Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Больно так, что сердце разрывается на части, не ем, не сплю, только рыдаю или хожу как тень. А начиналось все так красиво. Нас познакомил общий знакомый, прежде чем знакомиться, я сказала ему, что буду знакомиться только в том случае, если молодой человек серьезный и хочет действительно построить нормальные серьезные отношения и создать семью. Знакомый подтвердил, что парень действительно хороший, адекватный, что ищет себе хорошую девушку, такую как я. Правда он был женат, но знакомый уверил, что тот развелся уже 3 года назад, детей в том браке не было, так что сейчас он абсолютно свободен и готов к новым отношениям. Мы сразу понравились друг другу, стали встречаться, все было замечательно, я была счастлива, думала что наконец-то встретила свою судьбу, будущего мужа и отца моих детей. Он тоже вроде показывал серьезность намерений, мы строили планы на будущее. Единственное, что он сказал, что уже обжегся со своей бывшей женой, что она оказалась истеричкой, которая вымотала ему все нервы, и поэтому теперь не хочет слишком торопиться. Конечно же я отнеслась к этому с пониманием, всегда вела себя спокойно и покладисто, не предъявляла ему никаких претензий, ничего не просила, закрывала глаза на многие его недостатки (ведь идеальных людей не бывает). Я жила с родителями, но у меня была своя квартира, которую мы сдавали. Я начала подготавливать все к ремонту, чтобы переехать в ту квартиру и начать жить вместе (конечно же и со свадьбой бы поторопила), он обещал помогать, говорил что любит… Не понимаю в какой именно момент все изменилось, сначала я не обратила внимания, что звоню больше я, а у него появляется все больше отговорок, что кончились деньги на телефоне, что забыл, что поздно вспомнил, что оставил телефон где-нибудь. Встречи тоже все больше происходили по моей инициативе, он жаловался что устает на работе, а потом едет ко мне и поздно возвращается, не высыпается… Поначалу мы встречались через день и он сам никак не хотел уезжать, несмотря на то, что было поздно… А тут две встречи в неделю вдруг стали его напрягать. Отношение ко мне тоже поменялось не в лучшую сторону, он стал проявлять все меньше внимания и нежности, стал холодным, каким-то отчужденным (хотя никаких объективных причин для этого не было), я стала буквально раздражать его. Если я пыталась говорить, что меня что-то не устраивает в его поведении, он грубо обрывал меня, говорил что я пытаюсь закатить ему истерику и вообще гоню (это его выражение). Я терпела и это, а приходя домой плакала, я же чувствовала, что что-то не так, что он изменился в отношении ко мне. Первым настоящим ударом для меня стали фотографии, которые я увидела в соцсети на странице девушки его друга. Там они все отдыхали на природе, и он там был (при том, что мы всегда проводили досуг и выходные вместе). Я посмотрела на дату, когда было сделано фото, это как раз была Пасха. В тот день с утра он поздравил меня и сказал, что ему нужно ехать по делам, и я весь день сидела дома, искренне веря, что он занят и поэтому мы не проводим такой праздник вместе. А оказалось, что он отдыхал, только без меня. И знаете, я сдержалась, ничего ему не сказала, чтобы только не злить его. Хотя мне было очень больно, я расценивала это как предательство с его стороны. И вот неделю назад я как обычно вечером набрала его номер, он не ответил. В течение часа он не брал трубку (естественно, что мне в голову стали лезть разные плохие мысли), потом взял и стал грубо мне выговаривать, что я подняла кипиш и столько раз ему звонила, назвал это истерикой. Я еще начала оправдываться и пыталась объяснять, что это нормально, когда любящий человек беспокоиться. Он был недоволен, раздражен, однако на мое предложение встретиться на следующий день вроде бы согласился, сказал что позвонит мне сам. И все! Я не стала больше звонить сама и унижаться, но и он так больше и не позвонил. Просто пропал… И я знаю, что с ним все в порядке, он жив, здоров, появляется периодически на страницах Интернета. Я понимаю, что человек просто бросил меня, вот так банально, жестоко, бесцеремонно. Сначала я еще ждала его и надеялась на чудо, но все разумные сроки уже прошли, я понимаю, что он исчез навсегда! Все его признания в любви и планирование совместного будущего, все его обещания были ложью и лицемерием. Мне бесконечно обидно, все время крутится в голове вопрос «за что», «почему»… Именно от него я не ожидала такого поступка! Я всегда считала его настоящим мужчиной, я верила ему. Теперь, я просто раздавлена, уничтожена, я похожа на тень! Слезы на моих глазах не высыхают, сердце разрывается так, что даже успокоительные не помогают и боль отдается в левой руке, я уже похудела на несколько килограмм, извелась вся! Помогите, скажите, что мне делать? Как забыть его? Как пережить такую невыносимую боль?

Поддержать сайт:

Ирина , возраст: 29 / 29.05.2011



Отклики:

Ирина, здравствуй!
Сижу и думаю, с чего же начать мой ответ на твою просьбу о помощи... Сначала я тебе скажу, что ты не одна в своём "горе" (специально написала это слово в кавычках, потому что настоящее горе - это смерть близкого человека, то, что уже не изменишь и не вернёшь никогда.), многие в своей жизни переживали такую душевную боль.
То, что мужчина, которому ты открыла Душу, оказался не достойным твоей любви, предателем, нужно постараться понять и принять. Это больно, сложно - я знаю. Но только так можно вырасти духовно, стать сильнее и мудрее.
Ты только подумай, где на самом деле был источник твоей любви и радости... ведь источник любви - в тебе, в твоей Душе. Ты его любила, потому что в тебе есть Любовь и Свет. Просто ты направила свой Свет не на того мужчину, ты ошиблась в выборе - ничего страшного. Кто не ошибается, тот не живёт.

Из практического совета - живи мгновением. Контролируй свои мысли. Не вспоминай о прошлом. Не думай о будущем. Ты можешь поставить цели, и каждый день идти к их достижению. Но все твои мысли должны быть сосредоточены на том, что ты делаешь: готовишь еду - думай о том, что готовишь, над каждым движением своих рук. Идёшь в магазин - внимательно смотри по сторонам, любуйся деревьями, облаками, думай только о том, где ты в данный момент находишься и что ты делаешь. Это потребует волевых усилий, но ты справишься. Со временем на Душе станет спокойнее. Ты снова начнёшь радоваться солнышку, пению птиц, просто тому, что ты живёшь.
И учись любить себя. Найди себе занятие, которое будет приносить тебе радость. Какие-нибудь курсы. Там же ты найдёшь и новых знакомых.
Как только мысли будут возвращаться к нему - говори себе "СТОП". Живи в текущем мгновении.

Ирина, ты не одна. Есть люди, которые понимают, через что тебе сейчас приходится проходить, потому что сами через это проходят. Многие уже прошли через предательство любимых. Это жизнь, это наши уроки. Чтобы мы стали сильнее. Чтобы научились лучше разбираться в людях. Чтобы усвоили главный урок Жизни - урок Любви.

Катя , возраст: 29 / 29.05.2011


Ирочка, дорогая, я вот когда читала твою историю, все думала - а ты случайно пишешь не о моем бывшем ухажере? у меня точь-в-точь такая история приключилась год назад...
Ирочка, наши с тобой истории - это просто ерунда по сравнению с теми, что есть на этом сайте, но все равно очень горько оттого, что доверяешь людям, веришь в них, веришь во все их обещания о семье и свадьбе, а на деле оказывается, вот оно что... Ирочка, просто наши бывшие кавалеры не созрели для семьи, для нормальных отношений. Мой бывший после нашей последней встречи пытался позвонить, написать, со мной встретиться - я просто его игнорировала. Просто вычеркнула и забыла. Сейчас мне абсолютно наплевать на него, но наши общие знакомые рассказывают про непрекаращающийся поток новых девушек у него. И каждая-"любимая и единственная". Такие люди просто не понимают значение этих слов, им приятна новизна ощущений, драйв в начала любых отношений, а как доходит дело до обязательств - они исчезают подло, без объяснений. Так кому они нужны? Тебе такой нужен, Ира? Мне лично нет. Сейчас прошло время, я поняла и поблагодарила (мысленно) своего бывшего за те приятные моменты, которые меня связывали с ним, но знать теперь о нем не хочу. Не мне его судить, для этого есть Бог. И ты постарайся забыть и отпустить его. Не пиши, не звони, просто вычеркни его. Мне очень помогла молитва Николаю Чудотворцу, сразу легче стало. И вообще, оценивая этот год, я стала спокойнее и сильнее. Я поняла, какой мужчина мне нужен и также я поняла, что вот такие любовные однодневки, как мой бывший, мне не нужны. Думаю, как и тебе. Вытри слезы, прекрати переживать, поверь, он этого не стоит. Сейчас лето, обязательно поезжай отдохнуть. Проводи больше время с друзьями и семьей. Поверь, больно только первые неск. недель, потом боль проходит, становится гораздо легче. Я тебе от всей души желаю как можно быстрее справиться с ситуацией и сделать правильные выводы. Верь не словам, а делам человека. Они гораздо красноречивее.
Удачи! Все у тебя будет отлично!

Александра , возраст: 26 / 29.05.2011


Здравствуй Ирина! Я прочитала твою историю со слезами на глазах. Мне так это знакомо... к сожалению. Очень тебе сочувствую. У меня не большой совет тебе, ты главное не желай ему зла. Ты просто сходи в церковь и поставь свечку ему за здравие. Если веришь в помощь Бога, то душевное твоё состояние должно наладиться. Не переживай! Всё будет хорошо! Удачи тебе!

Ольга , возраст: 22 / 29.05.2011


Ириночка, не унывайте! Так хочется вас поддержать. Ситуация очень похожая была и у меня, и, наверное, у многих на этом сайте.

Бросьте думать, что все дело в вас, что вы совершили какую-то критическую ошибку и он вдруг вас разлюбил. Вы на самом деле многое вытерпели. Просто его стали напрягать отношения, возможно, не было глубины чувств и желания принимать друг друга, как у вас.

Позвольте себе наконец сбросить с ваших хрупких плеч эту ситуацию, бесконечное ожидать инициативы от него, терпеть непонимание и незаслуженные обиды. Не мучайте себя бесконечными "почему", время все расставит по местам. Вы не раздавлены и не уничтожены, нет! Вы наконец-то получили шанс начать новую жизнь с человеком, который (я не сомневаюсь) откликнется на ваши чувства. Но для этого вам нужно восстановить силы.

Почитайте материалы этого сайта http://www.perejit.ru/main/molitvi, очень действенная помощь! Сходите в храм. Порадуйтесь солнечному лету, помогите ближнему... Вы скоро почувствуете, что вам без него жить на самом деле ЛУЧШЕ и интереснее, чем с ним!

Ирочка, искренне желаю вам скорейшего выздоровления от этого болезненного состояния, вы обязательно справитесь!

Бог в помощь!

сестренка , возраст: 24 / 29.05.2011


Ира, здравствуй! Хорошая моя, ну что же ты так себя не жалеешь? ( Я в хорошем смысле - береги здоровье, ни за какие деньги не купишь).
Ну а теперь по порядку - Ира, почитай внимательно этот сайт! Мое личное мнение конечно, Ирин, не обижайся, постараюсь донести свою мысль. Так вот, не нужно ждать от первого встречного каких-то чудес, полегче как то нужно быть в плане знакомств: познакомилась, пообщалась, присмотрелась. Конечно, мы девушки в каждом можем видеть потенциального мужа, но тут нужно включать голову, а не приписывать им достоинства, которые нам так хочется в них видеть. А первый звоночек, который должен был прозвучать для тебя как гром среди ясного неба - так это то, что он назвал свою бывшую супругу истеричкой. Как для меня сейчас теперешней - так это такая самопрезнтация мужчины, после которой я бы встала и ушла, по дороге не забыв стереть его номер. Не один нормальный мужчина не скажет такого про свою женщину бывшую, запомни это раз и навсегда, даже! если она и была таковой. Поверь мне, я знаю о чем пишу, еще я бы могла по пунктам тебе расписать как бы он себя вел, если бы вы с ним расписались и родился ребенок. Но... Бог отвел!!! Радуйся, недостойные - исключаются. У тебя все впереди, и семья и дети, и муж, который на руках носить будет. Цени себя, уважай и люби, такие гастролеры автоматически будут отсеиваться, когда ты будешь в норме - самодостаточной, молодой, успешной женщиной, которая заслуживает самого лучшего. Обнимаю тебя, береги здоровье!!!

Nika , возраст: 32 / 30.05.2011


Ирина, действительно, вам сейчас больно и неприятно, но поверьте, то что случилось, для вас гораздо лучше, чем создание семьи с этим человеком.
Вам нужно широко открыть глаза и проявить мужество, в образном смысле. Конечно, собственными силами это бывает практически невозможно. Нужно обратиться к вере, искать утешения у Бога, в Церкви. Наверняка, вы человек крещеный. Молитесь Богу, Пресвятой Богородице, идите в храм, на Исповедь. Почитайте материалы сайта, точно найдете для себя что-то полезное и утешительное.
Не зацикливайтесь на своей боли, вам нужно жить дальше, есть люди которые вас любят и за вас переживают, а изводя себя вы делаете им больно. Поймите, пишу это вам не голословно. Хочется вас поддержать и донести то, что сама поняла по своему опыту. Может быть не очень вас утешу, но хочется вас поддержать.
Не унывайте, держитесь, вы не одна...

Н. , возраст: 30 / 30.05.2011


Ирина, здравствуйте.
Мне кажется, истеричкой была не жена Вашего исчезнувшего мужчины, а он сам не вполне пригодный для стабильных отношений субъект. Такие встречаются и не редко. С мужчинами такого типа построить нормальные отношения нельзя. Так и будет мотаться от одной женщины к другой. Держится в состоянии отношений, пока новизна не начнет пропадать. Потом - на новые подвиги. Некоторые так до пенсии порхают. Это типаж такой. Вам не страдать, а радоваться надо, что не влезли с ним в брачные отношения. А потом бы еще имущество делить стали. Это Вам надо?
Как увидели фото на Пасху, когда он Вас обманул - сразу надо было самой рвать отношения. Это не лечится. Вы расценили это как предательство, а сами потом названивать ему начали. Зачем? Что Вы хотели от него услышать?
Когда отношения рушатся, это всегда больно, но когда за собой оставляешь инициативу и право первой сделать ход, переносится это легче. Вам сейчас тяжело вдвойне: и от того, что надежды рухнули, и от того, что по самолюбию ударило, что мужчина вроде как отказался от отношений с Вами. Ну и пусть себе катится! Вам-то такой зачем? Он же никого не уважает и ни с кем, кроме себя не считается. Даже завершать отношения можно по-разному. Простите, но его поступки - это поступки плебея.
И никакими вопросами типа "зачем" и "почему" не стоит задаваться. Ни к чему голову ломать и тем более превращаться в тень. Просто посочувствуйте той, в чьей орбите он окажется после Вас. А Вам просто крупно повезло.

Smilla , возраст: 54 / 30.05.2011


Ира, здравствуй! Сочувствую тебе всем сердцем, прекрасно понимаю твое состояние, твою невыносимую Боль, и, конечно, жуткую обиду на человека, который не оправдал твои радужные надежды на создание семьи, детей, любовь. Крушение иллюзий дорого обходится.
Как пережить? Ответ заключен в самом вопросе - просто продолжать жить дальше, невыносимая боль не длится вечно, утихнет постепенно, все пройдет, забудется. Если сама этого очень сильно захочешь, то и силы найдутся, и вера поспешит на выручку. Призови на помощь и Боженьку, и сама старайся. Поверь: все переживаемо, ВСЕ! Ты просто себя не знаешь, не знаешь своих настоящих возможностей, своих ресурсов.
Изводить себя "дурацкими" вопросами: "за что и почему" не стоит. Ответа все равно не найдешь. Упиваться своей обидой, что тебя вероломно обманули, использовали, уничтожили тоже не нужно. Потому что сейчас тебя захлестывают эмоции и чувства, а они, как правило, обманчивы. Я думаю, что твой возлюбленный не до такой уж степени коварен и все это делал специально, чтобы побольнее тебя унизить и досадить тебе. Скорее всего он и сам пока не определился, что ему в этой жизни надо, чего он хочет. Не словам надо верить, а делам, поступкам, отношению. Учиться сдерживать свои чувства, не идти у них на поводу, ныряя в них, как в омут с головой. К сожалению, когда ты еще юн и достаточно молод, очень трудно проявлять разумность и осознанность при выборе любовного друга, партнера, спутника жизни. Опыта маловато. Не знаешь себя, не знаешь других. С трудом понимаешь мотивы собственных поступков, ну а чужих, так и подавно. Не стоит предъявлять к мужчинам слишком уж завышенных требований, они всего лишь люди, и этим все сказано, а значит могут струсить, испугаться, обмануть, изменить, предать. Главное, саму себя не обманывать. Ира, может быть тебе будет больно и некомфортно от моих слов, но я сама не раз переживала такую боль, и по происшествии времени могу сказать, что зачастую не нас обманывают в любви, а мы сами себя обманываем (по разным причинам).
Не отчаивайся и не унывай! Все пройдет, поверь, все будет хорошо и даже лучше.

Таня , возраст: 34 / 30.05.2011


Ириш - мы с тобой тезки и практически ровесницы, и истории наши во многом похожи, и мужчины, которых мы выбрали тоже очень похожи - они трусы. Вместо того, чтобы честно прийти и сказать, что прошла любовь и нет будущего, но ты в этом не виновата - он выбрал самый легкий путь - просто исчезнуть. Ну да Бог с ним! Просто поверь, ты не первая, кто с ним обожглась (я думаю, история с первой женой заключается не только в ее истерии), но к сожалению, и не последняя.
Я тебе сочувствую всей своей душой - я прекрасно помню, как год назад меня просто разрывало от боли. Поможет только время, шаг за шагом, потсепенно ты будешь оживать. Я ходила в церковь 2 раза в неделю и плакала там, просила прощения за то, что создала себе кумира, просила облегчить мою боль. Признаюсь честно - легчать начало только где-то спустя полгода. Но я четко поставила себе цель, что я выживу, и все у меня будет хорошо, и к этой цели шла упорно. Единственное, о чем жалею - что сразу не пошла к психологу, а начала это делать только сейчас. Поэтому Ириш мой тебе совет - не ломай жизнь из-за него - он этого не достоин, борись сама за себя, иди вперед, как не было тяжело, больно и страшно.
Набирайся сил, чтобы выйти замуж за прекрасного мужчину и родить лучшего малыша на свете! Я тебе крепко обнимаю - если будет тяжело - пиши здесь дальше, мы тебя всегда поддержим!!

Ирина , возраст: 28 / 30.05.2011


Спасибо огромное всем откликнувшимся! Ваша поддержка очень! очень важна для меня. Я ходила вчера в церковь, отстояла службу, сама молиться пока не могла, ком подкатывал к горлу и все мысли куда-то улетучивались, не знаю почему. Хотя потом стало полегче, как-то острая боль притупилась, уступив место тихой грусти. А сегодня утром опять накатило, ночью спала, а утром проснулась, и первая мысль, которая пронзила мое сознание, была, что он не рядом, что теперь моя жизнь другая и в ней его больше нет и не будет... Я согласна с вами, наверное он недостоин меня, хотя периодически я нахожу ему оправдания и виню себя, что вот такая никчемная, не смогла зацепить мужчину. Надеюсь время как-то залечит мои раны. Буду рада еще откликам.

Ирина , возраст: 29 / 30.05.2011


Ирочка читаю вашу историю и поражаюсь как всё до боли знакомо, точь в точь моя история. Ириша, дорогая, верьте - всё у вас будет хорошо,время лучший доктор,говорю из личного опыта. Я с первым мужем прожила 12 лет, родила ребёночка, и он нас сразу бросил, но я выжила, через полтора года встретила вот такого человека как вы, тоже были цветы, подарки, клятвы в любви, звонки по 50 раз на день, а через три месяца исчез, да это трусы им трудно сказать: "извини, не получится", они просто исчезают без обьяснений, но Бог им судья, значит, нам повезло больше, поверьте, время лечит, молитесь, я молюсь и желаю всем добра. Ириш, дорогая, прочитайте мою историю от 8.12.2009.и поймёте, что бывает тяжелей, особенно таким как я, не полноценным, но я жива, я живу, и вы живите радуйтесь жизни, она у вас одна, просто будем теперь внимательней, вы не одна, мы такие же как и вы с вами, будьте счастливы, и поверьте, всё будет лучше чем вчера!!!

Лилия , возраст: 31 / 30.05.2011


Ирочка! Не мучьте себя вопросами почему и зачем! Выдохните и поднимайте голову. Господь отвел от Вас ненужного мужчину. Представьте ужас ситуации, если бы у Вас были совместные дети, а он вот так пропал... И еще. Читаю и вижу свои ошибки в Вашей истории. Нельзя мужчинам давать все готовое на блюдечке: и отношения Вам нужны только серьезные, и ничего не просите, и где жить есть. Т.е. ВЫ от него никуда не денетесь!!!!! И завоевывать Вас не надо, и ухаживать не обязательно, короче, защитник-добычик-кормилец - это Вы себе сами. А должен быть он. Он обязательно должен чувствовать, что каждую минуту Вы в нем нуждаетесь, иначе эти отношения ему не нужны и не интересны, а просто удобны на какое-то время! Почитайте здесь. Множество мужчин может годами жить в гражданском браке (или встречаться долго-долго) и вопрос свадьбы всячески "отдалять", а потом вдруг - бац и жениться, чуть не на первой встречной (типо, любовь). Держитесь. Этот человек не изменит к Вам отношение, а если он все таки придет вернется, подумайте хорошенько, надо ли Вам терять драгоценное время?

Елена , возраст: 36 / 30.05.2011


Добрый день. У меня тоже все началось с Пасхи, видимо, Господь нам хотел показать, что люди не достойны нас. У меня еще интереснее, в храм ходили в ночь на Пасху, а потом он "коллегу" свою поздравлял, а позже все началось - и тут у тебя не так и то не то, я вспылила и понеслось, а оказалось намного позже, что он уже с ней во всю крутит смс роман и встречается, а позавчера я видела его с новой пассией, случайно, видимо Богородица мне решила открыть глаза, я молюсь за себя и за него, пусть ему Бог простит, разбираю свои ошибки, которые постараюсь не повторять и вы найдите и сделайте выводы. Начинается с того, что человек делает неправильные поступки по отношению ко второй половине, а затем ты начинаешь ему напоминать о его грехах и поступках против тебя, и тут ты "истеришь", а тут ты не такая, а на самом деле дело не в тебе, а в его косяках. Все забудется, все пройдет, главное рассказывайте друзьям, маме или доверенным лицам, выговаривайтесь, найдите поддержку, я по три часа говорю, хорошо друзья понимают и слушают. Тоже было плохо, и голова кружилась и тошнило, все это психо-соматика, все пройдет. Надо благодарить судьбу, что это случилось сейчас, а не потом через год-два или 15 лет. Я потратила 5 лет и начинаю все заново и прошу Богородицу помочь мне. И вы просите, а как стали сваливаться в воспоминания, молитесь, молитва отгонит все. Верьте, все будет хорошо. Помогает заняться делом, требующим очень большого внимания, надо как можно больше находиться Здесь и Сейчас. "Мы были бы счастливы в данный момент, если бы не прошлое и будующее". Пусть бегает, он еще не вырос, ему еще бегать надо, а не семью создавать. Посмотрите, какие качества у семейных людей, а какие у него, наверняка они не совпадают.
А выбирать надо сначала мужика, смотреть какой он и как к вам относиться и что хочет и самое главное ЧТО ДЕЛАЕТ, а не торопиться с ним в постель, кому нужна вы, дождется и пусть сначала женится, мы сами стали как пробники.
Верь и Никогда не сдавайся!

мария , возраст: 35 / 30.05.2011


Ира! Ну что это за слова о себе: "Никчемная"? Даже не думайте о себе так! Вы поймите только одно: бросают всяких: и хороших, и красивых, и хозяйственных, и распрелестных... Тут дело не в этом, и себя не вините. Дело не в Ваших отрицательных качествах, мы все не ангелы, дело в другом... Просто это был не Ваш человек! И хорошо, что Вы не успели семью с ним создать, потому что потом расставаться было бы ещё больнее. Боль, конечно, пройдёт не сразу... Но это нормально, мы же не машины: переключил что-то, и всё прошло! Мне сейчас тоже больно, и я тоже учусь жить заново! Но пройдёт это у нас, я в это верю! Держитесь, Ира! вам ещё очень мало лет, у Вас всё хорошее впереди!

Праздник , возраст: 36 / 30.05.2011


Дорогая Ирина, не нужно бесконечно терзать себя бессмысленным вопросом: "За что?", "Почему?". Мы судим людей по себе, это большая ошибка. Если мы не способны на подлость, вовсе не значит, что другие тоже. Возможно, он просто испугался серьёзных отношений и слинял так вот без объяснения. Мужчины так часто делают- не любят они женских слёз и выяснения отношений. Зато они тянуться к независимым женщинам, которые могут прожить и без них. Вот такой ты и должна сейчас стать. Ты сохнешь по нему, и он это чувствует и, как вампир, подпитывается твоей энергией. Как только ты перестанешь терзать себя и выкинешь его из головы, он тут же это поймёт. Ты влюбилась не в него, а в свою мечту о семье, о надёжном человеке. Очень больно расставаться со своими радужными илюзиями, и всё же это не горе, это неприятность, и только. Не теряй на этого человека время, займись собой. Ты ещё очень молода,всё у тебя впереди, а на будущее- никого не впускай так глубоко в своё сердце, пока не убедишься в искренности чувств. Уважай себя, не позволяй себя топтать. А пока что ты себя не уважаешь, раз убиваешься по человеку, который не оценил тебя! Выше голову, девочка!

Ольга , возраст: 41 / 30.05.2011


Здравствуйте, Ирина!
Разделяю Вашу боль вместе с Вами. Может быть, Вам станет немного легче. Когда знаешь, что тебя слышат, пусть даже посторонние люди, становится не так больно. Хотя бы отвлекаешься на прочтение чьих-то мыслей и рассуждений. А отвлекаться нужно, главное - продержаться, как на фронте)
Высказаться, выплакаться, утереться. Конечно, очень хочется донести свою боль и свои слова виновнику "торжества". А вдруг услышит? А вдруг поймёт? А вдруг одумается? А вдруг осознает? А вдруг, если и не покается на словах и поступках, то хотя бы увидишь родные глаза прежнего, любимого и любящего человека?
Не услышит, не поймёт, не одумается, не покается. Прежних глаз - не увидишь. Чужие, холодные, равнодушные глаза. То же, что и в душе - пустота по отношению к Вам. Место - занято. Так зачем и Вам, и мне, и многим другим это занятое место??? Мозгами-то всё понимаешь. Душа и сердце - отказываются понимать. А нужно себя заставить понять, попытаться это сделать, лучше - гуманными способами)), чтобы себя потом, когда весь этот кошмар и беспредел закончатся (а так и будет), УВАЖАТЬ. А мы, женщины, себя не то, что не любим, мы даже сами себя не уважаем и не жалеем. Жалеем себя уже тогда, когда о нас вытерли ноги.
Когда, интересно, мы теряем эту грань? Ведь, почти всегда, мужчины добиваются женщин. А женщина решает - казнить или помиловать. И если - "помиловать", то вскоре сама идёт на казнь: безумная любовь и страсть, дети, семья, дом, быт, любовница, крах... Странно ожидать "таких" поступков от любимых - ведь они на то и любимые, и единственные, и неповторимые, и не могут поступить "так" с нами!!! Но поступают.
Единственная гарантия и страховка - только ты сама, твоя душа, твоя сила, твоя порядочность, твоя воля. Воля - самое главное, мне так кажется сейчас, по прошествии года мазохизма над собой. Наш мазохизм "адресат" не оценит никогда, а здоровье и нервы не купишь.
Ирина, постарайтесь поверить на слово! Сэкономите драгоценные минуты, часы, дни и месяцы!!! Постарайтесь весь ужас пережить и перетерпеть, максимально сохранив своё здоровье. Никто не оценит Ваших жертв, похудания, вопросов "почему" и "за что". Ответов нет.
Ответ - заполнять оставшиеся пока места в наших "крышах" конкретными делами, планами, заботами, встречами, знакомствами - через "не хочу и не могу".
Меня, например, вытаскивали мои дочки (20 и 14 лет)

Давайте, усилием нашей воли и разума, пожелаем уже чужим нам людям "счастливого пути" и "скатертью дорога"!
Переживём, отряхнёмся, улыбнёмся и заживём, наконец уже!!!

Людмила , возраст: 42 / 31.05.2011


Ирина, я вас понимаю,как никто. Сама сейчас в такой же ситуации, но с отягощениями - мы уже год как поженились и обвенчались, и я беременна. Двойней. А ему все равно - у него "что-то не то" и возвращаться не хочет. Чувствует себя королем ситуации, а я - раньше сильная и независимая рыдала у его ног, а он хамел все больше и больше от этого, врал, унижал. Но сейчас я изменила свое отношение - и к нему, и к ситуации. Больше не собираюсь никого обвинять, сокрушаться и умолять - только радоваться жизни и благодарить бога - за хороший достаток, за детишек, за мою красоту, которая не оставляет равнодушным ни одного мимо проходящего мужчину. За то, что я суперски вожу машину и на работе с каждым годом получаю новую должность. Я знаю, что такую как я ему больше не найти, и это его беда, а не моя. А на его место полно достойных претендентов. И даже с тремя детьми, я уверена.
Но есть еще один момент, который никто не описал в предыдущих письмах к вам.
Мужчины, которых мы любили (а может еще и любим) - не воплощение зла. Иначе бы такие чувства к ним не выросли бы в нас. Они тоже люди, со своими недостатками и достоинствами. И достоинств масса. Поэтому-то нам и плохо сейчас. Плохо не от того, что он сейчас плохой, а от того, что мы знаем, каким он может быть хорошим. И продолжаем любить его того, а не этого. Вот в чем беда. Я с ней справилась только заставив себя принять то, что тот человек умер навсегда. Его больше нет. А этот - жалкое подобие - и я не могу его любить. Он выиграл бой и занял место того хорошего, которого убил. Это утрата, но с ней легче примириться, чем жить надеждой на то, что все повторится.. Нет, все в прошлом, и оно умерло. Возврата не будет. И нечего ждать. А когда нечего ждать остается только идти вперед. Ирина, идите.

Ксения , возраст: 29 / 04.06.2011


Ирочка, подумайте - на самом деле вы хотите, чтобы этот человек был с вами всю оставшуюся жизнь? Чтобы раздражался на любые ваши слова и действия, вы хотите всю жизнь засыпать и просыпаться рядом с ТАКИМ? человеком? Да благодарите Бога, он всемилостив и в очередной раз доказал вам это, освободив вас от этого мужчины. Я знаю, это банально и все так говорят - но на самом деле ВСЕ НАЛАДИТСЯ. Надо просто потерпеть. Через пару недель боль начнет стихать, я знаю. У меня немного другая история закончилась три недели назад. Поверьте, скоро полегчает. И еще - недавно в одном фильме героиня сказала фразу, которая мне очень понравилась - "каким бы хорошим ни был мужчина, следующий всегда будет лучше предыдущего" ))) верьте. Все будет.

Оксана , возраст: 37 / 05.06.2011


Ирочка....Миленькая...Я в шоке, ладно, у Вас история точь в точь, как у меня..Но чтоб столько женщин откликнулось с подобными историями. Но еще страннее то, что всех нас бросали накануне или после Пасхи.. Это ли не знак свыше, ведь Бог уберег нас от большей боли! за неделю до Пасхи мой "заяц" вот так же, без объяснений, ускакал от меня! Прошло почти 2 месяца, они самые тяжелые! Но важно собрать себя по кусочкам - и вперед! Мы ведь сами красивые, самые сильные, настолько сильные, что наши трусы капитулировали! Испугались...А мы победили! Это и вправду победа, благодарите Бога за то, что он избавил Вас от лжеца. Человека подлого, Вам ненужного! Я так и делаю! Спасают частые походы в храм, молитвы! И все у нас будет хорошо, верите?)) Бог нам другого готовит, преданного, сильного, честного и порядочного!!!... Вот вспомните мои слова через год, Вы еще и смеяться и радоваться будете, что все так сложилось! ...но...сейчас тяжело! И важно не поддаться унынию, не стоит он Ваших слез! А ЩАС НЕ РАСКИСАТЬ! ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ, ВЫ ЖЕ КРАСАВИЦА, ВСЕ ТО У ВАС БУДЕТ...оооооооч. скоро!!!!)))))))))))))))

Ангел-А , возраст: 34 / 05.06.2011


Ох, Ирочка! Как я Вас понимаю... здесь уже столько писем, начинающихся словами "у меня все было также"... так вот, у меня все было также. Я два месяца выла, как волчица... особенно тяжело было ночью, когда остаешься наедине с мыслями о нем, о том, что ты сделала не так.. я таким образом загнала себя до астмы... Берегите себя, детка! Вам еще рожать!
У меня эта история приключилась в сентябре. Потом он вернулся, но затем снова пропал. И вот с декабря я не знаю о нем ничего. И с декабря я начала свой путь к выздоровлению.
1. Этот сайт мне сильно помог!
2.Нужно выговаривать: здесь, подругам, родным (хотя, маму лучше поберечь), просто прокричаться на природе за городом.
3. Сядьте и полчаса побудьте здесь и сейчас отгоняя любые мысли... для меня это просто способ ощутить себя не относительного кого-то, а СЕБЯ, как ценность, уникальность в этом мире.
4. Еще меня спасало творчество, я купила кисти и краски и рисовала, когда было совсем плохо.
5. Я сделала так, что мне стало некогда думать о нем. Но я использовала жесткий метод - уволилась с работы, сдала квартиру и уехала из города... уж не знаю, как надолго это, но я излечилась, и только ради этого все это стоило. Я стала сильнее.
6. И да, время! Только оно! Терпите, девочка! Зажмите волю в кулак и терпите, скоро это кончится! Нас тут много и каждая уже может вспомнить этот период, как опыт, а боли нет.
Нам это все дано было не зря! Поверьте, скоро будет большое счастье! Просто начинайте жить!
Молитесь и доверяйте Богу! Обнимаю Вас.

Ро , возраст: 27 / 06.06.2011


Мне очень понравились отзывы всех женщин здесь, но особенно понравился отзыв Людмилы. Действительно, почему-то мы начинаем жалеть себя и уважать в тот момент, когда о нас уже вытерли ноги, и ведь никогда не замечаем тот момент, когда мужчина начинает переступать дозволенную грань, как будто ослеплены своими чувствами. Вывод, надо учиться день ото дня любить себя и становиться себе в первую очередь лучшим другом и союзником, нельзя называть себя "никчемной", дорогая Ирина, у вас период, когда вы должны наконец-то искренне пожалеть себя, а вы ищете в чем ваша вина. Вы просто как все мы хотели любви, семьи, родить ребенка. Но мужчина не оценил ваших стараний, вашей вины здесь нет. Мое мнение, что даже будучи одной, можно провести время с большей пользой, чем с таким бестолковым мужичиной, которому ничего в этой жизни не надо. Может созреет когда-нибудь для брака, годам к 80. Но это уже не ваша проблема, вам нужно искать человека, с которым ваши взгляды и желания будут совпадать, как сказал Экзюпери: "Любовь это не когда смотрят друг на друга, Любовь- это когда смотрят в одну сторону", вы обязательно найдете того, кто будет смотреть с вами в одну сторону, а этого нужно мысленно поблагодарить, поставить точку и прекратить ждать, что он вернется. Подумайте о себе сейчас, как правильно сказали нужно жить настоящим, ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, сосредоточится на жизни в настоящем времени, если есть средства пойти к психологу, человеку со стороны будет легче помочь вам разобраться. Есть такие нелегкие времена в жизни, которые нужно переживать, по другому никак не получиться, набраться сил терпения и жить стиснув зубы, сначала плохо и невыносимо, а потом все легче день ото дня. Помните, что мы с вами и поддерживаем вас!

altavista , возраст: 22 / 12.06.2011


Ирочка!
Ты уже на пути выздоровления, потому что оказалась тут. Этот сайт действительно помогает. Я сама прочитала тут немало историй и поняла, что есть куда более худшие ситуации - и ничего, люди справляются. Я тоже в настоящий момент переживаю разлуку, от меня тоже ушли молча. И как знак Божий это произошло накануне Пасхи. Видимо, сам Господь отвел меня. От его молчаливого исчезновения было невыносимо больно, я считала, что он так со мной никогда не поступит. Тоже искала ответы, занималась самокапанием, плакала каждую ночь. Правильно тут сказали, что мы страдаем потому, что знаем, каким ОН может быть. И почему-то совсем не хотим понять, что как раньше уже не будет. Упиваемся своим "горем", потому что сильной быть сложно, а НАДО.
Надо, потому что наши страдания ничего не изменят, ответов мы не найдем, прошлого не вернем, а вот будущее в нашей власти. Лучшее отмщение за себя - это доказать самой себе, что счастливой ты можешь быть и без него. Лично я для себя решила, что хватит плакать, пора заняться своим счастьем и ни в ком случае ОН не должен узнать, как мне плохо. Очень хочу, чтобы он встретил меня случайно, увидел мои счастливые глаза и понял, как ошибся. А я знаю, что так и будет, потому что мысль материальна!
Ира, желаю, чтобы ты выкарабкалась и начала улыбаться! Знай, что ты не одна, и все мы заслуживаем своего счастья!

Татьяна , возраст: 33 / 23.06.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.08.2019
.. не раз подымал руку..Приняла решение расстаться, хотя невероятная тяга была и большая любовь, но страшно было за здоровье. .. решила, что буду жалеть если ещё раз не попробую. В результате я продержалась ещё полтора года .. За это время был и аборт и каждый месяц ссоры с расставаниями..
14.08.2019
Мне 28 лет, мужу 46, дочери 12 лет. Я воспитывалась в детском доме, родители лишены родительских прав. С мужем познакомились в детском лагере .. Ну, в итоге я забеременела в 9 классе.. И вот месяц назад ушла от него, живу у подруги. .. Не знаю как жить одной, привыкла, что он все решает..
11.08.2019
У нас семья, двое сыновей, жили дружно, особо никогда не ссорились, и вот, год назад, муж поменялся в отношении ко мне. Заподозрила что причина - другая женщина, и не ошиблась, ещё и соседка .. на сегодняшний день, мы развелись две недели назад. Муж говорит о том, что хочет начать все сначала, просил месяц на примирение, и не использовал никак.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru