Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Заранее прошу прощение за то, что отниму у Вас время. Только мне очень сейчас нужна Ваша помощь и совет. Я находила много вопросов на форуме, схожих с моими, но на мой взгляд, некоторые мелочи и пояснения ситуации могут лучше раскрыть образы и проблему отдельной семьи. Поэтому и обращаюсь к Вам со своей конкретной бедой. Если Вас не затруднит ответить мне, я буду очень благодарна Вам.
Очень стыдно и тяжело вспоминать прошлое, но хочется быть как на исповеди: до конца честной с Вами.
После окончания техникума, я устроилась на работу, где и работал мой будущий муж. Ему было 25 лет, а мне 20. На тот момент он был женат, росла дочь 2-х лет. Я проработала год, прежде, чем он стал обращать на меня внимание. Надо сказать, что репутация у него была не из лучших: выпивал, не пропускал ни одной юбки. Но его умение всегда добиваться своего, уверенность в себе, обаяние, чувство юмора женщинам очень нравились. Все были очарованы им, а я не понимала их, меня он не привлекал совсем. Когда он стал оказывать мне знаки внимания, я вступала с ним в спор: мол, зачем тебе все это, ведь и жена и ребенок есть, а ты все на девченок глядишь. На что он мне отвечал: «Вот поживешь в браке, (надоест быстро) а потом поговорим». Запретный под, как известно, сладок. Он стал много времени находиться в моем кабинете, советовался по работе, по проблемам в семье. Со временем стали вроде друзьями. Мне казалось, что он стал прислушиваться к моим советам по поводу семьи, а оказалось, что этим я его еще больше привязываю к себе. Он стал много спрашивать о моих родителях, о моих принципах и вскоре я все чаще стала слышать о том, что он очень хочет иметь такую семью, уют и понимание, что родители его жены пьют, скандалят и она выпивает понемногу, что ему поэтому не хочется идти домой и он тоже с горя пьет, гуляет. Не знаю, почему я не оттолкнула его тогда, то ли из жалости, то ли по глупости или мне льстило тогда его доверие мне. Постепенно он для меня становился родным человеком, я стала жить его проблемами, а он надеждой на счастливую жизнь. Теперь мы стали еще ближе: работа уходила на второй план, стало просто необходимостью видеть друг друга.
Если вы думаете, что я не пыталась прекратить все, то это не так. Найти другую работу в нашем небольшом городке было сложно, поэтому я пыталась устроиться в другой город, но не получалось. Я знакомилась со всеми парнями, которые проявляли ко мне интерес, пыталась забыть его, но все они мне казались такими «зелеными». Постоянные просьбы его оставить меня, одуматься, были уже напрасны. Все ночи на пролет я молилась, просила прощения у Бога за свою слабость и просила помочь мне покончить с этим. Только плача все ночи напролет я поняла, что с ним или без него Я БУДУ НЕСЧАСТНА, что другого я не полюблю никогда. Не буду говорить, что я такая хорошая, а вот он, плохой мальчик, меня соблазнил. Если б я была тогда мудрее, то сделала бы все, чтобы он остался в семье, а я предпочла плыть по течению. Я никогда не просила его уйти из семьи, никогда не позволяла говорить и ему, и себе о его жене в плохом тоне (это не оправдание перед Вами и самой собой). Но только все будто шло по написанному сценарию, который нужно было отыграть.
Прошли 2 года. Сначала узнала его жена, его родители, потом моя лучшая подруга рассказала все моей маме… Я безропотно принимала все оскорбления и проклятия его матери в свой адрес, понимая, что все они правы. А еще я хорошо понимала, что за все придется когда-то платить.
В то время от нас отвернулись все: и друзья и родители. Мы, как два изгоя, находили поддержку и утешение только друг в друге. Он ушел на другую работу. Через полгода стал свободен. Я не толкала его в загс, хотела что бы он определился сам, надо ли ему это. Через 5 месяцев он просто позвонил и сказал: «Все, хватит. Бери документы, пора расписываться.» А еще через год у нас родилась дочь. За два дня до родов позвонила его мама и спросила: «Ну, что высрала своего котенка?» Сегодня она имя внучки не сразу вспоминает. Не смотря на то, что и мои родители были против этого брака, узнав, что у них будет внучка, смягчились. Мы даже переехали к ним. Работа, на которую устроился муж, отнимала много времени (часто отсутствовал ночами), сил, да к тому же, там по полгода задерживали зарплату. Родители поддерживали как могли, иногда себе отказывали, лишь бы мы не нуждались. Когда мы съехали на съемную квартиру (через пол года), денег вроде прибавилось, а мужа я еще реже стала видеть. Я жила в своем мире любви и счастья, оправдывая его тяжелой работой, и …даже не догадывалась об изменах.
Прошел еще год. Мужу предложили другую работу. Через полгода его шеф помог взять кредит на покупку 2-х комнатной квартиры со сроком 3 года (в залог эта же квартира). В то время квартиры в нашем городе стоили не то, что сейчас, и зарплаты моего мужа вполне хватило бы и на погашение кредита и на жизнь (если жить немного экономя). К тому же я через год устроилась на работу, правда, с маленьким окладом.
Мне казалось, что все эти три года, мы жили как многие семейные пары: и ссоры были, и любовь. Только у моего мужа с прошлой жизни остались привычки выпивать и отсутствовать ночами, преимущественно по выходным. Он объяснял это так «С ребятами выпили, поболтали». Только я ненавидеть стала выходные, потому что это было адом: он звонил в 6 часов вечера, говорил, что закончил работу, спрашивал, что купить и пропадал до обеда воскресенья. Всю ночь я бродила по квартире, плача и названивая ему. А он приходил пьяным, ложился спать и до утра понедельника отсыпался. А я по воскресеньям на базар за продуктами. Ни дети, ни я не видели его внимания.
Да. Я забыла сказать, что через пару месяцев после нашего переезда муж перевез свою старшую дочь жить к нам. Её мама устраивала свою личную жизнь. Так я варилась в своих мыслях и переживаниях, быту: дом, школа, сад. Стала раздраженной, срывалась на детях. Он всегда делал, что хотел, я ничего не могла решать, была просто мебелью в доме. Почему терпела все выходки мужа? Потому что всегда знала, что сама выбрала себе этот путь, стыдно было признаться родителям и друзьям в том, что я «не построила счастья на несчастье других», и доверяла ему пока еще. А в январе 2004 года он объявил мне, что у него много долгов, да и срок погашения кредита истекает через пол года, а мы почти ничего не выплатили. Поэтому надо попросить моих родителей заложить свою квартиру, чтобы взять новый кредит и это срочно, потому что если он не вернет часть долга (2,5 тыс. долларов) в субботу (а говорили мы в четверг утром), то его уволят с работы. Своих родителей заложить квартиру он больше просить не мог. Они его хорошо знали. После того как он, будучи в браке с первой женой, заложил и потом продал за долги банку, подаренную ими однокомнатную квартиру, они не хотели на старости лет остаться на улице. Говорить со своими родителями я даже не стала, отказала ему сразу (они тоже занали о его прошлом кредите), поэтому мы стали паковать вещи. О том, на что он брал эти деньги, не сознавался.
Я не знаю, чем я угодила Богу тогда, но он послал мне прекрасного человека, моего друга, с которым мы учились в техникуме. Когда-то он был влюблен в меня, а мне нужны были тогда приключения на свою голову, а не порядочные парни. Наши мамы перезнакомились, а он стал часто бывать у нас дома. Но так и не добившись взаимности, любовь его утихла со временем, мы остались друзьями. Я вышла замуж, он тоже женился, мы стали реже общаться, но …вот уже 17 лет мы дружим, перезваниваемся иногда. Игорь стал большим человеком, много добился и, на мое счастье, в тот же четверг зашел по работе к нам на фирму. Наверное, слишком жалко я тогда выглядела, раз он решил спасать меня. В общем, как человек, прекрасно знающий финансы, быстро просчитал все и сказал: «Я уезжаю заграницу. Я дам тебе денег, без процентов. Но оформим все как долг твоего мужа на твою маму. Ей я доверяю, а вот ты слаба против мужа. Если муж не будет погашать долг, то твоя мама будет вправе через 2 месяца продать квартиру и вернуть долг, но при этом у тебя хоть что-то останется. Я не хочу чтобы ты с ребенком осталась на улице.» Я отказалась, так как сомневалась, что муж сможет отдавать.
Утром, в субботу, он был уже пьян и доставал меня тем, что я не думаю о семье, всегда он голову ломает. Я спросила: «Сколько денег надо?». У меня был шок: «10 тыс. долларов, а к вечеру 2,5 тыс.». Тогда я и узнала о том, что эти 2,5 тыс. он взял у своего шефа в сейфе. Не знаю почему, но у меня было ощущение, что я украла их, и этот позор можно смыть только… позвонив Игорю. Я сказала, что есть человек, который может помочь, но мне будет стыдно, если мы не сможем ему возвращать. Когда он узнал кто этот человек, то пришел в такую ярость… Он унижал меня, оскорблял последними словами (видно, судил по себе), бил, но приставив мне под подбородок телефон, заставил звонить. А воскресным утром, я как в бреду пошла с мужем на встречу с Игорем. Я готова была провалиться сквозь землю, когда муж огласил сумму 11,5 тыс. Короче, Игорь дал денег под расписку маме, а мама мужу сроком на 4 года, квартиру переоформили на маму как залог.
Теперь муж выплачивал ежемесячно долг, а я оплачивала коммунальные, садик, музыку дочери. Ночные отсутствия мужа стали реже, ревность утихла и мы даже стали спать в одной пастели, до этого он спал с 10 летней дочерью, объясняя это тем, что она боится спать одна. Вроде стало полегче жить, но в июне, в одну из суббот, он уехал на работу. Кто-то постоянно звонил, но молчал в трубку. Что-то очень сильно сжалось внутри и я поняла: «Вот она, расплата.» Женский голосок рассказывал мне о том, какой хороший человек мой муж, как он три года любит ее, какие подарки дарит, как она его одевает, как покупает подарки детям… Я отвезла дочь родителям, рассказала им все и поехала домой. Все, что я помню, это половина дороги домой, потом туман. Когда муж прибежал домой, я валялась без сознания на полу, на кухне стояла пустая бутылка от вина. Я, человек не пьющий вообще, а в состоянии умопомрачения решила вопрос так. Пришлось ему откачивать меня всю ночь. Утро я помню, как в бреду, я изливала ему душу и оплакивала нашу «большую любовь». Весь день прошел в душевных и физических мучениях.
Смешно муж отбрехивался, мол, это враги специально ему вредят, а он чист. Он даже не извинялся (он вообще никогда не считает себя виноватым, это я его довожу). А вечером снова звонки от его любовницы. Пока муж говорил с ней, у меня снова помешательство случается. И вижу я дно свое, конец свой, и … Теперь я знаю милость Божью. Я знаю, когда с тобой говорит Бог. Он спас меня и мою семью. Я стала что-то говорить, вытаращив глаза. Муж был в таком испуге, думал, что я сошла с ума, стал поливать меня водой, а потом стал вслушиваться. Всю ночь я читала вслух Библию, при чем открывала наугад и попадала в нужном месте, а он лежал у моих ног и плакал. Мы поняли – семья будет только с верой в Бога.
Конечно, не все так просто было, как хотелось. Я то летала от ощущения Духа Святого в душе, то билась в истерике от дьявольщины. Душа разрывалась, кожа горела, от шока западал язык, я задыхалась. В моменты покоя я звонила, встречалась с людьми, перед которыми была виновата, просила прощения. В то время был пост, который мы с мужем сохраняли, ходили в церковь, исповедовались и причастились, Библия стала моим спасение от взрывов нечести во мне. СЧАСТЬЕ. Это было счастьем, только близкие люди не могли понять нас. Я всегда из толпы прохожих узнавала верующих людей, у них свет в глазах, беззаботность, мир. Видимо, и мы были как марсиане для родных.
В августе 2004 года мы повенчались. Жизнь стала налаживаться, с Божьей помощью. Чудеса происходили каждый день. И сказка была так реальна. Но со временем муж на радостях стал чаще выпивать, реже в церковь ходить, мне приходилось уговаривать его не пить, звать в церковь, сил и нервов не всегда хватало на это. Так вера стала слабеть с каждым днем. Как песок сквозь пальцы – не удержала. Он всегда хотел, чтобы я его тянула к ней, а мне тяжело было со своими воспоминаниями и вспышками ревности справляться. Я поняла, что перед Богом каждый будет сам отвечать и тянуть за уши никого не надо. Вы знаете, как слабый человек мается и оправдывает себя. Да. Я именно этот человек. И поэтому заслужила то, что имею сейчас.
С осени начались скандалы с мужем: он снова погряз в долгах (снова не говорит сколько и на что). У него снова возникла идея продать квартиру, отдать долг Игорю, раздать свои долги, взять снова кредит в банке на 3-км. квартиру лет так на 10, а в залог, правильно, эту же квартиру. Он сказал, что другого выхода отдать его долги нет (снова большие, наверное). Опять рисковать крышей над головой, имея опыт. Поэтому мама и я отказались продавать нашу 2-км, теперь я не мебель в доме и тоже могу сказать свое мнение. Мама стала предлагать продать дачный участок и рассчитаться с Игорем, а муж чтобы отдавал из зарплаты свои долги, но его это не устраивало. Он считал, что он хозяин положения и будет диктовать условия, а оказалось, что нет. Поэтому ненависть к моим родителям и ко мне росла все эти полгода.
Уже 6 месяцев он не отдает долг Игорю за квартиру. Пьет, скандалит, обзывает меня и моих родителей при детях, избивает, что для меня, росшей в любви и согласии - дикость и примитивность. Он и раньше не стеснялся детей и на их глазах избивал меня, палец сломал, ножом тыкал, если б не они - мои единственные защитники... На майские праздники он избил меня, будучи нетрезв, за то, что ему показалось, что я меньше мяса передала его родителям, чем своим. Его дочери не было дома. Вы знаете, здесь на форуме, я читала историю Кати, которая подробно описывала поведение своего парня в таких случаях. Я читала и видела своего мужа: то со зверскими глазами беспощадно избивает, оскорбляя при этом, то оправдывается тем, что я его довожу, а потом начинает плакать, целовать коленки и причитать: «Я без вас не смогу», но только не извиняться – это ниже его достоинства. В этот раз досталось и дочери. Она влезла мне на коленки, между нами, когда он душил меня и случайно он ударил ей, а не мне по голове. Она начала плакать, взывать к Господу и креститься то справа на лево, то слева направо (я думаю, что и ей сейчас необходима помощь психолога, потому что она боится оставлять меня одну, капризничает, требует повышенного внимания, плаксивая стала). Осознавая всю свою слабость и низменность, вину за то, что мой ребенок живет в таких условиях, я готова была умереть там. Я дала ему слово, что в этот раз подам на развод.
Следующую неделю, пока адвокат готовил мое заявление в суд, старалась не спорить с ним, не оправдываться, меньше общаться. Только в следующие выходные он снова на ровном месте устроил разборку по поводу того, чья это квартира. В расписке, которую он подписал лично, говорится, что мама по желанию может вернуть квартиру в собственность. И теперь, когда он 6 месяцев не выплачивает долг, он боится того, что мама теперь может расчитаться сама и ее не вернуть. Я говорила ему, что пока мы в браке, это наша общая собственность, а мама все вернет. Он избивал, пока не вытряс из меня: «Да. Это твоя квартира. Ты хозяин». Дочь гуляла на улице, не видела всего этого, но услышав крики понеслась домой. В такие моменты даже вырваться позвонить не возможно. Звать родителей на помощь – жалко их здоровья. Губа, спина и голова были в ссадинах и шишках. Всю ночь я не могла уснуть от дикой боли головы. Я думала, что умираю. Дочь уложила спать его с собой, только бы он не находился со мной рядом.
28 мая я сняла побои и пошла подала в суд на развод. Все это время он и не думал раскаиваться, только звонит моим родителям, говорит, что не научили дочь сохранять семью, друзей просит поговорить со мной, а мне твердит: «Забери заявление». Проходит время, я по привычке, наверное, прощаю его, ненависти нет, начинаю сомневаться в себе. Только проблеска в его сознании я не вижу, поэтому на, назначенное на 27 июня, заседание мы все же пойдем.
Я забыла рассказать, что на Пасху, получив порцию оскорблений о себе и родителях, сказал, что давно ненавидит меня (г..о вонючее), что я давно для него не женщина, что жалеет потерянных со мной лет, лучше бы он остался с той любовницей. Зачем же было мне так больно делать? Мне столько сил понадобилось, чтобы простить, забыть измены, задавить гордость, самолюбие, учиться снова доверять? Для меня этот крик души (его) был равносилен очередному предательству. Жалеть себя и оправдываться нет смысла. Конечно, ему всегда хотелось, что бы я встречала его с улыбкой на лице, распалялась в любви к нему, говорила комплименты. Только о каких улыбках могла идти речь, я уже не говорю о желаниях и близости, если он давит своим негативом и ненавистью. Тогда, когда я терпела все, улыбалась, говорила комплименты, он благополучно гулял. А теперь его раздражает все во мне. Если на кухне полотенце не расправлено или на кране в ванной капли на кране, то он устраивает скандал. Спрашивает, почему, если его это так раздражает, я не могу следить за этим? Я не одна живу в доме, да и не успеваю уследить за всем: начистить кран в ванной до блеска, за всеми расправить кухонное полотенце. Я для него тряпка, которую он не ценит и не уважает.
Поверьте, в свои 32 я выгляжу не так уж и плохо. В доме всегда порядок, наготовлено, постирано и ежедневно приготовлена его одежда на завтра. После работы я лечу домой к плите, потом мытье посуды, глажка, уроки моей первоклашки, стелить и спать. Больше времени у меня ни на что не хватает, поверьте. Его дочери уже 14 лет, но никогда он не пожалеет меня: не попросит ее помыть хоть раз посуду, убрать в доме. Она сваливает мне стирку и уезжает на выходные к маме в гости, а в воскресенье снова снимает с себя все в стирку. Однажды после лечения в больнице, ее мама забрала к себе, а через три дня она приехала с огромной сумкой гразных, больничных вещей. И так же после лагеря. Почему? Почему никто никогда не поинтересовался могу ли я, устала ли я, хочу ли я, в конце концов. Потому что меня можно использовать? Любые мои просьбы к нему поговорить с бывшей женой и дочерью об этом – снова скандалы. Я «стерва» и «сволочь». Он не виноват, что у его дочери такая мать, что все ложится на его плечи… А я чем виновата? И на чьи плечи все ложится? Его и дома-то толком не бывает.
Я думаю, что пытаясь угодить ему всегда, я сама повесила на себя все. Может, я действительно не права и раз знала, что у него есть ребенок, надо было учиться как-то жить с этим? Только я затуркалась совсем и не знаю, как жить дальше. Мы венчаны, может, это крест мой – терпеть надо, бороться? Но что-то в глубине души говорит мне, что в 37 лет человека не исправить. Еще пугает то, что муж не может оценить всю ситуацию сам, считает правым себя.
Вчера говорили с ним, я попыталась спокойно разложить ему всю нашу ситуацию. Показала ему, что пьянство – это деградация, которая и приводит его к таким действиям. Он вцепился в эту мысль и других причин искать не собирается, даже покопаться сам в себе не в состоянии. Думает, раз я сказала об этом, значит, что бы я забрала это заявление, надо бросить пить и все.
Извините, что накатала Вам тут, почти всю жизнь свою описала. Много и нудно, наверное. Я не смогла бы коротко и ясно поставить вопроса, не рассказав все. Простите еще раз. Ответьте мне, пожалуйста.
С уважением, Татьяна, 32 года.

Поддержать сайт:

July , возраст: 32 / 21.06.2007



Отклики:

Татьяна,
слава Богу, что Вы понимаете свою ответственность за развал чужой семьи, за всю эту ситуацию. Только неправильное у Вас тогда чувство было, что Вы в любом случае будете несчастны. У человека всегда есть выбор, у любого из нас есть право на счастье. Возможно, правильнее сказать так: Вы почувствовали, что тем выбором, который уже вызревал в Вас, Вы сделаете себя несчастной.

И хорошо что Вы готовы нести свой крест. http://www.ioann.ru/?id=455&partid=22

Но Вам будет очень трудно его нести, если не обратитесь к Богу по-настоящему. Регулярно посещайте богослужения, исповедуйтесь, причащайтесь. Попросите Бога дать Вам духовника. И тогда Вам будет у кого спрашивать советы в своей непростой ситуации.

Надеюсь, там, где Вы живете, есть православные храмы.

Брат , возраст: 40 / 21.06.2007


Танюша, на мой взгляд - собирай манатки все, детей в охапку - и к маме, пережидать бурю. Лучше всего - что б всем разводом занимался адвокат, но тут по ситуации. И обязательно честно делить квартиру!!!!!!!!! Никакого альтруизма! Это не для себя - а для детей!!!! Пить он не перестанет никогда, тут даже думать на эту тему не надо. Думать надо только об одном - как прожить втроем с детьми. Дочкой своей он, я думаю, будет еще спекулировать нещадно, тут уж как у тебя хватит сил и разума поступить надо.
Короче - работа, дом, дети, школа, садик.
Понятно, что если город маленький, то невстречаться с ним тяжело, но как то вот помучиться полгодика.
А через полгодика, Бог даст, все уляжется, жизнь будет налаживаться, не теряешь ты НИЧЕГО, уходя от такого кадра, а вот найти (приобрести) сможешь многое.

Сил тебе и удачи!!!

Наталья , возраст: 35 / 22.06.2007


Танечка, я прочитала вашу историю и слезы сами льются из моих глазах. Ну что я могу Вам посоветовать-держитесь!! Я думаю что вы очень сильный человек, потому что будь я на вашем месте, уже давно бы ушла. Не позволяйте себя пользовать, вы так еще молоды и у вся жизнь впереди. Я прекрасно понимаю, что говорить намного легче, чем самому переживать данную ситуацию. Я тоже когда-то была в подобной ситуации, меня не просто били, а убивали не за что. Я очень боялась его,хотела покончить с собой. Не знаю откуда у меня появились силы вырваться из этого ада, но я смогла. Сейчас у меня все хорошо. И вы тоже сможете, есле захочите. В первую очередь Вы должны определить для себя -чего Вы хотите.Решение принимать только Вам. От него зависит дальнейшая Ваша жизнь и жизнь вашего ребенка. И я знаю, что все у Вас будет хорошо. Пройдет время и Вы будете все это вспоминать как страшный сон. Удачи Вам.

Света , возраст: 27 / 22.06.2007


Спасибо всем, кто откликнулся, кто вник в мою проблему.
Ответ Брату: Если я правильно Вас поняла, надо терпеть дальше, нести свой крест, не разводиться, молиться и тащить его из пьянства и деградации? Только, где грань терпения? Если он, даже не желая того, случайно, не расчитав удар, убьет или колекой сделает, что тогда? Самое главное, что себя совсем не жалко. Детей и родителей жалко. Но все же спасибо.
Нам, как это обычно бывает при разводе, если есть дети, дадут наверняка срок на раздумывание. Я попробую еще что-то сделать за это время.

July , возраст: 32 / 22.06.2007


Татьяна , не отчаивайтесь ,за все благодарите Господа, Православная церковь Вам в этом поможет
Может быть Вам почаще причащаться и молебны и сорокоусты за мужа подавать ( у него явно одержимость). А вообще на своем опыте скажу - почаще кайтесь в грехах ( например : ссорюсь с мужем, осуждаю его и т.п.). Вы повенчались и должны, как мне объяснил батюшка - сохранить мир в семье любыми путями. А на измены мужа смотрите как на естественные трудности , многие просят помощи у Святой Матроны ( мощи ее в Московском Покровском женском монастыре ). А еще детская молитва за отца очень помогает.

Женя , возраст: 39 / 22.06.2007


Татьяна,
я не мог и не могу сказать Вам, нужно или не нужно сохранять свой брак - именно потому, что я не знаю меру Вашего терпения.

Наверно, пока Ваша любовь больше чем Ваше зло - ммера еще не превышена. А если Вы уже погружаетесь в зло - превышена.

Просто само Ваше желание терпеть вызывает моё глубокое уважение и привлекает к Вам Божию помощь. Но всё-таки гораздо больше помощи Вы получите, являясь подлинным членом церкви. именно в этом заключается мой совет. А более детальные советы Вам даст Ваш духовник, если он у Вас появится.

Вот еще советы о терпении общего характера: http://www.ioann.ru/?id=334&partid=13
http://www.ioann.ru/?id=298&partid=10

Брат , возраст: 40 / 22.06.2007


Татьяна, о чем Вы думаете? Спасайте детей! Я сбежала из дома с двумя детьми в никуда, когда им было 1.5 и 3 года. И УЖЕ успели насмотреться! Очень трудно было "выправить" то, что сломано в раннем детстве. Тем более, что дети по природе своей эгоцентричны, папу любят, маму любят - оба для них хорошие, значит - из-за кого в семье проблемы? Правильно! Из-за них! Дети всё на себя принимают... И я до сих пор не уверена, что удалось все комплексы изжить из детских душ, хотя давно во втором браке, и забота и внимание детям - в изобилии. Второй муж усыновил их.
Что касается креста... Это не Ваш крест, Таня. Вы всегда это знали. К тому же, О БРАТЬЯХ по вере пишет Тимофей в Евангелии: "С бесчинствующими не сообщайтесь" Что есть поведение Вашего супруга (можно ли его таким назвать?),как не бесчинство? А как же "кто о своих, тем паче, домашних не печется, тот - хуже неверного"? А как же слова самого Иисуса о том, что жена свободна, если муж прелюбодействует? Евангелие от Матфея, кажется... Не стану сейчас приводить точные стихи из Библии, сами найдете, все по памяти. Вот Вам тут про крест говорили. Вы, дорогая моя, в первую очередь, за рожденных детей отвечаете. Прошу Вас, не уродуйте дочь! За это - точно отетите перед Богом.
А развод... Трудно будет, истерики будут - одержимые, как Ваш, и мой первый, без истерик не могут. Потому что на настоящие поступки не способны.
Кстати, мой первый продал мне отцовство на детей при усыновлении настоящим мужем - за долг по алиментам. И не раз приходил занять денег... История была очень похожа на Вашу.
Не жалейте его! Он взрослый человек, его не изменишь, если сам не захочет. Пожалейте дочь!
А молиться за него после развода Вам никто не помешает, со спокойной душой.

Татьяна , возраст: 38 / 24.06.2007



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
19.08.2019
Я переживаю разрыв отношений, которые длились 3 года. .. Мне очень тяжело осознать, что он бросил меня так легко. Недавно мне сделали операцию. Я очень ждала, что он приедет навестить меня. Но, насколько мне стало известно от общих знакомых, он опять играет и ходит с друзьями на разные тусовки..
19.08.2019
Последняя моя капля была, когда узнала, что он повез свою фею знакомить с сестрами к себе домой, даже со мной не развевшись. Они ее приняли и ни слова осуждения, что она 13 лет лезла в семью.. Я подала на развод. С сыном он общается. Я не стала запрещать и наговаривать.
19.08.2019
Муж на протяжении всех 15 лет изменял... У психологов и психиатров была, даёт временный эффект... в церковь езжу и молюсь каждый день, поэтому ещё дышу, наверное. Читаю этот сайт, живу по чуть-чуть, но это не жизнь, а существование. От себя ведь не убежать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru