, это очередной раз? И первый, второй и т.д. жена надеялась на лучшее, и отношения продолжались, а в энный раз серьезно усомнилась? Такое тоже может быть. А еще попробуйте поставить вопрос ребром, скажем, если ты видишь нас вместе в будущем - мы пытаемся строить отношения, нет - я не буду нарушать твой покой. С моей колокольни: если любит - возможность Вас потерять заставит ее изменить тактику поведения. Сложно, Сергей, только со слов что-либо однозначно сказать, но если причину Вашей размолвки она указывает одну и ту же, думаю, это и есть причина, а не мягкий способ ухода - тогда б каждый раз назывались разные причины, лишь бы отвязаться от Вас на время, пока у Вас не созреет следующий вопрос. Это мой житейский опыт и, к сожалению, не факт, что он подойдет Вам с женой, но жалко невозможно как, когда вот такие нелепые, я считаю, расставания, когда жить да жить.

Мария , возраст: 33 / 26.06.2007


Сергей, очень похожая история... только вот что скажу, если женщина захотела жить ради себя а не ради других, и она уже живет самостоятельной жизнью, в которой вас либо совсем нет либо место ваше не определено, то скорее всего лично вам не стоит мучиться, стоит пережить, да, оставайтесь друзьями, только дружба очень больная бывает, один любит, а другой к нему равнодушен, один соответственно просто убивается... и каждая встреча вас лично и душевно калечит, вы к ней всей душой, а она к вам в ответ равнодушием... даже то что она с вами встречается, с подругами и друзьями, т.е. реже тет-а-тет, то это о многом говорит, вы для нее скорее всего как старший товарищ и не больше... очень жаль... единственный вывод отпустить ее, то что ваше вернется, а нет, так вашим оно не было никогда! советовать легко, пережить сложно, сам пережил такое... финиш печален... развод, но жизнь не стоит на месте, как сказал мне отец, стисни зубы и вперед, впервые в жизни получил такой дельный совет от отца :) теперь просто советую его всем, кто в таком же положении...

Север , возраст: 27 / 27.06.2007


Спасибо , Север.
Совет ценный , буду держать его , в голове , если ничего не получится. :)
Аликс , спасибо за участие , я в меру сил стараюсь не навязывать ни своё общество ни помощь.Отстраниться совсем пока тоже не могу.
Мария , мне чисто субъективно кажется , что время ультиматомов пока не пришло. Пока не становится хуже , буду просто общаться.

С уважением и признательностью ко всем, кто откликнулся.

Сергей , возраст: 36 / 27.06.2007


Сергей! Вообще-то советы, особенно от людей, переживших нечто похожее и закончивших разрешение конфликта негативно, принимать я бы, наверно, поостереглась. Как можно пользоваться советом человека, действующего неэффективно? Вам хочется пополнить ряды мужчин-мучеников? Читаю Ваши сообщение (в динамике) и радуюсь, видя, что улучшения налицо (опять же только с Ваших слов). А от слов "одного умного человека" просто веет пессимизмом, приговор какой-то. Что Вы там такого услышали? То, что вы стали откровенно озвучивать свои ожидания - прекрасный шаг навстречу друг другу. Объясните самому себе, почему Вам так важно мнение "милых" дам? Ваша жена уникальна (как и каждый человек) и то, что ОНА имела в виду, означает лишь то, что ОНА имела в виду, а не то, как "рашифруют" ее фразу женщины и мужчины, которые ее не знают и не видели...
Про ультиматум. Когда Вам ставят ультиматум, Вы ...... (закончите фразу).
Про стиснутые зубы. Походите (посидите) со стиснутыми зубами минут 30 (про дни и годы речь не идет) и ответ про этот совет придет быстро.
Все "советы" не советую, а рекомендую "примерить" на свое тело и понять, подходит Вам этот стиль поведения или нет. Все уже лучше, чем 22.06.07, очевидно! Удачи!

Психолог Вера Л.Комарова , возраст: 45 / 29.06.2007


Вера , я Вас понимаю, но ведь эффективность действий будет видна только в "конечном итоге".
И "стиснутые зубы " это конечно образное выражение.
Сейчас положение таково , что мы видимся почти каждый день, жена делится со мной всеми событиями своей жизни , сказала , что пьёт антидепрессанты , делает это по совету подруги тёщи - врача невропатолога .
На мой взгляд- это плоховато ,так как видок у неё после приёма таблеток реально потусторонний , но - может ей так легче.
Она к этому относится с юмором , ну и я тоже.Навязывать ей своё мнение я не стал.
Со слов подруг - она сильно озадачена и удивлена тем , что я общаюсь со всеми её подругами и с тёщей , хотя раньше мы особо не общались. Правда мне никаких претензий она не высказывает , а свою задачу её удивлять я вроде бы решаю :).
На днях я подарил ей двухтомник Есенина , это её любимый поэт, она меня обняла и чуть не расплакалась. Этот взгляд , удивлённый и счастливый , я наверное не забуду никогда.
Честно сказать , не идут из головы мысли о "мягком разрыве" и о том , что она со мной общается просто из сочувствия и жалости к человеку , с которым прожила 7 лет.
Вроде и жалеть меня не за что , здоровый мужик , да и непохоже на неё , но опасение всё же существует. Ведь любящих людей всё-таки тянет друг к другу ,а от неё особо инициативы к сближению я не вижу ,она просто не против , и всё.
Вот поэтому мнение женщин в этом вопросе было для меня важным,ведь женская модель поведения им понятней.:)

Сергей , возраст: 36 / 01.07.2007


Андрей! Мы сами "программируем" свою жизнь и если "не идут из головы мысли о "мягком разрыве", то велика вероятность того, что он произойдет, и причем не по ее инициативе. Женские модели поведения - понятие абстрактное. Я, например, поостереглась бы пить антидепрессанты - они прописаны после очной консультации или для "профилактики"? А то, что "она ... удивлена тем , что я общаюсь со всеми её подругами и с тёщей" тоже входит в "задачу её удивлять" (это моя модель поведения - цепляться к "странностям" в рассказах)? Про эффективность - эффективность действий скорее приведет к эффективному результату, чем бездеятельность и неэффективное поведение. Кстати, а Вы задавали себе вопрос, как будет выглядеть (или уже выглядит) "инициатива к сближению", как Вы себе это представляете? Это не праздный вопрос, просто как Вы это узнаете? Я к тому, что представление об этом может быть различным, может для нее просто быть не против, навернувшиеся слезы и легкое объятие означает высшее проявление уважения и нежности к Вам, чем, например, по другой женской модели: звонить, четко и громко признаваться в любви, дарить Вам подарки и что-то там еще... Впрочем, я и так много наговорила. Будьте внимательны и наблюдательны! Удачи!

Психолог Вера Л.Комарова , возраст: 45 / 01.07.2007


Здравствуйте , Вера.
Ну чтож , точка поставлена.Её родители устали смотреть на её состояние и отправили за границу на неделю.Проветриться.
Вернулась она оттуда совершенно чужим , спокойным и доброжелательным человеком.Сказала что всё обдумала.Что прежнейл юбви и глубины прежних чувств у неё нет , а на меньшее она не согласна.Что она изменилась.
Я сказал , "я люблю тебя".
Она ответила - "я знаю . наша любовь была самым лучшим событием моей жизни , вряд ли я кого- нибудь так же полюблю.Но я хочу чтобы ты меня отпустил ."
Я ответил - "я тебя люблю и если ты хочешь чтобы я ушёл с дороги - я уйду".
Вот так.
Скажите - это всё?
Или может быть есть надежда что её решение изменится через пару месяцев , когда всё плохое позабудется и вспомнятся лучшие страницы нашей любви?

Сергей , возраст: 36 / 09.08.2007


Во-первых, вспомни, что ты делал для того, чтобы она согласилась стать твоей женой.
Во-вторых, постарайся как можно меньше (или совсем) не вступать с ней в конфликты.
Будь с ней ласков и говори ей много ласковых слов.
Если возможно, то приноси ,пока ее нет,ей цветы и попроси соседей передать их (если она живет в доме, то поставь на порог)и не забудь положить в них письмо, в котором напиши все то, что ты о ней думаешь.

Кейт , возраст: неважно / 09.02.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.07.2019
Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.
20.07.2019
Дня три назад только приехал, сказал, что не любит, что не нужна, мешаю строить личную жизнь. Вчера написал, что надеется .. что дам добровольное согласие на развод. Двое детей, которые постоянно спрашивают, когда увидят папу.
18.07.2019
В этот день я почувствовала, что я умерла внутри, такой нож в спину от человека, от которого не ожидала. Он, оказалось, давно с ней общался, а я ничего не чувствовала, потому что он повод не давал, был всегда тёплым, целовал-обнимал, говорил, что все будет хорошо!
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru