Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 32... 10 лет была в браке - выходила замуж по любви. Любила так, как, видимо, любить нельзя... родился сын. Сейчас ему 5 лет. Но вот уже 2 год муж с нами не живет. Он ушел - к другой. У них любовь, упоение и жизнь. У меня - руины, предательство и постоянная непрекращающая боль где-то внутри меня... я выжжена... я живу по инерции... я чувствую себя виноватой. Во всем. Я ращу сына. Я хочу жить! Я хочу выжить! Я хочу быть счастливой. Но для этого надо простить - отпустить и закрыть дверь. КАК???

Поддержать сайт:

mouse , возраст: 32 / 22.12.2009



Отклики:

Дорогая Mouse..., читай внимательно, только это и поможет - http://www.pravmir.ru/vyrvatsya-iz-zamknutogo-kruga/

Андрей , возраст: 43 / 22.12.2009


Как хочется дать вам рецепт счастья! Но увы я его не знаю. Скажу вам что меня мучает в жизни: у меня мама с вашей раной и с вашей проблемой "хочу счастья, но не знаю как". Больно мне за маму и за вас. У мамы много лет ушло чтобы восстановиться после предательства отца. 25 лет спустя он увидел маму в метро он был в шоке от того как она прекрасно выглядит, он узнал что я училась в престижнейшем университете - вообщем его одобрение и какой-то интерес к нам пришло 25 лет спустя!!!

Не могу дать совет только могу вас мотивировать: для своего ребенка, ради самого любимого в этой жизни, пожалуйста 1) перестаньте себя винить (настоящая любовь прощает и работает над отношениями, а не бежит от жены и ребенка) 2) перестаньте следить как он живет и с кем - это вам мешает жить своей жизнью 3) не зацикливайтесь на прошлом а живите будущим, а в будущем вы, ваш ребенок и новая жизнь, вот и стройте её такой какой хотите, а не зацикливайтесь на руинах прошлого.

Настройтесь на будущее и то, чего вы от него хотите - и вперёд!! а прошлое и все что оно не дало оставьте в прошлом, чтобы дать проход будущему! Всего вам самого самого лучшего, любите себя!

Anya , возраст: 26 / 22.12.2009


Как это хорошо, что Вы так громко кричите "Я хочу жить!" Вы большая молодец уже только поэтому, поверьте! Это хороший знак, и значит, Вам всё по силам, ведь правда? Два года - ну не так уж это и много (после 10 лет брака), у меня вот три года прошло после развода, а я только-только начала робко твердить про "жить хочу". Все мы - разные и время нам нужно РАЗНОЕ, чтобы восстановиться, но я вот уже четко чувствую, что оно ОБЯЗАТЕЛЬНО придет, это время: всему свой срок, не торопитесь, пожалуйста! А что делать пока? Я думаю, за два года Вы уже открыли для себя кучу личных рецептиков, что помогает Вам жить. Прислушивайтесь к душе, делайте то, что полезно ей - Вашей бесценной душе! Перечитывайте статьи на этом сайте, да вот хоть эти слова поддержки, это поможет Вам поверить в себя. А за крепкой верой придет и способность простить и отпустить. И Ваша будущая жизнь будет обязательно яснее, чище, звонче, чем вязкое смутное прошлое.
И еще: про него не думайте, просто "СТОП" и выключайте эти мысли - и обратно к себе, к своей душе, к своей жизни, к своим близким...

Людмила , возраст: 34 / 23.12.2009


Вы так и говорите себе каждый день: ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА!!! Прощаю и отпускаю!

Татьяна , возраст: 38 / 23.12.2009


Всем большое спасибо за слова поддержки - это именно то, что мне сейчас очень нужно. Хочется верить в чудо под новый год, или хотя бы в то, что в следующем году мне обязательно повезет встретить свою половинку. Половинка моя, ау, где же ты затерялась?...

mouse , возраст: 32 / 23.12.2009


Здравствуйте! Анализируя свою жизнь, жизни знакомых, истории на этом сайте, я пришел к выводу, что пострадавшая от разрыва отношений сторона всегда считает, что у бывшего супруга жизнь стала после развода прекрасной и удивительной. Думаю, это от неуверенности в себе. Чувствуешь свою боль, слабость и думаешь: конечно, ему там хорошо, без меня... Теперь с ним наверняка чудесный человек, и вообще - я страдаю, а он (она) там радуется жизни.
Но реальность такова, что очень быстро предателям все возвращается - мало кто на чужом несчастье свое счастье построил, да в придачу и совесть есть у каждого человека, а она рано или поздно просыпается. Если уж не перед Вами, так перед сыном вину он точно чувствует, и с этим ему жить ВСЮ ЖИЗНЬ! Он не только ушел от Вас - такого же взрослого, самостоятельного, равного человека, но и бросил малыша. Просто подумайте, что у него на душе! Я знаю, что мужчины (не беру в счет людей, подпадающих под это определение только по признаку пола), оставившие семьи, ОЧЕНЬ страдают от этого. Поверьте на слово!
Теперь о Вас... 2 года - срок приличный, и раз не отпускает - значит, в Вашем случае не время - лучший лекарь. Придется помогать себе самой! Проанализируйте свою жизнь - она интересна? Как в 32 года можно жить по инерции? Вы сами управляете событиями, которые происходят с Вами! Себя надо толкать, раскачивать: в театры походите, в кружки сына запишите и вместе с ним рисуйте, например, на танцы запишитесь (очень многим это поднимает настроение)... Вы же лучше себя знаете, вот возьмите лист бумаги и запишите на него все, что Вам интересно (причем не именно сейчас, вспомните себя 2 года назад, 5 лет назад - чего Вы тогда хотели? У желаний нет срока давности!). А потом просто через силу реализуйте все, что напишете.
Пережить боль трудно, отпустить ситуацию - еще сложнее. Но это реально!
Одному справиться сложно. Не зря у многих людей в подобной Вашей ситуации очень увеличивается социальная активность - появляются новые друзья, новые хобби, вторая работа... Это не от того, что всем легко и нечем заняться - просто только так можно из прошлого "выкарабкаться".
Просто скажите себе - ХВАТИТ!!! Дайте себе возможность жить нормально! Ваш муж - это прошлое, так перестаньте тащить его с собой в свое будущее - ему нет там места!
И еще - знаю, что это не просто, но постарайтесь начать поиск нового мужчины. Осторожно, вдумчиво... Человек не создан для одиночества.
Желаю Вам победить свою боль!

Алексей , возраст: 25 / 23.12.2009


Здравстуйте! Не знаю, что вам посоветовать, сама нахожусь в подобной ситуации. Могу сказать одно: живите ради ребенка, его любовь вам поможет пережить эту боль. Как бы глупо это ни звучало, но нужно надеется на лучшее. Удачи и терпения!

Дарья , возраст: 22 / 23.12.2009


Дело не в Вас. Он не выдержал соперничества. Ваш сын стал для него соперником. Вы так же безоглядно любите и своего малыша. Только он - малыш, и больше требует внимания. Есть мужчины, которые воспринимают только себя и внимание только к себе. И никакие общепринятые догмы не остановят их.
Это свойство характера, и с ним невозможно бороться. Вы же не вините супруга, что он брюнет или блондин. Так же мы не можем винить мужчин за то, что у них нет женских гормон и материнского инстинкта. Как раз этот инстинкт и определяет расстановку сил в семьях и ситуациях. Никто в Вашей ситуации не виноват. Вы - женщина, Вы выполнили свое человеческое женское предназначение - родили. Он, к сожалению, не справился со своим характером.(Наверняка, та женщина сейчас ему и мать, и сестра, и жена, и кухарка. И только для него!). Но это не значит, что он будет плохим отцом. Вы же, подумайте, не могли так сильно полюбить плохого человека? Значит и Ваш сын имеет право на отца и любовь к нему. Чем больше людей будут любить ребенка, тем более он будет счастлив. И мы не имеем право эгоистично решать, с кем он будет общаться.
Встряхнитесь! Вам повезло, что он ушел. Это значительно честнее, чем если бы он обманывал Вас и жил бы с Вами. 32 года! Прекрасный возраст! Вы еще молода и красива, но уже опытна и можете себе позволить вести себя почти не оглядываясь. Вы можете позволить себе пробовать и искать. Громко скажите - какая я красивая, почувствуйте к себе интерес. Каждый день делайте это, громко произносите себе комплименты. Разглядите себя. Вам захочется за собой ухаживать, наряжать себя (для себя), Вы научитесь СЕБЯ любить. Организуйте себе свободное время. Отдавайте сына отцу. Сначала на пару часов, а потом и на выходные. Причем тврдо и ласково настаивайте на том, что мальчик имеет право иметь отца и любить его, и это абсолютно необходимо. Вы увидете, как Ваш бывший супруг встрепенется. Он сейчас уверен, что Вы абсолютно несвободна и страдаете по нему. Его это очень устраивает, и он верит, что Вы его вечный запасной вариант.
Если Вы начнете пробовать делать то, что я Вам посоветовала, очень быстро начнет улучшаться настроение. Тем более сильные будут срывы. Но их надо будет пережить и выплакать. И в один прекрасный день Вы поймете, что Вам совсем не хочется сегодня вспоминать эту боль. Вам она надоест! А когда Вы успокоитесь, он захочет к Вам вернуться (только ни в коем случае нельзя все это делать ради этого. А захотите ли ВЫ?! Вы будете новая, светлая,очищенная и сильная).
Еще хочу сказать, что Ваш сыночек все это видит и запомнит на всю жизнь. То, какими будут его воспоминания, зависит только от Вас.
Когда со мной такое случилось, мне было 28, моему первому сыну - 3. Моя мудрейшая подруга, пережившая уже развод на тот момент, сказала мне: "Благодари судьбу, что это случилось с тобой в этом возрасте! Просто Господь уже так возмутился, что ты такая умная и славная, так безоглядно подчинила себя ему (мужу) и растворилась в нем, и теряешь себя". Для меня это было такой же ужасной трагедией. Но жизнь продолжается. Моему старшему уже 15, а младшему 3. И я, как видите, не умерла. Веры Вам в себя.

Наталия , возраст: 40 / 24.12.2009


Не знаю вашего имени... но хочу поддержать вас. Не надо жить их жизнью, не надо думать о том, как они счастливы, какое у них упоение и любовь... Вам надо научиться жить СВОЕЙ жизнью! Да - он бросил, да - ушел, но зачем постоянно думать о нем, вам нужно занять себя чем-то, чем больше в вашей жизни будет увлечений и занятий, тем меньше вы будете думать о нем! Вы чувстсвуете себя виноватой... а за что, за то, что он любит другую и живет с ней в упоении??? выжигаете себя... ради чего? Прошло два года, значит пора ставить точку большую и жирную! Вы поймите, если вы себе не поможете сами, никто вам не поможет, так и будете страдать и изнурять себя, вы этого хотите? Все, хватит! Ведь они (бывший муж и его дама) живут и не думают о вас, так за что такие привелегии вы допускаете для них, постоянно о них думаете? Прямо сейчас дайте себе установку начать жить своей жизнью! Как только начинаете думать о нем, щипайте себя до боли, до синяков! И тогда ваш мозг даст ответную реакцию, чтобы не допустить боли он будет блокировать эти мысли, не сразу, конечно, но постепенно (доказано психологами!), пойдите на танцы, плавание, коньки, фитнес да куда угодно, ведь если раньше в вашем мире муж был эпицентром вашей жизни, сейчас мозгу надо его чем-то заменить, а чем заменить? Только мыслями о нем. Воспоминаниями... но нам это не надо, мы будем замещать все это новыми событиями, которые вскоре заменят все воспоминания. Вам нужен какой-то всплеск эмоций. Если вы так и будете сидеть и страдать, ваш мозг так и будет выуживать воспоминания, а дальше боль, слезы... Помогите себе сама!!! Вам это под силу! Сейчас очень много бесплатных психологов, сходите на прием, моей подруге очень помогло, за три недели! Зато теперь живет счастливо и говорит, какая же я была дурочка, столько себя терзала. Просите Господа о помощи, расскажите ему, как вам тяжело и больно, он вас всегда слышит и всегда поможет! Да благословит Вас Господь! Удачи вам в совершенствоании новой себя и с новым годом! Пусть он принесет большие перемены в вашей жизни!

Инна , возраст: 33 / 28.12.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2019
Сейчас пишет, что раскаивается, погибает, что ему плохо, что любит нас, мы самые дорогие для него...но! Не возвращается в семью, домой, хотя мы его ждем, прощаем. ..он то падает в ноги, то требует развод, то не хочет и слышать об этом. Но продолжает там...
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru