Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Очень рада, что нашла этот сайт, он мне помогает немного справиться со своей болью. Моя история как ни странно похожа на многие. Прожили в браке 11 лет, дочке 10 лет. Как мне казалось, у нас счастливая семья, и что такое может коснуться нас - даже не поверила бы раньше. Полгода назад муж устроился на новую работу, в офис. Сначала начались поздние возвращения домой, объяснял что "запарки" на работе. Всегда рассказывал, что там молодой коллектив и ему интересно общаться. Я доверяла на сто процентов, даже не сомневалась в нем. Когда я уже сама почувствовала измену и решила поговорить с ним, он прекратил всякое общение и при этом даже ничего не стал отрицать. После разговора с его матерью он позвонил и сказал, что поживет на даче один. (Надо побыть одному). Во время встреч вначале говорил, что это было 1 раз и ему нужны мы, в то же время вместе не хотел сразу жить. Прошло почти три месяца, во время последней встречи сказал, что не хочет ничего возвращать, льет на меня один негатив, вспоминает все прошлые обиды, даже готов к разводу. Я всеми силами сразу хотела сохранить нашу семью, смысла жизни без него не представляю. Предлагала начать все по новому, по другому, вместе обговорить все и решить, а он никак не шел на контакт. А две недели назад от свекрови узнала, что он живет с ней. Самый родной, близкий человек выбрал ту, которую знает несколько месяцев, а мы с дочкой за столько лет, выходит, не имеем для него значения. Даже взгляд любимого не узнаю: колючий, ненавистный какой-то. Неужели за столько лет нет даже малейшей привязанности ко мне? Я оказалась теперь просто не нужной ему. Такое впечатление, что мой любимый находится в тумане, не узнаю его совсем. Пытаюсь как-то справится со всем этим, но пока очень больно. Иногда так накатит, что реву белугой, понимаю, надо жить ради дочки, мамы. До сих пор надеюсь хотя бы на смс от него, но тщетно. Он просто вычеркнул меня...

Поддержать сайт:

Светлана , возраст: 34 / 24.01.2011



Отклики:

Дорогая Светочка...
У всех нас практиччески одинаквый сценарий... В школе их что ли учат, как от жен с детьми в "легкую" жизнь уходить??? Я уже 3 месяца сама с грудничком на ркуках. Я Вам скажу - МОЖНО ЖИТЬ!!! МОЖНО! Да, больно. Да, реву. Да, невыносимо видеть, как при мне с той мадам общается. Но ЭТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ. Отвлекайтесь на что-то, заставляйте себя не думать о нем - сначала минуту, потом час... Когда накатывает - молитесь, просто своими словами. Старайтесь не думать о том, как ИМ... У Вас своя жизнь - живите ею. И не ждите его. Совсем. Пока ждете - он свою жизнь устраивает...
Храни Вас Господь!!!

Sana , возраст: 27 / 25.01.2011


Светлана, сколько ни читаю историй на этом сайте, все они очень похожи. Выходит так, что родные, любимые и близкие люди предают, обижают и унижают.
На меня тоже льется негатив, грязь я бы даже сказала, но я поняла из-за чего. Ему самому перед собой надо найти оправдание, найти ошибки, причины, почему он не хочет быть с вами, чтобы выгородить себя. Вы еще молодая и ни капли не сомневаюсь симпотичная женщина. У вас довольно взрослая дочь и поэтому у вас есть все шансы встретить новую любовь, зажить новой жизнь. Побольше посвятите времени себе, если позволяет возможность - походите в салоны красоты, в магазины - побалуйте себя. Ни в коем случае не запускайте и не раскисайте. По статистике женщине с ребенком в возрасте за 30-ть гораздо проще устроить свою личную жизнь.
А мужа отпустите и простите, и на душе станет легче - знаю по себе!

Katrine , возраст: 26 / 25.01.2011


Подождите и не порите горячку. Он сейчас не способен адекватно оценивать свою жизнь. Время всё расставит по местам. Закажите молебен о здравии в церкви о нём и о себе с дочкой. Не рубите с плеча!

Ольга , возраст: 30 / 25.01.2011


Дорогая Светлана, обнимаю вас крепко и глажу по голове. Нам всем здесь пришлось столкнуться с чем-то похожим. Кто-то больше, кто-то меньше, но хлебнули (я, например, осталась с двумя маленькими детками на руках). В отзывах писали: "мы любим тех мужчин, которые были с нами и любили нас. Мы остались в чудесном прошлом и не подозревали, какое настоящее творят наши самые лучшие мужья. А ИХ УЖЕ НЕТ, этих самых лучших." Понимаете, милая. НЕЕТТТ. Придется это принять. Принять до конца. Какой он есть сейчас, он не сделает вас счастливой. А значит крепкой семьи не будет. Загляните в себя, ответьте искренне, вам это нужно? Семья ради одной видимости и фикции.

Сашенька , возраст: 26 лет / 25.01.2011


Милая Светлана и все, кому сейчас больно,
прочтите эти пронзительные строчки Ирмы Ивен.
Просто несколько секунд, пока читаете, отведите взгляд своей души от мусора жизни и побудьте в звенящей красоте поэтических строк, написанных талантливым человеком с музыкой в душе. Прислушайтесь: она звучит и в каждой из вас.Настоящая красота способна прорастать даже сквозь боль.

***

Не отрекаются любя?..
Нет, отрекаются – и любят!
Сжигают, мучают и губят,
Но не любимого – себя…

Ему предоставляя жить,
Как пожелал – в плену свободы,
Меняя дни, недели, годы,
На золотые миражи,

На сны, что тают поутру,
На неизменное прозренье,
На возвращенье, непрощенье,
На ласку нелюбимых рук.

А непрощающие крест
Своей любви несут до смерти.
О, только никому не верьте,
Что в их душе смятенья нет.

Они и рады бы простить,
Да как предательство забудешь?
И монотонность серых буден,
И ночь, когда хотелось выть,

Когда от боли не уснуть,
Когда змеёй кусала подлость…
Вставал тюремщик – злая гордость,
Былое не давал вернуть.

Так, в неизвестность уходя,
Себе, другим калеча судьбы,
И отрекаясь, всё же – любят.
И отрекаются любя…

Smilla , возраст: 54 / 25.01.2011


Светлана, это только вначале кажется странным, что конкретно твоя история отчего-то так сильно похожа на другие. Немного позже это перестанет казаться странным.
Все Ваши предложения супругу начать с нулевой точки отсчёта услышаны не будут, поверьте.
И смысл жизни "без него" искать всё же придётся; все аргументы и попытки обратиться напрямую к сердцу мужа будут тщетны, отлетит всё рикошетом: до него не достучаться.
Это будет понятно и очевидно спустя примерно полгода, когда взгляд его по-прежнему будет невидящим, смотрящим сквозь Вас, когда он даже имя Ваше перестанет произносить.
Я пишу Вам очень болезненные слова, они совсем не смягчают Вашу боль, но, знаете,
если бы мне 8 месяцев назад сказали: "Даже не надейся нисколечко, это абсолютный КОНЕЦ!",
кто знает, может, сейчас, спустя такой огромный кусок времени, мне не было бы так тяжело и всё ещё очень больно.
Да, конечно, зависимость. Да, придётся жить без него. И это кажется поначалу (и очень долго) совершенно невозможным.
Однажды на сайте я прочла слова священника на эту тему: "Надежду нужно похоронить первой". Это правда. Думаю, ничтожно мало людей дождались счастливого разрешения своей отчаянной ситуации - возможно, потому что счастливого конца у таких историй не может быть по определению.
Светочка, проживайте сейчас очень потихонечку день за днём. Не заглядывайтесь в далёкое будущее и постарайтесь не фантазировать на тему, что в один прекрасный день муж вдруг "прозреет" и осознает, ЧТО ОН ТВОРИТ. Это Ваши розовые очки, и их придётся снять.
Солнышко, постарайтесь не отчаиваться, как-то перетерпеть эту нестерпимую боль.
Несмотря ни на что у Вас всё будет хорошо: кризис непременно сменится улучшением, хоть и невозможно в это поверить в эти "чёрные" дни.

P.S. И читайте, Светлана, читайте другие просьбы о помощи - отклики людей, уже переживших "самый острый период" Вас очень поддержат.

Elena , возраст: 44 / 25.01.2011


Девчонки! Спасибо вам большое всем за поддержку,понимание. Не знала раньше, что нас столько, покалеченных нашими любимыми и неповторимыми мужьями. Так приятно слышать слова поддержки и ощущать, что ты не один в своей беде. После того как нашла этот сайт, у меня даже появился новый интерес, в свободное время я всегда здесь. А в последнее время стала посещать храм, хотя раньше понятия не имела. Во время службы ощущаю хоть небольшое, но все таки какое-то успокоение что ли. Девочки давайте держаться и мы выстоим, я в это верю.

светлана , возраст: 34 / 25.01.2011


Да, прочитала и окунулась в события месячной давности, заново все прожила... прекрассно понимаю вас. Каждое чувство, которое вы испытываете. А самое кошмарное - это для меня ночь. Когда трясет и спать не можешь. Пока с этим ничего поделать не могу. И фраза от других...все пройдет, время лечит. Да все я понимаю, что время лечит любые раны, да только оно так медленно идет. Я прочитала статью на этом сайте "как простить измену". Мне помогло, я готова простить его, искренне простить. И неважно, вернется он или нет. Главное - у меня в душе чище, чем у них. Все, что случилось, уже не изменить, нужно принять этот удар, но не падать от него, стоять на обоих ногах!!! Я желаю вам душевного спокойствия. Держитесь.

Ольга , возраст: 29 / 25.01.2011


Светлана,

вы получили несколько хороших откликов; я решил вам дать мужское видение ситуации. Во-первых, вы правы, ваша история похожа на многие. Измена, как и грипп, имеет общие симптомы, причем независимо от полов. Человеческая натура в этом не сильно отличается. Я был женат 10 лет, дочке было 7 лет, когда я узнал об измене жены. И тоже обман, поздние приходы, отчуждение, потом оскорбления, потоки грязи в мой адрес о том, насколько я плох. Я тоже просил начать все сначала, по новому. Пытался доказать, что я хороший муж, что ради дочери, и т.д. и т.п. Она соглашалась, обещала, но по-прежднему изменяла. При этом разводиться не хотела - боялась как бы не прогадать. На развод подал я. Оглушенный и опустошенный предательством любимого человека. Это было 2 года назад...
Так вот, я могу вам точно сказать, что то, что вы называете любовью к своему мужу - пройдет. У меня это теперь прошло. Но рана все еще свежа из-за дочери. Я ее вижу каждые выходные и она остается на ночь у меня дома раз в неделю, но мне этого мало! Я потерял ежедневный контакт с дочкой - и это до сих пор рвет мое сердце. Я это к тому говорю, чтобы вы осознали, какое великое преимущество есть у женщин - дети. Дети почти всегда остаются с матерями. Вы - счастливый человек!
Вам правильно сказали, похороните надежду о его возвращении. В своем сердце он давно уже развелся с вами. Организуйте три вещи: алименты, встречи его с дочерью (это его долг как отца, и никто его от этого долга не освобождал) и минимум Ваших контактов с ним. Только по делу и только через смс-ки. Для вашего же блага.
Старайтесь заняться больше дочерью. Вы должны дать ей урок жизненной стойкости. От кого еще она это получит?
Да, будет больно; да, будет медленно проходить. А что делать? Это жизнь. Желаю вам счастья.

Petronijj , возраст: 37 / 26.01.2011


Светлана, здравствуйте! Вы спрашиваете: "Неужели за столько лет нет даже малейшей привязанности ко мне?" Он, Ваш муж, пока этого осознать не может. У него страсть, возможно влюблённость. И правильно написала в одном отклике Smilla - пусть получит возможность быть с объектом желания 24 часа в сутки. Вы жили достаточно долго в браке и знаете, как это тяжело постоянно, каждую минуту быть в хорошем настроении, красивой, исключительной. Да это просто не возможно! Конфетно-букетный период пройдёт и потихоньку начнёт приходить осознание что к чему, кто дорог, а кто не очень. Но нужен он Вам будет или нет - это вопрос. Я уже больше полугода как разошлась с мужем. И обида была, что нас с сыном на какую-то женщину променял, да так, что даже ребёнка знать не хочет. Но, Светлана, Вы знаете, сейчас уже гораздо лучше. Конечно, бывают моменты тоски, но это дня 2-3. У Вас дочка, мама, какие-то дела, интересы. Вы молодая, самостоятельная, умеющая любить женщина. У Вас много достоинств! И Вам есть ради кого и чего жить! Любите мужа - отпустите его, примите его выбор. Скажите спасибо за всё хорошее и отпустите. Но живите своей жизнью, не вспоминайте о них (ну разве что в молитве)! А решит муж вернуться... Тут уже Вам решать, как будет, и пусть он Ваш выбор принимает. У Вас гараздо больше благ - дочь и чистая совесть. Всё будет хорошо! Храни Вас Господь!

Наталья , возраст: 28 / 26.01.2011


Светочка, дорогая скоро станет легче. Крепись.

Не ропщи на суровую долю,
Крест покорно тяжелый неси,
Уповая на Божию волю,
И прощенья и силы проси.

Всегда думай, что кому-то еще тяжелее, это помогает.

Рада , возраст: 49 / 26.01.2011


Конечно, это тяжело. Сама пережила все это. Но поверьте мне, что не делается все к лучшему. Посмотрите на свою ситуацию со стороны. На вас троих: себя, мужа и любовницу. Оцените взглядом не женщины , а человека знающего всю вашу жизнь, но без эмоций. Проанализируйте. Ничего в жизни не бывает просто так.
Представьте, вы говорите своему ребенку - пора спать, а он не хочет, не слушает вас, занят своей игрой. Вы раз ему сказали, другой, а он не обращает на вас внимания, и более того, в меру своей занятости даже не понимает, о чем вы ему говорите. И вот вы забираете предмет его увлечений. Его реакция - слезы, просьбы вернуть, он не может сразу понять, почему вы так сделали, поскольку психика маленького ребенка такова, что ему трудно сразу переключить внимание, проанализировать то или иное действие. А когда он успокоится, то понимает, что он что-то сделал не так (в частности - не пошел вовремя спать)... Ситуции могут быть разные, факт тот, что для того, чтобы понять, почему у него отобрали предмет его любви, и что в том, что так получилось, есть его вина тоже - нужно время...
Или, например, есть вещь в вашем доме, которая вам нравится, но со временем немного поднадоела. Вроде хорошая, и вы ее любите, но что-то вас в ней раздражает, может цвет или фасон. И вот вы ее перекладываете из стороны в сторону. Но приходит человек, который никогда не имел такой вещи или не может себе позволить, или не избалован так, как вы... Берет - и с радостью, потому что новая, неизведаная, носит ее или пользуется ей... А вы вдруг понимаете, как жаль вам эту вещь, ведь она вам так нравилась и вроде вы ухаживали за ней время от времени... Вот здесь и закрадывается тот вопрос "Почему?"
Так что не переживайте, обернитесь, посмотрите назад и задайте себе вопрос: "все ли так хорошо, как вам кажется, было, все ли вы делали так, как надо?"
Господь ничего просто так не делает. Подумайте об этом.
Я часто думаю: "где бы встретить человека, с которым я была бы счастлива?", - и сама себе на него отвечаю, глядя на сына: "вот тот человек, в котором твое счасьтье, и благодари Бога, что у тебя он есть, что есть руки, ноги, ты живешь, ты видишь, ты двигаешься, ты говоришь, ты ешь, пьешь, чувствуешь, у тебя есть работа, есть где жить, и т.д.
А что касаеться мужчин, любви и ласки, заботы и внимания и т.д., то подумайте, что вы делаете, когда ваш малыш слушает вас, ведет себя хорошо? Наверное вы его вознагрождаете за это?! Вот и подумайте, что будет, если мы повернемся лицом к своему Родителю?
Удачи вам и больше улыбайтесь!!!

Анастасия , возраст: 30 / 26.01.2011


Большое Вам всем спасибо за новые и такие душевные слова поддержки. Smilla, спасибо за стихи, которые действительно проникли в душу. Хочу выразить благодарность Petroniii(37) за его мужской взгляд, за отклик. Что касается его совета про 3 вопроса, кот.необходимо решить с мужем. Деньги он сам регулярно отдает без какого-то ни было напоминания, дочку в выходной берет почти каждую неделю, а со мной никак не общается (звонит дочке). Пока меня все это не коснулось саму, я никогда раньше не поняла бы насколько Вам всем больно внутри, как тяжело унять эту боль. Надо крепиться и надеяться на время, что с его течением станет легче. Надо жить надеждой на лучшее.

светлана , возраст: 34 / 26.01.2011


Светлана!
От меня муж ушел 1,5 года назад. Причем он не порвал со мной раз и навсегда, а уходил-возвращался все это время, пока не принял для себя окончательное решение. Все это время я надеялась, верила и ждала, как дурочка, что прозреет, одумается, вернется окончательно. Он же, видимо будучи слабаком, просто давал себе возможность (за мой счет и счет ребенка, который все это время спрашивал его, когда он вернется) свыкнуться с мыслью, что этот брак в прошлом. Но чуда, как Вы понимаете, не произошло. А была только боль и страдание, растянутые по времени на даже не месяцы - на годы. Из этой ситуации я сделала для себя пару горьких, но объективных выводов.
Первое - рвите сразу и не давайте возможности бегать от Вас к ней, а то, что он будет бегать и выгадывать, где щи жирнее - почти наверняка. Не повторяйте мой горький опыт, боль притупляется и в конце концов уходит совсем - проверено на 100%, и чем раньше Вы осознаете, что возврата к прошлому нет, тем быстрее начнется точка отсчета Вашей жизни БЕЗ НЕГО и переживание боли этой потери (от этого никуда не деться).
Второе - здесь правильно сказали о том, что нас убивают воспоминания о прекрасном совместном прошлом с романтичными эпизодами светлой любви. НЕТ БОЛЬШЕ ЭТОГО ПРОШЛОГО!!! Есть настоящее, в котором он ведет себя как последняя скотина и является причиной Вашего горя. От моего мужа, которого я любила, осталась одна оболочка, а нутро как гнилая груша. Поэтому гоните воспоминания о том, как он носил Вам кофе в постель и делал массаж при свете утренней зари. ЭТОГО УЖЕ НЕТ и НЕ БУДЕТ!!! (С ним)
Третье - про то, что он поливает грязью и делает виноватой во всех проблемах. НЕ ВЕДИТЕСЬ НА ЭТО!!! Вы нормальная женщина со своими недостатками и достоинствами, как каждая из нас. Просто человеческая психика устроена так, что человек не может долго чувствовать себя [плохим], он просто сойдет с ума. Поэтому он просто успокаивает свою больную совесть тем, что Вы плохо за ним ухаживали, пилили по мелочам, не подавали свежую рубашку, не устраивали сеансов Камасутры и т.д. по списку. Это, якобы, дает ему право взять и послать Вас с ребенком и устраивать свою жизнь с более молодой/сексуальной/продвитнутой/образованной (нужное подчеркнуть). Пусть в меня полетят камни, но я уверена, что построить счастье "на костях" другого человека еще не удалось никому. Убедитесь в этом сами по прошествии лет, а может, и месяцев.
Так что [забудьте] этого человека по возможности быстро. Как женщина, которая 1,5 года плакала каждый день, бегала по гадалкам, унижалась разными способами и просила вернуться, говорю Вам со всей уверенностью: ЭТО ПРОХОДИТ. И пусть будет как в одном анекдоте: Одна??? Одна... Одна!!!!!!
Удачи Вам и счастья.

Ива , возраст: 34 / 26.01.2011


Дорогая Светлана! Как же понятны Ваши слова - не узнаю: колючий, ненавистный... А еще холодный и очень, очень далекий! Я тоже живу с дочкой, ей 13 лет. 1,5 месяца назад ушел муж и стал таким же, как и Ваш! Сегодня я ему звонила, надо было обсудить учебу дочери, т.к. она ездит к нему заниматься с репетитором! И опять я весь вечер плакала! Не могу слышать его голос, а как без этого! Ведь надо обсуждать какие-то дела! Стараюсь по минимуму звонить! И вроде бы ничего, но как поговорю!? Я тоже никак не могу взять в толк, а где 15 лет совместной жизни! Теперь он в другой семье и любит и заботится о другой! Я стараюсь, держусь! И Вам хочу пожелать терпения, наверно, боль уйдет со временем и станет легче! Вчера произошел теракт в Домодедово! Кто-то уже никогда не увидит этот мир! Вот, что страшно! Когда я об этом подумаю, стыжусь своих слез и страданий. Нам всем нужны силы. Нужно стараться не впадать в депрессию! Ведь дети все видят! А им тоже очень больно! держитесь! Хочу закончить письмо стихами:

Жизнь пронесется, как одно мгновенье,
Ее цени, в ней черпай наслажденье.
Как проведешь ее - так и пройдет,
Не забывай: она - твое творенье.

Коль день прошел, о нем не вспоминай,
Пред днем грядущим в страхе не стенай,
О будущем и прошлом не печалься,
Сегодняшнему счастью цену знай!

Коль можешь, не тужи о времени бегущем,
Не отягчай души ни прошлым, ни грядущим.
Сокровища свои потрать, пока ты жив;
Ведь все равно в тот мир предстанешь неимущим.

Не бойся козней времени бегущего,
Не вечны наши беды в круге сущего.
Миг, данный нам, в веселье проведи,
Не плачь о прошлом, не страшись грядущего.

Омар Хайям

Майя , возраст: 37 / 26.01.2011


Света, здравствуйте! Наши с тобой истории практически одинаковые. Год назад перед самым Новым годом мой самый дорогой и близкий человек -мой муж-ни с того ни с сего не явился ночевать домой!Спустя сутки явился и сказал, что такая семья ему не нужна и что нам надо пожить отдельно. Ни мои уговоры, ни слезы сына, ни просьбы моих и его родителей ничего не изменили-мы разъехались. Дальше 2 месяца как в дурном сне-работала, занималась домом, сыном, общалась с людьми-но ничего не помню. На развод он подавать не стал-я безумно боялась этого. С тех пор прошел год. Теперь я знаю имя и даже фамилию причины нашего разрыва-он прожил с ней три месяца, а когда у него сломалась машина и его сократили с работы, великая любовь закончилась. А я выжила! Хочу дать тебе несколько советов. Во-первых, старайся больше быть на людях-хорошо помогает работа, общайся с друзьями, родственниками, только не говори с ними о своем разрыве с мужем-общайся на нейтральные темы. Больше времени проводи с ребенком-катайтесь вместе на лыжах, коньках, санках, ходите вместе в кино, театр-куда угодно. Если веруешь, сходи в храм, помолись, можно просто своими словами, дочку тоже с собой возьми. И если хочется плакать-ни в коем случае не сдерживай себя. Только старайся, чтобы дочь не видела - ей и так нелегко. Сразу это не пройдет - мне понадобилось полгода - но однажды утром ты проснешься и поймешь, что все - отпустило. А ему и этой даме - Бог судья и ничего хорошего у них не выйдет, потому что это страшный грех - разрушить чужую семью. Сил тебе и терпения! И помни, что каждый новый день приближает тебя к встрече с твоей настоящей любовью!Главное - верить!

чеширскаякошка , возраст: 32 / 28.01.2011


Здравствуйте Всем! Спасибо, девчонки, за новые слова поддержки. Читая сайт пришла к такому выводу, что очень часто такое происходит через 10-12 лет супружеской жизни. Казалось бы такой большой срок вместе должен еще больше сроднить, но оказывается как будто что-то "отрезало" и все. И на этом сайте заметила сколько нас тут кому 32,33,34,35. Практически у всех одинаковый срок супружеской жизни в этом возрасте. Психологи пишут, что через 10-12 лет в супружеской жизни как раз наступает кризис. Понимаю, как мне написали, что надо похоронить надежду, но пока не могу. Я в жизни привыкла считать, что надежда "умирает последней". Неужели здесь нет ни одной женщины, к которой все-таки вернулся муж и у них возродилась семья снова, и они смогли быть счастливыми потом?

Светлана , возраст: 34 / 29.01.2011


Светочка,
мне бы очень не хотелось Вас огорчать, правда.
Жду уже больше года.
И не то, чтобы не понимаю нереальности этого ожидания; я знаю, чего мне стоило горе, растянутое на такой огромный срок.
Я - та самая "залипшая" в варенье счастливого своего прошлого муха.
Знаю, как называются все поступки моего мужа (он-то давно не считает себя моим ), его абсолютное игнорирование детей - такое, словно их в мире вообще не существует... Голова понимает всё.
Только где-то внутри живут единичные молекулы, которые упорно надеются и ждут. Понимаю, что зря ждут: после того, что УЖЕ произошло, ничего хорошего быть не может;
ничего путного не слепить из крошева нашей некогда счастливой жизни.
Просто никак не могу их, эти молекулы, отследить и вырвать.
Пишу Вам это очень откровенно и честно, моя надежда тоже продолжает цепляться за то, чего, увы, уже давно нет.
Я немного стыжусь того, что не являю собой образец крепости, стойкости, как многие из авторов сайта, но стремлюсь к этому.
Не хочу желать Вам, Светлана, терпения - только сил, крепости духа и мужества.
Постарайтесь поберечь себя.

Elena , возраст: 44 / 30.01.2011


На вопрос, неужели никогда муж не возвращается, отвечу - возвращается. Но для этого самому мужу нужно пройти определенный духовный путь. А этого сделать человек "плотский" не может, здесь нужна вера в Бога. Семья - это когда оба смотрят в одну сторону и идут одним путем. Без веры в Бога такого практически не бывает. Многие семьи не распадаются, потому что или привычка, или не хотят ничего менять. Иногда это и порядочность, и дружба. То есть нравственные человеческие качества. Но учитывая, что мир сегодня живет в основном без Бога, без соблюдения заповедей, а под страшным натиском растления, призывом "бери от жизни все", то на что можно тут опереться?
Моя история также самая банальная. Мне уже за 50. С мужем в браке были больше 20 лет. Сын взрослый. 5 лет назад мой муж пытался уйти к другой. Она намного моложе. Я так же, как все, была в страшном шоке, с трудом пережила этот период, были мысли о самоубийстве (от невыносимой душевной боли). Бесы постарались. Мне помогла только вера. Я к тому времени была воцерковлена, исповедывалсь и причащалась.
Шло время. Их отошения сошли на нет, кому он нужен без денег, без квартиры. В общем, остались мы вместе в одной квартире. Но друг для друга стали чужими.
Через некоторое время мужа постигли такие тяжелые испытания, которые не все могут понести. Я его поддерживала. Через эти страдания он стал потихоньку обретать веру. Сейчас это уже другой человек. Вера меняет всех. Он понимает, что из-за его бездуховной жизни Господь попустил случиться всем этим событиям. Моя вера тоже изменилась, она обрела ту глубину, которой не было раньше. Когда мужу было плохо, я со слезами взывала к Богу, чтобы Он спас его душу. Пришлось вместе с ним пережить то, что Господь послал нам.
Сейчас мы с ним смотрим в одну сторону и обрели подлинное духовное единение!
Я знаю еще несколько таких случаев, что по молитвам к Богу семьи восстанавливались. Но опять же, это нелегкий духовный труд, неимоверное терпение. Вся жизнь после этого должна поменяться. Нужно жить только с Богом. Иначе не получится...

Надежда , возраст: 55 / 30.01.2011


Светлана, я немного старше Вас, мне 38 лет, но прожив в браке тоже 10 лет, узнала, что мужу захотелось сходить налево, да непросто сходить, а "втютюхаться" по самые уши. А я в то время только родила вторую дочь, первой было 3 года. Моя соперница была на 8 лет моложе, краше и стройнее, и естественно мужу было с ней интереснее. Я долго терпела его вранье, в конце концов через 3 года я подала на развод. Он жутко переживал, умолял не разводиться, дарил подарки, но я была совсем к нему безразлична, я не могла его больше видеть. Прошло 5 лет как мы развелись, он успел жениться 2 раза, причем совсем не на той, с кем гулял, а я прожила в "гражданском браке" 3 года. И вот что хочу вам сказать: если дорог вам ваш муж, боритесь за него и ждите, наберитесь терпения и ждите, ходите в церковь, Бог даст сил ждать, рано или поздно его блуд закончится, только как вам это нужно? Почти любая семья переживает нечто подобное. Женщины, которые могут ждать, потом зачастую получают своих мужей обратно. Не думайте, что 10 лет совместного брака просто забыть, это не один день. У вас есть ребенок! А муж любит вас, но совсем другой любовью: к любовнице страсть, секс, похоть, а к вам - чувства, проверенные временем. Подождите и не делайте поспешных выводов. Найти себе кого-то сможете, но проживя со вторым "мужем", поняла, что для многих чужой ребенок всегда будет чужим. Мой второй муж просто ненавидит моих дочерей, постоянно орет, видит в них только плохое. Я устала смотреть на его хамство и разошлась с ним, а первый муж до сих пор очень близок детям. Жизнь одна: 7 раз отмертьте, прежде чем резать. Бог Вам в помощь!

Татьяна , возраст: 38 / 31.01.2011


Светлана, доброе утро!
То, о чём Вы пишите, переживает практически каждая женщина, от которой уходит муж. Сценарий у них один на всех, причём в любом возрасте. Имею такой печальный опыт, из которого и исхожу. Мы с мужем дважды разбегались по одной причине - неземная любовь. Первый раз на третьем году брака, сыну было 1,5 годика. Он сказал, что любит другую, а наш брак - досадная ошибка. Я собрала вещи, забрала сына и улетела за 2000 км. Он нашёл нас через год, начал вымаливать прощение. Я сопротивлялась 5 месяцев, но он уламывал, а родители (и его, и мои) просто конкретно "наехали". Я сдалась, нашла в себе силы простить и НИКОГДА потом не упрекать и вообще не вспоминать об этом. После того прожили 25,5 лет - и всё повторилось. В декабре 2006г. он ушёл. Это был его подарок нам на Новый Год, моё 50-летие и 29-летие брака. В первые дни было ощущение, что мне воткнули нож в спину и с живой содрали кожу. Но только первое время, потом взяла себя в руки и начала жить. Психоаналитики говорят, что развод после 10 лет брака по своей психоэмоциональной нагрузке приравнивается к смерти самого близкого человека. Да, очень тяжело. Но терпимо. Всё можно пережить, Господь Бог не даст выше меры, всё по силам.
Светочка, Вам сейчас нужно свести контакты с ним на нет, он Вас сейчас вообще не слышит, это разговор нанайца с китайцем. И Вы для него большой раздражитель. Не пытайтесь сейчас выяснять с ним что-либо. Как бы ни было тяжело, но постарайтесь исчезнуть из его жизни, а его вычеркнуть из своей. Так он быстрее начнёт приходить в себя, у него не будет повода раздражаться на Вас, ему никто не будет мешать жить, кроме собственной совести, а это, поверьте, очень строгий судья. Ведь Ваш муж поступил с Вами подло, он предал вас с дочерью, он предал свою мать (она же бабушка вашему ребёнку). На уровне подсознания он это хорошо понимает, совесть услужливо подсказывает. Совесть - это душа, а душа - христианка, она просит чистоты и правды, а её в канализацию. На чужом несчастье счастья не построишь, и цветы там не зацветут. А тут ещё эта разлучница будет рядом прыгать в ожидании неземного счастья с ЧУЖИМ мужем. Света, Вы знаете, почему смертники сидят в одиночных камерах? Их отдают на суд собственной совести, это самое страшное наказание. Отправьте своего блудливого мужа по этой же дорожке. Он, конечно, не в одиночке, но своё раздражение от угрызений совести он будет выливать уже не на вас, а на ту, что рядом. Вот и будет им счастье...
Прелюбодеяние - это смертный и самый омерзительный грех, и "награда" за него бывает соответствующая. "Какою мерою ты меряешь, такою и тебе отмерено будет". А Вы читайте каждый день Псалтирь по одной кафисме. Вот читайте и читайте. Господь всё управит как надо. Терпения Вам, душевных сил и помощи Божией.

Леди О , возраст: 53 / 31.01.2011


Светлана, не старайтесь что-то сделать сейчас.
Он не слышит Вас. Поверьте мне, я оказалась точно в таком же положении, как и Ваш муж, обратная ситуация Вашей, я изменила своему мужу, который любил только меня всю жизнь, не представлял другой в своей жизни никогда. Вы знаете, он переживал так, когда узнал о моей измене, что не мог есть и спать, никак не мог понять, за что я его так. А я так влюбилась, что ничего не смогла поделать. Обещала мужу, что разорву отношения ради семьи - и не смогла разорвать, обманула снова. В итоге он подал на развод. Не смог простить и спустя 2 месяца встретил новую девушку. Хорошую, чистую и правильную.
А вот с меня пелена спала только через полгода, когда любовник дал мне понять, что сам никуда не уйдет и со мной не будет.
Вы знаете, влюбленность такого рода - это как наркотик, дайте время, пусть напьется этим, через какое-то время спадет пелена, он поймет, что ему надо на самом деле, сейчас он этого пока не понимает. Ваши слова не доходят до него, возможно он раздражается, переживает из-за комплекса вины, но он не СЛЫШИТ вас.
И еще: не вините себя, Вашей вины здесь нет, чувствам сложно приказать. Просто подумайте об этой ситуации отстранясь. Не грызите себя. Найдите себе несколько новых занятий, встречайтесь с близкими друзьями, которые ценят Вас, любят, верят в Вас. Я поняла, что ситуации такого рода даются нам не спроста, мы выходим из них, теряя свои последние иллюзии, сильными и самодостаточными в значительно большей степени, чем раньше.
Моя история выбивается из ряда историй на сайте о том, что их "бросили" мужья, предали, мир рухнул. Меня никто не бросал, но мой мир тоже рухнул, и я сразу повзрослела лет на 10.
Я верю, что этот опыт даст в жизни очень много, и мы обяазательно будем еще много раз счастливы.
Прочитала здесь на сайте хорошую статью о том, что жизнь - не есть стремление к счастью. Вы ведь наверное и сами помните, даже когда все хорошо - все равно мы решаем какие-то проблемы и проблемки. В жизни есть все: и счастье, и горе, и любовь, и слезы, но это наша жизнь, и она у нас одна, и мы не ждем какого-то разрешния финала в жизни, жизнь ведь заканчивается смертью! Зачем ее ждать? Мы проживаем каждый день и узнаем себя, любим себя и дорогих людей, боремся с горем и бедами и обретаем силу и способность радоваться каждому дню. Что бы ни случилось!
Я желаю, чтобы все в Вашей жизни сложилось и Вы нашли в себе силы пережить, перетерпеть эту ситуацию. Я уверена, Вы будете счастливы вне зависимости от того, вернется Ваш муж или же не вернется и Вы поймете, что он и не нужен Вам, и встретите свою настоящую любовь.

Алла , возраст: 33 / 31.01.2011


Светлана. Прочитав ваше последнее письмо, ушла на сутки на службу и все эти сутки мысленно разговаривала с вами, что вам ответить. И вот села писать, но прочитав отзовы поняла, да вам уже все объяснили.
Надежда правильно говорит, мужья возвращаются, но как и какими? Она увидела искренне раскающегося человека и пошла ему навстречу. Но хочу заметить: она и сама изменилась, она стала другой. Почему говорят "муж ушел к другой? Понимаете, не к хорошей, плохой (не нам судить) - к "другой". Мы тоже были другими, но жизнь, быт... нас "засосали". Мы изменились и стали не интересны мужьям. Что делать? Меняться!
Скажу про себя, что мне дал этот год разлуки: я "повзрослела" лет на 10, как и Алла (не судите по годам), стала более самостоятельной, могу принять решение (ведь проблемы всего нашего клана - мама, мл. сестра, дети, 2 племянницы - упали на мои плечи), появился внутренний стержень какой-то, даже голос из сюсюкающего стал твердым и сильным (видимо, побочный эффект).
Раньше муж возмущался "почему с первого звонка мобильник не берешь" (сейчас поняла - это не ревность в нем играла, а самолюбие - как это я смею не ждать его звонка). А теперь беру трубку после третьего звонка и начинается разговор со слов "извини, если разбудил, оторвал от дел..., а заканчивается "счастливого дня, всего хорошего"
Я "другая" его заинтересовала. Я становлюсь женщиной, а не марионеткой, "облизывающей" его.
Был момент, он был без работы, жилья, лежал в больнице. Вот случай - позови я его назад, он бы вернулся. Но он не шел на прямой, открытый разговор, а вынюхивал через родню и знакомых. Он не изменился. Получился дисбаланс - я изменилась, а он нет. Ничего, подождем (я знаю, время работает на меня), будем идти пока параллельными курсами, не пересекаясь, а там видно будет. Может, мой курс пересечет мужчина, соответствующий моим принципам. А может, и мой поумнеет на 10 лет. НО если его вернуть сейчас, жизни не будет, это точно.
Еще согласна с Аллой, "он вас не слышит". Для этого надо время, как и для того, чтобы меняться. Надо успокоиться, разобраться в ситуации, остыть, а на это надо время.
Пример. Вот вы понимаете что он предатель, негодяй... но! вы же переживаете, мечетесь... Вы не слышите слов разума. Вы в таком же "тумане", как и он. Ну вот не думайте о нем сегодня. Что, не получается? А у меня уже получается, еще не так, как хотелось бы, но "я не вволшебник, я только учусь".
И не надо думать, что я " сильная", еще месяцев 5 назад я, как и вы, была согласна на все, и до сих пор надеюсь на чудо, и до сих пор больно слышать его голос.
Вы пока далеко не заглядывайте, живите одним днем. Время работает на вас.
Держитесь. Бог в помощь.

Люба , возраст: 48 / 01.02.2011


Добрый вечер! Лена, Надежда, Татьяна, Леди О, Алла, Люба спасибо большое за ваши ответы. Вы дали мне такие нужные и мудрые советы. Для меня это очень ценно. Вы знаете, на днях получила "встряску" от одного бывшего сослуживца. Не видел меня почти месяц, а потом после всех "этих событий" случайно встретил (ему за 55 лет). Первые слова его были: "ты что с собой сотворила? Посмотри на себя, остались одни "скулы." А я на самом деле похудела на 7 кг после всего. Он сказал, что бы я взялась за себя, а то меня нельзя узнать. И я поняла, что должна взять себя в руки и выглядеть лучше. А то мой "заблудший" когда если придет за дочкой, окончательно разочаруется. Пусть увидит, что я слежу за собой и постараюсь выглядеть лучше, чтобы хоть немного пожалел. А трубку теперь по Вашему совету не буду хватать по первому его зову, хоть и руки сразу трясутся. Он может и телефон выключить, а я чем хуже? А вообще сейчас не звоню вообще и никаких контактов (если что нужно, через дочку, он ее берет в выходной). Дай БОГ нам всем СИЛ и ТЕРПЕНИЯ.

светлана , возраст: 34 / 01.02.2011


Светочка. Прошло всего ничего, а вы уже меняетесь. Не заметили? А фраза "ему можно, а я чем хуже"? Все, лед тронулся. Вы умничка.
Будет трудно, будут "накаты", будут опускаться руки, но вы все преодолеете, и про вас будут говорить: "ей легко давать советы, она "сильная". Бог в помощь вам!

Люба , возраст: 48 / 02.02.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
05.12.2019
Год я переживаю расставание, года два у меня депрессия. Ходила к психотерапевту, проходила курс лечения, но, к сожалению, я не чувствую существенного облегчения. Я не вижу будущего, не знаю, как быть дальше.
04.12.2019
А оказывается, пока я ездила к маме в больницу и на учёбу, он ходил на свидания с 20-летней девочкой. Вчера требовал, почему я на развод документы не подала. Он сам решил 12 лет совместной жизни вычеркнуть из своей жизни и остаться у разбитого корыта. Мне очень тяжёло. Сын сильно переживает.
04.12.2019
Уехала с сыном. Он стал жить у своего брата. Уговаривала вернуться, не хотел. Осенью снял квартиру в другом городе. Я думала, что он один. Оказалось, что живет с коллегой и ее сыном. (Старший был у него). Мне получается врал, что будет с нами, а сам искал квартиру в августе. Приходит и издевается надо мной.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru