Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Долго не решалась написать, но отчаявшись, поняла, что мне очень нужна помощь...
В браке прожили 10 лет, брак был счастливым. Родили сына, которому уже 8. Любили друг друга сильно. Мы с мужем всегда считали, что мы и есть те самые две половинки, которые (как в притче) всевышний раскидал по свету. Мы нашли друг друга. Похожие по характеру, интересам, привычкам и, что удивительно, внешними сходствами. Чувствовали друг друга на расстоянии. Он поддерживал меня в трудные минуты, я платила ему тем же. За нашими плечами очень тяжелые три года, когда мой супруг был в Чечне. Я ждала его вместе с маленьким сыном все это время, оставаясь верной ему и в поступках и в помыслах. Молилась за него, чтобы он вернулся к нам живым и здоровым. Он вернулся. Восстановился на прежнюю работу. Так уж по жизни получалось, что мне всегда его приходилось ждать, работа у него трудная и морально, и физически (наркополицейский). Видели друг друга по утрам перед уходом на работу и вечером перед сном. Но я любила его и смирилась с этим. Думала, наши отношения прошли проверку на прочность. Но оказалось я глубоко ошибалась... Четыре месяца назад я узнала,что он встречается с другой женщиной (она разведена, с ребенком трех лет). Все банально: нашла смс в его телефоне от нее. В тот момент во мне умерло все. Устраивать скандала не стала, решилась спокойно поговорить. Он сказал, что запутался, что хочет быть с ней, что ко мне чувства прошли. Встречался он с ней уже полгода. В попытках вернуть его я делала все глупости, которые делают большинство женщин в подобных ситуациях. Просила остаться, шантажировала, давила на обязанности по отношению к сыну и т.п. И даже разговаривала с той женщиной. Я не понимаю одного - как женщина, пережившая развод, оставшись с маленьким сыном, могла начать встречаться с женатым мужчиной?! Она же все сама это пережила! Я не понимаю, как такое может быть?! Я не понимаю своего мужа - за что это предательство? Это благодарность за мою любовь? За мою заботу, теплоту и нежность? За мою верность? За то, что я прошла три года ада, когда ждала его из Чечни? После его ухода месяцы без него для меня - ад. С мужем общаемся только из-за ребенка. Он очень изменился: оскорбляет меня, унижает, избегает со мной встреч, говорит, что все годы, которые прожил со мной - потеря времени, что она родной и любимый для него человек, а я никто в его жизни и он никогда не вернется. И как из заботливого и любящего мужа он превратился в бессердечного негодяя? Ведь он предал не только меня, но и сына. Держит только мой любимый сынок Николушка, для него живу, остальное не интересно. Из-за депрессий месяц назад потеряла работу, бросила увлечения. Стараюсь быть сильной, но не получается. Ложусь спать - думаю о нем, просыпаюсь - думаю о нем. В течении дня злюсь на ту женщину, желая ей испытать то же, что переживаю я. Дурные мысли в голове постоянно. Мне его очень не хватает, я готова ему простить даже это. Я его очень люблю. Себя извела уже, чувствую использованной, ненужной вещью. Не смогла его удержать, корю себя. Целыми днями занимаюсь самоедством, а ночами реву в подушку. И я все понимаю, что держась за прошлое, в настоящем не живу, упускаю будущее. Что отпустить нужно. Что нужно ради ребенка стать сильной. Все понимаю, но справиться с собой не могу. Прошу, помогите мне словом и молитвой... Мне очень больно...

Поддержать сайт:

Юлия , возраст: 28 / 25.03.2010



Отклики:

Юленька, очень Вам сочувствую. До боли знакомо всё то, что вы описали – и перемена в муже, и Ваши чувства и мысли в данный момент. Сама всё это переживала около двух лет назад, когда мой венчанный муж, с которым вместе были восемь лет, внезапно встретил свою «настоящую любовь». Нашей дочке тогда ещё и года не было. По опыту знаю, что самое тяжёлое – не сойти с ума в первые несколько месяцев. Потом, поверьте, действительно, будет легче. Мне в то время помогли молитвы, чтение акафистов и беседы с батюшкой. Старалась почаще причащаться. Нечеловеческим усилием держала себя в руках, потому что реально психовать хотелось постоянно. Я думаю, Вы меня понимаете. Потом, когда у Вас пройдёт это состояние (а это обязательно скоро произойдёт), попробуйте без самоедства осмыслить свою жизнь и отношения с мужем. Я многое передумала и пересмотрела в себе после того, как всё это случилось, и до сих пор этим занимаюсь. Конечно, я поняла, что тоже виновата, ведь просто так подобные вещи не случаются; такие конфликты могут скрыто назревать месяцы и даже годы и потом неожиданно переломить нам жизнь. А мы пребываем в иллюзии, что всё знаем и всё контролируем.
Мой Вам совет – конечно же, отпустить и переждать. Сейчас насильно не удержите, только разозлите. Он, скорее всего, сам не отдаёт себе отчёта в том, что происходит. И если Ваш муж сейчас хочет от Вас уйти, предоставьте ему эту возможность. Только так он сможет понять, что это неправильно и это ему не нужно. А если нет – значит, Бог отводит и только смириться надо, ведь неизвестно, что (или кто) нас ждёт впереди. Я тоже, когда пыталась сохранить семью, слышала от мужа о себе столько такого, что и вспомнить страшно. А теперь, я знаю, ему очень стыдно за всё сказанное. Так что не провоцируйте его, не вводите в грех. Не принимайте сейчас никаких серьёзных решений и отчаянных шагов. Успокойтесь и займитесь работой над собой – во всех смыслах. И, конечно, будьте побольше рядом с Вашим сыном. Нужно время, чтобы, так сказать, вся эта муть осела, и тогда и вы, и Ваш муж поймёте, куда дальше идти.
Конечно, Ваш муж не плохой человек, раз вы были вместе десять лет. Вы же чувствовали его любовь и заботу. Подумайте о том, что Ваш супруг мог просто оступиться. У людей бывают внутренние кризисы, когда по ошибке в погоне за какой-то мечтой или идеей можно разрушить всё, что так дорого. Мой муж, я чувствую, очень жалеет, что поддался наваждению и в какой-то момент был готов отказаться и от меня, и от ребёнка. Сама эта ситуация длилась очень недолго, а вот переживает он это уже второй год, и мы до сих пор не вместе, потому что чувство вины разъедает его. Хоть Вам сейчас и очень тяжело, но пусть Вас успокаивает то, что Вы, по крайней мере, засыпаете с чистой совестью. И если и виноваты в чём перед мужем, то, скорее всего, по неведению. А вот ему будет действительно тяжело, когда туман в голове рассеется (а это обязательно рано или поздно произойдёт). По мне, так лучше переживать обиду, чем муки совести. Так что пожалейте его заранее и помолитесь за него. Держитесь, дорогая, и здоровья Вашему сыночку.

Lea , возраст: 29 / 26.03.2010


Юля, самое лучшее и правильное и самое сложное - это оставить все в прошлом. Все, все, все!!! Вы должны осознать это каждой клеточкой своей сущности. Говорите себе каждый день, каждую секунду - все, что было - это прошлое. Ощутите физически - все, о чем думаете - это прошлое. Должно пройти время, так сразу, конечно, не получится. У Вас теперь другая реальность. Вы одна с сыном. Это печально? В какой-то степени - да. Но!!! Вы - здоровы, сын - здоров. Это в принципе все, что нужно, чтобы жить дальше. А какой будет Ваша жизнь дальше - это только в Вашей власти. Только в Вашей. Не позволяйте себе думать о муже. Просто забивайте себе голову чем-угодно. Путь в прекрасное будущее начинается с настоящего. Сделайте его достойным. Проживайте каждую минуту ярко, насыщенно, в бодром расположении духа. Перед этим для себя сделайте выбор - Вы хотите страдать или Вы хотите прожить свою единственную жизнь полноценно? Как только Вы поймете ценность каждой прожитой Вами минуты, действительно поймете - начнется процесс Вашего выздоровления. У каждого свой путь, у Вашего мужа тоже. Пусть он живет своей жизнью, а Вы своей. Кто ж его знает, как оно дальше будет. Это только Господь ведает. Наше дело жить. Удачи и не унывайте. Вы - сильная.

лика , возраст: 38 / 26.03.2010


Юля! Дело в том, что боль - это очень важная часть жизни человека, но не все это понимают... Обычный врач часто нам причиняет боль, чтобы спасти нашу жизнь, а Господь Бог имеет в 1000 раз больше причин делать нам больно за наши грехи, но Он избирает боль только в очень важные моменты жизни и когда человек вообще не кается в грехах... Это боль посылается нам именно через самых близких людей, чтобы оторвать нас от земных привязанностей, чтобы мы поняли свою смертность и что последняя минута может наступить уже завтра..., чтобы мы прониклись, какими глупостями мы заполняем свою жизнь, как мы загаживаем её обидами, ссорами и ненавистью. А ненависть блюдо очень холодное - это когда яд пьешь сам и думаешь при этом что умрет другой...

"Я не понимаю одного - как женщина, пережившая развод, оставшись с маленьким сыном, могла начать встречаться с женатым мужчиной?! Она же все сама это пережила! Я не понимаю, как такое может быть?!" - от одиночества, отчаяния и безверия она это сделала...

"Я не понимаю своего мужа - за что это предательство?" - мы ВСЕ больны духовно, и это провоцирует человека на разные одержимости..., которые лечатся только покаягием в Церкви! Все духовные заболевания лечатся только регулярным покаянием! Но если человек не кается, то ему посылается или одержимость, чтобы показать глубину его паления, либо боль через близких и ситуации в жизни. Кроме того, нам многое не дано знать до поры и тем более не дано и ЗАПРЕЩЕНО судить других..., сразу надо все свои грехи вспоминать и станет ясно, что мы все одинаковы. За больного духовно человека можно и нужно постоянно молиться, да и за себя тоже, хотя бы простой Иисусовой молитвой - "Господи Иисусе, помилуй мя грешную!".

"Мне его очень не хватает, я готова ему простить даже это. Я его очень люблю." - прощение нужно даже больше вам, чем мужу, поскольку не прощая, мы теряем возможность быть прощенными Богом... и помните, что уныние это грех, встрепенитесь и меняйте кардинально свою жизнь по духу! А Любовь - это только наше право любить другого человека...

Идите в Церковь, поговорите со священником и он скажет что делать. Читайте эту статью и очень многое поймете - http://www.pravmir.ru/article_2367.html

Спаси вас Господи!

Андрей , возраст: 44 / 26.03.2010


Юля, у Вас все будет хорошо. Это временные трудности. Верьте в свои силы и в Бога. Он Вам обязательно поможет.

Мария , возраст: 26 / 26.03.2010


Помоги Господь!
Вам нужно скорее в храм, на исповедь, причастие. И бывать в Церкви регулярно. Посмотрите, мможет быть, чем то можете помочь в храме, спросите священника.
Надо чем-то начинать заниматься. Работать. Начните новый день с утренних молитв, вечером - на сон грядущий - неопустительно.
Подумайте - цель здесь не в муже, даже не в ребенке, а в том, чтобы спастись. Так вышло, что он ушел и теперь он отдельно, но есть вы и ребенок, заботьтесь о нем и себе, о вашем спасении. Продолжайте двигаться к цели всей жизни человека - Царствию Божию, или начинайте... Все наладится, депресссия пройдет, попросите помощи у Спасителя, Матери Божией.

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 26.03.2010


Юля, ваш муж подарил вам десять лет счастливой жизни. Вы любили и были любимой. Вы от любимого мужчины имеете сына. Поблагодарите за это своего мужа… и отпустите и никогда не осуждайте свою соперницу. В этой жизни нам ничего не принадлежит, даже наша собственная жизнь, и если Свыше так было решено, то от этого уже никуда не уйти. Трезво пересмотрите свои взгляды на жизнь, исправьте, возможно, какие-то ошибки, и у вас всё обязательно изменится. Любая ситуация в жизни нам для чего-то дается.
И ни в коем случае нельзя отказываться от работы и любимых увлечений, чем больше времени будет уходить, тем вам сложнее будет выбраться из этой ямы, а ведь надо жить дальше, ради сына и ради своего будущего.
У вас все будет хорошо. Удачи вам.

Настя , возраст: 23 / 26.03.2010


Юленька...вы прождали вашего мужа с войны, из Чечни... три года. Многие не вернулись оттуда. Скажите, ЕСЛИ БЫ с ним тогда что стало, его б ранило тяжело, покалечило... вы б его бросили? Вот так бы в пали в тоску, в отчаяние, возненавидели его ранение, его увечье - и бросили бы?
Думаю, нет.
Знаете - тут много историй, когда муж уходит, оставляя жену с дитем, или детьми... но почему-то читая вашу мне показалось, что он вернется. Только возьмите себя в руки - считайте, что снова ждете его. Из Чечни. Или что он болен, тяжело болен (а это так и есть) - и эту болезнь вы можете толко переждать. А помочь ему - снова же молитвой и беззлобием. Молитесь о нем, о себе, о сыне и о ТОЙ женщине и её малыше.
Просите, путсь Господь управит. Бог вам в помощь!

Рыж , возраст: 31 / 26.03.2010


Юлечка! Не плачьте! Весна начинается, новая жизнь! Конец чего-то - это всегда начало нового.
Как Вы можете корить себя, что не удержали мужа? Это ведь не собачка на веревочке. Мы, бывает, свои мысли плохо понимаем, а тут другой человек. Вы не можете быть ответственной за его мысли и поступки - это в любом случае его выбор, может, он и понимает, а справиться с собой не хочет. Вы даже в своем письме пишете "все понимаю, что держась за прошлое, в настоящем не живу, упускаю будущее". Зачем же Вы себя так ведете, раз понимаете? Мы все в какой-то степени неразумны. Я тоже сейчас переживаю кризис из-за измены мужа, истерики бывают еще какие. И тоже понимаю, что делаю неправильно, но продолжаю - трудно остановиться и усмирить свои страсти. Ведь уныние тоже страсть, как и блуд - смертная. Та же ответственность за нее перед Богом. Чем же мы лучше своих мужей?
Считаю, что в настоящий момент в Вашей жизни самое плохое - то, что Вы потеряли работу и сидите дома. Вот теперь времени-то вагон, чтоб порыдать над собой. Нельзя сейчас оставаться одной, надо быть с людьми, общаться и трудиться. Вы не одна на свете, не отгораживайтесь от мира, иначе очень трудно будет выбраться из Вашего нынешнего состояния. Если есть возможность - надо нагружать себя физически, лучше всего на воздухе. Может у Вас, Ваших родителей или друзей есть дача? Думаю, от Вашей помощи никто не откажется, а Вам это будет очень полезно и для душевного, и для физического здоровья. И то, что Вам батюшка Михаил здесь посоветовал - бегите выполнять, не теряйте время. В церкви легче становится.
Еще хочу Вам сказать - Вы переживаете, что ждали мужа из Чечни, страдали тогда, а он не благодарен за это. Но он-то Ваших страданий не чувствовал, у него свои были чувства и эмоции. Мне подруга моя, замечательный зубной врач и человек однажды сказала "Ко мне каждый день приходят люди, которые испытывают боль, и я знаю, что им больно. Но ведь я не знаю, КАК им больно." Так и мужья наши. Конечно, он видит, что Вы сейчас страдаете, так это его только больше раздражает - мешает ему, он же понимает, что сделал плохо. Пока Ваше поведение не изменится, он будет вести себя по-прежнему. Только когда мы ведем себя не так, как от нас ждут, тогда меняется реакция другого человека.
Сейчас будет Вербное воскресенье, Страстная неделя, а там и Пасха - Христово Воскресение. Радость-то какая! Я со временем начала понимать и надеяться, что испытания, мне посланные, сделали меня ближе к Богу. Я даже иногда чувствую, что в чем-то благодарна мужу - я столько прочла и прослушала за последнее время на этом сайте и других сайтах ( http://realisti.ru/, http://realove.ru - здесь столько ценной информации) о вере, о семье, о любви, поняла, как много делала неправильно и насколько это отравляло мне жизнь(а значит, и близким моим еще больше) именно в то время, когда я считала, что в семье у меня все распрекрасно. Всегда есть, над чем потрудиться, чтобы стать лучше. Не ради кого-то, а ради себя, своего внутреннего состояния.
Вам обязательно станет легче, но это зависит только от Вас самой! Другие люди не могут сделать нас счастливыми, счастье ведь внутри нас.
Бог Вам в помощь, начинайте действовать!

Анастасия , возраст: 37 / 26.03.2010


Юленька, посмотрите, что у вас получается.
10 лет вы были счастливы с мужем, были двумя половинками, похожими по характеру, интересам, привычкам, поддерживали друг друга в трудные минуты. Теперь он у вас - бессердечный негодяй. А вас он унижает, оскорбляет, и считает, что жизнь с вами - потерянное время. Как так может быть? Сколько же вы оба друг другу наговорили и сделали, чтобы те замечательные 10 лет перечеркнуть. Зачем?! И как же та другая женщина умудрилась за несколько месяцев(!) стать родной и любимой.
Это вы были родной и любимой! Что же нужно сделать, как минимум? Вернуть к себе уважение, и с его стороны в том числе. Кто, как ни вы, его заслуживает? А для этого нужно, что? Успокоиться и стать мудрой женщиной. То, что вы переживаете сейчас, сделает вас сильнее, мудрее и лучше. В первую очередь нужно избавиться от обиды. Отвратительное это чувство. Просто запретите себе задавать вопросы, как он мог, и за что мне такое. Хватит. У человека есть только право Любить другого, вот и все. Никто не знает, кроме Бога, что с нами будет завтра, а вы хотите, чтобы вас вечно любили, как обещали. Не имеем мы права судить других, даже если считаем, что они поступают очень и очень плохо. Их рассудит Господь и их собственная совесть. Не судите и ту, другую, как она могла. Потому как если осудишь кого-то, то и сам попадешь в такую же точно ситуацию, это духовный закон. Представьте: вот вам очень плохо, жить невозможно, и тут появляется ОН - огромная поддержка для вас, только женат. Сможете отказаться? Отвечаете да? Но так ответить могут далеко не все. Вот и она не смогла.
Пишете, что вы готовы ему все простить, только бы он вернулся. Хотите, чтобы он жил с вами, но продолжал встречаться с другой? Поверьте, такая ситуация в 1000 раз хуже и тяжелее.
По крайней мере, в вашем случае есть определенность, и вам не надо метаться и думать, как поступить. За вас уже все сделали, а вам надо выжить. И вы будете жить!!! Еще как! Только правильно себя ведите.
Просили молитву. Есть очень сильная от святого аввы Дорофея. Молятся за тех, к кому мы испытываем гнев, обиду и другие плохие чувства. "Господи, Помози рабу Твоему или рабе Твоей (имя) и за молитвы его или ее мне окаянной." Я за вас и вашего сыночка тоже помолюсь.

Sunflower , возраст: 45 / 27.03.2010


Здравствуйте, Юленька!!! Я Вам очень сочувствую. Мне тоже знакома эта ситуация, только меня бросила супруга. Прожили семь лет. Есть ребенок, мальчик пяти лет. Я тоже нашел в ее телефоне СМС-сообщения от незнакомого мне мужчины. Потом сказала, что я не нужен, что мне надо уйти и оставить ее в покое. Я пытался ее удержать, просил, плакал, умолял, как девочка. Она осталась непреклонна, своего решения не изменила. Я ушел. Остался один, сходил с ума, как и в Вашей ситуации она изменилась до неузнаваемости. Грубит мне, видеться не хочет, вобщем ненавидит меня. Прошло уже около шести месяцев, но боль остается в сердце, мне не хватает ее, постоянно думаю о ней, хочу вернуть ее, но она отдаляется от меня все дальше и дальше. Вот я раз в неделю езжу к своему сыну, быть дома очень трудно - все напоминает о прошлом. Я тоже не знаю, как жить дальше. Говорят, надо отпустить людей, которые от нас ушли, переждать этот период. Тяжело, но ничего не поделаешь, надо жить дальше. Судя по Вашей истории, Вы порядочный человек и сделали все возможное, чтобы сохранить семью. Все у Вас должно быть хорошо, надо только верить. Берегите себя и Вашего ребенка. Всего Вам доброго!!!

ЕВГЕНИЙ , возраст: 32 / 27.03.2010


Хочу поблагодарить всех, кто откликнулся на мою просьбу о помощи. Приятно осознавать, что на свете есть отзывчивые и очень хорошие люди. После откликов многое переосмыслила и пересмотрела. Сейчас более трезво смотрю на создавшуюся ситуацию и больше не лелею в душе надежду, что он вернется, хотя бывает, накатывает. Учусь жить без него. Борюсь со своими эмоциями. А когда накатывает и хочется разнести весь мир, смотрю на сыночка и говорю себе: "Успокойся, начни жить по новому, ради него" И мне помогает. Я стану сильной, забуду его и когда-нибудь с улыбкой оглянусь на "горе", случившееся некогда в моей жизни...

Юлия (автор письма) , возраст: 28 / 30.03.2010


Юля, держитесь, пожалуйста!
Вы очень нужны Вашему сыну - Николеньке, он ведь тоже чувствует, как Вам больно и тяжело. Постарайтесь ради него хоть немного отпустить эту ситуацию, приглушить боль. Думаю, Вам очень поможет хороший, глубокий разговор с батюшкой - сходите в церковь, поговорите, излейте ему свою боль, свои страдания и переживания. Он посоветует, как лучше всего быть. И держитесь!
Помните, что Вы молодая, красивая мама, и никакие другие женщины не отнимут у Вас Вашего счастья - сына, и встретится еще обязательно хороший человек, с которым Вы построите свое гармоничное счастье. Боль пройдет, обнимаю Вас крепко-крепко, дай Бог сил и мудрости.

Анна , возраст: 21 / 08.04.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.05.2019
Как потом оказалось, он с ней уже 1.5 года, когда детям было ещё 3 месяца. Сказал, что год её добивался, что у них все серьезно - это пока я одна тащила детей без помощи. А потом клубок распутался... оказалось, до неё была другая, когда я была беременная...
20.05.2019
Мне было 23, а ему 42. После двух месяцев общения, случилась беременность, якобы случайно, повел на аборт, я сопротивлялась, очень любила этого человека. Аборт случился..
18.05.2019
..Когда узнала - естественно поставила его перед выбором, и он выбрал ее ... Я все понимаю, но никогда ему не прощу слезы наших детей, их комплексы и страхи, их одиночество когда я ухожу на работу и им приходиться самим оставаться в квартире.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru