Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, хочу поделиться своей историей.
Месяц назад мы расстались с женой. Инициатива исходила от неё .Мы вместе прожили почти 7 лет , из них в браке - 2 года.
Мне 36 , ей 27 . Детей у нас не было , хотя оба этого хотели ,и с врачами пообщались , вроде всё в порядке .
Но что-то не дал Бог.
Первые три-четыре года мы прожили "на одном дыхании" , без ссор , потом потихоньку начали ругаться , и , хотя прощали друг друга , видимо это психологически накапливалось.
У меня очень нервная была работа , и к своему стыду , я должен признаться , что часто именно я был инициатором ссор , а Таня пыталась меня успокоить.
В общем , то что случилось - наш разрыв- он в общем-то правильный , так как наш последний год - это жизнь двух отдаляющихся друг от друга близких людей ,у неё работа , у меня и работа и бизнес - видимо в какой -то момент мы стали друг о друге забывать.
Я люблю её , и хочу начать всё сначала.
Так вышло , что через неделю после того как она уехала жить к тёще, меня направили в Москву в командировку , на три недели.
С одной стороны - хорошо , есть пауза всё обдумать , с другой стороны я через неделю через СМС и по телефону предложил помириться и решить как мы будем жть дальше.На что был получен ответ - я хочу разобраться в себе, не дави на меня.
Мы постоянно общаемся , но психологического контакта как у любящих людей не получается , она общается со мной ровно , доброжелательно и уважительно. Но возвращаться не хочет, с головой ушла в работу ,вечера проводит или с подругами или дома , у тёщи.
На свидания со мной она ходит , подарки принимает ,мы постоянно встречаемся в тренажёрном зале , у нас он общий , тренеры только разные. Тесть даёт ей деньги ,но её работа-свой небольшой бизнес не позволяют ей быть финансово независимой , я ей помогаю деньгами , причём по своей инициативе , мне это доставляет радость, мы же близкие люди.
После нашего разрыва у нас два раза была близость ,мы снимали номер в хорошем отеле, чтобы обстановка не напоминала ни о чём из прошлого, всё было очень хорошо, мы не касались наших отношений , просто вели себя как два взросдлых человека , без взаимных обид и претензий друг к другу.
Она считает наши годы лучшими в своей жизни , говорит , что простила меня , попросила прощения сама.Считает , что мы оба виноваты , что не сберегли наших отношений. Часто присылает мне СМС - доброе утро , спокойной ночи и т.д.
Просит её не торопить, а я не могу.
Каждый день без неё причиняет мне просто физическую боль, настроение скачет ,хочется то порвать с ней навсегда , то бросить всё и увидеться с ней.
Через подруг я узнал , что она когда обдумывала , не возвратиться ли ей назад , сказала , что больше всего боится , если всё прежнее повторится снова - равнодушие ,взаимные какие-то грубости, невнимание.
Я не знаю , что мне делать. Я хочу её вернуть , но как-не знаю. Дайте совет, пожалуйста.

Поддержать сайт:

Сергей , возраст: 36 / 22.06.2007



Отклики:

Сергей,
а что Вы сделали для того, чтобы после возвращения ваша с ней жизнь изменилась?

Брат , возраст: 40 / 22.06.2007


Да, Сергей, Брат прав: одного хотения мало, поступки нужны.

Ия , возраст: 32 / 22.06.2007


Спасибо за отклики.
Прежде всего на первой же встрече я сказал , что она поступила правильно.Я действительно так считаю , ведь такая жизнь никому не нужна , её нужно менять.
Второй вопрос - что делать дальше?
Я предложил - не торопиться с разрывом , я за время командировки очень изменился , занимался спортом , сильно похудел , также было время подумать , я решил всё забыть и начать с начала.
Что я делаю?
Я регулярно приглашаю её на всякие мероприятия , кино , пообедать , недавно катались на картинге , также ночью по городу на автомобиле , она очень любит водить.
Я старался как-то скрасить её досуг , быть рядом с ней , давать ей какие-то положительные эмоции.Интересовался , как идёт её бизнес , предлагал помощь, старался повысить её самооценку , разными способами.
Запланировал через неделю конную прогулку.На большее пока не хватает фантазии.:)
Мне кажется - это немало , что мы просто общаемся , она не отвергает меня , но к сожалению уже две недели на этом уровне ничего не изменилось.Тёща на моей стороне , но свою дочь , она , понятно , не выгонит.

Сергей , возраст: 36 / 23.06.2007


За мной бы кто так поухаживал, хоть разок :)) Ну, если это называется равнодушием и невниманием, то, наверное, Сергей, Вы "избаловали" свою жену, и она держит слишком высокую планку. А если еще и мама, которая желает своей дочке только счастья, на Вашей стороне... По поводу времени на разобраться в себе вспоминается история разрыва с бывшим мужем, когда я ни секунды не сомневалась, что хочу идти по жизни с ним, а он тоже капризничал, не знал, чего хочет и тоже просил неопределенного времени на раздумья, пребывая в стопроцентной уверенности, что я буду его преданно ждать. Но, согласитесь, Сергей, это как-то не совсем честно. Может, конечно, я максималист, но либо ты хочешь быть с человеком, либо нет, другого, по-моему, не дано. Но несмотря ни на что, искренне желаю Вам с женой наладить отношения!

Мария , возраст: 33 / 24.06.2007


Нет , Мария , не думаю , что планка высока.
Дело в том , что в нашей прошлой жизни всё в доме решал я , и когда она предлагала больше проводить вместе время , я часто отказывался под предлогом - то усталости , то работы.
Я сейчас просто бегу за "ушедшим поездом" , у неё как будто сломалось что-то внутри.Появились какие-то странные суждения типа "если даже я что-то делаю не так , пусть это будут мои личные грабли и т.д."
Конечно , на первый взгляд - любви и желания вернуться у неё сейчас нет и в помине, иначе всё бы было по другому.
Она сейчас живёт сама по себе ,и бог знает , когда ей это надоест.
Единственное , что вселяет надежду - это то , что она не такая как я ,она ранимый человек , тонкий.Мне тоже - так же как Вам , Мария, немного надо времени , чтобы осознать кто я и кто мне нужен.Но не все такие.
Может - поэтому ей нужно больше времени , в том числе и на то , чтобы всё осознать и снова захотеть быть вместе .
Один умный человек мне сказал , что путь один - "Ты всё равно уже её потерял , поэтому - спокойствие , доброжелательность , терпение, уважение,знаки внимания.
Или всё будет хорошо , или всё будет плохо."
Наверное , он прав.:)
P.S. Кстати , я сейчас на работе , только что вывозил её и её подругу в кино.Очень хорошо и тепло пообщались,обменялись небольшими подарками.
Всё расчудесно ,но отвёз-таки всё равно к тёще.:) Сейчас курю бамбук , вдох-выдох , терпение....:)

Сергей , возраст: 36 / 24.06.2007


Здравствуйте, Сергей! Ваше фраза "хочу начать всё сначала" слегка настораживает. В начале Вашего романа Вам было 29, а избраннице -20. Это одна история. Сейчас вам 36 и 27. У вас обоих уже есть жизненный опыт, своя история, вы повзрослели. И просто чисто технически(и даже теоретически) вы не сможете начать все с начала. Это будет уже ДРУГАЯ история. И не с начала, у вас будет другая точка отсчета. Тем более Вы сами пишете, что в какой-то момент вам обоим хотелось, "чтобы обстановка не напоминала ни о чём из прошлого". Ваша жена младше и ей явно не хватает романтики, возможно она еще не повзрослела (психологически), кстати отсюда может быть и непоявление детей (при нормальном то здоровье). Сходите к семейному психологу, интересно и совершенно безопасно, просто проясните, кому чего хочется в браке. Вижу хорошие перспективы!

Аня , возраст: 38 / 24.06.2007


Аня , спасибо Вам за отклик.
Всё это мне понятно,я это и имел в виду не "восстановить старые" а начать новые отношения.
У женщин , читающих эту страницу, хочу спросить - возможно ли , что наши теперешние отношения - это всего лишь "мягкий" способ разрыва , когда один не может другому сказать категорическое "нет"?
Вчера она мне сказала почти дословно , что у неё есть огромное недоверие и страх , что если мы восстановим отношения и всё вернётся на круги своя (в плохом смысле) - то она этого просто не вынесет.Я же не могу ей тупо обещать , что всё , только скажи "да" и всё будет нормально,я просто хочу этого всеми силами.Но как мне в этом её убедить?

Милые женщины, я понимаю , что мы от разных обезьян произошли , поэтому скажите- когда женщина так говорит - есть у нас шанс или это просто красивая обёртка к горькому лекарству?

Сергей , возраст: 36 / 26.06.2007


Не думаю, что это красивая обертка к горькому лекарству. Скорее это действительно страх, что если она вернется- вы успокоитесь и со временем, повториться равнодушие и ссылки на усталость. Может действительно сделать паузу и дать ей спокойно без Вашего присутствия все обдумать и решить. Наверняка она Вас любит и не захочет терять.


помоги, Вам Господи.

Аликс , возраст: 31 / 26.06.2007


После того, как Вы задали свой вопрос, Сергей, я попыталсь поставить себя на место Вашей супруги, и вот что мне пришло в голову: не припомните, первый ли раз у вас подобное? Может, это очередной раз? И первый, второй и т.д. жена надеялась на лучшее, и отношения продолжались, а в энный раз серьезно усомнилась? Такое тоже может быть. А еще попробуйте поставить вопрос ребром, скажем, если ты видишь нас вместе в будущем - мы пытаемся строить отношения, нет - я не буду нарушать твой покой. С моей колокольни: если любит - возможность Вас потерять заставит ее изменить тактику поведения. Сложно, Сергей, только со слов что-либо однозначно сказать, но если причину Вашей размолвки она указывает одну и ту же, думаю, это и есть причина, а не мягкий способ ухода - тогда б каждый раз назывались разные причины, лишь бы отвязаться от Вас на время, пока у Вас не созреет следующий вопрос. Это мой житейский опыт и, к сожалению, не факт, что он подойдет Вам с женой, но жалко невозможно как, когда вот такие нелепые, я считаю, расставания, когда жить да жить.

Мария , возраст: 33 / 26.06.2007


Сергей, очень похожая история... только вот что скажу, если женщина захотела жить ради себя а не ради других, и она уже живет самостоятельной жизнью, в которой вас либо совсем нет либо место ваше не определено, то скорее всего лично вам не стоит мучиться, стоит пережить, да, оставайтесь друзьями, только дружба очень больная бывает, один любит, а другой к нему равнодушен, один соответственно просто убивается... и каждая встреча вас лично и душевно калечит, вы к ней всей душой, а она к вам в ответ равнодушием... даже то что она с вами встречается, с подругами и друзьями, т.е. реже тет-а-тет, то это о многом говорит, вы для нее скорее всего как старший товарищ и не больше... очень жаль... единственный вывод отпустить ее, то что ваше вернется, а нет, так вашим оно не было никогда! советовать легко, пережить сложно, сам пережил такое... финиш печален... развод, но жизнь не стоит на месте, как сказал мне отец, стисни зубы и вперед, впервые в жизни получил такой дельный совет от отца :) теперь просто советую его всем, кто в таком же положении...

Север , возраст: 27 / 27.06.2007


Спасибо , Север.
Совет ценный , буду держать его , в голове , если ничего не получится. :)
Аликс , спасибо за участие , я в меру сил стараюсь не навязывать ни своё общество ни помощь.Отстраниться совсем пока тоже не могу.
Мария , мне чисто субъективно кажется , что время ультиматомов пока не пришло. Пока не становится хуже , буду просто общаться.

С уважением и признательностью ко всем, кто откликнулся.

Сергей , возраст: 36 / 27.06.2007


Сергей! Вообще-то советы, особенно от людей, переживших нечто похожее и закончивших разрешение конфликта негативно, принимать я бы, наверно, поостереглась. Как можно пользоваться советом человека, действующего неэффективно? Вам хочется пополнить ряды мужчин-мучеников? Читаю Ваши сообщение (в динамике) и радуюсь, видя, что улучшения налицо (опять же только с Ваших слов). А от слов "одного умного человека" просто веет пессимизмом, приговор какой-то. Что Вы там такого услышали? То, что вы стали откровенно озвучивать свои ожидания - прекрасный шаг навстречу друг другу. Объясните самому себе, почему Вам так важно мнение "милых" дам? Ваша жена уникальна (как и каждый человек) и то, что ОНА имела в виду, означает лишь то, что ОНА имела в виду, а не то, как "рашифруют" ее фразу женщины и мужчины, которые ее не знают и не видели...
Про ультиматум. Когда Вам ставят ультиматум, Вы ...... (закончите фразу).
Про стиснутые зубы. Походите (посидите) со стиснутыми зубами минут 30 (про дни и годы речь не идет) и ответ про этот совет придет быстро.
Все "советы" не советую, а рекомендую "примерить" на свое тело и понять, подходит Вам этот стиль поведения или нет. Все уже лучше, чем 22.06.07, очевидно! Удачи!

Психолог Вера Л.Комарова , возраст: 45 / 29.06.2007


Вера , я Вас понимаю, но ведь эффективность действий будет видна только в "конечном итоге".
И "стиснутые зубы " это конечно образное выражение.
Сейчас положение таково , что мы видимся почти каждый день, жена делится со мной всеми событиями своей жизни , сказала , что пьёт антидепрессанты , делает это по совету подруги тёщи - врача невропатолога .
На мой взгляд- это плоховато ,так как видок у неё после приёма таблеток реально потусторонний , но - может ей так легче.
Она к этому относится с юмором , ну и я тоже.Навязывать ей своё мнение я не стал.
Со слов подруг - она сильно озадачена и удивлена тем , что я общаюсь со всеми её подругами и с тёщей , хотя раньше мы особо не общались. Правда мне никаких претензий она не высказывает , а свою задачу её удивлять я вроде бы решаю :).
На днях я подарил ей двухтомник Есенина , это её любимый поэт, она меня обняла и чуть не расплакалась. Этот взгляд , удивлённый и счастливый , я наверное не забуду никогда.
Честно сказать , не идут из головы мысли о "мягком разрыве" и о том , что она со мной общается просто из сочувствия и жалости к человеку , с которым прожила 7 лет.
Вроде и жалеть меня не за что , здоровый мужик , да и непохоже на неё , но опасение всё же существует. Ведь любящих людей всё-таки тянет друг к другу ,а от неё особо инициативы к сближению я не вижу ,она просто не против , и всё.
Вот поэтому мнение женщин в этом вопросе было для меня важным,ведь женская модель поведения им понятней.:)

Сергей , возраст: 36 / 01.07.2007


Андрей! Мы сами "программируем" свою жизнь и если "не идут из головы мысли о "мягком разрыве", то велика вероятность того, что он произойдет, и причем не по ее инициативе. Женские модели поведения - понятие абстрактное. Я, например, поостереглась бы пить антидепрессанты - они прописаны после очной консультации или для "профилактики"? А то, что "она ... удивлена тем , что я общаюсь со всеми её подругами и с тёщей" тоже входит в "задачу её удивлять" (это моя модель поведения - цепляться к "странностям" в рассказах)? Про эффективность - эффективность действий скорее приведет к эффективному результату, чем бездеятельность и неэффективное поведение. Кстати, а Вы задавали себе вопрос, как будет выглядеть (или уже выглядит) "инициатива к сближению", как Вы себе это представляете? Это не праздный вопрос, просто как Вы это узнаете? Я к тому, что представление об этом может быть различным, может для нее просто быть не против, навернувшиеся слезы и легкое объятие означает высшее проявление уважения и нежности к Вам, чем, например, по другой женской модели: звонить, четко и громко признаваться в любви, дарить Вам подарки и что-то там еще... Впрочем, я и так много наговорила. Будьте внимательны и наблюдательны! Удачи!

Психолог Вера Л.Комарова , возраст: 45 / 01.07.2007


Здравствуйте , Вера.
Ну чтож , точка поставлена.Её родители устали смотреть на её состояние и отправили за границу на неделю.Проветриться.
Вернулась она оттуда совершенно чужим , спокойным и доброжелательным человеком.Сказала что всё обдумала.Что прежнейл юбви и глубины прежних чувств у неё нет , а на меньшее она не согласна.Что она изменилась.
Я сказал , "я люблю тебя".
Она ответила - "я знаю . наша любовь была самым лучшим событием моей жизни , вряд ли я кого- нибудь так же полюблю.Но я хочу чтобы ты меня отпустил ."
Я ответил - "я тебя люблю и если ты хочешь чтобы я ушёл с дороги - я уйду".
Вот так.
Скажите - это всё?
Или может быть есть надежда что её решение изменится через пару месяцев , когда всё плохое позабудется и вспомнятся лучшие страницы нашей любви?

Сергей , возраст: 36 / 09.08.2007


Во-первых, вспомни, что ты делал для того, чтобы она согласилась стать твоей женой.
Во-вторых, постарайся как можно меньше (или совсем) не вступать с ней в конфликты.
Будь с ней ласков и говори ей много ласковых слов.
Если возможно, то приноси ,пока ее нет,ей цветы и попроси соседей передать их (если она живет в доме, то поставь на порог)и не забудь положить в них письмо, в котором напиши все то, что ты о ней думаешь.

Кейт , возраст: неважно / 09.02.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
15.11.2019
Он орал на меня беременную в голосину, когда нашему ребёнку на УЗИ поставили серьезный порок сердца. .. Утром при очередных обвинениях в мой адрес, спокойно выслушала его и сообщила о разводе. Так он даже по-человечески отпустить меня не смог. Швырял, кидал по всему двору кидался с ножем при детях.
14.11.2019
К слову, за это время я купила 1 квартиру, поступила в докторантуру, которую он так ненавидел. Что узнаю в итоге: он уже 2 года как встречается с 40-летней обеспеченной женщиной, той самой, которая звонила ему ночью. Он всегда при мне осуждал своих друзей альфонсов, а сам таким и оказался.
14.11.2019
Конечно, я приняла его предложение быстрее развестись. Так как понимаю, что моральной давки не вынесу - у меня свернётся молоко и я не смогу кормить малыша. Он хлопнул дверью и ушёл, а я рыдаю, и не знаю, что мне делать дальше... Я виню себя за то, что дала предатель второй шанс, я сама добровольно зашла в одну реку дважды и получила вот такую расплату.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru