Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

18 лет назад я был в командировке за границей и познакомился там с женщиной, которую сразу полюбил. Наше знакомство было настолько невероятно случайным, а сходство взглядов и характеров настолько поразительным, что во всем этом мне виделось что-то "мистическое". Мы поженились, причем ей пришлось преодолеть сопротивление близких: я был иностранцем из "очень бедной страны" (еще бы, ельцинская РФ), без особых связей и с профессией, которая не сулила особенного богатства и т.п. В советской (особенно "перестроечной") традиции словосочетание "брак с иностранцем или иностранкой" почти всегда как-то слегка цинично окрашено. Для многих это был удобный способ "уехать". В то время и я, независимо от будущего брака, взвешивал возможности "остаться" на Западе, но для меня это не было целью жизни. И вот я женился по взаимной любви, и все было, как в сказке. Мы понимали друг друга с полуслова, и моя жена даже подумывала принять православие, но я не торопил ее, полагая, что переход должен сначала внутренне созреть. В церкви мы не венчались, так как она другого христианского вероисповедания. С работой у меня как-то наладилось, моя жена тоже работала - мы не купались в золоте, но так называемое "буржуазное" счастье постепенно оформилось: мы купили домик, через несколько лет у нас родился ребенок, потом еще один. Все это время мне казалось, что люди, жалующиеся на злых жен и злых свекровей, какие-то неудачники. Мои отношения с семьей жены были прекрасными, и теще я доверял, как родной матери. С детьми я говорил всегда по-русски, с женой - на ее языке. Дети были крещены в Православной вере и ходили со мной в церковь. Иными словами, почти идиллия семейного счастия. Не могу, правда, сказать, чтобы я был очень "легкий" человек: утрата "прямой" связи с родиной, чужая среда, ностальгия (хотя, повторяю, жаловаться я не могу и за границу я переехал добровольно), иной раз сомнения в себе, в своей работе и проч. иногда выражались в депрессивном настроении. Моя жена утешала и поддерживала меня. Три года назад она вдруг неожиданно заявила, что дети слишком сильно вовлечены в православный мир, что ей это представляется "крайностью". Я почувствовал себя словно преданным со стороны самого близкого человека. Я отвечал ей очень грубо и резко. С тех пор началось наше взаимное отчуждение. Внутренне я в этом обвинял ее. Но в какой-то момент я вдруг почувствовал, что был к ней раньше во многом несправедлив. И стал жить для нее. Я решил полностью разгрузить ее в быту: помимо своей работы, я готовил каждый день, убирался по дому, ухаживал за детьми, научился печь пироги (звучит как-то смешно-сентиментально, но читатели меня поймут). Так прошли два года, между нами была, так сказать, корректная дружба. И вот она объявила мне, что не любит меня и хочет со мной развестись. И теперь, поскольку я не могу по финансовым причинам снимать квартиру, а из нашего общего дома меня никто не имеет права выгнать, - мы живем вместе в нашем домике. И у нас раздельные полки в холодильнике. И я получаю почту от ее адвоката, вроде: "Как нам стало известно от нашей клиентки, вы позволили себе незаконным образом воспользоваться продуктами питания, лежащими не на указанной Вам полке. От имени нашей клиентки предупрежаем Вас... и т.д." И каждый мой просчет тотчас оборачивается доносом адвокату, который пишет моему адвокату, что, дескать, его клиентка не досчиталась 05 центов и в том же духе. Мой адвокат заметил мне, что подобного случая у него не было за все время его практики. Запад Западом, но до такой мерзости люди даже здесь унижаются нечасто. Конечно, мы разговариваем и здороваемся: цивилизация есть цивилизация. А моя любимая теща превратилась вдруг в исчадие отвратительной клеветы по моему адресу (разумеется, за моей спиной). И во всем я ощущаю страшный холод и дикую, хотя и лицемерно скрываемую неприязнь. Мне жаль детей, которые все это чувствуют и страдают. И мне хочется как можно скорее найти новую работу и переехать на другую квартиру - подальше от этого кошмара, от женщины, которую я начинаю ненавидеть и которую мне хотелось бы презирать. К счастью, у меня есть друзья: наш батюшка, мой адвокат, одна пожилая католическая монахиня, коллеги, которые все тоже не могут понять такого страшного перерождения. Вернуться в Россию значило бы потерять связь с детьми. И там меня тоже никто особенно не ждет, я не жил там уже 18 лет, жизнь пришлось бы начинать сначала. Вот такая история. В общих чертах. Адвокат (мы с ним перешли на "ты") говорит: "У меня была похожая ситуация. Я знаю. Подожди - время все лечит. И дети вернутся к тебе." Может, он прав. Но я думаю о том дне, 18 лет назад, когда моя, тогда еще будущая жена сказала: "Я не могу без тебя жить." И о другом дне, когда мы сидели в аэропорту перед вылетом из России и я заплакал. А жена произнесла: "Послушай, я не могу переехать в Россию, здесь мне все непонятно и странно. У нас есть хоть какой-то принцип, а тут и того нет. Но если ты не сможешь жить вне России - я поеду с тобой". А теперь - "Вы противозаконно взяли с полки лимон... От имени нашей клиентки ..." Это так больно. Наш священник говорит: "Просите у Бога сил. Молитесь за жену и детей." Я молюсь.

Алексей , возраст: 46 / 22.12.2009

Отклики:

Алексей, а ваша жена имеет духовника, священника? Может, стоило бы поговорить с ним, или даже втроем? Выяснить причину такого отчуждения, объяснить ей, что семья - святое... и развод греховен по своей сути, что страдают дети, демоны добиваются этого, развала семьи..... и она повелась на это искушение, нужно быть вместе в горе и радости, здравии и болезни, наверное вы должны были бы попросить прощения у нее, я так думаю она обижена, ее неправославный мир вами был не принят. Она разрешила оправославить детей, но вы не приняли ее такую, какая она есть. И на ее замечание насчет детей ответили грубо. Бог же есть любовь, и это самое главное, получается, ваши религиозные разногласия привели к тому, что семья распалась... Пожениться же вам это не мешало... Ищете причину, возможно ли исправить ситуацию? Думаю - да. При желании возможно все... Разделять интересы жены тоже важно.

Элоиз , возраст: 34 / 23.12.2009

Алексей...! Дело в том, что боль - это часть человеческой жизни... и даже хирург, делая операцию, иногда причиняет нам нестерпимую боль, иногда даже отрезает части нашего тела..., но через эту боль и потери врач спасает нам жизнь!
Господь Бог всегда забирает у нас то, из чего мы делаем идола..., лишние деньги, сильные привязанности и одержимости..., забирает всё то, что мы начинаем ценить превыше Бога..., всё то, без чего, как мы считаем, наша жизнь потеряет смысл... Но это смысл жизни в мирском понимании, а в духовном понимании смысл жизни человека это возделывание и воспитание собственной души не по плоти, а по духу!
В разрыве двоих всегда виноваты двое... В твоем случае с определенного момента, когда у вас поменялись социальные роли (постоянная твоя готовка и уборка), жена перестала считать тебя мужчиной. Я не говорю что мужчина этого делать не должен (холостяк же делает), я говорю, что любая помощь в семье не должна ломать известную формулу семьи (а не гражданского сожительства-партнерства) - "Муж жене пастырь, жена мужу пластырь!", иначе такая помощь превращается во зло и однажды появляется безграничное женское любоначалие которое всегда становиться для семьи концом... - об этом читай тут: https://kata-log.ru/dom-i-semya/amazonschina-zaraznoe-duhovnoe-zabolevanie.html Но тут надо понимать, что это страшное перерождение жены (её душою завладел демон) является духовным ЗАБОЛЕВАНИЕМ, а за болезнь ненавидеть глупо..., мы ведь лечим больного ангиной близкого человека больного и жалеем его..., и тут священник абсолютно прав - если против ангины мы даем болящему лекарства, то для изличения духовных болезней надо молиться за больного..., молитва в данном случае единственное что может помочь..., жена через мужа вымаливается! Однако усердно молясь, ты должен всё возложить на волю Божью, потому как нам не дано знать Его замыслов, т.е. молясь ты должен внутренне смириться с любым результатом и с благодарностью Богу за всё... В быту поскорее убери ВСЕ возможности жены и тещи устраивать любые спектакли и ВСЕ поводы для писем адвокату...- найди возможность купить старый холодильник и поставь его в своей комнате, никак не реагируй на их словесные выпады..., повторяю - НИКАК, но при этом сохраняй к ним доброе расположение как например к БОЛЬНЫМ людям... Если не поймут, то для защиты детей и себя, запиши незаметно их выпады на диктофон и сообщи им об этом - демон как огня боиться правды! За детей не бойся, просто чаще говори им, как ты их любишь..., поверь мне - время однажды сделает так, что ты им станешь необходим! А пока ты должен подумать и о себе, читай внимательно это - https://www.pravmir.ru/vyrvatsya-iz-zamknutogo-kruga/ Что касается людей одержимых демонами, то они могут сказать и сделать ЛЮБУЮ глупость! Но и что из этого? Встречай такие глупости ПОСТОЯННО творимой внутри тебя краткой Иисусовой молитвой (не вслух) - "Господи Иисусе, помилуй меня грешного!" и на их словесные глупости молчи, как говорил Амвросий Оптинский - "1000 раз я краснел за свои слова и ни одного раза за свое молчание...".
И ещё одно... Помни, что Любовь это только твое право любить другого человека, но это не обязанноть другого отвечать тебе с той же силой и всю жизнь! А слёз не стыдись, именно через них и через боль Господь нам грешным и говорит - "Смотри, есть иная жизнь, не по плоти, а по духу...и если ты хочешь, Я проведу тебя туда, ты только верь...!".

Андрей , возраст: 44 / 23.12.2009

Здравствуйте, Алексей! Позвольте для начала Вам сделать комплимент по поводу весьма четкого изложения своих мыслей и наличия желания исправить ситуацию.
Итак, Вы на поле битвы, не один (спасибо друзьям), но и численного перевеса не наблюдается. Поле битвы - чужое, страна, как понимаю, по Вере с Вашей не совпадает, дети - скорее иностранцы, чем славяне. Финансовое положение можно назвать удовлетворительным, эмоциональная близость с супругой и её родственниками - отсутствует. Да, близости нет, а вот эмоциональная зависимость - осталась. Остался стойкий, весьма тяжелый эмоциональный контакт, причем в доминирующей степени Ваш с ней, а не наоборот. Пусть скажу грубо, надеюсь Вы меня простите, но на Вас жена плюнула и каблуком растерла, а Вы и дальше вокруг этого каблука продолжаете крутиться. Я говорю не о совместном вашем проживании со всеми его особенностями, а о пиявочном способе эмоционального контакта. Жена и её родственники выводят Вас на эмоции, от которых у них - странное (на мой взгляд) удовольствие, а у Вас - стойкая депрессия. Я не укоряю Вас в том, что раз за разом Вы возвращаетесь в своё счастливое прошлое, но Ваше частое там появление меня тревожит, и вот почему: эти возвраты для Вас - как, если образно сказать, самый быстрый способ сломать проволоку - раз за разом гнуть её в противоположные стороны, раз 10-12 - и дело сделано, этакий контрастный душ, который Вас не только не закаляет, но, фактически, разрушает. Нам всем дана способность сравнивать, но сейчас конкретно этим заниматься, на мой взляд, Вам не стоит. Ваше светлое прошлое, как и в случае с каким-то дорогим нам предметом, поставьте на полочку за стеклом, время от времени на него поглядывайте, наполняясь теплом, но - не больше.
Отправляясь в поход, мы меняем модельные туфли на обувь для спорта и отдыха, костюм - на джинсы и штормовку. Вы - уже на тропе, а экипировка осталась офисной. О чем это я? О Вашем "закапсулированном" состоянии, воды реки жизни - поменялись, а результат анализа воды Вам хочется видеть прежним. Да, нужно строить свою жизнь по-новому, не сначала, заметьте, не новую жизнь, а именно по-новому - с кардинальными изменениями существенных её условий. Направьте все свои силы на воплощение конкретных достижимых, где-то, может быть, смелых, планов. Решение вопроса с работой, развод, раздел имущества, переезд, возьмите консультацию у юриста о возможности проживания/общения с детьми, начните действовать наконец! Много всяких сложностей - согласна, но сколько раз я слышала этот довод от людей, удобно закрывающихся им как щитом, а фактически за ним стояла банальная лень и неверие в собственные силы. Выбор за Вами.

Женя , возраст: 38 / 24.12.2009

Большое спасибо всем трем моим "корреспондентам". Я очень тронут тем, как совершенно незнакомые люди преисполняются моей личной бедой и стараются мне помочь. Люди незнакомые, но нельзя сказать, чтобы чужие. Потому что православный православному никогда не чужой. Все три отклика в душевном смысле очень полезны: одно дело в страшной тоске до чего-то дойти своей головой (все равно голова не помогает - тоска пересиливает), а другое, когда кто-то тебе это говорит. Слова - это поддержка. Дай Бог, чтобы и я мог когда-нибудь кому-нибудь помочь, если у этого кого-нибудь будет уходить почва из-под ног. Спаси, Господи.

Алексей , возраст: 46 / 25.12.2009

Только сегодня прочла вашу историю и не могу пройти мимо. Чем дальше читала, тем сильнее внутри росла уверенность: всё у него наладится, станет так, как он теперь и не мечтает. Я не знаю, почему мне за вас так спокойно...
Как хорошо, что вы много лет в церкви. Я вот только недавно пришла в храм. Но вы знаете, мой малюсенький опыт меня убедил в том, что НИ ОДНО словечко, обращённое к Богу, не бывает неуслышанным. Если, конечно, от души и с верой обратиться... Так что молитесь. Да вы и без меня всё знаете.
Может, вам чем-то поможет моя история. Вот она. В храм меня привела беда. Я осталась с тремя детьми одна. Мой муж после 10 лет брака влюбился. У вас лимоны в холодильнике, у нас была своя дурь ("Ты можешь уходить, а мы с ней будем здесь воспитывать детей, твоего здесь ничего нет" и т.д.) Долго пришлось осознавать, что происходит. Только когда я поняла, что это не он, тогда какая-то невероятная сила, уверенность появились, что всё это пройдёт. Вы знаете, я даже с мамой его спорила, что он не такой, что это неправда. Я верила в лучшее в своём муже, хотя это было невероятно трудно. Так что хорошо, что вы помните хорошее. Верьте в лучшее в своей жене, любите её не смотря ни на что.
Мой муж теперь с нами. Мы венчались. Раньше я считала, что мы живём очень хорошо, что это и есть счастье. Но теперь, глядя на то, как мы с ним изменились, на его духовное преображение, я не устаю удивляться чудесам, какие сотворил для нас Господь.
Алексей, как хорошо, что вы именно такой, что вы есть. Не знаю, чем могу ещё вас поддержать. Жили бы вы не так далеко, я бы наготовила вкусных вещей и пригласила бы вас к нам в гости. У нас дома теперь ёлка и постновогоднее настроение...
Потерпите, пожалуйста, ещё немного. Я помолюсь за вас, как умею.

Дарья , возраст: 34 / 12.01.2010

Милая Дарья, я случайно заглянул сегодня в свою историю (так много других, каждый день, что свою иной раз даже забываешь) и нашел Ваше письмо. Мне давно, наверное, уже года четыре никто не говорил таких добрых слов. У нас тут в "Европе" лежит снег и холодно, как дома в России. Мы с младшей дочкой даже несколько раз ездили в лес на санках - тоже как в моем детстве. Младшая дочка меня недавно спросила: "Папа, знаешь, какое у нас с тобой есть самое главное сокровище?" - "Какое? Твой мишка? Или конфеты?" - "Нет, -отвечала она,- Господь!" Вот, от таких слов и от Вашего письма становится легко и светло на душе. Я бы очень хотел быть сейчас у Вас в гостях - может, я бы и заплакал, растрогавшись, но Вы бы поняли. Да благословит Господь Вас и Вашего мужа и Ваших детей.

Алексей , возраст: 46 / 17.01.2010

Dorogoi Aleksei.Nikogda yge vawi otnowenia s genoi ne bydyt pregnimi,dage esli i pomirites'. Slova yge skazani,a slovo,kak govoritsa,ne vorobei.Yge nihego ne izmenit' i ne zabit' skazannogo.Glavnoe,ona nikogda ne vosprimit po nastoiawemy vawe veroispovedanie,yg esli ne priniala v lyhwie godi vawei sovmestnoi gizni,to yg teper'...Detei konehno gal',no oni virastyt i bydyt git' svoei giznu.Vagno ne teriat' s nimi sviaz,vstrehaites s nimi pohawe,ved' krome vas nekomy v nix poddergivat' sviaz s pravoslaviem. A v Rossii pobivaite,posetite xrami,monastiri i vozvrawaites k detiam.Vam ewe povezlo hto eto Evropa,xot' Rossia riadom.A kogda drygoi kontinent,i ni rodstvennikov,ni blizkix dryzei riadom,a rodnoi helovek predaet ohen gestoko.No git' nado,y drygix bivaut sityacii i poxyge.Veru hto Gospod' pomoget i vam i mne nahat' novyu gizn'. Vse bydet xorowo. Good Luck. P.S. Lihno mne poezdka v Rossiu ohen pomogla,ia toge ne bila tam 18 let.
Дорогой Алексей!
Никогда уже ваши отношения с женой не будут прежними. Слова все сказаны, а слово не воробей, как говорится, если вылетит - не поймаешь. Уже ничего не изменить и не забыть сказанного. Главное - она никогда не примет ваше вероисповедание.Уж если не приняла в лучшие годы ввашей совместной жизни, то уж теперь... Детей конечно жаль, но они вырастут и будут жить своей жизнью. Важно не терять с ними связь, встречаться с ними почаще. Ведь кроме вас некому поддержать в них связь с православием. А в россии побывайте, посетите храмы, монастыри и возвращайтесь к детям. Вам еще повезло, что Это Европа, хоть Россия рядом. А когда другой континент, ни родственников, ни друзей рядом, а любимый человек предает очень жестоко... Но жить надо, у других бывают ситуации и похуже. Верю, что Господь поможет и вам, и мне начать новую жизнь. Всё будет хорошо. Удачи.
PS: Лично мне поездка в Россию очень помогла, не была там сама 18 лет.

Luba , возраст: 45 / 27.01.2010