Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Вот и я решила написать свою историю. Мне 33 года. С мужем прожили 14 счастливых лет. Много пережили и плохого и хорошего, но сейчас он говорит, что кроме нашей дочурки ничего хорошего у нас не было. Мой муж полюбил другую женщину, да так сильно, что кроме неё ничего не видит и не слышит. Она на 10 лет его моложе. Работаем все вместе в одной организации и это просто не выносимо. Но также они оба музыканты. У них ансамбль, они постоянно ездят на вестивали, концерты. Это их и сблизило. У них творческие планы, большие перспективы сейчас. Я не музыкальный человек. Всегда ждала его дома, ездила с ним по возможности. У мужа всегда было много поклонниц. Он симпатичный, невероятно обаятельный, душа компании. Но выбрал он именно меня, долго добивался, ужаживал. Мы так были счастливы. Всегда говорил, что я самая лучшая на свете, и он никогда нас не предаст. Но вот появилась Она и так ему промыла мозги, что его как подменили. Он хочет быть только с ней и только с ней он может быть счастлив. А ведь ещё в декабре мы ждали второго ребёнка, он прыгал от счастья, я всё не решалась рожать, но он безумно хотел, и я забеременела. Но Господь не дал ребёнку родиться. На большом сроке я потеряла малыша. Мы оба страдали, ревели, но пережили и эту трагедию. И вот теперь для меня новый удар. Он долго скрывал, сомневался. Но после встреч с ней, его ничего не останавливает. Она так проникла в его душу в его сердце, что бороться бесполезно. Он не слышит меня, я его раздражаю. Больно видеть его счастливые глаза. Меня для него не существует. Боль дикая, сердце разрывается на части. Как жить одной. Я всю жизнь посвятила ему. Жила ради него, для него. Помогла получить второе высшее. По ночам за него писала курсовые и контрольнве, он только сдавал. Но даже после всех его оскорблений и унижений, я продолжаю его любить. Его руки, лицо, улыбка всё такое родное, моё и уже не моё. Как можно так легко разрушить весь мир. Я разговаривала с ней, просила не разрушать мою семью, но в ответ только унижения. Он тебя никогда не любил и не был счаствив, а я дам ему всё, что пожелает. Где взять силы всё это пережить и не сломаться. Я похудела. Не могу без него ни есть, ни пить, ни дышать. Выйду на балкон, а внизу все семьями гуляют с детьми, весна, все счастливые. Сказал, поживём год как друзья, ради ребёнка, пока с квартирой вопрос не решим, расслужебим и разменяем.

Поддержать сайт:

Алина , возраст: 33 / 30.05.2011



Отклики:

Алиночка, девочка! Отпустите своего непутевого, больного на всю голову мужа. Он сам не знает, что творит. Пожалейте его. Только не при нем. Помолитесь, идите, а лучше - бегите в Храм. Поговорите с Батюшкой, если нужно - поплачьте. Поверьте, пройдет период острой боли у Вас. Только нужно набраться терпения. Ну и конечно, не давайте ему повода жить с Вами. Вы каждый день будете травить свою душу, таять на глазах, глядя на его счастье. Так можно и с ума сойти. Берегите себя. Пожалуйста, берегите ребеночка! Алиночка! Я много в жизни повидала. Хочу, чтобы Вы мне поверили: обязательно Вы будете счастливы! Каждый человек рожден для счастья! Еще раз: потерпите. Крепко целую, обнимаю!

Елена , возраст: 47 / 31.05.2011


Дорогая Алина, к сожалению ситуация стандартна, и выход из нее только один. Я живу так второй год, как в комуналке. Кажется, все-таки легче сразу разъехаться, если у Вас есть такая возможность. Проходит время, боль становиться глуше. Мне помогает то, что я отпустила ситуацию, погрузилась в работу, детей, чтобы думать об этом как можно меньше. Не надо искать виноватых, не надо думать, что я сделала не так. Это просто жизнь, и неизвестно, что там за поворотом, а может, впереди большое счастье. По крайне мере, пока есть жизнь, есть надежда. И вера в Бога тоже очень помогает, просто доверить Ему. И Вы, и я создали из мужей кумиров, а это, как правило, плохо заканчивается. У нас с Вами еще вся жизнь впереди, а это лишь один этап. Я сохранила хорошие воспоминания о прошлом, но оно уже прошло и если задуматься, то любим мы с Вами сейчас того человека, за которого выходили замуж, а сейчас он другой и нужен ли он нам таким - большой вопрос. Простите, что так длинно. Я и многие здесь понимают и разделяют Вашу боль, Вы не одна, Вам обязательно станет легче. Все пройдет :)

Маша , возраст: 33 / 31.05.2011


Алиночка, милая! Добрый день!
Понимаю как тебе сейчас плохо. И любые советы не доходят до сознания. Уж и не знаю, что тебе написать, ведь на этом сайте в откликах на просьбы о помощи уже столько сказано. Сама ведь знаешь, что на твоём с дочкой несчастье они счастливы не будут. И не слушай оскорбления её и мужа своего (у него сейчас ум затуманен). Ты умная и сильная: за мужа училась, поддерживала во всём.
Сейчас у них всё в розовом цвете, а когда быт начнётся... Вы ему надежным тылом были, а "музыкантша" сможет обеды вкусные готовить, уют создавать, понимать с полуслова? Разрушать - не строить.
Старайтесь отпустить ситуацию, пока в себя не придёте. Переключайтесь на повседневные дела, на заботы о дочке.
Держитесь. Правда на вашей стороне!

Елизавета , возраст: 32 / 31.05.2011


Алина, тысячи людей - мужчин, женщин - проходят это испытание. Вы не исключение - тоже пройдете, и боль утихнет. Оно дано, чтоб стать сильнее, уверенней в себе, обратить внимание на себя, а не только на мужа. То, что у него сейчас - влюбленность, страсть, но не любовь. Любовь была у вас с ним, она измеряется годами. Страть же недолговечна, она проходит быстро, глазки открываются, мозги прочищаеются и приходит понимание того, что натворил. Не трогайте сейчас ни его, ни ее. Это ни к чему не приведет, он вас не услышит, а себя вы этим унизите. Силы на то, чтобы пережить, нигде брать не надо. Они у вас есть. Просто вы растерялись. Идите в церковь, очень помогает. И не позволяйте ему жить рядом с собой год - вы с ума сойдете, это правда. Поговорите с ним сегодня о разъезде, пусть оставит вас в покое, если уж так решил. Не рвите сердце, подумайте о ребенке. Выхода вы пока не видите, да и не увидите сейчас. Боль застилает глаза и туманит мозг. Но это пройдет. Все наладится. Всего вам доброго, самого светлого и лучшего!!!

Аленушка , возраст: 37 / 31.05.2011


Алина. разъезжаться срочно, если есть возможность. Если нет максимально отстранится. Себя сейчас нужно беречь и защищать. Вы ранены, вам нужен покой и защита. И читайте, читайте истории, помогает. Просто сейчас самая острая боль, нужно перетерпеть. Живите. Как можете. Как робот. Плачьте, но живите, а потом немного отпустит и уже сможете что-то решать. Дочу берегите.
Поверьте я знаю, как Вам плохо... Это действительно невыносимо, но нужно терпеть. Просто другого способа нет. Только время. Обнимаю Вас.

Татьяна , возраст: 36 / 31.05.2011


Это его проблемы, где он будет жить, а не ваши. А вы старайтесь жить дальше. Старайтесь быть счастливой. Да, это трудно. Но на этом сайте много статей как это сделать. Гуляйте с дочкой, радуйтесь весне и лету. Ведь в жизни столько всего интересного! Молитесь за него и за себя. Бог против разводов и Он обязательно Вам поможет, надо только верить в это. Благославляйте мужа! Знаю, что есть семьи, где Господь менял людей и сохранял семьи. Найдите в себе силы быть счастливой. И отдайте ситуацию Богу. Он обязательно даст Вам счастья! Ведь Бог - это любовь!

Наталья , возраст: 30 / 31.05.2011


Алина, знаете почему он предложил Вам пожить с ним год "как друзья"? Потому что он хочет сидеть сразу на двух стульях, ему так удобно и выгодно! За год в отношениях с новой женщиной куча всего может произойти, и неизвестности он страшится. А с Вами любовь и надежность проверена годами жизни. Вот и страшно ему Вас терять. Ситуация у Вас тяжелая, но преодолимая. И чтобы с ума не сойти - Вам нужно эмоционально отделиться от него. Прочтите пожалуйста книгу: "Она любит, он - нет. Парадокс страсти", авторы Дин К.Делис, К.Филлипс. Найдите ее в интернете. Эта книга мне очень помогла. В результате того, что я приложила очень большие усилия для того, чтобы изменить ситуацию, свое отношение к ней, и саму себя - мой муж испугался меня потерять. А мне стало не страшно, что он уйдет. В результате наши отношения изменились, поднялись на ступень выше. Но даже в случае, если он все же уйдет, то знайте - жизнь на этом не заканчивается! И Вы справитесь!

Ваша тезка , возраст: 45 / 31.05.2011


Алина, я пережила аналогичный этап в своей жизни и знаю, каково это. У меня за плечами было целых 30 лет совместной жизни. Практически, вся жизнь. А остальное- в-точности, как в Вашем сценарии: совместная работа, совместные доходы, совместные планы, совместный отдых ( для меня-командировка) и даже покупки. И всё это-в течение 12 лет. Не знаю, сколько бы еще все это продолжалось, но в день Рождества Господь вытащил эту ситуацию на поверхность так, что я получила все доказательства, и мужу было не отвертеться.
Я его выгнала, потому что другого выхода из создавшейся ситуации просто не видела. Поверить в то, что он «больше не будет» после 12 лет устойчивых отношений было бы наивно. А поджаривать себя каждый день на медленном огне подозрений я не хотела. Вот я и решила, что в данном случае лучшее средство от перхоти - гильотина. Тем более, что в этой разоблачительной ситуации муж повел себя так, что только утвердил меня в намерении с ним расстаться.
Отброшу красочное описание своего психологического состояния и перечень мероприятий по приведению организма в жизнеспособное состояние. Лучше расскажу, какой опыт для себя я извлекла из всего, что случилось, и из того, как я это пережила и переработала. Возможно, этот опыт окажет Вам услугу и поможет справиться со своей проблемой.
Рассуждение1.
Какими бы ни были семейные обстоятельства, на которые потом как на уважительную причину ссылается загулявший мужчина, все семейные проблемы могут и должны решаться только внутри семьи и уж никак не за её пределами, да еще с третьими лицами. Этим семья не сохраняется, а окончательно разрушается. Если мужик этого не понимает, то он-дурак –это во-первых, и ненадежный человек и дезертир-это во-вторых.
Вывод 1.
1.1. Слабаки и дезертиры нам не нужны. Здесь нечего «понимать», незачем «входить в его положение» и нырять в его бездонный внутренний мир.
1.2. Все – взрослые люди и вполне дают отчет своим поступкам, а, значит, берут ответственность за их последствия.
Рассуждение 2.
Минутой слабости можно объяснить сиюминутную связь, хотя и в этом нет ничего хорошего. Но длительные отношения – это уже выбранная линия жизни. Другой жизни, в которой нет меня (или Вас). И эта жизнь кажется мужчине более подходящей для него сегодняшнего, того, каким он стал к данному моменту вследствие влияния различных факторов и внутренних изменений.
Вывод 2.
2.1. Мы оба изменились, наши ценности больше не совпадают и пути разошлись.
2.2. Искусственное удерживание человека рядом с собой равнозначно насилию и мучительно для обоих, ведь де-факто расставание на эмоциональном уровне уже произошло.
2.3.Если муж сам активно выражает намерение уйти - надо отпустить, если хочет уйти, но трусит - придется выполнить «грязную» работу за него, сообщив ускорение. В последнем случае этого бояться не нужно: решительным действием женщина лишь констатирует свершившийся факт распада отношений и фактической смерти семьи. Воскрешать мёртвых не в нашей власти.
Рассуждение 3.
Купив настенные часы, мы какое-то время слышим, как они тикают. Но потом это тиканье для нас исчезает, хотя часы по-прежнему идут. Так и с нашими проявлениями. Живя долго друг с другом, люди перестают воспринимать особенности партнера, они становятся привычными, как тиканье часов. Вначале отношений мужчина, которому любимая пожарила яичницу, с восторгом в душе восклицает : «Она - богиня!». Всё, что она для него делает, воспринимается как проявление неземной любви: «О-о-о-о! Она постирала мне носки! Она сделала это как никто другой!" и т.д. Но проходит время, и всё это, регулярно повторяемое, вначале переходит в разряд обыденности, потом перестает замечаться, как само собой разумеющееся. А потом возникает «синдром Верещагина» : «Опять эта проклятая черная икра!»
По мере того, как становятся привычными положительные проявления, изо всех щелей начинают вылезать и все явственнее проступать недостатки партнера. Ну а как же без них? Без недостатков людей не бывает. И вот что получается: наши достоинства как бы уходят на дно, перестают для партнера существовать, а то и вовсе становятся «синдромом Верещагина», зато наши недостатки в глазах партнера строятся в колонны по трое и маршируют, отбивая чеканный шаг. И уж ему кажется, что вся его жена только и состоит, что из вот этих недостатков. Зато та, другая….

Приведенная выше модель носит объективный и всеобщий характер. Повторяется закономерно в любых отношениях, повторится и с «той, другой». Это – еще один аргумент в пользу того, чтобы сразу же отпустить. Это-не только проявление уважения к праву человека быть свободным, не только демонстрация уважения и к своей личности. Это- правильный стратегический ход, выгодный во всех отношениях и имеющий в виду далеко идущие цели. Это, если хотите, сдача Кутузовым Москвы французам. Подкрепляется это и исследованиями специалистов в области межличностных отношений. Специалисты сделали наблюдение, что биохимическая реакция организма, вызванная всплеском гормонов и сопровождаемая выбросом эндорфинов и морфиноподобных веществ и вызывающая эйфорическое состояние, длится около 18 месяцев.
Течение этой реакции вызывает состояние страсти, партнер кажется богоподобным существом, а мозг напрочь отказывается выполнять свои прямые функции.
Из школьных лабораторных работ мы знаем, что наступает после того, как реагенты прореагировали друг с другом: или они нейтрализуют друг друга, или выпадают осадок. В любом случае мы на выходе имеем качественно новый продукт. Но мы-то уже знаем этапы, по которым протекает эта реакция! (см. выше). Только в данном случае оказывает влияние еще и третий ингридиент: бывший партнер. Тот, который нашел в себе силы отпустить без слёз и упреков, без некрасивых сцен и угроз, тот, с которым прожито столько лет, с которым в жизни было всё, что бывает в жизни человека только один раз: молодость, рождение первенца, первые трудности и первые победы… Тот, чьи недостатки на расстоянии почти не видны, зато достоинства в силу особенностей работы памяти теперь кажутся весомыми и неоспоримыми. В данном случае после фазы «синдром Верещагина» наступает фаза «Чего ж я натворил!»
Вывод 3.
3.1.Примите ситуацию разрыва, как неизбежность. Это уже свершилось.
3.2.Отметайте по возможности нахлынувшие на Вас эмоции. Это-пена, которая застилает Ваш разум и которая толкает совершать ошибки в поведении. То, что сейчас видит перед собой уходящий муж, является последним эпизодом в этом акте Ваших отношений. А, как нам известно от Штирлица, лучше всего запоминается последняя фраза. Конечно, хочется кричать на весь мир о том, как больно, броситься на шею любимому человеку и умолять не бросать Вас, взывать к прошлому… Только он этого не услышит, не захочет услышать, так как он уже ТАМ, не с Вами. Он хочет, чтобы ВСЁ ЭТО поскорее закончилось. Точка возврата пройдена. Я решила дать возможность запомнить мужу мою сдержанность, достоинство, самообладание. Когда за мужем закрылась дверь- зашла в ванную, пустила на всю мощь воду и дала волю своим чувствам. Но это было уже без зрителей.
3.3.Для тех, кто наблюдает извне лучше и полезнее быть «комильфо». Всё равно соседи по подъезду и досужие подруги не помогут, а иные и позлорадствуют. Справляться придется самой. Берегите силы. Я-очень эмоциональный, горячий человек, вначале было сорвалась, совершила несколько ошибок, была не на высоте. Но спохватилась и взяла себя в руки, особенно, когда пришлось всё случившееся объявить взрослому сыну . Моё поведение, которое далось мне ценой неимоверных усилий, вызвало большое уважение со стороны 27 –летнего сына, который всецело поддержал меня и продолжает поддерживать. Проявление сдержанности и самообладания произвело впечатление и на друзей мужа, с которыми его когда-то связывали совместные служебные дела, к которым он много лет ездил в гости на отдых, и с которыми я не была особенно близка. Это принесло неожиданные плоды: муж вздумал нагрянуть к этим друзьям в гости уже со своей новой женой. И эти самые друзья, с которыми он поддерживал отношения 15 лет, ОТКАЗАЛИСЬ ЕГО ПРИНЯТЬ, заявив вежливо, но прохладно : «Мы всегда рады видеть тебя у нас, пожалуйста, приезжай. Мы примем тебя. Но либо одного, либо со Смиллой.»
Сын, который общается иногда с отцом, рассказывал, что тот до сих пор не может опомниться от такого проявления позиции ЕГО друзей. Он не понимает, что именно ТАКОГО сделала Смилла, что люди, с которыми она очень мало общалась, выразили ей свою поддержку, а его объявили персоной non grata. А я не сделала ничего. Просто открыла перед мужем дверь в его «светлое будущее» и не стала устраивать шоу для бедных.
3.4. Разве уважение детей и окружающих не стоит того, чтобы набраться силы воли и приобрести в их лице своих союзников?
Рассуждение 4.
Он живет ТАМ, а я живу ЗДЕСЬ. У каждого из нас потекла своя жизнь, отдельная друг от друга. Теперь каждый из нас меняется, развивается отдельно от другого, под влиянием совершенно разных факторов и обстановки. Вот здесь самое главное не ставить свою жизнь в зависимость от того, что на свете есть ОН. Пусть даже теперь «не мой». Позади много прожитых вместе лет, пачки фотографий, совместные дети. Этого не выкинешь за борт. Это будет с тобой всегда, как и то, что хранит память. Но было бы ошибкой дальше жить прошлым. Вы всё еще любите этого человека, каким бы он ни был, сохранилась привычка, и еще долго будете думать о нём, но это не должно мешать жить, не должно влиять на качество жизни. Это- самое сложное: найти внутри себя конструктивный компромисс.
Первый шаг к этому- отказаться от самообвинений. У меня не сразу это получилось: «надо было мне не делать того-то, а сделать так-то», «ах, какая я дура, что не уступила ему в том-то». Но это ничего бы не изменило, даже если Вы в чем-то себя вините. Я просто приняла за основу утверждение, что поступки людей продиктованы не действиями или проявлениями другого человека, а исключительно внутренней сутью человека. На одни и те же проявления партнера разные люди ответно поступят по-разному.И я подумала: "я не пью, не курю, не веду разнузданного образа жизни, мой муж вечером возвращался в ухоженный дом и всегда был с иголочки одет, я заботливая мать, сумевшая дать сыну прекрасное воспитание и отменное образование, я много помогала мужу в делах и разделяла его интересы, никогда не боялась трудностей и никогда не была его содержанкой, так как сама сделала успешную карьеру и всегда хорошо зарабатывала.
Все остальные факторы или мои неправильные действия, которые могли влиять на состояние наших отношений, могли быть рассмотрены, обсуждены и отрегулированы цивилизованным путем внутри семьи. И если мой муж отреагировал на какие-то возникшие внутренние проблемы тем, что прыгнул в чужую койку, начал ездить отдыхать с любовницей в отпуска, вместо того, чтобы подарить это время жене, и вдобавок мусолил с посторонним человеком подробности жизни нашей семьи, то это даже не измена. Это – низкое и грязное предательство. И подтолкнули его к этому не мои свойства или поступки, а присущие мужу качества. Гнилые качества. И еще незрелость, невзрослость его личности. Так пусть идет и взрослеет. Возможно с новой партнершей у мужа появиться возможность создать безупречный союз двух безупречных людей".

Второй шаг, который имеет смысл совершить- восстановить пошатнувшуюся самооценку. Не стоит геройствовать и бравировать тем, что мы, мол, стойкие оловянные солдатики и всё нам нипочем. Да, держаться надо, не стоит публично истерить и уж тем более - унижаться перед тем, кто нас фактически оставил. Даже если мы взяли инициативу в свои руки и с ним расстались.
Но всё же удар по нашей женственности и чувству собственного достоинства нанесен ощутимый. Даже если соперница- рябая, беззубая и косая на оба глаза. В женской душе все равно свербит червячок: «Значит, ОНА чем-то оказалась для него лучше.» И никакие доводы разума и рассуждения на тему относительности и некорректности понятия «лучше» в первое время не работают. Вот от этого состояния надо бежать как можно дальше, потому что оно разрушительнее всего и может расшатать самооценку даже у железной леди.
Из собственного опыта я сделала вывод о том, что большая ошибка кинуться в новые отношения, даже если они появляются не по Вашей инициативе. Ничего, кроме разочарования, эти отношения не принесут. Во-первых, еще есть чувства к ушедшему мужу, во-вторых, в построении этих новых отношений непременно присутствует совсем ненужный элемент некой мстительности, словно что-то кому-то доказать хотим: «Вот, он меня променял на какую-то драную кошку, а я вон как востребована! Вот какой мужик меня добивается!» Ничего хорошего из этого не выйдет, даже если мужик действительно окажется «вот какой!». Эти отношения изначально обречены, потому, что ты к ним эмоционально не готова. И вообще к каким-либо отношениям не готова. Да и другого человека не гуманно использовать как средство врачевания наших комплексов.
Изменить ситуацию и свои ощущения можно только через качественное изменение себя, через создание новых событий в своей жизни, формирование нового образа мыслей и постановку новых целей. Когда ты размазан тонким слоем по асфальту, найти в себе силы сделать новый рывок очень трудно. Но возможно. Хорошим противовесом унизительной ситуации может стать вызов самой себе взять какую-нибудь высоту, или небольшую высотку в направлении саморазвития, внести изменения в свой личный и профессиональный статус. Для себя я выбрала получение дополнительного образования с целью расширения профессионального профиля. В 53 года, когда в принципе пора собирать справки для оформления пенсии.
То, что это был совершено правильный шаг, я поняла сразу, как только пришла в аудиторию на собрание курса. Вся эта атмосфера студенчества и предвкушение чего-то нового, общение с более молодыми людьми, из которых фонтаном бьет энергия, меня не просто вернули к жизни. Они вернули меня на 20 лет назад, и этот процесс омоложения шел неуклонно весь период учебы: от сдачи зачетов до защиты дипломной работы. А как стимулировала удивленно-восторженная реакция окружающих, друзей, родственников! Каким бальзамом растекся по душе подслушанный телефонный разговор взрослого сына со своим бывшим однокурсником:
«Представь, Серёга, как зажигает моя мама? Она у меня в институт поступила. Во даёт!»
Как приятно было выложить для друзей в интернет фотки с торжественного вручения диплома!
И, что греха таить, приятно было услышать от сына, как у отца сползло посеревшее лицо, когда сын при очередной встрече с ним на вопрос: «Ну что там у вас нового?» ответил : «Мама окончила институт и на прошлой неделе защитила с отличием диплом, теперь собирается менять работу по новой специальности».
Но не это было главным: новые обстоятельства, новые цели и новый круг общения меня изменили, я другие горизонты увидела, и произошедшее показалось каким-то удалившимся и уменьшенным в размере, словно я поднялась на воздушном шаре и сверху смотрю на своё прошлое.
И теперь было совсем уже не интересно, чем таким нереальным, чего нет у меня, привлекла мужа соперница. Потому, что я не сочла нужным это анализировать и сравнивать себя с ней. Мне достаточно было сравнить себя нынешнюю с собой вчерашней. Я вчерашняя была раздавлена и унижена поступком близкого человека, которому доверилась. Я нынешняя не только соскребла с асфальта свои дребезги, но и взяла новую высоту, которая теперь моя по праву, и с которой открывался совершенно другой обзор. Отсюда я увидела, что у меня в мои теперь уже 54 с большим хвостиком есть перспектива, есть БУДУЩЕЕ, существенно отличное от того, что простирается перед глазами моих сверстниц в очереди в пенсионном фонде; и уж совсем отличное от той тягомотины, в которой я могла бы пребывать, если бы не нашла в себе сил пойти на разрыв с неверным человеком. Многие же мирятся с двойной жизнью мужа: пусть гуляет, лишь бы не ушёл.
Вывод 4.
4.1.Ревизия прошлого нужна для оценки допущенных промахов и ошибок, но не для акций самообвинения и казни самой себя.
4.2.Поступки человека диктуются его внутренним устройством и системой ценностей. Мы можем лишь в какой-то мере влиять на близкого человека, на его отдельные действия, но мы не можем изменить человека как целостную систему. Однако, мы можем менять себя, улучшать свои внутренние составляющие, повышать свою личностную «стоимость». Вместе с нашими внутренними изменениями неизбежно будут меняться обстоятельства нашей жизни и отношение к событиям прошлого.
4.3.Когда ставишь себе большую цель, то по пути к ней более мелкие цели достигаются сами по себе.
4.4. Мужчина не может быть провозглашен целью жизни, и борьба за мужчину с соперницей – неразумная и непростительная трата сил и невозвратимого времени. Надо отпустить. Тот, кто не захочет уйти –никогда не уйдет. А если и уйдет под давлением обстоятельств или в порыве, то обязательно вернётся. А уж вам решать, брать ли назад.
4.5.Целью может быть только собственное развитие, от которого выигрывают все:
-в первую очередь, мы сами, потому что становимся лучше и приспособленнее, меняется качество нашей жизни;
-выигрывают наши родители, если они живы, потому, что видят, что их ребенок справился и поднялся, потому, что мы стали более надежной опорой в их старости;
-выигрывают наши дети, потому, что видят перед собой достойный пример и наглядный урок, потому, что всем детям хочется гордиться своей мамой;
-выигрывает наш организм, потому, что развитие стимулирует мозг и тормозит процессы старения, активизируя все функции жизнедеятельности; мы реально молодеем на глазах;
-выигрывает наш бывший супруг, потому, что родители общего ребенка остаются родственниками пожизненно, они связаны и все равно неосознанно наблюдают друг за другом издалека, с противоположного берега. Так пусть наблюдает, пусть видит планку, до которой надо дотягиваться. Это приведет ко многим полезным процессам в его душе и сознании.
****
Вот некоторые из размышлений и выводов, которые стали продуктами переработки мной драматичной ситуации, очень похожей на Вашу, Алина. Ситуации, которая едва не оборвала мою жизнь в самом прямом, физическом смысле. Но всё, что не смогло нас убить, делает нас сильнее.
Алина, я призываю Вас не падать, не сдавать позиций, не превращать свою жизнь в многоактную трагедию.
Будущее многовариантно, мы его не знаем, но мы выбираем варианты, как витязь перед камнем на перепутье. Однажды, когда я осталась одна, и в моей голове набатом звучали его убийственные, несправедливые слова, сказанные в мой адрес, слова, целью которых было окончательно добить женщину, которая ничем этого не заслужила, я метнулась на балкон и, перегнувшись через перила, посмотрела вниз. Туда, где люди казались игрушечными.
Я подумала о том, что всего одно движение, один миг - и всё будет кончено, вся эта невыразимая мУка и боль, с которыми невозможно жить. Это был один из вариантов, как мне казалось, «упрощенный». Я выбрала жизнь. Сначала просто жизнь, а потом - жизнь того, кто способен побеждать: депрессию, навалившиеся болезни, утрату смысла жизни, возраст, намерение проходить весь год в одних и тех же джинсах и с давно некрашенной головой с наполовину седыми волосами. Это был тяжелый путь преодолений, на который даже страшно оглядываться.
Но весь этот кошмар остался в прошлом. Никто не умер, если не считать моих комплексов и страхов. От них как раз ничего не осталось.
Я стала другим человеком, и этот человек лучше прежнего: добрее, великодушнее, сильнее, увереннее. Моё содержание стало более качественным и восторжествовало над формой, превратив такую категорию, как возраст, в чистую паспортную условность, которая никого не интересует.
Желая устроиться по новой специальности, я отправила своё резюме на конкурс по объявленной вакансии, где работодатель указал входное ограничение возраста «до 40 лет».
В резюме я своего возраста не указала.
На собеседовании, которое вылилось в заинтересованный разговор продолжительностью более 2-х часов, ни кадровик, ни присоединившийся позднее руководитель компании даже не взглянули в мой паспорт. В результате я оказалась тем самым кандидатом, который обошёл в объявленном конкурсе всех, кому было «до 40», и на ком компания остановила свой выбор.

Всё это получилось у женщины, которая однажды в отчаянии перегнулась через перила балкона, чтобы сделать последний шаг.
Получится и у вас, Алина. Верьте мне. И верьте в себя.

Smilla , возраст: 54 / 31.05.2011


Алина, я очень вас понимаю... У меня в жизни сейчас почти такая же ситуация, только деток у меня двое, мои любимые двойняшки мальчик и девочка, которых мы с моим уже бывшим мужем очень ждали и были безумно счастливы их появлению... Меня так же как и вас оставил муж, но ушёл он не к другой, ушёл он без объяснений... променял нас на гулянки и лёгкую, безответственную жизнь, где не за кого не надо держать ответственности, стараться прокормить семью... УСТАЛ, НЕ НАГУЛЯЛСЯ... А выходила я замуж совсем за другого человека, а он оказался лгуном и предателем.
Ваш муж поступил очень подло, и только одному Богу известно, что ждёт его там, на небе... Он блудник, подумайте нужен ли вам такой предатель? Я так же как и вы, переживала, да и по сей день переживаю, но уже не так как раньше... Боль со временем притупляется, и жизнь начинает приобретать свои НОВЫЕ краски. Мне тоже становилось грустно, когда я видела полные, гуляющие семьи со своими детками, пап с колясками... Но сейчас это меня не волнует, грусть проходит... У меня есть для кого жить, есть кого любить! А Бог, если ему будет угодно, пошлёт нам и вам мужей, пап для наших детей. Не отчаивайтесь, возьмите себя в руки, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!! Поверьте мне, я прохожу через это!!!

Марина , возраст: 22 / 31.05.2011


Милая Алина. Запомните навсегда - Бог на Вашей стороне. И единственный кто Вам поможет - это ОН. Ваш муж попал под обольщение, что-то говорить ему о Вашей боли или о его поступке бесполезно, Вы сами это знаете. Сейчас он "влюблен" и думает, что открыл Америку, что только о ней он мечтал и только с ней будет счастлив. Но так никогда не будет. Бог не разрушитель. И "любовь" это не от Бога, а от сатаны, он отец лжи. Поэтому Ваш муж сейчас не может адекватно даже мыслить. Конечно Вам станет легче, если ВЫ попросите его все таки уйти, чтобы не рвать Вашу душу. Алина на этом сайте случайных людей нет, мы все очень Вам сочувствуем, каждый пережил или переживает подобное. Держитесь, идите к Богу, ищите церковь, посмотрите насколько станет легче. Никто не знает чем закончится Ваша история. Но точно знаю, что все пройдет, и счастье Вы свое не пропустите. Будьте благословенны! )))

Возлюбленная Господом , возраст: 45 / 31.05.2011


Милая, добрая Алиночка! Как больно, что еще одна семья разрушена прихотями незрелого человека. Как трудно вам сейчас это осознать и поверить, ведь за столько лет люди становятся родными (или это лишь иллюзия?) Как близоруки многие хомо сапиенсы, не видящие дальше своего носа, да и просто не способные любить безусловно. Недавно смотрела фильм-"Хатико"-основанный на реальных событиях. Собака после смерти хозяина продолжала встречать его на вокзале, как это делала при его жизни. И так каждый день в течение 9 лет до самой своей смерти. Зная, что хозяина нет в живых, просто Хатико не мог по другому, потому что был предан своем хозяину до конца. А люди так легко бросают тех, кто им предан, кто был для них всегда опорой и поддержкой. Для меня это загадка. Я была на вашем месте почти год назад, и ничего- выжила, ради дочки, и просто потому, что люблю жизнь. Загрузила себя так, чтобы некогда было думать о всяких глупостях. Если так произошло, то так тому и быть (в моей жизни это было лакмусовой бумажкой - многие люди проявили себя). Посылаю вам, Алиночка, уверенность в том, что все наладится.

Светлана , возраст: 32 / 31.05.2011


Я очень Вам сочувствую! Это действительно тяжело, когда тебя отвергает тот человек, которым дышишь, посвящаешь ему себя...Но есть ли смысл просить его остаться? Он ужасно поступил, просто кошмарно! Не теряйте веры в счастье! Ведь оно ЕСТЬ! И если этот человек причинил Вам горе, то это не значит, что жизнь окончена, что не к чему стремиться. Но все раны и душевные тоже, рано или поздно заживают... Желаю Вам счастья, помните, что у Вас есть человек, который ИСКРЕННЕ ВАс любит и нуждается в Вас-дочка!

Молодая , возраст: *** / 31.05.2011


АЛина, здравствуй! Присоединяюсь ко всем написавшим выше о том, что "с глаз долой - из сердца вон". По-возможности не надо его видеть и слышать. Это не дает восстановиться. Понятно, что из сердца так сразу целую жизнь не выключишь и иногда хочется, чтобы была кнопка - нажала и ты не помнишь, нажала - и тебе не больно. Но видно нужно нам это испытание перенести. Ведь душа совершенствуется или пропадает у людей только во время беды. Это проверено. Поэтому нам нужно спасать свою душу - совершенствоваться именно через боль. И ему, мужу твоему тоже дано испытание, просто другое. Поверь, ему будет намного тяжелее потом, чем тебе сейчас. Держись, крепись, молись. КОгда очень уж мысли о нем и о ней одолевают: "Господи, благослови раба твоего (имя мужа) и Господи, благослови рабу твою (имя разлучницы)" много раз. Помогает. Постарайся жить: быть матерью, собой - через силу. Знаю, что ничего не можется, тело ватное, душа в клочья.... Но гони обиду, ненависть, уныние. Улыбайся через силу, через не могу. СО временем боль не уходит совсем, но притупляется для того, чтобы осмыслить все и стать лучше. Отличную статью написал создатель и вдохновитель этого сайта Брат: http://perejit.ru/main/how_to_forget?id=234 - почитай - очень помогает, т.к. он сам тоже прошел через это и многое переосмыслил. Я тоже не исключение - вот уже 8 месяцев, как наш папа променял нас с сыночком на нашу общую знакомую и мы с ребенышем моим учимся жить заново. С Божьей помощью это очень неплохо выходит, скажу я тебе. МОжет путано написала, уж прости. Но давай держать вместе хвост пистолетом и нос по ветру. Мы все с тобой. Дай Бог тебе и доченьке твоей здоровья, сил и счастья. Проси у Господа и Он не оставит. Матушке Богородице помолись, святым. Как говорила одна моя подруга: "Все будет хорошо - я узнавала!" Она осталась с ребенком в чужом городе одна. Но не сдалась. И вот - теперь вышла замуж за прекраснейшего человека и у них родилась общая дочка.
Ты будешь счастлива - вот увидишь!!!

Надежда , возраст: 33 / 01.06.2011


Алина, милая, привет! Я не могу давать советы, поскольку сама сейчас нахожусь в подвешенном состоянии, НО... Лично для себя я сделала вывод: надо отпустить... Больно, страшно, ненадёжно.... но НАДО!!!!!!! Алина, нам не по восемнадцать лет, чтобы тратить время на эксперименты... Если человек не настроен на нас, он уйдёт всё равно... Истерик и выяснения отношений не надо... никому, кстати.... Мне кажется, что пройдёт у Вашего мужа это увлечение...
У меня в жизни (первый раз пишу об этом) была такая история: я была влюблена в одноклассника. Мы живём в разных городах и встречаемся крайне редко... Я гостила у мамы, встреча одноклассников... и понеслось... Я не могла без него, мне нужно было видеть его каждую секунду... Когда я уезжала домой, думала, что скажу мужу о том, что всё закончилось между нами... А он так ждал меня, приготовил курочку на ужин, всячески старался угодить мне... Знаете, не в жалости дело было, просто я поняла, что это родной мне человек...
Правда, сейчас мне всё возвратилось бумерангом...
Я о чём: Вы, Алина, сильнее сейчас, чем Ваша соперница.... Поведите себя грамотно! Не унижайтесь, но не усердствуйте в том, чтобы показать, как Вам и без него хорошо... Адекватно себя ведите...

Праздник , возраст: 36 / 01.06.2011


Дорогая девочка, я очень тебя понимаю. Вот уже полгода мы живем с мужем (уже бывшем), как в коммуналке, даже не разговариваем. Он сказал, что он меня не любит, ему со мной не интересно и жить вместе мы не будем. А за плечами 24 года брака и еще пять лет мы встречались до женитьбы. А сейчас болтает, не таясь, со своей молодой любовницей на те же простые житейские темы, и это интересно. Тоже пережили всякое, а теперь как в банальном сериале - старая жена не нужна, интересно с молодой. Живу, стиснув зубы, сердце рвется на части. Родной и близкий человек рядом, а нельзя ни руку протянуть, чтобы прикоснуться, ни слова сказать. Надо жить дальше, напрягая силы, главное, держись, дорогая, жизнь расставит все на свои места.

Елена , возраст: 49 / 01.06.2011


Алина, хочу с Вами поделиться моим пусть совсем маленьким, но опытом по преодолению похожей ситуации (длится уже шесть месяцев). В первые дни я испытывала такие же эмоции, мне казалось лучше умереть. Мне было еще хуже от того, что у нас с мужем нет детей и основной причиной развода муж выставлял желание построить новую семью с более молодой женщиной, у которой в отличие от меня нет проблем с деторождением (такая женщина к этому времени уже нашлась). В прошлом мы вместе пережили три неудачные беременности. Боль была такой нестерпимой, что сработал инстинкт самосохранения и я просто поняла, что совсем немного и меня не станет, что мне нужна помощь. Поэтому я обратилась к психологу. Выбор остановила только на четвертом из них, он был мужчиной (это было важно, ведь я хотела понять психологию мужского поведения) и у него был очень положительный эмоциональный настрой (остальные казались уставшими от жизни или от проблем клиентов). На первом же приеме я и не заметила, как вместо слез начала улыбаться и даже смеяться. К нему я хожу один раз в неделю и он помогает не только как специалист, но и заряжает меня положительной, созидательной энергией и хорошим настроением на всю неделю. Иногда, когда у меня происходят важные повороты в отношениях с мужем или происходит очередной кризис или взрыв, то посещаю его чаще, вне плана. Это помогает мне безмерно, я успокоилась, появилась вера в себя, в свое вполне возможное счастливое будущее без мужа, отступил удушливый страх остаться одной и никому не нужной. Раньше я не могла есть и спать, жила на валидоле и корвалоле. Теперь сплю всю ночь до утра, появился аппетит (теперь даже обратная проблема, ограничиваю себя во вкусном, почему-то хочется баловать себя деликатесами).
По поводу раздельного или совместного проживания скажу, что эта палка о двух концах. С одной стороны, то, что муж все же остается рядом с Вами, дает надежду на положительные изменения, ведь пока тянется время может случиться все что угодно. Например роман Вашего мужа может с такой же головокружительной быстротой закончиться, а свою пассию он может просто возненавидеть или он осознанно вернется в лоно семьи. С другой стороны - жить в такой обстановке может превратиться для Вас в сплошное мучение. По своему опыту скажу, что у меня было и первое (он несколько раз принимал решение вернуться и мы начинали все заново), и второе (эти развороты на 180 гр. измучили меня) - и сейчас я прихожу к выводу, что лучше нам с мужем пожить отдельно и хорошенько подумать. Не бойтесь пожить отдельно!
По поводу "не слышит и не видит". У меня было то же самое. И я просто поняла, что надо жить самой (параллельно)и расчитывать только на себя, независимо от того, что он там придумает или сделает в очередной раз. Не ждать от него помощи, сочуствия, денег и т.д. и т.п. Вы страдаете, потому что все в Вас подчинено только ему, а Вы должны сами руководить своей жизнью, перестать зависеть от его прихотей и поступков, не допускайте мысль, что Вашей жизнью кто-то может руководить кроме Вас самой.
Конечно в голову лезут всякие мысли, что хорошо бы все стало вдруг по-прежнему, как в сказке, все плохое забылось и пошло дальше своим чередом. Думаю, наверно, я в чем-то была сама виновата и неправильно себя вела. Но я сразу говорю себе: СТОП!!! ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ! И все, эти сожаления о прошлой счастливой жизни и глупые надежды, которые не дают подняться с земли и расправить крылья, заканчиваются. Ведь, если он не любит, то что может вернуться, срастись, склеиться??? Разве Вы сможете жить с человеком, который Вас не любит??? Это отрезвляет и очень помогает не цепляться за старое.
Еще я много общалась с родными и подругами, они тоже очень помогли мне, я смогла выговориться, поплакаться. Главное - не замыкаться в своем горе. А одна подруга сходу мне сказала - давай я прямо сейчас договорюсь и ты пойдешь на массаж (она медик), что я и сделала. Этот массаж прямо в первый, самый острый месяц, как бы глупо это ни казалось (до массажа ли мне было???) был просто как бальзам для меня. На столе я расслаблялась, тяжелые думы куда-то отступали, все переставало казаться таким уж страшным. Это настроение сохранялось и после массажа. Так я прошла два полных курса (через небольшой перерыв). Скажу, что физическое состояние и психоэмоциональное очень связаны друг с другм. Попробуйте сходить на массаж или походить с дочкой в бассейн, вода тоже хорошо расслабляет. Вообще позвольте себе сейчас то, что раньше с мужем не позволяли и не делали, в свое удовольствие.
Не лишним будет поддержать себя хорошими медикаментами (по назначению врача). Я, например, рассказала о своем состоянии участковому терапевту и попросила помочь, она выписала мне препараты, которые не вызывают привыкание, но действуют хорошо и системно, это вместо валидола и корвалола, которыми злоупотреблять нельзя, ведь это только "скорая помощь". Пропила несколько курсов - и это тоже было плюсом в мою копилку по возвращению к нормальной жизни. Эффект от лечения я ощутила реально.
Можно чем-нибудь заняться, пойти учиться, переделать дела, до которых руки раньше не доходили. Я, например, пошла на водительские курсы (не хочу зависеть от мужа, сама хочу быть на колесах) и наконец-то начала оформлять загранпаспорт, если получится, то улечу куда-нибудь за тридевять земель, а на другом конце света все это покажется таким никчемным и неважным.
Когда Ваше состояние немного улучшится, попробуйте читать. Я заново перечитала любимых классиков - вот уж где страсти-мордасти творились. Один Эмиль Золя чего стоит. После его Терезы Ракен или Жерминали свои семейные трагедии покажутся такими мелкими и бесцветными.
Словом, успокойтесь, а потом уже на трезвую голову подумаете, как быть с мужем, с жизнью и своим будущим.
Наверно, я не имею право Вам давать советы, ведь со своей проблемой я еще далеко не справилась и не знаю, чем все это закончится, но первые шаги уже делаю и говорю Вам только о том, что мне помогает самой. Надеюсь и Вам что-нибудь пригодится. Желаю удачи. Все у Вас получится.

Камилла , возраст: 40 / 01.06.2011


Простите этому человеку его жестокость! Простите ради себя! Он сам не понимает, что творит, какую брешь делает в своей будущей жизни. Ничего в этом мире безвозвратно ни для кого не проходило, все зло ему вернется, только будет это возвращение страшней для него. Но вы должны простить, чтоб свою собственную душу не разрушать. Мне нравится, когда советуют забыть: легко сказать - сделать невозможно. По-моему в этой ситуации нужно не забывать, а осмысливать. Все ваши реакции абсолютно нормальны, вы же ведь живой человек, а не робот какой-то, если можете плакать, то лучше плачьте, не держите все в себе. Кстати, в церкве очень хорошо плакать. Я однажды приехала в Покровский Монастырь, к Святой Матроне, так целый час там не могла успокоиться, зато потом вышла, как груз с плеч сняли. Еще я все время ходила в церковь и молилась за своего бывшего и за его девушку, свечи за них ставила, сорокоусты подавала. Он ко мне не вернулся, но зато пришло чувство понимания, прощения, душевного освобождения, осознание своей вины - и от этого стало лучше. Недавно видела его, выяснилось, что нет у них нормальной жизни, когда ругаются - он ее выгоняет и она уезжает в другой город, потом возвращается и все по-новой, она стала для него той же вещью, которой и я когда-то была. Вот уж истинно: пути Господни неисповедимы. Держитесь, Алина, неизвестно, может это к лучшему в вашей жизни.

altavista , возраст: 22 / 01.06.2011


Здравствуйте Алина! Знаете, у памяти есть такие свойства: запоминать, воспроизводить и забывать! Сейчас боль невыносимая, всё окружающее возвращает к мыслям о нём! Но со временем боль будет угасать!
Ваш организм включит защитные механизмы и воспоминания уже не будут вам причинять столько боли! Здесь правильно советуют - отстранитесь от этого человека, от мыслей о нём! Трудно, кажется, что невозможно, но нужно! Мне очень помогают комментарии Смиллы на этом сайте, очень они хорошо "мозги вправляют"! Смилла даёт очень мудрые рекомендации! И всем нам нужно через это пройти! Держитесь, боритесь - и вы всё преодолеете!

Денис , возраст: 30 / 01.06.2011


Алина, здравствуйте. Знаю эту боль, как и все, кто здесь. Он вернется, он обязательно вернется, НО ... для этого Вам надо его отпустить. Очень страшно, непонятно, невыносимо больно, но для Вас это - испытание, а для него - наказание. Вы сможете, Вы сильная, да еще и не одна. Вместе с доченькой Вы будете счастливы. Молитесь. Мудрости и терпения Вам.
P.S. Отдельно для Смиллы: Вы спасли меня. Пишите. Я узнаю Вас и очень жду, да я думаю и не одна я жду Ваших отзывов. Спасибо!!!

Рада , возраст: 50 / 01.06.2011


Дорогая Алина, как мне понятны Ваши чувства!!! Как хочется сейчас Вас обнять и сказать, что все-все обязательно наладится, хотя Вам в это верится с трудом. Вам ни в коем случае себя сейчас нельзя жалеть, нужно через любую боль двигаться. Поверьте, теперь я это знаю: боль проходит. Если это любовь - она останется с Вами. Вот только неделю, как я живу в мире и спокойствии, а неделю назад было все еще по другому. Два месяца борьбы и слез, шаги через "не могу" и "не хочу". Вытаскивала себя чуть ли ни в любом состоянии. Ставила цель и делала. Даже если внутри все говорило "нет". Что-то на прошлой неделе произошло (сама пока не знаю, что именно), что вся тяжесть и боль ушли. Это чудо! Чувства остались - это да, любовь в моем сердце до сих пор. А вот боли нет. Зато есть чудо жизни, есть любовь к жизни, к солнцу, ветру. И у Вас это будет обязательно!!!
Алиночка, обращайтесь с молитвой к Богу. Все, что происходит в Вашей жизни сейчас - для чего-то это Вам надо. Сейчас Вы этого не сможете ни увидеть, ни понять. Должно пройти время, и Ваша боль должна выплеснуться. Это Ваш путь, и раз он Вам дан, значит Вы справитесь, значит пройдете!
А мужа через молитвы отпускайте. Да, вот так просто мы Вам пишем: отпускайте. Это тяжело. Но выполнимо. Меня смутили Ваши слова, что Вы все делали только для него. Кажется, в Вашей жизни наступил период, когда надо сейчас делать ВСЕ ДЛЯ СЕБЯ. Любовь к себе - это путь к любви к любому человеку. Это не близкий путь, но он верный. Не жалейте себя, но любите. Вы у себя одна. И Ваша жизнь и эмоции ценны также, как и любого другого человека. Мой муж тоже без ума от своей новой девушки, хотя и мне говорил, что лучше меня никогда не знал, что видит нас в старости и никогда меня не оставит, что все ради нас и меня сделает, что никогда не обидит и т.п. Что ж, Бог им в помощь, нашим мужьям. Сейчас Вам надо стараться все силы и энергию концентрировать на себе. Читайте статьи на сайте, здесь много книг есть. Это трудно, но возможно.
Верьте и молитесь. С Вами всегда рядом Бог. Вы живы, здоровы, руки, ноги целы, а это ТАКОЕ счастье! Это очень ценно!!! Берегите себя.

Веры Вам и терпения. Бог в помощь.

KaterinaT , возраст: 30 / 01.06.2011


Дорогая Алина!
Знаете, я со своим супругом только в начале пути, и он обещает и клянется, что никогда не бросит. И это его слова, я не прошу давать обещаний. Зачем я это пишу? Затем, что на мой вопрос: "А если я захочу когда-нибудь уйти?" Он отвечает: "Зачем мне человек, который столько говорил и обещал, но предал меня?.." Вот так все просто оказывается! Быть может стоит в голове каждый раз при плохих мыслях прокрутить эту фразу? Вам ведь всего 33, а что было бы, если бы он Вас в 50, 60 лет оставил? Ведь и такое может быть! У меня наглядный пример - моя свекровь! Представьте, в 50 лет жизнь совсем не заканчивается и впереди еще долгий путь, а тут такое предательство... и как же быть тогда? Алина, этот период жизни Вы переживете, обязательно, главное помнить, что впереди еще вся жизнь, и насколько она будет яркой и насыщенной - зависит от Вас. Не просите жалости, будьте тверже, без агрессии, а рассчетливо Вам необходимо настоять на материальной помощи для Вас и Вашего ребенка, вот так и сказать: "Я тебе во многом помогала, теперь и ты давай!" Алина, все будет хорошо, Господь все-все видит, Он с Вами!

margo , возраст: 23 / 01.06.2011


Алина,здравствуйте! Подписываюсь под каждым словом Смиллы, браво Смилла!!! Она описала весь процесс предательства в точности, даже можно сказать с научной точки зрения, передав в красках все химические и психологиические "зачем" и "почему". От себя хочу добавить, что вы получили такую закалку и опыт, что вас теперь врядли можно обидеть больнее. Ваш характер будет тверже, вы больше не дадите себя в обиду, вы сможете за себя постоять и уж держаться после всего случившегося с вами зубами за мужчину никогда не будете. Вы теперь знаете, что ни один из них, даже самый прекрасный, не стоит ваших слез и потрепанных нервов. После "всемирного потопа" вас не испугать простым дождем. Вы уже знаете, что в жизни все возможно, нельзя поручиться за других людей и верить им как самой себе, но оставим им содеянные некрасивые поступки на их совести, пусть они с этим живут до старости, Бог им судья. Жизнь ваша на нем не закончилась, это лишь часть вашей жизни, вы еще так молоды, вы еще успеете быть счастливой. А пережив в жизни испытание вы будете острее переживать счастливые моменты жизни и багодарить Господа за все. Не зря говорят: "что Бог ни делает - все к лучшему!" Обнимаю вас и желаю покоя в душе.

Соня , возраст: 50 / 01.06.2011


Алина, добрый день! Да, истории похожи! В них видишь свою жизнь! Мы тоже с мужем прожили 15 лет, есть дочка - 14 лет. 1,5 года назад я потеряла ребенка на большом сроке. И тоже он полюбил другую, да так, что со своей дочкой встречается 1 раз в месяц. Тоже вместе работают. Вы спрашиваете, где взять силы? В себе!!! Уже прошло пол года, как он ушел. И я начала оживать. Да, я его любила, но, то, что сейчас есть он - это совсем другой человек! Я его не знаю и знать не хочу! Мы прошли через испытания и он не выдержал их. Струсил, сбежал! А, что там, не будет потерь и проблем? Да, им так только кажется! Еще не известно, что жизнь им преподнесет! Хотя я не желаю ему плохого! Просто он стал мне чужим! И я себе говорю, что с таким холодным, равнодушным и злым человеком я бы не хотела жить! Мне кажется, самая большая трудность состоит в том, что после ухода мужа, разрушился наш привычный мир. Мир, к которому мы привыкли и не знаем, как нам жить по новому! Перестроить свою жизнь - сложно, надо начать думать по-другому. Конечно, мы можем не есть, не пить, не дышать! Но кому будет от этого легче! Вам? Не думаю! Ему-то хорошо! Да, трудно, но надо пытаться выйти из этого состояния! Они не достойны нас видеть в плачевном состоянии. И ни в коем случае не звоните сопернице. Зачем? Чтобы услышать очередное вранье и оскорбления! Да, она Вас не достойна! Не смотрите в его "счастливые" глаза, вообще поменьше с ним встречайтесь! А что семьи гуляют, а Вам грустно, не надо, пусть они будут счастливы! А вообще, хорошо там, где нас нет! Мы же не знаем, что у них там, дома! И к Вам придет счастье, но Вы должны выйти из этого унылого состояния! Конечно, на все нужно время! Сама знаю и каждый день тружусь над собой! А еще молюсь, чтобы Господь не оставил нас с дочкой и дал мне силы ее вырастить! Я очень хочу пожелать Вам сил и главное терпения! Вот увидите, все наладится! Только верьте. С уважением.

Майя , возраст: 38 / 01.06.2011


Дорогая Алина, Здравствуйте! Держитесь! Мы ВСЕ с Вами! Разделяем мысленно Вашу боль. Отпустить в душе очень трудно, долгое время кажется, что совсем невозможно! Один день отпускаешь, на следующий опять те же мысли, воспоминания, пережевывание ситуации. Головой и разумом отпускаешь, знаешь, что нужно это сделать, а что-то внутри сидит и крепко держит.
Мне помогали мои дочки (20 и 14) лет, дети умнее нас, для них вся мерзкая ситуация видится немного со стороны, поэтому есть объективный взгляд.
А мы - внутри, не можем вырваться. Но нужно, жизненно необходимо.
Мы с мужем и детьми прожили счастливой семьёй 20 лет, год назад выяснилось, что уже 4 года у мужа (ему было 44 года) любовница, моложе него на 17 лет. Хотя я видела его метанья, нервы, перепады настроения, пыталась разговаривать с ним - бесполезно: всё хорошо, кроме тебя никого нет, проблемы на работе, некогда, сплошные командировки...
А как всё выяснилось - так услышала про себя такое!!! Не буду повторяться, Вы все сами знаете и слышали подобное.
Я тоже сглупила, позвонила "сопернице", извинилась, спросила, можно ли с ней поговорить, хотела выяснить всю глубину погружения моего мужа в "любовь", как давно это происходит, ну, в общем понять и помочь ему вырваться оттуда или отпустить с Богом.
Я зла на неё не держала, так как считала, что она здесь совершенно не при чём, таких барышень много, а решение вступать или не вступать в "контакт" было его. Мы даже нормально и спокойно с ней поговорили.
Я спросила мужа, что он намерен теперь делать? Он попросил дать ему 3-4 месяца на "размышление". (мало ему было 4-х лет!!!) Сказал, что там у него - любовь, а меня он разлюбил, как женщину. Не уходил от меня из-за детей (ну, как все))
В этот же день он не пришёл ночевать, после чего я ему посоветовала больше не возвращаться.

А потом, через неделю, после того, как он заехал за вещами, мне позвонила его пассия и рассказала мне наконец, какая я старая, страшная, с климаксом, что мой муж меня ненавидел, а её любит, что он ездил с ней "по югам", что она беременна и родит ему сыночка, что на мне он женился ошибочно по-молодости, а теперь нашёл себе "с головой", что он не должен долго находиться у нас дома, ну и много ещё приятных слов...
После её слов, как ни странно, самооценка моя повысилась, так как мне стало совершенно понятно, с каким глупым и злобным ничтожеством связался мой муж, и что не мне, а ему нужна помощь.
В этом была моя большая ошибка: не нужно было думать о нём, о ней, а только о себе и своих детях.
А меня "накрыла" волна спасения и я надолго "зависла" в этом состоянии.
Пожалуйста, не зависайте Вы. Сбережете нервы и здоровье, жертв никто не оценит.
Когда я сама почти справилась со своим состоянием, записалась к психологу Елене Новоселовой на прием, потом посетила её тренинг "Зеркала"
Очень помогло, всё встало на свои места.
И отдельная благодарность Smille. Её размышления и выводы помогают "соскрести себя с асфальта" и ложатся на благодатную почву моего, уже просветлённого, душевного состояния. Подписываюсь под каждым её словом. Действительно, очень мудрая женщина. Её пример - ориентир для многих, что ВСЁ можно пережить, пережить достойно, ещё и накопить силы, чтобы помогать другим.
Порой действеннее, чем визит к психологу, так как её слова можно перечитывать много раз.
Верьте ВСЕМ пережившим - Вы тоже справитесь.
Я - уже!!!

Людмила , возраст: 42 / 01.06.2011


Здравствуйте Алиночка...Ну что тут скажешь. Держитесь, моя хорошая! Быть может мой опыт даст вам немного сил, как я переживаю предательство когда то ОЧЕНЬ любимого мужа. Сказать что предал он меня страшнее вас, не скажу, ведь у предательства много лиц, но одна суть. Сразу после родов второй дочки он уехал на заработки, приезжал каждый месяц, слова любви, признания что мы его счастье и семья теперь ещё крепче. Незадолго до родов мы переехали в другой город, квартира необустроена, свет есть не везде, и отсутствие штор меня не пугали, напротив когда спала маленькая я по-тихоньку сама всё приводила в порядок, чтоб к приезду любимого порадовать его. Бегала по врачам с ребёнком, в мороз, выбила место в саду старшей дочери. Лепила пельмени,жарила котлеты, в перерывах сна малютки.. всё ему в прок, любимому мужу..Так продолжалось 5 месяцев, пока я сама не начала обо всём догадываться. Старый и избитый сценарий: "Люблю другую, тебя разлюбил"..и куча "комплиментов" в придачу. Стояла на коленях перед ним, о чём кстати ОЧЕНЬ жалею. Не остановило, ни я, ни дочь которую он больше жизни любил и она его, ни кроха в кроватке, НИКТО! Сказать что со мной дальше было?! Думаю можете представить. В небо кричала от боли, на колени падала и молилась, молилась, молилась..Звонила ему, хотела поговорить, что то понять, вернуть, бесполезно. Она старше его на 10 лет, меня на 15. Ей 40 лет и 2е взрослых сыновей. С ней я тоже разговаривала, сдержано и тактично, она пообещала не уводить его из семьи, ведь я просила за детей. Но вот " не увела" после многочисленных выкидышей она всё таки беременна от него, и скоро родит ему ДОЧЬ! Сейчас анализируя это, понимаю что я нашла тогда самый верный и надёжный выход. Я с пущей верой устремилась к Господу..Когда накатывали воспоминания, боль, обида, я читала Иисусову молитву, правда отпускало.. Прекратила всякое общение с ним, телефон прятала от себя, убрала все его фотографии из дома. Сделала отдельный счёт. И так, шаг за шагом вставала на ноги. Переехала, квартиру нашла отличную, сад во дворе, школа напротив дома, поступила в университет. Ради мужа я бросила на родине университет и родной дом. Живу я сейчас за рубежом, это конечно тоже осложнило моё положение, но только на первых порах. Недавно услышала как он говорит на здешнем языке, мдааа..и ему я в "рот заглядывала" говорила какой ты у меня умный, всё знаешь. Алин, сотворили мы с вами кумиров себе, а да вот про себя забыли. И потенциал в нас огромный, я сама не думала что там много могу и ещё смогу, с Божьей помощью! Любовь всё таки удивительное чувство! После стольких оскорблений, угроз в мой адрес, суда, и кражи с его стороны, я продолжаю любить. Но не это злобное и гадкое существо, а родного, ласкового и доброго мужа. Пол года мы с ним не видились, недавно была встреча, и что вы думаете?! НИЧЕГО НЕ "ЁКНУЛО". А это уже маленькая победа. А прошёл всего год. Я очень много анализирую, поняла свои ошибки, поругала, пожалела себя, ОЧЕНЬ много открыла нового, и продолжаю жить дальше. Да,без него, но он всего лишь человек! Какое счастье что мы здоровы, что дети наши каждый день с нами. Боль утихает, всё проходит. Алин, посмею дать вам совет, не звоните, не ищите с ним встреч, сейчас он глух и слеп. При встрече ведите себя с ним спокойно и отстранённо. Поверьте, так нужно. Не теряйте самообладания, будьте выше! Всё делайте с Богом, расскажите ему как отцу, как вам тяжело, попросите помощи и поддержки. Он слышит, я это знаю, вы это знаете..А жизнь длинная, и ВСЕХ расставит на свои места. А его можно только пожалеть, когда придёт раскаянье, и муки совести будут терзать, а я надеюсь что так будет, можете себе представить какая "сказка" у него начнётся. И НИЧЕГО уже нельзя будет вернуть. Алиночка, живите, вставайте на ноги, ВОЗРОЖДАЙТЕСЬ! Всё переживём, я с вами! С Богом!!!

Людмила , возраст: 26 / 02.06.2011


Я когда-то пережила подобную ситуацию. Даже отпустила, но скоро он сам вернулся. Простила у нас тогда было двое детей. Если бы вы знали как я сейчас об этом жалею. Лучше бы он ушел. Потом он начал пить, постоянно меня ревновал. А заканчивается сейчас тем, что у него своя "личная" жизнь в которую я не имею права вмешиваться, друзья, пьянки. А я постоянно сама. Сейчас постоянно срываюсь, постоянные истерики. Жить с ним не могу, а уходить он не хочет, хоть этот дом и мой. Но кричит, что он здесь прописан и не уйдет. Подала на развод, но до последнего надеялась, что что-то изменится. Зря. Иногда даже не хочется жить. Но самое сташное, что сейчас нашему младшему третьему ребенку всего два месяца. Отпустите и никогда не завите обратно. Сразу рвать легче, потом будет больнее.

Маша , возраст: 36 / 02.06.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Сегодня я приехала обратно в свою комнату в общежитии. Здесь все напоминает о нем. Не выдержала, придумала повод, мы встретились. Я думала, он соскучился за это время и снова попросила дать шанс. На что услышала все тоже "нет".
20.11.2019
Мы с женой прожили 20 лет. Были и расставания. Но мы мирились. Самый длительный разрыв был 5 лет назад. Не жили около 2 месяцев. Опять пять лет любви. И вот опять развод. При чём без какой либо причины. Просто пока был на работе, приехал, нет её не вещей. У нас двое детей. Сыну 18 и дочери 13, живут они со мной.
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru