Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Милые девочки и женщины! Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации. Нет сил жить, работать, заниматься детьми да и вообще даже спать....
Поженились мы с мужем в 2009 году, от брака у нас двое замечательных детей мальчику почти 4 и девочке 2,5. Жили, наверное, как и все. и ссорились и радовались и любили друг друга... С 2012 года муж мой стал работать на 2-х работах (одна дневная (5 дней в неделю, другая ночная (3 ночи через 3). И с недавнего времени открыл небольшую фирму на оказание юрид услуг. Эта, наверное, и есть основная причина нашей сложившейся сейчас ситуации. Домой стал приезжать 1-2 раза в неделю исходя из графика, постоянно злой, уставший, конечно детьми не интересовался, не помогал. Работал на износ, дабы обеспечить свою семью. В прошлом году у меня появилась возможность самой выйти на работу, дочке на тот момент было 1,3 годика. деток оставила с няней. Работали оба, уставали погрязли в этой рабочей рутине и незаметно стали отдаляться друг друга.... Начала чувствовать холодок в общении, поведении, нервозность, злость. Естественно я начала искать причину, проверяя телефон. В конце мая все таки наткнулась я на признание в любви друг другу по смс (он забыл удалить). Не буду описывать, что я почувствовала в тот момент.... И последующее время по сей день. За эти три месяца пробовала сохранять семью ОДНА разными способами и игнор и услужливость несмотря на то, что у него есть эта фея. На все свои действия получила ответ: ты можешь сохранить семью, но при этом не спрашивай где я нахожусь и с кем. Если я не приехал, значит я работаю или уехал по делам, если приехал помолись и скажи спасибо. Я хочу жить в свое удовольствие и вообще быть счастливым. Я все равно буду от тебя гулять, мне понравились эти ощущения... Так как ты меня давно разлюбила, не ценишь все то, что я делаю и только выносишь мозг... Фея его старше на 11 лет, ей 39 лет. Сама она не из Москвы, а с области 110 км. И если в свой единственный выходной в неделю он едет к ней, соответственно только с ночевой и мимо дома даже не навестив детей.скрывать он это никогда не скрывал. А меня надолго не хватало. Я терплю терплю, очередная поездка туда и я взрываюсь. Получается целая ссора. А от этого он уж очень устал. Не выноси мне мозг и все будет хорошо. В итоге не выдержав я поехала подавать на развод, но руки так и не сделали этого. Через неделю он поехал сам подавать,но так и не подал. Решили подождать еще немного, авось что-то наладится. Глупо конечно. Ведь он мне сразу сказала: давай подождем, но тебе все равно ничего не удастся вернуть. На работе дневной у него есть служебная комната (офиц за ним не подкрепленная), где он может всегда переночевать, помыться и т.д. Поэтому домой с ночевой он не приезжает уже 4 неделю, да и вообще домой. Сказал, что если получится офиц ее получить соберет вещи и уйдет. На вопрос а как же дети ведь ты их не видел 4 недели, когда ты к ним будешь ездить успевать? получила ответ: к детям я всегда смогу приехать на пол дня в какой-нибудь вх. Детей он очень любит, но к сожалению только на словах... Ни разу не гулял не купал и даже не играл...А я сижу вся в слезах и надеюсь что он когда-нибудь одумается и вернется... Но мне самой очень сложно это представить ведь он стал такой чужой совсем холодный жестокий и бесчувственный..... Девочки, милые, я просто не знаю, что мне делать... Мучаюсь, страдаю, плачу а надежда, которая находится внутри, так и не дают набраться смелости и пойти подать на развод....

Поддержать сайт:

Анастасия , возраст: 28 / 20.08.2014



Отклики:

Уважаемая Анастасия!
Что делать? Перестать устраивать минное поле в доме, успокоиться, никаких "взрывов", Ваш благоверный сейчас "питается" Вашим унижением и беспомощностью. Хоть это очень сложно, надо начать "дышать ровно". Криками, доводами и истериками сейчас не поможешь. Он сейчас очень болен, болезнь эта опасная, называется "блуд". "Я все равно буду от тебя гулять, мне понравились эти ощущения... " - это его слова, значит, либо смирение и терпение, но тогда Вы устроите себе персональный ад, либо пока отпустить ситуацию и мужа, Вы знаете, что существа с Марса не любят, когда их контролируют. Даже, если он будет рядом, он будет не с Вами. А Вам от этого будет ещё хуже!
Сейчас надо взять себя в руки, иначе и Ваше здоровье подорвётся и деток замучаете, они же все чувствуют (моя в обморок падала, когда я ей сказала, что мне надо будет идти в суд), Ваши поменьше, но дети эмпаты, они улавливают Ваше душевное состояние.
Надо как-то отвлечься, если не получается переключиться на детей, надо найти в себе силы что-то делать по дому, хоть шкафы в сотый раз перебирать, заодно порядок в голове начинать наводить. На этом сайте очень много похожих ситуаций на форумах, можно зайти в аудиотеку, послушать лекции, составить себе план действий, хоть на день, хоть на час, главное занимать голову и руки! Если Вы найдете в себе силы, молитесь, желайте добра, в том числе Вашему мужу, молитесь за детей, чтобы Матушка Богородица защитила их. Главное - гнать навязчивые мысли проч, на этом сайте очень много статей, как пережить эту травмирующую ситуацию, читайте!
Никто на этом сайте не сможет Вам помочь больше, чем Вы сами себе!
Удачи, здоровья, терпения!

Vita , возраст: 45 / 20.08.2014


Настюша, я младше Вас. Хочется Вас поддержать, чем-то помочь. Да, очень горько, когда рушится семья. Над созданием, а в последующем и сохранением семьи должны трудиться оба. В Вашем случае получается, что сохранить семью хотите и пытаетесь только Вы. Нужно смириться и принять эту ситуацию как данность. У Вас есть детки, - такое Счастье! Вы очень-очень молоды, обязательно состоится встреча по-настоящему с Вашим человеком. Главное не унывать и не впадать в отчаяние, будьте сильной для себя, для своих деток, выйдите победительницей из этой ситуации. Желаю Вам оптимизма и крепости духа! Будьте счастливы!

Анастасия , возраст: 23 / 20.08.2014


Анастасия, моя ситуация очень похожа на вашу: муж погряз в работе, "забывая" приезжать домой; детей очень любит на словах, по дому не помогает. Итог: живёт с любовницей на съёмной квартире, после того, как я его выгнала, не в силах больше терпеть. Развода пока не было. Я ни о чём не жалею. Я пыталась сохранить семью, меня хватило на полгода. Семья с ним нужна была, видимо, только мне, т.к. Ни раскаяния, ни попыток загладить свою вину, ни чувств ко мне, ни участия в делах семьи, ни помощи с детьми я так и не дождалась. Апофеозом стал вердикт гомеопата: предраковое состояние. Известие об этом сначала воспринял очень бурно, со слезами, говорил, что это он меня довёл. А вечером приехал и обратил это против меня, назвав манипуляцией. Что творилось в моей душе в тот день, когда узнала об этом, когда позже услышала эти слова описывать страшно. Через несколько дней после этого я его выгнала окончательно, ещё после того, как он с любовницей в гостинице провёл 8 марта...
Я здорова, у меня двое детей, 5 лет и 1 год, не работаю (муж пока обеспечивает), живу с мамой и детьми, мама мне очень помогает.
После всего пережитого я нашла себя и живу счастливо.
Муж с детьми видится редко, примерно раз в месяц.
Старшая дочка переживает тяжело наше расставание, скучает по отцу. Но, почему-то именно после ухода мужа я от неё стала очень часто слышать фразу, которую приятно слышать каждой матери: "Мамочка, ты самая лучшая!"
А пишу я всё это к тому, чтобы показать вам, до чего может довести женщину желание единолично сохранить семью. Каждый сам кузнец своего счастья, да только счастье-то, оно внутри нас!
Я после всего осталась при своём, лишившись лишь слабого звена в своей семье. И моя дочь ласковыми словами подтверждает мне это ежедневно. Моё состояние улучшалось с каждым днём, я много читала здесь историй, занималась детьми, посвящала время себе, встречалась с друзьями. Поддерживали все.
Лучшее, конечно, впереди!
Я желаю вам, Настя, всё преодолевши устоять! Будьте счастливы!

Наталия , возраст: 29 / 21.08.2014


Здравствуйте, дорогая Настя!
>Работали оба, уставали погрязли в этой рабочей рутине и незаметно стали отдаляться друг друга>
Отдаление произошло раньше. Когда мужчина, прикрываясь работой, появляется дома 1-2 раза в неделю, усталый и злой, это очень-очень тревожный звонок. Ведь семья - это тыл, куда уставший добытчик приходит отдохнуть, эмоционально расслабиться (пообщаться с супругой, поиграть с детьми, куда-то сходить всем вместе). Ведь, по сути, денег людям не так много и нужно - на питание, на одежду, квартплата. Муж работал на 2-х работах, да еще фирму открыл. Денег все-равно не хватало, раз и Вы вышли на работу? Или Вам просто захотелось почувствовать себя независимой? Грустная картина - появляющийся раз в неделю злой папа и уставшая после работы мама...
В одном детском саду детей попросили нарисовать свою семью. Рисунки детей потом показали родителям. Родители были в шоке!
Пустая комната, кровать, на ней сидит изобразивший себя ребенок. Или ребенок, компьютер и кошка. Спрашивают: "а мама и папа где?" Отвечают - "А мама и папа на работе..."
А что бы нарисовали Ваши дети? Себя и няню... а мама и папа на работе...
Я к чему все это? Может семьи то, как таковой, и не было?
Здесь, на сайте, есть замечательная статья - "Семьи разбиваются об эгоизм"
И дело не только в Вашем муже. В Вас тоже. И если Вы по косточкам разберете свою семейную жизнь, наверняка найдется много такого, в чем можно будет покаяться...
А пока, на данном этапе, подавайте на развод. Вряд ли что-то получится у Вашего мужа с той женщиной, но не она, так другая - он сам Вам это прямым текстом сказал <Я все равно буду от тебя гулять, мне понравились эти ощущения...>
Может быть, потеряв Вас окончательно, он задумается, и захочет все исправить? Ведь, как известно что имеем, не храним, потерявше - плачем. А "авось" ничего не наладится, это уже точно.
>Детей он очень любит, но к сожалению только на словах...>
Если только на словах, то откуда Вы знаете, что он их любит? Ведь любовь - это не существительное, а глагол... Любовь деятельна. И если мужчина любит, он горы свернет, и реки повернет вспять. Все остальное - просто слова...
Подавайте на развод. Прекратите с ним общение, общайтесь только по детским вопросам, будьте спокойны и холодно вежливы.
Мудрости Вам и помощи Божией!

mirinza , возраст: 40 / 21.08.2014


Милая, дорогая Настя!
Читаю и сердце разрывается на части, представляя всё то, что вам уже пришлось пережить и что вы переживаете сейчас.
Мой ответ, может и категоричный, - подавать на развод, причем вам самой и как можно скорее. Этим поступком вы сохраните своё достоинство и покажете (хотя бы внешне) свою силу, это обязательно поднимет вас в глазах мужа (даже если он этого не покажет). Подавать на развод! Не показывать слёзы, хотя бы перед ним! Не просить вернуться - это сохранит вам самоуважение!
Это ОЧЕНЬ СЛОЖНО в вашей ситуации, знаю, легко давать советы. Но это НАДО СДЕЛАТЬ.
Работа у вас есть, на алименты подавайте сразу, чтобы сохранить финансовые интересы детей.
Не знаю, где живут ваши родители, хорошо, если в одном городе и смогут вас поддержать - тогда будет легче.
Статьи этого сайта обязательно читайте и применяйте короткие молитвы для очищения души от навязчивых мыслей.
Ваш муж - предатель, причем надменный и жестокий! Это надо принять, как факт, и отпустить к его фее. Без истерик, развод!!!
Обнимаю вас, поддерживаю, ВЕРЮ В ВАШУ СИЛУ. Мама двух деток не может быть слабой - это тебе только сейчас кажется, временно.
Удачи!!! С Богом!!!

Марина , возраст: 39 / 21.08.2014


Ну, может, вернется, когда надо будет где-то отдохнуть, перышки почистить. А вам оно надо? Хотите, чтобы к вам вернулся на некоторое время гуляющий мужик? У вас гостиница, постоялый двор, стойло, а вы - прислуга?
Если нет, то думать тут нечего: подавайте на развод, раздел имущества и алименты и вышвыривайте этого типа из своей жизни.

И еще. Детей нельзя любить на словах - их либо любят, либо нет. Вашему мужу дети не нужны, как и вы.
А вы, Настя, справитесь. Только себя в руки надо взять.

Вера , возраст: 36 / 21.08.2014


Милая Анастасия! Если Вы нашли этот сайт, то читайте "исповеди" пользователей... Если бы интернет и этот сайт были распространены 30, 20 или хотя бы 10 лет назад, то огромное количество женщин не прожили бы свои жизни рядом с предателями, алкоголиками, наркоманами в ожидании "чуда", что они перебесятся, нагуляются. напьются. Чудес не бывает.. К великому сожалению... Вы еще очень и очень молоды, полны сил и энергии, не тратьте их на того, кто Вас не любит, не ценит, кто в открытую говорит о своих грехах и не думает останавливаться. Подумайте лучше о себе, детях, о том, как счастливо прожить жизнь без этого кошмара. А что этот "кошмар" будет Вас тяготить всю жизнь, если Вы не примете кардинального решения, можете даже не сомневаться, еще раз советую, читайте этот сайт внимательно и вдумчиво. Удачи Вам, счастья, любви, здоровья.

Евгения , возраст: 56 / 21.08.2014


Дорогая Настя, очень тебе сочувствую! Удивляюсь твоему терпению - так долго переносить такие выходки мужа не всякая сможет... Согласна с тем, что твой муж наслаждается твоим горем, но в этом его слабость. Он действительно болен блудом, и если не возмется за себя, не исправит того что творит сейчас, никогда не будет счастлив. Так и будет менять фей, пока не придет смерть, и винить их вовсем также как и тебя, будет. Так что же делать? За него жизнь не прожить, значит, нужно меняться самой. Если он ставит условия, что тебе нужно принимать его таким какой он есть и говорить "спасибо что вообще пришел", чтобы сохранить семью - семья ли это? Но раз прозвучало, что ты его разлюбила, и теперь только выносишь мозг - видимо в нем говорит еще и обида на тебя.
Нужно пытаться стать сильнее, для этого просить у Бога сил и разума, чтобы выбрать правильную тактику поведения с мужем. Ясно, что он уже привык к твоему униженному состоянию, а что если показать ему свою независимость? Что ты и дети сможете обойтись без него? Что вы трое - семья, поддержка и утешение друг другу. Но нужно чтобы между вами троими был мир и любовь, а это можешь дать только ты. Значит, тебе нужно меняться. Он обязательно это почувствует, и тогда ситуация сама может разрешиться неожиданным образом. Подумай, что было не так в тебе, сходи в церковь, помолись или просто поплачь у иконы Богородицы.
Только не зацикливайся на поглощающем тебя горе, пытайся не срываться, и все начнет потихоньку меняться, вот увидишь!
Обнимаю тебя, держись!


Адель , возраст: 38 / 23.08.2014


Прочитала Вашу историю и отклики. Кто то поддержал, кто то даже обвинил Вас во всем. Моя ситуация была аналогична Вашей. Боролась, страдала, пыталась сохранить семью. Ваш супруг, как и большинство мужчин, не понимают, что семья, это тоже труд. И труд не одной жены, а взаимодействие обоих. Но муж хочет наслаждаться жизнью. Один. Без Вас. Вас он уже вычеркнул из своего списка. Я догадываюсь, почему Вам пришлось выйти на работу и не хватало денег на семью. Вы вносите свой посильный вклад в сохранение семьи. Но одна. Без поддержки и понимания. Благодарности не будет от мужа. ни сейчас, ни потом. Он живет в свое удовольствие. Вам тоже надо проявить здоровый эгоизм и подумать о себе. Что Вы получаете в настоящее время? И решить для себя какой выход предпочесть. Жизнь коротка, не стоит ее тратить на недостойных людей.

Оксана , возраст: 42 / 23.08.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
05.12.2019
Год я переживаю расставание, года два у меня депрессия. Ходила к психотерапевту, проходила курс лечения, но, к сожалению, я не чувствую существенного облегчения. Я не вижу будущего, не знаю, как быть дальше.
04.12.2019
А оказывается, пока я ездила к маме в больницу и на учёбу, он ходил на свидания с 20-летней девочкой. Вчера требовал, почему я на развод документы не подала. Он сам решил 12 лет совместной жизни вычеркнуть из своей жизни и остаться у разбитого корыта. Мне очень тяжёло. Сын сильно переживает.
04.12.2019
Уехала с сыном. Он стал жить у своего брата. Уговаривала вернуться, не хотел. Осенью снял квартиру в другом городе. Я думала, что он один. Оказалось, что живет с коллегой и ее сыном. (Старший был у него). Мне получается врал, что будет с нами, а сам искал квартиру в августе. Приходит и издевается надо мной.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru