Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мужа своего очень люблю. В этом, наверно, и беда моя. В браке прожили мы с ним 20 лет. Он у меня первый и единственный мужчина в жизни. Влюбилась в него ещё в школе (мы с ним одноклассники), и поняла, что пропала - не могу без него. Он тоже признался, что любит. Поженились мы рано, как только 18 исполнилось. Я ему сына родила. Потом его в армию забрали. Ждала, ездила к нему. Писали друг другу каждый день. Ревела без него - скучала очень. Дни считала, когда домой вернётся. Потом учился, я с сынишкой сидела и дом содержала, чтобы уютно было и чтобы ему хотелось возвращаться в семью, где ждут и любят. Как он университет закончил, случилась первая беда в нашей жизни. Дружили мы с семьёй. Её я считала почти сестрой, доверяла ей... Оказалось, что дружила она со мной, потому что мой муж ей понравился. Как-то поехал он в университет, а вернулся уже с ней и деток её привёз, устроил их на нашей даче. Сказал мне, что жить будет с ней, собрал вещи и ушёл от нас с сыном (ему тогда 2,5 годика было). Оставил, правда, мне записку в тумбочке в спальне "Как бы то ни было, знай, что я всё равно люблю тебя". Как я страдала, рассказывать не буду, у всех на этом сайте души ранены. Вернулся он через полтора месяца, повинился, прощения просил. Сказал, что понял, что дороже и роднее меня и сына у него никого нет, что дурак был, что никогда больше ничего подобного в нашей жизни не случится, что это был страшный урок на всю жизнь. Я поверила. Стали жить. Сердце оттаяло. Никогда не вспоминала ему этот случай. Считала, что если приняла, значит, надо забыть. Да и любила очень. И хотела верить. А как иначе? И вот снова - на те же грабли. За эти годы муж мой открыл свой бизнес. Не скажу, что богато жили, но и не нуждались - средний класс. Я в институт поступила заочно, сын школу закончил, тоже поступил в университет, дома всё хорошо, спокойно. Вот как-то предложили моему ненаглядному работу в Китае (там ресторан открывался, нужно было с компьютерами помочь, а он отличный специалист, лучший в нашем городе, умничка). Поехал он сам, не стал своих ребят отправлять. Всё сделал, вернулся, вроде и ничего, дальше живём. Он связь с тем рестораном поддерживает в скайпе - помогает советом, если проблемы возникают. А где-то через полгода после той командировки, стал мой муж каким-то раздражительным, на работе задерживается допоздна, приходит домой - и сразу в скайп выходит, говорит, проблемы в Китае, помочь надо... В сентябре вообще как-то домой ночевать не пришёл. Я с ума от волнения за него сходила, думала, случилось что-то страшное, а он как ни в чём ни бывало позвонил утром и сказал, что работал ночью и позвонить не мог. Потом срочно засобирался в новую командировку в Китай. Очень спешил сделать визу, нервничал, срывался на меня... Потом попал в аварию, очень серьёзную - за рулём был, с трассы съехал, кувыркался в машине и в дерево врезался. Машина в лепёшку, выбросили на свалку, на нем - ни царапины. Я в то утро, как чувствовала, что с ним беда. Молилась за него Пресвятой Деве Марии. Ну так вот, оклемался он и в декабре уехал-таки в Китай. Сначала письма писал, какие трепетные, нежные, любовные, а потом пропал, как в воду канул - ни письма, ни звоночка, ни смс-очки. Я чуть с ума не сошла. Он должен был через неделю вернуться, а тут прошёл почти месяц - не едет. Потом через знакомых передал, что Новый год будет там отмечать, чтобы не ждала. В январе вернулся. Не один. Собственно и не вернулся даже. Письмо я получила по электронке - люблю другую, извини, это - не то, что было в первый раз, теперь всё серьёзно, у нас - родство душ, схожие интересы и она ждёт от меня ребёнка (врал, чтобы отпустила). Написал, что в 40 лет жизнь только начинается, пожелал мне счастья и попросил собрать его вещи. Сначала я думала, что это - розыгрыш. Вот сейчас он позвонит и скажет, что пошутил, а я повелась. Потом стала постигать реальность происходящего. Сын наш тогда дома был, на зимние каникулы приехал. Горевали с ним оба. В ту ночь спать так и не легли. Вещи ему собирали. Плакала. Надеялась, что одумается, что помутнение просто какое-то. В самом деле, ну когда бы он успел понять, что эта женщина - его половинка? Ведь чтобы узнать человека, надо, как говорится, с ним пуд соли съесть. А тут месяц какой-то и на тебе... Утром он пришёл за вещами. Поговорили. Плакали. Он сказал, что любит меня по-прежнему. Но и её тоже любит. Просто любовь к нам разная: ко мне - глубокая, спокойная, а к ней - яркая. Я сказала, может и не любовь это - то что горит ярко, сгорает быстро. Он не слушал. Собрал вещи, попросил развода. Я умолила его дать мне 2 года, не добивать разводом. Сказала, поживи, попробуй, я мешать не буду. А вдруг как в первый раз одумаешься. Он ушёл. Всю зиму обо мне и сыне не вспоминал. Её представлял всем, как жену новую. 7 марта пригласил меня поговорить. Я приехала к нему в офис. Он поздравил с праздником, и сказал, что ошибся в своих чувствах, хочет вернуться, но ему нужна моя помощь. Я обрадовалась, потому что надеялась на его возвращение и ждала очень, и согласилась помочь. Прежде чем рассказать, в чём заключалась помощь, поясню, кого привёз мой муж. Она почти моя ровесница (на год младше), образование - глубокая тайна ( то ли медучилище, то ли курсы какие-то), была судима за мошенничество в крупных размерах и афёры (нагрела людей на очень крупные деньги), пока разбирали её дело, спуталась со следователем, до этого разбила семью (муж, жена и дочка), чтобы не выплачивать деньги по суду сбежала с этим мужчиной в Китай, там снимали квартиру, изменяла ему, он знал, прожили 7 лет, устроилась в ресторан переводчицей, так как за годы жизни в Китае выучила язык, потом увидела моего супруга, узнала всё о его положении (что есть деньги, сын взрослый), начала общаться с ним в скайпе, в сентябре приехала в наш город убедиться на месте, что деньги и положение и вправду есть, и по возвращении на работу объявила, что к Новому году работать у них не будет, так как уедет в Россию. Это всё она потом моему супругу рассказывала. Всё спланировала, как приехал мой муж в командировку, привезла его к себе на квартиру (её мужчина, с которым она тогда жила и чью семью разбила, отсутствовал дома, ездил в Россию), говорила, что безумно полюбила, хочет всё бросить и уехать с ним, что мужчина её - сатрап и мучитель, издевается над ней и т.п. Мой хвост распушил, повёз её отмечать Новый год в Тайланд, накупил кучу шмоток, всем в ресторане сказал, что влюбился и хочет на ней жениться и привёз её в наш город. Сначала жили весело, потом у мужа прозрение что ли какое-то наступило - позвал меня на разговор. Теперь о просьбе. Просил он меня связаться с её бывшим и уговорить его всеми правдами и неправдами забрать её обратно. Сказать ему, дескать сдаётся мне, что чувства у любовников остыли, и его женщина непрочь бы обратно вернуться, только толчок ей нужен. Я согласилась. Вышла на этого мужчину через скайп, завязалась переписка. Он страдал, очень. Сказал, что она - подлый человек, что он ради неё бизнес свой продал и квартиру, чтобы часть долгов её уплатить и от братков в Китае спрятать, что работал как проклятый, чтобы ей жизнь устроить, что она ему клялась, что никогда не предаст и не разлюбит за то, что он для неё сделал, но поступила так подло, сбежав по-воровски с моим мужем. Сказал, что они друг друга стоят, что он её назад не хочет, но помочь мне согласился при условии, что позвонит моему мужу и убедится, что он позволит ей с ним уехать. Позвонил. Муж мой ответил, что любит её безумно, жизни без неё не представляет и они счастливы. Её мужчина обвинил меня в обмане, больше мы не общались. Поехала к ним поговорить. Впервые её увидела. Страшненькая такая, но наглая! Услышала я от неё, что жил муж мой эти годы со мной из жалости, что на жалости жизнь не построишь, она это точно знает, сама пробовала, а у них любовь и ничего я с этим не поделаю. Супруг мой, сидя у неё в ногах на полу, вяло подтвердил, что действительно жил из жалости. Я ушла, тут же позвонил и сказал, что хочет встретиться. При встрече - другая песня: не обращай внимания на слова, люблю тебя, с ней жить не хочу, хочу вернуться. Через месяц вернулся. Без вещей. На неделю. Я обрадовалась. Готовила. Ухаживала. Вечер при свечах, после ужина услышала, что я эгоистка, разлучаю влюблённых, никто в итоге счастлив не будет... Отпустила. Ушёл. 2 месяца не общались. Потом снова приехал и опять - люблю тебя, с ней жить не хочу, чувства прошли. Но теперь добавилось одно обстоятельство - она беременна. Что делать? Не хочу этого ребёнка, так как жить с ней не хочу... Опять вернулся. Приняла. Очень хотела, чтобы на нашем пепелище опять зазеленела травка, старалась... Через неделю ушёл к ней. Сказал, надо помогать, возить в больницу, кормить, ухаживать. На работу она не устроилась, хотя он ей несколько раз находил места (ещё до беремености) и очень престижные, и заработок хороший, но она всё время причины находила, чтобы не работать. А теперь вот и причины искать не надо - беременна. В общем, ещё несколько месяцев прожил с ней. Перед Новым годом - следующая попытка возвращения. С нею объяснился, сказал, что оба виноваты, что ребёнка не оставит, будет помогать, но жить с ней не может, душа домой рвётся. Знаете, на этот раз я подумала, что действительно насовсем вернулся. Три недели дома жил. Она позвала его поговорить. Сказала, что всё понимает и не держит зла, что уедет к маме в другой город, попросила помочь с вещами и с билетом. Муж воспрял духом, согласился помогать. На следующий день она запела по-другому. Подумала, говорит, зачем мне ехать к маме, лучше я здесь останусь, и на работу здесь проще устроиться и какой-никакой отец ребёнка всегда рядом, поможет если что. Мой опять согласился, начал оформлять ей медицинский полис, сделал временную регистрацию... Тут она опять его вызывает, рыдает, говорит, что у неё умер дядя, мать от переживаний потеряла память, не помнит, как дочь зовут, и инсульт у неё случился. Говорит, сейчас же поеду туда, держите меня семеро... Мой, естественно - куда в таком состоянии, рожать скоро, сиди здесь. Она - мне плохо, как же я одна, давление скачет... Мой - хорошо, я возвращаюсь. Как вернулся (О, Чудо!) поправилась мама, нормализовалось давление и через месяц на свет появился малыш. Вроде бы и истории конец, но не тут то было. Милый мой живёт с ними, снимают квартиру, приехала её мама - помогать дочери с ребёнком, сыну уже 8 месяцев, крепенький карапуз. Муж мой любит его, привязался очень. НО! Всё это время ходит ко мне, звонит каждый день, говорит, что хочет вернуться, любит меня, что жить с ней не будет, что у него есть сын, но нет жены и семьи, что его семья - это я, что он надеется всё исправить. Разводиться не хочет, хотя уже я ему это предлагаю, считая, что теперь я не имею морального права разрушать их семью и лишать ребёнка отца и что теперь ему нужно оформить с ней отношения как положено. Чего мне это стоит, сказать страшно - сердце разрывается от боли на куски. Ведь это - мой любимый, мой хороший, мой единственный, самый-самый, моя половиночка. Люблю, страдаю, мучаюсь, реву. Не могу его отдать и держать не имею право. Ребёночек-то чем виноват? Он говорит, что устал притворяться, корчить из себя примерного мужа, но когда я предлагаю ему поговорить с ней на чистоту, излить душу, не хочет. Чем помочь ему - не знаю. Она считает, что после рождения сына жизнь их наладилась, я давно в прошлом, о том, что он ходит ко мне и общается каждый день со мной, она не знает. Понимаю, что надо ставить точку, что история слишком затянулась, но как это сделать? Уже несколько раз пыталась уходить в глубокое подполье, но он всё равно находит возможность встретиться, и так мне его жалко становится, сердце кровью обливается. Запутался мужик, прошли чувства, что же делать в этой ситуации? И как лучше для ребёнка - жить в полной семье, в которой отношения построены на лжи или иметь приходящего папу, но честного. Помогите, посоветуйте. Как быть?

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 39 / 17.09.2008



Отклики:

Здравствуйте ,Наталья!Ситуация у вас очень сложная и ваш муж эгоист!!!!!не знаю что тут даже сказать!Но могу вам посоветовать одно вы слишком любите его и любили,слишком много ему отдавали себя!!!Пожалуйста попробуйте научиться любить себя!!!!!!!!!!!!

Светлана , возраст: 32 / 18.09.2008


Здравствуйте, Наталья. Жаль Вас очень, просто жаль... Вам только 39 лет, а вы последние годы живёте только во лжи...не любовь это, не любовь... Вам выбирать, но мне кажется Вам надо учиться жить своей жизнью и этот путь намного сложнее чем Ваш сегодняшний.... Да почему вы всё время его жалеете? Он сам выбрал такую жизнь.. Проснитесь, Наташа. Нельзя СВОЮ жизнь ставить в зависимость от одного человека ...

Светлана , возраст: 47 / 18.09.2008


Наденька, я Вам очень сочувствую...
У Вас очень трудная ситуация и я думаю,что это ещё не всё,
я думаю Вам нужен духовник-срочно...ситуация очень не стандартная.
Вы не хотите разводиться, а зачем Вы это предлагаете?
Вы хотите ПОМОЧЬ ЕМУ-я думаю, что лучшая ему помощь-это оставить его в покое,без бесед и приятий-не приятий, без просьб о разводе и мольбы о возвращении.
Вы держитесь там и не надо заморачивать о ЕГО ребёнке...о ЕГО выборе,
Вы не можете сделать что-то за него, вместо него и советы ваши, без его решения-ничего не изменят
Молитесь и вам нужен священник, кто поможет Вам...


держитесь, Бог вам в помощь

Анюта , возраст: 29 / 18.09.2008


Здраствуйте, Наталья!
Почему-то мне кажется, что когда мужчина хочет, он возвращается, а не бродит туда-сюда. Сейчас получается ему везде рады, а он еще помощи и поддержки просит. Он же слабый человек! А Вы подумайте так: "Это я женщина - взрослая, состоявшаяся и красивая. Это за меня мужчины должны бороться, а не наоборот." А разве не так?
Пора уж нашим мужчинам научиться решать свои проблемы самостоятельно.
Простите меня. Может быть я написала жестко. Но это правда. Я искренню верю, что если мужчина хочет вернуться - он возвращается.

История , возраст: 42 / 18.09.2008


Перечеркните эту страницу сами.Этому сумашествию не будет конца,а любить,в первую очередь,нужно себя.Вам всего 39-ть лет -все будет хорошо,поверьте.

Илона , возраст: 44 / 19.09.2008


Наташа,милая, здесь ,наверное, только одно - Богу молиться, чтобы все исправил как надо. Каких дел Ваш муж натворил! Теперь и непонятно, что и для кого лучше. Будет ли он хорошим отцом маленькому ребенку? Будет ли он хорошим мужем для Вас или для кого-то еще? Все эти вопросы он должен был задать СЕБЕ, когда так бездумно бросал семью и бежал к другой.
Вы, только, сами держитесь! Старайтесь не зависеть от этой ситуации. Выработайте в себе такое состояние, что как бы все не закончилось, вам все равно будет хорошо.

Анна А. , возраст: 47 / 19.09.2008


Наталья, вы с мужем должны быть оба взрослые люди, ОБА ВЗРОСЛЫЕ. знаете, что вложено в это понятие? это понятие трезвой холодной головы и способность нести ответственность за свои поступки без перекладывания своих забот на других.
а у вас складываются отношения на фоне "сынок-мамочка". он заварил кашу, связался с аферисткой, потом пришел к вам и попросил вас позвонить ее бывшему "содержателю" забрать ее назад.
Чем дольше вы с ним няньчаетесь, тем скорее он привыкнет. Для мужчины нормально иметь маму и любовницу. Перестаньте быть его мамой. Вы всегда будете его мамой, Вы поймите, что ему нужно прекратить бегать к Вам и плакаться. И поймите, пожалуйста, что если он ее бросит, он найдет себе другую, потому что Вы его МАМА. Сейчас он привык быть с двумя женщинами. Он УЖЕ привык к двум женщинам и с кем бы из Вас он не расстался, он будет искать вторую.
Прекратите, пожалуйста, быть его жилеткой. Он ведь так и ведет себя свободно, потому что знает, что у него крепкий тыл. С ребенком путь видится, но вы себя в обиду не давайте. Пусть он проявит в жизни самостоятельное решение, а еще, возьмите мужа или брата подруги, и если ваш муж захочет "вернуться" к Вам в очередной раз, пусть увидит Вас с мужчиной, мирно распивающих чаи. На вопрос "кто это" ответьте коротко и спокойно "друг", совершенно не обязательно заводить роман на стороне, достаточно просто показать, что вы - тоже женщина.

mango , возраст: 26 / 19.09.2008


Спасибо всем, кто откликнулся на мою историю. Я согласна, надо думать о себе в первую очередь, и я очень стараюсь так и делать. Кое-что уже удаётся. Я уже нормально общаюсь с людьми без слёз и уныния на лице. Я могу посмотреть на ситуацию со стороны и оценить происходящее. Да, вы правы, за годы совместной жизни я стала для него мамочкой. Но не только. Ещё и другом, и любовницей, и сестрой. Именно этого ему сейчас и не хватает, поэтому ходит и звонит. Осуждать его не хочу. Кто я такая, чтобы судить? Я - не Господь Бог. А жалость, сострадание, по-моему, нормальные человеческие чувства. С сыном общаться ему не мешаю. Сын взрослый и способен самостоятельно принять решение об отношениях с отцом. За совет про духовника спасибо. Уже и сама думала об этом. А побродив по сайту, почитав истории и отклики, уверилась в том, что это необходимо. Вообще эта моя история привела меня к Богу. Наверно, для того и дано мне было всё это, чтобы осознать, что Вечно, а что приходяще. Я - сильная женщина. Я способна выстоять и выжить с Божьей помощью. В тот год, когда он ушёл от меня, я защитила диплом на отлично. Это ведь тоже о чём-то говорит. Так что я выплыву. А вот как с ним быть, не знаю... Может, положиться на волю Божью и пусть будет как будет?

Наталья , возраст: 39 / 19.09.2008


Наталья,в данном случае жалость-плохой советчик. Пожалейте лучше тех,кому действительно плохо:стариков, больных детей и т.д. А ваш муж,по-моему прекрасно себя чувствует, его все устраивает. Поэтому поставьте жирную точку, проявите решимость и подайте на развод. Вы еще молоды,зачем вы теряете время на недостойного человека? Решать,конечно, вам, но не пожалеете ли вы спустя годв об упущенном времени?

Анна , возраст: 31 / 19.09.2008


Здравствуйте, Наталья!я конечно понимаю, что в моем возрасте что-то советовать не очень этично. но прочитав вашу историю считаю долгом сказать

ЛУЧШЕ УЖАСНЫЙ КОНЕЦ, ЧЕМ УЖАС БЕЗ КОНЦА

вы сильная женщина, ведь именно вы изначально поднимали семью с маленьким ребенком, в то время как ваш муж учился. что же вам сейчас мешает жить самостоятельно?
единственное что вам сейчас нужно это поверить в себя. и тогда у вас будет и новый, любящий вас муж и карьера и семья
дай Бог вам терпения и сил

Анастасия , возраст: 19 / 19.09.2008


Мне кажется ,когда люди просят о помощи, то ждут рецепта как вернуть все назад, в прошлое. Но как раньше уже не будет. А как будет дальше, зависит от вас. Или будете страдать и переживать за него, или жить своей жизнью ради себя. Вернется или не вернется, жизнь будет другая, ни лучше и не хуже, просто все по другому. Все зависит от вашего желания. Мне кажется, вы достойны лутшего для себя.

Лел , возраст: 36 / 20.09.2008


Наташа, здравствуйте!
Очень меня резануло Ваше отношение ОЦЕНИВАЮЩЕЕ к сопернице- образование "Курсы какие-то" и "мужчин много было". Простите, а ВЫ ,что свечку держали? И причем здесь образование? У меня, напрмер, два высших, а у моей подруги 10 классов- и она ничуть не глупее меня. А может быть и умнее. К чему эти оценки? Если бы ВЫ были такая замечательная во всех отношениях, Ваш муж бы не ушел к другой. Может быть не надо всех оценивать? Может быть Ваша сопреница ПРОСТО любит его?
Ситуация у Вас тяжелая. Но ВЫ сами ее усугубляете тем, что свято верите в свою непогрешимость, чуть ли не в святость и в то,что Вы лучше всех. А так не бывает.

Наталья , возраст: 54 / 21.09.2008


Наталье, 54 года
Лучше всех я себя не считаю, вы очень ошибаетесь. Самооценка - ниже плинтуса и комплексов хоть отбавляй. Про "мужиков" знаю с её слов и со слов её предыдущего мужчины, в чью семью она так же по любви влезла. Клялась ему, что никогда его не предаст, за то, что он для неё сделал (а он действительно сейчас в критическом положении - в чужой стране, без денег - он продал свой бизнес и имущество, чтобы уплатить часть её долгов - без семьи и без этой женщины, в глубокой депрессии от её предательства. Ему она тоже говорила, что любит). Так вот, он говорил, как она целовалась с чужими мужчинами, сидя у них на коленях, даже в его присутствии. Потом делала невинные глаза, как будто ничего не случилось. Ему было больно, но он прощал. И моему мужу тоже рассказывала о своих "победах". Видимо для неё это важный пунктик. Про то, что с моим связалась из-за денег она опять же говорила сама. Когда в первый раз увидела его, подумала, что какой-то рядовой сисадмин приехал. Но когда ей сказали, что у него своя фирма, и он водит дружбу с хозяином их ресторана, взглянула на него по-другому. Вот ровно этими словами она ему рассказывала, как началась её "любовь". Сказала, что выбила себе командировку, чтобы убедиться, что так оно и есть. А, вернувшись обратно, на предложение хозяина ресторана написать план работы на будущий год, ответила, что писать ничего не станет, потому что к новому году работать у него уже не будет, так как уедет в Россию. Это любовь по-вашему? Значит, у меня другое представление о любви. И говорит она о моём муже знаете как? "Приобрела". Как вещь в магазине.

Наталья , возраст: 39 / 22.09.2008


Здравствуйте, Наташа!
Читаю, а сердце сжимается. Что можно сказать или посоветовать в таких ситуациях? Для начала нужно успокоиться и обрести себя. Принимать решение с кем жить - не Вам, а ему! Любите?! Смиритесь и набирайтесь терпения, молите Бога о милости прощать, осознавать и любить. Вам не прожить его жизнь, у Вас свой урок в этой ситуации. Не судите ЕЕ, из любой ситуации есть множество выходов, в тот момент Ваш муж сделал свой выбор сам и дальше отвечать только ему. Почему так получилось? Ответ на этот вопрос ищите только в себе, это очень болезненно. Самое главное принимайте себя, не отожествляйте себя с историей. Это Ваш "урок", это не Вы Наталья, которая нужна Миру такой какая есть! Не хватает слов сказать то, что чувствуешь и чем хочешь поделиться.
Наталье-54, то что "резануло" или цепляет - это отклик на Вашу внутреннюю "проблему", а совсем не то, что чувствует автор истории, и тем более не то, что Вы услышали. Все мы зеркала друг друга.
Держись, Наташа, все в тебе самой и боль, и силы исцеления, нам не дается больше того, что мы можем вынести. Все совсем не так, как нам кажется, самое главное ничего себе не придумывай. Храни тебя и твою семью Господь.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 22.09.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.07.2019
Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.
20.07.2019
Дня три назад только приехал, сказал, что не любит, что не нужна, мешаю строить личную жизнь. Вчера написал, что надеется .. что дам добровольное согласие на развод. Двое детей, которые постоянно спрашивают, когда увидят папу.
18.07.2019
В этот день я почувствовала, что я умерла внутри, такой нож в спину от человека, от которого не ожидала. Он, оказалось, давно с ней общался, а я ничего не чувствовала, потому что он повод не давал, был всегда тёплым, целовал-обнимал, говорил, что все будет хорошо!
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru