Они пережили расставание

Не важно, как поступили с тобой, важно, как ты поступаешь с другими

«Я люблю тебя, ЖИЗНЬ!» — именно эти слова звучат у меня ныне и всегда. Я благодарна Богу за все, что Он подарил мне: жизнь, дыхание, родителей, мужа, любовь, встречи с разными людьми. Я сейчас вспоминаю наши первые годы жизни с мужем и в моих воспоминаниях огромная любовь — это светлое, необъятное чувство тепла и тишины...

Тишины! Как поразительно это слово для меня в понимании смысла Любовь. Ведь я очень эмоциональный и страстный человек. Так было ранее и так есть сейчас. И все же Любовь — это много больше, чем страсть. Я помню, как в один из самых пиковых дней нашего семейного ада (а было это в те дни именно так) ехала в метро и поняла, что, не смотря ни на что, я люблю мужа, что желаю ему счастья, но больше всего благодарна ему за все то, что он мне подарил. И я написала все, что чувствовала... Тогда его ответ был: «Подожди! Мне надо подумать».

Да! Подумать. А думать было о чем. И не только ему, но нам обоим. Впереди было два года хождения по мукам. Господи, я благодарна Тебе за все, что я прошла. Я прошла каждый шаг, благодаря Тебе. И, когда я пишу эти строки, рядом со мной муж. Скоро будет год, как мы вновь вместе. И мои воспоминания не ранят меня. Для меня это драгоценный опыт, к которому я отношусь с большой благодарностью в сердце. Помню, когда в очередной раз строчила, что было сил, на форум. Я написала, что надеюсь, наступит день, когда я пожму руку той, что вклинилась в нашу жизнь. Странно. Этот день не наступил — пришел другой: пришло понимание того, что мне этого и не надо. Пришло другое осознание: раз кто-то пришел в мой дом — значит, дверь в него была открыта.

Конечно, всегда хочется сказать: виноват другой. Но, когда ты начинаешь в первую очередь смотреть на себя, то понимаешь, что не все так просто: другого обвинить легче (ведь это он изменил, а не я!) — труднее простить другого человека (ведь это с нами поступили несправедливо!), но еще труднее — посмотреть на себя.

Нет, я ни в коей мере не говорю, что виноват тот, кому изменили. Но и я не могу так сказать: виноват тот, кто изменяет. Мне сейчас думается, что оба утверждения вообще не верны. Во-первых, у каждого человека свой путь, свой крест, свой выбор. И мы не можем взять на себя вину или ответ за другого. Зато мы можем отвечать за себя. Мы можем научиться прощать. Мы сами порой нуждаемся в прощении. Мы можем пройти наш путь и выбрать для себя что-то важное из  ситуации — чему-то научиться. Мы можем молиться.

И я молилась. Молилась за себя. Молилась за мужа. Молилась за наших родителей. Молилась за всех тех, кто на пути нашем встретился. Молилась за ту, с кем он был в те дни. Молилась сквозь слезы, стоя на коленях. И это было правильно. Я помню, как я простояла к Матронушке часа четыре. В голове все вертелось: «Так много надо, чтобы все сложилось» (в те дни у меня было много начинаний, много нового — мне так  нужна была поддержка, сила воли, смелость)... и вот я подошла к иконе и ни одной мысли! В голове — даже имена родных забыла (!) — только два имени четко: мужа и ее. И попросила Матронушку за них. Отошла и ...все! Всех вспомнила. Подумалось: «Надо же! Так долго стоять и  молитва оказалась за мужа и его новую спутницу. ... Значит, так надо. Все во благо.»... Как после исповеди. Легкость и уверенность в том, что все хорошо.

Я думаю, что надо молиться. Надо молиться даже тогда, когда не хочется молиться за тех, кто нам причинил боль. Я не знаю, каким путем Вам идти. Я знаю одно: что путь рядом с Богом — самый верный. Хотелось ли мне, чтобы мы с мужем были вместе? После всего, что с нами случилось — нет. Я тогда не знала, как с этим всем жить дальше. Да, я прошла боль. Я излечилась от любовной зависимости. Но в моей душе не было еще покоя. К нему еще надо было придти. Еще многое надо было понять и принять. Я знала, что он с другой. И со временем я приняла этот выбор. Но страх встречи с ним или с ней не давал мне покоя. Я все думала, как мне себя вести. Что мне делать... И вот вопрос был: я простила, приняла, а страх был со мной. Что не так?.. Я думала, что со мной что-то не так. Я думала, что я слабая, раз я простила и приняла. Я думала, что надо мной посмеются. Если ни в лицо, то внутри где-то.

Пока я так думала — страх был со мной. Пока я думала, что она лучше меня, раз ее выбрали, был страх. Пока я думала о себе, что я хуже, страх был со мной. Был страх, что меня смогут унизить. Но как? Как можно унизить того, кто себя любит?! И я молилась. Я просила Бога о защите и моем вразумлении. Просила благословения для мужа и его спутницы. Просила научить меня любви, научить меня терпению и смирению. Я работала над собой. Я училась себя любить. Работала.  Занималась спортом. Давала себе дни для отдыха в обязательном порядке. В дороге я размышляла...

И ко мне, наконец-то, пришло освобождение. Я увидела мир и жизнь такой, как ее видела раньше: с облаками и запахом травы, земли и коры деревьев. И я поняла, что не важно, как поступили с тобой — важно то, как ты поступаешь с другими. Важно то, как ты ощущаешь мир. Важно то, чего ты сам хочешь. Важно то, как ты относишься к людям. Ведь любовь мы можем ощутить только сами. И в этом ее благодать и радость. Ощущая любовь всей душой, мы делимся ее даром с другими. И я понимала, что любовь к мужу — она во мне, она со мной. И я отпускала его. Я желала ему счастья. Я понимала одно: если я хочу новых отношений, то я сама должна быть «новой». Не важно, кто будет рядом. Важно то, какой буду я. И вот какой буду я — такой и человек будет со мной... И это — правда.

Когда узнаешь об измене, то мир уходит из-под ног. Душа «горит». Твой разум отказывается мыслить логически. Все кажется неправдой. Реальность становится жестокой и колкой. Этот этап... не самый тяжелый. Он очень эмоциональный. И вот тут надо дать волю всем эмоциям. Только, спаси Вас Господь, дать им волю отражаться на жизни других людей. В этот период пейте настойки успокаивающие, пейте минеральную воду, больше гуляйте, спать надо в обязательном порядке (пить перед сном успокаивающие настойки). Плакать — сколько влезет. Пока, наконец-то, не перехочется. Только вот на ночь настоятельно рекомендую делать маски. Глаза Ваши и кожа  будут Вам благодарны. Знаю, что в эти дни на все плевать, а Вы и «плюйте»— только маску сделайте, витаминчики примите и можно «плевать» дальше.

Сложный период начинается тогда, когда эмоции уходят. Тогда вот начинаются мыслишки. Вот тут, держись! И в эти мгновения помогут молитвы. И сила воли. Надо научиться жестко и беспрекословно говорить «Нет!». Вы обязаны научиться выбирать те мысли, что у Вас в голове. Ради себя. Хотеть будете позже — выбор всегда за человеком. Вы выбираете плохие мысли — так же можно выбрать и хорошие. Это сложно. Очень. Но возможно. Никаких фотографий, кстати! Никаких соц. сетей! Себя надо любить, а не ненавидеть. И еще: прекращайте читать смс мужа, письма и т.д. (если этим делом промышляете — вот уже где грязь! таится. Вот в этот период и надо идти учиться чему-то новому, читать Писания, читать художественную литературу (читайте Вирджинию Вульф — она собьет Вас с ног своим потоком мыслей :))), ходить гулять, шурша листвой (если это осень). Начните замечать хоть что-то вокруг себя и вообще — не только себя. Начните что-то делать для других! Это очень стоящее дело. От доброго дела для другого человека наполняется душа светом.

И хорошо бы еще читать материалы этих сайтов — мозги хорошо прочищают! Знаете, что меня протрезвляло в те дни, когда мне казалось, что мой мир разрушен окончательно и мне никогда не восстановиться и не быть уже счастливой? (эти мысли ужасны: они мучили меня и днем, и ночью.) Я читала истории на форуме и «видела», как проходят годы или, год, или два-три и люди не прощают, или не забывают. Они живут с этим всем годами. А некоторые вступают повторно в брак, так и не завершив историю первого с благом и смирением. С разумением. Мне было жутко от этих историй. Я не хотела новых отношений. Мне было очень хорошо одной. Я была рада, что я одна. Все было отлично!.. И все же я понимала, что я хочу всю историю завершить до конца и завершить ее благополучно. Я не знала тогда, как это сделать. Но очень этого хотела.

Хотела потому, что я жила с человеком, который был мне дорог, который меня любил тоже — я это знаю. Любил так, как умел. Как и я любила так, как умела. Да, случилась в нашей семье беда. Но я хотела идти дальше по жизни и быть счастливой. Я всегда понимала, что надо расстаться с человеком с добром. Не смотря ни на что. И как бы сложно это ни было. Это было сложно, но это был мой выбор и я этого хотела. И жизнь дала осуществиться этому выбору. Произошла наша встреча. Я дала себе время: если желание не уйдет — написать, что желаю ему счастья. Желание не ушло. И я написала. Как все сложилось дальше — описывать не буду. Скажу, что мы встретились. Поговорили. Он поделился, как и что у него случилось: я узнала, что он расстался. Что он был в церкви. Был у батюшки. Что молился за меня. Он попросил прощение за все. Я тоже. Мы не хотели расходиться: мы поняли, как соскучились. И все же мы хотели начать все иначе. Мы начали с нового листа. И это был не простой путь. Мы выбор этот сделали оба.

Однажды, когда я была еще одна, ко мне пришла мысль: как же мы будем жить вместе после всего? Как я смогу? Я смогла. Я не только простила — вся боль ушла. Ни словом я не вспоминаю, ни мыслью. От моей чистоты внутренней идет чистота в дом и к мужу. Я доверяю мужу. Я в нем уверена более чем в первые дни. Передо мной не юноша, но муж. И я иду за ним и рядом с ним. И я учусь любить. И он учится любить. Наша любовь не угасла. Нет, она повзрослела — мы повзрослели, любовь окрепла — мы начали понимать, что есть любовь.

Господи, спасибо тебе за все!

© Perejit.ru

Рекомендуем онлайн курс, который поможет избежать ошибок при построении серьезных отношений: «Преодоление одиночества»

( 5 голосов: 5 из 5 )

отзыв  Оставить отзыв   Читать отзывы

  Предыдущая беседаСледующая беседа  
Версия для печати Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит (Alika)
Пройдя через смерть (Елена)
Дар безответной любви (Брат)
Муж вернулся ко мне (Елена, 40 лет)
Отчаянию не сдавайтесь! (Петличка)
Взыскание погибших (Мила, 28 лет)
«Не позволяй душе лениться…» История развода и нового брака (Елена, 43 года)
Измена – это болезнь (Станислав, 44 года)
Расставание — большая работа (Екатерина, 22 года)
Долгое расставание с чужим мужем (Анастасия)

диагностический курс
Пожертвования
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
11.12.2017
На неделе не звонит и не появляется. Вещи забирает по частям. Поначалу мне казалось, что у меня будут силы это все пережить, я молилась, думала, что он запутался (кризис 40 лет).
08.12.2017
Он говорил с гордостью и полуулыбкой, о том что она на 11 лет его моложе, что он не видит в ней тихони. Говорил:"Просить прощения я не буду, потому что просят прощения тогда, когда знают, что этого больше не повторится, а я такого сказать не могу."
06.12.2017
Я понимаю, что несчастный ребёнок ни в чем не виноват. Любовница моложе его на 25 лет, я на 10. Охоту за моим мужем вела несколько лет...
Читать другие просьбы


диагностика совместимости в паре

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru