Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Родился я в семье условно верующей, так сказать в душе, в храм Господь привел меня около 10 лет назад, в начале был просто прихожанином, потом стал разные послушания нести и со временем понял что хочу служить Богу и людям. Но жизнь распорядилась так что отработав год по распределению, делаю попытку поступления в семинарию – неудачно. А надо сказать что человек я закомплексованный (забитый), ещё в школе были серьезные проблемы в общении со сверстниками, а особенно с противоположным полом; я не ходил по дискотекам, не курил, не пил в общем не был в классе «своим» парнем, надо мной очень сильно издевались смеялись за то что неумел драться. В это время особенно обострилась неумел общаться с девушками, я боялся знакомиться, но я молился, вымаливал себе жену. Раскинул объявления на православных сайтах, стал переписываться, ездил к девчёнкам на свиданья за 200-300 километров, так прошел год и вот однажды перед Вербным Воскресеньем 2005 г. мне написала девушка, я в ответ написал ей письмо-исповедь о своей жизни. Мне тогда казалось, что всё можно построить на песке. Я ей сказал, что хочу стать священником и служить Богу, людям, и это является основной целью жизни, уже к тому времени 4 года нёс послушания в храме.
Встретились, первое свиданье я назначил ей в храме, пообщались, поняли, что много общего и уже на третьем свиданье я сделал ей предложение и через месяц нас обвенчали, мы до брака были невинными. Начались сразу же проблемы в интимных отношения, но мы думали что всё пройдет, всё образуется, но прошло два года, а постели ничего не получалось и не получается, спим мы даже в разных комнатах, да и мы друг к другу с каждым днём относимся всё хуже и хуже. Что касается нашей с ней духовной жизни ездили молились, и у старцев были, конечно недостаточно, но нету просто сил, почти три года совместной жизни - одни сплошные скандалы, даже хорошего почти нечего вспомнить.
Священником я не стал, да и врядли теперь стану. Единственное, что нас сдерживает и что объединяет – общественная работа в храмах на послушаниях, общие дела – социальное служение в церкви, если мы разведёмся (хотя таинства развенчания ведь в церкви нет), то всё это пойдет прахом, опять же как мы сможем смотреть в глаза и говорить молодёжи ……… если сами не выполнили обетов данных в таинстве венчания – пусть даже понимая, и самое главное как потом жить? Что всю жизнь каяться в нарушении данного в таинстве обета? К ней я испытываю только чувство жалости, но не любви, более того как женщина она мне противна!!! Не знаю как быть жить мучаться и её мучать дальше, или может всё разойтись ? Может нам всё же разойтись? А может нужен хороший психотерапевт, психолог, сексопатолог (простите за некорректность) ? Как поступить? хотелось услышать мнение психологов и священников и просто мирян ! Спаси всех Господь заранее благодарю за отклики.

Поддержать сайт:

Давыд , возраст: 26 / 04.04.2008



Отклики:

Давыд, я считаю, что и к психологу православному, и к сексопатологу обратиться - первое дело. Какими бы в итоге ни были решения, разобраться в земных причинах происходящего будет нелишне.
Но все-таки я думаю, что эти проблемы никак не могут быть оправданием того, что вы оба потеряли любовь. Ведь эта проблема общая, это только еще один повод жалеть друг друга, а ведь жалость - это необходимая составляющая настоящей любви.
Вы читали житие св. Иоанна Кронштадтского? Вы знаете что они с женой жили как брат с сестрой? И что, разве это было для них причиной не любить друг друга. Да, любовь была не такая страстная. Но так ли это плохо? Некоторые люди по своей горячности даже имея здоровье, мечтают о такой, более высокой жизни. А Вас с женой Бог на нее направляет, что Вам мешает принять этот дар, который может оказаться бесценным для вашей души, вечной жизни?
Читайте наш сайт www.realove.ru о любви и о том, как ее сохранить. Я думаю, еще ничего не поздно.

Брат , возраст: 40 / 04.04.2008


Давыд, пожалуйста, не отчаивайтесь и не обижайтесь на нее. ведь она смогла Вас принять сразу и проблемы ваши тоже поняла. в наше время не каждый человек, девушка сможет принять человека, нуждающегося в поддержке. Вы еще такой молодой, все у вас наладится. любите друг друга. пожалуйста и все будет. любите ее и она почувствует и все наладится. Вы же не просто так человека искали, а у Бога просили. значит такой Вам человек нужен. у нас всех есть недостатки, она видит это и хочет исправить их как умеет. поэтому может надо даже благодарить ее за это. Желаю вам решения ваших проблем.Спаси Вас Господь.

Наталья , возраст: 28 / 05.04.2008


Дорогой Давид!

Интимная сфера супружеской жизни хоть и немаловажная, но всё же не является определяющей в хранении и укреплении любви в семье. Даже у нецерковных людей. А для православного это ясно как день. Вспомним слова апостола Павла: " Я вам сказываю, братия: время уже коротко, так что имеющие жен должны быть, как не имеющие; и плачущие, как не плачущие; и радующиеся, как не радующиеся; и покупающие, как не приобретающие; и пользующиеся миром сим, как не пользующиеся; ибо проходит образ мира сего."(1Кор.7,29)
Прекрасно ваше взаимное стремление послужить Богу и людям. Начните со своей половинки - она тоже нуждается в "социальном служении". Легко любить негров в Африке, и очень трудно потерпеть самого близкого человека. Но надо учиться... Если что-то пока не получается, это не значит, что никогда не получится. Отнесись к текущим трудностям как к рабочей проблеме, которую, хочешь или не хочешь, но надо решать. Средства церковному человеку очевидны - благодатная Божия помощь нашим посильным трудам при руководстве духовника.
Не унывай!

Христос посреди вас!

игумен Феодор , возраст: 45 / 05.04.2008


Да, Давыд, Вы правильно решили, что Вам нужна консультация психолога (может и к сексопатологу идти не придется). Мучать себя и жену не стоит, но и с разводом не нужно торопиться. Есть масса вариантов выхода из кризиса, но, нужно учитывать, что, чем дольше накапливается напряжение, тем сложнее найти решение (как натянутая струна - когда то да и разорвется, да еще и поранить может).
Вы пишете, что "ещё в школе были серьезные проблемы в общении со сверстниками, а особенно с противоположным полом" - все и тянется оттуда. Психолог поможет разобраться. Удачи!

Аня , возраст: 39 / 07.04.2008


Давыд...вы очень молоды .. Ваши проблемы в сексуальных отношениях-нормальны... если можно так выразиться.
Поверьте-все люди, которые начинают сексуальную жизнь, имеют практически одинаковые сложности- и в этом никто не виноват. Время на их решение у всех разное- кто-то может довериться парнёру сразу... кто-то теряет на это годы (скажем-мне).
ВАжно, чтобы вы оба ХОТЕЛИ помочь друг другу.. но ваша роль-роль мужчины... главы семьи... тут важнее... ваше понимание, ваше внимание... ваша нежность... ваше терпение...
только это поможет вам обоим... прийти к нормальной семейной жизни.

Вы пишете, что ваша супргуа вам противна... видимо-такое отношение софрмировалось в результате несложившейся семейной жизни.
Я вам искреннне сочувствую. Бог вам в помощь-откройте ваше сердце... откройте вашу любовь вашей супруге. Иначе.. не получиться.
И просто помните-НИКТО не виноват, что у вас не получаеться. Супружеские отношения-это труд...как личностыне так и сексуальные...

Да- если вы хотите- вы безусловно можете обратиться к психолгу и сексопатологу (но - желательно- чтобы это были люди проверенные и православные, котрые не станут вам советовать броситься во все тяжкие...), а возможно и к более специализированным врачам (проверить элементарное здоровье).

Анюта , возраст: 29 / 07.04.2008


Да, много ты дров наломал. Прежде всего, зачем было позиционировать себя как будущего священника? Получается, невольно обманул девочку, она-то, скорее всего, хотела быть матушкой... И рассматривала тебя именно с этой стороны.
А почему ты в семинарию не поступил? В экзаменах ничего сверхъестественного нет. Надо уметь не только услаждать себя планированиями и мечтаниями, но и реально делом заниматься, готовиться, как положено. Можно поступать на заочное отделение. Можно сначала пойти в духовное училище-дьякон тоже Богу служит, а потом, если окажешься достойным, а ноша-посильной, рукоположат в священиики. Но это, наверное, лирика. Сначала тебе нужно в себе порядок навести. Что-то где-то не так. Ты лучше меня знаешь, что. Возможно, это стало одной из причин твоего непоступления в семинарию. Поверь, там не дурачки сидят. Что-что, а видеть людей насквозь они умеют. У них это поневоле получается. Говорить об этом жестоко, наверное, но вот так бывает, что с твоими проблемами кто-то мечтает о военных училищах, о работе в милиции, о мореходке; кто-то - о семинарии. Подкожно надеясь, что сан, должность, что-то внешнее смогут выправить что-то внутри. Что он внешне будет тем, кем мечтает быть; что отношение окружающих будет таким, как всегда хотелось, но не моглось; А внутри все исправится само по себе, типа по инерции.
Не получится. Даже поступи ты тогда в семинарию, счастливее ты бы вряд ли стал. Люди, с кем общаешься "не по касательной", реагируют не столько на внешнее, сколько на внутреннее. Давыд, это закон природы. Переделать жизнь, начиная не с того конца, не получится. Начинай изнутри. Начинай с себя. Не глупенький. не маленький. Жена уже есть.
К слову. Она-твоя жена. Вопрос не в том, "удобно-неудобно", и "что люди скажут и подумают", а в том, что ты отвечаешь за неё перед Богом. Ты перед лицом Бога дал слово заботиться о ней. Как Христос заботится о своей церкви. И, если потребуется, предать себя за неё. Как Христос предал себя за свою церковь. А теперь готов шмыгнуть в кусты из-за каких-то нелепых постельных неувязок? Если тебе это кажется простым и естественным, чего стоит твоя вера? А твоё слово?
Ты у нас человек воцерковленный. По старцам ездил. А Иоанна Златоуста читал? Там даже для невоцерковленного все весьма доступно изложено.
Вот ты женился, не любя и толком не познакомившись. Не очень разумно. Но это было именно ТВОЁ решение. ТЫ РЕШИЛ, ЧТО СМОЖЕШЬ ЭТО ПОНЕСТИ. Тогда в чем дело? Ты поигрался и надоело, или ты готов вести себя, как православный муж? Вообще как нормальный мужчина?
Про постельные неприятности. То, что причина в вашей девственности-чушь. Теорию ты знаешь? Нормальная медицинская литература сейчас доступна. В библиотеке можно найти книжки времен СССР-среди современных отрыть что-то вменяемое нереально. Вообще не в технике дело. Женщины, особенно жены, так устроены, что хотят, чтоб их при этом еще и любили. О страсти бурнопламенной никто не говорит. Но жалость, забота, снисхождение к её слабости, глупости, зависимости от обстоятельств, капризности, неумелости, стоит их отпустить, перерождаются в нежность. Люди к кошкам привязываются (которые гадят им в ботинки).
Непонятно только, что у вас за комсомольский вариант семьи? Вы что, на людях общаетесь больше, чем дома? Я лично не стал бы пестовать в жене суетливость и многозаботливость. Вам бы полезнее было не среди молодежи миссионерствовать... Тебе, к примеру, на строительстве/восстановлении храма, а ей-просфоры печь, облачения шить, с малышами возиться. Что, если отправить её работать в детский дом? Сомневаюсь, что это будет менее угодно Богу, чем, к примеру, организация паломнических поездок...
Ты пишешь, что с женой постоянно скандалите. Вряд ли из спортивного интереса. Неужели только из-за секса? Не верю. И детей у вас нет. Почему?
Грубо говоря, денег в семье хватает? Или ты по монастырям ездишь, а жена зимой в шлепанцах ходит? С жильем вопрос решен?
Ты написал "как женщина она мне противна". Отчего вдруг? Или какая-то другая кажется не столь противной ?... Или жена каким-то твоим эстетическим пристрастиям не удовлетворяет? Вообще такое бывает, если человек порнофильмов насмотрится.
А вообще, Давыд, нет проблемы, с которой при желании нельзя было бы разобраться. К тому же тебе не 50 лет, психика еще достаточно гибкая. Все наладится. Если есть вопросы, которые прилюдно не задашь-ICQ 388573572

Дмитрий , возраст: 35 / 11.04.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.07.2019
Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.
20.07.2019
Дня три назад только приехал, сказал, что не любит, что не нужна, мешаю строить личную жизнь. Вчера написал, что надеется .. что дам добровольное согласие на развод. Двое детей, которые постоянно спрашивают, когда увидят папу.
18.07.2019
В этот день я почувствовала, что я умерла внутри, такой нож в спину от человека, от которого не ожидала. Он, оказалось, давно с ней общался, а я ничего не чувствовала, потому что он повод не давал, был всегда тёплым, целовал-обнимал, говорил, что все будет хорошо!
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru