Как простить измену?

Мы знаем друг о друге больше, чем говорим

Очень трудные времена наша семья переживает.

Была измена страшная, вероломная: длилась три года, с моей подругой, а затем еще одна - банальная, в командировке. Господь уберег меня, и узнала я об этом только постфактум, когда уже роман с подругой был на излете. Узнала бы обо всем раньше, в разгар их отношений, вряд ли пережила бы. А к тому моменту наши отношения подошли к неизбежному в этой ситуации кризису, который в интерпретации моего мужа был сформулирован как "прошла моя любовь к тебе, а значит продолжать жить вместе - нечестно".

День, когда он это сказал, стал началом самого страшного и черного периода моей жизни до сего дня. Весь этот период можно разделить на три этапа: первый – это сразу после страшных слов о нелюбви и последовавшем вскоре ударе с изменой. Тогда задача была только одна: просто выжить. Прожить еще один день. Вам это может показаться странным, но, опасаясь за мое душевное и физическое здоровье, в этот период муж мой постоянно находится рядом со мной. Любому человеку очень больно слышать такие слова, но когда взаимная любовь является воздухом и хлебом вашей жизни, когда она представляется чем-то безусловным, нерушимым – это больно вдвойне.

И он знал, какой силы удар мне нанес, и небезосновательно опасался за мою жизнь. Все мои предложения об измене от отвергал, говорил лишь, что «просто мое былое чувство к тебе как будто кто-то отнял». Что он ужасный человек и испортил мне всю жизнь. Я сквозь слезы повторяла только одно: «Этого не может быть. Это неправда. Это ошибка». И это был не истерический бред - я была уверена в этом и в том, что он что-то не договаривает.

В течение двух недель после этого я выживала только непрерывным повторением одной-единственной молитвы, которую я знала, а еще его заботами. Через две недели он поехал в командировку, вернулся, и я узнала, что там он вступил в греховную связь с какой-то девушкой. В день, когда я узнала об измене, я попросила его отвести меня в храм (до этого мы бывали в церквях, но больше из культурологического интереса и почтения на расстоянии, хотя наш брак - церковный. Но венчались мы скорее из-за беспредельности любви друг к другу и желания "увековечить" эту любовь всеми доступными на тот момент способами).

Он отвел меня в храм, но сам не зашел - ждал снаружи. Батюшка, выслушав мою исповедь, посоветовал ни в коем случае не раскрывать своего знания, а молиться, ходить в храм, пытаться приводить в храм мужа. Тогда же он впервые поговорил с моим мужем, и тот день принес нам обоим пусть недолгое, но такое необходимое обоим облегчение и надежду.

Наша жизнь была очень странной в то время: мы одновременно служили и источником огромной боли друг для друга, и утешением. Мы могли делить эту боль только друг с другом, и когда не касались запретной темы наших отношений, обращались друг с другом бережно, нежно, чутко. Но - без лишних слов и обещаний. Мы общались в то время даже больше, чем обычно. Ездили отдыхать в отпуск с друзьями, и там даже организовали празднованием четырехлетия нашей совместной жизни (тогда он единственный раз "наполовину признался" сказав в подпитии, что мы знаем друг о друге больше, чем говорим). Мы читали много книг и смотрели фильмы вместе и затем в обсуждениях прочитанного говорили обо всем на свете: о жизни, о Боге, о добре и зле, о человеческой натуре и о любви. Но мы жили тогда одним днем, не заговаривая о главном. Порой мне самой бывало трудно поверить в случившееся, поскольку духовно мы стали еще ближе.

Так прошло лето и начало осени. Он перестал общаться со своей командировочной пассией по телефону, мы даже начали строить какие-то планы на будущее, и постепенно надежда на лучшее стала крепнуть во мне. Вместе с тем я чувствовала, что не понимаю до конца, что происходит с мужем, что остается какая-то еще причина, терзающая его. И вот тогда я узнала о его трехлетнем романе с моей подругой, рядом с которой мы прожили долгое время, но на тот момент почти не общались уже полгода.

Это стало началом второго этапа нашей горестной борьбы. Сказать, что для меня это был шок – это не сказать ничего. Этим смертным грехом он убил меня прежнюю, и рождение заново мне далось ох как нелегко. Пришлось переосмысливать всю нашу прошлую жизнь, которая при всех существовавших проблемах казалась окружающим и нам самим такой счастливой. Мы всегда выглядели для всех многочисленных друзей идеальной парой, а сами гордились своими отношениями. И несмотря на весь ужас содеянного я не могу не восхищаться, насколько «безукоризненно» мой муж все это время вел себя по отношению ко мне, ведя эту страшную двойную жизнь: его забота, уважение, нежность не оставляли никаких сомнений в том, что он меня любит. Но в то же время он не мог бороться, отказаться от своих чувств к ней - потому как он человек, для которого собственные чувства, "честность" перед собой - превыше всего. И никакие догмы, нормы, правила для него не существуют, если он их опять-таки не "прочувствовал". Но даже такой сильный человек, как он, не мог бесконечно нести это тяжкое бремя, и, сказав мне о своей якобы «нелюбви» он, видимо, хотел найти хоть какой-то выход из капкана, в который сам себя загнал. Вы знаете, он очень большой идеалист и максималист, и поэтому я даже по-другому стала относиться к его второй, случайной измене: я думаю, она заставила его взглянуть на отношения с моей подругой по-другому, лишила их ореола возвышенности, трагичности и исключительности, и показала ему истинную природу его поступков.

А еще в бесконечной боли от этого предательства нашлось место и радости: наконец-то я знаю правду, а значит, смогу найти более правильный способ, как помочь ему выбраться из этой ямы. В это время он продолжает общаться с моей бывшей подругой по телефону достаточно много, но с ней не встречается, и все свободное от работы время мы проводим вместе. Эти его звонки (всё тщательно скрывается от меня) сделались моим кошмаром. Я не понимала, зачем, зачем он это делает – ведь уже сам видит, что это дорога в пропасть. Я могла заплакать и погрустнеть в любой момент, он не понимал причин столь частой перемены настроения, но очень внимательно за ними следил, все время спрашивая у меня: «что случилось? С тобой все в порядке?» И искренность его беспокойства, настойчивость этих вопросов просто сбивала меня с толку: хотел ли он услышать правду или боялся этого? Как он может спрашивать это, продолжая общаться с ней?

Обстановка была достаточно нервозная, но я очень старалась не сорваться и продолжать упорную, долгую работу – над собой и над нашей бедой. Я перечитала огромное количество литературы, статей духовного содержания по вопросам семьи. Я старалась сделать все возможное, чтобы привести его к мысли: то, что он сделал - страшный грех, и он должен раскаяться. Я старалась внушить ему, что за семью надо бороться - прежде всего, с самим собой, со своими слабостями. Что единственный путь к спасению - это путь духовного покаяния и очищения, это приход в церковь. Я давала ему читать статьи, рассуждения и наставления духовных отцов, преодолевая обычный для моего мужа критицизм и невосприимчивость к «авторитетным мнениям» и любым догмам. Я давала ему информацию о церковных праздниках, даю читать разные проповеди. Мы чаще и чаще посещали церковь. И впоследствии я отмечала, что он воспринял многие идеи, что они прижились в его душе и стали «своими».

Только вы не подумайте, что я такая расчетливая и холодная особа. Сколько слез я пролила, сколько бессонных ночей, как сильно я тосковала по ласке и любви, как часто я едва удерживалась от срыва. Ведь я такой человек, для которого жизнь без любви, ради себя невозможна - мне как воздух нужно быть кому-то нужной каждый день. И не кому-то а моему мужу, которого я глубоко люблю, даже несмотря на его предательство. Перед Новым годом я, наконец, решилась дать ему прочесть замечательную проповедь митрополита Антония Сурожского о браке, в которой говорится о святости брака, о любви всепрощающей, безусловной, терпеливой, бесконечной. Я хотела дать ему понять, что прощаю его и что как бы страшен ни был грех – в его силах его преодолеть и не уничтожать себя и нас, а встать на путь истинный и прийти к Богу. Я решила для себя тогда, что в зависимости от его реакции на эту проповедь приму окончательное решение: бороться дальше, не раскрывая своего знания, или же раскрыть ему всё.

После нового года начался третий этап наших отношений, в котором среди дней, полных горьких мыслей и душевной скорби, появляются дни светлой радости и надежды. Мы все чаще ходим в храм. Все чаще говорим о будущем. Все чаще он повторяет, что «все хорошо». Потом пришел день, когда он сказал мне снова «я тебя люблю», и это так много значило для меня, поскольку он очень ответственно всегда относится к своим словам.

Этот трудный путь, полный слез и горя, стал моим путем к Богу. Раньше для меня весь смысл жизни заключался в нашей с мужем любви – но это была любовь земная, а потому рано или поздно она должна была себя исчерпать. Даже в самые лучшие наши времена я часто чувствовала, что не хватает какой-то основы, какой-то цели нашей любви. Мой муж стал для меня своего рода идолом, и такая огромная любовь без Бога привела нас к таким печальным событиям. Теперь я учусь понимать, что любовь к мужу не должна быть больше любви к Богу, и это понимание дает мне необычайную силу. И муж мой чувствует эту силу, тянется к ней. Но я только учусь, и жизнь моя по-прежнему полна сомнений и тревоги. Я стараюсь уповать и полагаться на волю Божию, но боль и страх не проходят. Ежедневно, ежесекундно, меня мучает страх вновь услышать страшные слова, страх за наше будущее. Нарушено мое бывшее безграничным доверие к нему, и я понимаю, что настает тот час, когда мы должны сказать друг другу правду и вместе перевернуть эту черную страницу нашей жизни. Он может обманывать меня сколько угодно, но себя ведь не обманешь. Я очень боюсь этого момента и не знаю, как к нему подступиться.

Теперь ясно понимаю, что Господь на самом деле посылает каждому ровно то, что он может перенести. Меня он "ослепил" безграничным доверием к мужу, чтоб не узнала я о его поступке раньше времени. Я надеюсь, что никакие будущие испытания не заставят меня изменить это мнение. И, конечно, наша история еще не закончена счастливым финалом - да и не может быть этого финала до конца нашей жизни - поэтому продолжается моя каждодневная борьба в сомнениях, в тревоге, страхе. Очень, очень хочется чуть больше покоя и уверенности. Одним из способов достижения этого мне представляется исповедь - глубокая, искренняя - перед батюшкой, духовником, которого нет у нас пока, к сожалению. Нам обоим это нужно, и мы бы поехали куда угодно, чтобы найти такого человека. 

Рекомендуем для диагностики и гармонизации супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»



( 5 голосов: 4.2 из 5 )

Катя

Катя

отзыв  Оставить отзыв   Читать отзывы

  Предыдущая беседаСледующая беседа  

Версия для печати Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
В прощении измены – мир и любовь (Семейный психолог Ирина Рахимова)
Подлинное раскаяние — это больше, чем слова (Психолог Денис Новиков)
Будем верными собственной душе (Психолог Петр Дмитриевский)
Простить измену: Умейте понять другого в минуту искушения (Ирина Мошкова, кандидат психологических наук)
"Муж изменяет. Развестись с мужем или наладить отношения?" (Дельфина)
Любовь как награда за веру (Ирина, 26 лет.)
Измена мужа, измена жены. Разводиться или нет? (Протоиерей Игорь Гагарин)
Измена затмевает рассудок (Кризисный психолог Михаил Хасьминский)
Чудо прощения измены (Анна, 28 лет)
Предательство: как жить дальше? (Психолог Полина Гавердовская (в соавторстве с Сергеем Шварацким))

диагностический курс
Пожертвования 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.06.2017
..он сказал, что понял, что любит её все эти годы, хочет развод. Пишу, а слёзы душат.
24.06.2017
Прошло 5 дней, и я возвращаюсь к жизни, мне 28, я красивая, самодостаточная, я разочаровалась в нем как в мужчине, последние полгода это был не мужчина. Видимо, 5 месяцев агонии, я переживала каждый день потенциальный разрыв и, видимо, была готова.
21.06.2017
В начале мая произошёл конфликт, сейчас, давая оценку тому, что случилось, признаю, что "перегнула". После этой ссоры муж сказал: "Всё. Разводимся. Я от тебя ухожу с чистой совестью, а ты живи с этим всем"
Читать другие просьбы


Бесплатный тест

купить длинную летнюю юбку

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2014. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru