Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Он женился через 2 месяца после развода. А до этого был целый год безумия...
Мы прожили 16 лет вместе. Познакомились в институте на первом курсе. Сразу почувствовали, что нужны друг другу. Не было безумной страсти, сошлись легко, как будто были предназначены друг другу. Любовь наша была спокойная, надежная. Мы были оба иногородние, поэтому наша жизнь не была легкой с самого начала наших отношений. Жили в общежитии, учились, вместе подрабатывали. Из-за подработок ему пришлось взять академку, я закончила институт и устроилась на работу. Потом узнала, что беременна, мы поженились. На последних месяцах беременности помогала писать ему диплом. Через 5 дней после защиты родился наш сыночек. Через пару месяцев нас попросили освободить общежитие и мы съехали на съемную квартиру. Муж устроился на работу и много работал, чтобы нас содержать, а я занималась домом и ребенком. Жили небогато, половину зарплаты платили за аренду. Потом начались проблемы с получением гражданства, которые продолжались 5 лет. Когда я вышла на работу, вроде стало полегче. Мне по наследству достался участок с домиком. Муж мечтал его отремонтировать и жить в нем. Но он не приспособлен для жизни - там нет электричества и местоположение мрачное, удаленное от цивилизации (мне там было страшно за нас и ребенка). Муж настаивал, я его поддержала все равно и стала ему помогать. Со временем стало ясно, что нам не потянуть этот проект ни по деньгам, ни по усилиям. (Муж все делал своими руками, я помогала - больше помощи никакой не было). Я предложила продать участок и купить квартиру, но муж все равно продолжал там работы. Он стал почти все свободное время проводить на участке, возвращался поздно, иногда там ночевал. Я переключилась полностью на ребенка, работу и поддержание быта на съемной квартире.
Со временем мне удалось его устроить на работу по знакомству инженером в проектную организацию, где я раньше работала. (До этого он работал механиком в полиграфической фирме в нечеловеческих условиях - зимой холод, летом жара, ненормированный рабочий день). Работа ему понравилась, мы могли решать какие-то рабочие вопросы вместе, т.к. я работаю в той же отрасли. Так и жили: работа, участок, дом. Муж у меня очень хороший человек, работящий, справедливый, добрый, безотказный для друзей и родственников. Собственно он по первому зову кидался всем на помощь, а мы, его семья, оставались часто одни его ждать с очередной миссии по спасению мира.
И вот накануне нового 2010 года, когда отгремели корпоротивы по стране, мой муж стал вести себя странно: стал мрачен, раздражителен, придирался по пустякам. Домой стал каждый день возвращаться ночью, его телефон был хронически занят. Я очень спокойный и терпеливый человек, и за всю нашу совместную жизнь ни разу не повысила на него голос, ни то чтобы "пилить". Но тут я стала задавать ему вопросы, что может быть у него кто-то появился, но он отвечал, что нет - просто много работы. Я что-то чувствовала, хотела поговорить, но он на разговор не шел. Первый раз в жизни я не поверила своему мужу - я просмотрела его телефон, пока он спал... Дашенька... Разговоры с ней не прекращались часами, это было какое-то телефонное безумие. Пока я его ждала с работы ночью, он сидел в машине под нашими окнами и часами с ней общался. Я спросила: кто она? Он не стал изворачиваться, а сказал, что встретил любовь всей жизни, что она его судьба, послана ему Богом за его страдания, она ему объяснила Божьи заповеди, что нужно жить для радости, а я его не понимала, использовала как полезную вещь. Я спросила, что же будет с нами, с сыном? Он сказал, что это ваша жизнь, и вам ее устраивать, а он с Дашенькой за нас помолится.
Я слушала и не верила своим ушам - передо мной сидел совершенно другой, незнакомый человек, зомбированный, много раз повторяющий одно и то же. Я заплакала - он ушел.
Я позвонила разлучнице и спросила, что у них с моим мужем. Она ответила, что они просто общаются, но ей бы хотелось выйти за него замуж.
Он несколько месяцев жил на работе, видимо она его не приняла, осунулся, похудел. Приезжал изредка за вещами, о сыне не спрашивал. Созванивались, он говорил о грехах, о том, что мы все на краю пропасти и спасутся не все и что надо жить для радости.
Я молилась о его здоровье физическом и духовном, просила послать мне мудрости и терпения. На Пасху он вернулся, потухший, грустный. Я приняла его, ни о чем не спрашивала. Для себя просила сил забыть этот случай, благодарила за возвращение и пыталась вновь научиться доверять этому человеку. Стали по-тихоньку жить вместе, но муж практически не учавствовал в нашей жизни, не интересовался успехами сына (сыну сейчас 10 лет). Его хватило на 2 месяца: она ему позвонила и он опять ушел, снял комнату в общежитии. Очень редко звонил сыну, узнать как дела. Я умоляла внести ясность в ситуацию, он говорил, что нас тоже любит, но по своему, и что с ней у него все неоднозначно, они не могут быть вместе пока он женат - мешает людская молва.
И вот я совершила большую глупость, я написала ей по электронной почте письмо, где пыталась воззвать к ее совести и если она церковный человек, чтобы не разрушала нашу семью. То, что я получила в ответ, было бомбой. Она написала целую поэму в стихах и о том, что не любил меня муж никогда, и что жалеет он о том, что ее раньше не встретил, и что хочет только с ней быть и в труде и радости, и что душа-то у меня черная и не хочу я смириться с тем, что нелюбима, а муж мой не конь на привязи, и если я его люблю, то чтоб отпустила его... Много еще чего написала... А напоследок: "До свидания, тетечка Светочка, я поставлю за вас в храме свечечку". Это, значит, чтобы и возрастом попрекнуть, чтобы побольнее (ей всего 30 лет). Плохо мне стало, но ведь сама нарвалась. Не ожидала я от человека, который ходит в Храм и принимает таинства Христовы (со слов мужа они вместе даже на Соборование ходили) такой желчи и ненависти к женщине, у которой она уводит мужа и совсем не знает. Не знаю, как я не сошла с ума от боли - помогли мои подруги. У меня нет родителей, нет жилья, сын подходит к переходному возрасту.
И вот когда она все-таки решила его принять - он моментально подал на развод и сразу из зала суда они помчались подавать заявления в ЗАГС.
О своей свадьбе он сказал матери за 3 дня до торжества, не представил свою избранницу. Мать сказала, что если ты не считаешь нужным представлять свою невесту, то и присутствие мое на твоей свадьбе - не обязательно. Он обидился и больше не звонит и на звонки не отвечает. 5 февраля 2010 года я узнала о Дашеньке, а 5 марта 2011 года она стала его официальной женой.
Я осталась с сыном на съемной квартире, каждый прожитый день как подвиг. Я уже не плачу, пытаюсь налаживать нашу с сыном жизнь, как могу, но ощущение бесконечного одиночества и предательства некогда самого близкого, хорошего человека не отпускает...

Поддержать сайт:

Светлана , возраст: 37 / 18.03.2011

Муж устроился на работу и много работал, чтобы нас содержать, а я занималась домом и ребенком. Жили небогато, половину зарплаты платили за квартиру. Потом начались проблемы с получением гражданства, которые продолжались 5 лет. Когда я вышла на работу, вроде стало полегче. Мне по наследству достался участок с домиком. Муж мечтал его отремонтировать и жить в нем. Но он не приспособлен для жизни - там нет электричества и местоположение мрачное, удаленное от цивилизации (мне там было страшно за нас и ребенка). Муж настаивал, я его поддержала все равно и стала ему помогать. Со временем стало ясно, что нам не потянуть этот проект ни по деньгам, ни по усилиям. (Муж все делал своими руками, я помогала - больше помощи никакой не было). Я предложила продать участок и купить квартиру, но муж все равно продолжал там работы. Он стал почти все свободное время проводить на участке, возвращался поздно, иногда там ночевал. Я переключилась полностью на ребенка, работу и поддержание быта на съемной квартире. Со временем мне удалось его устроить на работу по знакомству инженером в проектную организацию, где я раньше работала. (До этого он работал механиком в полиграфической фирме в нечеловеческих условиях - зимой холод, летом жара, ненормированный рабочий день). Работа ему понравилась, мы могли решать какие-то рабочие вопросы вместе, т.к. я работаю в той же отрасли. Так и жили: работа, участок, дом. Муж у меня очень хороший человек, работящий, справедливый, добрый, безотказный для друзей и родственников. Собственно он по первому зову кидался всем на помощь, а мы, его семья, оставались часто одни его ждать с очередной миссии по спасению мира.

Администратор


Отклики:

Все пройдет, помощи Божией вам.
Держитесь, ходите в храм. Не вспоминайте о нем...
Ангела Хранителя.

Прот Михаил Иванов , возраст: 33 / 18.03.2011


Милая, мудрая Светлана! Имя у Вас солнечное! Крепитесь, дорогая! Не буду писать слова о том, что жизнь - бумеранг и все воздастся всем по заслугам. Соперницу вашу можно только пожалеть. Светик! Держитесь, молитесь! Не думайте о прошлом. Постарайтесь переключиться на сынулю. У него действительно переходной возраст. Нужно быть во всеоружие! Я пишу, наверное, банальные слова. Вы умница сама и знаете, как нужно себя держать, а не жалеть. Все у Вас будет хорошо! Вот увидите! Читайте этот сайт. Письма людей обязательно Вам помогут, как когда-то и мне помогли. Целую, обнимаю Вас и Вашего сынулю.

Елена , возраст: 47 / 18.03.2011


Здравствуйте Светлана! На сайте много историй, есть плохие, а есть очень плохие... Вам бы жильё своё сделать надо. Хотя бы комнату что ли. Может дачу продать? Никакой ваш муж не зомбированный, просто дремало в нём негативное до определённого момента, постарайтесь забыть о нём. Да Дашеньку тоже, циничная особа, Бог судья. Вам 37, совсем не тот возраст, когда про одиночество думают, Бог даст - всё сложится наилучшим образом. По этой "поэтессе": не думайте, что по настоящему верующий человек способен на такие разрушающие действия, она фальшивка изначально. Вы помолитесь сами, я вот на себе испытала, как действенно, облегчение приходит. Мы здесь раненные все - жалом предательства и вероломства. Не думаю я, что платить не придётся этим "людям", просто всему своё время. Вам надо с жильём вопрос решать, сынулю воспитывать, тем более взрослеет человек уже. Дай Вам Бог терпения и утешения.

Л , возраст: ** / 18.03.2011


Светлана, мне тоже 37 лет, и я тоже Светлана.
Очень Вам сочувствую.
Сама не в такой же ситуации, но тоже в сложной - узнала, что все 7 лет нашего брака муж мне постоянно изменял с разными женщинами.
У меня трое детей (одна совсем большая уже, учится в другом городе).
Сначала был страх, что теперь никогда никому не смогу поверить, и всю жизнь одна буду. Теперь прошел. Молилась много, читала разные интересные книги.
Поняла, что нужно мужа простить независимо от того, раскаивается он или нет. Простить - в моих интересах. Чтобы не тащить все это с собой. Пожалуйста, держитесь. Вам очень тяжело, наверняка очень тяжело и больно.
Но это переживется. Как-то да переживется.
37 лет - это все-таки еще достаточно молодой возраст. У нас с Вами еще много всего хорошего впереди, я уверена!
Берегите себя.

Светлана , возраст: 37 / 18.03.2011


Дорогая Светлана! Правда ваша, каждый день как подвиг, и вы совершаете этот подвиг. Вы молодец, несмотря на недавние события, в вашем письме не ощущается состояния истерии, а значит вы справитесь. Потерпите немного, только время может заглушить вашу боль, обыденные дела, каждодневные заботы - и прошлое будет отдаляться. Самое лучшее - поставить внутри себя на прошлом точку, и эта точка будет отсчетом новой жизни, лучшей. О муже не интересуйтесь, как бы не хотелось знать о его жизни и о том, как он о вас скучает. А скучать он будет, и жалеть о содеянном, сможет ли только в этом признаться вслух? Если вспомнили, молитесь о его духовном здравии, как это уже делали, и вам полегчает. Ходите в храм, на исповедь. После предательства очень меняются взгляды на жизнь, переоцениваются ситуации и самым сложным становится вновь обрести доверие, а в вашем случае не потерять веру. Но Бог с Вами и с Вашим сынишкой, а не там, куда попал ваш муж. Там страшный грех духовного прельщения. Ваша история как две капли похожа на мою, те же действия, те же острые слова, только не от разлучницы, а от мужа. Только я выла от боли и не могла переступить порог храма, не верила. А когда смогла, стала молиться - боль ушла, началась жизнь. Для чего-то нам было послано это пережить, сейчас ответить сложно, надо принять. Одна моя подруга после расставания долгое время не могла принять и понять, а потом в один миг все изменилось, сейчас она благодарна бывшему, что тот ушел. Светлана, когда отпустите ситуацию, выбросите весь хлам из сердца и головы, все придет. Есть поговорка: "Хочешь, чтобы мужчина любил тебя всю жизнь - роди его себе". Ваш сын, он с вами, он любит вас, и вы ему очень нужны. А когда вы будете готовы, появится и любовь, и семья, и свое жилье. Надо очень хотеть, надо верить. Я ВЕРЮ, что для вас с сыном скоро придет радость и счастье!

Наталья , возраст: 41 / 18.03.2011


Светлана, здравствуйте!
Хочется вас поддержать добрым словом. C предательством мы все сталкиваемся по жизни не раз, но больнее всего оно от самого близкого человека. Отгоняйте мысли о бывшем муже молитвой ("Господи, благослови его!"). Не сдавайтесь - надо жить!
Чтобы немного облегчить себе эту душевную боль, продолжайте молиться, сходите в храм на Исповедь, почитайте материалы этого сайта - это все очень помогает, проверено! Еще вы можете открыть свою молитвенную тему на форуме http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=524, молитвы форумчан вас обязательно поддержат в этот непростой момент!
Пожалуйста, не чувствуйте себя одинокой, вашу боль разделяют сейчас очень многие! Держитесь!


Катя , возраст: 24 / 18.03.2011


Дорогая Светлана!
Читаю Вашу историю и диву даюсь, как же она похожа на мою. Только со мной все произошло 7 лет назад. Тогда нашему сыну было 9 лет.
Было очень больно. Но с Божьей помощью пережила. И сейчас я могу сказать, что боль - не бесконечна, все можно пережить.
Не думайте о том, что Вас предали. Подумайте о том, что Господь никогда не дает нам испытаний выше сил и что все, что с нами происходит, дается нам для того, чтобы мы стали лучше.
И если сейчас рядом с Вами нет мужчины, то это еще не значит, что Вы одиноки.
Поверьте, жизнь разводом не заканчивается. Она становится другой, и однозначно более яркой и насыщенной.
Мне не хватает моего мужа до сих пор. Он снится мне, я скучаю по нему, по нашей жизни, но тем не менее, я так благодарна Господу за все то, что со мной произошло.
Милая Светлана, не отчаивайтесь! Все у Вас будет! Просто примите этот урок со смирением и с готовностью поработать над собой.
Храни Вас Господь.

Ксения , возраст: 37 / 18.03.2011


Светланочка, милая, помоги вам Господи. Пошли вам Господь сил и утешения! Молитесь, милая, за себя и за сына. Всё у вас будет хорошо.
Правду вам тут написали - по-настоящему верующие люди никогда так мерзко НЕ ПОСТУПЯТ. Пусть даже ваш муж со своей дамой по сто раз на день ходят в храм, поставят все свечки, какие найдутся в церковной лавке - они этим только усугубляют мерзость и подлость своего поступка. И участие в Таинствах им идёт только в осуждение.
Держитесь, дорогая. Господь с вами!

Петличка , возраст: 27 / 18.03.2011


Здравствуйте Светлана! у меня очень похожая история на вашу, прямо один к одному, только прожили мы 28 лет, (брак венчаный) и сыну нашему уже 27 лет, может потому мне все же легче, чем Вам... я уже почти год в таком состоянии, он подал на развод просит , чтобы я дала согласие на развенчание, а я не даю, не могу и все... возможно скоро они поженятся, мне не сообщают об этом, она моложе на 12 лет, тянет же их к молодым когда им за 50...
муж даже плакал, когда просил моего письменного согласия на развенчание , говорил : ты долдна меня простить и отпустить... а я не могу. я все-время думаю, что это чушь какая-то, что не может быть это у него любовь, что это она его приворожила и т.д. мне кажется. что если я дам согласие на развенчание он погибнет... а так я плачу и молюсь...
Плохо , что у вас нет своего жилья и что самое тяжелое -это сын в таком еще возрасте, когда ему нужен отец, меня поражают эти женщины, которые так бесцеремонно влазят в семьи, которые пытаются строить свое счастье на чужом горе, особенно если страдают дети...
Держитесь! в первую очередь сейчас думайте о сыне, будьте ради него сильной и он всегда будет вашей опорой и помощником!
Помоги вам Господь!

Alexandra , возраст: 53 / 18.03.2011


Читаю вашу историю и плачу... Все как у меня, бывает же такое. И поздние возвращения домой, и та смс-ка в его телефоне, мой разговор с "ней", и проблемы те же, и сыну моему 10 лет..., и сломаная жизнь. Вы проходите через весь тот ужас, через который прошла я, и до сих пор конца нет. Знаю, как это тяжело. Очень тяжело. Словами не передать.
Я Вам хочу пожелать выдержки. Ходите в церковь, становится легче. Рано или поздно все проходит - пройдет и это.
И помните: "Самое темное время суток - перед рассветом".

Е. , возраст: 32 / 19.03.2011


Светлана! Держитесь! Ищите смысл жизни в себе, в сыне, в Боге, в работе.. по капельке, по денёчку выходите на свет Божий! Чем реже вспоминать будете этого мужчину - тем легче! Сознательно переключайтесь с мыслей о нём на любой позитив!!! Лучик солнца, первые травинки, весёлый птичий щебет... Весна - время возрождения всего живого!
Может быть моя история Вам поможет не жалеть о разбитом? Я на своём опыте убеждаюсь, что разбитый горшок не склеишь, как не крутись.. Надо найти силы и ЖИТЬ дальше нормальной человеческой жизнью!!! Жить, а не существовать!
В 2008 году на 7-ом году семейной жизни мой муж влюбился... детей у нас тогда не было. Он практически сразу во всем мне признался, но разъехаться возможности не было.. Жили вместе, я - "выживала", а муж порхал на крыльях великого чувства, не таясь общался с любовницей, предупреждал меня о том, что останется у неё ночевать. Но я не скандалила, отпустила и даже не думала, что он ещё когда-нибудь на меня как на женщину взглянет. Но прошло немного времени и они растались по инициативе той девушки - муж почернел, начал высказывать суицидальные мысли, начались проблемы со здоровьем - поддержала его как человека... и тут началось: "Ты знаешь, а я, оказывается, и тебя тоже люблю", "От судьбы и от тебя мне не уйти...", "Прости, она оказывается совсем не такая хорошая...", "Ты хорошая, красивая, мудрая, только вот детей почему нам Бог не даёт - может мы не пара?" Сердце дрогнуло, любовь ещё жила во мне...
Не сразу, но по чуть-чуть, по чуть-чуть стала вновь ему верить, не загадывала наперёд, просто радовалась, что вновь нужна и "любима". И вдруг, как гром среди ясного неба - долгожданная беременность (я уже и не верила, каюсь) Вот это - счастье! Дышать боялась, чтобы не спугнуть такого долгожданного гостя. Я решила "Бог наградил меня - значит правильно я тогда поступила, что семью сберегла!"...
Во время моей беременности муж был идеальным (до этого он вслух сомневался в своих способностях стать отцом), я тоже расцвела - любимый ребёнок от любимого мужчины, да ещё после испытания...
В срок родила замечательную девочку (как муж и хотел), желанную и долгожданную.
В день когда крошке исполнилось 10 месяцев её отец "уехал в срочную командировку на весь уикэнд", когда вернулся - я всё поняла... (уже опыт то был). Вначале он усмехался, затем разозлился. На следующий уикэнд опять улетел, а по возвращении решительно всё объяснил: "никогда меня не любил; жалеет, что не ушёл после первой измены; хочет свободы, так как встретил женщину своей мечты и на все приближающиеся новогодние праздники улетает к ней".
Так мы с дочкой встретили новый 2011 год, на обломках мечты о семье, верности и чести.
Сейчас он живет отдельно, правда уже расстался с той женщиной, к которой "уходил"... Возвращаться не собирается и даже с дочкой уже месяц не виделся - работает...
Я благодарна этому человеку за то, что у меня есть дочь - ведь если бы он не вернулся тогда, её бы вообще на свете не было. Но больно, что человек так легко играет чувствами других людей - для меня это не просто слова - довериться ему после первого предательства было очень тяжело.
Умом понимаю, он просто подтвердил житейскую истину: "предавший один раз - предаст ещё не раз"... но сердцем не могу понять...
Светлана, когда мы не знаем, куда идти дальше, мы подсознательно ищем чего-то знакомого. Трудно решиться начать свою жизнь с нуля, трудно, но нужно, если мы хотим ЖИТЬ и быть людьми! Если думаете "только пусть вернётся, я буду ему самой лучшей женой!" - перечитайте мою историю - я тоже так думала.
И ещё, недавно прочитала одну умную мысль: "Если мужчина ведёт себя так, как будто ему наплевать на женщину - это значит, что ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАПЛЕВАТЬ!"
Я эту истину с первого раза, к сожалению, не поняла...
Удачи Вам! Любите себя!

Наташенька , возраст: 30 / 19.03.2011


Светочка, вы светлая! Верьте, впереди только хорошее, светлое и доброе. Милая, хорошая, надо сделать все, чтобы это так и было! Предательство близкого и любимого человека - это такая мерзость и грязь! Уверена, если позволить себе думать об этом постоянно, - сделаете хуже только себе - это как болото, которое затягивает и выбираться еще труднее.
Я в такой же ситуации, моя история есть на сайте, 11 дней назад мой любимый муж, с которым мы прожили 17 лет, сказал, что любит другую женщину - и для меня все рухнуло. У меня тоже есть сын, которому скоро исполниться 13 лет, и я очень боюсь за него. Наша с вами главная задача на сегодня - научить сыновей, как построить свою жизнь и сохранить в них веру в людей.
Знаю, как нестерпима боль, как каждую минуту пытаешься найти ответ на вопрос "ПОЧЕМУ?", не мучайте себя, ответа нет.
Я уверена, новый брак не принесет счастья вашему бывшему мужу!
Надо постараться отпустить, это я говорю не только вам, но и себе тоже. Надо очень постараться, от этого зависит дальнейшая жизнь. Светочка, не загоняйте себя в угол! Двигайтесь вперед!
Необходимо срочно решать жилищный вопрос!
Держитесь!

Март , возраст: 40 / 19.03.2011


Здравствуйте Светлана. Мне кажется, что Вы очень добрый, светлый и замечательный человек. И что Ваше ощущение бесконечного одиночества очень скоро перейдет в бесконечное счастье. Ну не могут такие люди быть несчастными. Конечно, материальные проблемы, особенно жилищные, решаются очень нелегко, но я верю, что Бог Вам обязательно поможет. А мужа Вашего можно только очень пожалеть за то, что он Вас потерял.
Все это пройдет, и боль утихнет, только надо постараться, чтобы это произошло как можно скорее. Вы знаете, я после развода слишком "застряла" в своем горе, больше 3 лет прошло, а я еще только начинаю "просыпаться". А самое обидное, что пострадал от этого кто? Самый любимый и дорогой мне человек - мой сынуля, который из-за моего долгого "осмысления" случившегося недополучил столько радости, которую я могла бы ему подарить. Поэтому, Светлана, скажем всем нашим ощущениям "бесконечного одиночества и предательства" "Прощайте", и вперёд, дарить радость и счастье нашим детям и всем близким и дорогим нам людям, которые действительно в этом нуждаются. А наших бывших и всё, что с ними связано мы отпустим, простим, пожелаем им счастья, помолимся за них и закроем за ними дверь. Ну нет у нас времени на то, чтобы думать постоянно, как они там, да почему ж так вышло. Наша жизнь проходит, а Бог нам ее подарил не для этого.

Таня , возраст: 30 / 19.03.2011


Светик, бес попутал вашего мужа. Но это не значит, что теперь надо плакать и унывать. уныние большой грех. Бог не дает испытаний нам не по силам. Зачем-то это надо. Девочки правильно написали - каждый из присутствующих здесь чем-то ужален: предательством, изменой, подлостью, завистью. Мир людей бывает страшен, да. НО НЕ БЕЗНАДЕЖЕН. Станьте опорой вашему сыну, ради него сохраняйте приветливость характера, улыбку на лице, твердость и мужество. Будет страшнее, если в людях и мужчинах разочаруется ваш сынок. В таком нежном возрасте тем более. Пусть он видит вас сильной и несломленной. Это важно. Мой бывший муж (такой же дурак)))), когда уходил, сказал: - Подохнете без меня. Имея в виду, что без его материальной поддержки нам будет голодно и я поползу за ним на коленях. А фокус в том, что на тот момент у меня зарплата была В ТРИ РАЗА больше, чем у этого несчастного человека. Представляете, наколько сильно он был приворожен, приколдован, зомбирован той несчастной, к которой уходил?? Конечно, он повторил ЕЕ слова. А она и ведать не ведала, что наша семья живет на МОи деньги ( я на трех работах вкалывала). Видела на мне красивые шубы и думала, что это ОН меня наряжает :))))))
А я ПЛАКАЛА, реально боясь, что пропаду ))))). Тоже молоденькая дурочка. Но все образовалось со временем. Бог видит и воздает, поверьте, по заслугам. Я много раз рассказывала свою историю здесь. Ну и что? Моя история хороша. Бывший спился, женщина его бросила. Причем НЕ ОДНА ))))))))) А я замужем за прекрасным человеком, даже не знала, что такие бывают.Да, моя история приключилась в таком же возрасте, как у вас. Крепитесь. Держитесь. Работайте. Вкалывайте. УЛЫБАЙТЕСЬ. Мы все с вами. И Бог вас не оставит, только верьте.

Ольга Петровна , возраст: 47 / 20.03.2011


Дорогая Светлана, держитесь!
Не успеет Ваша разлучница Дашенька и глазками хлопнуть, как ей тоже 37 лет будет. И кто-то её тетенькой Дашечкой назовёт и свечечку поставит. Анекдот, до чего женщины глупые бывают, а ведь Дашечке уже тридцатник, время так летит, что и сороковника и полтинника не заметит...
Они сектанты, мне кажется.
Светлана, все у Вас наладится. Читайте истории на сайте, все похожи, будьте с нами, дорогая!

Энджи , возраст: 38 / 20.03.2011


Спасибо, дорогие подруги. Не передать словами, как я вам благодарна за ваше участие. Я чувствую, что рождаюсь как новая, более сильная женщина. А рождаемся мы в муках. Я не закрываю сердце и душу для новой жизни, у меня нет ненависти к бывшему. Я знаю, что в нашей с сыном жизни будет много хорошего. Всем нам сил, терпения и мудрости и конечно же настоящего счастья!

Светлана , возраст: 37 / 21.03.2011


Светочка, хочу Вам, сказать, что жизнь после развода ЕСТЬ! Надо взять себя в руки и жить потихоньку, днем за днем, с Божией помощью.
Я через это прошла 6 лет назад. Моему сыну уже 16 лет. На прошлой неделе мы стали на первичный воинский учет. Слава Богу живем и справляемся. Пережить сложные жизненные обстоятельства мне помогли православные психологи. Я уже 4 год посещаю занятия в группе психологической взаимопомощи на Бауманской. Мы стали как одна большая семья. Приходите к нам, Вы найдете понимание, психологическую помощь и новых друзей:
http://www.perejit.ru/main/psycholog?id=147

Елена , возраст: 40 / 21.03.2011


Милая Светлана!!! Таких женщин как Вы порядочных умных и прекрасных очень мало на этом свете! Понимаю от этого Вам не легче. Но важно чтоб вы помнили об этом! Ведь вы в своем письме ни разу не назвали обидным словом эту "Дашеньку". Просто экс-супруг попал под влияние какой-то сектантки, а это хуже наркотиков, засасывает. Ну и Бог с ним! Я не собираюсь успокаивать Вас и говорить какой подлый Ваш бывший муж. Просто скажу одно: БЛАГОДАРИТЕ БОГА ЗА ТО, ЧТО ОН ОТВЕЛ ИЗ ВАШЕЙ СУДЬБЫ ТАКОГО ГНУСНОГО НИЧТОЖНОГО ЧЕЛОВЕКА КАК ВАШ ЭКС-СУПРУГ! Вы очень порядочная, поэтому и больно. Возраст у вас - лучший для того, чтобы готовиться к самому расцвету своей жизни. Помните, как в фильме: "в 40 лет жизнь тока начинается"? и это сколько раз доказывалось? У вас все получится, обида перейдет в пустоту, время лечит, и скоро (ну я прям не то, что верю, я знаю!!) вы встретите человека, достойного ВАС! Удачи ВАм и Вашему сынишке!!!

Дания , возраст: 22 / 22.03.2011


Светлана, наверное, такое несчастье сопоставимо со смертью родного человека. Так произошло у меня. Умер дорогой мой отец. В день похорон на отпевании так на душе радостно было. Ведь душа отца на меня смотрит, а я за него молиться могу. Что сейчас и делаю. Светлана, молитесь за своего непутёвого мужа и разлучницу и воздастся Вам. Душе легче станет и на мир с радостью посмотрите.

Сергий , возраст: 42 / 23.03.2011


Свет!!! Все мы попадаем в капканы жизни. Но уверяю вас, все, что происходит в жизни, только во благо нам! И вы сами через годик или 2 будете смеяться над этой ситуацией, будете смеяться о своих слезах. Сама прошла в жизни через много предательств, один раз вообще 2 года сидела ревела (жалела себя такую прекрасную). А теперь думаю, какая же я была глупая. На что я растрачивала свою жизнь (единственную и такую короткую)?! Нужно любить тех, кто нас любит, а те, кому мы не нужны, пусть "ковыряют в носу" на стороне!

Натальчик , возраст: 33 / 25.03.2011


Светлана, запомни, все пройдет. Как бы трудно ни было, но пройдет все абсолютно. Только лишь время перетерпите. Может год, может чуть больше, но вы будете жить настоящей, полной, счастливой жизнью. А что касается той женщины - враг часто пытается ввести нас в соблазн и чем серьезнее, тем лучше. Конечно, истинно верующий человек, воцерковленный, никогда не будет вести себя так, еще к тому же говоря что-то о заповедях или прикрываясь ими. Она очень тяжело духовно болящий человек, может даже вовсе и не православный, а в какой-то секте. В идеале для каждого православного семья свята и не прекосновенна, своя или чужая, она благословляется Богом. А те заповеди, которыми руководствуется эта мадам, не что иное, как извращение. И такие, как она, могут привлекать лишь на время, потому что на самом деле к себе привлекает благодать, которая бывает в людях как благословение Божие. А в ней, судя по ее поведению, эта благодать наврятли есть. У вашего мужа безумие, и оно пройдет обязательно, может быть и так, что вплоть до отвращения к этой женщине. Только вы ничего не ждите. Вы должны не ждать, а жить. У вас есть ради чего, не смотря на то, что пока прожить каждый новый день - действительно подвиг. Скоро все изменится. И еще совет - поминайте их обоих при чтении Псалтири - Господь открывает правду по молитве. Именно по этому полезно молиться и за нее. Держитесь поближе к Церкви, без нее нам нет спасения. И путь к победе в молитве. А любовь - это Господь, и Он именно ее и дает мужу и жене друг ко другу, так что Ему и молитесь. Спасения вам и вашему мужу.

Inna , возраст: 30 / 25.03.2011


Здравствуйте Светлана! Дай Вам Бог терпения. Это, наверное, самое главное в такой ситуации. Меня жена бросила, ушла к тому, кто побогаче. Ребёнок со мной живёт. Оглядываюсь назад и понимаю - всё, что делается, делается к лучшему. Вы сильная женщина, и всё у вас будет хорошо. Правильно сказал здесь один человек: "самое тёмное время суток - перед рассветом..." Храни Вас Господь. Многое было в моей жизни после развода, многого, наверное, ещё не осознал...об одном хочу сказать: спасение - в вере и молитве. А если уж совета захочется, то моё мнение - к святым старцам... но ни в коем случае не к экстрасенсам и подружкам. Храни Вас Господь.

ОН , возраст: 40 / 05.04.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
14.11.2019
К слову, за это время я купила 1 квартиру, поступила в докторантуру, которую он так ненавидел. Что узнаю в итоге: он уже 2 года как встречается с 40-летней обеспеченной женщиной, той самой, которая звонила ему ночью. Он всегда при мне осуждал своих друзей альфонсов, а сам таким и оказался.
14.11.2019
Конечно, я приняла его предложение быстрее развестись. Так как понимаю, что моральной давки не вынесу - у меня свернётся молоко и я не смогу кормить малыша. Он хлопнул дверью и ушёл, а я рыдаю, и не знаю, что мне делать дальше... Я виню себя за то, что дала предатель второй шанс, я сама добровольно зашла в одну реку дважды и получила вот такую расплату.
14.11.2019
Мой жених разбился на мотоцикле за полторы недели до свадьбы. Во время ссоры уехал из дома выпивший. Смысла в жизни дальше не вижу. Ничего тут не держит без него. Выживаю с чувством вины, что не уберегла и не услышала, как он вышел из квартиры.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru