Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Хотела бы рассказать свою историю..
Даже не знаю, когда все началось, но люди говорят, что черные полосы проходят, но, видимо, не в нашей семье... 14 октября 2006 года был, наверное, самым счастливым днем в моей жизни, я вышла замуж за любимого человека, отношения у нас были просто замечательные, мы проводили много времени друг с другом, настолько было хорошо вместе, что мы умудрились растерять всех друзей. Первое время мы жили для себя, я очень хотела ребеночка, а муж просил подождать, в итоге решили ждать... И вот наступил июль 2009, муж сказал, что очень хочет малыша и, вот чудо, я с первого раза забеременела. Первые 2 месяца все было просто замечательно, а потом в конце сентября муж уехал к своему дяде на свадьбу в другой город, я не смогла поехать, т.к мне срочно нужно было делать узи. После свадьбы он приехал каким-то холодным, но я этому значения не придала, т.к были небольшие проблемы с течением беременности, и я была с ног до головы погружена в решение этих проблем. Он стал от меня отдаляться, перестал меня понимать, часто стал уезжать к родителям (мы жили с моими родителями в Москве, его родители в 700 км Белгородская область), а приезжать все раздраженнее и раздраженнее, я все это списывала на осенне/зимнюю депрессию + у него начались проблемы со здоровьем. Он мне каждый день трепал нервы, постоянно был чем-то недоволен, и моя беременность превратилась в ежедневные слезы. И вот наступил январь 2010 года, после очередного приезда от родителей, он не поехал как всегда домой, а поехал на работу и оттуда написал мне в аську, что принял решение о разводе. Я была на 7 месяце беременности, сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать, в итоге 23 января мы подали заявление на развод, а 24 января я узнала, что у него есть другая женщина, когда он говорил, что уезжал к родителям, он ездил к ней. Самое ужасное, что она сама замужем, но у нее нет детей. Как он мне сказал, что меня просто разлюбил и не чувствует рядом со мной себя мужчиной, а она другая, он ее любит, и она не против, чтобы он был холостым, хотя семью свою разрушать не собирается. Очень больно было слышать такие слова, и я выгнала его из дома. Он уехал к своим родственникам, в течение недели он жил у них, в это время написал заявление на увольнение и сказал, что уезжает жить к родителям. На мои попытки восстановить семью он отвечал: у нас нет будущего, что очень глупо жить вместе ради ребенка, но через неделю он приехал снова ко мне, сказал, что скучает, предложил на время моего декрета уехать к его родителям и попробовать там пожить, я, конечно же, согласилась, но обговорили срок через месяц после родов. 5 дней у нас все было прекрасно, а потом он снова начал отдаляться и говорить, что не любит меня и что у нас, наверное, ничего не получится, и вот наступило 12 февраля, он уехал и до 23 февраля от него не было ни одной весточки, но 23 он позвонил и сказал, что все-таки нам нужно развестись и попросил меня съездить 26 февраля за свидетельством о разводе. 26 февраля нас развели. Я осталась одна на 9 месяце беременности. Он снова молчал и 7 марта написал мне по аське, уточнил, как дела. 1,5 недели мы общались, как раньше, только без ласковых слов, и тут я снова завела разговор про сохранение семьи, сказала, что очень люблю его, и он снова ответил, что не любит меня и не видит со мной будущего, но хочет приехать на роды. ПДР у меня 11 апреля, но из-за нервов врачи думают, что мне осталось максимум неделю. И вот 4 дня назад я попросила не приезжать его на роды. Он вроде бы согласился, я знаю, что должна думать только о доченьке, но не всегда это получается. Я понимаю, что он ушел, ушел навсегда, что ни я, ни дочь ему не нужны, я должна его простить и отпустить, я постоянно хожу в церковь и молюсь. Мне очень плохо и больно, и самое страшное, что порой я понимаю, что я не хочу этого ребенка, я знаю, что это большой грех, но ведь я всегда думала, что ребенок должен быть желанным обоими родителями и должен расти в любви. А я не смогу дать ему любовь... Может быть, это депрессия, я не знаю. Мне очень плохо, молитвы мне уже не помогают. Подскажите, как справиться с собой?
Но это еще не все, у меня есть старший брат, у которого тоже сплошные проблемы в личной жизни, у него есть ребенок, которого он очень любит, но жена его этим пользуется и манипулирует малышом, выгоняя его из дома и т.д. Я не знаю, почему, но ни мне, ни ему не везет в личной жизни, неужели это какое-то проклятие? Я не могу по другому это объяснить, мне очень жалко своих родителей которые переживают еще больше чем мы, но что делать, я не знаю. Подскажите и как такое может быть, что некоторым Господь Бог детей не дает, а некоторые, как мой бывший муж, просто от них отказываются, неужели можно быть таким бездушным...

Поддержать сайт:

Елена , возраст: 25 / 27.03.2010



Отклики:

Лена! Всё что Вы описали происходит тогда, когда в семье, поколение за поколением, люди живут без веры в Бога, когда 10-ки и 100-ни лет люди, связанные кровным родством, заняты только мирскими вещами и страстями, когда долгие годы забывается самое дорогое что есть у человека - его бессмертная душа, в угоду телу, которое является упрямым ослом и наша душа этого осла несет на себе, иногда всю жизнь! А должно быть наоборот - наше тело должно подчиняться духу! Для начала понимания прочтите это:
1. http://realove.ru/main/Biblio?id=176
2. http://www.pravmir.ru/vyrvatsya-iz-zamknutogo-kruga/

Изменив себя и начав жить по духу, а не по плоти, вы можете помочь не только себе, но и всем своим близким, но не осуждением, уговорами и расказами об иной жизни, а своим ежедневным примером.

Андрей , возраст: 44 / 28.03.2010


Елена, милая, начнем с того, что все в нашей голове. Тебе обязательно нужно как-то успокоиться. Пока ты думаешь о плохом, плохое и будет к тебе притягиваться; помни об этом всегда и думай о хорошем, и тогда никакие «проклятия» будут тебе не страшны. Я не хочу сказать, что переживать эту боль легко и просто, что легко и просто взять и «сменить пластинку», изменить свои мысли. Но… «Путь в тысячу миль начинается с одного шага». Вот прямо сейчас возьми тетрадку и напиши в ней, что хорошее ты может вынести из этой ситуации – ну, для начала, к примеру – опыт, мудрость, взросление, РЕБЕНОЧЕК, который скоро родится, осознание того, что ты становишься ближе к Богу… Давай-давай, напиши, не ленись!.. Еще обязательно напиши, за что ты можешь ценить и уважать СЕБЯ, и если сейчас твоя самооценка, что называется, «ниже плинтуса», то вспоминай и записывай, за что ты ценила себя раньше: честность, верность, преданность, внимательность, понимание, доброта (далее сама продолжи)… А дальше - заведи себе маленькую привычку записывать в этой тетрадке то хорошее, что произошло с тобой за день. Собирай радость по крупицам: свет солнышка утром, поддержка близких, хорошее дело (любое!), да хоть просто вкусняшка на завтрак… Пиши, Леночка, акцентируй свое внимание на приятных мелочах, и ты сама увидишь, как с каждым днем их становится все больше…
Знаешь, когда меня оставил любимый человек, свадьба с которым была назначена на 11 апреля (как у тебя – роды), я плакала и молилась: «Господи, пускай бы у меня был ребеночек от него, у меня тогда был бы смысл, ради которого стоит жить, мне было бы не так одиноко!..» А у тебя будет маленький, Лена! Это же чудо, ты только задумайся над этим!.. Еще у меня была как будто защитная реакция: как только я начинала думать о любимом, я сразу начинала молиться, всеми молитвами, которые знала, но больше всего просила благословления для него… И вот 4-й месяц идет, а я живу как-то, и даже уже начинаю потихоньку радоваться жизни, хотя, конечно, еще часто захлестывает боль.. Наша вина, Лена, в том, что мы действительно растворяемся в любимых людях, забываем о себе, а ведь ни один человек на свете не может быть смыслом нашей жизни – об этом и на этом сайте написано немало статей... Становись сильнее и мудрее, ведь именно в эмоциональном опустошении мужчины так часто покидают женщин...
Нам нужно менять свое отношение к жизни, Леночка. Ты помни, пожалуйста, что я учусь этому вместе с тобой.
Счастья тебе и добра, света твоей душе, здоровья твоей будущей дочушке!.. Держись, только держись!.. Храни тебя Бог!

Karalenka , возраст: 26 / 28.03.2010


Елена, правильно Вы написали "некоторым Господь Бог детей не дает". Вот мне не дает, например. Не знаю, пока....
Я разошлась с любимым и понимаю, что лучше бы был ребенок, чтобы я хотя бы не осталась одна. Потому что есть только мама, а друзей тоже почти нет. Только они сами отвернулись, когда узнали про проблемы, котороые у меня появились. Да, в некотором роде, наверное, мне без детей легче искать другого человека, но тоже не факт. У кажого своя судьба. Кто - то всю жизнь ищет и не находит, а кто - то и с 4 детьми второй, третий раз замуж выходит - и за хороших людей. Вот парадокс! Поэтому радуйтесь своему ребенку - как самому большому счастью, которое Вам послал Господь. Он родится - Вы будете смотреть на свое дитя, любоваться, баловать, жить ради нее. Вам не будет так больно и ужасно одиноко, как, например, мне. Любите и уважайте свою дочь. Вы сможете ее воспитать, у Вас будут силы. раз Господь послал ребенка, да еще с первого раза - значит, это судьба. Будет ребенок - будут и силы, и средства. Все будет, поверьте! И встретите Вы другого человека, который Вас полюбит. Если будете постоянно молиться и просить об этом, сильно верить, то так и будет.
И еще, не корите судьбу, что Вы несчастны, брат тоже....это не самое страшное в жизни, поверьте, что может случиться. Просто Вы с другим не сталкивались, и кажется, что хуже уже некуда. Просто своя боль всегда кажется самой острой.
А мужчин, которые так обращаются, изменяют, детей бросают - надо отпускать с Богом и спокойной совестью. Значит, ему было суждено с Вами рядом оказаться только, чтобы дать жизнь этому ребеночку, кто знает?
Елена, все будет у Вас и брата, и Вашего ребенка хорошо, вот увидите, верьте!

Алина , возраст: 26 / 28.03.2010


Зайка, держись, пожалуйста! Вот увидишь, все будет очень хорошо, потерпи. Надо пройти это испытание, это все не просто так! Многие, очень многие проходят такие испытания... и ПРОХОДЯТ! Но главное, КАК его пройти - как пройдешь, то и получишь в жизни. А ребенка женщина рожает себе в первую очередь. И это ТЕБЕ принесут воды и утешат в старости, а кому-то локти кусать придется. Больно, тошно, горько, упасть хочется - знаю. Но твое счастье только в твоих руках, оно не должно зависеть от твоего мужа. Страшна не сама ситуация (а такие истории стали обычными в нашей жизни), а наше отношение к ней, наши мысли. Помоги себе сама поменять мысли, поменяй черный на солнечный, оставь эту ситуацию Богу и увидишь, как все будет меняться к лучшему.
Я и многие, пережившие предательства и научившиеся быть счастливыми, желаем тебе сейчас главного - успешных родов и здорового ребеночка, а все остальное - любовь, замужество, работа и общение еще придет. Мне 43, а я опять учусь жить заново, зато у меня уже есть две дочки! Я тебе обещаю - все будет хорошо. Поверь и потерпи, и помни: ненависть - это яд, который мы пьем сами, а думаем, что умирают другие.

Оксана , возраст: 43 / 28.03.2010


Елена, я так хорошо тебя понимаю! У меня немного похожая ситуация, лишь в некоторых моментах есть отличия. Мы еще женаты, но каждый день я убеждаюсь, что мой муж просто терпит меня и у него не хватает смелости уйти. Я постоянно задаю себе вопрос, почему мой ребенок, которого так долго ждали не будет жить в счастливой, гармоничной семье, какая у нас была до беременности? И у меня нет ответа...
Мне очень хотелось бы поддержать тебя, но я знаю, что никаких слов тут не найти - это надо пережить и осознать, что ты сделала все!!! ВСЕ что могла, чтобы сохранить семью. Я желаю, чтобы у тебя все прошло замечательно и легко. Теперь ты сможешь полностью заняться и отдать себя ребенку, а не подстраиваться под слабого и незрелого мужика. Поверь мне! Это было бы намного хуже жить вместе и видеть, что рядом с таким милым и любимым ребеночком он мучается и ищет себя... позволь ему жить своей жизнью, совершать свои ошибки - так как есть вещи нам неподвластные. Отпусти его, внутренне смирись с разводом и знай, что по статистике женщина с ребенком чаще выходит замуж, чем бездетная!!! Люби себя, будь самой счастливой мамой на свете и подольше корми грудью:)! УДАЧИ и СЧАСТЬЯ ТЕБЕ И ТВОЕМУ МАЛЫШУ!

Ольга , возраст: 32 / 28.03.2010


Когда случается такое предательство - это огромный стресс. Тяжело, когда хотели ребенка вроде бы вдвоем, начинали готовиться, а потом - ему вдруг ребенок не нужен. И неважно, до или после родов....
Возможно, иногда Вы не хотите ребенка, потому что вините его в том, что если б не он, Вы бы поехали на свадьбу с мужем и его не потеряли. Ребенок как бы "виноват" в вашем разводе. Вы стали непревлекательной для мужа и он ушел...
Но! На самом деле это не так! Если бы муж так дорожил Вами и ребенком, он бы без Вас на свадьбу и не поехал. Эти "поездки" от жены ничем хорошим не заканчиваются. Это первые звоночки того, что в отношениях не все гладко.
Так что доченьку ни в чем не вините и желайте её всем сердцем, за двоих. Материнская любовь - самое важное в жизни. А отцы... Я почему-то стала отождествлять людей с животными. Есть волки, которые живут стаями, верные своему партнеру, вместе детей воспитывают. А есть медведи, которые и съесть своего ребенка могут и ничем он для них не является.
Попробуйте поискать плюсы в ситуации. Ребенок не будет привязан к отцу и расставание с ним не принесет такой боли ему. А от Вас он всё равно когда-нибудь ушел бы, рано или поздно. Такая натура. И счастье, что это проявилось раньше.
Вам сейчас будет очень тяжело: и рожать, и из роддома приезжать, и видеть дите. Со слезами и мыслями о таком "отце". Но Вы сильная, очень сильная! Меня восхищает Ваше мужество развестись на таком сроке. Ведь без Вашего согласия Вы могли бы быть ещё год "замужем" и требовать от мужа содержать и Вас и ребенка.
Радуйтесь дочке. Это такое счастье!!! А мужа жалейте, он сам отказался от этого. Дочка - самое главное, она не должна страдать, Вы несете за нее ответственность.
Господь каждому дает испытание. Я тоже думала, что ребенок должен расти в полной семье и что муж один на всю жизнь...
Но Вы остались с чистой совестью. Вы никого не обманывами, не бросали, не предавали. Вас будет это согревать. И Вы никогда не будете одинокой - у Вас есть дочка. Тем более воспитать дочку самостоятельной маме легче, чем сына.
Держитесь! Займитесь подготовкой к родам, почитайте об уходе за новорожденным, потом у Вас на это времени не будет. Окунитесь в дочу! Господь Вам в помощь!
Не жалейте о бывшем муже. Лучше одной, чем с ненадежным. И о разводе: лучше раньше, чем позже...
Держитесь!

** , возраст: 26 / 28.03.2010


Елена, здравствуйте. Вы скоро поймёте, что поводов для радости у Вас намного больше, чем для переживаний... У Вас есть родители, скоро появится девочка, которая поглотит Вас Всю, все Ваши сомнения пройдут, когда вы увидите свою доченьку... ну а муж, у него своя история, Бог ему судья. Думайте о себе и ребёнке. Только мне не ясно, как Вас беременную развели. Не забудьте позаботиться о том, чтобы Ваш бывший платил Вам алименты на ребёнка и на Ваше содержание. За всё надо платить. Удачи.

Светлана , возраст: 49 / 28.03.2010


Господи, сердце кровью обливается... Я со своим мужем уже 4,5 года вместе, нашей дочке 8 месяцев, но он меня и бил (беременной) и из дома уходил, и унижал, и говорил, что ненавижу. Короче много что было. Хочу вам дать один совет - не издевайтесь над собой, он с вами как с игрушкой, то люблю, то не люблю - он сам ушел... всё, у вас новая жизнь, я вас прекрасно понимаю, что это невыносимо больно, это страшно, это не описать... Но лучше этим переболеть один раз, чем болеть постоянно. Я понимаю, что легче сказать, чем сделать, но дай вам Бог сил и решительности.

Лёнчик , возраст: 20 / 28.03.2010


Спасибо всем за отклики! Андрей, Вы, к сожалению или к счастью абсолютно не правы, у нас не одно поколение набожных людей, да, они не живут в монастырях, но верят в Бога и молятся. А что касается проклятия... это очень долгая история, вы знаете, мы один раз пришли домой с мамой, а у нас в косяки дверей были вставлены иголки... потом мы их находили разбросанными по дому, а у брата была девушка до жены, но она в свои 18 была алкоголичкой и проституткой, они расстались, и она поставила ему свечу за упокой... после чего он попал в страшную аварию, но Слава Богу выжил.
Бывшего мужа я простила, я постоянно за него молюсь, но он не верит в Бога, поэтому, наверное, он и не осознает, что он наделал. Основная проблема в том, что я не могу отпустить ситуацию, хотя очень стараюсь, мне очень сложно поверить, что все произошло так, как произошло, и еще очень больно от того, что его родители не интересуются ни как мы себя чувствуем, ни нуждаемся мы в чем-то. Как будто мы чужие совсем..
На алименты ,если честно, я подавать не хочу, если у него есть совесть и разум, он обязательно будет заботиться о доченьке, а если нет, то все равно Господь Бог ему судья. И еще я хотела бы поинтересоваться, мне недавно сказали на форуме, что мой ребенок из-за моей прихоти будет ублюдком, очень больно слышать такие слова, аргументируя это тем, что мы развелись. Неужели я действительно совершила такой большой грех...
И еще мне сказали, что после родов женщина искупает все грехи, я хотела бы после Пасхи сходить в церковь и заказать Сорокоуст о здравии за него и за меня, можно ли это сделать? И еще вопрос, может быть, я после Пасхи рожу, и я слышала, что после родов еще все будет выходить, можно ли в такие дни идти в церковь или нет? Спасибо за ответы!

Елена (автор истории) , возраст: 25 / 28.03.2010


Елена! Прочитала Вашу историю - один в один моя! Так же, как и Вы, были вместе три года. Хотели ребенка, возможно, он (как мне тогда казалось) даже больше, чем я. Он просто умолял меня родить сына. Только ушел он от меня, когда было пять месяцев беременности... к другой. Результат: моему малышу сейчас два месяца! Что я сейчас чувствую по отношению к этому человеку? Да ничего. После рождения ребенка полностью переосмысливается вся жизнь. Как будто тебе дали шанс родиться заново, только уже взрослым человеком с определенным "жизненным опытом" и все исправить. У тебя просто открываются глаза и ты понимаешь, что ты жила "неправильно"... ведь видела "какой он"? Когда ходила беременной, в голову лезли также всякие дурацкие мысли (даже не хочу вспоминать). Знала, что с другой... но, ждала, ждала, ждала... Задавала 1000 вопросов: за что? почему? И не верила (из-за своего горя) тем, кто говорил, что дети - это такое "СЧАСТЬЕ". Леночка, знаю: тяжело, и будет нелегко, но поверьте, все наладится. Неизвестно, "кому еще в этой жизни повезло". Моя подруга вышла замуж с двумя детьми. После мужа-негодяя. И очень счастлива. И наше счастье с Вами прийдет. Подумайте сами: ну вернется... после другой. Простите его (ради ребенка), как я тоже думала. А что дальше? Ведь он Вас уже предал, в тот момент, когда он Вам был так необходим. Как Вы сможете жить с ним? Ведь женщина не каждый год ходит беременной? А иногда один РАЗ в жизни. И это запоминается на всю жизнь. А теперь подумайте сами, что бы Вы хотели запомнить? Мужа предателя? Или рождение доченьки - маминой помощницы, которая будет Вас любить "за то, что Вы есть" и никогда не предаст. Я это уже чувствую, когда я беру своего малыша на ручки, он сразу затихает. И смотрит на тебя "влюбленными глазками". Не знаю, откуда берется столько сил, что хочется горы свернуть ради своего малютки. А папа... пусть строит свою "счастливую жизнь". Нам - это уже не важно. Как говорится: "Что нас не убивает, делает нас сильнее". И это правда. Держитесь Елена. Удачных Вам родов. Прочитайте мое письмо еще раз (когда малышке будет два месяца). И помните: не тот отец, кто зачал, а тот, что воспитал. Меня воспитал - отчим, а теперь помогает мне еще и с малышом. Искренне желаю Вам СЧАСТЬЯ!!! И еще не думайте, что "духом" я сильнее Вас или что Вы любите сильнее... Вы такая же, просто сами еще об этом не знаете.

Счастливая , возраст: 34 / 29.03.2010


Леночка! Пожалуйста, только не говорите, что не хотите свою доченьку! Только вы сможете дать ей ту любовь, которую она заслуживает. Вы ведь сами говорите, что Господь не всем дает счастье материнства, а у вас оно уже есть... не отталкивайте его! Если от малышки отказывается ее родной отец, то вы сможете окружить ее двойной заботой и любовью, ведь вы же мама.
Если честно, я не понимаю, как можно страдать из-за человека, который совершает такие поступки, играет вами как куклой, не думает о последствиях, о вашем самочувствии, все мысли только о себе, не знает, что лучше выгадать для себя. Он не изменится! А если и вернется, вы всегда будете вспоминать об обидах, такое не забывается, поверьте мне. Может, просто простить, отпустить и забыть... А еще предупредить (если сам заведет разговор об отцовстве), что ребенок не игрушка, и если решил, что хочет принимать участие в воспитании, то регулярно, чтобы не приходилось объяснять малышке, почему папа то есть, то его нет. Если вы не можете объяснить себе поведение вашего мужа, то маленькому человечку это сделать будет еще труднее.
Выкиньте все глупости из головы, думайте только о своем сокровище (имя уже выбрали?). А после родов маленькая принцесса всецело займет ваши мысли и время. Поверьте, она у вас самая лучшая!
Леночка! Если просто захочется поговорить, напишите, давайте общаться, у нас есть много общего - наши девочки!
Поверьте, все будет хорошо!

Олюсик , возраст: 25 / 29.03.2010


Елена! Во-первых успокойтесь!!! Все нормально, потому что у Вас скоро родиться ребенок. Моей дочке 9 месяцев, и я радуюсь каждой минуте и секунде, которые провожу с ней. ВЕДЬ ТАК ЗДОРОВО, КОГДА ЕСТЬ РЕБЕНОК!!! И вы это поймете, когда беззубый ротик будет Вам улыбаться. Жизнь намного интереснее, чем лежать и думать, что от тебя ушел муж, отпусти и прости его. Все прекрасное и хорошее впереди, поверь мне и всем, кто тебя поддерживает и находится рядом.

Лика , возраст: 27 / 29.03.2010


Лена, я бы хотела отреагировать на ваш второй отклик - вы же взрослый человек! Что за глупости? Ребёнок-ублюдок? ДА что за чудовище вам такие гадости наговорило? Тогда, получается, каждый малыш, Который вырос без папы- ублюдок? Сколько семей расходятся, сколько деток растут без отцов, вырастают - и становятся такими же людьми, как и все остальные! Мой муж тоже вырос без папы, и именно поэтому он ценит нашу семью и деток в 2 раза больше, чем мужья моих подруг - он хочет, чтобы у него была полноценная семья. Не вздумайте себя винить! Вы не "залетели", вы никого не пытались удержать ребёнком, двое взрослых людей хотели ребёночка, взяли на себя ответственность, и вдруг один из них передумал. В чём же ваша вина? Держтесь, ЛЕна, тут столько хороших советов, столько тепла, я даже прослезилась - сколько хороших людей пытаются вам помочь. Сейчас вы этого ещё не осознаёте, но когда увидите свою доченьку - действительно мир изменится, вспомните ещё наши слова!

ЛЕйла , возраст: 26 / 29.03.2010


ЛЕНОЧКА! Я понимаю, как тебе тяжело. О том, что в жизни дети и семья - это главное, ваш муж поймет, но поймет не скоро. Не ждите его возвращения. Я тоже любила человека больше своего ребенка, раздражалась на сына, уход любимого от нас для меня стал трагичней, чем все болезни сына. Прошло девять месяцев, у моего любимого будет новый ребенок, рядом любимый человек. А со мной рядом сын. И сейчас я понимаю, что отталкивала самое святое, что есть в жизни - ребенка - мою плоть и кровь, ради чужого человека, который, уходя сказал: 13 лет, проведенных с тобой, сломали мне жизнь, мы - чужие люди, мы друг другу никто. Я до сих пор его люблю. Это моя первая любовь. Но он не любил, поэтому с его стороны было много измен. Я сначала прощала, потом несколько раз сама опустилась до измен - хотела отомстить... только кому? наверное, самой себе. Я была одержима этим человеком. Он мне говорил - это не любовь, это болезнь! И, наверное, он прав! Первое время у меня была злость, ненависть. Стыдно мне, но я желала плохого ему. Прошло 9 месяцев, и я, конечно, люблю еще, еще иногда коварство посещает меня. Иногда плачу, но не так часто как раньше. Поняла свои ощибки. Многое пересмотрела в жизни. Больно, конечно, он счастлив - любит и любим, меня вычеркнул из жизни. Но я желаю ему счастья. Мысленно попросила за все прощение у него, поблагодарила его за все то, что было хорошего и плохого. Ведь это жизнь. А в жизни и негатив является плюсом. Я с ребенком (ему 2 года) осталась одна. Да, тяжело, не спорю. Времени на себя пока не будет, но это временно. Ваша дочка вырастет. Отдайте всю любовь ребенку. Ведь ребенок - часть мужчины, которого вы любите. Веть нет сильней любви на свете, чем материнская любовь. Ходите в церковь. Я знаю, как тяжело все это выносить. Давайте вместе справимся. Храни вас господь. Живите ради дочери, только живите, не сдавайтесь, вы ей сейчас очень нужны.

Марина , возраст: 29 / 01.04.2010


Лена, всё будет хорошо! Я одна воспитываю сына и жизнь моя стала совсем другой после его рождения. Да, тяжело, безумно тяжело и страшно больно, но Господь даёт вам счастье! Сейчас это ваш ребёнок, а в будущем действительно любящий человек! Сила и любовь внутри вас! Помните об этом!

Галия , возраст: 23 / 01.04.2010


Елена, вы должны сейчас думать только о малышке. Хотя я понимаю, что это трудно. Зачем он вам, если он сейчас вернется, то рано или поздно все равно уйдет. Человек, предавший один раз, сделает это еще раз. Тем более он вам говорит в глаза, что вы ему не нужны. Вы молодая девушка, и вы встретите своего принца.
Я тоже на стадии второго развода. И мне больно и тяжело. Я выходила замуж за любимого человека, а через полгода оказалось, что это просто деспот, которы измотал нервы всей моей семье(у меня еще есть дочка от первого брака 10 лет), которая все концерты наблюдала. Лучше будьте умницей и переживите это сейчас, чем будете мучиться всю жизнь.

Маргарита , возраст: 31 / 02.04.2010


Когда родится ребенок, все проблемы отойдут на другой план. И вы познаете настоящую ЛЮБОВЬ!!!! Материнская любовь - самая сильная!!! И дает силы на все. Подождите чуть-чуть....

тата , возраст: 29 / 02.04.2010


Леночка, Сорокоуст заказывайте. Там Вам Марина, 24 лет написала, что нельзя, но она в корне не права. Пойдите в храм, спросите у батюшки сами. А это для Вас:

«Сорокоуст» — это заказное поминовение о здравии или об упокоении. В течение сорока дней, если служится литургия, на проскомидии вынимается из просфоры частичка за того человека, имя которого указанно в записке. Затем эта частичка вместе с другими погружается в конце литургии в Кровь Христову, при этом священник молится: «Отмый, Господи, грехи поминавшихся здесь Кровию Твоею честною, молитвами святых Твоих».

Таким образом, все поминавшиеся люди и живые, и усопшие участвуют в литургии, то есть за них приносится благодарственная жертва Богу. Это возможно полное для человека (как живого, так и умершего) участие в Божественной жизни. В Таинстве Евхаристии (литургии) могут принимать участие только крещеные в Православной Церкви люди, соответственно в записках, которые подаются на проскомидию, можно писать только крещеных людей.

Сорокоусты можно заказывать в любое время, никаких ограничений в этом нет. Только во время Великого поста, когда полная литургия совершается гораздо реже (только в субботу и воскресение), лучше заказывать не сорокоусты, а просто подавать каждый раз записки о здравии или об упокоении. В некоторых храмах существует такая практика, как поминовение на Великий пост, когда в течение всего поста во время службы в алтаре прочитываются записки, а когда служится литургия — вынимаются частички. Как заказать сорокоуст, Вы можете узнать в любом храме в церковной лавке, где обычно и оформляются заказы на сорокоуст и прочие требы.

Света , возраст: 34 / 02.04.2010


Елена, держитесь!

К сожалению, то, что вы пережили - это жизнь... Такая, как она есть, без прикрас. И что-то всегда случается с кем-то, что-то, что по нашему мнению, никогда не случится с нами. Подумайте о невинно пострадавших в Московском метро... Почему они? Почему именно те люди оказались 11 сентября 2001 года в башнях-близнецах. Чем старше я становлюсь, тем понимаю, что в нашей тепершней жизни существует установка на неизменный успех, однако, очень мало говорится о том, что же делать, если жизнь не складывается. Вы правы в одном: многие женщины действительно пытаются годами безуспешно забеременеть, и если Бог дал Вам этого ребенка - будьте счастливы!!! Поверьте, Бог вам еще пошлет хороших мужчин. Может быть, безумной любви не будет, но будут такие, с которыми будет хорошо, будет взаимопонимание. Дкржите себя в руках. Мужу лучше ничего не предлагать, пусть определяется сам. Впрочем, это только мое мнение, а решать Вам.

Дана , возраст: 32 / 03.04.2010


Леночка, не бойтесь ничего и не унывайте - у меня четверо деток, старшему 10 лет, самому младшему 1 г. 3 мес., год назад узнала об измене мужа и пошла по жизни своей дорогой, а он - своей. Тяжело материально, живу не в России. Приходится расчитывать на свои силы, иногда накатывает страх, но каждый раз с Божьей помощью выкарабкиваюсь. И дети так меня радуют, что словами не передать!
Хочется пожелать Вам легких родов и здоровой малышки, отдайте этому крохотному тельцу всю Вашу нежность и тепло, радуйтесь каждому мгновению жизни! Всего этого могло и не быть (например, я потеряла одного сына в возрасте 10 недель, был выкидыш). Мы имеем все по огромной милости Божьей (честно говоря, я со своими грехами ничего из той радости, что имею на сей день, не заслужила, все даром далось), надо быть благодарными за всё! И за посланных нам людей-предателей тоже, они учат нас смиряться перед Божьей волей.

Наталья , возраст: 33 / 06.04.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2019
Сейчас пишет, что раскаивается, погибает, что ему плохо, что любит нас, мы самые дорогие для него...но! Не возвращается в семью, домой, хотя мы его ждем, прощаем. ..он то падает в ноги, то требует развод, то не хочет и слышать об этом. Но продолжает там...
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru