Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, меня зовут Катя, я хотела бы попросить вашей помощи - как пережить предательство?
Мы познакомились, когда мне было 18, ему - 24. Я православная, он- мусульманин. Он очень добрый, чистый, религиозный мужчина - такие бывают редко. У нас сразу начались серьезные отношения: он хотел пожениться, часто говорил о детях. Он просил пожениться, не дожидаясь благословения родителей и окончания моей учебы, но я просила подождать. Я хотела, чтобы наши родители смирились и приняли наш союз. Так мы были счастливы вместе почти три года.
В прошлом месяце его родители подыскали ему невесту из своего города, он, конечно, спорил с ними сильно. А на прошлой неделе он смирился. И сказал, что у нас больше нет будущего.
Причина неприятия меня родителями не в религии, а в национальности.

Я знаю, что родители - превыше всего, я не могу корить его за любовь к ним. Но я чувствую себя преданной, потому что это именно он все время настраивал меня на свадьбу, детей, хотя я была совсем молода. А теперь, когда я уже готова душой и телом выйти замуж, растить детей от любимого человека, он проявил слабость и отказался от всего того, к чему сам так стремился и к чему меня готовил. Он очень страдает сам, что оказался перед таким выбором. но выбор его сложился не в мою пользу. я также не могу сказать, что все это время он недостаточно меня любил. Он очень любил и любит до сих пор. Но конечно родителей он любит больше.

Как пережить такое предательство?

Поддержать сайт:

Катя , возраст: 21 / 14.06.2008



Отклики:

Здравствуй,Катенька,я понимаю как тебе тяжело,но мне хочется рассказать о своих друзьях.Ей было 18,ему вероятно тоже,они вместе учились,влюбились.Она християнка,он-мусульманин,к тому же она сама -восточная девушка,это я к тому,что ментальность не так сильно отличалась как ваша.Они полюбили,он повез ее знакомить с родителями в другую страну,ей понравилось как ее приняли,вообщем праздник.Вернувшись(он студент в России,а она здесь живет),они обручились,несмотря на то,что родители девушки так же беспокоились,просто предвидя чуть больше,хотя очень хорошо относились к парню,но окончательное решение было за девушкой и она вышла замуж за мусульманина,приняв ислам,по другому не могли,хотя ее родители об этом и не знали.Они окончили,к тому времени у них был уже сын,который рос и развивался с помощью родителей девушки,они даже не почувствовали особых трудностей.Когда ребенок подрос,они решили поехать к родителям мужа,и вот тогда уже будучи не невестой,а женой,девушка обратно вернулась в шоке,не потому,что к ней плохо отнеслись,и не потому,что они монстры,а просто уклад мусульманской семьи,особенно верующей и придерживающейся обычаев сильно отличается от нашей жизни,менталитет совершенно разный.Она уже тогда приехала в сомнениях,так прошло еще год.Они медики,оба успешны,она стала увлекаться музыкой,занималась своим интеллектуальным развитием,он тоже рос профессионально,но не мог ее понять,на что ей музыка,что в этом возрасте(24г) учится игре на скрипке и т.д.Много разных мелочей и они встали перед казусом,есть ребенок,налаженный быт,а понимания нет,стали чужими,потому,что для брака совсем не обязательно смотреть друг на друга,гораздо важней смотреть в одну сторону...Вот уже пол года,как они расстались,она говорит,что не жалеет о своем выборе,благодарна за сына,за то,что было,а он как израненный зверь,однажды мне признался,что если бы вернуть все обратно,то он женился бы лишь на мусульманке,хотя он очень хорошо относится к ней и ее семье.Не знаю поможет ли тебе эта история,но родители твоего парня скорее всего ничего не имеют против тебя,просто боятся,ведь не все готовы принять их обычаи.Хотя бывают и удачные смешанные семьи,но слишком многое придется изменить в себе,а готова ли ты?Отнесись к этому не как к предательству,а как к смирению.Подумай,смогла бы ты быть женой мусульманина?!Может Бог тебя просто оберегает.Дай тебе Бог прозреть и понять себя и твоего парня,будь счастлива с ним или без него!

Элла , возраст: 41 / 15.06.2008


Разные культуры,религии. Пройдёт время и после совместного сожительства,семьи,детей вы поймёте,но иногда бывает поздно. Человек не остаётся одним и тем же. Если он захочет вторую жену через 10 лет,что будете делать,если ваши дети будут обречены создавать семью по мусульманским законам (как ваша сейчас ситуация),как вы на это будете реагировать? Знать и уважать другую культуру религию,не значит,что сможете жить в ней. Если он мусульманин и исполняет мусульманские традиции, тут уже речь не о любви. Создавать семью,нужно не только по любви,но и по сходству двух партнёров,когда пройдёт не один десяток лет чтобы они были вместе в гармонии и понимании. Культура,религия,воспитание. Посмотрите на родителей его и на своих. На понимание ситуации,с вашей точки зрения и с его.

Kat , возраст: 25 / 15.06.2008


Не нам судить получатся у вас отношения или нет. Но культуры разные, это многое значит. И все же я считаю, что родители не должны решать за детей. Каждый человек сам кузнец своего счастья. Эту мысль надо до вашего МЧ донести, если не согласиться, то всю жизнь будет держаться за юбку мамину. Такой мужчина не нужен.

Eugene , возраст: 29 / 15.06.2008


Большое спасибо а ваши отзывы! единственная поправка - мы всегда смотрели правде в глаза по поводу культурных различий, но всегда стремились к компромиссам. ведь если возможны какие-то трудности - не значит, что все надо тут же бросить. любовь - не фаст фуд, он сам меня этому учил.

Я просто не пойму теперь, до какого момента вообще можно верить окружающим, в особенности мужчинам, если даже лучшие из них ломаются и ставят крест на своих обещаниях и мечтах. как теперь верить следующему мужчине?

Катя , возраст: 21 / 16.06.2008


Любовь - это хорошо. А Вы себе хорошо представляете, что значит быть женой мусульманина? Ведь все в семье будет не так как Вы привыкли видеть с детства. Мы разные, не плохие и хорошие, а просто разные, и с этим ничего сделать нельзя. Мы по-разному смотрим на мир. То, что он послушал родителей, хорошая иллюстрация. Вы готовы так принять волю своих, смириться с тем, что Вам скажет Ваш отец?
Твердо убежден, что искать себе пару надо среди своих, и даже это не дает гарантии от ошибок. Что уж тут говорить о другой культуре. Иногда надо включать голову, а не бросаться в омут чувств, дабы потом не было мучительно больно.
Вам всего лишь 21 год, впереди вся жизнь, отнеситесь к ней ответственно.

Николай , возраст: 31 / 16.06.2008


Здравствуйте Катя!
Знаете, любовь к родителям, это очень хорошо, только мне вся эта история больше манипуляцию напоминает, потому как любовь - это в первую очередь СВОБОДА, свобода выбора, уважение этого выбора. Родители, безусловно имеют право на свою точку зрения, свою позицию, но выбирать только ему!
И что-то мне подсказывает, что все это произошло не случайно - Вас за поворотом ждет настоящее, чистое и светлое чувство, и может Вам сейчас не верится, но Вы ему еще спасибо скажите за его выбор!

Мария , возраст: 36 / 16.06.2008


Милая Катя ! МОЛИТЕ БОГА, что так всё случилось ! Поверьте,он Вам не пара ! Вы зайдите в любую церковь,везде будет один ответ: не благославляю. И вообще,мусульмане Очень красиво ухаживают, но что кроется ВНУТРИ ??? Вам всего 21,у Вас всё впереди ! Ищите своего суженого, Удачи.

Алёнушка , возраст: 35 / 19.06.2008


Вы просто абсолютно разные люди, с разной системой ценностей.
Слава Богу, что вы не вышли за него.
Как бы вам объяснить...Люди разных национальностей по-разному относятся к таким понятиям, как род, семья, личность, родители, дети, муж, жена и.т.п.
В России, тем более в городах, люди более автономны. А он чувствует себя нормальным, полноценным, только находясь внутри рода, выполняя неписаные правила. Которые вам покажутся идиотскими. Живя здесь, он попорхал немножко, а там все вернулось на круги своя. Ему так естественно.
Вообще человеку отрываться от "своих", переворачивать свои "с молоком матери всосанные" понятия о хорошем и правильном, о добре и зле-это очень тяжело. Больно. Нужно рвать себя на части и сшивать заново. Вам "там" было бы очень тяжело, поверьте. Ему "здесь"-тоже не легче.
Не говорите о предательстве. Конечно, он повел себя с вами некрасиво, недостойно. Только, может быть, находясь "ЗДЕСЬ" он и сам верил в то, что говорил и на что вы с ним вместе надеялись. Вы просто не представляете, не в состоянии осознать, какую роль играет род в жизни таких, как он.
Есть вещи, которых нельзя требовать. По поводу которых человек САМ должен решать. Он и решал, кого ему предать-вас или семью. Мать, отца, прадедушку. Не просто предать, а отказаться от них. Или попытаться изломать вас, втиснув в возможные рамки. наверное, он вас любил. Просто попытался быть честным с собой и с вами. Так, как мог. Настолько, насколько понимал.
Вы все переживете. И все у вас будет хорошо. Простите его и пожелайте счастья.

Дмитрий , возраст: 35 / 21.06.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Сегодня я приехала обратно в свою комнату в общежитии. Здесь все напоминает о нем. Не выдержала, придумала повод, мы встретились. Я думала, он соскучился за это время и снова попросила дать шанс. На что услышала все тоже "нет".
20.11.2019
Мы с женой прожили 20 лет. Были и расставания. Но мы мирились. Самый длительный разрыв был 5 лет назад. Не жили около 2 месяцев. Опять пять лет любви. И вот опять развод. При чём без какой либо причины. Просто пока был на работе, приехал, нет её не вещей. У нас двое детей. Сыну 18 и дочери 13, живут они со мной.
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru