Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Уже скоро год, как умерла наша дочка, 6 лет. Рак мозга. Умерла на моих руках. Полтора года мы боролись, но увы... После дочкиного ухода почти сразу узнала, что муж около года с момента болезни Катюши жил открыто с другой женщиной. Она с ним работала, была замужем, но, встретив моего мужа, своего начальника, сразу развелась. Я ничего сразу не поняла, так как с дочерью жила за городом, ее постепенно парализовывало, за городом легче было гулять. Муж приезжал пару раз в неделю, а потом уезжал в "командировки". Наш старший сын, ему тогда было 15 лет, жил в городе один, муж завозил ему деньги. Муж мне рассказал всё про любовь неземную к даме, про то, что последний год меня не хотел, лучше бы сказал, что никогда не хотел. Как-то мне жить стало неинтересно и очень пусто в душе... Мне вот все покоя мысль не дает: как можно влюбиться, когда твой ребенок умирает и при этом рестораны и клубы, в общем праздник души и тела? И еще я по дочке очень скучаю, и сына жаль - я ничего ему в эмоциональном плане дать не могу, мне как-то тяжело даже дышать. Вокруг много людей и друзей, я раньше была веселой и успешной, а сейчас пустота. Мы с мужем 18 лет в законном браке прожили, до брака два года встречались - я его из армии ждала, сейчас это даже забавным кажется. Учились в одном институте. Жили неплохо, даже хорошо, думаю. Если бы Катя была жива, обычная пошлая история, каких тысячи. А так, не знаю, как все пережить, в душе все погасло.

Поддержать сайт:

Светлана , возраст: 43 / 24.02.2010



Отклики:

Светочка, примите мои искренние соболезнования. Плачу вместе с Вами. Сама мама дочки и понимаю, какой ужас Вы пережили. Я Вам очень-очень сочувствую...
А мужа своего Вам нужно простить и отпустить. Я сама через это прошла. Внимательно читала истории и советы на этом сайте. Работала над собой и смогла простить. И, поверьте, это очень помогает. Конечно, не сразу "отпустит", но так намного легче пережить обиду.
Если у Вас есть родственники, ищите поддержки у них, особенно у родителей (если они живы).
Я Вам желаю стойкости, мужества и поскорее прийти в себя. Смерть ребенка - это самое ужасное в жизни женщины. Но Вам нужно держаться ради сына. Я Вас обнимаю.

Лариса , возраст: 42 / 24.02.2010


Дорогая Света! Дышите, живите во имя вашего сына. Кто есть у него в жизни кроме вас? Милая, до того как я зашла на этот сайт, думала, что только мне так безумно больно. Но здесь столько слез... Вы многое пережили, вы выстрадали свое счастье. Господь не оставит вас. Не могу подобрать слова, чтобы хоть немного успокоить вас. Обнимите сына, вместе вы справитесь! А муж... О нем надо забыть, как о страшном сне. А если хватит сил, помолитесь за него. Пожалуйста, думайте о ваших детях. Доченька тоже рядом с вами (я верю). Она радуется и плачет вместе с вами. Не делайте ей больно, не грустите, разрешите порадоваться за мамочку и братика. Храни вас Господь!

_Виктория , возраст: 32 / 24.02.2010


Здравствуйте.
Скажите мне, Светлана, для чего Вам нужен ответ на вопрос, как мог супруг вдруг начать испытывать чувства сердечного характера во время болезни дочери? Вы хотите узнать о нем то, чего не довелось за 18 лет совместной жизни? Понять, что явилось причиной? Пожалуй, если бы у меня такие мысли и возникали, но также быстро и уходили. Возникали бы потому, что мне интересен сам ход, движение мысли, но от качественной оценки я почти всегда воздерживаюсь - не интересно людей менять, не интересно биться с ними за их лучшую (по моему разумению) долю. Если Ваш супруг не счел необходимым для себя присутствовать с Вами физически и морально в трудный для семьи период - стоит ли тянуть его "за уши", напоминая о долге и порядочности? Я не говорю, что это завышенные требования и ожидания, но когда человек на это не способен и не идет (не дает) - Бог ему судья, не Вы и не я. Сейчас, как я понимаю, Вы живете со своим сыном. 17 лет парню. Мужчина, молодой, неопытный, формирующийся мужчина. Наверное, выпускной класс. Уже знающий о жизни и смерти значительно большее, чем ровесники. Вы знаете, что он от Вас ждет? Откуда знаете - просто догадываетесь как неглупый человек? Просто полагаете как разумная мать? И ощущаете свою вину за то, что рядом последние годы не всегда были? Это путь в никуда. Это - уже было, это - уже свершилось. Это - не плохо и не хорошо - прошлому оценку давать не стоит, потому как не изменишь. Что Ваш сын вынес - только жизнь покажет. Мой супруг за 20 лет совместной жизни ни разу в загул не ударился во многом именно потому, что отец его походы налево совершал, и очередной просто стал последней каплей - ему сказали "пока", и детских переживаний было - море, и прививка - на всю жизнь.
Жизнь идет. Она нестабильна и своей нестабильностью как раз и хороша, потому как дни плюсов и дни минусов все вместе дают нормальную полноценную жизнь. И Вы слишком разумный человек, чтобы этого не знать. Вы серьезный и грамотный специалист - на своей работе, не отказывайтесь от возможности продвинуться дальше по карьерной лестнице - рост никому еще не мешал, да и финансовая состоятельность в тягость не бывает. Не судите, Света, эту жизнь. И себя в ней - тоже. Солнечных Вам дней, Светлана.

Женя , возраст: 38 / 24.02.2010


Светланочка... Держись... У тебя случилась действительно трагедия... Прими мои искренние соболезнования... Позволь, я дам тебе ссылочку на сайт, посвященный этой теме http://memoriam.ru/
Сложно что-то сказать, сложно понять горе матери, но хочется поддержать тебя хоть как-то... Я очень надеюсь, что мы, те, кто тебе пишет, поделимся с тобой хоть частичкой силы... Светочка, ты должна жить, я это знаю. Ради всего хорошего, светлого... Твоя трагичная история усугубляется еще и предательством... Могу только сказать, что такие люди, как он, недостойны наших слез... Твое отчаянье можно понять... Но ты должна устоять ради сына, ради Бога и ради себя, как угодно... Может, в эмоциональном плане и мало что можно дать, но хотя бы своим присутствием, тем фактом, что мамочка жива!!! Я сама теряю близкого и знаю, как все сложно, но главное, самое главное, чтоб этот близкий был жив! Держись!... православная вера, Бог - наш лучший друг, никогда не предаст... Попробуй пообщаться со священником. Если хочешь...
Делай что хочешь, но ЖИВИ, Светуль, не лишай сына матери, а мира - одного хорошего человека!!!
я обнимаю вас!

Солнце , возраст: 17 / 24.02.2010


Дорогая Света, ваше письмо пронизано такой болью и печалью, что просто слезы накатывают. Примите мои соболезнования по поводу потери вашей девочки, я сама по своему желанию иногда помогаю, чем могу, детям больным онкологическими заболеваниями, и это действительно очень страшно, видеть как они истощаются, бесконечные операции и химии, эти дети очень быстро взрослеют, и их матери, которые несут такой тяжелый крест, которые не смотря ни на что должны держаться, как ни было им больно и тяжело и физически и душевно. Мне хочется поклониться вам за то, что вам хватало сил все это вынести, и хоть девочка ваша ушла, она, конечно же, знала, что вы для нее делали все, что могли. Такие матери делают для своих деток больше своих человеческих возможностей, конечно, благодаря Богу. Конечно же, вы очень сильный человек, это несомненно, и вы знаете даже не хочется в своем письме комментировать поведение вашего мужа, просто человек с подлой душой, он ведь сам не ведает, что творит, не думайте о нем, он не стоит того, чтобы вы ваши силы, которые истощены и так, еще больше терялись. Я думаю, у вас вырос хороший парень, который уже понимает цену жизни, такие испытание, которые выпали на вашем пути, не могли коснуться и его, не думаю, что он на вас в обиде, что эмоционально вы ему ничего не можете дать, он ведь понимает, что с вами, и скорее он хоть чуть-чуть может отдавать вам свои эмоции и энергию. Может, на таком примере своего отца он для себя поймет, как страшно предательство и, может быть, он никогда не станет таким как его отец, а будет благородный человек, впрочем, я в этом ни капельки не сомневаюсь. Вы прекрасный, добрый, чувственный человек, женщина в конце концов, от вашего письма идет только добро, хотя в нем много скорби, мне искренне хочется вас поддержать. Вы только потихоньку начинайте жить, по крошке, ваша дочка там, где хорошо, ей не плохо, и у нее ничего уже не болит, и она уже не плачет как раньше, отпустите ее, и вы начнете оживать, ведь главное - она в вашем сердце будет навсегда, это важно. Отпустите, пожалуйста, вашу скорбь, найдите силы вернуться в жизнь, вернитесь к сыну, извините, может для вас это будет как ножом по сердцу, и вы об этом конечно еще не думали, но вы очень молодая женщина, ведь вы можете еще выйти замуж и успеть родить еще ребенка, это не взамен вашей доченьки, это вопреки всем обстоятельствам и в память о ней. Вы знаете, что в больницах с детками больных онкологией нужна волонтерская помощь, ведь вы тоже можете попробовать, тем более вы многое знаете и можете подсказывать новым мамам, которые поступают в отделение как себя вести... ну много чего еще можно делать. Милая Света, не хочу и не могу вам ответить на ваш вопрос по поводу вашего мужа, ну низкий, подлый тип, ну не нажимаются клавиши у меня про него писать вам. Бог вас не оставит, вы проходите достойно все испытания в вашей жизни, Бог не может вас оставить. Я вам от всей души желаю просто пережить все это и желаю вам, чтоб в вашей жизни все сложилось, а у вас все обязательно сложится, я знаю и верю. Терпения, смирения, веры, надежды и новой любви вам.

Елена , возраст: 32 / 24.02.2010


Светлана, примите мои соболезнования... Господь все делает не случайно (и забирает, и дает жизнь), смерть ребенка очень страшное событие и пережить его трудно, и даже слова не знаю, какие подобрать по этому поводу, чтобы вас утешить... а вот про мужа хочу сказать, что это испытание всвязи с болезнью дочки вы проходили одна и поняли, чего стоит самый близкий человек, как он взвалил всю боль и переживания на вас и пошел развлекаться. Вам сейчас очень тяжело, это понятно, но надо найти в себе силы радоваться, хотя бы ради сына, ведь он жив! А дочка бы очень хотела, чтобы ее мамочка стала счастливой! Вы, конечно, ее никогда не забудете и будете скучать и как раньше уже не будет... и с этим надо смириться. Вы не умерли вместе с ней и с уходом мужа тоже не умерли, значит у вас есть еще дела... От меня просто ушел муж к другой, я и то еле выкарабкалась из депрессии, а у вас такое несчастье... очень-очень вам сочувствую (просто слезы наворачиваются...)простите, мне наверное не получилось вас утешить, просто слова нужные не могу даже подобрать, но хочется поддержать вас. Вы молодец! Очень стойко держитесь! Все у вас будет хорошо, вы еще станете очень-очень счастливой, вот увидите, Господь вас не оставит, я уверена!

Надя , возраст: 27 / 24.02.2010


Светлана милая, крепитесь. У Господа все живы. Просто верьте в это всей душой. Постарайтесь не осуждать мужа за то, что у него не хватило сил, за то что оказался таким слабым. Знаете, некоторые мужчины таким образом пытаются сбежать от боли, от отчаянья. От себя не убежишь, ему ещё предстоит ответить за свой поступок перед сами собой, перед Богом. А Вам нужно постараться простить мужа, простить для себя самой, для сына и для Катюши.
Светлана, обнимаю Вас. Обязательно помолюсь за Вас. Храни Вас Господь.

Татьяна , возраст: 40 / 24.02.2010


Милая Света!!! Мне так за Вас стало больно!!! Читаю Ваше письмо и рыдаю... Так хочется Вас поддержать, даже просто пожалеть чисто по человечески... Я прошу держитесь, живите, не склоняйтесь под таким непосильным грузом горя! Поднимайтесь с колен, ПОЖАЙЛУСТА!!!Хочется, чтобы Ваш сын стал для Вас в минуты горя опорой и поддержкой, держитесь друг за друга сильно-сильно и не отпускайте друг друга! Пусть он скажет за Вас все слова вашему МУЖУ! Я думаю он найдет нужные... ведь сын теперь Ваш защитник! Доверьтесь ему!!! А про то, как муж поступил - у меня один ответ: СЛАБЫЙ человек, без Бога в сердце, потерявший себя и свою душу, разменявший свою жизнь. Его надо только пожалеть! Я просто так решила, смотря на своего мужа. Он тоже ушел от меня после операции дочери, инфаркта мамы и моей операции, и все случилось в течении полугода. Его нет месяц! Моя душа чернеет! Но я молюсь!!! И вы молитесь!!! Дочка Вас любит, она поможет.

Ирина , возраст: 31 / 24.02.2010


здравствуйте! Вы знаете, мне тоже пришлось пережить такие страшные трагедии в жизни, что некоторым даже и не снилось! Я Вас очень хорошо понимаю, поверьте. И наше всеобщее сочувствие Вашему горю не поможет. Потому что чаще всего в голову лезут мысли: "за что? почему именно я? вам всем этого никогда не понять!" и гнать эти мысли бесполезно, и время, к сожалению, не лечит(( я поняла для себя только, что выходом из этого всего является только:
1. вера
2. сосредоточение на каком-либо человеке, любовь к нему (в Вашем случае - Вы свою нерастраченную любовь можете отдать сыну, который в Вас сейчас очень нуждается и переживает, наверное, не меньше! попробуйте некоторое время пожить его жизнью, его интересами - просто чтобы отвлечься)
3. помощь не только ближним, но и незнакомым (когда начинаешь помогать тем, кому плохо, душа очищается, правда, становится легче. даже поможете бездомному котенку - и почувствуете, что ему, такому маленькому и беспомощному Вы нужны))а еще - помогайте, если есть возможность, таким же больным, как Ваша дочь, во имя нее!)
А муж Ваш - Бог ему судья! это его грехи, его жизнь. Отпустите его. Все, что ни делается - все к лучшему. Хорошо, что Вы узнали все сейчас, а не еще н-ое количество лет спустя. Сейчас у Вас есть возможность взглянуть ему в глаза и сказать с полной уверенностью: "Я не завидую тебе. У тебя было все: любящая жена, дети, которые тебя любили, но ты все потерял, это твоя потеря. точку в нашем счастье поставил ты. А я все переживу, вздохну глубоко и начну жить заново и обязательно буду счастлива, потому что в моем сердце любовь и доброта. Я все прощаю...."

Алина , возраст: 26 / 24.02.2010


Светочка, милая!
Держитесь, держитесь из последних сил. Кто как не Вы, далее поможет и советом и делом сыну? Он ведь тоже настрадался, еще как. И ранний уход сестры, и предательство отца и душевные мучения матери - вот как много ему пришлось пережить.
Пережив такую трагедию, не озлобившись, не метая во все стороны стрелы гнева, вы продолжаете жить. Спасибо Вам за письмо. Действительно, у некоторых и десятой доли того не произошло, что пришлось испытать Вам. А они пишут сплошные оскорбления, ругательства. Вы молодец.
Девочке Вашей светлая память. Она рядом с Вами, так не мучайте ее своими страданиями, а просто постоянно вспоминайте ее со светлыми мыслями. А вот про мужа... Писать действительно не хочется. Я знаю уже такую семью, где трагически погибли двое детей. И вот именно в этот момент "муж" загулял. Слабые они - мужики. Не все, конечно, но большинство. Гораздо легче спрятать как страус голову в песок (в чужое, но такое податливое плечо), вместо того чтобы мужественно переносить испытания, выпавшие на долю семьи! А ведь дочь не только Ваша, он ведь ей отец был. Страшно все это, страшно и кощунственно.
Светлана, держитесь, крепитесь. Надо жить. Пока просто жить, а дальше как Бог даст!
Я думаю, что Бог не оставит Вас, и все еще будет хорошо. Храни Вас, Господи!

Милена , возраст: 42 / 24.02.2010


Дорогая, Светлана, смерть дочери - это по-настоящему трагедия, в чем Вам очень сочувствую! Пережить смерть своего ребенка может только сильная женщина. Я, как мать, могу понять Вашу боль. Да, по сравнению с Вашей трагедией, все наши трагедии по поводу ухода наших мужей становятся просто мелочными. А мы еще убиваемся и пытаемся свести счеты с жизнью. Милая Света, пережив такое горе, вы пройдете и через это. Не стоит и сожалеть о человеке, которой предал в самый ответственный момент, но пусть это будет на его совести. Бог не оставит вас. Подарите свою жизнь сейчас сыну, а там судьба выведет куда-нибудь. Я, думаю, что все у Вас будет хорошо.

Плакучая ива , возраст: 40 / 24.02.2010


Я приношу глубочайшие соболезнования..
Но Светлана, муж - это не самое главное, что осталось в Вашей жизни после ухода дочери, есть сын, ради которого Вам нужно жить. Смерть близкого человека - это всегда нелегко, но через время все изменится. Время не лечит, оно лишь делает боль привычной, но через это нужно пройти.. Иногда жизнь подкидывает повороты не туда, но они, по-моему, созданы только для того, чтобы сделать что-то лучше.
Если что-то случается плохое, я думаю, что это все происходит ради чего-то, чего-то хорошего, это происходит не зря. Не отчаивайтесь, Светлана, живите ради сына и себя, а такой муж просто не заслуживает Вас...

Элис , возраст: 18 / 24.02.2010


Бедная, бедная, Светлана!
Сил Вам и мужества пережить все, что выпало на Вашу долю!
Вы спрашиваете: "Как так можно?..." К сожалению, это стало почти нормой - слабые, безответственные, эгоистичные мужчины и сильные, выносливые женщины. Такие мужчины считают, что "жизнь у них одна и надо прожить ее так..." Ну, Вы понимаете... Не хотят они сложностей и проблем. Хотят, чтоб все было легко и приятно для них. Разве НОРМАЛЬНЫЙ мужик бросит жену с больным ребенком?! А беременную, а с малышом (двумя... тремя...)?! А вот эти НЕ нормальные могут, ведь главное - это чтобы ЕМУ было хорошо, а об остальных и не думают.
Живите, милая Светлана, пожалуйста! Выбирайтесь из этой боли и отчаяния. По чуть-чуть, шаг за шагом... И растите своего сыночка так, чтобы он стал НАСТОЯЩИМ мужчиной, тем, кто никогда ни при каких обстоятельствах не предаст своих близких. Пусть еще на одного хорошего человека, настоящего мужчины в нашем мире будет больше. Пожалуйста!
А наградой за Ваш труд станет благодарность Вашей невестки (не так много времени до этого осталось :) и Ваших внуков, у которых будет замечательный отец.
Сил Вам, терпения и стойкости! Господь, да сохранит Вас!

Иванка , возраст: 36 / 24.02.2010


прочла ваше письмо и слёзы текут. самое страшное пережить своего ребёнка. вы сильный человек, у вас есть сын ради которого надо жить, которому дарить любовь и поддержку. я беременна, у меня скоро будет второй ребёнок, с мужем мы в разводе. все его друзья и родственники против того что бы мы опять были вместе. говорят что не его это ребёнок, он далеко сейчас от нас, иногда созваниваемся, но с каждым разом он всё холоднее разговаривает , а сыном и беременностью вобще не интересуется. хотя прямо о том что вместе мы не будем не говорит. но и так всё понятно.пытаюсь смириться с тем что мы не вместе. а вам дай Бог счастья и терпения, искренне желаю вам встретить своего мужчину, который будет ценить вас и уважать, на которого можно положиться в любой ситуации. счастья вам, любви и удачи!

катрина , возраст: 27 / 26.02.2010


Была старинная история, похожа на вашу, я была ребенком, а история случилась с маминой сотрудницей. Замечательная семья, заботливый муж, любимый сын-первоклассник. Мать стояла у окна, ждала сына из школы, на ее глазах ребенка сбила машина. Не смогла справиться с горем, попала в клинику неврозов. Дома встретили пустые стены. Муж ушел к другой и прихватил все, что было нажито. На какое-то время эта женщина пропала из вида, она уволилась с маминой работы, знаю только, что она раз за разом проходила лечение, и вот спустя несколько лет мы встречаем ее, с новым мужем, с прогулочной коляской и маленьким сыном, но опять горе, ребенок родился неполноценным. Как потом моя мама рассказывала, эта женщина родила еще одного абсолютно здорового ребенка, что муж ее очень любит и всегда рядом.

самапосебе , возраст: 48 / 26.02.2010


Я недавно читала дочке сказку "Снежная королева", помните там было зеркало злых тролей, оно разбилось и его кусочки разлетелись по земле. Люди, которым осколки попадали в глаза переставали видеть подлинную красоту, но хорошо видели недостатки. Те, которым осколок попал в сердце, теряли способность любить. Вам не досталось осколков, чего не скажешь про вашего мужа. Потеря ребенка, по-моему самое страшное, что приходится пережить человеку! Даже не знаю, что здесь сказать, только плакать вместе с Вами! У меня в прошлом году родной брат умер от рака. Я знаю как обесточивает, лишает энергии забота о дорогом человеке, больном такой страшной болезнью. У меня к моим молитвам прибавилась еще одна - молитва о том, чтобы все-таки нашли лекартсво от рака! Помощь другим помогает. А мужа вашего жалко даже. Он мог бы проявить себя как мужчина, как человек (подобие Бога). Я убеждена в том, что человек, не умеющий сострадать, любить не умеет. Мне кажется, что эти способности живут в одном месте и сильно связаны. То, что с ним происходит - не любовь, не может быть любовью, то, чем любят, у него не работает. Но, возможно, он этого даже не поймет. Так же как дальтоники никогда не смогут различать цвета. (Простите, если обидела дальтоников). Ваша потеря навсегда с Вами, и здесь только вера, я думаю, может поднять человека. Чуковский, по-моему, где-то писал, что потери близких людей невосполнимы! И пережить их можно только за счет расширения сердца! Вы опустошены! Но у Вас есть это самое сердце, впускайте в него еще больше людей! А сына тоже просто любите. Просто на него посмотрите, 15 лет это такой интересный возраст, у него сейчас все мировоззрение устаканивается (как говорит моя мама). Он большой уже, он поймет, что Вам тяжело, но он есть, он живой, и ему тоже несладко. Не можете ему чего-то дать, успокойтесь, наберетесь сил - дадите. Только не отталкивайте его. Разговаривайте,... не только о бедах. Вам здоровья, сил много-много, и любви еще больше!!!

Натали , возраст: 42 / 01.03.2010


Здравствуйте Светлана. Я не буду много писать, здесь такие замечательные отклики. Я просто хочу морально Вас поддержать, держитесь крепитесь у Вас есть сынишка. Благослови Вас Господь что бы все было у Вас хорошо, а я думаю что будет. Тяжело конечно же жить с такой раной но есть слово НАДО ради сына, ради самой себя. Я пережив депрессию чуть не умерла, вера в Бога мне помогла, ради сына осталась жива. И тут как то на днях, я сказала сынишке, что я выжила ради него, услышала в ответ мама спасибо ты у меня сильная. Услышать от ребенка такие слова это дорогого стоит. Светочка НАДО ЖИТЬ. МЫ все с Вами. Бог Вам в помощь и благослови Вас Господь на счастье. Мы с Вами.

Александра , возраст: 42 / 02.03.2010


Молитва спасет! Верьте! Не думайте о нем совсем! Думайте о себе! Его нет в Вашей жизни сейчас. Не думайте ни о прошлом, ни о будущем. Есть сегодня, сейчас. Есть настоящее. Сейчас мне плохо. И с этим нужно справиться. И начинать нужно сегодня, сейчас. Мне помогла вера, Причастие, исповедь. Нет прошлого, нет будущего, нет его, Вашего мужа, сегодня. Есть боль, обида, страх, уныние. С этим нужно справиться. Я так пытаюсь, я стараюсь. Мне тоже сейчас очень плохо. Читаю Акафисты. Я за Вас буду молиться. Держитесь. Пройдет время и Вам будет легко и спокойно, верьте. И человек рядышком будет, любящий и верный! Спаси Вас Господи!

Светлана , возраст: 33 / 07.03.2010


Дорогая Светлана!
Читаю ваше письмо и хочу поделиться жизненной историей своей бабушки. Она в свое время похоронила двоих сыновей: первого, совсем кроху когда ему было шесть месяцев, второго сына (тоже на руках и раком мозга) когда ему было 25 лет. Я даже представить не могу откуда у нее взялись силы продолжать жить?! Но она нашла силы выжить ради единственной дочери и внуков. На сегодняшний день, ей славу Богу 80 лет и она до сих пор находит силы бегать, помогать своим внукам и троим правнукам. В этом и заключается ее счастье, в нас, в моих детях, она находит радость.
Светочка, пожалуйста! Живите ради своего сына, ради его будущего. Вы ему ТАК нужны! И помните, что Бог НИКОГДА не даст то, чего вы не сможете перенести.
Да хранит вас Господь.

Мириям , возраст: 33 / 07.03.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
14.11.2019
К слову, за это время я купила 1 квартиру, поступила в докторантуру, которую он так ненавидел. Что узнаю в итоге: он уже 2 года как встречается с 40-летней обеспеченной женщиной, той самой, которая звонила ему ночью. Он всегда при мне осуждал своих друзей альфонсов, а сам таким и оказался.
14.11.2019
Конечно, я приняла его предложение быстрее развестись. Так как понимаю, что моральной давки не вынесу - у меня свернётся молоко и я не смогу кормить малыша. Он хлопнул дверью и ушёл, а я рыдаю, и не знаю, что мне делать дальше... Я виню себя за то, что дала предатель второй шанс, я сама добровольно зашла в одну реку дважды и получила вот такую расплату.
14.11.2019
Мой жених разбился на мотоцикле за полторы недели до свадьбы. Во время ссоры уехал из дома выпивший. Смысла в жизни дальше не вижу. Ничего тут не держит без него. Выживаю с чувством вины, что не уберегла и не услышала, как он вышел из квартиры.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru