Уважаемая Галина!
Хочется отметить, что Вы молодец, что взяли себя в руки и без истерик отпустили человека на все четыре стороны. Быть может, кто-то на Вашем месте и попытался остановить, переубедить, дабы сохранить семью, не знаю... Я лично не вижу смысла, если он захотел уйти, значит так тому и быть. Не буду писать про предательство, Вы сама все понимаете... Хочется пожелать Вам удачи, сил и понимания, что все к лучшему. Вы обретете свое счастье с кем-то иным, еще совсем неизвестным, но Вашим, с тем, кто никогда не уйдет! Только представьте, впереди у Вас новая жизнь, новые впечатления и отношения, они обязательно будут!!! Еще станете ходить на свидания и не узнавать себя в зеркале, настолько все изменится! Я искренне Вам этого желаю! Вот только как скоро этот период наступит - зависит от Вас, захотите ли Вы по-настоящему отпустить и принять его уход!? Только если Вы сама четко для себя это решите и начнете работать над своими эмоциями и ощущениями, все получится, боль уйдет, не оставив и следа!!!Удачи!

Галина, здравствуйте! Вы - замечательная! Держитесь - Вы все делаете правильно. Ужас, конечно, что они творят со своими самыми родными и близкими людьми. Считают себя хозяевами жизни, раз есть деньги, то многое возможно. Бог им судья. Галина, дорогая, "разруливайте" вопрос с детками. Я так думаю, что без хорошего психолога тут не обойтись. Он поступил так, как считает лучшим для себя, удобным. Скатертью дорога. Вам нужно поступать абсолютно также - как удобно и лучше Вам и Вашим дорогим детям. Непонятно мне - ушел, а с ребенком стал даже больше общаться. Это что - муки совести или боязнь потерять сына (может новый папа появится, боится)? Галя, мы женщины, мы очень сильные, ради своих детей можем горы свернуть. Не позволяйте ему детей мучать, ушел так ушел, на двух стульях не усидишь. Я, конечно, не советую не общаться, нет, но тут надо грамотно выстроить взаимоотношения, с наименьшими потерями для психического здоровья детей. Сил Вам душевных, Вы не одна. Обнимаю Вас и Ваших деток.

Галина, здравствуйте! Первое, что хочу вам сказать, это то, что вы очень сильный человек! Я вот так не смогла... Мой бывший тоже хотел с нами дружить... Мы прожили вместе 18 лет, у нас двое детей (сыну 21 и дочери 10). Хотел приходить к нам каждый день, общаться с детьми, укладывать доченьку спать и... уходить. Я тебя тоже люблю, говорил он мне, но как сестру! А там у меня страсть, НЕЗЕМНАЯ ЛЮБОВЬ! Я буду три дня тут, а три там, и буду выбирать, где мне будет лучше. И невдомек ему было, что же при всем этом буду чувствовать Я! Это медленная ПЫТКА! Я не смогла этого принять. Результат всего этого то, что дети с отцом не общаются. Наверное, я не права, очень переживаю по этому поводу до сих пор, но моя позиция "Или ты с нами, или против нас". Не терзайте себя, Галочка, пусть встречается с детьми, но без вас!!! Это же просто душу вам раздирающие "Игры в добропорядочную семью!" Он же как настоящий эгоист даже и не задумывается, что причиняет вам БОЛЬ! Очень хорошо устроился! Здесь у него тыл, дети, а там СТРАСТИ-МОРДАСТИ! "Похолодало - мы на юг, потеплело - мы на север!" Не позволяйте ему так угнетать вашу душу! Думайте в первую очередь о себе, делайте так, как вам будет БЕЗБОЛЕЗНЕННЕЕ! ГОСПОДИ, ДАЙ ВАМ СИЛ!!!

Галина, здравствуйте. Все это пройдено уже 4 года назад, но ОКОНЧАТЕЛЬНО НЕ ЗАБЫТО. Та же история - замуж вышла в юности за рабочего-плотника после ПТУ. А рассталась с серьезным бизнесменом, ради молодой любовницы (на 17 лет моложе) оставил меня, нездоровую жену-ровесницу с серьезным заболеванием сердца, и сына 20 лет. У меня с "ребенком" проще - он сам категорически отказался от отца, но тот настойчиво пересылает все эти годы денежную поддержку, хотя перед уходом говорил такое, что простить даже за миллион нельзя. Мы не отказываемся - набрались наглости и решили - чего добру пропадать? Говорил, что никогда нас с сыном не любил и с нетерпением ждет теперь любимых детей от любимой, что до смерти надоели болячки жены, хотя я полностью дееспособна, просто периодически прохожу курс лечения в клинике, что "она" молода и совершенно здорова. Детей у него больше нет и по сей день - ему уже 51 год. Мне было невыносимо, хотелось смерти - в первые месяцы я ждала его назад, абсолютно не спала, не ела, стала анорексичной, неуправляемо дрожали конечности, в горле ощущала ком, из-за которого не могла глотать даже воду. Я сама звонила ему в тайне от всех, чтобы услышать голос, умоляла одуматься. И вот когда услышала однажды раздраженное - зачем ты мне звонишь - я не хочу тебя слышать! - я очнулась и резко прекратила общение. Вот тут-то мне и полегчало физически. Я НЕ ЗАХОТЕЛА его возвращения, меня от него отвернуло. Начался процесс моего оживления. Дома о муже разговоры запрещены (так мы с сыном поступили, не сговариваясь). Фотографии с мужем я разорвала - остались только где мы с сыном, мои родители. Вещи выбросила, закатила ремонт, заменила ВСЮ мебель, даже светильники и телефонные аппараты - сделала полностью "МОЁ ЖИЛИЩЕ", как будто муж здесь никогда не был, стала кушать через силу, иногда кормил с ложечки сын, поправилась. Села и написала на листе бумаги ПЛЮСЫ от ухода мужа, как ни странно - получилось очень много, и почти отсутствовали минусы. После 4-месячного изнурительного ремонта, когда не было сил ни о чем думать и плакать, уехали летом отдыхать в Крым с сыном - он был студентом - там я практически забыла о своей трагедии.
Милая, заботьтесь о детях, с головой погрузитесь в какую-нибудь приятную для вас работу, общайтесь как можно больше с душевными близкими родственниками или настоящими подругами и меньше старайтесь думать о нем. Выработайте для себя линию общения с мужем (ради детей), где вы могли бы минимально соприкасаться, чем меньше вы будете видеть и слышать ЕГО - тем быстрее пройдет заживление. Если потребуется - не отказывайтесь от помощи квалифицированного психолога - это необычайно эффективно, снимает груз с души - я обращалась в первые недели после расставания. Читайте этот сайт - здесь много жизненной боли и есть варианты выхода из практически тупиковых ситуаций - выбирайте свой путь исцеления от душевных мук. Держитесь, нас много, и мы готовы помочь друг другу. Обнимаю.

Здравствуйте, дорогая Галина! Как похожи все наши истории, как будто мужчины действуют по какому-то сценарию. Мой муж сообщил мне о своей новой любви, когда я лежала в роддоме, родив вторую дочку (моя история от 5.02.11.). Все чувства, которые вы описали, я перенесла в полном объеме и нахожусь в этом состоянии до сих пор. Но правда, что время лечит. По капельке, по крупинке становится легче. И раз есть движение, есть надежда, что наступит полное выздоровление. Вообщем слов утешения вы на этом сайте найдете много, и это все правда. Я хотела с Вами поделиться своими ощущениями по поводу общения отца с детьми. Мой "благоверный" особого рвения по поводу общения с детьми не проявляет в виду занятости (он у нас большой начальник). Но когда ходил со старшей дочерью в кафе, то ходил со своей новой возлюбленной и ее дочерью. В следующий раз, когда пытался взять дочь, я поставила условие, чтобы общался с ребенком один. Он отказался, и сказал "Ну тогда не надо". Вообщем это не важно. Это я к тому, что когда он берет ребенка, мое состояние сильно ухудшается. Только начнешь немного успокаиваться, он звонит и сердце вырывается из груди. Пока ждешь его, ни о чем думать больше не можешь, бросает то в жар, то в холод. И потом, когда ребенок от него приезжает, начинаются слезы: "Я хочу к папе! Почему мы не можем жить вместе и т.д." Итого, в общей сложности, выпадает целая неделя, которая могла бы быть использована на успокоение и скорейшее "выздоровление". Но я тоже думала, что ради ребенка я должна стиснуть зубы. Ходила по психологам (и к детскому, и к взрослому). Так вот, они говорят, что насиловать себя ради этого тоже не стоит, т.к. собственное душевное состояние сейчас должно быть на первом месте, да и для ребенка тоже такое обрывочное общение с отцом сомнительно. Очень верна мудрость "С глаз долой - из сердца вон". Я ограничила всякие контакты с мужем (хотя еще предстоит мучительный развод из-за имущественных вопросов), легче становится гораздо быстрее. Для себя я решила, что когда станет легче и я спокойно, без слез смогу реагировать на этого человека, тогда возможно и общение, но не сейчас! Сейчас очень тяжело! Но это мои личные ощущения, возможно у Вас по другому. Но все же считаю, что чем меньше будет моментов, напоминающих о нем, тем быстрее жизнь будет заполняться новыми моментами. Прислушивайтесь к своим ощущениям, и делайте как удобно Вам, а не ему. Я верю, что любая радость и любая боль нам дана потому, что необходима именно в настоящий момент для нашей личной эволюции. Не устаю себе повторять, ВСЕ ПРОИСХОДИТ ТАК, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ! Когда накатывает отчаяние, смотрю на свою двухмесячнуюю дочурку и думаю, а что если бы ее у меня не было? Никакая любовь к мужчине не сравнится с любовью к своему ребенку! Кого мы потеряли? Предателей и лжецов! А как переживают боль матери, теряя своих детей?
Главное, что "ПОЗАДИ крутой поворот", а впереди только покой и счастье, надо верить в это. Ведь если мы не знаем, что нас ждет впереди, это не значит, что будет что-то плохо. Хотя кажется, что жизнь кончилась, и впереди только мрак. БРЕД. Чудеса случаются! Я в этом убеждалась не раз! Счастье БЕЗУСЛОВНО! Поэтому мы будем счастливы независимо от какого-либо человека. Желаю Вам и Вашим деткам здоровья физического и душевного!

Галина, он так и не объяснил Вам причину ухода? Другая женщина, конечно... Галина, может я заблуждаюсь, но мне кажется Вам нужно побороться за свою семью. Скажите мужу, что сын плачет во сне и зовёт его и ни в коем случае не отталкивайте его от детей. Если есть возможность сделайте так, чтобы он ещё больше уделял им внимания и чаще ездил к Вам. Понимаю, Вам будет не просто. Держитесь! Уделите себе больше внимания. Откройте в себе новые грани и интересы. У меня сложилось впечатление, что Ваш муж очень привязан к детям, и Вас он тоже любит. Просто накатило на него, запутался, обманулся. Кризис среднего возраста. На развод сами не подавайте. Если ему надо, пусть сам это делает. Я искренне надеюсь, что там у него всё скоро закончится, и он вернётся в семью. А Вам желаю выдержки, терпения, мудрости. Вам сейчас это очень нужно. Почитайте специальную литературу, как вести себя в подобных ситуациях.
С уважением, удачи!

Галочка, держитесь милая, я понимаю как больно Вам и детям! Моя рана уже давно зажила, после развода прошло уже 6 лет. Мы прожили с мужем 10 лет, в полной гармонии. Но судьбе виднее! Я развелась с мужем когда дочке было 11 месяцев. Потом еще 2 года судились с ним по разделу имущества, прошли 11 судов, кучу грязи про себя выслушила!! Но речь не обо мне. Я не ограничивала общение с ребенком, старалась как-то найти на это силы. Он с начало ходил через день, ребенок рос и понимал, что это его папа. Так продолжалось до трех лет, я сама изводилась, но при ребенке вида не показывала. Потом посещения ребенка стали реже- раз в неделю, иногда неделя пропускалась без всякого предупреждения! Я просила его, уговаривала, что бы посещения были как-то оговорены, или хотя бы сообщал, что не придет! Но все тщетно, хочу-приду, а не хочу-не приду! Дочка совсем изводилась , 3-летка по выходным с утра выходила на лоджию, у нас вид на центральную дорогу и стояла возле окна-папу ждала! Подойдет-в глаза смотрит-а когда папа будет? Так это больно было !!! Я все-таки еще почти год терпела! Прибежит раз месяц-поиграется или в свою новую семью возьмет! А ребенок потом волком воет, от окна не отходит! И решила я покончить с этим раз и на всегда! Он особо и не сопротивлялся! Не поверите, но через пол года в доме покой появился! Ребенок успокоился,болеть меньше стала и я в себя приходить стала! Многие женщины говорят что так не правильно-что лишила я ребенка отца! Но мое сердце говорит, что так лучше! По крайней мере сейчас! Я решила подростет дочка и как захочет общаться , так и будет, а смотреть как у твоего ребенка сердце на части рвется не допустимо! Кстати, за последние 3 года мы с отцом моего ребенка ни разу в городе, случайно. не встречались, хотя живем через 2 остановки! Дочка в церкви всегда отцу свечу ставить и молитву читает и счастья желает! Всегда ему записку о здравии пишем! Одно только плохо-повзрослела она как-то быстро!! Слушайте свое сердце, дорогая и берегите сокровища -детские сердца и души! Крепитесь!

Галина, добрый день! "На душе пусто и тоскливо" - это, наверно, диагноз всех нас, кто прошел через предательство близких людей! Предательство мужа - это боль, которая отзывается в каждом кусочке нашего тела! С болью просыпаешься и с болью засыпаешь! Я сама не знаю как от этого избавиться (2 месяца без мужа). Наверно, действительно, должен пройти хотя бы год, чтобы все праздники и времена года провести без него. Вот и сегодня 23 февраля - у моего бывшего - День рождения. Внутри все просто одеревенело. Так и вспоминаю как мы вместе с ним и дочкой праздновали этот день! А теперь он с другой и ее детьми - радостный и счастливый! Как можно это пережить! Тоже молюсь! Захожу на этот сайт, пишу письма! Хочу поддержать и Вас, Галочка! У Вас двое деток - это счастье. Я тоже лечилась от бесплодия, забеременела и в 6 месяцев потеряла мою вторую доченьку. Она еще 5 деньков жила! А теперь муж говорит "Видишь, Господь нам даже ребенка второго не дал и поэтому надо расстаться". Боже, как жестоко! Поэтому - это счастье, что вам он дал второго ребеночка! Вы сильная, держитесь! Знаю, сложно встречаться с бывшим, когда он приезжает к детям. Но и это тоже очень хорошо! Муж вам помогает, а это большая редкость! Да, детишкам сложно, но потом они привыкнут и к этой ситуации. Нельзя, чтобы в доме поселялась надолго грусть и тоска! Это сводит с ума! Сейчас просто еще зима. Дождемся лета, чего-то нового и теплого! Верьте в лучшее! Сил Вам и терпения!

Здравствуйте, Галина! Уважаю Вашу силу при встрече с мужем, походами в кафе, боулинг! Но мне такого "счастья" НЕ НАДО! Отходить от таких походов мне приходилось не один день! Ребенок - дочка, ей 8 лет, не воспылала к папе любовью даже после его подарков, а старший сын, ему 19, вообще не берет телефон, когда он звонит. ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ РАДИ ДЕТЕЙ сохранять хорошие отношения с мужем! Запомните, если Вам от этого будет только мучительно больно, у вас будут истерики, затянувшаяся депрессия, бессонные ночи - все это не добавит Вам здоровья, радости, душевного равновесия и жизненных сил! Эта медленная пытка, которая Вас убивает. Только если счастлива мама, тогда и счастливы дети! Я прошла что-то типа такого "давай дружить" - эти слова для меня звучали издевательски из уст человека, которого я любила, которому доверяла, как себе. Я сама очень честный и преданный человек, и не могу представить, как можно дружить с предателем! Я всегда воспитываю детей с чувством ответственности и говорю им, чтобы они всегда говорили правду, даже если они совершили что-то плохое, им попадет меньше, если они в этом сознаются. Сыну уже 19 лет, и мне никогда не пришлось столкнуться с его ложью, он всегда честен и порядочен, дочке 8 лет, но она всегда говорит "Мама, я не могу врать - это очень плохо!". Дети знают, что такое правда и ложь, что такое плохо и хорошо, а отцы наших детей этот момент похоже упустили. Если мама моего мужа все время врет (за 15 лет нашей совместной жизни это уже не скроешь), то он и сам легко стал врать и обманывать нас.
И ваши хорошие отношения с мужем - это ложь, понимаете, и дети это чувствуют! Если вы не хотите, чтобы страдали Ваши дети, перестаньте страдать сами! Сведите общение с мужем до минимума. Когда вы сможете улыбаться, научитесь не думать о муже, станете жить своей жизнью, то есть станете счастливой без мужа, тогда и Ваши дети перестанут страдать!
Знаете, как радостно приходить домой, улыбаться детишкам, когда они бегут и радостно ведают тебе свои секреты, советуются с тобой по разному поводу, и большому сыну, и маленькой дочке нужно одобрение, ласковое слово. И не будет страшных снов у вашего сынишки, и дочка будет Ваша улыбаться, а не страдать! Начинайте пить легкие успокоительные, посещайте церковь, психолога, есть очень много замечательных книг, которые помогут Вам разобраться в Вашей ситуации, а главное ни в чем не вините себя и не ставьте на пъедестал Вашего мужа. Посмотрите реально на вашу ситуацию - ОН ПРЕДАТЕЛЬ, ИУДА! Вы когда сможете трезво оценить Вашу ситуацию, Вы поймете, что он давно уже был не тот, давно уже были все предпосылки к предательству, только мы очень не хотим этого замечать и этому верить, поэтому цепляемся за мужей с неимоверной силой! Так нельзя! Господь не дает нам непосильного креста! Это правда!!! Только не отчаивайтесь и не сдавайтесь - верьте - ВСЕ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!

Галина, вынести это всё можно одним способом - смирением, помощью Господа, да вот через отклики людей, искренне сочувствующих Вам. Положение и деньги плохо действуют на людей, тоже прошла это. Но Вам надо набраться сил и терпения, в такой ситуации однозначных советов нет. Заскок у него или просто чувство вины потянуло к детям - решит время. Вам же лучше разобраться в своих чувствах, готовы Вы будете принять его обратно, если что, или нет. Это главное сейчас, простить не каждый способен. А забыть - тем более. Так что нужно подумать основательно. Я вот второй год всё никак не адаптируюсь, но уже знаю наверняка, я не смогу принять назад, хотя переживала страшные муки, до самоедства дошло. Считаю этот сложный бой выигран мною. Не знала даже, что молитва так успокаивает, "Господи помилуй", "Господи благослови", здесь они есть в откликах. Ни одна женщина нормальная не пропала в этой жизни, Господь милостив к нам, а предательство - это вещь особая, сами пожалеют... Я Вам терпения желаю и думаю - детишки у Вас, не дадут они Вам просто так сдаться. А психолог не помешает им. Думаю, что православный желательно. Светлых молитв Вам и Ангела Хранителя.

Галина!
Смысл во всей случившейся с Вами и детьми истории надо искать в душевном и духовном состояниях; в этом единственное спасение, созидание для Вашей жизни.
Нетактичность сестры свидетельствует не в пользу ее к Вам доброго внимания, это ясно. "Запой мамы" - тоже беда, и для нее прежде всего.
Подумайте о том, КТО ВЫ, именно КТО ВЫ САМА по себе, без Вашей семьи, ушедшего в "новое плавание" мужа, сестры и мамы.
Важно, очень важно найти во всем СЕБЯ. Мы всегда держимся за наше о себе представление, согласно внешним обстоятельствам; то есть вот "я - мама" и (или) "я - жена", "я - сестра", "я - дочь"... А если присмотреться, то ГДЕ ВЫ САМА, с Вашей душой, которая раскрыта пред Богом, как книга, но, возможно, Вы не прочли в этой книге самое важное?
Искренне желаю Вам не кого-то из мужчин встретить, а встретить саму себя, свое сердце, без ориентира на внешнее, и тогда Ваше внутреннее "я" будет с Вами говорить о том, ЧТО ему нужно, и связь с самой собой будет держать Вас в жизни, соединяя с Богом, то есть давая силы жить, и не просто жить, а уверенно существовать, приняв скорби как великий дар и возможность встречи со своим сердцем.
С уважением
С. Магницкая, Петербург

Галина, дорогая тезка!
Поздравляю Вас - Вы вступили на новый для себя путь - путь к Богу и себе. Говорю это по собственному опыту. Счастливый Путь!
Не смотрите по сторонам, не давайте оценок ничьим действиям /пусть муж сам оценивают свои действия/ - смотрите в свою душу. Есть ли там любовь и доверие к Богу? Вера? Любовь к мужу? Все ли свои жизненные мечты Вы воплотили? Умеете ли прощать? Утешать? Сейчас время как раз для этого. Время взросления. Думайте, молитесь, читайте статьи этого сайта и растите! И Вы увидите вокруг себя то, что никогда бы не увидели раньше - чудеса происходят ежедневно!
И Господь ВСЕГДА даст Вам силы! Он любит Вас ВСЕГДА!
Не торопитесь осуждать мужа, не даром говорят: "Не вини коня, вини дорогу". Обнимите детей и скажите им, что ВСЕ будет хорошо. Папа всегда останется их папой. Обнимаю Вас! Душевного Вам мира!

Galina, тяжело что-то вам посоветовать. У меня после предательства прошло полтора года. Из них я год пыталась ради детей наладить нейтральные отношения. Моя подруга-психолог говорила: "Оля, будь мудрой, взрослой женщиной, веди себя с достоинством, спокойствие и доброжелательность, улыбайся". На тот момент детям было 6 и 2. Он приезжал со своей пассией за детьми. Мне стоило адских усилий улыбаться. А потом меня всю ночь трясло и я лезла на потолок от боли. В итоге заработала себе на нервной почве неизлечимые болезни, с которыми придется теперь жить всю оставшуюся жизнь. И в один прекрасный день (после их приезда) я сказала себе - ХВАТИТ! Да простят меня все психологи, я прекратила этот цирк. Детям нужна здоровая мама, психически и физиологически. Пол года уже мы не общаемся. Дети успокоились, не ждут, когда папа вернется. Раньше каждый его приезд они пытались затащить его в дом. Плакали при расставании. Теперь его образ постепенно стирается из их памяти. А я временами чувствую себя абсолютно счастливой. Даже пою за рулем по дороге на работу. Здесь на сайте есть замечательная мудрая женщина Smilla. Огромное ей СПАСИБО! С Рождества я копирую все ее посты, читаю и перечитываю помногу раз. Они наполнены такой положительной энергией. Обязательно прочтите. Все у Вас будет хорошо. Прижмите к себе и поцелуйте своих деток. Вот оно - счастье.

Дорогая Galina, наверное, я напишу сейчас не совсем по теме, ведь я, находясь в похожей на Вашу ситуации 4 года назад, тоже была разорвана на куски предательским поступком мужа, и мне хотелось прямой поддержки и утешения. Но, если взглянуть под другим углом, может, мой рассказ и не так уж невпопад. Сейчас мне многое видится в ином свете, чем тогда. Как писал поэт: "Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии". Знаете, дорогая подруга, а ведь бумеранги и впрямь существуют. Действует он, всеобщий Закон равновесия: действие равно противодействию. И не только в отношении тех, кто непосредственно нам нанес удар. Господь и нас самих выбирает в качестве своего орудия.
Расскажу всё по порядку. Может, это повествование Вас немного отвлечёт. Полтора года назад, уже спустя более 2-х лет после разрыва с неверным мужем, со мной на работе познакомился один мужчина. В нашем офисе шла реконструкция, работала строительная фирма. Единственным чистым и тихим местом было кафе для сотрудников. Там за мой столик и подсел привлекательный, немолодой мужчина в рабочей одежде и завел со мной беседу. На контакт я пошла с неохотой: еще не до конца отошла я от своей депрессии. Но "строитель" действовал активно и к концу обеда предложил провести время вместе вне работы, куда-нибудь вместе пойти в выходные. Мне показалось, что собеседник мой довольно развитый человек, интересный рассказчик. И почему бы и правда не пообщаться с симпатичным и вполне образованным мужчиной? Мы договорились, что в выходной вместе поедем в Троице-Сергиеву лавру. В назначенное время мой новый знакомый ждал меня в условленном месте. Когда я подошла к месту встречи, то сразу не увидела его. Вернее, не узнала. Передо мной был элегантный джентльмен в светлом летнем костюме, начищенных ботинках. Он окликнул меня и приглашающим жестом открыл дверцу серебристого "Форда". Контраст был очень разительным. Я не ожидала увидеть своего знакомого в таком благополучном антураже. По дороге до Сергиева-Посада Геннадий (так его звали) рассказал мне о себе. Оказалось, что он - соучредитель и исполнительный директор этой строительной фирмы. Фирма небольшая, поэтому иногда приходится подключаться к работе самому и руководить прямо на месте. Но зато качество работы высокое и заказчиков хватает.
Мы провели интересный день, Геннадий много рассказывал интересных вещей о своей жизни и работе за рубежом, о своих двух сыновьях. Но меня интересовало главное: почему Геннадий называл себя холостяком? Где его жена?
После экскурсии Геннадий пригласил меня поужинать в небольшой ресторанчик. Мы говорили о том-о сём, но мне не давал покоя главный вопрос, от ответа на который зависело многое. Геннадий был на вид приятным мужчиной, умел себя вести. И, наконец, когда зависла пауза, я спросила Геннадия: "Скажите, почему вы с женой разошлись через 22 года брака? Ведь это же совместно прожитая целая жизнь. Какая причина?"
Геннадий опустил глаза и ответил то, чего я так боялась услышать: "Я встретил другую женщину и влюбился. Поэтому и ушел".
Эти слова ударили в меня набатом. Передо мной сидело повторение моего мужа.Только в зеркальном отображении. Видимо, моё выражение лица было слишком выразительным, и Геннадий это заметив, начал как бы оправдываться:
"Smilla, не судите меня строго. Вы же не знаете всех подробностей."
Но я уже не хотела знать подробностей. Я сама была такой подробностью. Все эти два с половиной года на антидепрессантах и с мыслями о суициде - это и были подробности. Я слишком хорошо знала, КАКИМИ бывают подробности в подобных случаях. А потому только и сказала: "Геннадий, вы прожили со своей женой 22 года, родили с ней и вырастили двоих сыновей. Разве ваша жена - пьяница? Или загульная баба? Или исчадие ада, чтобы вот так с ней поступить? Вы никогда не думали, ЧТО творится в душе у женщины, которую предали? А как она должна приспосабливаться к жизни в одиночестве в 50 лет? Ведь она вряд ли сможет оправиться до конца".
Геннадий начал мне сбивчиво рассказывать о трудностях в отношениях с женой, которая, как оказалось, работает главным бухгалтером в какой-то компании, о том, что из отношений что-то ушло, что стало как-то серо и тоскливо, скучно.
"Ну и как с новой подругой?" - спросила я.
"А там тоже ничего не получилось. Прожили 5 лет и расстались. Хоть и страстная она была женщина, горячая, но не получилась у нас семья. То, что при встречах "заводило" и приятно волновало, в повседневной жизни стало кошмаром. Мне пришлось пережить много унижений. Женщина оказалась невоспитанной, истеричной, патологически ревнивой, даже карманы у меня выворачивала и телефон весь проверяла: нет ли звонков от других женщин. Я не выдержал и ушел".
"Ну и чего вы ждете от новых отношений?" - задала я вопрос.
"Я хочу нормальных отношений, хочу определиться в жизни, создать семью. Вы мне очень нравитесь, Smilla. Я два месяца на Вас любовался в офисе, всё не решался подойти. А Вы меня в спецовке не замечали." - сказал Геннадий.
"Геннадий, привлекательных женщин много. К одной присмотришься, другая ярким пятном покажется. Всеми не навосхищаешься. А почему бы вам просто не вернуться к жене? Ведь на старых руинах вряд ли что-то удастся построить новое и прочное."
"К ней я никогда не вернусь. Кончено там всё."
Мне больше ничего не хотелось слышать. Я даже не хотела знать, ушел ли Геннадий сам или его выперла жена, узнав о любовнице. Это было неважно. Главное я услышала. Я не Геннадия видела перед собой, а своего мужа, который похожим образом выворачивал перед посторонней женщиной свою жизнь со мной, пороча то, что было мне дорого и что я изо всех сил пыталась сберечь. Симпатичный и обходительный Геннадий стал мне нестерпимо неприятен, а моё присутствие рядом с ним - невыносимым.
В это время к столику подошел официант и что-то сказал Геннадию. Он извинился и они вдвоём отошли. Выход был рядом, и я приняла решение в одну секунду. Схватив сумку, я быстро вышла из ресторана, сразу свернув за угол, чтобы меня не было видно сквозь стёкла. Я тут же поймала такси и, сев в него, выключила свой мобильник.
На следующий день я проверила телефон: входящих звонков не было. Спустя пару дней Геннадий постучал в дверь моего кабинета. Он был подавлен: "Я не стал вам звонить, потому, что понял: у вас были веские основания так поступить. Я действительно много чего в жизни наразрушал. И ничего, выходит, не построил. Вы считаете, у нас с Вами нет шансов?".
Я выразительно промолчала. Мне было его и жалко, и в то же время я испытывала к нему враждебное чувство. Это вряд ли можно положить в основу новых отношений. Больше с Геннадием я не общалась, а вскоре моё рабочее место было перемещено на другую территорию.
Почему я об этом написала? Потому, что сегодня раздался звонок по мобильному телефону, и мужской голос уточнил, Smilla ли у телефона. Это был Геннадий. Спустя полтора года после тех событий. За это время Геннадий похоронил маму, женил младшего сына. Старший давно живёт самостоятельно. А сам Геннадий всё ещё один, живет со своим престарелым отцом с болезнью Паркинсона, за которым нужен уход. Он просил о встрече, говорил о том, что хотел бы возобновить и развить наши отношения, что готов ждать, не форсируя сближение. Даже предложил приехать и помочь что-нибудь отремонтировать. Говорил, что всё время обо мне вспоминал.
Я слушала и мне его речь что-то отчаянно напоминала. Да! Это было похоже на просьбу о милостыне. Ему было одиноко и плохо настолько, что он был готов на любые варианты развития событий. Жизнь повернулась к нему изнанкой, и он - вот такой респектабельный, обеспеченный, когда-то растоптавший жизнь своей уже немолодой жены, теперь сам был никому не нужен. Я думаю, что пребывание рядом с больным и старым отцом заставило Геннадия задуматься и о своём будущем, о своей старости.
Увы, никто из блудников в фейерверке страсти и под сладострастные стоны любовниц не думает об эпилоге своей жизни, о том, что не только у папы, но и у него самого может случиться болезнь Паркинсона, и что ему самому кто-то должен будет помочь донести ложку до рта и поменять испачканную в немощи пеленку.
Алчные и расчетливые любовницы себя на эту роль не планируют. Разделить болезни, скорби и старость можно только с тем, с кем целую жизнь возделывал общий сад и строил общий дом, с кем делилось и радость, и горе, вместе оплакивались потери, с кем с волнением ожидалось появление первенца, которого вместе потом отвели в первый класс и встретили после выпускного вечера, с кем, обнявшись, плакали от счастья под крики "горько!", любуясь молодостью и красотой своего взрослого ребенка, ставшего семьянином. А потом, как в самом начале пути, вместе услышать самый прекрасный на свете крик - крик ребёнка. Внука. Своё продолжение и бессмертие.
Думал ли об этом Геннадий? Думает ли об этом предавший меня муж? Но об этом не перестаю думать я. Потому что никому еще не удалось обмануть Законы Жизни.
Что я ответила Геннадию? А что можно ответить человеку, который однажды уже сделал свой выбор, как сделал его мой муж после 30 лет совместной жизни? Да, выбор под парами любовной эйфории они делают порой очень смело и легко, даже залихвацки. Смело шагают по головам своих близких под хруст их костей. Но чаще бывают не готовы принять последствия, когда жизнь бумерангом прокатится своими железными гусеницами уже по ним самим.
Когда я разговаривала с Геннадием, мне казалось, что я разговаривала с моим бывшим мужем. Да, собственно, какая между ними разница? Никакой. Оба - предатели.
И отношения заслуживают соответствующего.
Я решила, что "мы пленных не берём" и попросила Геннадия больше никогда мне не звонить. И, отключив связь, испытала чувство глубокого удовлетворения и покоя, как человек, выполнивший свой долг.
А потом решила сесть и написать Вам об этом эпизоде. Мне кажется, в нём есть логика, справедливость и завершенность.

Добрый день, Галина! Читаю Вашу историю - сердце рвется просто. Очень хочется Вам помочь хоть чем-нибудь, а самое главное, облегчить деткам их печали. У меня вопрос: Почему сын просит "папочка, не бросай меня, умоляю?" Откуда он вообще взял этот термин "не бросай"? Значит Вы, Галина, допустили в разговоре это, значит это как-то обсуждалось при ребенке? Мы взрослые очень часто САМИ создаем своим детям проблемы и САМИ заставляем их страдать. Во-первых, может быть стоит не только при родителях "делать лицо", но и при детях в разговорах не допускать ненужных эмоций? Это трудно, конечно, потому что приходится все это делать через "не могу" и вряд ли для Вашего здоровья это полезно. А есть другой выход: не притворяться ни перед кем. А честно и открыто принять ситуацию и понять, что ничего СМЕРТЕЛЬНОГО не произошло. Да, трудный период в жизни. Да, муж оставил семью. И что? Конец света наступил? Нет. Потому что у Вас есть дети, есть дом, есть средства к существованию. Дети "заражаются" настроениями родителей. Если мать счастливая и спокойная, веселая и активная, не делающая из ухода отца детей трагедию, то поверьте, и дети не будут воспринимать отсутствие папы страдальчески. От Вас, дорогая Галочка, сейчас зависит ВСЁ. Нужно взять на себя эту отвественность. И не бояться. Обязательно сходить к психологу, психотерапевту, обязательно читать литературу соотвествующую, работать над собой, размышлять и анализировать. Молиться и просить Господа о здоровье детей и своем душевном равновесии. Ваша жизнь, Галина, в Ваших руках, и Вы вольны с ней делать все, что Вам захочется, но дети Ваши слишком зависят от Вас, их жизнь и их будущее закладывается уже сейчас. Не допустите, чтобы не совсем светлая полоса Вашей жизни сделала темным их детство и наложила отпечаток на их взрослую жизнь. Потому что какими дети будут потом - закладывается уже сейчас. Не заставляйте их страдать. Здесь Вам правильно написали: четко распределите посещения мужа. Когда есть график, то есть и настрой на этот график. Исключите всякие "внезапные" появления мужа в доме. Эта "дергатня" кроме невроза ничего в Вашу семью не принесет. В борьбе за семью очень часто и очень сильно страдают дети. И пока взрослые пытаются "спасти" свой брак - дети, всегда чувствующие фальшь, травмируются эмоционально на долгие годы.
Мой сын растет без отца уже 3 года. Этой весной мальчику моему будет 5 лет. Папа его помогает нам материально, пишет по электронной почте письма, правда не находит в себе сил появиться физически. Но это на его совести. Я в первые месяцы тоже переживала по поводу физического отсутствия отца в жизни ребенка, но потом поработала над собой, почитала соответствующую литературу и успокоилась. У нас в доме нет слова "Бросил". Никто никого не бросал. Мы даже слова такого не знаем. Каждый человек имеет право на свою жизнь и распоряжаться ею он вправе как хочет. Я покупаю ребенку подарки от имени папы, у нас без боли и печали проговаривается, что семья - это мама, папа, баба, деда, сестра и брат. У нас это все в наличии имеется. То, что папа не живет с нами, не далает ущербной нашу семью абсолютно. Ребенок не страдает от физического отсутствия отца. Мы ведем активный образ жизни. Мы веселимся и играем вместе. Я смогу и гвоздь забить, и свет починить, если нужно, всему научилась, и сынок смотрит и помогает. Мы работаем инструментами с удовольствием. И я его хвалю всегда и говорю: "вот растет какой помощник!" У МЕНЯ нет трагедии, что "сын растет без отца". Я считаю, что сын у меня растет с отцом, только отец далеко. Вот и все. Но в сознании мальчика он не "безотцовщина". Если рядом никто не делает трагедии из отсутствия мужчины в доме, то и трагедии этой нет. Наш мир - это то, что мы сами представляем для себя. Да, хотелось бы идеальной "рекламной" семьи. Но не случилось. На все воля Господа нашего. А что у всех случается что ли? Да в нашем мире, где сплошные войны, катаклизмы, ранние смерти и алкоголизм процветающий, сплошь и рядом одни матери-одиночки. И что? Да ничего. Понятно, что тяжело, Галочка, трудно, но это надо пережить. Неизвестно, что Господь нам уготовил, какую дорогу. И мы не одни по этой дороге идем - с нами наши детки. Слава Богу! Советовать Вам в Вашей истории не могу ничего - Вам правильно написали, пусть Ваше сердце подсказывает Вам, как лучше. Мы все разные. Для меня рубить хвост по частям - неприемлимо, потому что я слабая очень. Я боли боюсь, любой. Меня "зависание" в ситуации выматывает сильно, а здоровье я свое берегу, потому что у меня дети, которым я необходима. И я всегда пытаюсь для себя обрести четкость и ясность ситуации, наметить план выхода и работать на результат. А результат - хорошее настроение, душевный покой и оптимистичный взгляд в будущее. Будет хорошо нам - значит будет хорошо и нашим детям. Да и уныние - грех великий. Молитесь, Галочка, Господь не оставит. Удачи Вам, сил и терпения!
Храни Вас Господи!

Galina! В этой ситуации Вы правильно делаете, что просите сил у Бога. Помощь придет, поверьте в это. Советов на этом сайте много, советов разных и всегда доброжелательных, но ведь все люди, давая советы, исходят из своих собственных ситуаций. А все ведь люди разные. Кому-то одно помогает, кому-то другое. В Вашей ситуации есть положительный момент: муж плакал, когда Вы дали согласие на развод, и он стал больше общаться с детьми. Думаю, что Ваш муж должен знать о том, что сын плачет по ночам, о том, что у дочки труднейший переходный возраст. Только не нужно его упрекать, пусть просто знает и все. Он все сам поймет. Похоже, он очень умен и тоже сильно страдает. А жалеть его не надо: он создал эту проблему, ему ее и решать. А детям необходимо знать, что он их отец и всегда будет их любить, даже если и так случится, что будете вы не вместе. Трехлетний ребенок может уже понять, что папа его любит, просто у него временные трудности, которые и заставляют его ночевать не дома. А с девочкой-подростком нужно открыто обсудить ситуацию, и обязательно сказать, что папа ее любит, и что она ни в чем не виновата! Дети, особенно подростки, всегда обвиняют себя в ссорах родителей. Дети должны знать, что любовь родителей неизменна. А Вам сейчас необходимо восстановиться, дать себе передышку. Возможно, ведь у Вас есть деньги - пусть муж приглядывает за детьми, а Вы уезжайте в санаторий. Ваш муж, папа Ваших детей, он будет очень хорошо за ними смотреть. А потом, уже придя в себя, вы с мужем сможете все обсудить. И принять решение.

Galina, дорогая!
Прочитала вашу иторию, прочитала отклики на нее. Хочу поделиться и своей историей. Обухом по голове... Вот так узнаешь о том, что родной тебе человек, первый и единственный мужчина, уже давно погряз в девках, разврате, в философии усталости от ответственности... нет чувств к жене, нет тяги к семье, хочется свежих чувств, молоденьких девочек, пусть даже за деньги... Сначала думала этот кошмар - просто его болезнь, наваждение. Это должно пройти. Он всегда отличался порядочностью, преданностью семье. Не может быть! Бессонные ночи, навязчивые, неотступные мыли... невозможность поверить в сегодняшнюю реальность. Но все это происходило со мной.
Мы перестали общаться. И жили под одной крышей почти целый год. За это время я и сын сделали ремонт в квартире, сданной в черновой отделке, и к Новому году съехали.
Я встретила своего мальчишку, своего Андрея, с которым выросла в одном дворе. Он разведен. И не он инициатор развода.
Так получилось, что когда мне начала открываться страшная правда о моем бывшем муже, Андрей уже был в моей жизни. Нашлись в социальной сети, он отыскал мой номер телефона, стали созваниваться. Потом встретились на вечере выпускников. Потом летом организовали поход и месяц наслаждались дружеским общением.
Он приехал к нам с сыном на Новый год. Не скрою, меня очень волновал вопрос, как сложаться отношения Андрея с моим сыном. Да и встречались мы раньше как друзья. Я не представляла себе, какими будут отношения мужчина - женщина.
... Он пришел в наш дом, как будто всю жизнь здесь прожил. И как будто в моей жизни не было никого до него. И ничего. Словно и не расставались в молодости. Руки у него золотые, характер ласковый. Так же как и я любит готовить, любит домашний уют, природу, легкий на подъем. И говорим мы на одном языке. И система ценностей одна.
Мои знакомые, которые все еще не могли поверить в то, что нашей семьи больше нет, как-то сразу приняли Андрея. Втроем: я, Андрей и мой (так и хочется сказать, наш - потому что похож на Андрея) сын сидели по вечерам на кухне, много общались, смеялись, вместе смотрели фильмы. Выезжали на лыжную базу, сходили на подледный лов рыбы. Делали все вместе - готовили, убирались. Время пролетело с ним незаметно. Мне светло, спокойно, уютно с ним. Сейчас он в другом городе, я скучаю. Общаемся. Созваниваемся постоянно. В курсе всех дел друг друга. Жду весны - лечу в отпуск к нему. И будем определяться, какую точку страны избрать для дальнейшей жизни.
Я счастлива.
Мой бывший... Только сейчас понимаю, какие мы разные. Я взяла не свойственную для себя функцию - быть ведущей. А он всегда был ведомым. И когда происходили катоклизмы, все дружно смотрели в мою сторону. И это раздавило нашу семью. Андрей - он настоящий мужик, который не только давления, малейшей манипуляции не терпит. Он привык сам принимать решения и нести за них ответственность.
Бывший сорвался с катушек окончательно. Сын общается с ним, но после встреч говорит только одно: "Жаль отца". Хоть он и продолжает кичиться своей свободой, рассказывает об успехах на поприще любовных утех. Стал много пить. Растратил на увлечения все денежные накопления. Начались проблемы на работе. И выглядит человеком далеко не счастливым... Наворотил дел, а признаться духу не хватает. Как-то сказал сыну: "Твоя мать - удивительная женщина. И я никогда не встречу такую больше. Когда-то я был с нею счастлив, но теперь счастлив по-другому...". Думаю, пройдет немного времени, и жизнь со своими проблемами возьмет свое, от лоска горе-любовника не останется и следа... Но он сам выбрал свой путь. Никакого желания общаться с ним у меня нет.
... когда-то я загибалась от боли. Я не хотела принимать ситуацию, которая уже юзом тащила меня. Сейчас думаю, что только так можно было разлепить меня от отношений, которые тяготили своей неискренностью, отсутствием душевного тепла, от невозможности ответного отклика.
Никогда не знаешь, что ждет впереди. Думаю, когда одна дверь закрывается, неприменно откроется другая...

Galina, ваши отношения с мужем сейчас обновляются. Вернется ли он или не вернется, время покажет. А вы должны жить дальше. С гармонией в душе. Чтобы человек чувствовал себя счастливым, ему необходимо заниматься своим телом, иметь душевный контакт с кем-то (возможно, матерью, детьми, подругой, новым другом), заниматься любимым делом. Сейчас мир сузился только до одной точки. Но в мире столько прекрасного вокруг... Думаю, скоро вы все это и сами увидите.
Обнимаю вас!

Милая Галина, держитесь, сил Вам и мудрости! Вам так много написали хороших откликов, столько поддержки оказало такое количество умных, прошедших свою боль людей, что уже наверное и сил немного стало у Вас стало больше. Извините меня Галина, но через Вашу просьбу хочется обратиться к Смилле, поистенне невероятной женщине и не меннее замечательной Александре со словами благодарности, с такими разными окончаниями своих историй, но с исключительной жизнестойкостью и жажде жизни. Спасибо Вам огромное, вот и всем нам хороший урок выхода из труднейших ситуаций.

Милые мои, дорогие! Спасибо огромное за ваши отклики. Когда понимают твои проблемы и беды, проявляют искреннее участие, осознаешь, что в этом мире есть много добра и любви. Бог нам дает такие испытания не случайно, я надеюсь, у меня хватит сил справиться и стать мудрее. Мне намекнули, что муж мой променял нас на молоденькую девушку (как в анекдоте: "меняю жену 40 лет на две по 20"), советовали посмотреть на нее. Может быть я не права, но опускаться до слежки и до разборок совсем не хочется. Конечно, очень больно, сердце горит и разрывается, хочется плакать, а слез нет. Почему-то нет злости и обиды ни на него, ни на нее, только апатия и пустота.
Хочу написать о детях. Когда родилась дочка, муж души в ней не чаял, гулял с коляской, читал сказки, укладывал спать, но младший этого уже не видел. Мужу постоянно не хватало на него времени, за три года он ни разу не сходил с ним на прогулку, не покупал игрушек (только давал деньги). Правда, на природу мы выезжали отдыхать. Все знакомые просто обожают нашего сынишку, он очень смышленый, веселый, общительный, подвижный, рано начал говорить, читать и считать. Никак не могу понять, что происходит с мужем: то не обращал на сына внимания, а теперь покупает игрушки, приходит домой 2 раза в неделю и с удовольствием играет с ним, купил азбуку (ребенок все буквы выучил уже год назад), хочет научить кататься на лыжах. Где он был 3 года? По поводу фразы «папочка, пожалуйста, не бросай меня, умоляю», сын почему-то говорит это только по ночам, во сне, откуда он это взял, тоже не понятно. Днем он спрашивает, где папа, мы всегда отвечаем, что на работе и придет как только сможет. О том, что муж с нами больше не живет, малышу не рассказывали. Старшей дочке, конечно, я сказала, что хотя мы и решили жить отдельно, но очень ее любим. Она сейчас обижена на отца, постоянно строит догадки, ревнует его, не хочет с ним общаться (в его телефоне она случайно увидела сообщение с подписью «целую»). Пока разговоры о том, что он всегда останется ее папой и будет ее любить, что бы ни произошло между нами, пропускаются мимо ушей. Она всегда была очень ласковая, добрая, спокойная девочка, а сейчас выступает как революционер: «кто не с нами – тот против нас»!
Очень хочется выбраться из этого кошмара и найти свой путь в жизни. Молитва придает сил и утешает, а еще ваши добрые слова и поддержка. Храни вас Господи! Счастья вам, удачи!