Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с мои почти уже бывшим мужем были вместе 9 лет, 2 года женаты, ребенку в марте будет 2 годика. Не могу сказать, что наши отношения были всегда похожи на сказку, но приятного было очень много, я жила этим человеком, любила и была любима. После свадьбы и рождения ребенка все поменялось. Когда ребенку было 6 месяцев он мне изменил, сказал, что любит другую, но мы все равно будем жить все вместе (как потом выяснилось, он просто не хотел своих родителей расстраивать). Весь этот кошмар продолжался 3 месяца: я рыдала, выла, плакала - угрожала, что покончу с собой, а он лишь издевался. Потом его новая подруга забеременнела и он, поджав хвост и ругая ее на чем свет стоит, стал говорить мне о любви, о своей глупости, что сильно раскаивается. Я простила, простила, т.к. любила, и ради ребенка. И вот прошел год, и у него появилась новая любовь - и я его выгнала. Любви больше нет, она растоптана... И не только этой девкой, а его отношением, он льет на меня грязь, все валит на меня: что нулевая во всем и ни в чем его не удовлетворяю. Вчера после очередной порции грязи я его ударила, за что получила ответный удар в лицо, из носа шла кровь. Он тут же извинился, сказал, что погорячился и сегодня общается как ни в чем не бывало.
Если бы не ребенок, то завтра после официального развода я разорвала бы с ним всякое общение, но увы...
Не буду писать про его жалкие материальные подачки нам и его угрозы, что оставит меня вообще без всего.
Я не люблю, но мне больно и обидно, что человек, который клялся в любви, носил меня на руках, оказался такой свиньей.
Больно от мыслей, что он сейчас с ней, сразу после развода они улетают отдыхать.
В голове всегда крутится фраза: Все что нас не убивает - делает нас сильнее. Это мой девиз на данный момент. Я жива, я переживу, и у нас с ребенком все будет хорошо! Я молодая, вполне симпотичная и далеко не глупая. И за 2 месяца, что мы не живем вместе, я поняла, что вдвоем с ребенком нам комфортнее, но все равно иногда как волной накрывают слезы, боль, разочарование. Сейчас жалею о том, что еще год назад не собралась силами и не прогнала его из своей жизни!..

Поддержать сайт:

Katrine , возраст: 26 / 23.01.2011



Отклики:

Катрин, Дорогая! Все правильно! И поступки и мысли! Конечно, боль – она просто так не уходит, но пройдет время, малыш будет подрастать, а боль потихоньку затихать и уйдет. Но для этого нужно время. Вы молодец, что нашли силы и смогли для себя понять, что с этим человеком настоящей и крепкой семьи не может быть. Сейчас Вам важно растить ребеночка и самое главное дать ему чувство безопасности, чувство уверенности, что что бы ни случилось - Вы всегда рядом, поможете, и этот мир не рухнет (для ребенка). Это очень важно заложить сейчас, хотя я понимаю, что для Вас именно сейчас это сделать сложно. Крепитесь. Общение с этим человеком сведите к минимуму. Договоритесь о том, будет ли он приходить к ребенку и если да, то когда. Очень важно обговорить, чтобы папа не обещал ребенку того, что не сможет выполнить (когда придет, что подарит и т.п.). Дети этого ждут, а взрослые часто забывают о своих обещаниях. Лучше ничего не обещать. Отдайте всю Вашу любовь и нежность Вашему малышу. Он в этом очень нуждается. Удачи Вам, сил и терпения!

Наталия, п-г , возраст: ** / 24.01.2011


Катрина, у вас всё будет хорошо!! Вся жизнь впереди. Тут прожили 25 лет-и у меня просто шок. Конечно 50 для мужика это кризис--но голова то должна быть.. Дочка-24 в шоке-а у меня просто слов нет.. а у вас всё наладится. Всё ещё будет светлое и хорошее...

лена , возраст: 48 / 24.01.2011


Катрин, здравствуйте.
Мне лично не понятно, какую цель Вы преследуете, размышляя о радостях жизни новоиспеченной пары? Неужели Вы всерьез предполагаете, что они способны на построение крепких продолжительных времявыдерживающих отношений? Те видимые радости - да с тем же отдыхом связанные - ведь не будут они продолжаться вечно - придет время, когда часу, уделенному потехе, придется уступить место делу... а дела-то делать Ваш муж, как минимум, делать не умеет - если из письма Вашего исходить.
Посмотрите, какие эмоциональные спады и подъемы вами сейчас испытываются - и скажите, какую пользу они Вам приносят? Слезы, боль, отчаяние - зачем вы позволяете брать всему этому над вами верх? Я слышала мнение о том, что у каждой стадии переживаний есть своя роль - и, не отрицая этого, тем не менее считаю, что их степень и глубину мы можем контролировать. Вот как, например, садясь за сервированый многими блюдами стол, можно налопаться от пуза - а потом болеть, а можно и поберечь себя, откушавши от всего маленькие кусочки.
Катрин, мало ли кто имеет желание облить Вас (или меня) грязью? Зачем её на свой счет принимать? Зачем удерживать в памяти обидные слова и выражения? Если "счастье" супруга в заключается в причинении вам боли - ну чтож, Вам ведь решение принимать - испытывать её или нет. Вот и не испытывайте - решите это для себя, и держитесь принятого решения.
Вашему малышу нужна мама - внимательная и заботливая. Я уверена, что несмотря на временные жизненные трудности, вам удастся справиться и с эмоциями, и с материальной стороной жизни - Вам ведь, Катрина, все это под силу. У вашей молодости есть великое счастье - у Вас так много еще всего впереди, да почти вся жизнь! Стройте её по СВОИМ законам, радуйтесь общению с друзьями и близкими, учите маленького видеть жизнь во всей её полноте, Ваша ответственность за его воспитание ведь никуда не пропала. Сколько великих открытий совершит Ваше маленькое сокровище - и с Вами своей радостью поделится. Не поддавайтесь на провокации бывшего мужа - видьте СВОЮ цель, а она ведь не в разборках и драках, верно? Катрина, все образуется - со временем.

Женя , возраст: 39 / 24.01.2011


Катюша,что сказать-Вам нужно это пережить, у Вас совсем маленький ребенок, да и сама Вы ещё молоды. Не губите свое время на страдания за этим человеком. Судя по тому, что Вы о нем написали-это мелкий и жалкий человек, который то и ценностей в жизни не имеет никаких. Его просто жаль... А по поводу материальной помощи - если сам откажется помогать, обязательно подавайте на алименты. Это его обязанность - содержать своего ребенка, и не обращайте внимания, что он Вам говорит, это только угрозы, не более того. Я думаю, Вы выстоите и переживете это все. Удачи Вам!

Альбина , возраст: 29 / 24.01.2011


Катрин, Вы поступили правильно. Лучше отрезать сразу, второй раз...это только начало для него. А больно будет конечно, возможно ещё приличное время это продлится. Но это лучше, чем 20 лет вранья. У меня так было. Хотя я прекрасно понимала всё. И тоже не люблю. Но вот накрывает уже второй год, периодически. Особенно зимой. Вы молоды, а значит всё у Вас будет, возможно намного лучше и надёжнее. Растите ребенка, любите себя, а главное совершенствуйтесь, получайте образование и развивайтесь в этом направлении. Я к сожалению не думала об этом... Теперь пожинаю плоды. Вы умница, и всё у Вас будет замечательно. Не думаю, что ложь бывает лишь однажды, у таких типов мужчинок это хроника.

Светлана , возраст: 55 / 24.01.2011


Здравствуй, Кать... Читала отклики тебе. Я тоже не понимаю, что ты так убиваешься. Сколько гнева в душе! В то время как печалиться-то не о чем.
Улетает со своей кралей отдыхать? Ну и флаг им в руки. Можно подумать, что если бы на ее месте ты бы с ним отдыхала, то была бы безоблачно счастлива. Порадуйся лучше за них! И... от всей души, слышишь, Кать, от всей души пожалей.
На это есть масса причин:
ОН.
Он много в своей жизни сделал ошибок... Тут правильно сказали - это хроника. Он болен. Морально неполноценная личность. С клиническим случаем болезни "Все под себя". Предать близких для таких - раз плюнуть. От этой болезни в итоге и загнивают заживо.
И еще, Кать. В это даже и верить не нужно. Это есть. И называется эта штука Закон бумеранга. Все возвращается и за все придется ответить. И ответить сполна... Пожелай ему счастья, Катюш, и пожалей его. Потому что он действительно жалок!
ОНА.
Знаешь, девка она или нет, не нам судить, не нам решать. Она девушка, которая хочет любить и быть счастливой. В этом ее можно понять. Да и кто знает, что он ей там наплел. Пути она, правда, выбрала тупиковые. Не будет счастья тем, кто по чужим головам к нему идет. То, что она его у тебя отбила, ну не скажешь... Скорее, она его ПОДОБРАЛА, после того как тебе он стал не нужен. И вот представь, Кать, вот ты от него избавилась, выстрадала свое, выплакала. А теперь тебе хорошо. Ты отдыхаешь. А ей-то каково придется! Или ты думаешь, она будет с таким чудом в облаках летать до конца дней своих? Пожалей ее, ей еще, может, похужее тебя достанется.
Я вот что хотела спросить. У тебя сыночек или дочурка? Детки в этом возрасте такие интересные. Уже взрослым подражают вовсю... Взгляни на свое чадо, порадуйся тому, какой он у тебя смышленый человечек... И может, поймешь, что все остальное по сравнению с ним - это такая ерунда, которая гроша выеденного не стоит!
Отпусти их с миром, искренне прости, не желай зла и увидишь, тебе станет в разы легче...
Не храни в себе эту грязь, освободись от нее, тем более, что она не твоя. От гнева в душе ничего хорошего не бывает.
У меня пару лет назад были такие же проблемы, поэтому очень тебя понимаю и сочувствую. Но, поверь, Кать, сегодня оно так, а завтра будет по-другому. Не унывай, ты не одна на этом свете... Рядом с тобой уже есть человечек, который всегда будет любить тебя и никогда не предаст. Да и в жизни еще много чего будет.
Счастья тебе, настоящей любви и крепкой семьи в будущем!

Инна , возраст: 26 / 25.01.2011


Спасибо всем за отклики.
Не могу сказать, что в моей душе злоба на нее и на него. По сути я его простила и отпустила. И стало гораздо легче, за эти 2 месяца не было желания ему позвонить, написать. Он из-за это очень сильно расстраивается, думал, что все будет по другому.
Ее понять не могу (просто для меня это не допустимо), как можно начать отношения с женатым человеком? Она, кстати, старше его, должен быть какой-то опыт и осознанение того, что раз он так ведет себя с другой, почему с ней он будет лучше.
Инна, на твой вопрос отвечаю - у меня сынок. Это мамино сердечко. Он и вправду очень интересный и самый-самый.
Альбина, на вопрос алиментов могу сказать так: у него официальная белая з\п - копейки, и те 25%, что выделяются на алименты - это вообще крохи, которые не стоят унижений. Я и сама смогу обеспечить ребенка, а его отец еще может пожалеть, так как не известно, как в старости его сын будет ему помогать. Надеюсь не так, как он ему в младенчестве.

Katrine , возраст: 26 / 25.01.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
11.11.2019
Вот не было у меня никогда подруг. А год назад появилась. Дружили мы весело и ярко, вскоре к нашей дружбе присоединился и мой муж... А следующим ударом были его слова, что он уходит к ней, к моей “подруге”. Он приезжает к ребенку, привозит продукты, помогает по дому. Ведет себя достойно, от чего еще хуже.
10.11.2019
В общем, ушел, сказал, что разлюбил, чувства пропали. Прошло две недели, общались мы последний раз 4 дня назад, он проводил меня до нужного мне места. Все это время он улыбался, смеялся (я тоже) и смотрел влюбленными глазами. Этого я вообще не поняла.
09.11.2019
Избивала, царапала, вырывала волосы, унижала словесно. Мой молодой человек все терпел. Несмотря на весь этот ужас, были счастливые моменты. Планировали когда-то пожениться. .. Он бросил меня две недели назад. Я знаю, что это заслуженно. Но все еще его люблю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru