Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Сердце рвется от обиды, к вечеру становится полегче, а с утра ком в горле, ни спать, ни есть не могу. С мужем вместе 10 лет. Когда начали встречаться, он дослуживал в армии, я работала и училась, зарплату тратила и на него тоже, покупала вещи, еду, сигареты. Для меня за радость была плюшевая игрушка от него в подарок, понимала: денег нет. Жили вместе у его родственницы, после института он встречал меня у метро, но иногда я ждала по часу, а он не приезжал, я продолжала ждать, беспокоилась, вдруг с ним что случилось или в пробку попал, а он, как оказывалось, просто уже где-то гулял с друзьями. Но я так ЛЮБИЛА, что была счастлива просто обнять его ночью. Его так называемый лучший друг был рядом с ним, чтобы только погулять и выпить, а когда у мужа были проблемы, он исчезал, переставал общаться. Муж во время проблем становился домашним, ласковым, строили планы на будущее. Он младше меня на 2 года, я все ждала, когда он повзрослеет. Но как только его друг расставался со своей девушкой, то искал компанию в лице мужа, а он в свою очередь забывал про меня. Через 2 года я узнаю, что у него есть другая, умоляла не бросать, не верила, что разлюбил, ведь только вчера говорил что любит, но он ушел. Я искала встреч, через месяц он вернулся, сказал, что любит, нагулялся, я поверила, но доверия не было, он периодически пропадал по выходным, а я сидела у окна и ждала, пыталась поговорить, объяснить, что бесконечные гулянки не доведут до хорошего, что мы уже взрослые люди, надо стремиться к лучшему, он вроде соглашался, но потом все по новой. Иногда я бывала в его компании, но мне не нравился отдых, во время которого он так напивался, что потом приходилось думать, как добраться до дома, было очень неудобно перед родителями. С работой у него особо не ладилось, говорил, что к нему придираются, я подбадривала. Когда жили с моими родителями, они мне говорили, что он не пара мне, что не думает о будущем, но я оправдывала его, хотя было в душе обидно, когда подруги рассказывали, какие подарки дарят им молодые люди, куда ходят по выходным, я же радовалась, когда он был рядом. Мы еще не были расписаны официально, наконец он устроился на хорошо оплачиваемую работу, решили пожениться, подали заявку в загс. Уже пригласили гостей, его родственников, которые должны были приехать издалека, и тут я почувствовала с его стороны раздражение, недовольство по любому поводу, думала, что устал, много работал, как-то старалась сгладить, ведь скоро свадьба. Но потом, найдя в телефоне смс-ку от девушки, которая скучает, спросила: кто это, ее звали как его двоюродную сестру, он сказал что сестра скоро приедет на свадьбу, вот и написала, что скучает. Я поверила. Вскоре все стало явным, что у него другая, он же говорил, что они просто коллеги по работе. Я просила решить, что ему нужно, ведь скоро свадьба, если не любит, лучше все отменить, он же отвечал, что сама себе все напридумывала, видимо, не хотел оставаться виноватым перед родственниками, а своими поступками добивался, чтобы сама ушла. Я не выдержала после того как звоня ему (он не брал телефон) позвонила с чужого номера, он ответил и разозлился, услышав мой голос, спросила: где ты, если у другой - так скажи прямой, он же в ответ бросил трубку. Я на взводе отвезла с подругой все его вещи ему домой к его родителям. Свадьбу отменили, было очень плохо, корила себя, что, может, не надо было отвозить вещи, не могла уснуть. Через месяц он пришел к подруге, зная, что я там, говорил, что все осознал, что я родной человек, что без меня не может ни спать, ни дышать, я пыталась сделать вид, что мне на него наплевать, но сдалась, мы стали близки, я уехала на море. По приезду он меня встретил, я не знала, что делать, понимала, что моя мама не простит его, но тут выяснилось, что я беременна, мама была против того, чтобы я рожала, а папа сказал, чтобы рожала и что ребенка если что и без него поднимем. Муж просил оставить ребенка, поехали к моей маме с цветами, говорил, что любит и хочет ребенка. Мама хоть и была против него, но простила. Сыграли свадьбу, за день до свадьбы позвонила его пассия, с которой он загулял перед свадьбой, рассказала, как он ей клялся в любви, говорил ей, что со мной только из жалости и много всего. На душе было гадко, но свадьбу не отменила, решила, пусть будет как будет. На свадьбе муж выглядел влюбленным, обещал, что на прошлой жизни поставил крест, теперь для него главное я и ребенок. Беременность была самым счастливым временем, мне казалось, что он повзрослел и осознал, что теперь в ответе за жену и будущего ребенка. После рождения дочки переехали к его родителям, его мама и папа очень полюбили внучку, очень помогали и морально, и материально. Помогли купить хорошую машину. Как только появилась машина, через какое-то время объявился старый друг мужа, опять его бросила девушка (на какое-то время он и муж перестали общаться, муж говорил, что понял на самом деле, что из себя представляет его так называемый друг). Я была рада, что все у нас хорошо, строили планы на будущее, думали, как будем делать ремонт в моей квартире, а пока сдавали мою квартиру, чтобы сделать в ней ремонт и расплатиться за машину, т.к. в банке брали еще и кредит на машину. Но видимо муж решил, что жить я должна на свои деньги, особо денег не давал, никуда не ходили, т.к. деньги все уходили на долги, хотя на гулянки и такси после гулянок у него деньги были. Он знал, что его родители меня с ребенком накормят. Сначала старалась не изводить себя тем, что он по выходным гуляет, приезжает домой пьяный, с утра ему плохо, отпаивала его. Когда просила погулять со мной и дочкой, куда нибудь свозить нас, говорил, что устает на работе и выходные имеет право отдохнуть, что это я ничего не делаю, сижу дома. Когда все это надоедало, понимала, что у нас не семья, что, наверное, он никогда не изменится, думала уйти, он говорил, что никуда не отпустит, все будет хорошо, больше не будет гулять, будет с нами, я уже не верила, просто ждала, что ребенок по осени пойдет в сад, а там посмотрю на его поведение, может, увидит во мне личность, побоится по-настоящему потерять, все изменится. И тут я узнаю, что у него другая, моложе на 6 лет, подвез как-то и стал с ней встречаться, я поняла уже через месяц, что у него другая, стал резким, грубым, стал говорить, мол если что не устравивает, давай разведемся. А потом после моих долгих распросов сказал, что да, есть другая, там его ждет светлое будущее, меня больше не любит, когда я спросила, зачем врал, ведь только неделю назад молил не уходить, целовал ноги, говорил, что мне надо поставить памятник за мое терпение, что все, чего он добился, только благодаря мне. На все это ответил: "Сними розовые очки." Стал внаглую при мне с ней созваниваться, смс писать, периодически лез ко мне, мол исполняй супружеский долг, ведь я еще жена. Стал вести себя надменно, говорил, что жалко смотреть, как я унижаюсь, я не выдержала, уехала с дочкой, его родители пытались с ним поговорить, что все его девки временно, что семья - главней всего, но ему было по барабану. У него компания, где он с ней вместе проводит время, куда я не вписывалась, так как не могла всю ночь гулять и пить, ведь я еще и мать. Ушла, а на душе боль от того, что сама виновата, видела все его поступки и прощала, жалко маму, ведь она так надеялась, что дочка выйдет замуж за надежного любящего человека. Обидно, что человек, которому скоро 30 лет, так и не осознал, есть человек, который бы его не бросил в трудную минуту и что невозможно убедить того, кто этого не хочет, что так чудесно, когда муж и жена вместе, и рядом с ними ребенок, который их любит и радуется, что папа и мама улыбаются. Хочу просить его за все, сил нет ни физических, ни моральных, не радует ничего и больно от того, что он сейчас смеется где-то с другой, даже не думая о нас с дочкой.

Милая , возраст: 29 / 12.03.2010

Отклики:

Судите его по поступкам, а не по словам. А поступки его говорят о неуважении к семье, безответственности и нелюбви к Вам и ребёнку. Вам всего 29 лет, есть возможность изменить жизнь, в которой не будет лжи, измен, гулянок. Читайте истории на сайте, они помогут пережить всю ситуацию за малое время.

Татьяна , возраст: 30 / 12.03.2010

Милая, наши истории очень похожи, с той лишь разницей, что я не замужем за ним, детей у нас нет. В остальном - очень много всего похожего. Поэтому я Вас очень хорошо понимаю. Мы с Вами из ряда женщин, которые несамодостаточны, которые не могут быть одни и больше, чем любые другие, нуждаются в любви, защите, поддержке. Мы готовы унижаться, прогибаться, терпеть, только бы ночью обнять любимого, только бы знать, что мы под чьей-то защитой, кто-то с нами рядом - любимый и родной. Как я сама настрадалась из-за этого! Тоже столько раз слышала слова "люблю, не могу без тебя", а чуть ли ни на другой день "ты мне не нужна, мне без тебя хорошо". Стоял на коленях, целовал руки, чтобы я не уходила, а через какое - то время уходил сам. Я так устала от этого!
Но понять нам с Вами нужно вот что: это будет продолжаться бесконечно, понимаете! Нельзя верить таким мужчинам. Они будут клясться и божиться, что мы у них самые любимые, а за нашими спинами полностью противоречить всему сказанному. Вот почему надо рвать эту связь, отказываться от этой зависмости. А это именно зависимость, а не любовь, потому что если бы мы с Вами их по-настоящему любили, то ушли бы уже давно, не жалея и желая счастья человеку, потому что это его выбор - жить "так".
Нужно также верить в хорошее, научиться любить себя, а не жалеть, верить в любовь настоящую и стремиться найти именно такую - которая не будет приносить боли, страданий.
И самое главное - никогда не унижаться. Уходит - отпускать. Унижает - поворачиваться спиной и уходить самой, как бы больно ни было. Это очень сложно, очень хорошо знаю, но нет другого выхода.
Я искренне надеюсь, что и я, и Вы когда-нибудь научимся быть такими - самодостаточными, счастливыми, любящими... и обязательно ЛЮБИМЫМИ.

Алина , возраст: 26 / 12.03.2010

Милая, не жалейте себя, пожалуйста. Так Вам будет проще перестроиться и начать новую жизнь. Заставляйте себя отвлекаться от размышлений, как было бы хорошо жить счастливой семьей... Это путь в никуда. К сожалению, мало семей действительно счастливы. Многие создают видимость из-за гордыни, комплексов, и просто так принято- женщина должна быть замужем. Поверьте, пожалуйста, ваше счастье никогда не принесет Другой человек, только Вы сами способны подарить себе душевный покой и гармонию.Научитесь думать о себе, а не о том как хорошо бывшему мужу. С Божьей помощью, Ваша боль пройдет, если вы будете молиться. Но любая рана заживает не сразу, будьте готовы к этому. Но заживает! У меня была похожая ситуация, но более тяжелая, как мне думается. И в утешение Вам скажу, все плохое прошло. Спустя год после развода с мужем, с двумя малышками на руках, я спокойна и счастлива. И на этот сайт зашла, случайно вспомнив о нем, может мой опыт немного поможет Вам.Итак, как я пережила, прожила и научилась Жить, а не существовать:
1. Всегда помните, если Вам плохо и тяжело- Господь не оставил Вас. Думайте, в чем Ваши ошибки. Меняйтесь. Постарайтесь больше сопереживать и помогать. Помогать другим важно. Вы поможете себе невосполнимо больше, увидите. Многим людям намного сложнее! Всегда молитесь. И когда тяжело и пусто- молитесь.И это пройдет...
2. Запретите близким и друзьям жалеть Вас. Попросите восхищаться Вашей смелостью, уверенностью, самодостаточностью, даже если пока это не так. С малозначимыми людьми вообще не обсуждайте Ваши семейные проблемы. Есть сорт людей, которые приходят в тонус от чужих несчастий. Поахали над Вами и своя жизнь не кажется такой уж серой. Избегайте жалости. Чем скорее вы научитесь мыслить позитивно, тем быстрее начнется лучшая жизнь.
3. А вот самой себя жалеть можно и нужно! И еще, Вы достойная, единственная женщина. Вы уникальны и бесценны. Вы достойны только хорошего. Такого отношения Вы не заслуживаете!Вы имеете право любить себя, но без нарциссизма. Важно выдержать грань между уважением к себе, самолюбованием и эгоизмом. Оглядитесь, чем Вы можете порадовать себя. Иногда, лучше купить новую книгу или платье, чем кастрюлю для всех. Или плюнуть разок на каждодневное мытье полов и сделать маникюр, посмотреть хороший фильм.
4. Никогда не отказывайтесь от помощи. Из-за ложной гордости, есть опасность слишком много взвалить на себя. И не стесняйтесь просить. Увидите, сколько отзывчивых и добрых людей вокруг. Просите конкретной помощи, а не сочуствия. Открыто объясните маме, что лучше помогать больше с внучкой, чем жалеть свои неоправданные надежды на замужество дочери. Попросите подруг, их мужей, помочь найти достойную работу. Или посидеть с ребенком, пока вы отлучитесь по делам, поменять лампочки, дотащить тяжелые покупки. В разумных пределах, Ваши любимые помогут. И будьте открыты для новых людей, новых знакомств, дружбы. Поучитесь любопытству к жизни у детей.
5. Меняйтесь и не бойтесь. Вы обязаны быть интересной во всем. Это серьезная работа. Ваше тело, ваш внутренний мир. Совершенствуйтесь. Жизнь так разнообразна. Не ленитесь узнавать новое.Согласитесь, образованная, ухоженая, дружелюбная женщина вызывает интерес и симпатию.
6. Эйфория и подъемы настроения будут меняться приступами жесточайшей депрессии и отчаяния. Это норма. Так должно быть. Молитесь и не отступайте.
7. Не ждите Вашего мужа. Не думайте о нем. Ваша забота- не предатели. Вы поставили точку в ваших отношениях. И будущее возможно с этим человеком, только если он изменится кардинально. Но если Вы будете нужны ему, поверьте, он Сам приложет максимум усилий вернуть Вас. Это его забота, не Ваша. Вы несете ответственность за Вашу жизнь и Вашей малышки. Это единственный повод для дум. Если Ваш муж вернется и будет принят Вами без изменений с его стороны- это Качели. Почитайте, как и сколько лет мучались ныне оставленные женщины, кто пошел на это.
8. Будьте сильной, но не забывайте что вы женщина, без перфекционизма.
9. Не желайте зла мужу! Даже если Вам кажется, что ему хорошо, а Вам плохо. Пересильте себя. Вас не касается жизнь этого человека. Через немогу оставьте его в прошлом. Сведите возможные контакты к минимуму. А так интересно, что он думает, скучает ли, как выглядит его новая пассия, вместе ли они...
Это те мысли, которые погубят. Всеми правдами и неправдами, не разрешайте думать себе об этом. Вы молодая, умная, сильная. И обязательно наступит время, когда Ваш печальный опыт не будет вызывать эмоций. С Божьей помощью, Ваша жизнь изменится в лучшую сторону. Верьте в это. У меня все хорошо и Вам желаю не падать духом. Помоги Вам Господи.

Незнайка , возраст: 31 / 14.03.2010

Спасибо всем за ваши отклики, хотелось бы пообщаться с Незнайкой, если вы зайдете еще раз могли бы оставить свой почт.ящик., заранее благодарна.

Милая , возраст: 29 / 14.03.2010

Милая, не имея опыта семейной жизни, не дерзну здесь много писать. Только чуть-чуть:
- ради Бога, не вините СЕБЯ ни в чем! Вы - просто чудо, о вашей любви мечтали бы многие мужчины! О такой жертвенной и заботливой, и созидающей. О любви такой жены и матери, ведь вы и о дочери так заботитесь. Что было - прошло, забудьте его. Начните свою свободную жизнь.
- возраст - не показатель, сама встречалась с 40-летним неженатым человеком, и у него тот же подход к жизни: все для его удовольствия. Это просто, видимо, НЕСПОСОБНОСТЬ к глубоким, настоящим чувствам и ответственности.
Так страшно, так грустно - и ничего не изменить.
Повторюсь, забудьте его, на сайте правильно написано - нужно это ПЕРЕЖИТЬ, перетерпеть.

Ивана , возраст: 23 / 15.03.2010

Милая здравствуйте! Очень близка Ваша история, хотелось бы узнать, как Вы сейчас? Надеюсь всё уже позади?

Галина , возраст: 31 / 19.05.2011