Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Большое спасибо всем создателям этого сайта! Жаль, что попадаешь на него, когда беда пришла в твой дом.
Теперь моя история. Прожили с мужем почти 9 лет. У нас двое замечательных детей: сыну - 7лет, дочке - 4 года. Было всё: и радости, и печали, споры и примирения, как у всех. Этим летом я с детьми впервые поехали на юг. Муж говорил, что не может поехать с нами, да и денег особо не было. Но съездили - детям очень понравилось, до сих пор вспоминают. Затем поехали на дачу, я не работаю - дочка часто болеет, сидеть не с кем. За всё лето муж приезжал к нам всего пару раз, говорил, что работы много, кому-то помочь на даче надо, всё в таком духе. Я ему верила, доверяла как себе, поводов не давал. Сын пошёл в 1 класс, поэтому приехали с дачи в середине августа. Муж сказал, что устроился на вторую работу в ночь (график первой работы позволял). Мы его видели только спящим. Но иногда не приходил ночевать, на мои вопросы: "Где был, почему не позвонил" отвечал: "Поздно узнал, что в ночь выходить, села зарядка" Конечно, на этой почве мы ругались. Затем он мне сказал: "Вы отдыхали, а я работал и мне на Д.Р. друзья подарили путёвку на море" Я ему говорила, что такого не бывает, что ты семейный человек, если дарят - то на семью. Я ему сказала, что не отпускаю одного, предлагала взять дочку.
Стала замечать, что муж прячет свой телефон. Утром 1 сентября, пока муж был в душе, прочитала его sms-ку (впервые) и была в шоке. Я думала, что моё сердце разорвётся от боли. Но у сына праздник, первый раз-в первый класс, поэтому собрала всю боль и волю в кулак и стала собирать детей. Мы живем у его мамы (она золотой человек, самая лучшая свекровь в мире) она сразу заметила, что что-то не так. Я ей всё рассказала и сказала, что с детьми перееду к себе. Она сказала, что дети здесь живут, ходят в садик, в школу, пусть он уходит, если мы ему не нужны. И мой муж ушёл к ней. Не знаю, как я выдержала этот день, были поездки на концерт с детьми, гости, но я продержалась ради сына. Затем начался кошмар. Кто пережил предательство, меня поймут. Я похудела (хотя сама худенькая), не могла ни спать, ни есть. С его мамой мы пытались с ним поговорить, уговорить, но всё было бесполезно, он нас не слышал. Его как подменили, он стал груб, зол, агрессивен. Я умоляла вернуться, плакала, говорила, что он нужен мне, детям, маме (так как папа у них умер). Это я сейчас понимаю, что зря. Поначалу муж приходил к детям раза два в неделю, потом реже. Сын учился, но бывало со школы звонил, плакал, просил, чтобы я его поскорее забрала домой. Я понимала, что ему тоже очень тяжело, помогала, чем могла. Доча ещё не очень понимает, ей полегче. Я думала, что муж вернётся, одумается, но нет, даже "прости" не сказал. Я молилась, ходила в храм, даже ездила в Москву, к св.бл. Матроне. Мой муж только отдалялся от нас. Окончательно разругался с мамой, сказал ей, что забудь, что у тебя есть сын. Маме было тяжело, жила на таблетках, плакала, ночами не спала, а утром шла на работу. Мы поддерживали друг друга, как могли. После этого я ему сказала: зачем детям такой отец, который отрекается от самого близкого человека - мамы, чему ты их учишь? Детям постоянно врал про работу, отключал телефон, обещал им - не выполнял. И я запретила ему приезжать, звонить.
Так прошло 1,5 месяца. Он звонил, я не брала трубку. Всем родственникам он жаловался, что я ему не даю детей (хотя, если хотел-приехал и уладил все вопросы). Когда наши эмоции утихли, я с ним встретилась, поговорила, он чуть не плакал. Мы решили, что дети ни в чем не виноваты, должны видеться с отцом, только я просила, чтобы он их не обманывал, не терзал их души. Но начались опять обманы про работу, что нет времени, а если оно и есть, то только довести детей до садика, до школы.
Я с мужем разговаривала про него и неё. Они вместе работают. У неё есть дочь - 3года. Счастья на его лице не видно. Как только он приезжает к детям, то она сразу начинает ему названивать каждые пять минут. Просил развода. На мой вопрос: "Ты хочешь?" он долго молчал, опустив глаза, и сказал: "Пойми, мне будет проще встречаться с детьми, я буду чаще приезжать"
Сказал, что они из-за этого ругаются каждый день, даже хотел от неё уйти, но она не пустила (с его слов). Но это его жизнь, его выбор. Я пожелала ему счастья в "новой семье". Муж нам помогает материально, спасибо.
Прошло 7 месяцев, но рана ещё кровоточит. Я хожу в храм молюсь за себя, за мужа, за детей, за маму. Была на исповеди, на причастии. Знаю, Господь Бог слышит и помогает нам. Знаю, что оба виноваты. Хочу понять, как можно воспитывать чужого ребёнка, не видя своих, как можно променять свою семью на другую.
Пожалуйста, помогите!!!

Поддержать сайт:

Туся , возраст: 33 / 14.04.2010



Отклики:

Здравствуйте Туся. Здравствуйте читатели этого сайта.
Нашла я этот сайт когда со мной случилась беда, изменил и ушел муж. Случилось это уже 2 года назад. Многие приходят сюда именно из-за этого.
Туся, Вы умничка, очень понятное обращение, чувствуется, что главная, самая большая боль уже позади, а остались просто вопросы, на которые, простите, нет ответа, наверное, ни у кого. Кто же ответит, почему есть люди, которые знают, что такое верность и делают все, для того, чтобы быть верными, а есть и другие. Почему одни из нас не представляют, как можно быть с чужим мужем или женой, а другие вполне с этом мирятся? Кто-то может оставить собственного ребенка в детском доме, а кто-то тянет безнадежно больного. Также кто-то сдаст родителей в дом престарелых, а кто-то выполнит свой долг до конца. И этот список можно продолжать бесконечно. Каждый для себя делает свой выбор, от чего он зависит? От воспитания, от семейной истории, от принятого в обществе, от врожденного характера?
Все, о чем Вы написали, я тоже прошла. И бессонницу, и жуткую злость (и где-то завись к их «чувствам»), обиду и т.д. Действительно, только со временем поняла, что уговаривать, стыдить или просить (Слава Господу, мне не пришлось этого делать) бесполезно. Но, я знала точно, что отношения построить ОЧЕНЬ сложно людям даже свободным, молодым, чистым. Поэтому, их отношения, начавшиеся с предательства самых близких людей, строившиеся тогда, когда всем нам было ТАК больно, просто обречены. Я даже не беру в расчет, что у нее дети (и, скорее всего муки совести перед ними), у моего мужа сын, да и я не самая плохая жена была (14 лет это срок). Безумно сложно построить что-то на таком. А если люди еще и настолько недальновидны, бросают проверенных друзей, детей и родителей….
Если об этом размышлять, то становится очень больно. Эти, близкие когда то нам люди, поломали жизнь себе, нам, так ведь и не придут ни к чему лучшему. Туся, давайте подумаем о себе. Давайте жить дальше. Попробуем получать счастье без них, попробуем научить наших детей САМОМУ ГЛАВНОМУ - ЧЕЛОВЕЧНОСТИ. Это принесет пользу им же. Если они будут знать, что разрушая, ничего не построишь, будет у них все хорошо (и у нас тоже). Мой муж со своей любовницей и ее детьми продержался пол года. Сейчас живет отдельно, с сыном видится, деньгами не помогает. Самое главное, что я с ним общаться не хочу. У меня нет будущего с человеком, который готов перешагнуть через мою боль и боль моего ребенка, ради своего будущего счастья. С его предательством я поняла, что есть люди, которых я описывала выше. И плохо то, что после произошедшего я не могу поверить никому, кроме себя и своих родителей. Правда все мы знаем, что есть Господь, и под его защитой будет нам дано НЕ ВСТРЕТИТЬСЯ больше никогда с любым проявлением предательства. Давайте молиться об этом. Пусть внемлет Господь нашей просьбе. Пусть поможет простить и принять и успокоится. Пусть Господь выведет нас из уныния и мы поймем, как мы должны быть благодарны за то, что у нас есть (а ведь есть то не мало). Живите, Тусечка, будьте счастливы.

Наталья , возраст: 33 / 15.04.2010


Тусенька, вам на самом деле "повезло" больше, чем многим на этом сайте. У вас есть близкие люди, и даже ЕГО мама на вашей стороне - прогнала родного сына. Такие вещи нужно ценить - вы кому-то нужны, у вас есть поддержка, и вы не одиноки в этом мире! Всё наладится, вот увидете. Переключитесь на детей, сейчас им нужна помощь в первую очередь, чтобы комплексы и проблемы детства не перенести во взрослую жизнь. Время лечит, займите себя, живите каждым днём, не думая о будущем, а время покажет... Удачи!

Ксюшенька , возраст: 29 / 15.04.2010


Милая Туся, не отчаивайся, все обязательно наладится. Очень хорошо, что ты оказалась на этом сайте. Он помог огромному количеству людей пережить предательство близкого человека. Почитай статьи и обязательно зайди на форум.
Понимаю твое состояние, твою боль. Когда хочется докричаться до любимого, а в ответ лишь пустые глаза или агрессия. В голове один и тот же вопрос: "Почему?? За что??". Но, увы, таких историй миллион. И практически все они заканчиваются раскаяньем и огромным желанием вернуться в семью. Пойми, твой муж сейчас в страстях. Он никого и ничего не видит кроме нее. Хотя, судя по твоему рассказу, пелена начинает спадать с его глаз. Так что следующий этап - осознание того, что натворил. И вот тут уже тебе решать-нужен ли он тебе такой или нет.
Самое главное, не вини себя, не допускай и мысли, что ты плохая жена и пр. Это не так. Это у него сейчас временное помешательство. Он обязательно вернется. А у тебя есть время стать лучше. Конечно, советы про изменение имиджа и пр. кажутся такими банальными, но они действительно очень помогают. Люби себя, ты самая замечательная мамочка на свете, ты красивая, эффектная женщина!!!! Пусть он это видит. Вам и без него хорошо!!! Знаю сложно, но погружаться в боль и обиду не выход. У тебя чудесные детки, им сейчас необходима твоя любовь и забота в двойном объеме! Загрузи свой день максимально, чтобы даже некогда было и думать о нем, копаться в себе и винить во всем себя.
Пиши на форум, там очень хорошие и добрые, а, главное, уже пережившие эту боль. Тебе обязательно помогут.
Удачи!

Милая , возраст: 30 / 16.04.2010


Здравствуйте, Туся.
Я расскажу Вам две истории, участницей которых мне (ну так получилось)пришлось быть.
Моя самая близкая подруга, с которой мы вместе переживаем радости и горести, имела несчастье в виде развода(мы дружили семьями). Ушел муж после 8 лет брака, причем ревели оба на этапе расставания, но он сделал выбор в пользу богатой невесты - молодой и с наличием очень обеспеченных родителей, открыто заявив, что семья не может удовлетворить его материальных амбиций, а вот в новой- там просто шоколадно -и квартира дочке покупается, и машина приличной марки молодому зятю светит. Остался сын, к которому я отношусь почти как с собственному, тем более с момента его появления на свет мы очень часто виделись, во всякие кружки и секции вместе наших мальчишек водили,он на 10 мес. младше моего, т. е. ему сейчас 18. Он редко видел папу, хотя препятствий ему не чинили - пожалуйста, встречайтесь на здоровье, мужское общение - вещь очень нужная и крайне полезная. Так вот первые пять лет папа звонил и договаривался о встрече с сыном заранее, парень всю неделю только и жил этой надеждой на встречу, и... не приезжал. На 10 договоренностей, неприездов-обманов было штук 8 - тяжелая статистика. И матери пришлось буквально "вытаскивать" ребенка из ямы страданий, достаточно умело лавируя между привитием понятия "обещал-выполняй" и объяснением, что пока причина его отсутствия неизвестна, нечего на папу обижаться, что он еще даст свои объяснения по этому поводу, а освободившееся время предлагала ребенку заполнить альтернативным мероприятием (заранее мамой придуманным). Шли годы, и ничего не менялось, вот только три года назад, неожиданно, после очередного отцовского звонка, парень четко сказал: Мам, я знаю что он не приедет и с моей стороны было-бы глупо надеяться на его порядочность. Туся, слышите? Без тыкания пальцем - он, сволочь такая, нас бросил, без лекций о том, что порядочные люди так не поступают, и папа твой - человек недостойный, время само все расставило по своим местам. Я не знаю, как сложится его семейная жизнь, когда он встретит свою любовь, но на данный момент можно с изрядной долей уверенности сказать, что обещания направо и налево, не подкрепленные твердой решимостью их исполнять, этот молодой человек давать не будет.
Летом прошлого года супруг попросил меня отдать вещь, находящуюся у нас дома, её хозяину, т. к. приезд этого мужчины(незнакомого мне) был запланирован значительно раньше, чем муж с работы возвращается. Открыть дверь по предварительному звонку, дать краткие комментарии по отдаваемому, проститься - обычная стандартная процедура, сто раз мной ранее проделанная, занимающая 5-7 минут. Но здесь все было по-другому. Был звонок, обычное приветствие и в процессе даваемых мной комментариев, вдруг он, 40-летний интересный представительного вида мужчина, заговорил совсем о другом. О том что сейчас внизу в машине его ждет женщина, к которой он два года назад ушел из семьи, красивая, обалденно ухоженная и крайне сексуальная. О том, что в семье осталась с мамой 16-летняя дочка, которую он любит, но... Что его жена - замечательная женщина, а он, дурак, с ней развелся из-за этой...Прозвучал ряд вопросов - Что делать? Вернуться? Но как? Или остаться с той, которая его никуда одного вообще не отпускает, предпочитая ездить с ним где надо и не надо. Грустно сообщил, что надо уходить, т. к. она сейчас за ним сюда, в мою квартиру, причешет. И правда, раздался звонок и было слышно, как его с пристрастием допрашивают о причинах задержки. Туся, сколько я выслушала за эти 30 минут, пока мы не распрощались - Вам не передать, какие терзания и какие глаза были у этого, высоко стоящего на социальной лестнице, человека (я знаю по роду службы структуру, в которой он работает). Он в прямом смысле живет в аду - так ему, человеку ВСЕ имеющему, плохо. Невыносимо трудно. И нет душевного покоя, а о душевном комфорте- вообще молчу.
Вы умница, Туся, не рисуете в своем воображении картину "счастья" её и его, как это делает подавляющее большинство женщин, потому как правда жизни, реальность - другая, только взгляду "бывшей" - невидимая. Я тоже видела напускное "счастье" мужчин, хорохорящихся и хвастающих тем, о чем другие-бы скромно умолчали и не позорились. Что делать, на людях считается необходимым "держать марку", но вот личное моё общение с мужчинами после пережитого развода, когда снимаются маски и можно говорить о том, что тянет, о том, о чем со своими близкими родственниками - не получается, не клеится разговор - как плата мне за умение слышать чужую боль, и сострадать - чисто по-человечески, за умение хранить услышанное, надежнее, чем в банке. Да, Туся, в мире очень много боли, много соблазнов, мало опыта по противостоянию грехам и искушениям. И у Вас, и у меня, и у всех, кто сочтет нужным познакомиться с нашими сообщениями, впереди - немало "сюрпризов" - жизнь на них ну очень богата. Туся, надо научиться воспринимать взлеты и падения - свои и не только, как целостность мира, как его многогранность, и обязательно помнить - в наших руках решение - ложку чего - меда или дегтя - принесет в общий котел наш следующий день, наш следующий поступок, наше следующее слово. Не отчаивайтесь и следите за собой - во всех отношениях. Всего Вам доброго.

Женя , возраст: 38 / 16.04.2010


Это риторический вопрос - последний.
Вы все правильно делаете, постарайтесь его забыть-отпустить и Бог с ним. Будет легче. Хорошо, что в храм ходите. Господь вас не оставит, только будьте с Ним.

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 17.04.2010


Добрый день. Я представляю каково вам. У меня такое же состояние, только ушел от меня не муж, а мой парень, с которым планировали свадьбу и детей. Так что я постоянно прокручиваю, как бы мы жили, если бы он не ушел. Самое противное, что не просто ушел, а ушел к другой. Постоянно испытываю злость к этой другой, ведь такое ощущение складывается, что если бы не она, то я была бы сейчас счастлива. Я ловлю себя на мысли, что сравниваю себя с ней и постоянно ищу в себе недостатки - а этого делать категорически нельзя. Хочу дать вам совет на основе пройденного мной. Здесь много сказано о жизни бывшего мужа с соперницей - мол не все так гладко у них. А я вам советую - избегайте всяких размышлений и информации на эту тему. Думайте о себе и детях, а не о них. Избегайте утешений в плане "какой он подлец, как он мог!" Потому что вы будете сначала его винить, потом (поскольку он вам все еще родной, по инерции) вы начнете винить себя, а его оправдывать. ЕДИНСТВЕННОЕ лекарство в такой ситуации - это оградить себя от подобных размышлений. Не нужно винить его и не нужно надеяться, что у них там все далеко не сладко. Просто старайтесь вычеркнуть эти мысли. Все. Его нет. Поймите, что просто так бывает - вы лишились части своей жизни, и нужно с этим дальше жить. Научиться дальше жить. Судить о том, кто прав, а кто виноват, а уж тем более анализировать прошлое и жить воспоминаниями - это вред для вас сейчас. Просто примите это как факт - таковы выпали вам условия игры, и нужно их принять и смириться. Займитесь собой и детьми, а ваш бывший муж пусть сам думает о своей жизни и анализирует прошлое.

Мари , возраст: 30 / 17.04.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.07.2019
Трудно отличить униженное самолюбие от любви в такой ситуации. Но пролистав жизнь на пару месяцев назад понимаю, что она мне нужна не только как объект секса, стиральная и уборочная машина, но и как человек. В первую очередь как человек. Поговорить, поделиться, помечтать вместе... Она мне нужна. А я ей нет...
21.07.2019
Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.
20.07.2019
Дня три назад только приехал, сказал, что не любит, что не нужна, мешаю строить личную жизнь. Вчера написал, что надеется .. что дам добровольное согласие на развод. Двое детей, которые постоянно спрашивают, когда увидят папу.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru