Здавствуйте! Я снова ищу помощи, боль и больше ничего, только ее я и
чувствую. Как и всех здесь меня предали, только история моя волею судьбы
продолжилась и теперь я вынуждена переживать все заново.
26 августа было бы 5 лет нашим отношениям, но уже не будет.
В феврале был первый разъезд на неделю, потом его решение все восстановить,
в июне после череды равнодушия, моих унижений и поиска истины мы
разъехались, он уехал к друзьям, забрав сумку, потом нашел квартиру с
соседнем доме и забрал еще часть вещей. Сегодня я вывезла все его вещи туда.
Скажу сразу измену чувствовала, доказать не могла, и вот на этой неделе он
попал в больницу в реанимацию, вещи отдали мне, и тут все вскрылось. 2 суток
я ждала перевода из реанимации, успокаивала его маму, и вот мы смогла
поговорить. 8 месяцев измен!!! Никто мне не верил и вот, я оказалась права,
облегчения никакого. Он сказал было стыдно признаться.
К этому моменту мы сошлись заново, гуляли вечерами, всем делились, постоянно
переписывались, все по его инициативе, я думала вот наш шанс начать все
заново. Он планировал отпуск вместе, целовал на прощание. Как сказал потом
планировал порвать и со мной и с ней, найдя новую работу.
Когда все вскрылось он сказал, что хочет быть со мной и при мне порвал с ней
связь.
А еще через день решил порвать и со мной, сказал, что не сможет так жить.
Наговорил много неприятного, что я его не понимала и он увлекся ей, что в
сексе она лучше, тело лучше,хотя у меня идеальная фигура, не хочу и
вспоминать всего.
И вот я сижу на кухне, разбитая в который раз человеком, которому готова
была дать все.
Мерзко и дико, чувства вины у него нет, это видно, ему стыдно, что все
вскрылось и только. Что его нерушимый статус хорошего человека рухнул. Я
удалила его везде, занесла в черный список, но как выкинуть его из головы не
знаю, его слова до и после всего.
Я настолько вымотана, что иногда приходят мысли просто (способы суицида -
удал. ред)... но я никогда этого не сделаю.
Боюсь на всю жизнь остаться с этим чувством недоверия к людям, до последнего
никто не верил, что он так мог поступить, а он смог. И если за 5 лет я не
рассмотрела, что этот человек способен на такую подлость, как дальше строить
свою жизнь и вновь доверять кому то?
Я потерялась, не думала, что так может болеть душа, казалось уже все
пережила и вот завершающий аккорд, кульминация, мой последний круг.
Стараюсь и в этом найти плюсы: детей у нас нет, больше нас ничего не
связывает по жизни, кроме некоторых друзей, но жизнь должна расставить все
на свои места.
Какие чувства испытываю к нему даже не могу сказать, иногда это ненависть,
иногда грусть, иногда просто непонимание.
Милые, родные, как же все похоже в наших историях, как же больно!!!