Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго всем времени суток,очень долго не решалась написать,а сейчас просто чувствую,как мне необходима дополнительная помошь и поддержка людей...
Первая наша встеча произоша 9 октября 2010 года, перед этим моя коллега рассказала о том, что встретила своего одноклассника, и тот пожаловался ей, что никак не может найти хорошую девушку, с которой сможет создать семью, и вот мы созвонились... Когда я его увидела, решила,что "браток" из 90-х сидит рядом, испугалась, но человек очень печально рассказывал о том, как ему одиноко, грустно, трогательно смотрел на меня, был таким тактичным и обходительным, что наши встечи продолжились. Дарил цветы, ходили в кафешки и кино... Первое ощущение соверщенно пропало. Рассказывал о своей первой жене (13 лет брака, 2 года с ней не жил, 2 детей), какая она тварь, шантажировала его, пыталась отравить, судился с ней за недвижимость и машины. Когда я первый раз попала к нему в гости, с гордостью показывая дом, говорил, что здесь не хватает только хозяйки... В спальне висел портрет девушки со спины и он счтитал, что это я, и предвидел наше знакомство. В течении месяца он даже за руку меня не трогал, я привыкала и таяла... Потом была первая ночь любви, утром он сделал мне предложение, сказал, что мечтает о дочке от меня. Мне казалось, что все слишком быстро, но я посчитала, что его опыт и возраст (разница 10,5 лет) не могут подвести... 18 ноября его прооперировали (камни в почка и липосакция), естественно интимная жизнь прекратилась, я очень старалась его поддерживать, это было не важно, ведь мы были вместе. Познакомились наши мамы (мы оба из неполных семей). Прошел замечательный Новый Год, 7 января подали заявление... Проблемы "мужского характера" так и продолжались, добавились и проблемы на работе, но мы были вместе. Конечно, были моменты, которые меня настораживали: он мог очень сильно кричать на свою маму и называть её оскорбительными словами, с детими он не контактировал, говоря, что они его предали (особенно сын и его "больше нет"), несколько раз бравировал рассказом, как выбил первой жене зубы, и даже не захотел узнать, жива ли она, о своем очень "темном" прошлом, о друзьях детства, которых убили... я пропускала все мимо ушей... По его настоянию ходили в церквь и просили благославления, но мне это показалось наигрынным с его стороны. Он делал дорогие подарки, в феврале ездили в Италию за свадебным костюмом, мне сшили дизайнерское платье, заказали ресторан и лимузин(он говорил, что у меня обязательно должна быть шикарная свадьба). 10 апреля мы стали мужем и женой... Через неделю на его День рождения произошла первая ссора, он сказал, что его мама и отчим переезжают жить к нам. К 27 годам это был мой первый опыт совместного проживания с мужчиной и мне очень хотелось делать все лучшим образом... Я все время что-то мыла, стирала, гладила, готовила, чтобы не опозориться перед его мамой(она приезжала по субботам, называла дочкой, рассказывала, что любит её сыночка). Я очень просила его дать мне полгода-год, чтобы я научилась "Быть хозяйкой". Вроде, согласился. К тому моменту он уже потерял работу, мужские проблемы так и остались... Стралась очень: работа, магазин, кухня, тряпка... Ссоры стали повторяться. Я могла не тем словом или тоном ответить, на что он мне говорил, что должна знать свое место... Один раз я поехала забирать его из автосервила и заблудилась (поехала не так, как он сказал), когда я вся в слезах нашла его, он ответил, что обделенные мозгом должны слушать тех, у кого он есть... Мне очень хотелось ребенка, пошла на обследование, нашли миому, началось недельное хождение по врачам... не могли решить: резать или нет. На это он отвечал, что миллионы так живут и ты не умрешь, деньги ты сама зарабытываешь и у тебя есть мама и подруги, решай все с ними. Мне очень хотелось его поддержки, но этого не было. Интимные проблемы с его стороны так и продолжались, и я стала избегать контактоов с ним. Его мама переехала, правда спала в соседнем домике, но все время проводила у "детей". Я стала задерживаться на работе, больше заниматься спортом. Примерно в это же время он стал говорить, что я слишком низкая, худая, стал запрещать носить многую одежу, мотивируя отсуствием у меня вкуса. Я старалась вести себы тихо, чтобы он не кричал на меня, выполнять приказы, больше читать в соседней комнате. В начале августа продалась его вторая машина и несмротря на отсутствие работы мы поехали в отпуск. Там он не раговаривал со мной 3 дня из 7, я попросила его полотенца на пляж сложить, а это моя "работа". Вренулись... По дороге из аэропорта он кричал на свою маму, унижал, она не выполнила его команды, я разобрала вещи и сославшись на желание повидеть маму уехала, на следующий день я стояла на коленях и умоляла меня простить за отъезд, он ответил, что еще один мой промах и я должна буду убраться из его дома. Не смортря на мои протесты, он завел комнатную собачку... Через два дня утром я отказалась за ней убрать... Он стоял и орал, орал, орал, что я никчемная дура, не ценю его отношение, было страшно, голову не поднимала, боялась ударит... Как он уехал, собрала все свои вещи (одежду, комсетику и 2 чашки, подаренные на свадьбу моей лучшей подругой) и уехала. К вечеру он стал названивать мне (не брала трубку), моей подруге и маме ("пусть эта тварь ключи отдаст"), с ним увиделась мама, он сказал, что я его обворовала, украла чашку из пары... Через неделю его мама сказала, чтобы я приехала в определенный день и время подать заявление о разводе. Я молилась, надеялась, что одумается. После подачи заявения пыталась поговорить, сказал, что я ничего не ценила, дура, и у него нет ко мне никаких чувств... 2 месяца как в бреду, только чувство вины, хочется побежать к нему, встать под воротами и молить о прощении. Пусть топчет. Потеряла свое счастье. В церковь хожу, к Ксеньюшке хожу, легче мне там, засыпаю, сжимая иконку, оставила волонтерскую анкету, хочу выбраться. 28 лет, детей нет, мужа тоже, миома, чувство ущербности, ненависть к себе. Ему желаю счастья, но очень обидно, что человек так легко перешагивает через чувства (попробовал в магазине игрушку, не подошла-выкинул). Простите за сумбур. Буду рада откликам.

Поддержать сайт:

Мария , возраст: 28 / 30.10.2010



Отклики:

Мария, Вы хотите, что б он и Вам зубы выбил и орал всё время по любому поводу? От Ваших детей отказался и оствавил Вас с детьми без помощи и без зубов? Познакомьтесь как-нибуть с его бывшей женой и посмотрите на возможный вариант исхода событий. Я вообще думаю он Вас ещё не скоро в покое оставит. А на развод и за вещами одна не приходите. Лучше пусть вещи кто-нибудь другой заберёт. Причём не с мамой или подругой, а с мужчиной, который в случае чего защитит. Миому лечите, а всё остальное, поверьте, ещё в переди. Может быть и не любовь у вас, так у нас у женщин бывает - покупаемся на мишуру - подарки, слова неожиданно смелые, ухаживания... и таем. Вы ведь сами всё с самого начала подмечали. Радуйтесь, что не успели детьми обзавестись. А что попробовал и бросил, так это не правда, ещё замучаетесь отбиваться. Здоровья Вам, поскорей пережить всё и счастливую встречу с вашим мужчиной.

Юлия , возраст: 29 / 30.10.2010


А чувство вины-то за что? Он просто изначально был недостойным человеком, который даже к матери относиться с уважением не умеет. Это значит, что у человека нет ничего святого. Извините, а может быть, он вообще нездоров психически? Сужу лишь по вашему рассказу. Просто мне кажется, что все могло произойти и хуже для вас. Вам сейчас нужно лечиться. У меня тоже ситуация не сладкая. Мне 27, муж ушел, оскорблял, унижал, выгнал со своей, как он сказал, "жилплощади", на которой даже ложки его нет. Тоже нет детей и тоже проблемы со здоровьем после месяца постоянных унижений и стресса. Простите, а вам есть, где жить? Если есть, тогда живите там, где вам спокойней. Не надо идти к воротам и молить о прощении. В чем вы виноваты? Конечно, в разногласиях виноваты оба человека. Но в разной степени, наверное. Мужчина должен быть благородным по отношению к женщине. Выгонять и оскорблять, унижать - это недостойное поведение. Если его что-то не устраивает, он должен был вам объяснить все. Но как редко это бывает в жизни и как часто мы терпим оскорбления совершенно незаслуженно.

люблю дышу , возраст: 27 / 30.10.2010


Мне только неясно, чего вы переживаете!
Все хорошо, вы ушли невредимой и теперь разводитесь.
Просите Господа, чтобы разойтись удачно.
Все наладится, только никогда не поступайтесь собственным достоинством.
Господь создал нас свободными и по Своему образу.
Поэтому такого насилия и морального прессинга не должно быть в браке.
Брак - это путь семьи к Богу. Почитайте о православном браке.
Не забудьте ходить в храм причащаться и на исповедь регулярно.
Храни Господь!

Свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 30.10.2010


Машенька, здравствуйте!
Знаете, когда видишь ситуацию со стороны, то первая мысль -"как она такое терпела и как после этого можно хоть каплю любить человека". А при этом со мной произошла похожая ситуация. Его матерные оскорбления, признания в ненависти, мои слезы и просьбы одуматься и не делать мне так больно.
Сейчас прошел месяц с той жуткой ссоры. Я немного успокоилась и начинаю понимать, что никогда нельзя так унижаться перед мужчиной. Ведь так, как ваш и мой муж, себя ведут люди очень низкого достоинства (скажем мягко). А мы, принимая их отношение, ставим себя на еще более низкий уровень.
А это не спасает семью, зато мы перестаем себя уважать. Я вот даже людям в глаза не могла смотреть после услышанного от своего мужа- так было стыдно за себя, чувствовала себя какой-то тряпкой.

Почитайте этот сайт, я столько полезного здесь нашла! Про то, что в таких ситуациях надо начать делать добрые дела и помогать людям, надо воцерковляться.
Я еще стараюсь всегда хорошо выглядеть- это прибавляет уверенности в себе, которой сейчас не хватает. Только надо меру знать, не увлекаться этим.

И берегите здоровье. Это банальный, казалось бы, совет. Но вы задумайтесь об этом. Во время стресса, так растрачиваются ресурсы организма, что потом их очень трудно восстановить. А впереди целая жизнь, и очень многое надо сделать, да и в старости не хочется быть развалюхой =)

Вот вы попереживали сегодня, а завтра сделайте пробежку по парку, съешьте что-нибудь вкусное и полезное. Так и чередуйте, чтобы переживания уравновешивались приятными событиями.

Бог вам в помощь!

Оля , возраст: 29 / 31.10.2010


Марина, да Вам бежать от него надо, а не к нему!!! Какие 28 лет? Да Вы молоды, все еще будет! Он что - нормальный муж? Вы жили в состоянии унижения и оскорблений - Вы считаете, что это нормльная семья? Благодарите Бога, что все закончилось так, а не хуже. Держите себя в руках. Силы Вам, терпения и Уважения к себе!

Оксана , возраст: 26 / 31.10.2010


Мария, добрый вечер! Я Вас очень прошу, забудьте обо всем, как о страшном сне! Вам еще всего лишь 28, Вы - молоды, не убивайте себя и свою самооценку. Миома лечится, найти нового мужчину тоже не проблема. Главное - поверьте в себя. Вы пишете, что занимаетесь спортом, читаете, работаете. Главное сейчас делать это больше, а, возможно, Вам лучше сменить обстановку, поезжайте куда-нибудь. Вас же не бросил муж с двумя маленькими детьми на улице без средств к существованию, Вы - сильная, молодая, я уверена, что красивая, посмотрите на себя в зеркало, поднимите голову выше, улыбнитесь себе и радуйтесь, что избавились от такого жестокого и несчастного тирана. Я прошу Вас - даже не думайте идти к нему, не чувствуйте себя виноватой. Вы - Женщина, оставайтесь ей всегда, не позволяйте никому втаптывать себя в грязь!
Удачи Вам! Помните - Вы и Ваша жизнь - самая большая ценность.

Маша , возраст: 21 / 01.11.2010


Маша, знаете, говорят , самые преданные и любящие дети - это дети алкоголиков. Они своим родителям прощают и невнимание, и побои, и оскорбления и все-все-все. Потому, что им отчаянно нужна любовь этих "родителей" и хоть одно слово признания. А вовсе не потому, что эти люди этой любви заслуживают.
Вам не кажется, что и у вас так же - чем больше оскорбляет, тем больнее и обиднее становится, тем сильнее потребность услышать "Прости, я был неправ, а ты хорошая". И тем сильнее привязываемся - не любовью, а желанием от боли избавиться. Как и эти несчастные дети алкашей, сбегающие из детдома, чтобы вернуться к родителям и быть избитыми или даже убитыми тут же.
Не возвращайтесь, Маш, вы заслуживаете большего. Знаете, почему детей нет? Потому что вы с ними заслуживаете лучшего папы и мужа. Вы просто сберегли свое материнство для более достойного. Это сейчас не верится, потом поймете.
Маша, знаю, сама в такой ситуации была - от постоянных оскорблений восприятие искажается и начинаешь верить в его больную реальность - что он достойный, а ты плохая, что не нужна никому и ущербна. Вот поверьте, когда я через пару-тройку месяцев пришла в себя, я оглядывалась назад и удивлялась: ну как я могла поверить в такие гадости о себе, как могла привыкнуть к таким унижениям?
Миомы знаете от чего вырастают? От обид на мужчин. Придете в себя, успокойтесь, и все пройдет. И будете здоровы, счастливы, влюблены, будете дышать. Только стряхните с себя этот страшный сон и полюбите себя больше. Верьте себе, а не другим. Вы ХОРОШАЯ, и С ВАМИ ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

Елена , возраст: 34 / 01.11.2010


Мария, вам надо радоваться, что Вы избавились от этого человека. Радоваться и благодарить Бога, что все так получилось. А сейчас молить Бога, чтобы этот человек оставил вас в покое раз и навсегда. Вы молодая девушка, что такое 28 лет, у вас все еще впереди. За что Вы себя вините, зачем плачете, было бы о ком и о чем плакать. Я понимаю, что сейчас тяжело, но все пройдет и пройдет быстрее, чем вы думаете, главное верить и хотеть, чтобы это прошло. Не вздумайте унижаться перед ним, звонить, плакать и умолять его Вас простить и вернуть. Вам не за что просить у него прощения, Вы ни в чем не виноваты. У вас все будет хорошо, и детки будут, и мужчина любящий и любимый.
Сейчас радуйтесь, что не искалечил и что не успели с таким человеком обзавестись детьми.
А миому вылечите и все у вас будет хорошо. Поверьте мне!

Ольга , возраст: 30 / 01.11.2010


Мария, я прошу прощения, но все-таки человек как-то должен хоть чуть-чуть любить и уважать себя. Эти Ваши слова: "2 месяца как в бреду, только чувство вины, хочется побежать к нему, встать под воротами и молить о прощении. Пусть топчет. Потеряла свое счастье" .. Наверно, Ваша вина в том, что Вы себя ни во что не ставите, если Вы не любите и не уважаете себя, то как Вас будут любить и уважать другие??? Я понимаю, что все сильными быть не могут, но так же нельзя....Вы человек и личность, кому дано право унижать Вас? Если Вы это позволяете, то так будет всегда!

Яна , возраст: 29 / 03.11.2010


Спасибо большое всем за поддержку, когда в голове появляется гупая мысль о желании поехать и попросить прощение, читаю ваши советы. Очень хочу выбраться поскорее. Стараюсь верить, что в моей жизни всё будет хорошо и появится порядочный и достойный человек. Самый неприятный день развода уже прошел, тот мужчина переступил и ущел, надеюсь на лучшее. Спасибо ВАМ.

Мария , возраст: 28 / 03.11.2010


Машуля, держись! Какое попросить прощения? Ты не провинившаяся школьница, а знающая себе цену женщина, умница и красавица. И время проводишь не в тоске по прежнему извергу и не в ожидании нового - хорошего и доброго принца (или Деда Мороза, который решит проблемы), а НАЕДИНЕ С СОБОЙ. Загляни в себя - кто там? И может ли эта девочка, эта женщина быть счастливой, независимо от того, есть ли рядом мужчина? Ощущает ли свою ценность? (Это я не только для тебя, но и для себя говорю)...
Есть много психологических техник, позволяющих дать своему недолюбленному внутреннему ребенку любовь, защиту и воспитать в себе самоуважение. Все изменения и источник счастья всегда внутри. Ждать их снаружи, ждать их от новых отношений - большая ошибка. А вот сделать небольшую работу над ошибками, чтобы не повторять их в новой семье - очень даже стоит! Это, кстати, значительно ускоряет "выздоровление" после болезненных, неудавшихся отношений.
Держись, Машенька! Занимайся собой и не сочти мои слова за поучения. Эх, мне бы это все сказали лет 12 назад!Сколько шишек набила, пока сама путь нащупывала. Замечательно, что теперь есть такие сайты и можно просто спросить совета...

Елена , возраст: 34 / 06.11.2010


Машенька, а для чего Вы хотите вернуться к нему? Почему Вы позволяете терпеть унижения? Неужели Вы не понимаете, что этот человек - тиран, и по-видимому с головой у него не в порядке. Бегите от него что есть силы! А представьте себе, если бы у Вас с ним были дети и он бы себя так вёл, и малыши всё бы это видели... Маша, одумайтесь!
Идите в церковь и благодарите Бога и всех святых, что они избавили Вас от него!
У Вас обязательно всё будет хорошо. Вы обязательно встретите достойного мужчину (умного, чуткого и любящего).
В этом даже нет сомнений.

Ирина , возраст: 26 / 06.11.2010


Мария! Есть одна простая мужрость: ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕ УВАЖАЕТ СЕБЯ, ТО КТО ЖЕ ЕГО УВАЖАТЬ БУДЕТ?
Учитесь! Прежде всего, любить себя, слышать свои потребности и смело заявлять о них!
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 07.11.2010


Мария,

ОБЯЗАТЕЛЬНО прочитайте книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". И еще есть книга Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь". Это то, что поможет Вам понять себя и увидеть свет в конце тоннеля. Читайте ОБЯЗАТЕЛЬНО! Вы ОБЯЗАНЫ спасти себя и свою душу. И не попадать больше в такие ловушки, как с этим мужчиной! Читайте!

Соня , возраст: 43 / 09.11.2010


Маша, как ваши дела? Очень хочется узнать, как поживаете, надеюсь, стало полегче...

Елена , возраст: 34 / 08.12.2010


Добрый день, Лен, спасибо за переживания обо мне. Наверное, становится легче, меншье плачу, очень стараюсь хорошо выглядеть, улыбаюсь, поддерживают друзья, семья - все, все, все - держусь за них... Боль загоняю глубже в себя, до сих пор люблю этого человека, пусть он будет счастлив. Хожу в Церковь. Засыпаю, сжимая иконку Ксении Петербургской, хожу к ней... и становится легче! Волшебное место, пропитанное Верой. Старюсь не зыбывать, что все приходит и уходит от Бога, так просто надо. ЖИВУ! Уже не думаю отправляться к его воротам (в такие моменты я вспоминала, как боялась и убегала от него), ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! А вот как полюбить себя - я так и не понимаю. Я просто человек, обычный, ничего великого не сделала, талантами и внешностью не обладаю. Мышь...

Мария , возраст: 28 / 13.12.2010


Нууу, Мышь...))) Не Мышь, а Маш!) Скажете тоже)
Чтобы любить себя, ни талантами особыми, ни достижениями, ничем обладать не надо. Это Ваше право по рождению - быть просто собой. Именно такой, какая есть уже сейчас, и любить себя просто так, просто любить. Ведь своего этого... изверга - вы же любите не за то, что он хороший? И не разлюбили же, когда увидели кучу его недостатков? А когда у вас родится ребеночек, вы же его любить будете просто так - даже когда он ВООБЩЕ еще ничего уметь не будет, ни на горшок ходить, ни говорить, ни засыпать вовремя , ни вести себя хорошо. Просто любить - без условий, любого.
Мы с детства усваиваем себе идеи, навязанные взрослыми. Пытаясь манипулировать нашим поведением, родители(которые тоже в детстве недополучили безусловной любви) нам говорят - вот если маму слушаешь - хорошая девочка, тогда люблю, а если нет, если кашу не съела, двойку принесла, не убрала - тогда плохая, значит - не люблю. И девочка сначала протестует, чувствует, что здесь что-то не так, а потом смиряется и приучает себя к мысли: "я плохая, я сама по себе ничего не стою, мне надо стараться, чтобы заслужить любовь, а иначе меня бросят и я останусь одна и умру".(Да, именно так , просто мы уже не помним - а страх потерять родителей для ребенка - это прямой, хоть и не осознанный, страх смерти.) И вот эта девочка взрослеет и начинает изо всех сил заслуживать чужую любовь. А потом ей говорят - да что ты ради других стараешься,ты себя сначала полюби! А она в растерянности думает : Как же себя любить, я же кашу не съела? Я же плохая?...
А Ксенюшка да, помогает всегда, я тоже к ней часто хожу. И даже когда просто что-то очень конкретное и простое прошу, свое, земное - она всегда дает))) И не спрашивает, съела ли я свою кашу.)И Иисус когда на крест всходил, он же за всех воров, убийц и грешников, а не только за праведников страдал - и любил всех одинаково. Такая любовь она не в голове, она из сердца льется - просто потому что сердце для этого устроено.

Маша, все у Вас будет хорошо! Не опускайте руки, пробуйте новые варианты, и ради будущих детей - научитесь делать себя счастливой!
Обнимаю, удачи!

Елена , возраст: 34 / 14.12.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.08.2019
.. не раз подымал руку..Приняла решение расстаться, хотя невероятная тяга была и большая любовь, но страшно было за здоровье. .. решила, что буду жалеть если ещё раз не попробую. В результате я продержалась ещё полтора года .. За это время был и аборт и каждый месяц ссоры с расставаниями..
14.08.2019
Мне 28 лет, мужу 46, дочери 12 лет. Я воспитывалась в детском доме, родители лишены родительских прав. С мужем познакомились в детском лагере .. Ну, в итоге я забеременела в 9 классе.. И вот месяц назад ушла от него, живу у подруги. .. Не знаю как жить одной, привыкла, что он все решает..
11.08.2019
У нас семья, двое сыновей, жили дружно, особо никогда не ссорились, и вот, год назад, муж поменялся в отношении ко мне. Заподозрила что причина - другая женщина, и не ошиблась, ещё и соседка .. на сегодняшний день, мы развелись две недели назад. Муж говорит о том, что хочет начать все сначала, просил месяц на примирение, и не использовал никак.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru