Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Была у меня жена. Была. Познакомился я с ней, когда ей только 18 исполнилось (мне тогда было 22). Через полгода мы как-то подрасстались, потом снова сошлись. Потом я уехал за границу на год. Вернулся, встретились снова. И она в меня влюбилась. С треском. И меня влюбила. И начал я к ней прикипать. Я был ее первым мужчиной, во всех смыслах, от первого поцелуя и до. И до некоторого времени единственным. Через 4 года мы поженились. Не хвастаюсь, но скажу, что жене я не изменял. Я не самый хороший человек, но к некоторым вещам отношусь серьезно, в частности к браку, к словам, «в беде и в радости, до тех пор, пока смерть не разлучит нас». Через 4 с половиной года брака весенним утром она сказала, что хочет пожить у матери. И ушла. Мы продолжали видеться, я продолжал выяснять, не понимая, что она, наверное, уже меня разлюбила. Я думал, что она вернется. Ан нет. Что со мной творилось с осени того года по январь следующего – лучше и не вспоминать, это была очень тяжелая депрессия, причем такая, что меня зимой начальство принудительно отправило в отпуск. В том что она ушла, я считаю, главная вина лежит на мне. И только на мне. Просто по факту, что я ношу брюки. Она просто разочаровалась во мне. И поняла, что я – не мужчина. Она позже как-то обмолвилась подруге, что устала быть надежным плечом и каменной стеной, ей хочется, чтобы рядом с ней было надежное плечо. А я оказался слаб. А женщина НИКОГДА не вернется к слабому мужчине. А с детьми как-то… сначала вроде хотелось просто пожить. Потом я потерял работу, и она решила, что надо зарабатывать. Потом у нее были какие-то женские сложности. А потом… а потом она расхотела. Через год после ее ухода мы с ней в очередной раз встретились, в очередной раз поговорили – и она предложила не видеться какое-то время. Ну мы и не виделись. Все общение свелось в 3 СМСки - на Новый год и на ДР. Она жила со своим любовником. При этом формально мы с ней оставались женаты. Мы не общались почти 2 года. Потом я случайно узнал, что она тяжело заболела – неважно чем, болезнь тяжелая, излечимая, но излечимая долго и утомительно. Я заявился к ней, фактически выдернул ее из под ножа хирурга, устроил в другую больницу, приезжал к ней, выгуливал, беседовал, убеждал, что она обязательно поправится… Убедил. Она в итоге выздоровела – но не совсем, таблетки пить приходится до сих пор. Вся эта волынка с болезнью тянулась около года. Ее любовник, насколько я знаю, участия в ее выздоровлении не принимал – он просто вежливо дистанцировался, цинично рассудив, что все как-нибудь, но образуется. Постепенно мы начали говорить о наших отношениях, о том, что оба были неправы, о том, что вина на нас обоих, о том, что необходимо меняться. (Мы так и жили в разных местах, я отдельно, она то у матери, то у своего любовника). Как-то осенью после очередного разговора она написала мне письмо примерно с таким содержанием:
«Это ужасно , что я делаю с тобой, не дави на меня я знаю, ты по другому не можешь, знаю, что все выстрадано, знаю, что человечнее просто сделать то, что я сделала тогда 3 года назад, просто не видеться, чтоб не было больно никому, но это ужасно - не видеться, этого я не хочу, знаю, что и как ты выстрадал, знаю, что я ДОЛЖНА сделать этот шаг, но зачем я тебе, та, которая ДОЛЖНА что-то сделать... пока я сама не захочу прийти, я не сделаю этого шага, мне удобно иметь какие-то отношения с кем-то, при этом иметь тебя рядом, зная, как ты ко мне относишься, при этом возникает вопрос, что это за чудовище?? - это я. Я не готова к дальнейшим отношениям с тобой, я думаю, что ты это чувствуешь, поэтому я убегаю, поэтому я не могу идти дальше».
С тех пор вот уже более года мы не видимся. Все общение – СМС в день рождения. Живет она опять со своим любовником – при том, что ни он ее замуж не зовет, ни она не намерена подавать на развод со мной. Я опять живу один. Мне неинтересны другие женщины. Мысль о том, чтобы создать семью с кем-то другим вызывает у меня чуть ли не тошноту. При всем при том, я вполне себе успешный человек, хорошо зарабатываю, у меня есть определенный социальный статус и положение, творчески и профессионально более чем реализовался. Но мне все стало неинтересно. В принципе. Да-да, я читал книги по психологии, а некоторые – даже внимательно. Я примерно в курсе, что надо пустоту чем-то заполнить, я слышал упреки, что другим в тысячу раз хуже, а они живут и радуются такой возможности. Вопрос – ну и что? Я не дитенок и не пресыщенный жизнью барчук, жизнь меня покрутить успела, видел я и красоты земные и такой мрак, от которого бессонница обеспечена, был в… ну, тогда это называлось «горячие точки» и за руку с президентами не самых последних стран здоровался, и награды получал и в безвыходные ситуации попадал (жив правда, остался). И? У меня нет ни сил, ни желания, что-либо делать. Вообще. Мне хотелось бы семью и детей – но я не вижу никого, кроме нее, в роли матери этих детей. Как я уже говорил, мне даже скучно смотреть на других женщин. Есть предел какой-то силам человеческим. У меня ощущение, что я его достиг. Говорят, что бывает нестерпимо больно – но это «бывает» длится уже 5 лет. Устал. При этом я ее люблю - вот же наказали меня любовью к одной женщине - и буду любить, что характерно, потому как вот так вот оно получается. И только ее. Одну и единственную. Потому что хочется быть с ней, жить с ней, спать с ней, иметь от нее детей, воспитывать их и вообще. Именно что от нее. Кто его знает… может быть меня держат воспоминания. Но – вот сошелся на ней свет клином. И порой это очень тяжело - возвращаться домой, ехать в метро, зная, что тебя дома никто не ждет. Вообще никто. А когда-то ждали. Любили. И не могли заснуть. Может быть когда-нибудь кто-то где-то будет ждать. Но это не то. Ждать и любить уже не будут – а если будут, то я этого не пойму. А ведь любила, и действительно не могла заснуть, если рядом не было меня. Не хватает чего-то в жизни. Не хватает заботы о ней. Просто жизненно как-то не хватает. Не хватает общения, не хватает обсуждений, не хватает того тепла, которое я могу ей давать и получать от нее ответное. Наверное не хватает ее любви. Мне просто неинтересно жить – в моей жизни нет ее, а в ее жизни мне места нет.


Поддержать сайт:

Коос , возраст: 38 / 17.12.2009



Отклики:

Коос, что могу Вам посоветовать. Наверное, ничего. Вы сами выбрали путь мученика, жертвы. Вы действительно не сможете выстроить отношения с другой женщиной, Вам будет просто не интересно. Сколько бурь, эмоций, переживаний, а самое главное - она единственная недоступная и не принадлежащая Вам женщина и поэтому - самая желанная. Задумайтесь о том, что когда вы станете жить под одной крышей, родите детей, что будет дальше? В Ваших мечтах всё чудесно, Вы уже нарисовали себе образ идеальной семьи, главными героями которой являетесь Вы и она. А Вы уверенны, что в реальности всё будет также? Вы прочитали много книг по психологии, но по-моему не совсем ту литературу... Пока не очень поздно, нужно обратиться к специалисту, который поможет Вам разобраться в ситуации, и начать жить полной жизнью, а не в мире призраков. Извините за резкость, но выбор за Вами, и какое решение Вы примете - решать только Вам. Я искренне Вам сочувствую, но думаю, что пока мы сами не возьмём ответственность за свою жизнь в свои руки, пока не станем хозяином своей жизни, ничего не изменится. Поверьте, я знаю, о чём говорю, моя жизнь перевернулась в 33, пришлось многое начать с чистого листа. Искренне желаю вам удачи.

Наталья , возраст: 35 / 17.12.2009


Сочувствую тебе, друг. У меня только начало. Но твоя история меня пугает. Это же ад при жизни. Я уже две недели без общения со своей женой: трудно - это ничего не сказать. Понимаю тебя полностью. А как ты относишься к совету священника - полюбить БОГА всей своей душой? Что это будет не безответная любовь. Мне это кажется утешением (во всяком случае, для меня). Желаю тебе обрести поскорее радость и счастье.

Геннадий , возраст: 45 / 17.12.2009


Уважаемый, Коос, наверное, раз вы решили написать свою историю, поделиться, вы хотите прочитать какие-то советы. Многие, посещающие данный сайт, в том числе и я, знакомы с подобными ситуациями не понаслышке. Кто-то в большей, а кто-то в меньшей степени. Но мне кажется, мы можем задать вопросы, которые вы боитесь задать себе. Вы хотите иметь детей? Хотите крепкую семью? Вы хотите прожить всю жизнь в ожидании чуда? У вас есть мечты, которые осуществимы и то, что (вы понимаете) не сбудется на вашем веку? Вы в своем сообщении написали: "Мне хотелось бы семью и детей – но я не вижу никого, кроме нее, в роли матери этих детей". Может быть, нужно открыть глаза и посмотреть немного с оптимизмом? Возможно, вам смогут помочь мысли, представленные на родственных сайтах, например, realove.ru. Там есть статья, когда человек, который был старше девушки на 20-30 лет, понимая всю иронию "беззаветной любви и страсти", посоветовал: "Мы никого не можем заставить любить себя, но можем заставить себя не любить". А что вы подразумеваете под словом любовь? Ведь это чувство полноценно, когда оно взаимно. Может, вы немного запутались в понятиях. Для кого-то любовь - это дружба и желание дарить тепло, когда можешь человека отпустить, а для кого-то - это страсть, ураган эмоций и владение. Возможно, вы попали в ловушку понятий. Возможно, это зависимость, тут только вы можете ответить себе в первую очередь. Вы, наверное, интересный человек, вы можете многое рассказать и многое сделать. Может, не нужно жить прошлым, это прошло. Пора идти вперед к настоящему и будущему. Уйти от половинчатых решений. Насколько я понял, вы, наверное, все еще женаты. В письме не увидел строк о разводе. Какой путь вы выберите - решать только вам. Почитайте сайты настоящей сети, почитайте форум. Будьте мужчиной и немного любите себя (я не про эгоизм). Все в вашей жизни образуется, образуется то, что захотите вы.

Antares , возраст: 27 / 17.12.2009


Трудно советовать, чужие проблемы всегда кажутся легко разрешимыми, тогда как свои... Но если найдете в себе силы, а для этого надо раз и навсегда для себя решить, что жизнь продолжается. Так вот, если найдете в себе силы, то смените номер домашнего телефона, смените номер мобильного, порвите все возможные каналы связи, чтобы она на вас не вышла и сами держите себя в руках, не ищите с ней общения и встреч. Как если бы она жила на другой планете. И общайтесь с другими людьми. Общайтесь с женщинами, мужчинами, детьми, людьми любого возраста, вероисповедания и цвета кожи. Заведите кошку. Животных любят не так, как людей, от них не требуют отдачи. И именно кошку, они не навязчивы, как собаки, но любят хозяина. И еще. Напишите про себя и эту свою историю роман, повесть или рассказ, на что хватит литературных способностей. Очень эмоционально напишите. И читайте ее каждый вечер громко, в полный голос, пока это не надоест.

Я , возраст: 29 / 17.12.2009


Коос, к сожалению, Наталья права. Вы очень неглупый человек, наверняка надежный, добрый, внимательный и заботливый. О таких женщины только мечтают. Вам нужно просто допустить возможность счастья с другой женщиной. А вместо этого вы ВСЮ свою жизнь приносите в жертву. Самое страшное, что эта жертва никому не нужна. Ни вам от этого ни легче, ни ей. У меня схожая с вами ситуация - несколько лет очень сильно любила одного мужчину. Он же сначала увлекся мной (из-за внешности в основном), а потом охладел. Но я-то нет!Я продолжала вынашивать планы о совместной жизни. Как он только не издевался надо мной! И прямо говорил, что у него есть другая, и даже давал ей номер моего телефона, чтобы она звонила мне и "вразумляла" меня, дурочку такую. И звонила мне пьяная девица и с помощью отборного мата высказывала свое мнение и обо мне, и о моих умственных способностях и т.д. Думаете, меня это остановило? Нет! Я по-прежнему засыпала, представляя его рядом и рыдая от того, что это не так. Продолжались такие "отношения" почти четыре года. В конце концов я просто уже начала в отчаянии молить Бога, чтобы он мне хоть немного помог и сделал боль не такой невыносимой. И он на самом деле помог! И вам поможет, я уверена. Сейчас мне уже гораздо легче, и я хоть пока ни с кем не встречаюсь, могу спокойно сходить с кем-либо в кино, да просто пофлиртовать в конце-концов! А раньше у меня и в мыслях такого не было - с ним и только с ним! Главное, что перелом в голове случился - я поняла, что у меня еще возможны какие-то отношения, а если Бог даст, то и семья и дети! Вам же даже немного проще - рожать детишек не надо, сейчас вы состоявшийся зрелый мужчина - мечта многих невест. Все, что вам нужно - это принять для себя возможность счастливой жизни с кем-то, кроме вашей бывшей девушки. Молитесь, с помощью Бога все возможно. Просто поверьте в это. Искренне желаю вам счастья, вы его заслужили!

Светлана , возраст: 30 / 17.12.2009


...не согласна я с предыдущими авторами... не приносит Коос жертв, он просто так живет, ну вот бывают на свете уникумы :) Мужчины с целостной личностью, которые ТАК живут. И хорошо... что такие есть. Я думаю - жена вернется. Обязательно вернется. По вашим словам и поступкам я не чувсвтую... что вы слабак. Скорее, вы человек внешне очень закрытый. С внешней атрибутикуой мужества - как вы его понимаете. То есть вы, наверняка, не проявляете чувств. Вот делать что-то, к примеру, в больнице тащить жену из-под ножа хирурга и лечить её -вы можете. А поговорить, открыться... приласкать словом, не только делом... сложнее. Вы пишете о себе все время. Дескать, ВЫ виноваты. Но так не бывает. Отношения строятся двумя... и рушатся тоже двумя. И пока кто-то один борется - такие отношения не разрушатся, связь остается. Вам решать, уважемый, нужна ли эта связь вам. Усилием воли вы можете порвать её - как просит ваша жена. Но нужно ли это вам? Ей? Вашей жизни? Гм, сама я не ломала по живому никогда. И советовать другому такого не стану. Живите - как оно есть. Вы еще совсем молоды - вам 38. Я моложе. Но когда мне было ПЛОХО - я старлась держаться ближе к людям, которым нужна помощь (в моем случае я работала в организации для ВИЧ-инфицированных, но есть те, кто ездит в детдома и дома престарелых помогать...либо просто денег дает) и много молилась. Не крутите эту ситуацию в голове и в жизни. Не примеряйте на себя разные варианты. Попутайтесь сосредоточитсья на помощи ближнему и на молитве. Книги по психолгии - штука хорошая. Но зачастую пишутся от ума, а у вас болит душа... сердце. Вот и лечите душу. Молитесь. Бог все видит, все знает... и не пишите для себя сценариев. Человек предполагает, а Бог располагает. Держитесь, уважаемый! Самая темная ночь - перед рассветом.

Рыж , возраст: 30 / 18.12.2009


Милый мужчина... читаю Ваши слова и узнаю себя... горько от них... я долгое время так же как и Вы жила мужчиной... и мне казалось, что только с ним, что только Он... что любви больше не будет, да я и не знаю, будет ли еще... но вдруг.. посмотрите вокруг, ведь Вы же хотите стать счастливым, Вы хотите увидеть своих маленьких детишек... и поверьте, хорошие люди детишек любят не от определенных людей, а просто потому что это их детки!!! Попробуйте отпустить Вашу супругу... поймите, что Вы ей не нужны, что Она живет... как угодно, но живет, а вот Вы существуете... а вдруг где-то есть женщина, которая ждет Вас... и Вы можете не успеть к ней... и Вы сможете полюбить ее, а она Вас... и все будет в миллион раз лучше, потому что будет чистым, искренним и верным... Попробуйте принять то, что есть... и станет легче! Поверьте мне! Отпустите жену и себя! Дайте себе шанс жить, и жене своей стать счастливой, она не счастлива с Вами, как бы это горько для Вас не было... дай Бог Вам счастья!

Ольга , возраст: 26 / 18.12.2009


Коос. Мы с Вами ровесники, оба преживаем что-то вроде кризиса среднего возраста. Во-первых, Вы далеко не слабый мужчина. Во-вторых, любовью к женщине не наказывают. Любовь всегда приносит радость, даже потеряв человека ты знаешь что он где-то есть и радуешься этому. А если Вам любовь приносит боль, если вас ломает как наркомана без дозы-это любовная зависимость, духовная болезнь. И "ломать" Вас будет и переплавлять Господь до той поры, пока не произойдут в Вас самих изменения. Перестаньте только себя винить, в расставании виноваты всегда оба. Далее-она понимает что относится к вам не совсем порядочно, это уже хорошо. Вы сделали всё что могли, и вашу любовь и заботу она знает. И не потерянный до конца она человек, если ей стыдно использовать Вас дальше и просто иметь рядом. Я знаю, что чем сильнее человек, тем больнее для него проходит ломка ценностей, устоев и понятий. Возьмите себя в руки. Мне тоже одиноко в своей квартире, я пока тоже не готов к новым отношениям. Но если вы себя сознательно загоняете в угол, то просвета не будет. Перестаньте заниматься мазохизмом. Пока Вы не поймёте, что ни один человек не может занять место Бога в Вашей душе не ждите изменений. И ещё. Мой отец женился в 48, его жене сейчас 70 а ему 63 года. Они прекрасная любящая пара. Любви все возрасты покорны, а мы ещё не старые, мы мужчины в расцвете лет. Улыбнитесь, Вас ещё полюбят, и Вы полюбите. А самое главное-Господь нас всех любит. И прощает. А если и наказывает, так ведь и отец наказывает своё дитя, а потом и пожелеет, и обнимет. Держитесь, мой друг, всё у Вас будет хорошо. Аминь.

Вольдемар , возраст: 38 / 18.12.2009


Здравствуйте! Я немного в смущении - даю совет человеку, который намного старше и опытней меня, но всё же в глаза бросилась не только Ваша "надуманная" любовь, а то, что... по-моему, вы просто не находите смысл жизни и боитесь себе самому в этом признаться. Потому что Вы довольно сильный человек, повидавший много чего на свете. И знаете, многие через это проходят - вы нашли соломинку, за которую ухватились, Вам кажется, что если ваше желание реализуется, то вы уж точно станете счастливым и обретёте смысл жизни... У меня была похожая ситуация и похожие чувства. Всё складывалось, столько интересного в жизни, а вот есть какая-то "дырочка", которая пропускает... и хочется её чем-то заткнуть. Прочитайте этот небольшой рассказ. Он не открывает каких-то новых истин, и написан довольно примитивно, но почему-то, прочитав его, я перестала маятся и заполнять свои пустоты, а просто начала жить и ДОСТОЙНО преодолевать те события, которые приподносит мне жизнь. И теперь я точно знаю, что спустя 5-10 лет я не пожалею или не скажу сама себе: "Эх, а вот если бы тогда я приложила чуть больше усилий, по-другому себя повела!". Вот ссылка: http://thelib.ru/books/frankl_viktor/chelovek_v_poiskah_smisla-read.html А что касается вашей девушки - я тоже согласна с Натальей. Это иллюзия. Почему вы решили, что эта женщина всё та же? И время её не изменило? Или что вы сможете жить мирно и счастливо? А может, вы будете постоянно ссориться или вообще (не Дай Бог!) не сможете с ней иметь детей... Новую Любовь вы встретите только тогда, когда отпустите старую, не раньше!!! Поэтому перестраивайтесь, переделывайтесь, Всё в ваших руках! Удачи!

Маришка , возраст: 26 / 18.12.2009


Добрый день! Не стану писать, что пережила то же самое, о том как было больно, о страданиях и т.д. Каждый выбирает свой путь сам: мучаться ли,страдать, ждать и надеятся, либо жить, радоваться тому, что есть любящие тебя люди, что сегодня например морозно и светит солнце, что вот проходящая мимо девушка мельком взглянула на вас и где-то в голове у нее родилось, какой интересный молодой человек. Выбирать Вам кем быть и как дальше жить. Только Ваш выбор. А когда вы теряли товарищей (из письма видно что Вы были в горячих точках, а когда уходили из жизни близкие люди - что тогда-то делать, как жить- то тогда?! Нет ничего страшнее разлуки чем смерть, вот действительно чего нельзя изменить, как в этом случае. Девушка, которую Вы любите (заметьте я не пишу Ваша, мы ни чьи), выбрала свой путь, нужно уважать выбор ее, но есть вещи, о которых мы понимаем слишком поздно, если Ваш поступок во время ее болезни ни о чем не сказал, то чтож можно тут еще Вам написать, жалко ее!! И дело тут не в возрасте, и в 40 лет можно быть девочкой, либо мальчиком, а можно и в 20 стать зрелым человеком. Идите своей дорогой, своим путем - главное поймите чего Вы действительно хотите, семьи, детей. Если для Вас лучше мучаться - мучайтесь, но кому от этого легче. Мне хватило 2,5 года понять, что не я одна страдаю, а моя мама, видя как я плачу, переживаю, рвала себе сердце, ее сейчас уже нет и вот о чем нужно страдать, плакать и переживать. Я остановилась, благодарю бога за это, теперь у меня дочь, муж - это был мой выбор и только мой. От всего сердца желаю Вам счастья. Напишу только одно, прошло 4 года как я рассталась с первым мужем - теперь не жалею, а тогда просто жалко было на самом деле себя - это эгоистично, но это правда. Будьте же хоть Вы не эгоистом!

Оксана , возраст: 35 / 18.12.2009


Добрый день возможно вечер. Беспокоит меня Ваше состояние зомбированного человека - я люблю только её, я хочу только её, я жду только её, мне мила только она, детей- только от неё, и т.д. и т.п. Я когда за дело (любое) принимаюсь - по всем пунктам говорю себе приблизительно также - у меня это получится, я с этим справлюсь, результат будет если не превосходный, то, как минимум, положительный. Давайте Вы примените этот метод к своей ситуации - я встречу любимую женщину (другую, понятное дело), буду жить с ней долго и счастливо, наши чувства будут взаимными, ну Вы поняли ход моих мыслей. Оторвитесь, вылезьте из болота своих чувств к Вашей супруге, ведь плохо Вам в нем ... или только говорите что плохо, а сами с мазохитским упоением травите себя и бросать это занятие не собираетесь. Навесил на себя ярлык, что слабый мужчина - и все этим объясняешь себе и окружающим.С собой разбиритесь, уважаемый Коос. Главное - правильный настрой, удачи!

Женя , возраст: 38 / 18.12.2009


Да, и работа не помогает... Я - не психолог, но рада, что вы начали рассказывать о себе... верю, что это уже дорога к свободе. А Вы можете почитать про жизнь адмирала Ушакова? Может, будет возможность и доехать к нему в Санаксары? Жаль, что у вас это - не верность и вы - не однолюб, вообщем-то обычная история (простите если добавила царапинку). За то у вас есть свободное время стать человеком (настоящим), радуйтесь... Одна вот, пришла к старцу и печалится, что ее не любят... а ты сама полюби... вот такой ответ. Я не сразу поняла,а теперь вот, пробивается понимание и через мою толстокожесть.

Марина more , возраст: 48-49 / 18.12.2009


Уважаемый Коос, меня очень затронуло Ваше письмо, возможно потому, что я долгое время была на месте Вашей жены и страдала от этого. Скажу из своего опыта – не ждите, не вернется, а если и вернется, то не из любви к Вам, а от отчаяния или страха быть одной, но вы очень скоро это почувствуете и поймете, что это не то, чего Вы хотели и о чем мечтали. Вы сейчас похожи на капризного ребенка – ее и только ее. Маленькие дети иногда так ведут себя в магазинах: хочу именно эту игрушку! Они не понимают, что у родителей может не быть денег, они не видят, что на полке рядом стоит игрушка красивее и т.д. Но Вы ведь - взрослый человек, и настойчивость, с которой Вы «хотите» именно эту женщину - маниакальна. Зачем Вы занимаетесь самопожертвованием? Ведь Вы это делаете по собственному выбору, значит это удовлетворяет Вас. Иначе Вы бы уже начали менять свою жизнь, а Вы пять лет уже не живете, а существуете. Может, это состояние доставляет Вам удовольствие? Тогда другое дело. Но в этом случае Вы должны это осознать и понять, что делаете это для удовлетворения какой-то собственной потребности. Я понимаю, что со стороны судить легко, и представляю Ваши душевные муки, потому что тоже прошла через это. Мужчина, которого я любила, был очень умный, добрый, не просто состоятельный, а богатый, показал мне полмира, заботился обо мне каждую минуту, я не то что упрека от него никогда не слышала – он даже голос не повышал, я для него была мечтой, никто из подружек не верил, что такие мужчины существуют, да что говорить, я сама себе завидовала каждую минуту, когда была с ним, но.. это продлилось всего год. Мне очень тяжело было осознать, что я любила, а он был просто влюблен, а влюбленность всегда кратковременна. Вот мне тяжело было отвыкнуть от жизни, которую я вела, и вновь спустится с небес на землю. Да, не хотелось жить, было больно дышать, но я справилась (и нас таких здесь много). Через полгода мне стало легче, а все потому, что я хочу быть счастлива, дышать полной грудью и улыбаться. Запомните! Если Вы хотите вести счастливую жизнь, Вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или вещам. Я буду молиться за Вас. Удачи!

Татьяна , возраст: 29 / 18.12.2009


Я завидую вашей жене... Знаете, вы - целостный человек. Это редкость сейчас... От меня ушел муж, почти 3 года назад... Как объяснить, когда ты просыпаешься, и у тебя нет руки?... И как к этому привыкнуть? Тебе дают другую, да, она замечательная, но это НЕ твоя рука. Твоя была в садинках, в царапинках от котенка, и ногти на пальцах - не идеальной формы, но она была твоя, родная... И никакая другая не сможет быть на ее месте. Мне 35 лет, я вас понимаю. Так же я понимаю, что для большинства людей вы непонятны, как и я непонятна. Как можно так долго любить другого человека, который, к тому же, тебя не любит?... - Можно! И хотели бы иначе, а не получается. Иначе - не мы уже будем. Такая вот целостность, верность, преданност ь- это и награда, и крест... Я бы очень хотела пожелать вам того, чего и себе желаю - встретить человека, которого вы смогли бы полюбить так же полно, всем сердцем, каждой клеткой своего существа, быть в полной семье, воспитывать детей, чувствовать полноту жизни, любовь, благодарность... Богу все подвластно! Надеюсь...

Анна , возраст: 35 / 18.12.2009


Любовь - есть свобода, а не обладание
Любовь - есть благославение, а не прислуживание
И еще притча: "Жил на свете мудрец, который все знал, и один из его учеников долго думал? какой ему задать вопрос? чтобы учитель не смог дать правильный ответ, и он придумал: он поймал бабочку и зажал ее между ладоней и готов был в любой момент раздавить и лишить ее жизни. И спросил он у своего учителя, живая у него бабочка в руках или мертвая, на что мудрец ответил "все в твоих руках".
Так что Вам решать, что делать со своей жизнью! Вы сами выбираете свой путь, путь тьмы либо путь света, где есть еще Любовь, где есть Радость и где есть та САМАЯ!

Юлия , возраст: 30 / 19.12.2009


Здравствуйте, Коос! Из всех откликов, написанных вам, я согласна только с откликом Рыж. Никаких жертв вы не приносите! В вашей ситуации просматривается та самая безусловная любовь - и это прекрасно, что вы любите свою жену просто так, ни за что, а потому, что она просто есть!!!!. Живет и дышит на этом свете! И это здорово, что вас посетило это прекрасное чувство - не надо убивать его в себе. Так любить дано далеко не каждому человеку, это чувство дается Господом только иэбранным людям!!! Это не мои слова, а батюшки, моего духовного наставника. Так способны любить только маленькие дети - просто так, ни за что. А когда говорят, что настоящая любовь может быть только взаимной, мне это вообще глупым кажется: ты мне - я тебе... Любой священник в церкви подобные мифы развеивает на раз. Я сама написала сегодня свою историю - она очень похожа на вашу. Я очень люблю своего мужа, и зто не пустые слова, поверьте. И ради того, чтобы он был счастлив, отпустила его полтора года назад. Тоже нестерпимо больно, живу только нашими детьми, походами в церковь и верой в Бога, но знаю, что если вернется - прощу ему все и приму любого!!! И если не вернется - все равно любить не перестану, что можно с этим сделать!Ваше желание быть рядом с ней - это нормально, и не надо с ним бороться! Просто нужно иногда отвлечься, переключиться, а Бог - Он все видит, и я думаю, что все у вас наладиться, и вы будете вместе! Искренне от души вам этого желаю. Держитесь! Если есть возможность и вы любите животных - советую завести. Животные, как и дети, способны на ту самую очень редкую среди взрослых людей безусловную любовь!!! Удачи!!!
P.S Всем посоветовала бы посмотреть фильм Одна на Миллион с Еленой Яковлевой в гавной роли - многое становится понятно...

наталья , возраст: 31 / 21.12.2009


Очень-очень жаль, когда любовь проходит или перестает быть взаимной. Но Вы вызываете искренее восхищение, и знаете чем? Тем, что Вы не бросились в омут новых отношений. И знаете, почему? Потому что до тех пор, пока Вы не пережили свою любовь к жене, вы не сможете быть счастливым с другой. Даже если это будет самая замечательная женщина на свете, даже если с ней Вам будет хорошо и спокойно, стоит Вашей жене передумать и поманить Вас обратно, Вы побежите, спотыкаясь и ломая жизнь своей новой женщине. Другой вопрос, что же не дает Вам отпустить? Здесь нужно искать в себе ответ, понять истинные причины, возможно, это просто навязчивое желание получить обратно, а может быть, своеобразное удовольствие в жертвенности? Или что-то еще. Когда Вы сами для себя честно ответите на этот вопрос и искренне захотите избавиться от наваждения, процесс Вашего исцеления пойдет значительно быстрее. Желаю Вам счастливой и полноценной жизни.

Elsa , возраст: 33 / 08.01.2010


Мне столько же лет,что и тебе.Четыре месяца назад меня предала моя жена и я ее выгнал с квартиры.Но с ней ушла и моя маленькая доченька.Моя жизнь остановилась.И сейчас я просто не нахожу себе места.Ее объяснения сводились к тому,что пропали у нее чувства ко мне.За этих двух девочек,я был готов жизнь отдать!Это предательство!Это боль!Меня просто растоптали!И я живу и таю.Но я верю,что все переживу!Я достоин лучшего.Коос, ты не один с такой болью.Не могу тоже ее забыть,но надо!И тебе это желаю.Все будет хорошо!Мы будем счастливы!Мы этого заслуживаем!Удачи тебе!Береги себя!

Рик , возраст: 37 / 15.02.2010


Коос, честное слово ваша история достойна восхищения! Жму Вашу мужественную руку! Не слушайте тех кто говорит что нужно все забыть, начать жизнь сначала, нет - вы выбрали самый сложный и самый тернистый путь в своей жизни, путь настоящего мужчины. Уйти легче всего - тяжелее остаться. Да, я согласен с тем, что жизнь не должна останавливаться, но вы ведь не опустили руки, не опустились, вы живете, живете дальше, пусть и без нее. Да, эта жизнь неполноценна, но это ваша жизнь. Есть еще мужики на свете, которые не идут на компромисы с судьбой и которые ставят себя выше этой лжи, лукавства и предательства.
Форумчане, ответьте для себя на один вопрос - почему собачья верность у нас не вызывает вопросов и воспринимается нами как само собой разумеющееся, а человеческая верность вызывает горячие споры? Потому что собаки не представляют себе, как можно предать хозяина, друга, а мы допускаем такую вольность себе и в последствии рассуждаем, пытаясь себя оправдать. Ты выбрал этот путь и самое главное - нашел в себе силы с этим жить, это главное. Не можешь себе представить никого рядом кроме нее? Не надо. Иди до конца, Бог все видит и такая верность не может остаться незамеченой. Единственное пожелание - обрати внимание на духовную сторону своей жизни это очень важно. Ходи в церковь, причащайся, исповедуйся, читай духовную литературу и т. д. Книги по психологии это хорошо, это для ума, а у тебя болит душа и сердце.
Я сам нахожусь в начале пути, 2.5 месяца назад от меня ушла девушка с которой мы прожили больше трех лет и тоже как гром среди ясного неба. Моя история здесь http://nelubit.ru/viewtopic.php?p=129768&sid=c87a6089c6dfcf3874b088fe20f2fa0a Ушла под предлогом побыть не вместе и разобраться в чувствах. Ни одного ответа на свой вопрос я не получил. Сейчас у нее в голове йога, эзотерика, жизнь одним днем, познание себя и прочее и прочее и прочее. Меня она просто вычеркнула из жизни и искренне не понимает почему мы не можем быть друзьями! После трех лет совместной жизни - просто друзьями! При всем этом она не хочет общаться и не отпускает. И я не могу и не хочу ее отпустить. Я уже не могу так жить. Постепенно схожу с ума, сил нет. Иногда приходишь домой и просто молишся и плачешь, тебя разрывает внутри на куски, готов паркет грызть, делать что угодно, но только чтобы вернуть ее. При всем этом не понимаешь как это сделать. От бессилия опускаются руки. Уверен в одном - нужно ждать, ждать во что бы то ни стало. И рано или поздно все вернется на круги своя, нужно только ждать. Удачи вам всем, любви и терпения!
«И оправдается тот, кто живет любовью, чье сердце долготерпит, милосердствует, не превозносится, все покрывает, все переносит.» (Мф. 25, 31-46)

vaso79 , возраст: 30 / 01.03.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.01.2020
В июле я родила. Он никак не связывался со мной. В конце августа я ему сообщила, имя, дату рождения, он сказал, что ему на это не все равно. Сказал, что отошлёт мне денег, просил показать. О ребёнке не знает ни его девушка, ни мама. Мне обидно, что у него в жизни все хорошо складывается: хорошая девушка, высокооплачиваемая работа появилась.
19.01.2020
Прошла неделя, утром он позвонил и сказал, что хочет вернуться домой, ему плохо без детей, но у него чувства к другому человеку. Я была рада, что он осознал все и понял, что совершил ошибку, я готова была его простить и попробовать начать заново. Но снова после общения с ней он опять передумал.
18.01.2020
Tри предательства мужчин. Второй бросил через пол года в положении. Дочке ещё и 2 лет не было, я встретила парня, он младше на 4 года. Я всячески пыталась подстраиваться под него, лишь бы ему было хорошо. Но, при каждой ссоре он уходил, чуть что, собирал вещи. Ушёл как месяц назад, но мне плохо очень.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru