Любовная зависимость

Анатомия любовной зависимости

То, что произошло со мной, принято называть любовной зависимостью. Именно после этой истории, случившейся в моей жизни, я поняла, что со мной что — то не так. То есть, я всегда это знала, но вот что именно не так — осознала только сейчас. Господь останавливал меня в тот день — день нашей первой встречи с ним. «Рома, Роман — мужчина всей моей жизни». Так поется в одной популярной песне. Для меня эти слова стали пророческими. Вскоре он действительно стал всей моей жизнью. Я попала в ловушку.

В тот день меня пригласили в турпоход, в горы. В ночь перед этим у меня случился приступ цистита (у кого сие было в жизни, тот поймет). Я промучилась всю ночь и уже под утро поняла, что никуда не пойду. Боли были такими, что не помогали даже сильнодействующие анальгетики. И нет бы мне на этом успокоиться и поставить точку. А я через неделю, заглушив болезнь антибиотиками, снова приняла подобное предложение. В горах я и встретила его. Это не было любовью с первого взгляда и вообще он был не в моем вкусе. Мне нравились кареглазые брюнеты атлетичного телосложения, а он был высокий и худой, как кузнечик, с подернутыми сединой висками, несмотря на еще молодой возраст и холодными, даже жесткими, голубыми глазами. Его отец был учеником моей бабушки, а я, в свою очередь, училась у его отца. Мы раньше не встречались с ним, хотя прямые наших жизней всегда шли параллельно друг другу: жили в соседних домах, учились в соседних классах...

Сейчас я понимаю, что придумала его себе, «слепила из того, что было. А потом, что было, то и полюбила». Я с чего-то решила, что это судьба. И что вся наша предыдущая жизнь была лишь подготовкой к этой встрече. Он сказал, что свободен и «просто дружит». Я была давно в разводе на тот момент. Мы притянулись друг к другу как два магнитика, казалось, у нас было так много общего. Природа, совместное покорение горных вершин, фотографии на фоне этой неземной красоты, романтика туристического похода — всё это способствовало нашему сближению. Когда через пару недель мы снова оказались в одной команде туристов, наш неизбежный роман стал развиваться стремительно и неотвратимо. Со скоростью камня, сорвавшегося в пропасть.

По возвращении домой мы стали неразлучны. Казалось, его тянуло ко мне с той же силой, что и меня к нему. Наша близость была встречей двух родных людей после долгой разлуки. Мы наслаждались каждым мгновением нашего счастья. Нужно признать, что такого я не испытывала ни с кем и никогда. Теперь я понимаю, что с этим человеком мы совпали идеально, настолько похожи были наши судьбы и жизненные истории. Мы оба оказались глубоко зависимыми людьми, незрелыми и несформировавшимися личностями, недолюбленными в детстве, с открытой и кровоточащей раной в душе. Мы пытались наполнить эту бездонную чашу душевной пустоты, наполнить себя друг другом, вобрать в себя любовь друг друга, не умея любить и не любя. Ни себя, ни кого другого. Он звонил постоянно и по любому поводу, ждал и скучал. Казалось, что он не может без меня обходиться совсем, что я нужна ему как воздух. Впрочем, я чувствовала то же самое.

Мне больно и тяжело писать об этом и уж тем более, я не хочу проявить неуважение или унизить человека, который был частью моей жизни, всей моей жизнью. Я просто хочу своим опытом помочь тем, кто стоит сейчас на краю этой пропасти и готов уже сорваться вниз, сделав роковой шаг.

Очень быстро пришло отрезвление. Появились первые «звоночки», когда каждый вечер я стала замечать его с бутылкой пива наперевес. У меня возникли сомнения. Я успокаивала себя тем, что он «из такой семьи» и на всякий случай поговорила с бабушкой. Страшная правда обрушилась на меня внезапно. То, что я узнала о его отце и об этой семье, до сих пор терзает мое сердце. Бедный малыш, через что ему пришлось пройти! Он жил в аду, так же, как и я. И у него, и у меня, правда, были любящие бабушка с дедушкой, у которых мы росли, и которые принимали и любили нас безусловно. К сожалению, этого оказалось недостаточно. Родительская семья и детские душевные травмы исковеркали и растерзали его и мое, наше будущее. Нас притянул и оттолкнул друг от друга подобный жизненный опыт несчастного детства. Я жалела его и видела в нем себя, отражение своей судьбы…

Несмотря на сомнения, я осталась с ним. Мы подали заявление в загс, стали счастливыми женихом и невестой. Не могли надышаться друг на друга. Каждое прикосновение отзывалось в душе мелодией счастья. Конечно, мы ссорились. Я видела, что он почти не бывает трезвым, и мои сомнения в нем, в себе не давали покоя. Он не признавал себя алкоголиком и не считал это болезнью. Не видел необходимости в лечении. Я понимала, что моя неуверенность в себе и в нем, каждодневные истерики, не доведут до добра. Однако я всегда думала, что тот самый, любимый и единственный, примет и полюбит меня такой, какая я есть. Он придет и спасет меня от меня самой и его не испугает ни мой жизненный опыт, ни мое поведение, ни мои комплексы и страхи. Как я заблуждалась! К тому же я не учла того, что Рома ожидал того же самого от меня. Ни он, ни я не могли дать друг другу того, чего мы оба так отчаянно хотели.

А потом я узнала, что он жил гражданским браком до меня в течение семи лет с девочкой, которая была ему «мамочкой», спасала его и тянула на себе груз его прошлого и его самого. Когда он встретил меня, то по телефону дал ей отставку. В один день. Перечеркнул все одним махом. Я понимаю, он увидел во мне то, чего не было в ней. Она была его спасительницей, а я была его музой. Я была его отражением. Гибельная смесь. Она плакала и просила его вернуться. Он был холоден и жесток. А потом...

Был день моего рождения. Оставалось две недели до нашей свадьбы. Мы были знакомы уже целый месяц. Даже мои близкие и друзья, которые не могли поверить в реальность происходящего и мою вменяемость, позволили убедить себя в том, что это и есть тот самый, мой единственный. А на следующий день он позвонил мне пьяный и сказал, что любит Свету. Ту девочку, что так вероломно оставил. Он бросил меня на следующий день после дня моего рождения, за две недели до нашей с ним свадьбы!

Он убеждал меня, себя, Свету, моих родных и близких в том, что любит, что это настоящее, что... Да что говорить! А я позволила себе поверить в это. Хотя видела, как он поступил с ней. Знала, чувствовала. А потом он поступил так же и со мной. И дело не в том, что «на чужом несчастье счастья не построишь». Я ведь даже не знала о ней. А когда узнала, то было уже поздно. Я уже сделала тот самый, роковой шаг. Когда у меня были сомнения, я делилась ими с ним, а он разубеждал меня. Своим отношением — трепетным, предупредительным, нежным. Когда сомнения возникли у него, он ничего мне не сказал. Просто вонзил нож в спину. И моя жизнь превратилась в руины.

Я не стану описывать, что я чувствовала, как переживала, как вообще осталась жить. Прошел ровно год. Я как выжатый лимон — жизненных сил и энергии не осталось. До моего дня рождения осталось всего несколько дней. Круг замкнется, и я снова смогу жить и любить. Он иногда появляется в моей жизни, та девочка так и не простила его, не приняла обратно. Они общаются и она помогает ему чем может, для нее он как заблудшее дитя. Или как «чемодан без ручки», который и нести тяжело, и бросить жалко.

Что касается меня, то я на пути к выздоровлению. Точнее, на его первом этапе — осознании существующей проблемы. ЗАВИСИМОСТЬ. Когда я представляю себе наркомана и его героиновую ломку, я узнаю в нем себя. Это пытка. Мучение. Так жить я больше не хочу и не буду. И когда он в последний раз появился на пороге моего дома — «вечно молодой, вечно пьяный», я поняла, что он не изменился и единственный выход — БЕЖАТЬ! От него, не от себя. Как сказал мне священник, «и сама пропадешь, и его не спасешь». Я мечтала о том, что мы будем расти и меняться, взрослеть вместе. Оказывается, «вместе» не получится. У каждого человека есть свободная воля и право выбора. У каждого свой путь. И я выбираю жизнь. И свободу от рабства! Да, сейчас я думаю о нем каждый вечер, каждый день. Ложусь спать с мыслью о нем и просыпаюсь с ней же. Я в начале пути, но твердо стою на нем. И пусть забыть его нельзя, но и вернуться — невозможно. Я НЕ ВЕРНУСЬ!

Рекомендуем для преодоления любовной зависимости: дистанционный (онлайн) курс «Преодоление зависимости»



( 5 голосов: 3.4 из 5 )

Натали, 33 года

Натали, 33 года

отзыв  Оставить отзыв   Читать отзывы

  Предыдущая беседаСледующая беседа  

Версия для печати Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
О любовной зависимости (Кризисный психолог Михаил Хасьминский)
Зависимость – подмена любви (Психолог Наталья Домкина)
Пути преодоления любовной зависимости (Психолог Наталья Домкина)
Как обрести независимость в отношениях? (Психолог Надежда Жинкина)
Зависимость – не любовь, а паразитирование (Морган Скотт Пек)
Что происходит в браке с людьми с низкой самооценкой (Морган Скотт Пек)
Аудиоматериалы на тему любовной зависимости.
Опыт любовной зависимости, или моя история возвращения к жизни (Елена)
Характеристики созависимых (М. Битти)

диагностический курс
Что такое настоящая любовь
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.02.2017
Два месяца назад он пришел выпивши и сказал, что у него есть другая уже несколько лет и он хочет жить с ней. Я пережила настоящий шок.
20.02.2017
И вот, в январе этого года, меня увольняют с работы. У меня началась депрессия, естественно, ему это не нравилось, и вот он мне говорит, что не любит больше и не нужна, для меня это было ударом.
19.02.2017
Год прошел как от меня ушел муж. Прожили вместе 13 лет. Ушел просто, сказав, что нам надо пожить отдельно, подумать как жить дальше.
Читать другие просьбы


Бесплатный тест

купить длинную шерстяную юбку

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе

православные книги электронные



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2014. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru