Просьбы о помощи

Напишите свою историю

20 лет назад я вышла замуж по любви. В браке родились дети - 2 сына. Жили хорошо, конечно, были и радости, и трудности, и ссоры, которые всегда заканчивались примирением. Чаще всего на примирение шел муж. По молодости я была упрямой и обидчивой. Хочу сказать, что обиды мои не были необоснованными. Мне не хватало внимания и его помощи. Все домашние дела легли на мои плечи. Помогать в домашних хлопотах муж не любил. Если просила о чем-то, без особого желания делал, а не просила - своей помощи не предлагал. Мы живем в небольшом поселке, рядом лес, река, озеро. Муж с детства любил рыбалку и охоту. Эти занятия для него всегда были на первом месте, потом - работа, а потом - семья. Прожили мы вместе 10 лет, детям тогда было 3 года и 9 лет, когда "грянул гром" над нашей семьей - это была его измена и желание уйти из семьи. Неимоверными усилиями удалось сохранить семью. Для меня это было предательство. Не знаю, откуда черпала силы, как могла преодолеть в себе обиду и боль, но я простила ради детей, ради нас самих. Видела, что он тоже сильно переживал и раскаивался. Просил прощения. Если любишь - всегда простишь. Много я тогда передумала о нашей жизни, чувствовала, что мы должны измениться оба для сохранения семьи. Я старалась как могла - ни разу не упрекнула за эти годы, по-прежнему оставалась хорошей хозяйкой, любящей женой и заботливой матерью. Старалась "обходить" все острые углы семейной жизни, сглаживать ссоры, решать проблемы вместе, не замечать его недостатки, его недоделки доделывала вместе с детьми. Они подросли и стали хорошими помощниками. Часто думала, вот оно семейное счастье - дом, дети, муж, здоровье. Работа. Все у нас есть - живи и радуйся. Но оказалось, что это иллюзия счастья. После 20 лет совместной жизни муж мне снова изменил, уже полгода длилась его связь с другой женщиной, когда я случайно узнала об этом. Только сейчас, почти через полгода с того момента, когда все открылось, я снова пытаюсь хоть что-то понять о нашей жизни. Для меня это был тяжелейший стресс с истериками, слезами, злостью, ненавистью, жалостью к себе и детям, физическим недомоганием и т.п. Кто все это пережил, тот поймет без лишних слов. Сил справиться с этой бедой не хватает. 10 лет назад эти силы были, а сейчас нет. Конечно, меня поддерживают родственники - и мои, и его, сыновья, подруги, его друзья, коллеги по работе(я работаю учителем). Моя работа требует полной отдачи, творчества, современных детей нужно все время "зажигать". А я не могу дать им этого сейчас, внутри все выгорело. От этого дополнительные страдания. Но тяжелее от того, что, уходя, он ничего мне не стал объяснять, сказал, что так получилось! Вел себя равнодушно, цинично, прощения не просил, ни о чем не сожалел! Обещал помогать детям, но сейчас помощь сведена до минимума - это телефонные звонки и редкие выезды на рыбалку с младшим сыном, деньги дает нерегулярно. Измученная психологически я все-таки решила поговорить по телефону с его избранницей. Я была ошарашенна ее наглостью, ложью, напористосью, цинизмом. На мой вопрос о нравственности и порядочности она рассмеялась мне в ответ. Сказала, что наконец-то нашла постоянного мужчину! Не любимого, а ПОСТОЯННОГО! Я поняла, что она полная моя противоположность по характеру и нравтвенным ценностям. Она моложе меня на 9 лет, разведена, есть дочь 16 лет, 3-комнатная квартира в городе (мы живем в пригороде), машина, хорошо оплачиваемая работа. Я ищу ответы на свои вопросы - за что он предал меня снова? в чем я виновата? Нужно ли было бороться за семью 10 лет назад или надо было отпустить? Чего ему не хватало в нашей семье? Читаю психологические книги, вынуждена была обратиться к психотерапевту. Он помог восстановить сон и аппетит, но в мыслях еще большая путаница. Его слова - у мужа кризис среднего возраста, я его не цепляю эмоционально! Что это? "Ширма", за которой можно спрятать свою рапущенность и безответственность за будущее своей семьи и детей или действительно диагноз? Получается, что он лечит свою "болезнь" изменами и новой любовью, устраивает новую счастливую жизнь. А что делать нам - его бывшей семье, мы-то живем еще прошлой жизнью. Меня она не отпускает. Настоящее - безрадостное, на сердце - боль и пустота, в будущем - отсутствие женского счастья, одиночество без любимого человека. Я ни о чем больше не мечтаю, потому что все мои мечты он теперь осуществляет с ней! Занимается своим здоровьем - вставил зубы, худеет, вместе проводят выходные(на рыбалку стал ездить редко), сейчас полетели на отдых в Грецию. Слышать это от знакомых просто мука! Неужели он специально делает это, чтобы еще больнее уколоть меня, доказать, что без меня он живет не хуже или продолжает жить нашей жизнью, но с ней?! У меня столько всяких вопросов в голове, что они меня просто замучили. Я не могу освободиться от навязчивых мыслей о нем, о них. Уныние меня не отпускает, хотя в просьбах к Богу я прошу об этом. Помогите мне найти ответы на мои вопросы, успокоиться и опять простить его, хотя мое прощение ему теперь не нужно.

Поддержать сайт:

Татьяна , возраст: 46 лет / 01.04.2010



Отклики:

Татьяна! Я знаю, как вам тяжело. Эта боль, эта обида - она разрывает на части. Мысли о нем и о том, как он теперь там счастлив, они убивают, они мучают. Ну все точки расставит время. У меня прошло уже 9 месяцев после разрыва. Я одна с двухлетним сыном. У любимого новая семья, его любимая на 4 месяце беременности. Мы прожили 13 лет. Много было измен, и я все прощала. Теперь понимаю, что придавший один раз придаст и второй. Мне уже полегче стало. Конечно, еще думаю о нем, конечно, еще плачу. НО УЖЕ ЛЕГЧЕ-БОЛЬ ПОТИШЕ. Я надеюсь и живу только с верой, что все пройдет. Что я забуду и отпущу его и душой и сердцем. Я знаю, что он очень счастлив-любит и любим. Конечно, на душе от этого тоска, но это его выбор. А вы держитесь. С вами самое главное - ваши дети. Только время вылечит. Главное не держите в себе злость и обиду. Боритесь с этим, и тогда будет легче. Да, он предал, но блогадоря ему у вас дети. Вы любили и именно он расскрыл в вас это чувство. Поблогодарите его за то, что он был в вашей жизни. Некоторые люди живут всю жизнь и не имеют ни детей, не любви. А мы с вами - мы были счастливы! И будем - пускай без них. Ведь сколько еще впереди интересного. Не ждите назад! Если судьба, то от нее не уйдешь. Храни вас господь!

Марина , возраст: 29 / 02.04.2010


Напишу честно... ситуация стандартная! Дело действительно не в новой избраннице и не в в вас! Дело в нем, и психолог очень точно передал его состояние - вы не цепляете его эмоционально... Подумайте...а это вам нужно? Поэтому он нашел полную вам противоположность - он ищет не ее, а себя! Он думает, что новая женщина подарит ему те нехватающие эмоции, но несколько лет совместной с ней жизни, и он опять уйдет в поиски, это такой типаж, ему не нужна ни умная, ни красивая, ни тем более хорошая, ему это не нужно, ему даже лучшая не нужна, поэтому все ее достоинства откиньте... Он ушел не из-за них, а лишь потому, что она просто совсем другая, не похожая на вас, на прежнюю жизнь! Если он вам нужен действительно, нужно изменить все: и себя, и отношение к нему, но это самое сложное... И в вашей ситуации вам не нужно, потому что счастья вам не принесет! Счастье каждого в нем самом!

Евгения , возраст: 24 / 02.04.2010


Татьяна, здравствуйте! Сколько я прочитала подобных историй, на Вашу решила ответить. У всех одно и то же - кризисы семейные, мужчина не выдерживает, бежит из дома.
И кризис среднего возраста на лицо - ушел к женщине помоложе, занялся здоровьем, худеет. Знаете, читала как будто про себя. Такая же история, только живем мы в Москве, замуж выходила я за слесаря, а когда дорос до генерального директора - тут как тут кризис, любовницы, похудение, фитнес - развод! Ничего нового! А у меня - два месяца как в коме, год истерик и ползаний за ним, уговоры вернуться, обида, уныние, депрессия, обострение всех заболеваний. Полный комплект.
Танечка, я не знаю, может быть Вам будет легче осознавать, что не одна Вы такая. И что не Вы виноваты в том, что муж так себя ведет. Наверное, у Вас еще мало времени прошло. Я уже пережила (нет, все же не до конца, еще переживаю), но мне уже становится жалко мужа. Когда он приходит домой, смотрит глазами побитой собаки, а я стараюсь общаться с ним только по делу, просила домой не приходить вообще. Мучается он. И Ваш тоже будет мучиться, когда эйфория у него пройдет.. А она быстро пройдет. Там - чужой ребенок, причем возраст такой - 16 лет, Вы как учитель понимаете меня. Вряд ли Ваш муж привяжется и полюбит чужого ребенка. Свои всегда дороже.
Почему он не помогает Вам? Знаете, поза слабого человека - поза страуса, когда голову в песок. Не помогает - чтобы не вспоминать, чтобы Вы ему не напоминали про себя. А потому что малодушный, трусоватый, чувство вины у него будет присутствовать всегда. 20 лет совместной жизни просто так не выбросишь из головы. Как бы он не хорохорился и не уговаривал себя. Обмануть можно людей, себя - не обманешь! Будут его терзать угрызения совести, только чуть позже. Совсем недолго осталось.
А Вам я могу сказать только одно. Татьяна, ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! Ничего же не изменилось - от Вас ушел муж (не бросил Вас, Вы - не брошенная женщина!!! Напишите себе тысячу раз эти слова и все время помните об этом). Солнышко так же светит, весна так же наступила, скоро лето. Нет никакой катастрофы, катастрофа только у Вас в душе. Ну так поменяйте свои мысли, усилием воли - поменяйте, прекратите об этом думать. Мне очень не понравилась Ваша фраза - "в будущем - отсутствие женского счастья, одиночество без любимого человека!".
Почему Вы так считаете? Ну не сошелся свет клином на Вашем муже.
Займитесь тоже своим здоровьем, похудейте, похорошейте, для себя в первую очередь.
Знаете, конечно, надо бороться за семью, сохранять брак...
Но вот когда мне мой муж изменял 10 лет назад, а потом через 9 лет - мы все таки развелись, я подумала - надо было раньше!
Простите ему всё, он не ведает, что творит. И час расплаты будет, тогда пожалейте его. Нет никакой там любви. Из прелюбодеяния любовь не возникает, нет любви из греха!

Галина , возраст: 43 / 02.04.2010


Таня! Всё это - действие греха в человеке..., греха, который без покаяния человека проникает во все клеточки его тела и разъедает душу вплоть до её смерти ещё при жизни! Многие бояться попасть в ад после смерти, не понимая что уже в нем находятся при жизни...и всё это и за грехи, и как искушение, чтобы правильно без осуждений других людей претерпев, душу свою спасти! Но, каятся всем надо, поскольку все мы грешим...! Читайте - http://www.pravmir.ru/article_2367.html

Андрей , возраст: 44 / 02.04.2010


Здравствуйте, Татьяна. Позвольте поддержать Вас и посочувствовать.
Все, что я напишу, Вы и сами знаете. И все же выслушайте. Прежде всего, разрешите сказать Вам - Вы прекрасная женщина и замечательная мать. Мало таких женщин, которые после предательства мужа снова смогут выстроить с ним отношения, ни разу не упрекнуть, вырастить замечательных детей. Думаю также, что Вы замечательная хозяйка, ну и просто Вы - замечательная женщина! Предательство - это ужасно, а двойное - еще хуже. И все вопросы, которые Вы себе задаете, правильные, я тоже себе их задавала.
Я моложе Вас, и мой брак не столь продолжителен. Была замужем 14 лет, много вместе преодолели, помогали друг другу, не смотря на многое, что мне не нравилось (а идеалов нет), я продолжаю считать, что у меня была хорошая семья, также узнала о предательстве, муж сделал выбор, ушел из семьи (сказал, что хочет счастья). Выкарабкивалась я очень трудно (помог Господь). Прошло уже 2 года. До сих пор очень больно и обидно, но пришло понимание, что все, что произошло, нужно просто принять. Да, так бывает, уходят от прекрасных, все понимающих, красивых, хозяйственных женщин, матерей своих детей. Главное знать, что наша жизнь на этом не заканчивается. Мы остаемся с нашими детьми, и главное - у нас нет предательства, лжи за плечами. Мы можем смело идти дальше, Господь все рассудит, и мы точно будем счастливы (ну не может быть иначе).
Вы взрослая женщина, подумайте сами. Ну ушел от Вас муж, почему Вы думаете, что там ему хорошо, что он счастлив? Вот «счастье» моего мужа с любовницей длилось пол года. Хотя за моей спиной их отношения продолжались 3 года и возможно бы и тянулись дальше, если бы все не раскрылось. Я понимаю, что будь они более материально обеспечены, их «счастье» просуществовало бы дольше, но…. Сколь веревочке не виться, а конец близок… Если хотеть только собственного счастья и легко перешагивать через несчастья близких и родных людей - ничего не получишь! Подумайте, пройдет время, новизна сотрется и останется Ваш муж с чужой женщиной, с чужим ребенком и, естественно, с проблемами, а как без них? Вы же опытная женщина и понимаете, что быт везде есть и стирает самые большие страсти.
Прогоните от себя мысли об их «удачном союзе и счастливой жизни». Найдите все плюсы Вашего сегодняшнего жития. Найдите себе интересы и не травите себя их «счастьем». Просите у Господа, и Он поможет (мне помог и помогает), не думайте о муже и его любовнице, запрещайте себе (очень трудно, но надо). Вы, я уже писала, прекрасная женщина, хорошая мать. Есть у Вас женское счастье, подрастут дети, будут внуки, да и любимый человек еще очень может быть. А муж Ваш, скорее всего, пожалеет о потерянном, да только нужно ли это будет.
Вот приходит мой бывший муж к сыну, а мне с ним и поговорить не хочется.
Вы ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ. Все наладится, Господь с нами.

Наталья , возраст: 34 / 02.04.2010


Здравствуйте,Танюша!Очень хорошо Вас понимаю,правда,помочь не смогу-сама в таком же непонимании и опустошена полностью.Уже пять месяцев он строит свою новую счастливую жизнь.Правда,не бросает дочь,старается загладить вину.А со мной как будто и не было 18 лет брака,я почти уже чужой ему человек.Боже мой,как больно это понимать!Дочь не хочет жить в нашей квартире,предлагает обменять ее,а я не знаю,что делать,год назад сделели ремонт,в каждый гвоздик вложено столько души.А с другой стороны,очень тяжело здесь жить.Дочь в этом году заканчивает школу,а мама никак не может наладить свою жизнь.Мне время пока не очень помогает.Ничего в настоящем,ничего в будущем,только одиночество.Наши бывшие половинки просто перевернули страничку жизни,и уж точно не думают как мы будем жить дальше.Я не испытываю к нему злости,неневисти,просто уже очень устала жить так,не отпускает прошлое,еще люблю.Очень хочется верить в то,что жизнь справедлива.Танюша,извините,очень сумбурно,но так же и на душе.Давайте не задавать себе вопросов : за что и почему со мной,нет на них ответов.Держитесь и простите его,это нужно не им,это нужно нам,чтобы жить дальше.

Линна , возраст: уже 39 / 02.04.2010


Здравствуйте, Татьяна.
Прочитала Вашу историю, чем-то похожа на мою. Было 2 ухода, с такой же периодичностью и с тем же успехом. Последний - чуть больше 2 лет назад. Вспомнила себя - один в один Ваше состояние:"Настоящее - безрадостное, на сердце - боль и пустота, в будущем - отсутствие женского счастья и т.д"
Сначала я тоже искала ответы на свои вопросы в психологических книгах. Надо сказать, что-то полезное для себя я там почерпнула. Но главный и самый верный ответ лежит на поверхности, просто мы его не замечаем - это вера в Бога и упование на него. Зачем лезть в окно, если есть дверь?
На сайте есть раздел "Как молиться", почитайте обязательно. Поверьте, Бог дал Вам это испытание для духовного роста. Не упускайте такую возможность.
Отпустите Вашего мужа из сердца, в конце концов - не Вы первая , не Вы последняя. Такие уходы в мире происходят ежедневно. Но несмотря на это, жизнь продолжается. Постарайтесь не думать о нем, он же не думает о Вас, ничего он специально для Вас не делает - ему просто не до Вас. Надо постараться простить его, ему-то все равно, это нужно Вам. Потребуется много времени и сил, вот куда надо направить свои усилия.
Избавиться от навязчивых мыслей поможет молитва, исповедь, причастие. Волос с головы человека не упадет без воли Божьей. Обратитесь к Богу - другого пути нет, честное слово.
Я ходила в церковь с детства, то часто, то редко - по возможности, по желанию. Теперь - я в храме каждое воскресенье. Каждый раз подаю обедню о здравии и спасении своего бывшего мужа. Еще год назад у меня рука не поднималась написать его имя в записочку, а сейчас я пишу его первого. Следующая ступень - написать ее имя и имя их ребенка, пока не могу. Наверно, еще нужно время.
Я благодарю Бога за все. Читаю духовную литературу, оказывается, ее так много, молюсь. Так я избавилась от уныния, в котором пребывала последние 10 лет, со времени его первого ухода.
Не осуждайте их - когда мы это делаем, мы наносим вред своей душе. Каждый ответит за свое, спасайте свою душу, молитесь за себя, за детей, за него.
Не откладывайте поход в церковь. Идите сегодня, завтра. Это особенные дни - грядет самый главный праздник христиан - Пасха. Встретьте его в храме, вы почувствуете радость, она охватывает всех в храме, когда священник восклицает: "Христос воскрес!" Все печали меркнут перед такой радостью.
Поздравляю Вас с наступающим праздником! Пусть с него начнется Ваша новая жизнь - безгрешная и радостная.

Наталья , возраст: 46 / 02.04.2010


Танечка, милая, тяжело читать такие истории своих ровесниц. тяжело. Я думаю. что Вам дадут много хороших советов, которые помогут Вам. Я же советую Вам всё таки разобраться и понять, где любовь, а где уязвлённое самолюбие... Не хочет он Вас уколоть,а просто живёт своей жизнью, и она отличается от той которая была... но вот так случилось, что же делать. Я не в коем случае не оправдываю Вашего мужа,нет. Но он - это другая история , а вот Вы у себя одна. И если вы сейчас себя будете изводить безрадостными мыслями ни к чему хорошему это не привёдет. У Вас было 20 лет счастливой семейной жизни, со всеми её плюсами и минусами - это же у Вас не отнять, это было.И Ваш муж искренне Вас любил - это тоже было. А дети - это же плод любви и они с Вами. Пересмотрите своё отношение к случившемуся. подумайте для чего Вам даётся это испытание , работайте над собой , гоните как можете злость, гнев, обиду.Удачи. Вам Танюша!

Светлана , возраст: 49 / 02.04.2010


Татьяна, конечно Вам больно, конечно боль рвет сердце и душу на части. Я очень Вам по-человечески и по-женски сочувствую и понимаю. Предательство всегда отзывается болью и ответной ненавистью в сердце. Вы сейчас никак не измените ситуацию. Сейчас по другую сторону баррикад в самом разгаре конфетно-букетный период и вы своим настроением будете только раздражать. Оставьте их и желательно постараться взять себя в руки и хотя бы внешне показывать равнодушие. За этим периодом наступит период будней...он не может не наступить, это закон жизни. Здесь-то все и проявится. Человек, который прожил с одной женщиной 20лет, изучил привычки, имел определенный уклад жизни - все это будет вынужден менять и подстраивать под "другую гармонь". Судя по письму, особым терпением Ваш муж не отличался, поэтому у меня ощущение, что наигравшись он вернется опять, в семью. Нужно ли это будет Вам? Хватит ли у вас терпенья и в этот раз все простить? Не войдет ли это у него в привычку? Решать Вам. Полагайтесь на волю Божью. Просите разрешение Вашей ситуации, но полагайтесь на нашего Спасителя. Он, в отличие, от мужей - никогда нас не бросит.

Всего Вам хорошего от чистого сердца!

Мила , возраст: 29 / 02.04.2010


Татьяна, добрый вечер
Я Вас понимаю, потому что тоже пережил предательство. Мы 16 лет были вместе, пока не появилась реальная возможность у жены уехать за границу на ПМЖ к своей родной сестре в Америку.Фиктивный брак уже наверное определен.Хочет забрать с собой сына,а я - балласт.Не люблю, не нужен, жестокость, равнодушие, цинизм-все это пережил.
Отношения ко мне такие же как в Вашем случае.
Теперь, как я понимаю наше положение? И извечный российский вопрос - Что делать?
Я решил - как это не горько, нужно понять, мы не принадлежим друг другу. Когда то узаконив отношения мы просто договорились, что будм жить вместе. Годы прошли, мы изменились и кто-то первый вдруг увидел что рядом не тот человек, за которого выходила замуж,а другой,и он не любим. Можно ли это не понять? Тяжело, больно, но это в нас говорит собственник и незрелая личность. Которая зависима морально или материально от другого человека. Боимся одиночества? Я...да... А ВЫ?
А сыновья Ваши? хех...не бойтесь, все будет хорошо. И даже если суждено век скоротать с сыновьями - это лучше чем получать неоднократно нож в спину от "родного" предателя.

Иван , возраст: 43 / 02.04.2010


Милая Танюша,

Я пережила то же самое,уходил в молодости-теперь ушёл насовсем к молодой и наглой.Больше трёх лет назад я была на твоём месте,у меня было то же состояние и столько же вопросов.
Танюша,что будет дальше с твоей жизнью,здоровьем,детьми,работой и отношениями-зависит от тебя.
Сейчас,глядя назад,я могу сказать,что я правильно делала и что нет.Я много читала и практически жила на этом сайте. Информации предостаточно - но очень тяжело делать правильные вещи,когда такая буря внутри.
Танюша,мне тоже давали хорошие советы-но я их практически не слышала. Так,что твоя главная задача сейчас:слушать и поступать правильно.
Прости,но твой муж всегда был эгоистом, предателем и подлецом.Отпусти ситуацию,тебе сейчас главное научиться жить без него(если захочет вернутся-потом решишь что с ним делать).Переключись на детей,займи себя чем угодно,гони мысли о них.Знакомым скажи,что бы не грузили информацией о них. Что бы не угробить своё здоровье - пей травы,витамины и делай всё,что тебе доступно.Самое главное сейчас найти равновесие и почву под ногами.Потом будет легче :)пока просто поверь на слово:).Я чувствую твою боль и очень сочувствую, я с тобой.Ты сильная,добрая,умная и хорошая женщина - у тебя всё будет хорошо!

Маша , возраст: 48 / 02.04.2010


Танюша! Держитесь! Улыбнула фраза любовницы Вашего мужа про ПОСТОЯННОГО мужчину. Вообще-то постоянные с женами живут. Ну, это к слову. Знаете, я сейчас тоже с двумя детками одна. И бывает так накатывает. Сразу молитвослов в руки и читаю, читаю, реву белугой и читаю. Отпускает. А недавно вот вспомнила... У меня был мальчик. В 19 лет. Первая любовь. Мне 19, ему 20. Встречались год с хвостиком. Такая любовь!!! Шторм 12 баллов. Потом он меня бросил. Страшно, жестоко. Я это пережила. Была ненависть и любовь все вместе. Этакая гремучая, ядовитая смесь. Потом я желала ему счастья, искренне и от души, сквозь слезы и ненависть. А сейчас мне все равно. Зачем я сейчас об этом вспомнила? Тогда тоже была любовь. И отчаяние, и боль, и слезы. Пережила. тогда. Значит, и сейчас переживу. Будут еще падения, конечно. и накатывает, ох как накатывает, а кто сказал, что будет легко? Без падений не бывает и взлетов. Как там у царя Соломона: "Проходит всё... Пройдет и это..." Из своего опыта скажу так: я сейчас хочу прийти к такому состоянию, когда мне будет всё равно...." Где он, с кем он, как он... К своей первой любви, мощной, сильной, ураганной сейчас я испытываю именно такие чувства. Я от всей души желаю ему счастья! И в то же время мне все равно где он и с кем. Я не хочу этого знать. И уверена, если узнаю что-то, отнесусь к этой информации исключительно с легкой долей любопытства. Ну, знаете, как Вам например говорят, что доллар поднялся. А Вам все равно, вы зарплату в рублях получаете. Простите за неловкое сравнение. Счастья Вам! Перед Вами открываются новые двери. За ними новые НАСТОЯЩИЕ люди! И у Вас чистая совесть. Пожелайте ему счастья. Горьким оно будет, с душком. А Вам, всех благ. Мои любимые стихи Евгения Евтушенко! Держитесь!
Ничто не сходит с рук:
ни самый малый крюк
с дарованной дороги,
ни бремя пустяков,
ни дружба тех волков,
которые двуноги.

Ничто не сходит с рук:
ни ложный жест, ни звук
ведь фальшь опасна эхом,
ни жадность до деньги,
ни хитрые шаги,
чреватые успехом.

Ничто не сходит с рук:
ни позабытый друг,
с которым неудобно,
ни кроха-муравей,
подошвою твоей
раздавленный беззлобно.

Таков проклятый круг:
ничто не сходит с рук,
а если даже сходит,
ничто не задарма,
и человек с ума
сам незаметно сходит...

1972

Света , возраст: 34 / 02.04.2010


Танюшка, дорогая! Успокоит, утешит и примирит тебя только время. Не занимайся "самоедством", лучше отвлекись. Я понимаю, что легче сказать, чем сделать, но попробуй хотя бы! Сама переживаю такую же историю и стою на распутье: больше склоняюсь к тому, что в данном случае нужно отпускать мужчину на все четыре стороны - такой не нужен! Предатель, он и в Африке - предатель. Постарайся простить. Не настраивай детей против отца, их отношения с отцом - это их отношения, а твои с ним - твои. В будущем они сами разберутся что к чему. Года два будешь приходить в себя, в свое нормальное состояние. Потерпи. Не факт, что там с ней он счастлив. Как сказал мой неверный супруг, что даже если ему будет очень плохо и он будет понимать что не прав, то все равно в этом никогда не признается. Вот так! Занимайся собой! Выходи из роли жертвы - стань победительницей! Я например, получила новую специальность, похудела, помолодела, обрела уверенность, расправила крылья и поняла, что весь мир лежит у моих ног и я могу почти все! Стоит только захотеть! Танечка, только не опускай руки. Ради детей и себя любимой!

Мария , возраст: 38 / 02.04.2010


Здравствуйте, Татьяна. В Вашем письме и в Вашем положении, соответственно, есть роковая ошибка. Все Ваши мысли крутятся вокруг НЕГО и НЕЁ. Но они не живут Вашей жизнью, они живут своей, а Вам нужно учиться жить своей, не выслеживая куда они поехали и насколько похудел Ваш муж. Каждый ответит за свои поступки, не тратьте силы и время на оценку и осуждение чужих ошибок. Начинайте с нуля. Да, больно, но возможно. Моё положение не лучше Вашего: 10 лет брака, двое детей и похожая история. Я пишу Вам то, что проверила на себе. Минимизируйте своё любопытство. Общайтесь с мужем только по надобности, а его любовницей вообще не интересуйтесь. Вот увидите, вскоре Вы станете замечать СВОЮ жизнь и заботиться о ней. Я так же как и многие здесь посоветую Вам начать ходить в церковь и не только за утешением, но и за новым качеством жизни. Многие проблемы Вам перестанут казаться таковыми, а благодарности, радости от жизни будет больше. Это приходит с верой. Не отчаивайтесь. По большому счету никто не может повредить Вашей душе, а ведь она и есть залог всяческого благополучия. Пусть вокруг Вас кипят страсти, предательство или беспутство. Идите, не оглядываясь. У Вас впереди жизнь.

Ма-ри-на , возраст: 32 / 02.04.2010


Здравствуйте, Татьяна! Я очень хорошо знаю, как вам тяжело - я сама в такой ситуации живу уже почти два года... 13 лет брака, двое детей. Много нас таких, не стоит вам так убиваться по нему, вы и так сделали для семьи все, что могли, почет вам и уважение за это. Вам так больно и тяжело потому, что вы думаете, что у них любовь, а у вас руины. Это не совсем так - настоящая любовь была у вас, понимаете, у них просто блуд, а он никогда не бывает любовью. Я тоже так думала в начале, а теперь спустя почти два года после его ухода не позволяю себе вмешиваться в личную жизнь человека, который мне бесконечно дорог. Я простила ему все свои обиды и пожелала счастья. А совсем недавно на день рождения сына он пришел и долго плакал, что тяжело ему без нас, хотя раньше утверждал обратное. Она очень обеспеченна и развлекает его, как может, но от себя все равно не убежишь - совесть догонит. Вам сейчас главное успокоиться, привести в порядок нервы. Психолог это хорошо, конечно, но их советы чаще идут от разума, а у вас ведь душа болит, а исцелить ее можно только в церкви. Ходите туда почаще, и в вашей жизни появится свет, вам будет легче. 20 лет - не шутки, через некоторое время его потянет обратно, только нужно ли вам это? Предавший однажды предаст и дважды. Но это, конечно, решать только вам. Не спрашивайте ничего у знакомых о нем - вам это не нужно, это только лишняя боль на ваши и без того оголенные нервы. Я все разговоры о нем свела на нет, и мне стало гораздо легче. Почему вы думаете, что у вас уже ничего не будет в жизни хорошего? Может, еще и замуж сможете выйти, если захотите. Подруга моей мамы вышла замуж в 55 лет и вполне счастлива. Все только от нас зависит. Я сейчас живу счастливо, радуюсь каждому новому дню, вижу, как растут мои дети, и мне хорошо на душе, а также знаю, что даже если я больше не полюблю и не выйду замуж, я все равно не напрасно проживу свою жизнь. Вы замечательный человек, у вас благородная профессия и у вас дети - жизнь полна даже без него. А он с чем остался? Время все расставит по своим местам, и все будет хорошо. Помоги вам Господи!!!

наталья , возраст: 31 / 03.04.2010


Здравствуйте Татьяна. Читаю Вашу историю и вспоминаю свою, хотя что вспоминать , я еще ее переживаю. У нас ситуация легче только тем ,что 15 лет брака, и сынишка один 13 лет. А так и она моложе его на 10 лет и дочь у нее правда 3 года, и поездки вместе на отдых, с сыном не общается а чужого ребенка везде возит. И в Париж летали, У меня прошел год, как он начал изменять, и 4 месяца как он ушел из дома и мы развелись. Знаете могу сказать, что пока не отпустило и безверие в дальнейшее будущее, и постоянно думаю как им хорошо и все прочее. Но пытаюсь бороться с собою и со своею хандрой и унынием. Прошу Господа нашего помочь, то прошу помочь забыть, то вернуть, мысли мечуться. Танечка. Желаю Вам с помощью Господа Бога с молитвами побыстрее выйти из всего этого, потому как тяжело, кажется того гляди крыша съедит. Пыталась я сходить к психологу, но хорошие за деньги, а с плохими еще хуже. Танюша может я и не помогла ничем но поверьте вы не одни в своей беде. Как было бы хорошо встретиться всем кто пережил такое пообщаться и вообще организовать клуб бывших жен. Танечка сил Вам и терпения. Благослови Вас Господь на счастье здоровье. Завтра светлое Хрестово Воскресение. Бог с нами и поэтому мы не одни.

Александра , возраст: 42 / 03.04.2010


Галочка,прочла отклик для Татьяны. Какое совпадение, я тоже выходила за муж за слесаря, а как дорос до директора компании и вырос статус и прочее так и кризис средего возраста тут как тут. И оскорбления в адрес жен, и жизнь все эти годы не малина у них, и дети оказывается должны это пережить , мол , от этого никто не умирал. Они не думают ,что бывает и жены умирают, и у детей психика рушится, и нормальные эмоции в них умирают. Так что мы не одиноки. Галочка я летом бываю в подмосковье очень хотелось бы встретиться и пообщаться. Может как спишемся?

Александра , возраст: 42 / 03.04.2010


Вы правильно описали. Я думаю зачем он вам нужен?
Живите дальше. В Церковь надо ходить.
Хорошо, что вы в школе, сможете "зажечь " веру в детях, если сами будете в Церкви. Т.е. займитесь своим спасением, что вам до него, он самостоятельный человек. Вернется - только через покаяние в храме принимать, и будет как и вы ходить по воскресеньям в храм и причащаться (а вам надо обязательно), а не хочет - пошел на все 4 стороны - бесконечно не может быть прощение, ведь с его стороны тоже должен быть результат и изменение, а не пустые декларации. Он пользовался вами, не желая меняться и не чувствуя никакой вины.
Помните, что и без мужа Вы человек, даже более способный послужить Господу и людям, чем с ним.

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 03.04.2010


Дорогая Татьяна!
Я тоже переживаю двойное предательство мужа.
Но я хочу рассказать Вам историю одной женщины, старше меня. Она живет в маленьком городке, где все друг друга знают(я сама оттуда). У нее был муж,который всю жизнь пил и изменял ей, но она всегда прощала. Когда ему было сильно за сорок, он ушел жить к любовнице. Она осталась одна, но не искала никого. Он про нее просто не вспоминал и они не общались, но она конечно знала, что с ним(городок весь на ладони - не захочешь,узнаешь).Когда им было за 50, его нашли мертвым на дороге за городом - замерз пьяный. И вот тут в течение полугода у этой женщины открылось второе дыхание. Она почувствовала себя свободной и вышла замуж. И прекрасный человек нашелся и она теперь наконец-то счастлива.Отпустите прошлое.
Вы ошибаетесь, когда пишете,что живете прошлой жизнью. Уже нет. Не тяните себя в прошлое,ведь оно уже не существует.Мы каждый день строим будущее. Начинайте прямо сегодня,понемножку,потихоньку.Не ждите,что прямо вот раз-и легче станет.Что же это, у Вас все мечты на нем были завязаны, что он их с ней теперь выполняет?!Это зависимость, а не любовь. У Вас свои личные мечты были? Придумайте новые мечты, без его обязательного в них участия.Вы сама делаете свой новый день.Сделайте его интереснее и лучше, чем вчерашний.Придумайте что-нибудь новое-какое-нибудь увлечение. Шить, вышивать, фотографировать, на даче новый цветник создайте(если есть дача),можно дома на балконе огород и цветы завести. Пойдите на выходные с сыновьями гулять на природу. Придумайте со школьниками поход или поездку по теме Вашего предмета.
Не теряйте время. У меня скоро год, как началась моя история и переживания все еще сильны. Так мне теперь больше всего жалко времени,которое я на слезы потратила - его не вернешь. Сейчас месяц уже раз в неделю хожу со школьными подругами в баню,плаваю в бассейне(так как это большая компания,то получается недорого).Для этого как раз приезжаю в маленький городок к родителям,где живет женщина из моей истории.Сразу столько радости. Раньше я себе почему-то боялась позволить подобное.
Я сама преподаватель,только в ВУЗе - преподаю естествознание.Так мне там с детишками легче,чем дома. Знаниями Вы делитесь не хуже,чем раньше. Кому надо, тот получит. А всем насильно не впихнешь,Вы это лучше меня, я думаю,знаете.Зато я столько нового узнала для себя за последнее время - читала,слушала, что теперь даже на занятиях дополнительно рассказываю. Например, о различии мужчины и женщины(эта тема входит в программу курса),из лекций монахини Нины из аудиотеки сайта http://realove.ru/main/audio.До этого я рассказывала по другому, теперь, мне кажется, детям даже интереснее.
И Вы совсем не одна:Вы сами перечислили,сколько Вам людей помогает сейчас.Я,например,очень дорожу тем,что у меня столько замечательных людей вокруг оказалось,которые выдержали мое уныние и истерики и действительно помогли. Ведь это счастье-хорошие люди рядом!
Вы уже знаете, время лечит.Ведь один раз время уже вылечило и Вас и меня. Надо только помочь себе выздороветь. Когда болит горло,Вы же руки не опускаете, в аптеку идете,к врачу.Пьете лекарство.А сейчас болит душа. Душу лечит только один настоящий врач - наш Господь.Доверьтесь ему.Он знает,как нам лучше.
Бог Вам в помощь!

Анастасия , возраст: 37 / 03.04.2010


Танечка,милая!
Постоянно обитаю на этом сайте, а вот пишу впервые,очень тронула Ваша исповедь..
С мужем прожили 17 лет,у обоих это был второй брак,родили доченьку...сейчас ей 20, замужем.Как и Вы прощала измены,пробовала расстаться - умолял о прощении,но годы затишья всегда заканчивались его новым увлечением.Я,как и Вы,прекрасная хозяйка и мама двоих дочерей,всегда и все было на мне, и содержание нашей семьи в том числе.Возможно,он просто боялся потерять налаженый быт,благоустроенную квартиру, ведь не уходил из семьи,пока я сама его не выгнала.Один бог да я знаем что мне пришлось пережить - я медленно умирала.Ведь измена-это нож в спину, до самой души!Как же я изматывала эту душу!Постоянное состояние стресса,неотступно одни и те же мысли,которые изнуряли,изматывали,истощали, и безудержная тоска,чувство безысходности. На свалку были выброшены 17 лет жизни,а новую начать никак не получалось.Ведь я его любила,просто принять таким,каким он был - не могла. Такое же самокопание в себе,жаление себя , и слезы,слезы,слезы... Причем не могла никому открыться - все в себе.И так более 2-ух лет. Я тоже все время думала как же ему хорошо там,как он счастлив,любим. В нащи редкие встречи он всегда старался подчеркнуть это, и я опять умирала. Правду говорят,что лечит только время и молитва.С пол-года назад стала замечать,что боль отступает,что я уже вроде и не так жалею о своем блудном муже.А вчера он приехал к дочери .... и попросился пожить у них,пока он не снимет квартиру - любовь прошла. И знаешь,Танюша,сколько же я мечтала долгими бессонными ночами чтобы именно так это и произошло, а радости не испытала,на какой то миг всего какая-то сладкая истома накрыла и в мыслях пронеслось: Есть Бог на свете!Наверное это не по-христиански,каюсь... но ведь и они с нами не по-людски? Я знаю,я слишком хорошо его изучила за 17 лет ,следующий его шаг-явка с повинной и просьбы о прощении. Только я теперь думаю как бы помягче объяснить ему,что поезд его уже ушел - не склеить разбитое,а ведь сколько раз,читая на этом сайте о возвращении блудных мужей я мечтала о том же. Выгорело все в душе. Да и предавший единожды...не хочу больше переживать тот ужас,который перенесла,все в прошлом.
Таня!Мой Вам совет-приложите все усилия,чтобы успокоится.Самое страшное,когда организм длительное время находится в подвешенном состоянии(состояние стресса),я заработала себе много болячек,одна из которых -фибромиолгия.Делайте все,чтобы отвлечь себя и побольше бывайте на людях , по себе знаю,как это хоть чуть,но отвлекает. И еще, как бы мне не было горько я не позволяла себе выйти на улицу не при"полном параде", всегда накрашена, причесана,хорошо и со вкусом одета,ну а фигурой и внешностью Бог не обидел. Это очень повышает самооценку,особенно когда еще ловишь на себе восхищенные взгляды,а живем мы в небольшом городке и вероятность встретить бывшего и показать ему,что жизнь не остановилась,показать свое превосходство в сравнении с его новой пассией(а оно было явным всегда).Ищите хоть на секунду того,что может Вас отвлечь. Знаете сколько я нарядов перемеряла за вечер,решая в чем пойду завтра на работу мимо их дома?По иронии судьбы другим путем пройти нельзя было. И в наши редкие встречи бальзамом для меня было услышать:" а ты цветешь и пахнешь.." Ни единого разу не показала я как мне горько и тяжело,как больно от его предательства, только все время повторяла,что я сильная и просила помощи у Бога ПОМОЧЬ МНЕ ВЫСТОЯТЬ,ВЫЖИТЬ,НЕ ЛИШИТЬ РАЗУМА от невыносимой тоски и отчаяния.Все проходит,Танечка, неумолимо бегут только наши годы,жизнь наша так быстротечна и совсем не бесконечна.Не стоит укорачивать себе жизнь страданиями по тем,кому мы не нужны.В любом случае жизнь длинне любви. И не хороните себя заранее,я немного старше Вас,но я просто уверена,что я еще встречу своего мужчину,пока я не прилагаю к этому никаких усилий,потому что уверена,что все хорошее случается неожиданно. Вот посмотрите,что нас с Вами еще поцелует удача!А сейчас просто временные трудности,подготовительный период так сказать...но мы, сильные и мудрые,немножечко потерпим и подождем. Я обнимаю Вас и желаю скорейшего выздоровления.

э

Тина , возраст: 49 / 03.04.2010


Татьяна, добрый день!
Вам уже столько замечательных откликов написали. Стольким людям помогает этот сайт пережить боль, и главное, духовно вырасти и стать лучше. Столько любви здесь, прощения, милосердия. Только эти чувства, а не обида, ненависть, злоба поддерживают в трудных жизненных испытаниях, облегчают боль.
Вы замечательная женщина. Вам сейчас трудно очень, но когда-нибудь (дай Бог, скоро) и вы приобретете силы снова радоваться жизни. Будете на этом сайте поддерживать других.
Не жалейте, что 10 лет назад не расстались с мужем. Не надо ни о чем жалеть. Человек поступает так, как он считает нужным в тот или иной момент жизни. И на все воля Божья.
Я не сомневаюсь, что Вы настоящую ситуацию сможете пережить с достоинством, как и подобает Человеку. Правильно все пишут, не думайте, что сейчас ваш муж делает, куда поехал. У вас впереди целое лето каникул. Возьмите подругу или сыновей и махните куда-нибудь по Большому Кольцу, в Карелию (замечательные места), мало ли куда. Вы заслужили настоящий отдых. Чтобы не думалось о том, о ком не надо думать. Повторяйте, как только ненужные мысли полезли в голову, молитву Исусову. Много раз повторяйте, она будет вашей защитой: Господи, Иесусе Христе, Сине Божий, помилуй меня грешную! Думая о муже и его женщине, вы теряете последнюю энергию, а вам ее нужно накапливать. У вас замечательная профессия. Конечно, сейчас маловато сил, но вы сможете восстановиться. В вашей профессии столько возможностей для творчества, столько можно дать детям, достигайте высот! Чуть-чуть еще пострадаете, подумаете, как ваш муж зубы вставил (уже улыбнулись?), а потом будете жить и жить замечательно. Часто мы думаем, что не можем жить без любимого человека. А если это просто боязнь остаться одной, и не любовь вовсе? И кто вам сказал, что будете одна, что впереди нет женского счастья? Вы уже не одна, скольких людей вспомнили, которые вас поддерживают. Все будет хорошо с Божьей помощью. С наступающим вас Светлым праздником Пасхи! Посетите ночную праздничную службу, люди поделятся с вами радостью.

Sunflower , возраст: 45 / 03.04.2010


Огромное спасибо всем, всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи!! Столько добрых слов, сострадания, поддержки и мудрых советов, что у меня даже слезы наворачиваются.Я нашла этот сайт около 3 недель назад, в минуты отчания и обиды, которые нахлынули как всегда волной и накрыли с головой, откинув мой разум опять в начало моей истории.Не могла оторваться от сайта по несколько часов (была на больничном, поэтому было время)Много прочитала статей и историй жизни.Хочу сказать, что я верую в Бога,но теперь понимаю, что вера моя пока не сильна.Когда было у меня все хорошо, Бога вспоминала, но редко, в основном в православные праздники или в трудные минуты жизни.Сейчас понимаю, что это были мелочи жизни.Наверно жили в грехе в том смысле, что заботились больше о материальном, чем о духовном.Думаю Господь давно наставлял меня на путь истинный,но я этого тогда не понимала.Сейчас, вспоминая все события с прошлого лета, понимаю, что все не случайно. 12 лет я просила мужа съездить в город и покрестить младшего сына, он всегда откладывал, находя причины, а я соглашалась и ждала. В это лето мое терпение закончилось, и я сделала это сама со своими родственниками.Конечно, в ответ услышала претензии и недовольства.Согласна со свящ. Михаилом Ивановым, что прощение не может быть бесконечным, если человек не хочет меняться.Может поэтому раскрылась измена и ложь мужа (ведь все по воле Божьей)на Покров день.Полгода страданий и душевных исканий.Сначала просила Господа о каре для них, проклинала его и ее (сейчас понимаю, что это от лукавого), потом вообще ничего не просила и не молилась, была как в спячке.Теперь (живя на сайте)знаю, что грешна унынием и гордыней, наверное есть и другие грехи, которые мне не открылись. Молю Господа о прощении. А вот молиться за мужа пока не могу и простить не могу.Еще сильна боль и обида, но злобы и ненависти нет (спасибо Господу)Надеюсь, что хоть маленькими шажками, но двигаюсь вперед к духовному очищению и исцелению. Муж подал на развод, он состоится 5 апреля.Это же Пасхальная неделя! Но он так погряз в своих грехах, что не понимает, что делает.А я думаю, может это тоже Божий знак - возродиться душой и начать жизнь без него с Великого праздника.
Еще раз спасибо всем за поддержку!Я буду стараться избавляться от уныния, постараюсь не жалеть себя, постараюсь стать снова сильной.Только такой я буду опорой для сыновей и смогу преодолеть это испытание, данное Богом, хотя мне очень, очень трудно.

Татьяна , возраст: 46 лет / 04.04.2010


Уважаемая, Татьяна! Прочитала Вашу историю и отклики на нее... Сколько хороших и отзывчивых людей вокруг, но есть и такие, как ваш муж и десятки мужчин (да и женщин), которые не умеют ценить то главное, что есть в жизни - любовь, преданность и честность в отношениях... Я очень понимаю Вас, сама пребываю в этом состоянии уже 9 месяцев и тоже 2 сыновей, 10 и 3 лет... За это время муж уходил 3 раза из дома и 3 раза возвращался, сначала мне казалось, все прощу, лишь бы вернулся, а с каждым разом надежда таяла, ведь правильно Вам написал священник, должно быть искреннее раскаяние и лишь тогда его можно простить... А меня продолжали топтать и изматывать и только сейчас я поняла, что уж лучше НИКАК, чем как-нибудь... Годы идут, жизнь продолжается и надо жить полной, счастливой жизнью, а не оглядываться в прошлое или смотреть в будущее, можно тогда пропустить настоящее... Я много хожу в церковь, ездила на Валаам, очень Вам советую, там действительно благодать Божья, в Муром, к святым Петру и Февроньи и везде просила вразумить мужа, чтобы он вернулся в семью, и он действительно возвращался, но... все повторялось заново и с той женщиной отношения не прекращались... Я измучилась и душевно, и физически, но в последний раз, когда была в церкви накануне Пасхи (исповедовалась и причащалась сама и деток) так попросила Господа, чтоб сделал он так, как сам считает нужным, а не так, как хотелось бы мне... И знаете, стало легче, только надо избавиться от раздражающего фактора - а именно мужа, который до сих пор живет в нашей квартире, но у которого теперь своя личная жизнь, как он говорит. Вот это ужасно, насколько безнравственными и циничными могут быть люди и какой пример они подают своим детям... Я верю, что и на нашей с Вами улице еще будет праздник и нас будут любить, ценить и уважать! В конце концов, ничто не проходит бесследно и всем нам воздастся! Я желаю вам сил, терпения, чтобы выстоять и выжить, а еще человеческого счастья!!!

Ирина , возраст: 33 / 05.04.2010


Дорогая Татьяна! Прочитала вашу историю и отклики! Вы - замечательная сильная женщина. И очень хорошо, что вы обратились к Богу. Может быть, для этого вам и дана вся эта ситуация, ведь когда у нас все хорошо - наши сердца черствеют, мы становимся бесчуственными к чужему горю. И только когда самим нам делают больно - тут мы понимаем, что есть в жизни и страдания, а не только счастье и радость. Сейчас вам трудно, но вы справитесь с этим, потому что нам не дается то, что нам не по силам. Вам только осталось набраться сил и простить его. Это обязательно нужно сделать, а иначе как вы сама можете просить у Бога простить вам ваши грехи? Господь прощает нам огромное количество раз, а мы все равно грешим и предаем его своим грехом много-много раз в день. И он прощает нас. Поэтому и вы простите мужа, пусть он живет своей "счастливой" жизнью. А вы живите своей, создавайте свое счастье, настоящее, истинное. Ваше счастье - это ваша семья, ваши дети. И Господь. Живите с Богом, научите детей жить с Богом, чтобы они выросли другими людьми, не такими как их отец. Вы будете счастливой, просто надо немного потерпеть. Помогай вам Господи!

Вера , возраст: 26 / 09.04.2010


Здравствуйте, Татьяна! Вы мне написали в просьбе о помощи и я зашла посмотреть Вашу историю - просто как про себя читала!!! Я тоже после измены старалась быть еще лучше и выдержаннее, еще вкуснее и разнообразнее готовить, ничем его не перегружать, а если и обращалась за помощью, то только в исключительных случаях. А он принимал все это как должное, да еще и попрекал меня, что мало ему внимания уделяю, что выгляжу плохо и глаза порой уставшие и без блеска, когда он вечером! (в 2-3 часа ночи) возвращается... И шел спать, а я могла потом проплакать до 5 утра и встать опять в 7 и снова все дела на мне и снова жду и думаю, как лучше сделать, чтобы не обиделся... а сколько выстрадала от его "походов" - он мне заявил, что иначе нечего будет на старости лет вспомнить!!! И ушел как ваш - без объяснений, без извинений - еще и меня во всем обвинил... - к более молодой, обеспеченной и хозяйке своей фирмы. И его жизнь сейчас практически не изменилась - "жена" рядом, "дочка" 19 лет, работа на фирме, отвозит ее на ее фирму и идет на свою - офис рядом снял, вечерами домой. Сейчас у нее в деревне вместе выходные проводят - огородик-садик-шашлычки... а про нас и не вспоминает почти, только если позвонит и спросит - готова подписать отказ от дачи? Нет? Тогда готовь квартиру к разделу! И опять тишина, помощи никакой. Танюша, ваше письмо и ваша история очень мне помогли - я как будто со стороны увидела свою семью, посмторела на все иначе и думаю, что нам с вами надо вставать и идти дальше, не ждать их назад - это уже другие люди, это не НАШИ мужья, а нас с вами Бог не оставит - у нас еще будет все хорошо и радостно в жизни и мы сможем их простить и не страдать по ним - видимо, именно с их помощью мы и могли стать другими, измениться и обратиться к Господу - и мы с вами выдержим это испытание и будем жить в любви и мире, с чистой душой и прямо и спокойно смотреть в глаза людям. А мне мужа моего и его сожительницу даже немного жалко становится, это пока не прощение наверное, но видимо все же начинает душа потихоньку оттаивать и жизнь налаживается!

Марина , возраст: 44 / 04.05.2010


Здравствуйте, Татьяна! Вы мне писали отклик и я потом к Вам заходила и читала про Вас и Вашу семью. И мне Ваша ситуация показалась очень уж на мою похожей на тот момент. Но время идет и я меняюсь, и моя ситуация меняется - модераторы разрешили мне писать там продолжение, и я много уже чего там написала, но очень хочется узнать - а как дела у Вас? Что нового? Очень хочется узнать)))). Я правда очень хочу, чтобы и у Вас все уже налаживалось и менялось в лучшую сторону и Вы уже не так смотрели на мир, как 1 апреля, а уже стали другой. Очень буду ждать ответа. Храни Вас Господь!

Марина , возраст: 44 / 04.08.2010


Уважаемая Татьяна, здравствуйте. С самого начала не могу Вас успокаивать словами Вы еще молодая, забудьте и простите - по себе знаю... болит у того у кого болит. И точка. Друзья, родственники и знакомые помогают до тех пор пока не остаешься один на один с подушкой (и не верьте тому, что мужчины не плачут). Я так же без особых объяснений был выброшен на улицу совсем недавно... только обвинения и 11 лет счастья за спиной. Двое детей, совершенно шокированных происходящим... в общем - абсолютная пропасть. Что буду делать дальше я не знаю. Знаю что у жены есть женатый любовник. Знаю что остался без дома, денег и бизнеса... знаю что страшно и жуткая депрессия (вы понимаете о чем я) ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Но я простил ее заочно, надеюсь что одумается. Поймет. Верю. Верьте и Вы. Простите уже сейчас. И Вам легче станет. Я не хочу плакаться да еще на форуме но... поверьте, у Вас есть где спать, любимая работа и дети. Это большое счастье. Я лишен ВСЕГО а мне ведь уже сорок. Крылатые фразы из фильмов не помогают. Плюнь и начни новую жизнь - тоже... я Вас понимаю. Очень. Постарайтесь быть больше с детьми. Я буду молиться за Вас. С ув. Дмитрий.

Дима , возраст: 39 / 10.04.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
19.11.2019
Саша сделал мне предложение. Мы расписались. Но его любовь была слишком болезненной для меня... Эти отношения стали для меня тяжёлыми. И я не придумала ничего лучше, чем позвонить первому мужу. Всё началось заново. Он уже не играл. .. Сегодня собрал вещи. Что делать, ума не приложу.
18.11.2019
Третий день хожу как зомби. А нужно жить, и двое маленьких девочек. Он ушел. Три недели назад, я попыталась его вернуть. Он вернулся. А теперь ушел три дня назад. Молчит. Моя мама далеко. Я одна дома. Плачу и ничего не могу сделать. Нужно выходить на работу, кормить деток. А мне не с кем их оставить пока работаю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru