Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Первый раз мы расстались около двух лет назад, прожив вместе полтора года. В период брака он дважды возвращался к бывшей жене. Муж ушел и подал на развод без объяснения причин. Я могу ошибаться, но я в тот момент потеряла работу, а он уже семь лет нигде не работал. До меня жил на деньги матери. Поэтому так легко отказался от меня... Содержать его я уже не могла. Не надо объяснять, что я чувствовала. Я очень хотела совместного ребенка (у меня есть сын от первого брака). Все мечты, планы, жизнь - все оказалось разрушено. Вопрос "за что" не скоро сменился вопросом "за чем", после которого стало немного легче. Полтора года еженочно видела сны в которых - он, он, он. Я не звонила и не искала. С таким трудом я восстанавливала себя, учила жить заново.
Когда надежда на возвращение супруга исчезла, а у меня появилось свое дело, я активно занялась творчеством, обзавелась новыми друзьями - бывший муж снова возник в моей жизни. Отнюдь не с покаянием, но со словами: "Спасибо тебе за все. Я многое понял благодаря тебе". Мне бы выслушать да и забыть, но... Мы начали встречаться. Мой сын и раньше, и сейчас очень к нему привязан. Я согласилась на новый брак с бывшим мужем и поклялась не вспоминать прошлого. Все время думала о том, какое чудо Боженька сотворил. Вернул мне самое дорогое. Это же чудо? Ведь при расставании мы чувствуем, что у нас ампутировали часть тела... А тут... новая ножка выросла... До свадьбы я была неимоверно счастлива. Но, помня прошлое, пыталась держать себя в руках, не становится зависимой, не повторять прошлых ошибок. Стоило нам зарегистрировать брак, как тут же... Я теряю работу, муж изредка приносит якобы заработанные деньги (спонсировала любовница), ко мне попадают его письма к ней... Он перестает скрывать свои отношения, становится грубым, пьет, делает все чтобы меня унизить...
У него потрясающая способность бить (морально и не только) человека по самому больному месту. Я по его словам: нищая, бездарная, неумеха, у меня отвратительный ребенок. Неловко об этом писать, но... его постоянные требования извращенного секса, сводили меня с ума. Я верующий человек и это для меня неприемлемо. Ко всему прочему я узнала кое-что из "прошлой" нашей жизни. Однажды моя близкая подруга заняла у меня большую сумму денег. Она их не вернула, сославшись на тяжелое материальное положение, я особенно не настаивала... Теперь я знаю, что эти деньги она потратила на моего мужа. Двойное предательство... Не буду отнимать у Вас драгоценное время... Муж ушел. Я попыталась забрать его телефон, в то время, когда он разговаривал с любовницей, он избил меня так, что лицо у меня теперь "всмятку". Сломан нос, поврежден глазной нерв и т.д и т.п. Супруг забрал с собой последние деньги, надрезанный батон хлеба и остатки растворимого кофе. Пишу сейчас и думаю - как не со мной все происходит. В этой ситуации мне жалко своего сына. Он очень привязан к моему мужу. Очень. Буквально в рот ему смотрит. Супруг хорошо знаком с компьютером, ребенок тоже им увлечен. Муж и сын много времени проводили вместе. Муж, уходя, сказал ребенку: "Твоя мать виновата в том, что я ушел"... Я не знаю как это все пережить. Сердце на части из-за сына разрывается. Дома молюсь, а в церковь пойти не могу себя заставить. И страх... даже не страх, а животный ужас: больше не придет, разведется, не увижу, не почувствую. Синдром жертвы? Вместе с тем, я думаю, что все мы создания Божии. И муж вне периодов своей "одержимости" - добрый, ласковый, внимательный, заботливый... Если честно, то я боюсь шагнуть в окно. Очень боюсь. Накатывает такое, что только крест спасает. Бог не дает человеку большего, чем он может вынести. Я знаю это. А ребенок своим страданием за грехи мои платит. Но у меня закончились силы. Я больше не могу видеть детские умоляющие глаза и слышать: "Мама, даже если ты права, позвони, извинись перед ним. Мама верни его, пожалуйста". Что мне делать? Я в тупике. Я не перенесу еще одного развода с этим человеком. Физически не перенесу... Помогите мне, пожалуйста.

Поддержать сайт:

Арина , возраст: 34 / 15.03.2010



Отклики:

Ариночка, вы как и любая женщина хотите быть любимой, но зациклившись на нем одном, не замечаете других мужчин вокруг. Вы молодец, все понимаете, что этот мужчина вам не нужен, да он и с другими не лучше будет обращаться, прочитайте здесь рассказ "дура в янтаре" - это специально для таких, как мы с вами, у которых на одном "мужчине" клин светом сошелся. Ведь быть замужем, значит быть за мужчиной, который не только не причинит вам физическую боль, но и морально поддержит вас, а это просто альфонс какой-то, а вам нужно поднимать сына. Отдайте его в какой-нибудь компьютерный кружок, там он будет занят любимым делом. А то, что вы хотите вернуть его только потому, что сын просит, это ведь еще наверняка и оправдание для себя, ведь головой понимаете, что он не "ваш пассажир", а сердце не слушает, только такой муж может и инвалидом оставить и потом спокойненько уйдти, а сын никому кроме вас не нужен будет, уж ему-то тем более. У меня муж не бил меня, но отношение похоже, и я всегда задумывалась сама уйдти, но останавливал ребенок, и вроде когда все хорошо, он был нежен, но это хорошо 1-2 дня в месяц, как мало надо, смещно правда? И мне было страшно от того, а когда мне будет 60 лет, рядом не будет моей мамы, которая всегда готова помочь, а если у меня не будет денег, маленькая пенсия, а если я попаду в больницу, а он в это время в 100-тый раз бросит, он если и поможет, то только из жалости, а не из любви и благодарности. Не нужен нам такой мужик, который живет как приспособленец, у меня тоже были мысли, что незачем жить, выйду на улицу, махну рукой, плюну и скажу сама себе, да пусть катится на все четыре стороны и становится лучше. Бог им судья, помолимся за их души заблудшие и за свои тоже, верьте, Боженька нас не оставит.

Татьяна , возраст: 29 / 15.03.2010


Арина, милая, держить изо всех сил! Любой человек, оказавшийся на этом сайте, поймет Вас и прочувствует Вашу боль, потому что все, кто сюда заходит хоть однажды знает, что это такое - расставание, боль разлуки.
Я писала уже в одном отклике, что у меня самой ситуация такая, что человек как "собака на сене" - то со мной, то без меня. Уходит - я рыдаю, возвращается - я самая счастливая, но только первое время, потому что потом опять начинаются те кошмары, о которых пытаешься забыть и которые пытаешься простить, потому что думаешь, что любишь, веришь человеку, глядя в его "искренние, честные" глаза.
Это невероятно тяжело, верю, но Вам придется отказаться от этого человека, потому что то, о чем Вы пишете - ненормально, так не должно быть. "Бьет - значит, любит" - аболютная ложь. Подумайте, ведь без него Вам очень тяжело, но а с ним легче разве? Хотите терпеть все время побои, его гулянки, предательства? Разве это характеризует человека как любящиего, доброго, верного?
Вам лучше перетерпеть боль разлуки, сжав кулаки, но не принимать его больше, не подпускать ни к себе, ни к ребенку, ради вашего же спокойствия, счастья, благополучия. Поймите, такие люди, как Ваш муж, к сожалению, практические неисправимы. Им нравится так жить, особенно, если они находят таких женщин, которые из-за любви готовы терпеть абсолютно все.
Молитесь о нем, все в руках Божьих. Может, человек когда-нибудь и одумается по-настоящему, встанет на путь истины и добра. Тогда можно будет его простить и принять. Но, поверьте, сразу ничего не бывает. Он должен пройти свой путь, чтобы все осознать. А просто так озарение на него завтра же, например, не спустится.
У Вас проблемы основные сейчас с самой собой и с ребенком. Я бы посоветовала обратиться к опытному детскому психологу. Потому что ребенку нужно все доходчиво и в правильной форме объяснить, расставить на свои места. Мне кажется, Вы не в состоянии и не в силах сейчас это сделать. Все потом образуется, поверьте. Ребенок все поймет и привыкнет жить без отца.
Самое главное для Вас сейчас - успокоить свою израненную душу. Чтобы не думать о нем - уходите "с головой" в работу, в любимое дело. Разнообразьте свой и сына отдых, больше проводите времени вместе. Есть возможность - поезжайте куда-нибудь. Чтобы успокоить душу - церковь, молитвы, чтение душеполезной литературы. Как только стало жутко плохо - сразу в церковь. Садитесь там на скамеечку, если не можете стоять, разговаривайте с Богом. Вы получите ответы на вопросы, вот увидите. Ходите, рассматривайте иконы, ставьте перед ними свечки, просите о помощи. Главное - не просите вернуть мужа. Просите, чтобы Бог послал Вам и сыну душевное спокойствие, здоровье. Чтобы вернул бывшего мужа на путь истинный, чтобы тот осознал свои ошибки и начал новую, настоящую жизнь, и не важно с вами или без вас.
На счет внешности - не волнуйтесь. Сейчас такие технологии, все Вам поправят. Главное, не переусердствовать и обращаться только к настоящим профессионалам.
и еще, Арина, у Вас все будет хорошо. Терпите, молитесь, держитесь. Живите ради сына, ради родственников, которые живут ради Вас. Верьте, что у Вас все будет хорошо. Вы можете найти еще свою любовь - мужа себе и настощего хорошего отца своему мальчику. Пожалуйста, не падайте духом. Мы все должны это пережить...

Алина , возраст: 26 / 15.03.2010


Арина! Что значит, что Вы не можете себя заставить пойти в церковь?!! Представляете, до чего у Вас уже дело дошло? Церковь- Ваше спасение. Сделайте так. Утром в воскресенье или в другой день, оденьтесь (юбка, платок) и выйдите на улицу, как-будто просто вышли пройтись. Потихоньку дойдите до остановки (или пойдите по улице в сторону церкви), я не знаю, далеко ли вам до нее добираться. А потом, как бы невзначай, зайдите. Уверяю, что когда Вы начнете слушать службу, уйти Вы уже не сможете, а будете стоять и молиться. И в Душе Вашей потихонечку начнет восстанавливаться нормальное состояние. По другому Вам справиться с обстоятельствами очень сложно. И сына потом тоже с собой возьмете в церковь. Он сразу почувствует, что Вы восстанавливаетесь, и ему уже не нужен будет отчим, который бьет мать по лицу. Сыну будет достаточно доброй и спокойной матери. Желаю Вам побыстрее прийти в себя. А воссоединение с так называемым мужем даже НЕ РАССМАТРИВАЕТСЯ, сами понимаете.

Анна А. , возраст: 48 / 15.03.2010


Бежать со всех ног от этого человека. Гнать любые мысли о нем. Занять мозг чем угодно, только не мыслями, терзаниями и т.д. Боженька Вам его вернул прошлый раз потому, что Вы не поняли с первого раза и ударил еще больнее. Неужели Вам и этого не достаточно, чтобы окончательно решить - ВСЕ!!! Больше этих отношений нет!!! Если бы этот человек Вас любил и по-человечески относился к Вашему сыну он никогда бы не настраивал ребенка против родной матери (будто Вы виноваты в разрыве). Что Вам дороже - Ваша жизнь, душевный покой или присутствие рядом человека, от которого можно ожидать любой подлости? Честно ответьте себе на этот вопрос. Если вариант первый - забудьте его, как страшный сон (это сложно, но поверьте, возможно. Просто надо время, работать над собой), если второй - то Вы попросту мазохистка, Вам нравится страдать и можете продолжать в том же духе. Но помните - жизнь одна! Другой не будет, Вам времени не жалко? Все равно ведь придете к выводу, что Ваш спутник вовсе не спутник Вам. Желаю Вам трезвомыслия, мужества и Божьей помощи.

Татьяна , возраст: 38 / 15.03.2010


НИКАКИХ МЫСЛЕЙ ОБ ОКНЕ...! СЛЫШИТЕ? НИКАКИХ!!! ВСТРЕПЕНИТЕСЬ - мы ВСЕ должны и ОБЯЗАНЫ нести каждый свой крест..., потому как ВСЁ НЕ ПРОСТО ТАК ДАЕТСЯ! Всё дается для спасения наших душ и Господь ВСЁ обращает во благо!
Молитесь..., молитесь..., ребенку обьясните что папа, как и все люди, БОЛЕН духовно и за него можно и нужно молиться! Поговорите со священником как с отцом, он скажет что делать!
Читайте это очень внимательно - http://www.pravmir.ru/article_2367.html
Помоги вам, Господи!

Андрей , возраст: 44 / 15.03.2010


Ребенку нужна здоровая мама, ВЫ нужны ребенку, а не ваш невразумительный, полубольной бывший муж. Живите ради ребенка, соберитесь, найдите в себе силы оторваться от прежних воспоминаний. Это уже прошло, и этого уже НЕТ. Это только в вашем сознании сохранилось, в вашей памяти, а в реальности нет в вашей жизни этого человека. Вы верующая? А разве можно нам потакать слабостям, капризам других людей? Метать перед свиньями бисер? Немедленно встряхнитесь! Господь поможет и не оставит, нужна решимость от вас! Да, поболеете чуть и встанете! Обязательно! Именно так! ВСЕ БУДЕТ У ВАС ХОРОШО!!!!

Таня , возраст: 31 / 15.03.2010


Проблема в том, что муж в центре вашей жизни, никто, кроме Христа не может там быть. Как ко всему относится? Тяжело здесь жить, но если с верою, можно перенести испытания. В конце все-равно смерть, и нет смысла "сходить с дистанции" через окно, т.к. это не уменьшит страдания, но увеличит. Взгляните по новому на вашу жизнь - нет ничего и никого, включая сына, заслуживающего внимания в той степени, в которой оно должно принадлежать Господу. У вас в жизни так? Нет, а значит будем перестраиваться, ходить в храм, участвовать в таинствах, и с помощью Божией все перенесем. И вот тогда сможем с любовью относится и к сыну. Любовь не есть потакание ему, он не выше вас, вы не обязаны любой ценой возвращать его отца, но обязаны указать на недостойное в его поведении, не осуждая самого человека, который еще может покаяться и спастись. Что делать, придется мальчику принять правду. Хуже его оставлять в ложных надеждах и неведении.
Про "мужа", который перестал давно им быть, можно забыть и не рассматривать будущее совместно с ним. В данной ситуации вы имеете несколько оснований к церковному расторжению брака, если было венчание. И жизнь на этом не заканчивается, а продолжается, и прежде всего, необходимо вам припасть к Источнику Жизни и выйти из мрака, в котором вы оказались не по своей вине. В терпении залог спасения, а значит вы перенесете все и будете с Богом, ибо созданы Им не для бесславного конца, но для жизни во Славе Божией, для жизни с Ним и Им, которая начинается здесь в таинстве Причастия Ему. Вы обязательно получите облегчение ваших страданий и утешение в Таинствах Церкви. (исповедь, причастие)

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 15.03.2010


Арина, а за что Вы собираетесь перед мужем извиняться? За то, что он Вам лицо всмятку сделал? Или жить с этим чудовищем и молиться, чтобы он, такой добрый и ласковый, забирающий батон и остатки кофе, требующий извращенного секса, бьющий жену по лицу, обвиняющий ее перед ее же ребенком, не убил Вас насмерть во время периодов одержимости? А сын потом как? Думаете, мужу и любовнице его нужен будет чужой ребенок? Да Вы что? Встряхнитесь! Вам не переносить развод нужно, а радоваться ему, как освобождению. Вы развелись, когда муж завел любовницу, Вы же верующая, как Вы этого не понимаете? Все. Ваш брак перестал существовать. Его можно было бы восстановить, но не с этим... я слов даже таких не знаю, как назвать Вашего мужа. Он ведь не кается. Мы все создания Божьи, да, но Бог дал нам право выбора, и выбор Вашего мужа - жизнь без Бога. Хотите молиться за мужа? Молитесь. Но возвращать его не нужно, если Вам хоть немного дороги своя жизнь, свое психическое здоровье и жизнь сына. Один раз справились? Завели свое дело, друзья новые были... небось, и мужчины заглядывались? Будет все то же самое. Обязательно будет, просто дайте себе шанс. А этого, как моя бабушка говорила, кстати, с дедом 75 лет прожившая, гнать надо поганой метлой. Вот горе-то - никто Вас "нищей бездарной неумехой" не назовет больше! Вы себя уважать научитесь! А окно - отставить! Запаять и близко не подходить! На улицу, а оттуда - в церковь, на исповедь и просто на беседу с батюшкой. Вот расскажите ему все то, что нам рассказали, и спросите совета. Бог Вам в помощь и берегите себя. Я прошу прощения за резкий тон письма, Ариночка, я просто тринадцать лет пытаюсь родить ребенка, через что прошла - вспоминать страшно и больно мне, когда мать себя вот так вот гробит и ребенку своему - да, счастья желает, но это ведь не счастье, на самом-то деле. Объясните сыну, что папа болен и за него нужно молиться, но возвращать его нельзя. И - здесь уже писали - обязательно к детскому психологу его сводите. Обязательно. Держитесь!

Ирина , возраст: 36 / 15.03.2010


У вас есть выбор: или смириться с его жизненной философией, изменами 9 закрыть на все глаза) и знать, что вы его тыл или больше не пускать его на порог своего дома и вычеркнуть его из своего прошлого. Приняв, како - либо из этих решений - неукоснительно следовать ему. Потому, что Ваши метания никого не сделают счастливым. С высоты своего жизненного опыта я могу сказать, что прожив с мужем 27 лет, я закрывала на многое глаза, особенно последние 5 лет ( измен и рукоприкладства с его стороны не было, но было моральное унижение) Поэтому, когда сын женился, мы разъехались на три стороны. Бывший муж много раз предлагал опять жить вместе. Но для меня назад возврата нет. 7 лет живу одна и чувствую себя человеком, а не поварихо-прачко-уборщицей. Мой муж был отцом моего сына, поэтому я терпела, т.к. не могла допустить мысли, что вместо отца мой сын будет общаться с другим мужчиной или я лишу его общения с отцом, если разведусь.
Писать Вам ободряющие слова нет смысла: Вы должны принять раз и навсегда решение и неукоснительно следовать ему. Если Вас интересует мое мнение, то с человеком, который бьет по лицу жить нельзя - он будет это делать постоянно.

Татьяна , возраст: 55 лет / 15.03.2010


Дорогая Арина! Не буду писать
Вам подробности своей истории, но одно могу сказать Вам точно: не ограничивайтесь молитвой дома, идите в храм и прибегайте к таинствам КАК МОЖНО ЧАЩЕ, вне зависимости от того сможете ли Вы подготовится к ним по всем канонам или нет. По своему опыту могу сказать: Господь израненное сокрушенное сердце не отвергнет. Только здесь может быть очень много ловушек и с одной и с другой стороны: во-первых, подсознательно или сознательно поверить в то, что муж вам всё время внушал, чтобы Вас унизить( скорее всего, чтобы самоутвердиться за Ваш счёт, это,кстати, очень распространённая ситуация). А угетённое состояние и комплекс неполноценности нельзя путать со смирением и покаянием. Плод покаяния и смирения - мир, любовь (но не любовная, т.е. страстная зависимость) и радость( причём не восторг и не эйфория).В то же время нужно ясно осознавать, то состояние, в котором Вы сейчас находитесь - состояние крайнего уныния и отчаяния - вражье, и все свои силы души нужно употребить на покаяние, чтобы НЕ СОЧЕТАТЬ СВОЮ ВОЛЮ СО СВОЕЙ СТРАСТЬЮ, понимать хоть частью своей души ,что Вы в порабощении у вражьих помыслов и хотите от них освободиться, поэтому важно ,наверное, не то сможете ли Вы правильно сформулировать на исповеди, а с каким сокрушённым сердцем вы подойдёте к иповеди и к Чаше Жизни. Надо из последних сил бороться со всеми помыслами обиды и другими вражьими помыслами( их враг очень искусно подбирает для каждого), со временем опыт распознавания помыслов придёт. Поверьте, Господь в таком состоянии обнимает каждый добрый помысел, хотя именно добрый помысел в этом состоянии проталкивается с огромным трудом. Старец Паисий Святогорец говорил, что работа доброго помысла иногда даёт больше чем Всенощное бдение. Идите к Чаше с осознанием : я виновата, в том,что унываю и всеми силами хочу освободиться от уныния, но своими силами не могу освободиться от этого, я очень немощна, помоги, Господи! Меня в таком состоянии именно с таким покаянием Господь ни разу отверг, даже,если не могла подготовиться по правилам. Правда, было, что Господь давал Благодать и ,когда я не могла причаститься, но после упорной работы доброго помысла в сильном искушении или после литургии, на которой я усердно молилась, но не причащалась.Поверьте, та радость,которую даёт Господь, когда человек, пытается отлепиться от всего, и всех полюбить уже во Христе (той любовью, о которой пишет апостол Павел), и прилепиться ко Господу, НЕСРАВНЕННО выше той радости, которую может дать человек и самая счастливая семейная жизнь, поэтому я очень благодарна Господу за тот период казалось ужасного и беспросветного отчаяния, который у меня был. Я, конечно, понимаю, что в таком состоянии, Вам трудно мне поверить, и всё-таки уповайте на Господа,боритесь, чаще читайте Евангелие, чаще (как можно чаще) прибегайте к Таинствам Церкви, тогда Вам и сыну будет легче всё объяснить - Дух Божий Вам подскажет.
Наталья.40 лет








Наталья. , возраст: 40 лет / 15.03.2010


Здравствуйте Арина. Сразу напишу представьте ОКНО - а потом ГЛАЗА ВАШЕГО СЫНИШКИ. На что Вы его обречете? Сколько ему лет? Как он с этим будет жить? Знаете когда муж мой загулял (в прошлом году в пост) я была в шоке и меня посещала мысль о самоубийстве - это действительно от беса, меня так и тащило в разные стороны то одно сделать то другое, но всегда останавливали глаза сынишки. И через пелену отчаяния я понимала А КОМУ ОН БУДЕТ НУЖЕН??????? Папе у которого на тот момент был на уме только безумный секс,гулянье, кафешки, сауны и кусты даже не любовь к другой а похоть т.к я видела соответствующие смс -ки.КОМУ????? НУЖЕН МОЙ!!! СЫН???? Сейчас прошел почти год, после того как он загулял и 6 месяцев после развода (а прожили 15 лет), я не скажу что мне совсем хорошо, но за это время я посетила 5 разных храмов (нет я не горжусь и не хвалюсь Боже упаси) я просто подвожу итоги, я неоднократно говорила с отцом Иоаном, я исповедовалась правда только один раз и до сих пор по возможности езжу в храмы. Я начала читать библию, когда совсем тяжело читаю молитву какая придет в голову и "Отче наш" и Молитву Исусову и песнь Богородице и Оптинских Старцев. У меня всегда с собою маленький молитвослов, да бывает я просто его читаю. Вы знаете становиться легче. Да бывает временами злоба и агрессия заполняет мою душу тогда я прошу Бога нашего дать сил справиться с этим. А иногда я беру лист бумаги и пишу пишу все что в момент злобы приходит в голову, пишу пока не успокоюсь, а потом беру эту бумагу жгу и смываю простите в унитаз.и знаете помогает. Ариночка будьте благоразумны ДА ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО! ДА БОЛЬНО! Мой муж вообще со мной не общается как буд - то я прокаженная да и сынишке звонит 1 раз в две три недели, ну так что же из-за этого лишать себя жизни, а сына матери. Да что вы! ЗАБУДЬТЕ!!! И БЕГОМ В ХРАМ!!!! СТАНЕТ ЛЕГЧЕ!!!! У ВАС хоть мысли о суициде исчезнут. Все кто здесь на том сайте все с Вами поверьте. Все У Вас с сынишкой будет хорошо, не сразу но будет. Потребуеться время, Молите Бога о помощи Он не оставит. Да Благослови Бог Вас и Вашего сына на счастье и плноценную крепкую любящую семью. Бог Вам в помощь. Будет совсем тяжело и плохо пшите мне, адрес можно узнать у администратора этого сайта. Да поможет Вам Бог.

Александра , возраст: 42 / 15.03.2010


Большое спасибо всем откликнувшимся.
Читаю, перечитываю... Становится легче с Божьей помощью. Храни Вас Господь

Арина , возраст: 34 / 18.03.2010


Дорогая Арина! Есть такой тип мужчин. Семейная жизнь у них идет по трехфазовой прямой: период накопления агрессии, период выплескивания, медовый месяц. Со временем период накопления агрессии будет все короче, время выплескивания все длиннее, а "медового месяца" не останется и вовсе. Эти люди больны. Серьезно больны. Я знаю женщин, которые стали инвалидами благодаря вот таким мужьям. Самый тяжелый случай - удар по голове топором и полное безумие одной из некогда прекрасных женщин. Решать Вам: любить такого человека или нет, связывать с ним дальнейшую жизнь или нет, бороться, лечить, спасать или подумать о себе. Это только Ваш выбор. Если есть в Вашем городе кризисный центр, обратитесь немедленно! Да, у Вас тоже происходят изменения в психике - такая мазохистская любовь! Иногда мучения привязывают куда сильнее, чем счастье. Арина, желаю Вам благополучия. И да поможет Вам Бог, какой бы Вы путь себе ни избрали!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 01.06.2010


Не нужно повторять одни и те же ошибки. Ребёнку нужно доступно всё объяснить. На этого человека положиться нельзя: в трудное для тебя время перешагнёт в очередной раз и уйдёт. А в церковь сходить обязательно надо.

ксения , возраст: 35 / 21.09.2010


Арина, милая. Я пережила что-то подобное тоже.
Когда я вышла второй раз замуж, у меня была два сына от первого брака. Старший сын решил остаться с отцом, ему было 11 лет. Я уступила сыну. Второго мужа я сильно полюбила, постоянно ему угождала. Но семью содержала я, постоянно работала на 3-4 работах(я бухгалтер), он как-то не мог найти работу. Но от него любовь я тоже чувствовала, детей любил, да и сына он можно сказать мне вырастил. Но руки распускал не редко. У нас совместно родились девочки двойняшки. Им было по 3,5 года, когда он ушел к подруге моей школьной подруги. Мне было очень плохо, честно скажу - жить не хотелось, но сын и дочери..., я думала о них. Оставил меня в долгах, что делать, как рассчитываться я не знала.
Старший сын ходил к нам, поддерживали сотрудницы.
В это время я часто стала ходить в церковь,(причем со мной всегда была либо одна, либо обе дочери) молиться. И... я воспряла духом. Рассчиталась с долгами, купила квартиру.
Он прожил 4 года со своей сожительницой, у них родился совместный сын, но все эти 4 года он очень часто бывал дома. А вскоре он вернулся, рады были все дети и конечно я. Что сказать, его ждали не только я, но и дочери и мой сын. Прожив 2 года с ним в полном благополучии(я была, как и мои дети, на 7 небе от счастья), он ушел опять,- к моей подруге, взял развод. Оставил меня как всегда в долгах, только долги уже были больше чем предыдущие. И когда все это произошло, я поняла - когда он со мной, у меня ничего не получается и деньги уходят в никуда. Но во второй его уход уже таких переживаний не было, я уповала только на Бога. И Бог мне помогает во всем.
Со мной все мои дети, я стала бабушкой (у старшего сына родился сын). У меня хорошие отношения с невесткой. А к нему даже дети стали относится по другому, запрещают мне с ним даже разговаривать. А мы и сейчас с дочерьми и теперь вечерами читаем молитвы, библию. А мой младший сынок заканчивает службу в армии, через 18 дней будет дома.
Мне казалось я поставила уже точку в наших отношениях с моим вторым мужем, но оказалось нет. Он снова ищет со мной встречу.
Ариночка, милая, я не уверена что снова его не приму, но точно знаю, что на все воля Божья. Настанет такой день и твой сын тоже многое поймет. Поверь,- лучшее у тебя все впереди, верь и уповай на Бога! Старайся с сыном чаще быть в церкви, читать молитвы вместе с сыном.

Марина , возраст: 45 / 03.11.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.10.2019
Написал смску "Давай изменим друг другу", и много оскорбительных слов. Кстати, до этого он так раз 10 уходил, когда была беременна, когда с новорождённым дома была, и так далее.
16.10.2019
Мой муж, с которым мы прожили вместе 11 лет, ушел из дома к женщине с 3мя детьми. Моя психика не может осознать этого бреда. У нас 2 замечательных детей, сыну 10 лет, дочке 5. .. Весь набор необходимых фраз муж сказал мне: "мы чужие", меня не любит, я плохая, виновата только я, детей не бросит (приезжал к ним 1 раз на 5 минут с двумя киндерами)
14.10.2019
Сейчас опять он начал жить с другой женщиной из Украины. Она всё знает, что он женат, что у нас есть маленький ребёнок. А он перестал содержать нас. Звонит и говорит, чтобы я его ждала, что он вернётся домой. А я не могу больше так.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru