Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Непонимаю,для чего дальше жить! Мы познакомились год над, 14 февраля. Я знала,что за неделю до нашего знакомства он развелся и там есть маленький ребенок. Мы общались, страсть была неимоверная. Он очень близко меня к себе подпустил. Спустя 8 месяцев я начала что-то замечать, открыла глаза. На все мои вопросы ответов не было, только "все хорошо". В один не самый прекрасный вечер пришло СМС "Прости, но я остаюсь со своей женой". Со стороны его жены был шантаж ребенком -это так жестоко и глупо!!!! Что я тогда пережила, просто смысла нет описывать, я не думала, что бывает так больно. Оказывается бывает еще больнее. 2 месяца он периодически звонил. Я понимала, как он мучается и там ничего не получается. Каждый день скандалы с битем посуды(в прямом смысле)на глазах у ребенка. Я Отказывалась от встреч. Потом, когда я уже чуть успокоилась, пошла на встречу. Он мне столько всего сказал, что я очень хотела услышать. Я перед ним в этот раз поставила некоторые условия, для спокойной совместной жизни. Это были совершенно другие отношения - серьезные, семейные. Он первый заговорил о ребенке, хотя знал, как это для меня серьезно. Не было никакой романтики, сильной страсти. Это были настолько теплые, глубокие отношения. Мы просто растворялись друг в друге. Обычная "бытовуха" каждый день была наполнена теплом и нежностью. Мы не могли утром расстаться, чтобы поехать на работу. Одна душа на два тела. Я старалась сделать для него все и сама получала от этого удовольствие. Он носил меня на руках. Жертвовал многим, чтобы я ему доверяла и знала, что он не уйдет. Она продолжала на него кидаться, как только он приходил навестить сына. После таких свиданий у него лицо и руки были изодраны. А я его утешала и он меня за это благодарил и просто отдыхал душой. Однажды он просто сказал, что "они без меня пропадут", "я хочу быть рядом с сыном, его спрячут от меня" и еще "я очень сильно тебя люблю, хочу быть рядом только с тобой, но там сын". Я первый раз видела его слезы, мы обнимались и плакали. И не понимали как дальше жить. Он попросил время подумать, а я не смогла. Вернулась одна в нашу квартиру и не понимаю для чего я в этой жизни?

Поддержать сайт:

Виталина , возраст: 27 / 16.02.2010



Отклики:

Виталина, вот вы пишите, что шантажировать детьми жестоко и глупо, а отнимать у ребёнка отца - не жестока и не глупо? Простите, это не упрёк, а пожелание Вам трезвости в оценки ситуации. И не стоит думать, что у него там так всё плохо и не ладится. Это уже не Ваши проблемы. Пусть бросает жену с ребёнком, если хочет, но не будьте Вы той, ради которой это произойдёт, а иначе Ваша расплата будет куда серьёзней, чем сейчас. Вот Вам сейчас нехорошо, а будет хуже, если не остановиться и продолжать падение. Встряхнитесь. Господь Вас хочет уберечь. Для чего жить? Ну уж точно не для чужого мужа - мелковата цель!

Ма-ри-на , возраст: 31 / 17.02.2010


Виталина, думаю то, что я Вам напишу, Вам не очень понравится... Сразу хочу отметить, что это только мое видение ситуации, и что Вас я ни в чем не обвиняю - Вы поступили неправильно, начав отношения с человеком, бросившим жену с маленьким ребенком, но Вы за это уже сами заплатили сполна...
Виталина, а Вы не пытались понять его жену? Скандалила, даже руки распускала? А что на душе у нее от такого предательства, как думаете? У нее все причины быть разгневанной и обиженной. Но всегда ли она такой была? Зачем же тогда Ваш бывший мужчина с ней имел какие-то отношения, даже женился? Вот именно с ним, от его поведения женщина до отчаяния и дошла! А Вас Бог уберег от такого ненадежного и непорядочного человека. И не надо на внешнюю мишуру, красивые слова, трогательные рассказы про метания между Вами и сыном обращать внимания - он законченный предатель - сначала семье столько боли принес, теперь вот и Вам. Думаете, роди Вы ему ребенка, живи Вы с ним вместе, Вас бы он также не оставил, нарассказывав новой девушке, как ему, бедному, не повезло и с первой, и со второй женой?
Он врет Вам, Виталина, и просто крадет время Вашей молодости. Так бы он и вернулся к женщине, которая ему не нужна! Женщины собой ради детей жертвуют, мужчины - ну крайне редко. Пошел он туда, где ему лучше (а преподнес все как красиво - аж противно!), а Вас тоже терять не хочет (зачем отказываться от человека, которй старается для тебя сделать все?). Но Вам-то это зачем? Зачем Вам этот эгоист? Есть нормальные, свободные мужчины без пепелища семьи в прошлом, и главное - без маленьких детей. Мне очень жаль и Вас, и его жену (поверьте, ей вся эта ситуация далась еще труднее, чем Вам), но главное - это счастье ребенка, а ему будет лучше в семье с отцом (если, конечно, он не будет снова убегать и искать новые приключения, не будет искать "единения душ" с кем-то при живой жене и матери своего ребенка).
Виталина, у Вас еще все будет хорошо, вот увидите. Жизнь полна сюрпризов, в ней много и хороших, порядочных людей. Забудьте этого мужчину как страшный сон - он чуть не сломал Вашу жизнь, но вовремя одумался и вернулся туда, где его место (хотя жену его жаль... Тяжелый крест ей тащить).
Советую Вам сходить на исповедь и причастие - сразу станет легче. И постарайтесь посмотреть на ситуацию под другим углом - уверен, Вы перестанете так переживать, будете Бога благодарить, что вовремя отвел такого мужчину от Вас. А когда появится в Вашей жизни Ваш мужчина (не чужой, не обманщик, не предатель) - Вы просто с ужасом вспомните все это и поймете, что Ваше счастье было "на волоске". Удачи Вам, берегите себя и простите, если чем обидел.

Алексей , возраст: 25 / 17.02.2010


Здравствуйте, Виталина.
Я очень вас понимаю. Вы лично никого из семьи не уводили, никого не отбивали, а просто хотели обычного женского счастья. Но, к сожалению, совсем не с тем человеком. Наши желания, наши чувства и эмоции нам часто закрывают глаза и уши самым настоящим буквальным образом. Но подумайте, постарайтесь, если не поймете сейчас - жизнь вам все покажет сама.
8 лет назад я увела своего бывшего теперь уже мужа из-под венца. Он ухаживал за мной с 20 лет, я отказывала. И он стал жить с девушкой. 3 года самой настоящей семьей. И перед свадьбой, когда был назначен день и т.д. пришел ко мне, сказал много всего красивого, в том числе, что не хочет жениться на ней, не любит и все такое. В общем, я сначала говорила, обещал - женись и нечего метаться, а потом сдалась. Мы остались вместе. И знаете, Виталина, мне до чувств этой девушки было очень мало дела, что она там переживает, каково ей. Ему тоже. Дальше - интереснее. Через два года я жду ребенка, мы поженились, я случайно нашла их взаимную переписку. Там БЫЛИ САМЫЕ НАСТОЯЩИЕ ЧУВСТВА. Причем с обеих сторон. Я рыдала очень долго. Потихоньку стали открываться глаза, но дурное гнала от себя прочь все равно. Потом я перестала узнавать своего мужа. Его любви ко мне хватило ровно на 2 года. Как я теперь думаю, как и любви к той первой девушке.
Словами всего не расскажешь. Прошли периоды и жуткой ненависти к нему, и тоски, и любви. Сейчас желаю счастья. Им обоим. Она действительно у меня никого не уводила. Это, наверное, не мое все-таки. Думаю иногда, что это жизнь так все расставила по своим местам.
Подумайте сто раз. И еще. Грубо, но верно. Свои собаки грызутся - чужая не мешай.

Рита , возраст: 33 / 17.02.2010


Виталина, обязательно читайте этот сайт. И форум. Многое поймете. Нормальный человек, адекватный, здравомыслящий НЕ МОЖЕТ физически и психологически начать новые отношения спустя неделю после развода. Представляю, какие там были эмоции, скандалы и т.д., как эти муж и жена друг другу мозг сносили. А тут Вы подвернулись и этот парниша решил свою боль пережить с Вашей помощью. Вы его вытянули из болота его эмоций, а теперь он с бывшей супругой пришел в себя и пытается заново построить с ней отношения. Не исключено, что отношения с Вами он завел "назло" бывшей супруге, мол, вот я какой неотразимый, один не останусь. По стечению обстоятельств Вы стали жертвой его незавершенных отношений с женой.
Сейчас самое лучшее для Вас - абстрагироваться от данной ситуации. Пусть сам разбирается со своей бывшей. Любит Вас - вернется, нет - на нет и суда нет. Извлеките урок из этого, не начинайте отношений с такими мужчинами. Себя любите. Пишите сюда, Вас поддержат. Удачи!

Ирина , возраст: 37 / 17.02.2010


Виталина, миленькая!
Я вас понимаю очень. С той лишь разницей, что у меня такая история длилась 4 года! После чего, мой мужчина вернулся к бывшей жене и сыну. То, что было плохо - просто не сказать ничего. Однако, спустя полгода, на многое открылись глаза. На то, что идеализировала, на то, что верила предателю. Мы с Вами совершили грех. И теперь я это понимаю. Ходите в церковь, читайте, общайтесь с друзьями. Вы увидите - жизнь возможна без него. А когда будете готовы, сможете начать новые отношения. Спокойные и радостные. Дело в том, что я читала Вашу историю - она как-будто точно моя. Не пытайтесь разобраться, почему он так поступил. Бесполезно. Просто извлеките урок. И живите дальше, по-новому. Я смогла. И Вы сможете! Сил Вам! И Бог в помощь.

Кара , возраст: 29 / 17.02.2010


Бедная девушка!Мне вас искренне жаль,но,думаю,вы скоро и сами поймете,что встреча с этим человеком ничего хорошего вам не могла принести.Вы поймите,что свяжись вы с ним,вы будете все время маяться,Я уверена,что люди не меняются,так что через время и вас он оставит ради новой молоденькой и свеженькой.Говорю так,потому что сама пережида такой ужас,все на глазах детей.Мы прожили 21 год,вырастили 2 детей,все было прекрасно.Кто бы мог подумать,что он свяжется с молодой соседкой,женой нашего соседа,у них 2 маленьких детей было.Я узнала последней кто она,мне в кошмарном сне не могло присниться что так может быть.Все радовались,глядя на воспитаных наших детей,на наши дружеские теплые семейные отношения.Но случилось то,что случилось.Я разговаривала с той женщиной,предостерегала ее,но она злорадно сказала мне,что у них любовь,а любовь от Бога.И что это он просит ее быть с ним,а если не захочет он,то она сразу уйдет из его жизни.Я пыталась открыть ей глаза,уж если мы столько трудностей прошли,детей вырастили и он смог меня предать,то не боится ли она,что он бросит ее гораздо быстрее.Прошло почти 4 года.Он с ней то живет,то не живет.Пытался бросить несколько раз.Но,как я его и предупреждала,она обязателбно забеременеет,как только он решит ее бросить.Так и случилось.Значит,все,что она тогда говорила,что уйдет из его жизни,как только он попросит,неправда.Вон теперь как цепляется.А он и беременности не рад,упрекает ее в обмане,теперь,оказывается,меня любит и любил,хочет вернуться.И я теперь получаюсь на месте той разлучницы,я должна сломать жизнь тому ребенку.Она теперь следит за ним,ненавидит всех,а я его не приняла.Не хочу быть разлучницей.Моим детям такую боль та женщина причинила,хотя и знала их с детства и у меня была возможность"отомстить".Но зачем? Он уже опять гуляет,она в истерике,ребенок маленький и деться некуда ей,только терпеть его измены,упреки,что она прилипла к нему,решила ребенком привязать.Ну и кто выиграл в этой ситуации?Не меняются мужчины,поверьте.Благодарите Бога,что развязались с ним.Раз его так волнует тот сын и ответственность за семью,дайте им быть счастливыми.Вы встретите свободного мужчину,создадите семью,нарожаете детей и будете единственной любимой у своего мужа.А того мужчину поблагодарите за его чувства,вы теперь будете знать каким должен быть ваш мужчина,на меньшее не соглашайтесь.И будете,поверьте,счастливы.Я это все вам рассказала,чтоб вы поняли-на чужом несчастьи своего счастья не построишь.Если б там не ребенок,может я и вернулась бы.Но ради малыша не хочу.Если и бросит он ее,то не я буду тому виной.А он теперь так жалеет,что так поступил со мной,с нашими детьми.Но я простила и желаю ему счастья.Когда он пытался приходить к нам еще во время ее беременности,я его отправляла к ней.Пусть радуется.Не ломайте чужую семью,и Бог вас наградит,я это точно знаю.

Евгения , возраст: 46 / 17.02.2010


Виталина, вы совершаете ту же ошибку, что и я пять лет назад. муж метался между семьей и свободой. и тут в его жизни появилась я, и он решил с моей помощью начать новую жизнь. он конечно рассказал как там плохо и какой он несчастный...я поверила и вышла за него замуж. его любви хватило на 2,5 года (я думаю за это время он просто оправился после первого развода) нашел себе новых друзей и я (уже с сыном) стала просто не нужна. все что он мог он от меня получил: и заботу, и ласку, и поддержку...после этого еще 2 года мучилась, пыталась сохранить нашу семью, но он нашел себе новую любовь, а от меня не уходил, потому что было "удобно"...только сейчас начали открываться глаза на этого человека (очень много всего выяснилось: и про криминал, и про женщин разных и т.д.) молю Бога простить меня за свои грехи...понимаю, что прояви я мужество пять лет назад все бы сложилось в жизни иначе...а ему не верьте...очень удобно выставить себя мучеником, принесшим в жертву "свою любовь" ради ребенка...поверьте, вы еще не раз поблагодарите Бога, что отвел от вас этого человека..я когда-то Господа не послушалась, решила все сделать по своему, а все ради чего? сколько слез я пролила за эти годы...не ваше это, бегите от него и словам не верьте, иначе однажды очень горько пожалеете, только винить в своих бедах придется только себя...а у вас все еще будет хорошо, вам (как и мне) Господь дал шанс начать новую светлую жизнь без греха, цените это! а смысл в жизни? вы главное живите и он появится сам :)))

Надя , возраст: 27 / 17.02.2010


Виталина и Кара, никакой грех Вы не совершили. Мужчины, с которыми вы связались были УЖЕ разведены, вы не уводили их из-под носа у жены и причиной развода не выступали. И не крали у ребенка папашу.
Другой вопрос, что надо быть очень осторожной с такими разведенными неделю назад дядями. Вчера - жена, сегодня - новая девица. Так не бывает, если человек адекватен и переживает разрыв.
В следующий раз нужно обязательно интересоваться датой развода, отношениями с бывшей женой, отношениями его с ребенком. Не мешает даже тайком посмотреть в его паспорт, действительно ли он разведен. Обязательно узнать причину развода, и насторожиться, если он будет всю вину валить на бывшую супругу, т.к. в разрыве виноваты оба. И многое-многое другое.
Виталина, я очень Вам сочувствую. А сейчас бегите подальше от этого семейства со своими тараканами в голове, изодранными руками и т.д. Пусть он вначале разберется со своей бывшей, а потом уже с Вами попытается наладить отношения. Хотя вряд-ли Вы ему сможете уже доверять. Ненадежный он товарищ, мечется, не чувствуется в нем внутреннего стержня.

Ирина , возраст: 37 / 17.02.2010


Какая же типичная ситуация, к сожалению, к большому, огромному сожалению. И все одинаково - те же слова, те же оправдания и обвинения... Виталине просто не хватило опыта, и встретила она не того человека, бросившись в омут с головой... Такова человеческая, особенно женская психология - "вот с ней у него была ошибка и полный мрак, скандалы и унижения сплошные, а со мной-то точно все будет по-другому". А правда в том, что не будет! Почему же все "новые" пассии уверены, что жена во всем виновата, такая-сякая, скандалистка, и вообще его не ценит и не понимает? А что ее довело до жизни такой? Просто после существования вдвоем пару лет на голой страсти, и видимости неземной любви, приходит обычная жизнь - с проблемами, детьми, бытовыми хлопотами, и элементарной усталостью все решать самой, когда хочется крикнуть "ну будь ты, мужиком-то!" В этом-то и заключается "она меня не понимает" у таких мужчин. И что они делают? Решают проблемы по-мужски? Не-а! Решают, что "на них давят и не понимают", и бегут туда, где все заново, а значит нет этих накопленных претензий, когда нужно трудиться над отношениями, менять что-то в себе, искать компромисс, менять жену в конце концов, потому что она - твой самый близкий человек, и ты за нее в ответе... Рвут, бегут, боясь труда, решений и ответственности... Любой психолог вам скажет, что развод мужчинам легче всего переживать с кем-то. Ну вот такие они слабые по натуре - им необходимо замещать это пустое место, одновременно доказывая свою "желанность" для кого-то. Клин клином, как говорится. Известная вещь! Ну собственно, это и есть ваш случай. Действительно, нормальный человек через неделю после развода не в состоянии психологически строить полноценные отношения с другим человеком. Это замещение, не больше... "Отдыхал душой"... Ну естественно, там-то реальная жизнь, доказанные жизнью, годами, отношения и проблемы, а тут - тишь, гладь, "любовь-морковь", ну максимум в магазин сбегать, да счета оплатить... и никто ничего не требует... Только это все приятные хлопоты, мелочи, шелуха...
И вторая часть этого "марлезонского балета". Жена. Ну просто демон в юбке! Орет, кричит, на него бросается, к ребенку грозится не подпускать. Сюда же еще обычно добавляется "требует, зараза денег на ребенка, и все ей мало". Ужасы нашего городка. И вот представьте, если верить всем этим "беглецам" - мужчинам, у нас половина женского населения неадекватные истерички-диктаторы, на которых вообще неизвестно зачем изначально женились... Ах, находит единственноое оправдание женский мозг, - "Это была роковая ошибка, жена его на себе женила без любви". А если послушать истории тысяч брошенных жен, то все выглядит совсем не так... Далеко ходить не буду, просто приведу еще один пример, свой. Муж начал жить с новой своей девушкой через неделю после того, как ушел. Формально она "никого не уводила, не виноватая, он сам пришел". А если разобраться? Бывший муж точно также нашел отдушину от семейного быта (13 лет не шутки). Только вот первые полгода он традиционно метался - жил с ней, а приезжал к нам плакать и думать всерьез, а что же дальше, как жить? Мне даже не говорил, что живет с другой... Я тоже плакала, и даже бросалась на шею. Звонила иногда просить о помощи - все же тяжело одной остаться с ребенком - он не брал трубку, и не перезванивал. Вы представляете боль матери, которая смотрит на ребенка и понимает, что у него не будет родной семьи, двоих родителей рядом, всех тех удивительно ценных для детского сознания мелочей? Что вечерами, вместо того, чтобы быть рядом и помогать познавать мир, "папа" играет с другой тетей в романтику на диванчике в чужой квартире? К тому же вполне ясно, что при желании, работая над собой любые отношения можно возродить, выстроить заново. Это только молоденьким любовницам все время кажется, что есть мужчина и женщина, и все - только эта любовь и важна. Нет, не так это - важно оставаться верным себе, ценности семьи, своим детям. А неверные люди... - предавши единожды, предаст еще раз, проверено!
Мой бывший муж в течение первых полутора лет так увлекся новой жизнью, свободой и романтикой, что по три месяца забывал давать деньги, не звонил, не интресовался ребенком, даже с праздниками не поздравлял. Два раза брал ребенка на прогулку, и это было в обществе новой девушки. Я запретила это - а зачем? Ребенку нужно внимание отца, а не чужой тети, тем более раз в полгода. Мы о нем забыли, вычеркнули из жизни просто - так как ничего от него не видели вообще. Пару раз присылал смс "хочу завтра пойти с дочкой погулять". Но у нас уже были другие планы: театр, гости, и т.д. - жизнь, есть жизнь. Отказывали, просили перенести на другой день. И он опять пропадал...
Спустя время я случайно встретила старых знакомых, и с удивлением услышала всю историю с "той стороны". Естественно я была истеричкой, кричала, рыдала, пыталась вернуть его всеми способами. Шантажировала звонками и угрозами. А уж сколько с их слов я горя принесла новой девушке, и как ей бедной все нервы вытрепала, как она настрадалась в борьбе за свое счастье, которое она не уводила, только Богу известно! С их слов я не давала видеться с ребенком, шантажировала им, и все время требовала денег - она ведь давал (история умалчивает что копейки и крайне нерегулярно), а мне все было мало...
В итоге, спустя полтора года бывший начал все чаще пытаться с нами связаться, приезжает, дежурит у подъезда, приглашает нас в рестораны регулярно, даже начал с праздниками поздравлять, свекровь говорит "хотел бы попробовать вернуться" - только теперь нам уже это не нужно. Предав нас, оболгав близкого некогда человека - жену, он также сейчас предает свою новую любовь...
Ну вот, видите, насколько все выглядит по-другому с разных сторон! Так что не берите на себя грех осуждения той женщины. Тяжкий крест ей достался ввиде такого предателя, но на то она и жена, чтобы терпеть. А вам бежать надо, и жить начинать настоящей, своей жизнью, а не быть больше чьей-то "отдушиной". И не верьте его слезам - это его плата за то горе, которое он причинил всем своим женщинам. Дай Бог, чтобы у него хватило сил искупить все это хотя бы перед ребенком. Никто ребенка прятать от него не собирается, поверьте, все мы адекватные люди и живем в 21-м веке, иначе нас всех лишили родительских прав по причине психического расстройства. Просто этому мужчине выгодно так вам все "метафорично" объяснять - глупо и по-подростковому. Будьте хоть вы взрослой! Уходите и не оглядывайтесь!

Нина , возраст: 36 / 18.02.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.07.2019
Трудно отличить униженное самолюбие от любви в такой ситуации. Но пролистав жизнь на пару месяцев назад понимаю, что она мне нужна не только как объект секса, стиральная и уборочная машина, но и как человек. В первую очередь как человек. Поговорить, поделиться, помечтать вместе... Она мне нужна. А я ей нет...
21.07.2019
Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.
20.07.2019
Дня три назад только приехал, сказал, что не любит, что не нужна, мешаю строить личную жизнь. Вчера написал, что надеется .. что дам добровольное согласие на развод. Двое детей, которые постоянно спрашивают, когда увидят папу.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru