Это случилось не с Вами

Утешения не всегда полезны

Это может кому-то показаться жестоким, но простое утешение человека, переживающего расставание, в некоторых случаях бывает даже вредно. Такое утешение, в некоторых случаях, может расслаблять человека, давать ему уверенность, что он не несет никакой ответственности за конфликт и расставание. Он начинает думать, что все его действия, всё его мировоззрение совершенно правильны и изменению не подлежат. Виноват исключительно другой. Но все мы, конечно, знаем, что обычно это не соответствует действительности. В большинстве случаев другой виноват все же меньше чем на 100%. Все же доля некоторой ответственности часто есть и на том человеке, которого покинули.

Поэтому бывает, что утешения других людей мешают человеку, переживающему эту драму, пережить ее по-настоящему, переосмыслить свои взгляды и поведение. Да, аффект ослабевает, человек примиряется с ситуацией, но внутри себя он ничего не «переработал». А это значит, что из кризиса он не вышел. Он как бы законсервировался в своем состоянии. Травма сохраняется в его подсознании. И в других, подобных ситуациях, возможно, эта травма будет проявляться.

Часто именно поэтому многие разведенные женщины боятся потом выходить замуж. Например, муж изменил. После развода она встречает порядочного человека, но боится, что он тоже будет изменять. А если бы она в своё время поняла, в чем были ее ошибки в первом браке, почему тот конкретный человек себя так вел, что можно было сделать, чтобы этого избежать, то при новой встрече не было бы таких страхов.

Очень важно понять весь механизм того, что произошло с вами обоими, что привело к расставанию. В первую очередь это касается ценностей человека. К чему мы стремились, каким путем, зачем, чем это было мотивировано? Чему удивляться, если мы шли не зная куда, зачем, и с какой целью, а потом этот путь привел в никуда? Так и шли же изначально в никуда! Конечно, важно переосмыслить и роль супруга, роль родителей, подружек, друзей, всех, кто как-то влиял на ситуацию. Оценить значение всех обстоятельств – духовного состояния, общих целей и задач, ценностей, и даже командировок, вечеринок, зарплаты и трат. Когда человек всё это прорабатывает в себе и раскладывает по полочкам, изменяется, идет к Богу, он становится уже другим, на более высоком уровне развития личности и изживает нанесенные травмой раны. Он становится более устойчивым к кризисам. А эта «переработка» едва ли возможна, когда человек ищет и находит у других только одно утешение.

Разумеется, необходимо смотреть на состояние человека. Когда он еще находится в состоянии острого горя, безусловно, наш долг - его поддержать, и разумеется, что в это время нельзя ему особо противоречить. В этом состоянии, конечно, человек не способен на «переработку». Нельзя сразу сказать: «ты, возможно, тоже виноват». Это вызовет агрессию и не приведет ни к какому переосмыслению. В период острого горя мы должны просто поддерживать человека, помогать ему всемерно. У кого-то острый период занимает день, у многих неделю, у некоторых – больше. После чего человек приходит в такое состояние, когда он уже может начать работать над собой.

Поэтому, если вы со стороны можете помочь человеку разобраться в ситуации, не нужно бояться говорить ему иногда и нелицеприятные вещи. Но делать, конечно, это нужно исключительно осторожно. Основным принципом в данном случае должно являться – «не навреди». Мы сделаем доброе дело, если поможем ему «канализировать» ситуацию, то есть направить его работу над собой в верном направлении.

Однако не все люди готовы работать над собой. Многие даже после такого события в своей жизни внутренне не хотят ничего понимать, более того, даже если и понимают, не хотят меняться. Что бы вы ни делали – всё бесполезно. Этим людям не сможет помочь ни психотерапевт, ни вы, ни Президент Российской Федерации. Они не послушают даже голос с неба.

Психотерапия заключается не в том, чтобы утешить больного. Хотя у многих такое представление о психотерапии, мол, я приду, меня выслушают, пожалеют, и мне станет легче. Нет, для этого есть друзья, подружки. Психотерапия, в лучшем ее понимании, – это лечение. Иногда это даже и не терапия, а хирургия. Чтобы человек действительно изменился, чтобы он всё понял, чтобы он больше не попал в такую ситуацию, после периода острого горя мы должны с этим человеком критически рассмотреть очень многое в его жизни. И с каждым по-разному. Сколько людей - столько случаев. Каждый человек проживает свою уникальную жизнь. Здесь нет алгоритмов. Безусловно, это требует от человека желания это понять, желания учесть ошибки, желания принять новое, желания измениться во благо себе.

Что пожелать, посоветовать тем, кто отвечает на вашем сайте на просьбы о помощи? Поменьше категоричности. Ведь человек, который обращается с просьбой, рассказывает свою историю, пропускает ее через призму своего восприятия, то есть не объективно. Даже если он старается быть искренним, он всего лишь рисует образ самого себя. Реальный человек отличается от этого образа. Это не значит, что кто-то намеренно вводит вас в заблуждение или хочет обмануть. Это значит, что человек не может отразить объективную, полную картину. Советы можно давать – с принятием, с сочувствием, с поддержкой. Но говорить что-то категорично я бы не рекомендовал, учитывая, что довольно трудно понять сложнейший внутренний мир человека по одному письму в интернете, не слыша его интонаций, не видя его глаз…

© Perejit.ru

Контакты автора: психолог Михаил Хасьминский

 

 

Другие материалы автора на сайте:

 

 

Самоубийство... Узнай себя!

Как умереть некрасиво, или Последний привет любимым
Надежная опора в преодолении кризиса

( 3 голоса: 5 из 5 )

Психолог Михаил Хасьминский

Психолог Михаил Хасьминский

Интервью сайту www.perejit.ru

отзыв  Оставить отзыв   Читать отзывы

  Предыдущая беседаСледующая беседа  
Версия для печати Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Подставьте близкому плечо (Психолог Ирина Рахимова)
Просто будьте рядом (Священник Андрей Лоргус)
Надо иногда чуть-чуть и заставить (Психолог Ирина Карпенко)
Переживание расставания похоже на наркотическую "ломку" (Игумен Евмений (Перистый))
Чтобы помочь человеку пережить расставание, помогите ему смотреть на вещи с духовной позиции (Ирина Мошкова, кандидат психологических наук)

воспитание детей
Что такое настоящая любовь
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.10.2017
Через полмесяца будет год, как меня бросил любимый человек. Мы встречались полгода, познакомились в интернете на сайте знакомств. Он пять лет назад переехал после развода к родителям из другого города.
09.10.2017
Ждём суда. Мне тяжело. Очень одиноко, но стараюсь держаться. Есть страх прожить всю жизнь в одиночестве. Не уверен, что вообще смогу кого-то найти и, тем более, по-настоящему полюбить кого-то другого.
08.10.2017
Муж каждый день звонил, часто приезжал, но когда я говорила ему, что у нас семья, он сказал, что его семья - его Мама и ее близкие родственники (сестра свекрови, ее муж и их дети)...
Читать другие просьбы


Бесплатный тест

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru