Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Полмесяца назад мы расстались с любимым человеком, с которым были вместе больше 2 лет. Почти год из которых мы жили вместе "гражданским браком".
Инициатива была его, основная причина - он не готов дать сейчас то, о чем я так мечтаю. Это был первый мужчина, которого я хотела видеть отцом своих детей. Конечно, я представляла эти счастливые события, представляла, как мы будем счастливы. Я очень хотела, чтобы это произошло в ближайшем будущем. Он очень хотел создать семью, но не знал, когда он созреет для этого, возможно завтра, возможно через год, через два… От идеи жить "гражданским браком" я была не в восторге, я всегда была противницей этого. Я совершила грубую ошибку, обманывая себя все это время. Самообман порождал раздражительность. Я стала очень слезливой, мысль о том, что он возможно никогда не созреет, жила во мне, как поразит. Это служило толчками к ссорам. О будущем я старалась не говорить, дабы не давить на него. Находясь в плену собственных иллюзий и желаний, стала осознавать, что не счастлива. Внутри себя обвиняла своего любимого в неготовности. Я была не права. Я не понимала, что не могу заставить кого-то мыслить подобно мне. Что нельзя вмешиваться в ход событий. Все должно идти своим чередом, не надо торопить ход событий. Как же мне не хватало терпения! Как же мне не хватало умения отличить желаемое от действительности!
Сказал, что я его люблю больше, чем он меня, и возможно у него ко мне не осталось чувств, только привязанность, что он запутался. Видя, как мне больно, нам лучше разойтись, потому что если он поймет, что я та самая, он меня сам найдет и добьется.
Расставание было очень тяжелым, мы плакали оба. Обнимались, держались за руки. Говорили спасибо друг другу, просили прощения друг у друга, говорили спасибо друг другу. Сошлись на мнении, что жизнь состоит из поворотов, то, что было - осталось позади, и возможно за 10 поворотом мы будем вместе. Что ничего не бывает зря, и что мы должны учиться на этом.
Сейчас живу в его городе, я переехала к нему год назад. Кроме его семьи и его друзей я никого не знаю. Мои родители, друзья, подруги остались в моем родном городе. Живу одна в той квартире, где мы жили. Пытаюсь заняться теми делами, которыми я любила заниматься, но все валится из рук. Хочется убежать, скрыться. Невыносимая боль временами проходит, а временами заставляет меня просто лезть на стену. Кажется мои мысли отражаются от этих пустых стен. Я тут очень одинока. Мне его не хватает, у меня к нему остались сильные чувства. Я жутко похудела, почти не могу есть. Понимаю, что пройдет время и что-то изменится, все так же не останется - это точно. И боль пройдет. Но как пережить этот период, как не сойти с ума от одиночества? А самое главное - что делать мне с надеждой на то, что он может вернуться? Понимаю, что надо начать новую страницу, все осталось там, в прошлом. Но эта надежда - она такая сильная… И стоит ли ее рушить?
Я почти уверенна, что у него ко мне остались чувства… Возможно, через некоторое время мне это покажется самообманом, а возможно нет.
Это шанс мне научиться терпению и не бежать впереди паровоза. Время подумать над своими ошибками. Я уже начала меняться, надеюсь, что это будет и дальше… Помогите мне, пожалуйста, добрым словом и советом. Боюсь своих мыслей, одиночества в этом городе.


Поддержать сайт:

Роксана , возраст: 25 / 18.03.2011



Отклики:

А чего б не уехать?
Смена обстановки будет целительна в любом случае.
И старые друзья, старые занятия - они благотворно на Вас подействуют.
И если судьба вам будет снова быть вместе, то он ведь знает, где и как Вас найти, правда же?
Да и кто знает - может быть в том городе, куда Вы вернетесь, Вас ждет Ваша судьба?

Светлана , возраст: 37 / 18.03.2011


Роксана, милая! Надежду на то, что он вернётся, одумается и т.д., гоните мокрой тряпкой при каждом её проявлении. Сама знаю, как это трудно, как она постоянно появляется, но если с ней не бороться, будет только хуже, поверьте.
Вы не одиноки! С вами все присутствующие на этом сайте! И вы обязательно справитесь. Помощи Божией!

Петличка , возраст: 27 / 18.03.2011


Посмотрите по другому на ситуацию.
То, что расстались - хорошо, т.к. бывшее - грех.
Конечно нужно жить дальше, часто бывать в храме, исповедоваться, причащаться, интересоваться духовной жизнью...
И никогда не вступать теперь в связь до брака.
Современный мужчина зачастую всеми силами будет избегать брака, если он все имеет без него.
Нельзя сожительствовать, кормить, обстирывать, обслуживать все его потребности до брака - блуд разрушает любовь и будущий брак, тот, о котором вы даже и не задумались.
Женщина должна хранить себя для единственного, который и есть её муж. Муж, а не прохожий в жизни... Сначала брак и ответственность, затем прочие аспекты и плюсы его, они следуют лишь по вступлении в брак и не могут быть вне его. Поэтому и выбор будущего супруга очень осмотрительный. А вдруг это не он...
Но сейчас большинство людей потеряло всякую осторожность и чувство достоинства.
В вашей ситуации вы в очень хорошем положении. Вы можете сейчас легко выйти из греховного положения и войти в Церковь. Не всегда есть такие возможности. Пользуйтесь этим. Помощи Божией!

прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 18.03.2011


Вот это да... Уже долгое время читаю истории тут на сайте и прочитав Вашу прямо удивительно - как будто я о своей истории писала. Особенно те слова про то, что торопила события, была слезливой, стала несчастной от того что "он не готов" и лет то мне уж тоже скоро 25. Правда мы встречались уже 3 года, и тоже расстались. И такая же, как и у Вас у меня есть надежда. Которая как будто жить дает, правда? И также, порой, хочется лезть на стенку...
Но вот что я, читая истории на этом сайте и беседуя с психологом, поняла. Если человек ушел - его нужно отпустить. Как бы ты ни скучала, как бы ни хотела позвонить, встретиться. Нельзя делать шаг первой.
И еще, для себя вот недавно поняла. В такую ситуацию меня поставил Бог для того, чтоб я научилась ждать. Именно ждать, смиренно и без сожаления о том, какая я бедная и несчастная. Ведь разве не это неумение ждать и благодарить Бога за то, что у нас есть привело нас к тому, что наши "половинки" сказали:"Я не могу тебе дать то, что ты хочешь. Я не готов... Ты вроде как любишь сильнее, а я нет".
Так что я решила для себя ждать и молиться. А еще, работать над собой, в смысле над своей душой. Готовлюсь к исповеди и Причастию.Ох... как за многое стыдно. Может Вам, Роксана, тоже попробовать работать над собой, над душей своей?
Бывают у меня острые минуты отчаянья и сожаления о том, что в "мире все так не справедливо", но с Божьей помощь беру себя в руки и иду дальше.

Анна , возраст: 24 / 18.03.2011


Дорогая Роксана! Я понимаю как больно терять любимого человека! Только вот не обижайтесь на меня, но я буду писать то, что думаю. Почему он ушёл, если чувства есть у него и у вас. Может чувств то никаких давно у него нет. Он поступил как самый настоящий эгоист, оставив вас в чужом городе. Бегите с этого города куда по дальше, езжайте домой к своим друзьям. Если он вас действительно любит, то обязательно приедет к вам. Вы ещё молода и мы женщины просто обязаны быть счастливыми....Не упустите своего счастья, а на таких парней времени свокего тратить не нужно. Лучше переболейте этот период, все равно у вас сразу не получится выкинуть его из своего сердца.
ЖЕЛАЮ УДАЧИ)))))
Обязательно напишите нам что же вы решили!!!!

Бэла , возраст: ** / 18.03.2011


Роксана,вы простите меня за возможно неприятные для Вас слова,которые я напишу.Я жила 3,5 года в "гражданском браке",у нас родился ребёнок(мы так и не расписались).Тоже когда-то из родного города уехала к нему.Когда он решил разойтись,тоже как-то нерешительно пытался объясниться,на конкретные вопросы отвечал...размыто,а вернее никак.Люблю,не люблю,не знаю,вы только не уезжайте,я может буду вас навещать...в таком духе.Подарками пытался задаривать и меня,и ребёнка,хотя до этого даже на дни рождения нам с сыном подарки не дарил.Хорошим пытался остаться.Я приняла решение вернуться на родину.В Москве у меня никого не было,а я с 2-хлетним ребёнком на руках.Один раз,когда ребёнок заболел,попросила "мужа"купить лекарства.Уехал утром,а вернулся в час ночи без лекарств.Как можно было поверить после этого в то,что если что случиться в Москве у нас сыном,то папа нам поможет?Я уехала,подала на алименты,т.к.после нашего отъезда 2 месяца от папы не слуху,не духу.А он как узнал,что на алименты подала,показал все самые свои отрицательные стороны.Обиделся,и сказал,что в таком случае с ребёнком общаться не будет.Потом я узнала,что причиной нашего расставания была женщина,сотрудница по работе.Я к чему всё это ,Роксана,написала.Не ждите,и не верьте,что вернётся.Любил бы,никуда не отпустил бы,да и не унижал бы Вас "гражданским браком".Очень часто живя в таком "браке",женщина мечтает о настоящей семье.А мужчине просто удобно.Мой бывший сожитель(будем уж честны перед собой-это так ужасно называется)в конце отношений мне открытым текстом сказал-я никому ничего не должен.Вот так.Я считала себя его женой,считала,что должна приготовить,убрать,постирать,погладить,помочь материально,если ему трудно.А он считал,что ничего не должен,даже нашему ребёнку.Не обманывайте себя!Вы достойны человека,который Вас полюбит и готов будет взять за Вас ответственность!Который не постесняется перед Богом и всем миром сказать-вот,Роксана-моя СУПРУГА,и мне не нужно проверять её "гражданским браком",так как я люблю её и доверяю ей,я хочу видеть её матерью своих детей.Я желаю Вам встретить настоящую любовь!Полюбите себя!Я себя не любила,наделала много ошибок.Счастья Вам!Не грустите!

Наталья , возраст: 28 / 18.03.2011


Роксаночка, конечно же вам надо менять обстановку. Вы мучаете свое сердце, находясь в той же квартире. Переезд в другой город - это стресс. Расставание с мужчиной - огромный стресс. Один наложился на другой... Я представляю, как вам тяжело! Я была в подобной ситуации.
Это съемная квартира? Почему бы не поменять ее?
Полмесяца... Что можно сделать? Я думаю можно еще поплакать некоторое время. Нареветься вволю. Пожалеть себя. Пересмотреть все фотографии. Собрать вещи и поехать к маме. Подругам можно особо не плакать... "С кем распрощалась я - вас не касается..." Душевных СМС-ок мужчине не писать. Не писать и не звонить.
Насчет надежды... Он сам сказал вам прямо, что чувств нет. Понимаете, он не поступает так, чтобы сделать вам плохо. Он поступает так, чтобы ему было хорошо. Разумно? Да. И вы поступайте ТОЛЬКО так, чтобы чувствовать себя хорошо. Согласитесь, эти мысли о надежде, о том, что еще можно всё вернуть - от них еще больше сердце болит.
По своему опыту скажу - сейчас у вас время для анализа случившегося, переосмысливания ситуаций. Может еще с полгода... НО НАДОЛГО НЕ ЗАТЯГИВАЙТЕ! А то и сами не заметите, как окажетесь в затяжной депрессии, тьфу, тьфу, тьфу.
Не всё так плохо, как вам сейчас кажется. Из этой ситуации вы получили в жизни бесценный ЛИЧНЫЙ опыт, он - на вес золото, никакие книжки его не заменят. Я как-то на форуме написала - "Преимущество гражданского "брака", в моем понимании, такое же как и преимущество удаления аппендикса. Если у вас его удалили, то у вас уже никогда не будет острого аппендицита и перитонита: "То есть пережив опыт гражданского "брака", вы уже не поддадитесь на эту ошибку и будете строить крепкие, доверительные семейные отношения.
Берегите себя! Обнимаю и держу вас за руку.

Maria_K , возраст: 34 / 19.03.2011


Я полностью согласна со Светланой!!! Уезжайте, откройте второе дыхание. Дома вы почувствуете, что нужны родным, друзьям и забудете его. Пройдет время и скажите ему спасибо за счастье, которое он вам дал, но не захотите возвращаться, просто поймете, что достойны большего и вы не игрушка, а живой человек!!!
У меня была подобная ситуация, я прожила с любимым человеком 1.5 года и он меня бросил. Я жить не хотела, унижалась перед ним, самой противно даже. Спасибо подруге, которая не дала мне оставаться одной, таскала меня в кино, в театр, в клуб, я знакомилась с людьми, я почувствовала себя живой!!! И сейчас я простила и отпустила его!!! Я счастлива, что я не с ним, у меня другая жизнь!!!
ЛЮБИТЕ И ЦЕНИТЕ СЕБЯ! Счастье, оно с вами, оно не в одном человеке заключается, когда поймете это, то станет намного проще смотреть на многие вещи!!!

Екатерина , возраст: 23 / 19.03.2011


Милая девушка! Попробуйте уехать из этого города, попробуйте поменять обстановку. Вам необходимы друзья рядом, люди, которые поддержат вас. Не оставайтесь одна, общайтесь побольше с людьми. Ходите в церковь, побольше молитесь. Когда понимаете, что мысли о нем, и не можете отвлечься, доставайте молитвенник и молитесь. Я сейчас прохожу через расставание, нелегкое, и понимаю, что вам очень тяжело. Держитесь!

Юлия , возраст: 28 / 19.03.2011


Здравствуй,Роксана!Постараюсь поддержать тебя как смогу,исходя из своего горького опыта. Для начала хочу сказать,что я очень хорошо понимаю твою боль,знаю как тебе тяжело двигаться,дышать,что-то делать,но поверь,прошу тебя просто поверь,что эта боль будет утихать,она не навсегда,тебе обязательно станет легче. Месяц за месяцем она будет слабеть,только ты непременно должна помогать себе в этом.
Я перестала существовать для моего,на тот момент очень любимого человека, 5 месяцев назад. До сих пор не знаю точной причины.Конечно же я не могу сказать, что я уже восстановилась и живу хорошо. Но уже нет той невыносимой боли от которой просто хочется расствориться в воздухе.Самое тяжелое первые месяцы и здесь всеми силами нужно стараться себя чем-то занять,пусть даже сначала ты будеь делать это механически.
Я всю себя посвятила своей боли и здоровье сильно ухудшилось,не допускай моей ошибки.Я была одна со свим горем,в том плане,что подруги замужем,маму не хотела расстраивать,помогал это сайт и ещё я очень благодарна Алине за поддержку,девушке с которой познакомилась через этот сайт.Так что я очень хорошо тебя понимаю и если ты захочешь можешь написать мне,я зарегистрирована на форуме под ником Lenchik,может быть тебе поможет общение.
Теперь о надежде-это то чувство,которое в такой тяжелый период не дает нам рационально мыслить и принять решение,что необходимо идти дальше.И конечно же когда человек ни сказал что-то конкретное с ней вдвойне тяжело бороться.Мне было сказано четкое нет,но я как ни пыталась гнать от себя надежду,она все равно не давала мне жизни,а потом сама тихо умерла через три месяца.
Мне кажется,что возможно у твоего МЧ кто-то появился,а не сказав тебе что-то конкретное,он этим самым оставил для себя возможность возврата,если там не получиться.Прости за прямоту,это моё субъективное мнение,может все и по-другому.Но так или иначе он предал,разбил надежды и мечты и нужен ли он после этого.Но конечно же ты поймешь это гораздо позже,сейчас он для тебя по-прежнему лучше всех.
Если ты верующая,обязательно ходи в церковь.Я часами стояла перед иконой Божьей Матери плакала и просила дать мне сил всё вынести,ставила свечи за его здравие-становилось легче.
И еще мне кажется,что если бы ты вернулась в родной город это пошло бы тебе на пользу.
Роксаночка у тебя обязательно все наладиться,только надо перетерпеть этот ужасный период.Я тебе сочувствую,поддерживаю,я с тобой. Дай Бог тебе сил и терпения!

Lena , возраст: 26 / 19.03.2011


Огромное спасибо Вам всем за теплые слова!!!
К сожалению, сейчас я не могу уехать от сюда. Думаю к лету, получиться найти новую работу, в своем родном городе. Ситуация такова, что если я сейчас все брошу,то останусь вообще без ничего, и потеряю еще и работу. Потихоньку начинаю мириться с тем, что мне придется здесь жить еще какое то время. Надеюсь это будет недолго. Город очень маленький, и скорей всего его я буду встречать часто…Продолжаю общаться с его мамой, она тоже меня поддерживает, уговаривает не рубить все с плеча. Но на самом деле, как может человек якобы любить, или любить может быть… ? Как можно быть настолько запутанным? Хотя может и может…
Каждый день молилась и молюсь, по началу чтобы легче стало. Потом уже стала понимать, что это все не зря, что Бог дал мне это испытание. Сейчас я благодарна тому, что произошло. Научиться терпению самый главный подарок для меня. Начала поститься, стала чаще ходить в храм. Не для того чтобы его вернуть, а для того чтобы себя обрести. Когда совсем плохо, читаю молитву, и вы знаете, помогает! Я благодарна Богу, за то что он учит меня, указывает мне на мои ошибки, помогает их исправить. Кто знает, может быть он готовит меня ко встрече с тем, кто предназначен мне судьбой. Во всяком случае все не зря.
Первый раз в жизни сходила на исповедь, трудно описать эмоции…. Готовлю себя к исповеди за всю свою жизнь. Новую жизнь начала с покаяния.
Чувствую как боль отступает, что я сильнее чем она. Каждый день, для меня, как борьба за меня новую. Пусть любовь во мне живет дальше. Любила, люблю и быть может еще буду любить. И как говорили в одном фильме: каждый раз как вспоминаешь его посылай ему лучик света и любви, эта боль не вечна, все проходит…Хочу искренне его отпустить… и перестать ждать.

Роксана , возраст: 25 / 19.03.2011


Милая Роксана, спасибо Вам, что делитесь своей болью, спасибо всем, кто отвечает. У меня точно такой же период в моей жизни, с таким же сроком. Вот только пару ньюансов разнх - это со мной уже второй раз в жизни, и мне почти 40 лет. Как и в первый раз, мы стал жить вместе, в любви и радости, в общих мечтах, надеждах, верой. Мне сделали ПРЕДЛОЖЕНИЕ (Боже, я была самым счастливым человеком на свете!!!) После этого прошол почти год, а вместо свадьбы - расставание. И это в предверии 8 марта (Ньюанс - я флорист. А у флористов это самые трудные дни - заказов столько, что работаешь до 2-3 ночи и утром в 8 утра уже должен быть опять на посту). В этом году "праздник" оказался намного длиннее(поздравлять начали с 4-го числа). Так вот, после трех таких изнурительных дней, когда так нужна поддержка - ЛЮБИМЫЙ собрал вещи и ушел...
Больно, очень больно... И в этой боли - "а может он любит меня", "а может просто выгоняет привязку мою к себе" - это САМООБМАН! Никогда, слышите, НИКОГДА любящий человек не захочет причинить Вам боль, чем бы он не прикрывался. Нужно смириться. Я принимаю тот факт, что я больше нелюбима этим человеком, благодарю за счастлитво прожитое время вместе, за общие мечты и планы, и отпускаю. Будь счастлив, ЛЮБИМЫЙ. Если ему лучше без меня - значит это Его счастливый путь. А мой путь - идти дальше, с верой в то, что прийдет только лучшее. Посылаю ему свой лучик любви - все, что я могу сделать, и говорю "с БОГОМ!". Я понимаю, что если он меня не бережет - ему со мной плохо, а этого я не могу пожилать любимому.

Лозушка , возраст: 40 / 20.03.2011


Дорогая Роксаночка!

Ваша история - зеркальное отражение моей, с некоторыми поправками. Мы встречались 2 года, потом ещё 2 жили в "гражданском браке" (то есть блудном сожительстве). Я переживала тоже самое, что вы: любила его, ждала, когда созреет для семьи, хотела замуж и детей. Но всё не складывалось, т.к. молодой человек был не готов...Не видел во мне "девушки своей мечты"...
И вот однажды мне это надоело, и я ушла к своим родителям. Благодаря Господу, всем святым, молитвам Матронушке, моей семье, любимому батюшке, брату, кризисному психологу и всем добрым людям, которые встретились на моём пути тогда - всё наладилось и жизнь моя стала счастливой!
Благодаря этой "горькой пилюле" я начала выздоравливать. Я поняла, в каком грехе варилась все эти годы, мне захотелось очиститься и "паче снега убелиться". Я начала ходить в храм, исповедаться и причащаться! В минуты отчаяния помогало чтение 90 псалма "Живый в помощи вышняго...", который "случайно" порекомендовала женщина в храме в самый кризисный период.
Я не ждала возвращения своего друга. Я даже не хотела, чтобы он возвращался. Я начала обретать себя после стольких лет любовной зависимости. Но через 3 месяца после расставания он сделал мне предложение, а ещё через 3 мы поженились. Всё это время я жила у родителей, не допуская никаких интимных отношений.
Вот такая получилась история.

Мы женаты 1,5 года. В нашей семье сейчас есть проблемы, но с Божьей помощью всё решается:) Поэтому, исходя из опыта, который я получила, хочу вам пожелать выходить замуж только за верующего мужчину. Это правда очень важно. Я это поняла только сейчас, увы.

Роксана, вам сейчас не плакать нужно, а благодарить Бога! Ничего случайного не бывает, ни один волосок с вашей головы не упадёт без Его промысла. Наверное, это та самая горькая пилюля, которая вам необходима для покаяния и начала новой жизни!!!

Обнимаю вас и желаю удачи!

Елена , возраст: 26 / 20.03.2011


Роксаночка, вы такая молодец! Вы на правильном пути.
Хотела написать насчет мам. А что думает и советует вам ваша мама? Послушайте в первую очередь ее. Что думает мама вашего парня - понятно. Ваш парень для нее в первую очередь – ее ребенок, и она хочет для него самого лучшего. Она не хочет, чтобы он страдал. А ВАШИ переживания и ваше душевное спокойствие ее волнует, скажем так, меньше.
Она понимает что вы – хорошая девушка. И с вами ее сыну будет хорошо. Вы не подставите, не опозорите, не предадите его. Но « хорошая девушка» – это еще не всё для брака, семейных отношений. Нужно чтобы ПАРЕНЬ был 100% уверен, что вы та самая женщина, которую ОН хочет сделать еще счастливее.
В следующий раз, когда она скажет, чтобы вы не рубили с плеча, вы спросите ее – «А если случится так, что я забеременею от вашего сына, ЛИЧНО ВЫ будете нянчить моего ребенка и помогать мне материально?». Потому что каждый человек отвечает сам за себя. Она не может отвечать за своего сына. Сын уйдет за еще один поворот, а вам она скажет – «Наверно, поезжайте домой, к своей семье».
Естественно, я ничего не знаю ни о вашем парне, ни о его маме. Я не осуждаю их заочно, и против них ничего не имею. Я только предполагаю на шаг вперед. Просто задумайтесь на минутку о таком возможном повороте событий. Предположите самый худший и самый лучший варианты. А потом самый реальный.
Всего вам доброго. Храни вас Бог!

Maria_K , возраст: 34 / 20.03.2011


Роксана, здравствуй! Тебе написали много замечательных, теплых слов поддержки, не устаю удивляться отзывчивости и великодушию людей, попавших на этот сайт. Если образно - как будто пришедший сюда человек тонет, захлебывается - и тут же навстречу к нему бросается несколько человек, сразу, не раздумывая, и спасают. Что хочу сказать: очень встревожило меня твое второе письмо, а точнее, то, что ты продолжаешь общаться с его мамой. Не надо этого делать, это ошибка, начинай жить своей жизнью, не лелей надежды о вашем будущем, мне кажется с мамой его тебя ничего связывать не должно, не вязни в этом болоте. Можно, конечно, даже нужно, и с праздниками поздравить, и с днем рождения, и забежать на минутку, но не более!!! И какое, не руби с плеча????, я заново перечитала твой пост, думала, может я неправильно что-то поняла? Это же он ушел, а не ты, это его сознательный выбор, он принял решение о расставании. Не смотри на ситуацию ее глазами, ты видишь ее искаженно. Банально, но запишись лучше на фитнес, познакомься с девчонками, такие есть неунывающие оптимистки, с привычкой улыбаться во все 32, что бы не случилось, обязательно встретишь!!! Как говорит всегда мой коллега по работе: если в одном месте убыло, в другом обязательно прибудет!!!

Nika , возраст: 32 / 20.03.2011


Дорогая Роксана, моя ситуация очень похожа на вашу, мы были вместе 3 года и жили вместе все это время. Я тоже была не согласна с гражданским браком, от сюда нервы, эх, в итоге тоже самое что и у вас, он ушел и тоже дал надежду к тому, что все возможно между нами. И вы знаете что? Прошло 7 месяцев с момента нашего с ним расставания, у него уже есть девушка и она живет у него, спит на моем месте, где спала я когда-то, он сказал мне, что любит ее и она ему гораздо больше подходит и что произошло уже достаточно всего и мы никогда уже не будем вместе... вот так. И еще сказал, что дал обещание своей девушке со мной больше не общаться. Все говорят чтобы я удалила его везде, заблокировала, забыла, а я что? Я до сих пор надеюсь и рука не может дрогнуть всего удалить... Будьте сильнее характером, я не знаю, просто знайте, вы не одна там, есть много людей, которые в таком же положении и ничего живут и находят свои половинки. И мы найдем! Обязательно! Рано или поздно. Но мысли о прошлом блокируют настоящее, пока мы не отпустим прошлое, у нас не будет настоящего... Я с вами! Вы не одна!

Вера , возраст: 23 / 21.03.2011


Здравсвтвуйте! 2 года - это очень долго! Вы теряете время! К сожалению, нас не учат быть правильными женами, а наших родителей не учили быть правильными мамами и папами! Ни в школе, нигде не учили, а жаль! Любая мама должна костьми лечь, чтоб дочь сожительствовать не ушла, а любой отец морду бы набил таким сожителям, которые и жениться-то не планируют... Я сама еще хуже жизнь прожила, в итоге - одна, вся жизнь - наперекосяк (моя история в форуме в разделе Милости прошу - И что теперь?)Не надо ждать! Общайтесь, как можно с большим количеством людей, пока не появилась возможность переехать, старайтесь как можно меньше дома времени проводить. Знакомтесь, дружите, просто не переходите черту, а чтоб проще было, предствте, что это не Вы, а Ваша дочка! Вы ведь ей плохого не посоветуете! Счастья Вам!

Елена , возраст: 36 / 21.03.2011


Роксана, держитесь, милая.. Я с вами. Ваша история - это отчасти и моя история тоже. Посмотрите, нас много. Наверное, не стоит больше ждать. Просто живите своей жизнью. Легко сказать? Я тоже не верила в эти слова, а потом стала пробовать думать о своей жизни без него. И ничего - получается. Понемножку правда, но меня и это радует. Я вас обнимаю, милая. Сейчас весна - просыпаясь, радуйтесь всему, что вас окружает! Поверьте - счастье не заключается лишь в том, чтобы быть сейчас только с ним. Нужно пережить. Я с вами. Держу вас за руку....

Татьяна , возраст: 26 / 21.03.2011


Роксана, ты слово в слово повторила мою историю. Не жди его, он не вернется, он просто не любит тебя, а не не готов к семье и браку. Постарайся его отпустить, поблагодарить за все что было и не надеяться на его возращение - этого не будет, он не говорит тебе это прямо, так как ему совесть не позволяет, он понимает что бросает тебя. Постарайся перестать с ним общаться вообще, поверь, ты так быстрее придешь в себя, ни в коем случае не предлагай остаться друзьями - НЕ ОБМАНЫВАЙ СЕБЯ. Друзьями вы не будете.. обо всем этом пишу тебе пережив все это в прошлом, уже три года прошло, сейчас понимаю, что не стоило так убиваться, а тогда чуть ли не удавиться хотела. Руби с плеча и старайся насильно заставлять себя не анализировать ваши отношения, не вини себя, ты не виновата, просто у него нет любви к тебе - это тоже нормально, нужно понимать, что насильно мил не будешь, значит это не твой мужчина, мужчина твоей судьбы не ушел бы от тебя. Приводи себя в порядок, ты еще встретишь того самого и будешь с иронией воспринимать эти страдания по этому мужчине. Поверь мне..

Наталья , возраст: 29 / 21.03.2011


Дорогая Роксана, когда-то и я так же рассталась с человеком, которого очень любила, очень много для него делала. И которому оказалась ненужна. Он стал просто прятаться. Но у меня были чудесные отношения с его родителями, которые смогли меня оценить, делали подарки мне и моему сыну. Они встали на мою сторону, что еще больше разозлило этого мужчину. Поплакали мы тогда с его родителями, попрощались, отец его только и говорил, как жалко... А мама его, поняв, что у меня мало опыта, посоветовала: "Никогда не ставь мужчину на первое место."
Вот так. А мужчина тот, после многих месяцев молчания, позвал меня. Да только ничего у нас уже не склеилось.

Вика , возраст: 34 / 21.03.2011


Каждый Ваш отклик для меня бесценен. Спасибо за теплые слова! Как приятно, что на мою просьбу о помощи откликнулось столько людей. И с каждым днем становится на маленькую капельку лучше. На сегодняшний день мое состояние похоже на качели. Кажется, что я все смогу. Никогда не подозревала, что во мне столько сил. Иногда казалось вот, все, уже руки опускаются, и тут как второе дыхание. С новым днем приходят новые мысли и новые силы. Уже не так страшно просыпаться по утрам. Уже так дико хочется жить. Моя мама говорит сейчас надо жить сегодняшним днем. Даже если эта жизнь будет похожа на программирование. Чисто механически, чтобы отвлечься. Так и живу. Если я сегодня проснулась и мне кажется что море по колено, пусть будет море. Если кажется что я падаю в бездну, я даю волю чувствам. С каждой слезой уходит боль, а с каждой улыбкой появляются вера и надежда. Плыву просто по течению. Как говориться верующего судьба ведет, а не верующего тащит.
Всю жизнь я боялась одиночества, всегда старалась этого избежать. Знаете, может звучит дико, но оно тоже должно быть. И именно сейчас. Надо побыть наедине с собой, нет, не для того чтобы раны зализать, а для того чтобы обрести себя. Хочешь изменить мир - начни с себя. Я так и делаю. Конечно только не надо увлекаться, самокопайство и самоедство еще никто не отменял. Это дает свои результаты даже уже на этом этапе. Вот уж поистине новая личность рождается тоже в муках!
Шесть лет назад, у меня был печальный опыт расставаний, что я делала после? Я во всем винила своего, на тот момент, бывшего парня. Жалела себя, казалось, бесконечно. Начала курить. Пыталась его вернуть звонками, смсками. Вообще плачевная история, скатывалась в низ по наклонной. В результате я очень много потеряла, и не приобрела вообще ничего.
Многие удивляются,почему все не бросить и не уехать. На самом деле меня не держит здесь абсолютно ничего. Но одиночество в этом городе это то же своего рода испытание и оно временное. Жду не дождусь когда уеду в родной город. И я должна уехать победителем, а не раненым и побитым жизнью зверьком.
Кому то сейчас в миллион раз хуже чем мне, да ушел любимый, но слава Богу он живой. Он хороший человек, если он меня на самом деле не любит, он поступил честно. Нет к нему злости. Я желаю ему, чтобы он тоже извлек из этого пользу и обрел счастье. Может быть просто любовь моя еще слепа… С родителями его редко, но общаюсь, потому что они мне очень помогли тут, и помогают до сих пор. По своему они меня полюбили за это время, и для меня они стали близкими.
А надежда пусть живет, ее никак не отключишь не вырвешь и не выкинешь по одному взмаху волшебной палочки. Мне кажется она сама уйдет, со временем. Сейчас на моем счету 0 звонков, 0 смсок, 0 писем ему и 0 выкуренных сигарет. И я на плаву. Пока что выживаю, но однажды проснусь и заживу!

Роксана , возраст: 25 / 21.03.2011


Роксана!
Меня убила фраза: что если он поймет, что Вы - единственная, то сам найдет и добьется. Честно убила.

Вы верите в это?

Ровно то же самое мне говорит мой любимый.
Я не верю ни слову и поэтому порвала с ним сама! Не готов сейчас - не готов никогда. У него своя жизнь - у нас с Вами своя и мы не собираемся ЖДАТЬ неизвестно чего!!!!

Держитесь, милая, я Вам желаю всяческого счастья!!! Мы его достойны!! Это просто очередное испытание для того, чтобы мы с Вами стали сильнее и лучше!

Алла , возраст: 33 / 22.03.2011


Роксана, Вы молодец, да Вы счастливица! Ведь люди не находят в себе сил вести себя правильно, не видят, откуда можно ждать настоящей помощи. Мечутся, делают такие серьезные ошибки, наносят непоправимый вред и себе, и близким своим. А Вы пошли по правильному пути, Вы его видите, Вы чисты, да, Вы совершили ошибки, но Вы знаете, как их поправить.
Будьте сильной каждый день. Подумайте также о том, что наша земная жизнь кратка, он всего лишь слабый человек, такой же, как все мы, возможно, Вы сильнее его. Пожалеть его надо.
А Господь не создал человека для скорбей. А значит... надо лишь подождать. И не уходить с правильного пути!

Елена , возраст: 38 / 22.03.2011


Роксаночка, мне, кажется, что вам больше не нужна поддержка.Вы сами поддержка для многих.Вы большая молодец, в вас столько мудрости, света и добра. Конечно же, это дано что бы прийти к Богу, чтобы полюбить себя, чтобы повзрослеть и помудреть. И встретить своего настоящего мужа, а не этих проходящих "гражданских мужей". Я от всей души желаю вам счастья!!!

Катя , возраст: 28 / 22.03.2011


Maria_K , возраст: 34 / 19.03.2011 - Эта девушка так здорово все написала. Мария, Вы умница!Подписываюсь под каждым Вашим словом. И спасибо за то, что озвучили свои мысли и взгляды. Мне легче и понятней стало.

Александра , возраст: 28 / 22.03.2011


Роксана, здравствуйте! Ваша история - это моя. Такое ощущение, что это написала я. Я не хочу Вас расстроить, но скорее всего он не вернется. Складывается такое ощущение, что он вовсе не любил Вас. Возможно это было влечение, Вы ему были интересны до поры, пока просто не надоели. Ведь если молодой человек уверен в своих чувствах, он никогда не унизит свою любимую до "сожительства", посмотрим правде в глаза, ведь "гражданский брак" - это банальное сожительство. И ответ, что Вы его любите сильнее, это не ответ, когда люди любят, они не меряются своим чувством, они просто любят, им хорошо и не важно, кто больше. Можно отдать ему должное уважение, он не стал Вас мучить, сказал правду. Можно сказать, поступил как мужчина. Скажите ему за это спасибо и отпустите его. Ведь все могло оказаться намного хуже, такие обременяющие отношения могли продолжаться еще очень долго, он мог использовать Вас, начать изменять и т.п... Оно Вам нужно?! Вы не должны ни в чем себя обвинять, это не Ваша вина, что отношения сложились так, Вы не должны были ничего терпеть, ради чего было терпеть?! Что Вы получали в замен от того, что терпели? Вы получили урок, Вы много поняли для себя в этих отношениях, у Вас появился драгоценный опыт. Вы молоды, красивы, свободны. Вам всего 25, перед Вами столько всего интересного. А, главное - теперь у Вас есть все шансы встретить действительно Вашего человека. И вот теперь Вы уже такая будете умная, опытная, не сделаете никаких ошибок, Вам не нужно будет ничего терпеть, и Вы будете по настоящему любимы и счастливы. Подумайте над этим, постарайтесь это осознать и с этими мыслями сжиться, мне стало легче от них, надеюсь, Вам тоже. И еще, умные люди говорят, чем быстрее отпустишь, тем быстрее вернется. Так что отпустите, может вернется... Но мысли по поводу возвращения гоните от себя подальше. Человек, который поступил с Вами так один раз, может поступок свой повторить. А оно Вам надо? И первый блин комом обычно. Надеюсь, что скоро Вы встретите второй - и у Вас все получится.
Я знаю, очень трудно пережить расставание, но тысячи женщин это сделали, а значит и мы с Вами сможем. И это будет еще одна наша маленькая победа!!!
Пусть в Вашей жизни будут только счастливые моменты! Любви Вам большой, настоящей, а главное - ВЗАИМНОЙ! Сил, терпения и с БОГОМ к своей мечте!!!

Елена , возраст: 27 / 23.03.2011


Роксана! Очень редко такие "проверки" типа "гражданского брака" заканчиваются действительно крепой семьей! Это миф! Боязнь ответственности, боязнь принимать решения, и вообще для парня так удобно - вроде и в "семье", а вроде и свободен. Никогда еще путного не получалось от такого грешного сожительства. Грех - он и есть грех!
Подумайте и поблагодарите Бога за то, что вы разорвали эту связь!
Желаю найти вам настоящего мужа и отца для своих детей!

Людмила , возраст: 45 / 23.03.2011


Всё таки как у всех нас похожи истории! Вот ещё одна...Почти три года назад встретила мужчину, казалось, вот оно счастье! Стали жить, так называемый "гражданский брак", но я сразу сказала , что такое название -это фикция,сожительство и блуд, вот истинное название таким отношениям! Конечно, мне хотелось настоящую семью:штамп в паспорте, детей. уют в доме,стабильный небольшой доход,притом много денег зарабатывать никогда не требовала, я умею жить скромно и со вкусом, но..Судя по всему, мои желания и мечты не совпадали с желаниями и мечтами моего товарища, ведь по-сути, у него всё это уже было:два предыдущих официальных брака и дочь в одном из браков, так что брать официально на себя ответственность за отношения он не спешил, да наверно и не хотел, а я всё ждала! Стирка ,уборка, готовка итд..с подругами перестала встречаться и общаться. Где-то пол года назад почувствовала неладное: секса нет,парень домой перестал приходить,начал выпивать.Сколько раз я с ним разговаривала, сколько обижалась,сколько просто терпела, ничего не менялось.И вот месяц назад я всё таки вывела его на разговор, выяснилось: у него есть чудная барышня , но он не может выбрать между нами , я ему тоже дорога! Показал фотографии, где они вместе у нас в квартире, на даче, у неё дома с её родителями, короче полный "политез". Сказал, чтоб определиться, ему надо 3-4 месяца, а я вообще-то у него живу, для меня город чужой! Он сказал, что не выгоняет меня, т.е предполагается, что он будет жить и с той и с другой, а я буду молча сидеть и ждать, пока он определится! Сейчас ищу квартиру, чтобы снять. Безусловно, больно, обидно, сколько сил вложено, эмоций, сколько надежд было... Но что делать, случилось так как случилось, расцениваю как еще один жизненный опыт, сходила в церковь, покаялась, пытаюсь жить дальше, время лечит, общаться пока ни с кем не хочется, всё переосмысливаю, вот поделилась с форумчанами, знаю и это пройдёт!

Оксана , возраст: 32 / 25.03.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
05.12.2019
Год я переживаю расставание, года два у меня депрессия. Ходила к психотерапевту, проходила курс лечения, но, к сожалению, я не чувствую существенного облегчения. Я не вижу будущего, не знаю, как быть дальше.
04.12.2019
А оказывается, пока я ездила к маме в больницу и на учёбу, он ходил на свидания с 20-летней девочкой. Вчера требовал, почему я на развод документы не подала. Он сам решил 12 лет совместной жизни вычеркнуть из своей жизни и остаться у разбитого корыта. Мне очень тяжёло. Сын сильно переживает.
04.12.2019
Уехала с сыном. Он стал жить у своего брата. Уговаривала вернуться, не хотел. Осенью снял квартиру в другом городе. Я думала, что он один. Оказалось, что живет с коллегой и ее сыном. (Старший был у него). Мне получается врал, что будет с нами, а сам искал квартиру в августе. Приходит и издевается надо мной.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru