В браке 11 лет, двое детей, я на 10 лет старше. Было всякое, но я люблю...
Супруга выросла в семье, где мать часто унижала отца при детях..., а я вырос в неполной семье. Для супруги доверие - это если я перепишу на её имя квартиру, в которой и так прописана вся наша семья... Для меня же - это не доверие, а одержимость чужеродным сценарием...
Из-за всего этого последние 4-5 лет постоянные скандалы, влияющие на всю жизнь семьи. В данный момент мы живем отдельно, но что не возможно человеку, то возможно Богу!
Написав это супруге, я очень помог сам себе. Возможно, помогу ещё кому-либо!

"Привет!

Только сейчас у меня появились силы с тобой поговорить… Прошу тебя понять меня правильно, я никого тут не осуждаю и не учу, а просто высказываю то, что чувствую.
Я не знаю, зачем и для чего ты мне сказала тогда в постели одеть презерватив. Я не понимаю, зачем ты мне говорила, что кто-то там меняется и где-то ходит…, ведь за 10 минут до этого я тебе признался в любви, и как это не странно для кого-либо в мире, для меня любить означает хранить верность. Ты можешь мне верить, можешь не верить, но это факт. И ты знаешь, что я не признаюсь в любви каждый час, потому что это обесценивает слова и чувства. Получилось, что из-за того, что видимо кто-то из твоих знакомых где-то ходит, как-то меняется и возможно уже разводится, я должен одеть презерватив? Или из-за того, что друзья у меня, как и у тебя, как и мы все не святые? Так я давно знаю своих друзей. И что с того? Ведь то, что рядом с тобой на улице, на твоей работе и везде грешат люди, не означает, что тем же грешишь и ты сама!? Это ответственность тех людей, а не наша с тобой. Слава Богу, я не так давно, но всё же научился отделять грех от человека, и, видя и понимая, чем страдают мои друзья, я понимаю также, что они одержимы…, кто чем, но одержимы. Но это не значит, что я одержим тем же с ними за компанию. Для каждого человека своё время понимания своей одержимости и грехов, наступит оно и для моих и для твоих друзей. Но осуждать мы никого не в праве, кроме самих себя, а тем более проводить некие параллели... Именно поэтому я и прогнал тогда тебя из постели и ушел… И именно поэтому я ранее ничего не сказал моему другу за его низменное тебе предложение, а просто ограничил с ним контакты. Друг сам поймет свою глупость, и я уверен, скажет мне об этом, но я его уже внутренне простил, как прощают страдающего болезнью человека…
Да, я уходил с друзьями из дома и не ночевал. Почему? Полагаю, что ты знаешь ответ. Это ведь началось не вчера? Я вспоминал, каким я раньше был ласковым, как я любил обниматься! Что произошло со мной? Раз за разом, я просто убеждался, что моё внимание и «люблю» тебе не нужно, что ты всегда и во всем хочешь быть правой (любоначалие), что я нужен только для материальной стороны жизни, и наверно однажды, я убедил себя, что меня любят не как просто человека, а как средство для достижения неких земных целей. Вместе с тем, жить с женщиной, которую любишь, к которой тянешься, от которой имеешь любимых детей, и не иметь возможности её обнять - это мука, и дело не только в близости. Не желая больше вообще с тобой скандалить по поводу и без повода, я замолкал, понимая в каком настроении ты готовишь пищу, я переставал кушать, а, не имея возможности спокойно уснуть в своем доме и рядом с тобой, я уходил от пытки одиночества в своей семье, от постоянного осуждения и придирок при детях, ото лжи и сплетен. Но это совершенно не значит, что я уходил «на лево» или пить водку, как подсказывает тебе весь горлопанящий мир, желающий осудить и разделить всех. И твой гнев, и не разумные смс я объясняю только неадекватностью состояния, невозможностью вернуть сказанные тобою в постели слова о недоверии и неспособностью просить прощения. И моя работа тут не причем. И ты прекрасно сама знаешь, что дети и раньше без проблем оставались дома одни, и я старался и стараюсь развивать в них самостоятельность, что тебе не всегда почему-то нравилось. Дело не в этом… А дело в том, что «в состоянии гнева какое бы то ни было оправдание человека невозможно – мы только обвиняем. Каждый промах, каждая ошибка человека представляются нам вселенским злом. Но во время гнева мы обнаруживаем то, что накопилось в нашей собственной душе, а когда гнев проходит, мы видим, в каком плену находились, видим, что мы были куклой на подмостках театра, а за кулисами прятался кукловод-демон». Что ты знала, например, о моей прошлой работе…, и за что же ты меня осудила!? Тем же неадекватным состоянием я объясняю твое желание оболгать меня перед детьми и всеми близкими людьми утверждением, что я ушёл к некой другой женщине, сказать детям что "папа умер", а также смешную «войну», которую ты объявила нашим бедным фотографиям с целью как бы быстрее меня забыть... Я не утверждаю, что сам действовал всегда разумно, но я никого не осудил и не оболгал в этой ситуации. У меня нет обиды. Есть большая досада, что столько лет и столько сил, два хороших человека потратили на пустое…
Сегодня, ты сама это знаешь, если человек пытается жить согласно нравственным принципам, то "он вызывает у мира глухое раздражение, в лучшем случае его воспринимают как чудака, а в худшем – как врага общественного спокойствия. Сегодня люди, бедные и богатые, одинаково несчастны. Только, может быть, богатый имеет больше времени и средств для того, чтобы растлевать и безобразить самого себя". Мы это прекрасно видим по многочисленным примерам вокруг себя. Кто-то всеми силами стремится к стяжанию денег и собственности любой ценой (одержим деньгами), полагая, что когда он соберет достаточно, тогда начнется для него настоящая жизнь, но деньги и собственность нигде и никогда людей не объединяют, всегда только разделяют. Другие ищут забвения в работе (одержим работой), а она может быть никому не нужной, но, погружаясь в свой муравьиный труд, люди как бы отключаются от этой жизни. Иные ищут забвения в алкоголе, сигаретах (одержим этим), надеясь таким образом уйти от серых будней и забыть свою духовную нищету. Да, многие проводят жизнь в разврате (одержим похотью), словно хотят анестезировать мозг и сделать совершенно бесчувственной свою совесть. Каждый из вышеназванных одержим по своему и все они при этом считают себя нормальными людьми, но это до поры - до времени…
Вот уже много лет я настойчиво пытаюсь доказать этому миру, что счастливая семья возможна, и наверно у меня это получается скорее «плохо», чем «хорошо». Но вполне вероятно, что ответ на всё гораздо проще… Ты не любила и не любишь меня. Однако моё сердце и интуиция упрямо подсказывают, что это не так. Просто для каждого человека однажды наступает время для победы над своей и навязанной миром одержимостью. Я же, всё как дурачок, наверно и обманываться рад, потому что всё продолжаю любить тебя…".

Именно сегодня, 25.04.2007 г., исполнилось 10 лет нашей старшей дочери. И на моё поздравление жене и желание примириться (по мэйлу и аське, т.к. она не разговаривает со мной в живую), жена дословно ответила мне:

"Я не читаю твоих писем, и это тоже, мне совершенно не интересны твои проблемы. Трусосость твой конек, написать письмо - это все что ты можешь. Будь здоров!"...

Братья и сестры, и что прикажете с ней делать :))!?