Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, прошу вас о помощи, так как сама уже не могу справится с собой и своими мыслями и эмоциями...
Дело в том, что я не могу забыть мужа, у меня такое ощущение, что я в том состоянии котором нахожусь сейчас буду находится вечно...
Мне 27 лет, мужу 29, замужем были 6 лет. Через 2 года как поженились у нас появился сынок, с появлением сына отношения ухудшились конечно. Стал выпивать, с друзьями уходить, в общем типичная ситуация многих, я даже описывать не буду этого. Решили года 3 назад уехать с севера на юг, родители мои стали звать, там уже на севере делать нечего, з,п не такие как были раньше, а на юге можно было бы и жизнь новую построить и подальше от дружков-холостяков уехать, которые вечно тянули его с собой на гульки. Решились мы и уехали, вложились в строй-вариант, а сами стали снимать квартиру, чтобы не было конфликтов с родителями решили лучше потруднее финансово, но отдельно. Все было хорошо первый год, держались друг за друга, ведь в новом городе совсем никого не знали и погулять то было не с кем, поэтому были всегда вместе. На выходных родители мои могли внука к себе забрать, тогда вообще можно было насладиться друг другом и вспомнить как мы гуляли когда были помоложе.
Но мужа надолго не хватило, и нашел он себе подходящую компанию на работе и что самое интересное опять не семейные люди, а кто в разводе, кто вообще холостяк. мужики стали его часто с собой звать, я то не против была, что он бы пару раз в неделю выпивал отдыхал с друзьями и то в рамках разумного, но так как это началось каждый день, а потом пропадал ночами и выключал телефон... Сколько ночей я не спала, проревела, за что такое отношение, ведь он стал мне больше, чем муж, он мне был другом сначала, потом парнем, а потом мужем и вообще родным, знакомы мы уже 10 лет поэтому чувства у меня к нему очень сильные... Ни капельки его не разлюбила за все эти годы, а даже наоборот. В общем как приходил потом с гулек начинались скандалы и это все при сыночке, потом опять просил прощение, говорил возьмется за ум, но ничего не менялось. Пару раз мы расставались, точнее он собирал вещи и уходил от нас с сыном, говорил, что ему очень тяжело в новом городе... С квартирой начались проблемы, стройка остановилась и мы все продолжали жить в съемной квартире, а работал он один, я с сыном сидела, ждала когда очередь в садик подойдет.
Когда он оставил нас первый раз я уже отдала сына в садик и устроилась на работу, муж съехал на работу в цех, там и жил собственно месяц, сказал что нет ни забот ни хлопот, можно делать что вздумается и никто не будет парить мозг. Мне было очень тяжело это слышать. Потом через 3 недели стал к сыну приходить и остался в какой-то момент опять. Да, я простила понадеялась на раскаяние и на любовь к сыну, да и то что меня любит не отрицал, просто говорил, что депрессия тут, не все вышло так как мы хотели, съемное жилье дорогое и приходится тянуться, обвинял меня в переезде в этот город, что там якобы было лучше.
Ну что сделано, то сделано, обратной дороги нет, как мне казалось, в общем месяцы нормальной жизни и потом опять выпивка, я уже во многом сдерживала себя, так как пыталась поставить себя на его место, тут у меня хоть родители, а у него никого и были там свои проблемы на работе, з,п маленькая, работу лучше он не хотел искать, так и тянулись и вечный денежный вопрос стоял на первом месте, но наступил тот момент когда муж сдался...
Он пришел 15 мая 2014 года опять в выпившем состоянии, до этого он мне клялся, что пить каждый день не будет и что не бросит меня с сыном и не променяет на бутылку ни за что, но все ж это случилось. Мы поругались опять из-за его состояния, он сказал что ему все надоело, все эти семейные проблемы, все денежные проблемы, вообще этот город и мои родители, собрал в пьяном состоянии вещи, хотя я его останавливала, говорила, ну это ведь не первый раз, одумайся, хотяб протрезвей, завтра поговорим, он сказал, что это последний раз, вызвал такси и уехал с вещами опять на работу в цех... Вот с того момента мы не живем больше вместе.
Сначала было чувство, что сейчас уедет, потом одумается и вернется всеж, потом прошло 3 недели он решил с сыном увидеться и немного хотя б помочь деньгами. Мы прогулялись, узнали как друг у друга дела, погуляли хорошо, но при разговоре я поняла, что возвращаться он не собирается и более того, что это конец нашей семье. Он сказал что пил, пьет и будет пить, а так как мне это не нравится, то жить у нас вместе не получится, а с сыном хотелось бы видеться. Я и не против была, только попросила чтобы приходил к нам в трезвом состоянии и все. Так мы стали периодически видеться, гулять вместе, он к нам в гости приходил, мы все втроем даже уезжали к знакомым на дачу за город на пару дней и так было даже лучше, чем когда жили вместе. Я рада была его видеть, очень скучала за ним, он тоже, более того когда мне нужна была помощь там со светом была проблема или с водой с краником, он приходил и помогал, никогда мне не отказывал, деньгами правда очень мало помогал, за все 3 месяца только 3 тысячи дал вобщем, но наше хорошее общение мне было даже важнее. Мы вроде не вместе, но если мне надо его услышать или наоборот, да что там говорить даже увидеть, то созванивались и встречались всегда. Наша жизнь как бы стала немного другой, но присутствие его было ощутимо. На развод никто не подавал, разговоры были конечно, но все как-то откладывалось...
И тут настал момент когда муж 28 июля позвонил и сказал, что решил уезжать опять на север откуда мы приехали, там его родители и работа будет да и вообще смысла нет тут больше жить, у меня как земля ушла из под ног... я поняла, что больше я никогда его не увижу, сын потеряет отца, а ему у нас уже 4 года и он очень любит папу и это действительно развод окончательный и бесповоротный. Вот тут мое душевное состояние стало в 2 раза хуже, чем когда он просто ушел от нас. Приехал перед отъездом к нам с сыном домой и пробыл до дня отлета 2 дня, которые я до сих пор помню и не могу забыть... Сыночка мы в садик не отводили, он все эти 2 дня пробыл с папой, я на работу ходила, а вечером к ним присоединялась, мы не ругались, вспоминали нашу жизнь, даже обнимались и целовались как настоящие муж с женой. Но тем не менее нас с собой не позвал и даже был против если мы поедем и будем мешать ему строить свою жизнь заново. Сказал, что из-за нас он не может реализовать себя и чувствует неудачником, а теперь все в его жизни наладится и тогда он подумает уже о новой семье. Ккак это больно было слушать! Это так по предательски, ведь вышла замуж я за него совсем молодой в 19 лет и не из за корыстных целей, у него тоже не было ничего, а просто по большой любви, за то, что есть такой человек, с которым хотела прожить всю жизнь и прощала ему столько всего и пыталась поддерживать столько лет и в горе и в радости. А теперь он решил что мы с сыном ему обуза и хочется новой семьи когда он заработает денег и наладит свою финансовую стабильность... об этом нам надо было думать раньше, причем обоим, а так как раз уж поженились, родили сына, то надо и идти до конца, подниматься вместе и воспитывать малыша тоже вместе, ну это мое мнение, у него сложилось другое.
Улетел он 30 июля, день прощания был сложный, он тяжело прощался с сыном, я с ним... В общем этот кошмар преследует меня по сей день, вот теперь суть моего вопроса в следующем:
Миленькие женщины, которые пережили развод, расставание, сколько же времени должно пройти чтобы забыть мужа, чтобы не скучать по нему каждый день? Причем сначала прошло недели 2 мне было как-то легче, друзья отвлекали, я симпатичная девушка и со мной охотно знакомятся мужчины, но быть я не с кем не могу, у меня стоит перед глазами любимый муж и все. А с той недели началась «ломка». Вот правда, чувствую себя наркоманом, я ужасно скучаю по нему, я очень хочу его увидеть, обнять, услышать его голос, запах... Пишу вам сейчас все это, слезы катятся ручьем, он мне снится ночами, я засыпаю с мыслю о нем, о нашем прошлом, вспоминаю счастливые моменты нашей жизни и очень-очень хочу их вернуть, знаю, что это невозможно, но эти мечты не дают мне покоя, просыпаюсь и тоже думаю, как он там сейчас, у нас разница в 8 часов во времени, часто отсчитываю время и думаю вот у меня сейчас утро, а у него уже ближе в к вечеру, чем он там может заниматься и вообще как живет. Мы с ним немного общались первую неделю по интернету, но все разговоры упирались в то, что он просил поскорее развода чтобы это все закончилось, а потом и вовсе перестал писать, а я так и осталась наедине со своей любовью одна. Сынок наш думает, что папа уехал туда работать, пока рано ему что-либо объяснять, со временем поймет наверное. На выходных родители забирают сына чтобы я пошла развеялась, отдохнула куда-то, я в общем-то и хожу, даже знакомлюсь с мужчинами, думала клин клином может вышибает, но никого не могу воспринимать всерьез, ни к кому не тянет, мысли почему-то только о муже, это уже как наваждение какое-то, неужели я так и не забуду никогда свою первую любовь — мужа; и сколько же времени надо чтобы смириться с тем, что его больше нет рядом, нет рядом мужа, нет рядом отца моему сыну и просто самого любимого человека?

Поддержать сайт:

Оксана , возраст: 26 / 18.08.2014



Отклики:

Оксаночка, очень хочется тебя поддрежать.
Не могу, к сожалению, сказать тебе, когда это кончится. Я сама переживаю расставание с мужем. Тоже были с ним 9 лет, только ребеночка Бог нам не дал, к сожалени. Мы развелись месяц назад и три как растались. Понимаю твои слова про ломку. Я чувствую себя точно также, мне кажется, что еще две недели мне было легче, а сейчас я так стала по нему скучать.... что словами не передать... а он не звонит и не пишет.. живет уже с другой девушкой в нашей квартире... не знала раньше, что мысли могут причинять такую боль. Держись Оксаночка, остается только надеяься на то, что время действительно лечит. Еще мне очень помогает церковь: сходишь в храм, послушаешь песнопения, свечки поставишь за родных и любимых людей, помолишься перед иконами и душу отпускает это тоска невыносимая. Становится легче как-то... Я думаю нельзя запрещать себе любить, если любовь живет в сердце, то это хорошо. Главное, чтобы любовь эта радость приносила и гармонию души, а не тоской сердце и душу сковывало... Тяжело это иногда очень, но как-то нужно стараться. А вообще, Оксана, я думаю Бог ничего не попускает просто так в наших жизнях. Все для чего-то. Главное с любовью жить в сердце, с добром относиться к людям, дарить свое тепло и свет. А там все в руках Божьих.... Воможно вдали от Вас с сыном муж поймет как вы ему дороги. Молитесь за него. Обнимаю тебя, Оксана. Мысленно я с тобой и поверь правда понимаю твою тоску и боль...

Светлячок , возраст: 26 / 18.08.2014


Оксана, количество времени, требуемое для того, чтобы восстановиться, переболеть у каждого индивидуальное. Кто-то ограничивается парой месяцев, а кому-то мало и двух-трёх лет. Но ускорить этот процесс можно, вспомнив о себе, своей жизни, своих желаниях. Клин клином вышибать точно не стоит, это только может усугубить ваше состояние, особенно, когда вы осознаёте, что эти мужчины вас ничем не привлекают. Хотя общаться важно и нужно. Просто не ищите замены для своего мужа, всё придёт само. Всему своё время.
До его отъезда в вас теплилась надежда, что одумается, образумится, а когда этого не произошло, вы поняли, что ничего уже не вернуть. Поэтому и усилились ваши переживания.
Ещё хочу сказать, что муж ваш ушёл от ответственности за семью, сейчас таких мужчин очень много, пропаганда "бери от жизни всё!", как это ни печально, работает. И бегут они в поисках сомнительного счастья в бутылке с псевдодрузьями, с другими женщинами, компьютерными и азартными играми и т.д. и т.п. Только вот редко находят они это счастье, потом ничего, кроме жалости к себе не вызывая...
К счастью, вы ещё совсем молодая девушка, ваш сынок уже ходит в садик, работаете, есть родители)
Вы переживёте предательство, впитаете в себя ценнейший жизненный опыт, станете взрослее и мудрее. Что ни делается, всё к лучшему. Только пока будет больно, будут слёзы и воспоминания, к сожалению этого не избежать, но и это пройдёт. Обнимаю вас крепко-крепко! Держитесь!

Наталия , возраст: 29 / 18.08.2014


Оксана, Вам нужно отвлечься. Сложно что-то именно посоветовать, но нужно это что-то найти.
Вы впадаете в штопор, и плаваете в этом ощущении постоянной тупой боли, а выплыть из него еще больнее, нужно приложить для этого усилия, а у Вас на них нет внутренних запасов, все отдано этой страшной и болезненной ситуации. Немножечко отвлекитесь, подкопите энергию, и по-тихонечко начинайте отпускать его.
Когда я разводилась, читала что надо постричься, покраситься, обновить гардероб итп. Куда уж там, когда дышать больно. Но теперь я знаю, что так и надо было поступить, или искать что-то еще, чем пластом лежать на полу неделями и выть от горя. Было бы легче пережить.
Никто не говорит, что это легко, но Вы должны помнить и знать, что когда Вы сможете его отпустить - Вам полегчает. Пожелайте мужу счастья, ведь и он ведь по-своему хотел лучшего для Вас, хоть и оказался слаб. Такие вот они иногда, эти большие дети, перекладывают ответственность и вину на хрупкие наши плечи.
Помните как молитву: все, что ни делается -к лучшему.
Крепитесь, не сидите одна, идите к людям, отвлекайтесь через не могу, примите то, что неизбежно.
Ищите, ищите в себе силы на что то другое, чем жевание одного и того же.
Крепко крепко Вас обнимаю, не подведите уж наш женский слабый пол :)
Кто ж нас спасет кроме нас же самих. Лучше сразу свыкнуться с данной мыслью, она подозрительно очень близка к истине.

Анна , возраст: 29 / 18.08.2014


Не вышибайте клин клином, это ошибка. Сейчас должна пойти внутренняя работа на осознание того как с Вами подло поступили. Тосковать будете сильно, затем наступит пора ненависти к предателю, а финалом - спасительное равнодушие. Вот тогда и имеет смысл вступать в новые отношения.

Сколько продлится каждая стадия - зависит от Вас.

Наталья , возраст: 39 / 18.08.2014


Дорогая Оксана, обнимаю тебя крепко и плачу вместе с тобой.
Но... тебе нужно пересилить себя и отвлечься. У меня была похожая ситуация, когда я была буквально наполнена своим мужем, меня с ним рядом не было - был только он, и я как его придаток, для него, вокруг него... Но так не могло долго продолжаться, ведь это не любовь, а самая настоящая зависимость (спасибо этому сайту, теперь я это поняла). Именно она дает такие страдания при расставании. Мне даже кажется, что мужчины чувствуют такое отношение, и это их расслабляет, развращает, и они начинают вести себя пренебрежительно.
Посмотри на ситуацию с другой сторон: ты уже счастлива тем, что ты самостоятельная красивая женщина, у тебя есть большое утешение - сынок, есть родители, ты молода. Муж не оценил твоей жертвы и любви, почему-то он тяготится общением с вами, ну и пусть... отпусти его, не давай горю поглотить себя. Переключись на что-нибудь, поменяй прическу или прикупи обновок, приложи усилия к тому, чтобы не думать мысли о муже. Работай, придумай себе хобби (но не знакомства - сейчас это не поможет).
Молись Богу (если ты веришь), чтобы Он помог успокоиться. Мне помогает совет преп. Амвросия Оптинского: "какое бы ни постигло тебя огорчение, какая бы ни случилась тебе неприятность, ты скажи: стерплю это я для Иисуса Христа! - только скажи это - и тебе будет легче." Я сначала просто тупо повторяла эту фразу, когда становилось невмоготу, а потом потихоньку стало отпускать... Ходила в церковь, исповедовалась, причащалась, а потом вдруг увидела, что я уже совсем по-другому смотрю на произошедшее, на поведение мужа, что мне уже не больно.
Молись, и ты станешь сильнее, и муж обязательно это увидит, и сам потянется обратно. А если нет - значит это его потеря, а твое приобретение.
Опять обнимаю, мысленно с тобой.

Адель , возраст: 38 / 19.08.2014


Оксана дорогая,
Смирения, терпения и покояния! Это закон Божий! Согласна с Натальей, у каждого свой срок пережить "свободу" мужа, только ненависть не впускайте в сердце, иначе бесы долго будут путать. Быть может, я не права, но муж Ваш ещё не вырос до семьи, застрял в пубертатном возрасте, ему надо повзрослеть и определиться, что ему надо! Понимаю, как Вам тяжело, но нужные файла в голову к другому человеку не заложить, на то есть Госродь и Высшие силы. Ставьте молебны о том, чтобы направил его на путь истинный. Есть силы, молитесь, чтобы Матушка Богородица вернула его в семью, пока ни к вам, к сыну к осознанию своей никчемности без близких людей. Простите, может сделаю больно, но он ещё инфантил процентов эдак на ...дцать. Не догулял, поэтому кажется, что лучшее у него впереди. Значит, Вам тоже надо смотреть в "светлое будущее", не цепляясь за прошлое. Жить только здесь и сейчас, иначе так и будет, вот он я - любите, до-свидос, хочу свободы! А Вас так и будет мотылять от него, до пошло все веером, уйду -вдруг встречу хорошего мачо. Не бывает "вдруг", только очень муторная, усердная работа над собой. Только когда муж почувствует, что Вы другая, сразу же захочется узнать, что же с Вами такого могло случиться, чего он не разрешал, своим отношением к Вам, дышите ровно, поднимайте уголки губ вверх, хоть и насильно. Берегите ребёнка, надеясь на собственный потенциал и силы, благодарите родителей за помощь. И ... ЛЮБИТЕ себя, как жизнь подскажет, лучше не блудить, мужу ничего не докажете, а Вам будет мерзко. Силы, здоровья, рассудка и желания все перевёрнуто и изменить!
С уважением,
Vita

Vita , возраст: 45 / 19.08.2014


Здравствуй Оксана! Свою историю описывать не буду она похожа на всех, ушел к другой бросил нас с доченькой ей на тот момент было 3года, через 6 месяцев после ухода (сразу же подал на развод) женился на другой, сыграл с ней шикарную свадьбу, вообщем боли было много а прожили мы с ним 7 лет... На данный момент у меня прошло 1г и 8 месяцев и я только последние два месяца стала ощущать что я выздоравливаю. Я вытягивала себя из этого как только могла... На самой начальной стадии первые три месяца были психологи, немного помогло, потом церковь, только она меня успокаивала, молитвы, ставила свечки и за него и за разлучницу... Боль была ужасная, ломка невыносимая. Но одно хочу сказать что всё проходит. От мужчин советую пока держаться подальше, общение должно быть с ними обязательно они повышают самооценку, но не более того а то будет очень противно, вы должны пройти как мне сказали все 9 кругов ада, как бы происходит чистка души, а потом придет успокоение и равнодушие к нему и желание начать новую жизнь, новое общение, главное не торопитесь но и не тяните с выздоровлением. Всё это дается не просто так. Потом отпустите всю эту боль, ненависть, но на это тоже должно пройти время.. И самое главное я прекратила всё общение с б/м и с его семьёй, общение с дочей у него происходит только через родственников и это тоже ускорило процесс выздоровление и в первую очередь забыть о его возвращение это самое главное. Если Богу будет угодно то он вернется но это уже другая песня, запастись огромным терпением и самое главное верить что скоро всё закончится.. Удачи вам.







Лиля , возраст: 30 / 19.08.2014


Оксаночка, дорогая, всё это - "сходить развеяться", "знакомиться с мужчинами" - иллюзия, которая не помогает (а порой и усугубляет кризисное состояние), т.к. мысли ваши от этого не перестают вас долбать и долбать. Здесь часто для начинающих работу над собой по выходу из критического состояния советуют (и я тоже ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ) статью "Как пережить расставание - 6 шагов" из рубрики "Как пережить расставание?". Причем - не просто прочитать "для сведения" или "для галочки", а ПРИМЕНЯТЬ НА ПРАКТИКЕ. Читайте статьи священников и психологов - очень помогает.
У меня сегодня 50-ый день после расставания, в моей сумочке лежат распечатки шести статей с этого сайта, которые наиболее повлияли на моё сознание, первые три недели (когда "накатывало", а накатывало по несколько раз в день) я их читала (и применяла) практически непрерывно - на работе, дома, в пути, особенно вечерами перед сном (тогда лучше засыпаешь). Так вот на сегодняшний день я к этим статьям прибегаю всё реже и реже, потому как многие фразы из них уже сидят в моём мозге и помогают мне реагировать на изменение моего душевного равновесия.
Вам сейчас крайне важно приводить свои мысли в порядок, а не "развеяться". Проверено, действует.
Сделайте шаг и дорога появиться перед вами!
Удачи вам, Оксаночка!!!

Марина , возраст: 39 / 19.08.2014


Оксана, это скоро пройдет. Мне помогали подруги, много разговоров на мою тему. Слезки были первое время часто. Я ему звонила, когда сильно хотелось этого и говорила, что мне какое-то время будет сильно нужен его голос. Он понимал... Но потом, я перестала себя жалеть и начала жить сначала. Я начала опять замечать солнце, улыбки, цветы... Жизнь коротка и не надо ее тратить на долгие переживания. Поплачь неделю-другую, а потом бери себя в руки, собери свою волю в кулак и отпусти его вместе с прошлым. Мне помогало то, что я рвала наши фото и не было шансов все это видеть и вспоминать. Сейчас все прошло и уже немного смешно, что так страдала). Все впереди у Вас. Вы так молоды! Поверьте, придет Ваш человек и заставит Вас ожить. Но пока у Вас на лбу надпись: "Люблю мужа", трудно будет Вас заметить без блеска в глазах. Я желаю Вам скорейшего выздоровления! Кстати, одна моя подруга говорила, чтобы забыть мужчину понадобится половина того времени, которое вы были вместе. Я не согласна с ней, я окоемалась через полгода после истории длиной в 11 лет)

Лера , возраст: 42 / 19.08.2014


Милые девушки, спасибо, вам за поддержку, меня очень подбадривают ваши истории, слова, теплое отношение, каждую из вас так же целую и обнимаю, постараюсь прислушаться к советам и взять себя в руки, очень хочу быть счастливой и еще когда-нибудь любить и быть любимой, выйти замуж и родить второго ребеночка, пока себе этого даже представить не могу, буду "лечить" свою безответную, причиняющую только страдания любовь, надеюсь, боль и тоска скоро пройдут, я очень этого хочу! А, вам, мои дорогие, спасибо еще раз, каждой желаю счастья и здоровья!

Оксана , возраст: 26 / 20.08.2014


Оксана, у меня все прошло только через 3 года... Это кажется долго, но время летит так незаметно. Даже ТАКОЕ время пролетело как один миг. Кажется, что этот кошмар начался только вчера, а, оказывается, прошло целых три года, и той удушающей боли уже нет. ВСЕ ПРОХОДИТ.

Евгения , возраст: 30 / 21.08.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
11.11.2019
Вот не было у меня никогда подруг. А год назад появилась. Дружили мы весело и ярко, вскоре к нашей дружбе присоединился и мой муж... А следующим ударом были его слова, что он уходит к ней, к моей “подруге”. Он приезжает к ребенку, привозит продукты, помогает по дому. Ведет себя достойно, от чего еще хуже.
10.11.2019
В общем, ушел, сказал, что разлюбил, чувства пропали. Прошло две недели, общались мы последний раз 4 дня назад, он проводил меня до нужного мне места. Все это время он улыбался, смеялся (я тоже) и смотрел влюбленными глазами. Этого я вообще не поняла.
09.11.2019
Избивала, царапала, вырывала волосы, унижала словесно. Мой молодой человек все терпел. Несмотря на весь этот ужас, были счастливые моменты. Планировали когда-то пожениться. .. Он бросил меня две недели назад. Я знаю, что это заслуженно. Но все еще его люблю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru