Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Родненькие, прошу вас, помогите.
Мне очень плохо сейчас.Я в депрессии, муж, с которым прожила в счастливом браке 20 лет, оставил меня 4 месяца тому назад . У нас 2 чудесных деток- сыну 19 лет, дочке-11. Я его очень люблю, а как вернуть - не знаю. Он хороший человек и в то, что случилось я до сих пор не могу поверить, словно всё не со мной происходит. Он ушёл к моей подчинённой. Нам пришлось ещё вместе 1 месяц работать. Не смотря, что было очень тяжело, я продолжала вести себя ровно и доброжелательно ко всем, к её уровню не падала, вела себя с достоинством -никаких слёз, истерик, разборок. Я её сама 5 лет тому назад взяла на работу, помогала ей деньгами, писала её дочке контрольные, курсовые, рефераты, раньше отпускала с работы, а она так отблагодарила меня. Не хочу верить, что на добро нужно отвечать злом. Летом мужа не узнавала, он очень изменился, стал злым, перестал совсем меня замечать, со мной разговаривать, даже не поздравил с днём рождения. В августе так достал, что порезала вены, напилась Эутирокса, 10 дней лежала в реанимации (меня парализовало), потом положили в психушку. Через неделю выписали-сказали, что здоровым людям здесь не место.
Я за них узнала только в конце сентября, всё не могла понять, почему на работе она на мне срывается, дома -он. Дала ему неделю на размышление-семья или сомнительные приключения на стороне. Через неделю он не смог сделать выбор, поэтому выбор сделала я-пошла к НЕЙ и сказала. что с сегодняшнего дня он живет у неё. Выставила его вещи в коридор- я не собираюсь ни с кем делить своего мужа, он -или мой, или -пускай идёт на все 4 стороны. Та женщина в открытую сказала, что моего мужа она не любит, только симпатизирует и ей от моего нужны только статус, положение, деньги и помощь на огороде, так как я 20 лет счастливо жила, а она 18 лет мучилась с мужем –алкашом и она тоже имеет право быть счастливой. Даже за счёт мой и моих детей. Своего первого мужа она увела тоже из чужой семьи, а счастья на чужом несчастье не получилось, но выводов она не сделала. Сказала также, что в марте ездила с подругами к бабке и сделала всё возможное, чтобы он был с ней. Когда передала эти слова мужу, он не поверил мне, хотя я за 20 лет ни разу ему не соврала. На дорожке перед моей дверью периодически появлялась вода, земля, фасоль. В августе за 3 дня вся наша семья попала в больницу, в сентябре за неделю сламалась вся техника в доме. От пылкой любви мужа к лютой ненависти-разгон пару дней. Как это обьяснить? Он не мог так со мной поступить, потому что не мог!!! Он меня всегда любил!!! Или я плохо изучила человека за 20 лет? Да и не похожа сейчас та сладкая парочка на влюблённых. Ходят, как побитые собаки, глаза прячут. Он на выходных или у нас на огороде торчит, или с моей сестрой по грибы едет или машину ремонтирует, или на рыбалке, Новый год отмечал с моими родителями, а не с ней. Если любит меня -почему не возвращается? Если любит её -почему со мной не разводится? Я раньше сама никогда не верила ни в Бога, ни в чёрта, я -научный работник, но ...человек не может ТАК измениться-начал пить водку на корпоративах, хотя раньше пил только вино, на всех на работе кричит, хотя был добрым и ласковым. Где эта грязь в нём взялась? Он похудал и характером стал походить на Людмилу, она всегда со всеми скандалила и искала себе врагов. Сейчас я верю во всё, но не знаю это привороты, или кризис среднего возраста (ему 41 год), или любовь прошла, или мне это наказание от Бога за своё неверие и другие грехи???
Пробовала с ним поговорить, но он на контакт не идёт, говорить не хочет. В сентябре, правда, сказал, что я ни в чём не виновата, но жить со мной он не хочет и не может. Медленно умираю, душа разрывается на части. На детей не могу смотреть, они очень страдают и ждут нашего папку. К ним не приходит, хотя живут они за 2 дома от нас. Женщина та старше меня, заурядной внешности и посредственных умственных способностей, очень скандальная и злая. Что ему дома не хватало? У меня модельная внешность, я красивая, всегда смотрела за собой, имею 2 высших образования, закончила аспирантуру, со мной интересно и легко в общении, я всегда со всеми добра, всем помагаю, возле меня всегда много людей, у меня много увлечений, хорошо зарабатываю, фактически содержала семью, хорошая хозяйка. Ему все люди раньше говорили, что у него идеальная жена, но он сейчас ничего и никого, кроме неё не видит и не слышит.
Муж тоже мой подчинённый, каждый день встречаемся на работе, сидим в одном кабинете. На развод не подает, материально не помогает, меня, детей видеть не хочет, хотя всегда был хорошим человеком, отцом, мужем. Сейчас делает вид, что мы не знакомы, совсем чужой человек. Забыть не могу-люблю подлеца, да и каждый день перед глазами, сидим в одном кабинете. Подчинённую выгнали, так как через месяц совместной работы это "счастливая" женщина начала крыть меня матом, целое лето устраивала против меня травлю, я всё никак не могла понять причину, ведь я к ней всегда с добром… Муж слышал все маты из её уст в мой адрес, но ни разу не сделал ей замечание. Сказала ей, что если меня не может защитить мой муж, то свою честь и достоинство буду защищать сама, как считаю нужным, но опускаться до её уровня не собираюсь. Написала докладную директору. На следующий день ситуация повторилась и директор перевёл её в бригаду. Она вела и ведёт со мной так, словно это я у неё мужа забрала. Своего она убила в декабре 2008г, а в марте 2009 уже начала с моим встречаться. Каждую секундочку жду его возвращения, но он не приходит. Неужели для мужчин нет ничего святого? Сколько нужно времени, чтобы заново научиться жить? Полноценно жить...Как дальше верить людям? Как делать добро, если самые близкие люди-нож в спину? Как общаться с ним, если мы видимся каждый день и он просто не успевает за мной соскучиться и постоянно на меня кричит. Что ему говорить и как себя вести, чтобы не оттолкнуть? Стоит ли подавать на алименты? Есть ли у меня надежда на сохранение семейного очага? Говорит, что я ему никто, так как мы не венчаны, наш брак ошибка, но он все 20 лет носил меня на руках, дарил подарки, сделал меня Королевой, бережно и трепетно ко мне всегда относился, во всём и всегда помогал и всегда говорил, что любит и что у него самая лучшая в мире жена. Загулял он после того, как мне сделали операцию на щитовидной железе и дали 3гр. инвалидности. Кому нужна жена-инвалид, хотя я очень жизне-и трудоспособна, работать не бросила. Не знаю стоит ли за него молиться или отпустить его и оставить в покое. Спасать его или себя? 3 месяца находилась в ступоре, сейчас уже начала плакать Время не лечит. Я очень люблю своего мужа и не представляю своей жизни без него. Я сделала много ошибок за эти 4 месяца. Пробовала все методы, чтобы вернуть его домой-через неделю после его ухода воцерквилась, хотя до этого в Бога не верила, мы с детьми впервые постились, исповедались и причастились. Каждые выходные я еду в Почаевскую Лавру (Тернополь), Киевско-Печёрскую Лавру (Киев), Свято-Троицкий Кафедральный собор (Черкассы). Живу там и молюсь. 4 месяца по 2-3 часа провожу в молитвах, ложусь спать в 2 часа ночи. Через месяц сломалась и обратилась к бабкам, покаялась, потом снова. Сейчас ко мне начали приходить Свидетели Иеговы, сижу и их слушаю. На Водокрещение купалась в проруби, каждый день окуриваю квартиру ладаном, окропляю священной водой. Чувствую, что медленно, но верно схожу с ума, хотя я всегда была сильной женщиной. Подсела на антидепрессанты, работать не могу. Все мысли о нём. Деградирую и жду, когда меня выгонят за прогулы. Улучшения в отношениях нет. Видно после моих метаний Бог меня не слышит, не видит и не простит. Я уже дошла до порога, за которым ничего нет , что дальше делать и как дальше жить-не знаю. Жить не хочу!!! Помогите, пожалуйста!!! Я не хочу так заканчивать свой жизненный путь


Поддержать сайт:

Светлячок , возраст: 38 / 05.02.2010



Отклики:

Милая Светлячок! Мне тоже 38, тоже двое деток, и также ушел муж в соседний дом, только детки у меня поменьше твоих. Уже год прошел, как он ушел. Мы с ним 11 лет прожили, тоже было больно безумно, у меня грудной ребенок на руках был. Сейчас легче, гораздо легче, поверь, моя дорогая, НЕ НАДО ЕГО ВОЗВРАЩАТЬ. Я поняла самое главное - МУЖЧИНЫ УХОДЯТ ЧАЩЕ ВСЕГО ОТ УМНЫХ, СИЛЬНЫХ, КРАСИВЫХ, потому что они сейчас слабее нас. Мой ушел к некрасивой женщине, она безработная, глупая - как и твоя разлучница. Все наши друзья и родственники шокированы, а он как безумный влюбился. Мой тебе совет на собственном примере - не пытайся вернуть, не надо, поверь, что это не твое. Как мне сказали, редко возвращаются мужья, и потом семьи счастливы - таких единицы. Веди себя, как и раньше вела, следи за собой, занимайся спортом, танцами, шитьем, вышиванием - чем угодно, но не вынашивай мысль, что он вернется. Пройдет год, и станет легче!

Ирина , возраст: 38 / 06.02.2010


Светлячок, возьмите себя в руки! Так нельзя! Бог Вас не забыл, раз Вы на этом сайте. Сейчас самое главное - сжать зубы, перетерпеть. Мы, женщины, способны на больше, чем можно даже представить. А наказание Вам, как и мне в свое время, за то, что любили мужа больше, чем себя, и сотворили кумира. А то, что дороже всего, то и забирается. Время теперь работает на Вас. Мой совет (что помогло именно мне): придумайте отправную точку, с которой жизнь пойдет по-другому. Я, например, поехала одна на плотах сплавляться... И отпустите мужа, ему самому надо во всем разобраться, не тяните его - порваться может. Поблагодарите его за все и отпустите, только искренне. У меня с момента разрыва с мужем прошло уже полгода, до сих пор люблю, до сих пор отпускаю, найдите в себе силы. Я - за Вас! Бог Вам в помощь.

Птица Феникс , возраст: 28 / 06.02.2010


Не гневи Бога криками "Жить не хочу!" и общением с сектантами и бабками... Многие люди ещё при жизни уже в аду находятся сами того не зная...! Почему? Да потому, что человек, долго валяющийся в навозе, постепенно привыкает к его запаху и уже не слышит его!!! Поэтому всеми силами ДИСТАНЦИРУЙСЯ от всего этого... Мудро уходи от всех разборок и выяснений отношений и начинай очищать собственную душу! Только по твоим изменениям могут начать меняться другие люди, но на это всё - воля Божья, а не твоя! Читай тут, что и как тебе делать - http://www.pravmir.ru/vyrvatsya-iz-zamknutogo-kruga/
Именно теперь у тебя и появляется шанс начать настоящий жизненный путь, но совершенно иной... А молиться стоит за всех, даже за ярых врагов! Молись постоянно (не в слух) - и днем, и ночью, хотя бы краткой Иисусовой молитвой - Господи Иисусе помилуй меня грешную. И начни помогать тем, кому хуже, чем тебе...!

Андрей , возраст: 44 / 06.02.2010


Дорогая, Светлячок!
И не нужно так заканчивать свой жизненный путь, Вам ведь всего-то 38 лет, молодая привлекательная женщина, в самом соку. Самое главное сейчас, на мой взгляд, это сохранение здоровья, ведь у Вас двое деток, и вся жизнь ещё впереди! Жизнь только начинается, вспомните фильм "Москва слезам не верит".
Не надо пить никаких антидепрессантов, ни к чему хорошему это не приведёт. Чтобы чувствовать себя лучше - гуляйте ежедневно на свежем воздухе по часу, пейте мятный чай - это успокаивает. Настройте себе на то, что нужно жить дальше, без мужа, новой, полноценной и счастливой жизнью.
Пожалуйста, не ходите больше к разным бабках. У нас одно место, где можно врачевать и спасти свою душу - это православный храм, исповедь и причастие. Читайте побольше духовной литературы (мне очень помогли наставления Паисия Святогорца, Амвросия Оптинского). Когда было совсем-совсем плохо, через слёзы я читала 90-й псалом (Живый в помощи вышняго...). Мне это очень помогло.
Светлячок, я тоже научный работник, преподаю в московском вузе. У нас с Вами интереснейшая работа, не надо деградировать, прогуливать - занимайтесь любимым делом, растите, развивайтесь, учитесь - тем более столько всего ещё можно сделать. Может, стоит начать писать докторскую?
Что касается мужа, то молитесь за него. Ведь не просто так это расставание произошло, зачем-то это было нужно. Пока сложно сказать, но пройдёт время, и всё встанет на свои места.
В одной хорошей книге я прочитала: "Никогда, ни при каких обстоятельствах, не стоит отчаиваться и опускать руки, надо продолжать жить. А на живом - все заживет!"
Живите, любите, верьте. Храни Вас Бог.


Елена , возраст: 25 / 06.02.2010


Я здесь, я с Вами. Мне, как и Вам, 38 лет. У меня двое детей. Мой муж ушел от меня год назад, потому что Я САМА ЕГО ВЫГНАЛА. Это было затмение, ослепление. Пусть не все было гладко у нас, но мы тоже любили друг друга... и как у меня повернулся язык сказать ему во время ссоры: "Уходи!" Уже через день я поняла, что потеряла самого близкого и родного человека... сердце разрывалось, я писала ему смс, умоляла встретиться, поговорить, простить, потом несколько раз мы встречались,говорили... Каждый раз меня душили слёзы от стыда перед ним и от боли... Но он не поверил и оставил меня... Я к чему это написала - Вы поймите, я знаю, как больно Вам сейчас, но у Вас нет того жуткого чувства вины в произошедшем, как у меня. Вас не угнетает тот факт, что своими руками Вы разрушили свою семью и свою любовь. Вы ни в чем не виноваты. Это жизнь. Просто молитесь, любите детей, держитесь друг за друга, а с мужем старайтесь быть ровны и ласковы, не плачьте и не просите его... Он и так помнит о Вас. Вы имеете возможность видеть его, еще многое в Ваших руках. Побудьте с друзьями, пусть Вас поддержат, поплачьте, пожалейте себя, как если б Вы были маленькой девочкой, улыбнитесь себе, утешьте себя... и живите дальше... Все еще может быть на земле, и даже с тем же самым человеком... Будьте сильны, я молюсь за Вас.

Ирина , возраст: 38 / 06.02.2010


Милый Светялчок! Хочешь историю? Сейчас сижу и плачу одна в квартире, малыш спит в другой комнате. Вот ты говоришь, вернулся бы он... Я с мужем рассталась 3 года назад, но все эти 3 года мы пробовали жить вместе. Я его жалела, вытаскивала из петли и ... НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ СКЛЕИТЬ. Когда было предательство, остается только одно - стиснуть зубы, перетерпеть и идти дальше. Сегодня меня обозвали последними словами просто за вопрос "Как нам жить дальше?" Нельзя вернуть то, что было когда-то растоптано, хоть очень этого и хочется. У меня тоже 11 лет брака, общий ребенок и ... огромная пустота в сердце. Я смалодушничала, пустила обратно человека, который предал не раз. Теперь СНОВА пожинаю плоды. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Если не хотите мучаться, как я, отпустите с Богом.
И беритесь за себя, другого выхода нет.

Алена , возраст: 36 / 06.02.2010


Здравствуйте!
Я не имею права Вам давать советы, я младше Вас, мне всего 24. Может, Вам сходить к Батюшке в церковь и поговорить, рассказать, что у Вас произошло, попросить совета, помощи, пусть он за Вас помолится. Возьмите себя, пожалуйста, в руки - у Вас дети, Вы им нужны. Не опускайтесь Вы так. Вы мама, Вы женщина, сильная женщина. Любите его - ну и пусть он будет в Вашем сердце, но не опускайтесь, пожалуйста!!! Живите, смотрите на мир своими красивыми глазами и улыбайтесь!!! Живите так, как будто Вас никто не предал, как будто никто от Вас не уходил... Живите наперекор всем... Будьте счастливы с тем, что Вы имеете... Дети, близкие, друзья!!! Пожалуйста!!! Будьте умницей!!! Я Вас очень прошу!!!! Да хранит Вас Господь!!!

Екатерина , возраст: 24 года / 06.02.2010


Это просто ужас, что Вы с собой творите! Ради чего и кого все это делаете? Возьмите себя в руки и вернитесь на 4 месяца назад. Вы сильная, привлекательная, образованная и полноценная женщина. Эндокринная операция - это не лишение жизненноважного органа. Сколько вы встречали мужчин, катящих коляски с парализованными женами, сколько слышали случаев борьбы мужа за онкологически больную супругу?.. Есть на свете достойные, хоть их и мало. Это зависит от воспитания и внутреннего стержня мужчины. Слабым этого не дано. Не способные сохранить и оградить от подобного свою семью должны уступить место другому или просто уйти, не оттягивая наше внимание и заботу на себя. Улыбайтесь (даже через силу), продолжайте радоваться каждому дню, успехам своих детей, тому, что Вы выше и достойнее той парочки. Зачем убивать себя ради мужчины, который почему-то предпочел другую? Внушите себе, что не он от Вас ушел, а просто такой не достоин жить с ВАМИ. Причины его поведения понятны только ему. Срок им быть вместе не долог. Ради кого-то не стоит идти на сомнительные мероприятия - они не вернут ни любви, ни спокойствия, а только отнимут Ваше время, нервы, а скорее всего и финансы. Наверное, еще и дадут повод порадоваться противной стороне тому, что у Вас не все в порядке. Покажите всем своим видом (ох, как это тяжело!), что их союз Вам стал безразличен, искренне пожелайте им счастья. Он смог предать Вас после стольких лет жизни, не пожалеет и ее - как же ей повезло! За столько лет Ваше сердце прикипело, а разум должен отрезвить - зачем он такой? Ему не нужны дети, а для чего он Вам, что в нем такого особенного? Столько женщин проходят мимо него и даже не думают о том, что ИМ можно увлечься... Посмотрите на него под другим углом. Страшно остаться в таком возрасте одной? Да уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало! Он добытчик? Судя по всему у вас теперь появятся свободное время и средства на себя и детей. Общайтесь с близкими и подругами. Выбросите все потустороннее из головы - вы все надумываете себе сами и гложете себя изнутри. Лечит время. Не зацикливайтесь. Ваше - вернется, а ставшее вдруг чужим - пусть останется им (на радость)!!! Это он не прочувствует счастья от свадеб своих детей, не увидит счастливых глаз внуков, не услышит их лепета. Его проблемы только начинаются, а Вас ждет радость за детей, внуков, и за себя. Покоя Вам и счастья! Даст БОГ - все образуется и расставится по местам.

Луиза , возраст: 44 / 07.02.2010


Светлячок, остановитесь ! Не мучайте себя, не растравляйте. Произошел "теракт" - иначе не назвать действия этой женщины. Но есть во всем этом положительный момент. Ваш муж жив. И вы живы. И пока Вы живы, у Вас есть возможность что-то изменить. Что-то понять. Ничто на свете не бывает случайно. Видимо, настал момент, когда Вам нужно осознать, что Вы можете сами, что собой представляете. Вы сильная, волевая, умница, красавица. Вы всегда были на коне. Но есть вещи, которые НИКАК от нас не зависят. Болезнь. Смерть. Несчастная любовь. И многое другое. И вообще-то, сами понимаете, без Божьей воли с Вашей головы ни один волос не упадет.
"...Я попросил сил и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
Я попросил мудрости и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову.
Я попросил мужества и Бог послал мне опасности.
Я попросил любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
Я попросил благ и Бог дал мне возможности.
Я не получил ничего из того, что просил.
Я получил все, что мне было нужно.
Бог внял моим молитвам"

Совершенно точно - быстро эту ситуацию не разрулить. Молитесь, кричите о помощи, Господь слышит вас. Когда мне изменял муж, это было долго, несколько лет, я каждый день молилась: "Господи, я ничего не понимаю, но помоги мне выбраться из этой ситуации. Муки ревности - невыносимы, избавь от них, избавь от этого кошмара". Прошло время, и мне ПЕРЕСТАЛО БЫТЬ БОЛЬНО. Но возникла куча вопросов. Почему я с этим человеком ? Так, как раньше, не будет никогда, а как будет ? Как мы будем встречать старость ? Есть ли у нас то общее, что удержит в любую бурю ? Вот сейчас пытаюсь найти ответы.
Закажите молебны о сохранении семьи и о его здравии душевном. А может, и о ее. Кто там первый начал, уже не важно. Но понятно, что все несчастны. Пожалейте дураков.
И не пытайтесь сделать "прорыв", чтобы всё и сразу. Тут надо разбираться потихоньку.
И знаете, кому, как не Господу, знать о нашей любви и о наших страданиях. Всё, что у нас в жизни есть светлого и доброго, чудесного и прекрасного - всё от Него. Отдайте себя в Его руки, идите, и пусть Он пошлёт Вам силы всё это вынести и стать сильнее и мудрее.

Анна , возраст: 30 / 07.02.2010


Светлячок жить надо обязательно!!!! Я тебя очень понимаю сама прошла почти через такое. Иногда задумываюсь у самой все ли впорядке с головой. Год назад мой муж ушел к своей первой любви которую встретил на "Одноклассниках", ушел жестоко (я очень хотела детей)после операции когда сказали врачи что естествееным путем мне не забеременеть никогда! И вот я уже год в одиночестве, плачу наши долги и пытаюсь как то выжить. К бабкам не ходи ни в коем случае! Свидетели иеговы - это секта, ты сама ведь знаешь, не слушай их! У тебя есть дети - ВОТ ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ. Ты нужна им! Живи для них, тебе так моного надо им ещё дать! На чужой боли счастья нет не мной сказано, но жизнь сама все доказывает. У тебя все все будет хорошо. Ты сильная, возьми наконец то себя в руки. Ты очень много добилась в своей жизни. Разве ты хочешь все то, чего ты добивалась годами, сломать за несколько месяцев? Вряд ли, будь сильной ради детей, ради себя самой, и все наладиться поверь мне, все будет хорошо.

Оксана , возраст: 35 / 07.02.2010


Здравствуйте, дорогая Светлячок! Немедленно начинайте выбираться из той ямы, в которую сами себя загнали. Мой муж точно также оставил меня 4 месяца назад с двумя дочками после 21 года супружества. Ушел к той, которая на 10 лет меня моложе. Но о ней мне даже говорить не хочется. Не потому, что больно, а потому, что для меня она просто пустое место, не достойное никакого обсуждения. Не ищите в ней преимуществ, их просто нет. Лучше Вас у него все равно никого и ничего не будет, но это уже другая тема. Ничего ему доказывать не надо и стараться быть хорошей девочкой тоже не надо.
Первый месяц после его ухода мне хотелось его обратно любого, думала, что стерплю что угодно, только бы вернулся. Второй месяц он нужен был мне только хороший и любящий. На третий месяц стало появляться самоуважение, и я стала думать нужен ли он мне после всей гадости, которую вытворил и всех слов, которые наговорил( они говорят практически одно и то же). А в этом месяце все больше подхожу к тому, что он мне не нужен. У меня уже своя дорога. Может быть, еще через пару месяцев буду его благодарить за то, что ушел.
Теперь о болезни. Все правильно, мужчины уходят от энергетически ослабленных женщин. Это болезни, беременность, послеродовый период. Ровно год назад я заболела коварной и гадкой болезнью, происхождение которой не могут объяснить.(Это болезнь Меньера-внезапные, очень сильные головокружения) За несколько месяцев я была измотана и физически и морально. Сил не было, но я не об этом. Сразу после его ухода, при всем драматизме происходящего, страшной боли, и депрессии приступы прекратились. Их больше не было. Не знаю будут ли еще, но пока результат налицо.
Возвращать не надо ни в коем случае! Это должно быть только его решение, при полном покаянии. Другие варианты ведут в тупик.
Занимайтесь сейчас собой, любите себя. Любить себя-это делать то, что приносит нам пользу: прежде всего святая вера в Бога и церковь (для себя, а не для него (мужа)), спорт (я хожу на фитнес, это здорово!), общение, после которого становится лучше, куча приятных мелочей, помощь другим людям и т.д.
Про Свидетелей Иеговы забудьте, как про страшный сон, как будто их никогда и не было. Это на пользу не идет, только во вред.
Не ищите с мужем встреч, поберегите себя.
Положение усложняет Ваше близкое проживание с ним, но это лишь небольшое препятствие и Вы с ним справитесь!
Ваш жизненный путь только НАЧИНАЕТСЯ!!!!!!!
Бог вас слышит, видит и знает что для Вас лучше. Это Вы его не слышите и ломитесь в закрытую дверь. Вам туда не надо.
А его "подлеца" забывать и не нужно и любите, если любится. Только свою жизнь ему в угоду отдавать не нужно, она у вас одна, проживите ее достойно. Вы прошли только меньшую часть пути, и кто сказал что лучшую?
Восстановите свою репутацию на работе. Вы должны бать профессионалом экстра-класса! это очень важно, это я вам как психолог говорю. Видите, от психологов тоже мужья уходят. Значит так нужно. Все у нас будет хорошо! Начинайте расти, отряхнитесь от грязи и вперед к свету! Через год будете прекрасной женщиной- цветком, окруженным достойными людьми. Бог Вам в помощь!

Лиля , возраст: 40 / 07.02.2010


Светлячок, вы очень себя измотали. отсюда все метания и истощение. вам нужно расслабиться, отпустить ситуацию. вы привыкли всегда все контролировать, делать самостоятельно. но нужно сейчас смириться с тем, что не все в этой жизни зависит только от вас. у вашего мужа действительно возможно кризис среднего возраста, не оправдывайте его поступки тем, что его якобы "заколдовали", он взрослый и знал, что делает, и ответит за свои грехи тоже сам. дайте ему возможность разобраться в себе, пусть подумает, решит, не мешайте ему, не ждите его. займитесь лучше собой, вы мечетесь из строны в строну. просите у Бога помощи и тут же сами бежите к "бабкам". вы должны при молитвах верить, что получите то, что просите, быть благодарной за это Богу и перестать что-то делать самой. дайте Господу возможность наладить все в вашей жизни, возложите на него эту обязанность, и вы увидите как все чудесно устроится. просто отдохните! от вас уже ничего не зависит. если муж вернется, то пусть это будет его личное решение, а не итог ваших усилий. перестаньте бежать будто за вами гонятся. вы никуда не опаздываете, все случится в свое время! смиритесь с тем, что у вас в жизни вот такой вот кризисный период, с кем не бывает? просто живите, оглядитесь вокруг, молитесь, читайте Библию (сама для себя недавно открыла какое благотворное влияние оказывает на мое психическое состояние ее прочтение и лучше вслух, приходит успокоение) а на мужа и ту женщину не злитесь, пожалейте их, они такие несчастные, особенно она...благословите их и молитесь об их спасении, только с верой, простите их в своем сердце, перестаньте выяснять "как такое могло случиться", просто так было нужно и вам не дано сейчас понять почему. Господь все слышит и лучше вас знает, что для вас счастье, вы придете к этому, только будте Господу послушны, смиренны! все у вас наладится!

Надя , возраст: 27 / 07.02.2010


Милая Светлячок! Когда недавно я был в подобной Вашей ситуации, тоже ужасно страдал, мне сказал мой психолог: "Вы ничего не понимаете!!! Да как же Вас можно бросить? Вы же намного сильнее своей супруги, Ведь это Вы были опорой семьи, Вы тащили все на себе - Вас нельзя бросить, Вас можно только отпустить (=упустить)". Вот и я сейчас, уже прийдя от своих переживаний в себя, на Вашу ситуацию смотрю так: красивая, образованная женщина, с хорошей работой, умная и интересная, прекрасная мать и хозяйка, с одной стороны, и неуверенный в себе, ненадежный мужичок, с другой. Так получилось, что они больше не вместе. Его даже жаль, но он сам виноват, сам упустил Королеву (а Вы именно такая, и не он Вас такой сделал, а Вы такой стали не благодаря, а вопреки слабому, неуспешному мужу). Вас жаль потому, что Вы так болезненно воспринимаете ситуацию (а иначе и быть не может, я это хорошо помню, хоть все это и кажется уже бессмыслицей), но в остальном - я уверен, что все пойдет Вам только на пользу. Раньше Вы не верили в Бога, а теперь Он есть в Вашей жизни! Так как можно сравнить Его с простым человеком, который предал и убежал туда, где ему показалось теплее и интереснее? Вы только приобрели, причем гораздо больше, чем пока способны понять!
Отпустите мужа, отпустите ситуацию. Молитесь, и Бог обязательно все наладит. Мне понадобилось примерно пол года - теперь у меня другая проблема: говорят, отпусти, а если вернется - твое. Я вот сейчас в размышлениях: вроде и вернулось, а твое ли?
Не делайте глупостей, будьте сильной. У Вас еще впереди столько всего прекрасного - Вы даже не представляете. Ищите позитив во всем - и обязательно найдете. Искренне желаю Вам снова стать счастливой. Помоги Вам Господь!

Алексей , возраст: 25 / 07.02.2010


Насколько я знаю, "Свидетели Иеговы" - страшная секта... А они, Светлячок, сейчас очень хорошо чувствуют Ваше состояние!..
Раз Вы определились с верой, то и не отклоняйтесь от нее ни в коем случае. Читайте этот сайт и советы для Вас вдоль и поперек, здесь важно и ценно, выверено и мудро каждое слово. Оступитесь - затянет в трясину...
Храни Вас Бог!

Karalenka , возраст: 26 / 07.02.2010


Дорогая Светлячок!
Вы задаете очень много вопросов в своем письме, и ответы на некоторые, как мне кажется, Вы сможете найти в лекциях монахини Нины (Крыгиной), в миру - кандидата психологических наук. Скачать сможете по ссылке http://realove.ru/main/audio

AurinkoSophia , возраст: 26 / 07.02.2010


Светлячок, а как же детки? Это мощнейший стимул выдержать в данной ситуации! Им тоже сейчас тяжело, то у них были и мама и папа, а теперь никого получается. Папа ушел, мама ушла в себя. Сейчас живите ради них, они этого заслуживают. Потом пойдет время - а оно лечит. Это сейчас кажется, что время не лечит, я тоже так думала изначально. Но оно лечит и очень скоро Вы в этом убедитесь! А пока попробуйте переключить внимание на что-то другое, найдите занятие по интересам, главное, чтобы в группе других людей. Там Вам придется отвлечься от своих дум. Это поможет! И помните - нет такого испытания, которое невозможно преодолеть! Удачи Вам!

Alexandra , возраст: 31 / 08.02.2010


Светлячок! Обязательно сходи в церковь, надо исповедоваться и причаститься, а еще можно Собороваться (мне посоветовал батюшка). У меня ситуация похожа на Оксанину и я второй месяц стараюсь выжить вопреки всему. После посещения Церкви, мне стало стыдно за то что я в своем отчаянии забываю про родных, за то что хотела просто умереть. А у тебя дети, ты счастливая женщина. Держись пожалуйста!

Olga , возраст: 35 / 08.02.2010


Спасибо вам всем! Я умом его отпустила, да вот сердцем не могу. Отпускаю, а вечером снова начинаю плакать и прошу, чтобы Бог помог сохранить мне семейный очаг и вернул мне любовь мужа. Поменять работу-нет возможности, я живу в сельской местности и на хорошем счету у себя на работе. Думаю о том, что нужно кормить и содержать семью. Личную жизнь устроить с другим человеком проблематично. Ну нет у нас мужчин, видите до чего опускаются наши женщины, чтобы заполучить мужа. Даже до того, чтобы забрать чужого у любимой жены. Стараюсь не обращать на неё внимания, но иногда, при встречах с ней, такая боль, обида накатывает. Мужа, когда он уходил, поблагодарила за самых счастливых 20 лет своей жизни, за 2 чудесных деток и за хороший жизненный урок. Через 4 месяца хотела с ним поговорить, что люблю его и чтобы возвращался. Но на контакт не идёт. Хотя на днях нас приглашали на свадьбу к сотруднику, он пришёл один, сел возле меня, ухаживал, приглашал танцевать и т.д. попросила назвать мои ошибки, которые я совершала в браке, чтобы у меня была возможность их исправить. Сказал, что я поздно приходила с работы и возле меня всегда толпы мужчин. Несколько лет тому назад это были мои достоинства, а теперь это мои недостатки? Он всегда говорил, что мамка много работает, много денежек в семью несёт, кормилица, умничка, да и парень настолько загулял, что и не заметил тот факт, что вот уже год после операции я прихожу домой не позже 17 часов, согласно графика работы, а то, что толпы мужиков... Сам всегда говорил, что я у него самая красивая и ему льстит, что я выбрала его. Почему он столько молчал??? Я бы кислотой бы себя облила или паранджу одела, с работы расчиталась бы, но ОН ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ, ВСЕ 20 лет молчал. Возможно не во мне всё-таки причина??? Ищет виноватых в своём загуле, чтобы на моем фоне выглядеть белым и пушистым?

Светлячок , возраст: 38 / 08.02.2010


Это испытание. Как его пройдёшь, так жизнь и сложиться. Надо научиться прощать, и гордыню усмирить..думаю,что так. Работай над собой. Всё, что ни делается - к лучшему. Надо,а зачем?? Потом поймём..
Я всё думала, думала-почему же так. Красивая, а уходит к неряшке, добрая, а уходит к злой и так далее. Уверена,что это не при чём. Здесь смысл заложен в этих уходах. От кого ушли, должен проделать работу, кто ушёл должен тоже что то понять. Одним словом-ЖИЗНЬ-УЧЁБА!
Думайте,анализируйте и не озлобтесь.. Бог в помощь!

yurievna , возраст: 39 / 09.02.2010


Здравствуйте, Светлячок. Помогай вам Бог.
Возможно, у вашего мужа кризис среднего возраста. Очень многие мужчины, как статистика утверждает, уходят из семьи, с целью все поменять, начать жизнь заново как раз в этом возрасте 39-41 год, а мы, женщины, оказываемся совершенно не готовы к испытанию. Та же статистика утверждает, что возвращаются они же в семью через 1,5 - 2 максимум года.
Я очень хочу вам помочь, но боюсь, что мне в целом не хватает мудрости по жизни, несмотря на возраст. Пусть сейчас и мне помогает Бог помочь вам - найти правильные слова утешения.
Когда мы с мужем расстались по моей вине (я его выгнала - у меня очень дурной характер, просто скверный), я сначала жила спокойно, очень уверенная в себе, извинения не принимала, на контакт не шла, а потом он сам перестал. Оказалось, что у него есть девушка, которую он действительно полюбил, которая ему нужна, также, как он ей.
А я ему вообще не нужна. Без меня ему даже лучше.
Со мной случилось просто страшное. И длится это уже так долго, что сама не понимаю, куда это приведет.
То ли самолюбие в нас так играет ужаленное, то ли эгоизм.
Я металась и бросалась из стороны в сторону. Почва вылетела из-под ног.... мне представляется, что и с вами происходит нечто подобное. Я не могла работать, спать, есть, жить. Он не отвечал нормально ни на один мой звонок - грубил, хамил, чтобы я отстала от него. Я предприняла совершенно отчаянный шаг - позвала его, он соизволил (именно соизволил, снизошел)приехать и послушать, что я там скажу. Я извинялась, просила, уговаривала, обещала - ничего хорошего это не принесло. Естественно, он выбрал не меня. Так что сами не возвращайте больше. Ничего хорошего в этом нет.
Мужчинам нравятся уверенные, спокойные, веселые и благополучные женщины. Всегда. И никогда истеричные, дерганные и неадекватные.
Поэтому я прошу вас - успокойтесь. Молите Бога сейчас о спокойствии, читайте, читайте этот сайт. Каждое письмо, каждую просьбу.
Бог вас простит. Там в Псалмах есть такие слова, что ему дорог тот праведник, который семь раз упал и семь раз встал.
Вспоминайте, если у вас настоящие друзья, подруга, которая поможет и поддержит в любое время суток. Мама. К которой можно сбегать всегда. Мама - моя поддержка. С ней я совсем испортила отношения (с 11 лет до 32 практически никакого душевного контакта - очень много ссор), а теперь они, Слава Богу, налаживаются. Я очень этому рада. Я говорю себе, я нужна маме и дочери (ей 7 лет).
С бывшим мужем (мы развелись)отношения все хуже и хуже.
Но я учусь жить без него. И вам того же желаю. На развод сами не подавайте. Пусть сам все делает, если ему понадобится.
К психиатру больше не хожу, хотя тоже пила таблетки. Надо самой.
Есть ли у вас возможность взять отпуск и уехать? У меня вот дома ремонт - с деньгами на отдых не получается никак (иначе жить в этом доме будет просто невозможно нам с дочерью). Уезжайте в санаторий и ходите, ходите. Плачьте, войте. Но ему не звоните. Лучше недели на три. Приедете другим человеком, я вам это обещаю. Наберите с собой книг, статей, журналов.
Пустырник, фиточаи успокоительные, легкое снотворное. Молоко с медом на ночь. И молитва о спокойном сне и благодарность за всё, за все посланные испытания. И еще - молюсь за бывшего мужа и буду молиться еще долго, чтобы у него все было хорошо, было счастье, которого не было у нас с ним.
А вот возможности обращения к психологу я не исключаю. Я еще люблю своего мужа и не знаю, как справится, но знаю, что справлюсь обязательно, что переживу. И вы переживете. День за днем.
И еще, хотя у вас дети - не младенцы беспомощные, но заставляйте себя проявлять к ним внимание. Каждый день. Внимание, доброту, любовь именно им. Они вас поддержат тоже и не бросят - это будет самый ваш бесценный вклад в ваше будущее. Женщин, как правило, поддерживают на склоне лет совсем не мужья, а дети и внуки.
Ходите в храм хоть каждый день.
Время все расставит по свои местам. Храни вас Бог.

Рита , возраст: 33 / 09.02.2010


Держитесь, милая, Вы не одна! Мы с Вами! Вы - королева! Разве это не прекрасно! А он - король? Вам страшно! Всем нам страшно! Меня тоже обманул, предал любимый муж. Но я-то никого не предавала, почему я должна страдать?! И вот, реву как белуга полгода, и моя маленькая дочка гладит мои волосы, и говорит мне: "У тебя что-то болит? Пройдет, мама, пройдет!" Ей три года, она повторяет мои слова, я так утешаю ее, когда она упадет и ушибется. Господи, она-то в чем виновата?! У Вас дети есть, им каково? Им тоже страшно! И поверьте моей малышке: ПРОЙДЕТ!

Натали , возраст: 42 / 09.02.2010


Светлячок, милая!
Очень больно читать твои слова........
Могу только искренне посочувствовать..... Горечь предательства от одного из самых близких мне людей сама переживаю.
Ты из из в крайности идешь, Светлячок, так нельзя!!!!!!!!
Спасение - только в церкви, но не чтоб вернуть, а для того, чтоб успокоилась душа. Сама после отречения близкого человека это понимаю: что только Бог не отречется, если искренно обратиться. Именно в православную церковь.
Прочитай внимательно материалы этого сайта и сайта
http://pobedish.ru/
особенно эту статью
http://pobedish.ru/main/smert?id=74
И ДЕРЖИСЬ, МИЛАЯ..... ВСЕ ЭТО БЕЗУМНО ТЯЖЕЛО, ЭТО СЛОЖНОЕ ИСПЫТАНИЕ, НО ТЫ СПРАВИШЬСЯ!!!!
ДЕРЖИСЬ!!!!

Солнце , возраст: 17 / 09.02.2010


Здравствуйте Светлячок. Не знаю чем можно Вам помочь, может просто добрым словом. Знаете я тоже в такой ситуации, развелись мы 7 декабря, после 15 лет, есть сынишка ему 12. Нас просто вычеркнули из жизни нет нас. С сыном не общается так может позвонить раз в 3 недели, а меня как будто и вообще в жизни не было, хотя человек имеет все. Мне прешлось оставить любимою работу и искать другую, в свои 42 у меня кроме сына ничего нет. Но ничего мелкими шагами я живу, пусть пока практически за чертой бедности но живу. Потеряно здоровье - 11 кг. веса и уверенность в себе и завтряшнем дне, временами плачу, а было время плакала каждый день, молюсь, иногда накатывает дипрессия, скоро год как все у нас началось и чем ближе к этому времени тем больше я опять вхожу в ступор. Но поверьте, Светлячок, все проходит. Мне очень помогает этот сайт, я на нем уже с октября, на сайте очень замечательные люди, пережившие или только переживающие такой же душевный кризис. Постарайтесь его не просить ни о чем, поверьте это я поняла на своем опыте, чем больше просишь, тем больше получаешь унижения и оскарбления. Да! Больно! Да Тяжело! Но мы женщины и мы сильнее. Очень прошу Вас постарайтесь успакоиться, Все обязательно образуется с Божьей помощью, я посетила 4 разных храма, везде заказывала сорокоусты и сейчас молюсь как могу, даже в течении дня когда чувствую что вот опять сорвусь, начинаю просто произносить Господи помоги, помилуй мя грешную или Господи Исусе Христе, Сыне Божий помилуй мя грешную, произношу до тех пор пока не почувствую облегчение. Светлячок очень хочется Вас просто пожалеть, как мать жалеет свое дитя. Держитесь мы с Вами все кто на этом сайте. Бог Вам в помощь.

Александра , возраст: 42 / 09.02.2010


Милая Светлячок! Мне тоже 38, после 15 лет брака развод, пытался в психушку меня определить, чтобы не делить имущество. Не буду говорить как я это пережила..
Уверена, Господь слышит нас, а не исполняет, потому как просим мы его не о том что нам НАДО. НАША СУДЬБА РАЗУМНА И ПРОМЫСЛИТЕЛЬНА! Бегать за бывшим не надо, надо подумать и помочь Господу устроить Вашу судьбу как можно лучше, не сидите сложа руки, думайте, ну есть же мужики в соседних деревнях наконец.
Бог в помощь. Вы не одиноки. Не отчаивайтесь!

Нат , возраст: 38 лет / 09.02.2010


Светлячок, все, что происходит в жизни человека - это воля Бога. Значит так ему угодно. Все ситуации, которые происходят с людьми - наилучшие для них. Звучит непонятно, но это так. Так что примите это как должное, вот такое испытание Вам дал Бог на этот период. Выносите его с честью, не озлобляйтесь, не презирайте, не обижайтесь. Просто поймите, что эта ситация дана Вам как испытание... Вынесете его достойно - получите награду, не вынесете - ничего не получите, кроме болезней, депрессии и т.п.
Может у Бога на Вас есть совсем другие планы, и Вам предназначен мужчина, действиельно достойный Вас... Удачи вам и счастья.
И еще - самое главное в жизни - любовь к Богу, если человек что-то ставит выше Бога - он это неизбежно теряет. Вот так-то!!!

Наташа , возраст: 43 / 10.02.2010


Милый светлячок! Тебе уже много всего написали. Поэтому буду краткой. Бывают в жизни такие ситуации, когда ты не в силах ничего изменить и от тебя ничего не зависит. И тогда нужно просто смириться... "отпустить ситуацию". Кому хорошо от того, что ты изводишь себя? Только твоей сопернице! Так не доставляй им радости видеть себя унылой и раздавленной. "Возьми себя за шкирку" и встряхни! Мне очень помог двухнедельный отпуск в санатории. Смена места, обстановки, окружения. Очень помогают занятия спортом.
Двое детей, а ты режешь вены! Какой же эгоизм! Дочь! Какой урок преподаешь ты ей как мать? Благодаря тебе она пришла в этот мир, ты за нее в ответе. Не лишай ее матери.
В свое время я, прочитав много книг по психологии, поняла одну простую истину: "удержать мужчину можно только не удерживая". Поверь мне, и в сорок пять можно быть такой же любимой и желанной, как и в 20 лет! Желаю скорейшего "выздоровления", у тебя столько еще впереди. Иногда недостижение желаемого является наилучшим подарком судьбы. Задумайся.

Светлана , возраст: 45 / 10.02.2010


Дорогая Светлячок! Держитесь! От судьбы не уйдешь, а если Ушел - значит не судьба. Вам очень тяжело, но у вас есть чудесные дети. Вы самодостаточный человек, есть для чего жить! Держитесь! Съездите к Матронушке на Таганскую... мне помогает очень всегда!
Не отчаивайтесь! Он не стоит того! Постарайтесь взять себя в руки и назло всему, Ради себя, Ради детей - начните ЖИТЬ Дальше! Именно жить, а не существовать. Я сама сейчас развожусь с мужем... так тяжело, есть маленький ребенок, но я стараюсь не распускаться. Он не заслуживает этого! Берегите себя!!!

Cherie , возраст: 25 / 10.02.2010


Светлячок! Милая! Когда Вам очень больно, когда Вы плачете и убиваетесь по своему мужу, Вы, пожалуйста, подумайте, кому от этого легче? А у Вас будет ухудшаться здоровье, Вы будете внешне выглядеть хуже. Я тоже прошла через всё это, браку было 23 года, о себе не думала, жизнь потеряла смысл, выглядела жалко и побито, но захотелось всем, да и себе просто доказать, что я смогу всё это пережить, справлюсь с этим. Научилась улыбаться, даже когда глаза полны слёз, научилась находить и видеть что-то хорошее и прекрасное в жизни и без него. Теперь понимаю, что жизнь прекрасна и без этих предателей. Слышу от знакомых, что я очень расцвела и похорошела, пришлось просто научиться любить себя. Поверьте, милая Светлячок, мне было не легче Вашего, мне не хотелось жить, детей уже нет со мной, а насколько было бы легче с ними, нужно было бы каждый вечер отдавать им то свободное время, которое у меня образовалось в жизни. Не хочу всё описывать, Вы это сами знаете! А теперь знайте, что МЫ ВСЁ МОЖЕМ ПЕРЕЖИТЬ, У НАС БУДЕТ ВСЁ ХОРОШО, а иначе и не должно быть. А его не ждите, отпустите! Свидетелей Иеговых-близко к себе не подпускайте, не давайте им возможность затянуть Вас в свои сети. Верьте, БОГ Вас не оставит, он поможет Вам обязательно, он никого ещё не оставил без внимания. Обнимаю Вас, всё будет хорошо!

Ирина , возраст: 46 / 11.02.2010


Светлячок! Ты не одна! Поверь, что такое горе переживаешь не только ты. Мне 39. 19 лет мы женаты, венчана, сыну 18. Я думала, что такой любви, как у нас, второй не бывает. Он ушел. Растоптал душу, достоинство. Нас уже развели, хотя я не приходила ни на одно заседание. У него родился сын от любовницы. 10 месяцев прошло, а боль не утихает. Но знаешь, одна мысль меня постоянно взбадривает. Мы не должны себя убивать за тех, кто нас предал. Они не стоят нашего мизинца. Это предатели, хотя очень любимые и родные. Может, и привороты, но выжить-то нам нужно, нам, брошенным, нужно подняться с коленей, выжить, детей поддержать. Я пришла к выводу, что гордо нужно держаться. Слезы нас самих убивают, а мужу наплевать. Кажется, его даже тешит, что из-за него так мучаются. Держись, родная, оставь всякие глупости. Не тешь себя, что все наладится. Вырви его из сердца и иди вперед. Держись, родная! Пусть Бог даст тебе силы и поможет!

Ксения , возраст: 39 / 11.02.2010


Спасибо, дорогие мои, за слова поддержки. Мне тяжело сейчас справляться со своими чувствами и эмоциями, но я очень стараюсь. В прошедшие выходные освятила квартиру, на днях хочу исповедаться и причаститься.Очень долго (2часа разговаривала со своим духовным наставником-отцом Николаем).Свидетелей Иеговы попросила больше ко мне не ходить и не тревожить. На следующей неделе хочу сдать кровь-возможно это спасёт кого-то. В церковь продолжаю ходить, молитвы читаю, но пока мне это не помогает, наверное, ещё не время или вера слаба. Легче в церкви и после исповеди, и возле икон не становится. Завтра ложусь в больницу на обследование, возможно смена места, окружения, отсутствие мужа рядом дадут мне возможность прийти в себя и немного отвлечься от плохих мыслей. На днях наконец-то начала плакать, много, горько. Это радует- оцепенение прошло. Возможно слезами выходит моя боль и обида. Простить их истинно пока не могу, но я буду стараться. И стараться жить...Спасибо вам всем. Пусть Господь всех вас бережёт!!!

Светлячок , возраст: 38 / 15.02.2010


Светлана!Вы же сильная уверенная женщина,найдите совсем еще чуть-чуть сил, и у Вас все получится.Насчет алиментов и прочего-не знаю, но своим обращением к бабкам Вы таки опустились до её уровня.Бабки ничем не помогут, даже вместе со свидетелями Иеговы. Сделаете только хуже.Гоните их от себя,я знаю, что они довольно навязчивы.Вы так хорошо начали, продолжайте !Сейчас Великий пост, наверняка много искушений, но я верю, что у Вас получится!Заканчивать путь свой может и рано, что 2 деток без Вас? В 19 им все равно нужна помощь.Держитесь за работу,все таки глупо имея такое образование терять голову и забыть о всем-детях, карьере, средствах на жизнь!Вы не одна, молитесь, причащайтесь, очищайте душу берегите себя и детей - и у Вас все получится!

Галина , возраст: 28 / 21.02.2010


Почему вы думаете что Бог не помогает? может это и есть та помощь, с вами больше нет ненадежного человека. А вы свечку за здравие этой женщины ставили? поставьте свечку за здравие и отпустите зло!
Есть такая черта у людей как привычка, от нее мы и страдаем! время начать жить по новому! все живы здоровы, любуйтесь на детей и друзей и не надо себя жалеть!
ведь вы красивая и все в ваших руках. У меня в данный момент те же чувства, конечно не до психушки но тем не менее мне не весело.
Вы себя доводите, возможно, чтобы сказать "посмотри, что вы со мной сделали", но никому дела до этого на самом деле нет! Потому что каждый для себя живет! Т,о что у вас дипломы, это тоже только для вас, а не для мужа. За дипломы сложно полюбить.
Правильно, что в церковь пошли. Но только еще и помимо ожидания Божей помощи нужно действовать, если вы будете радоваться жизни, которую Господь Вам подарил, то Вам и будет награда. Надеюсь у Вас все наладится, любовь вокруг нас, главное уметь увидить) Возьмите щеночка и радуйтесь ему, гуляйте с ним он Вас очень будет любить!

Глория , возраст: 22 / 25.02.2010


Милый Светялчок! Я посоветовать толком ничего не могу, потому что лет мне очень мало, но я очень тебя понимаю, потому что потеряла самого дорогого человека в своей жизни - свою маму в самом трудном возрасте, тем более для девочки....
Ты правильно делаешь, молись, молись и за него, только не проси в молитвах его возвращения, а проси счастья ему, хоть это и очень тяжело! Начни жить ради тех, кто называет тебя мамой, и как бы они ни волновались по поводу ухода твоего мужа, они больше волнуются, видя слёзы на твоих глазах, видя, что ты опускаешь потихоньку руки и поверь, для них это больнее, чем уход отца! Я согласна с тобой, время не лечит, вылечить себя мы сможем только сами, но камень с сердца не скоро спадёт... но поверь: он спадёт) А когда это произойдёт, и муж может вернётся, и всё наладится) Так что знай, что рядом с тобой в данный момент остаются всегда две маленькие частички тебя) и поверь мне: всё будет)

Аннушка , возраст: 17 / 07.05.2010


Светлячок! Я хочу Вам пожелать только счастья и верьте - все, что ни делается - к Лучшему. Дети - это самое главное в нашей жизни, и живите только ради них. Мне тоже сейчас не легко, так как я не знаю, что будет в моей жизни завтра - останется ли мой муж со мной или будет жить с ней. У меня тоже двое детей, но они еще маленькие и не смотря на это я уверена, что в моей жизни все будет хорошо, даже если он меня оставит. Мы, женщины, намного сильнее мужчин, и вы теперь должны быть вдвойне сильнее, чтобы помочь Вашим детям. Поверьте мне, пройдет время, и он еще сотни раз пожалеет о том, что ушел от Вас, тем более как Вы говорите она его не любит. Поверьте мне, Бог не оставит Вас и Вы еще будите счастливой. Живите ради детей, ведь это наше будущее и наше счастье.

Вилена , возраст: 29 / 20.06.2010


Большое спасибо всем, кто поддержал, пожалел меня, кто дал такие мудрые советы, а иногда и просто дал жёстко понять мои ошибки. Все письма я время от времени перечитываю по многу раз, это очень помогает выстоять в этом мире, даёт надежду на лучшее.
Прошло уже 9 месяцев. За это время произошли некоторые события: я подала заявления на алименты на детей, "папа" на судебных заседаниях отрёкся от детей в пользу дочери ТОЙ женщины, но решение приняли в пользу наших детей, алименты он всё-таки платить будет. Как мерзко и гадко судиться с собственным мужем, но учитывая факт, что содержание детей - это ОБЩАЯ обязанность ОБОИХ родителей, я должна была защитить интересы детей. На алименты подала через 7 месяцев раздельного проживания.
Зимой сильно заболел папа, сделали операцию, полтора месяца был в реанимации, молились за него всем миром, покрестили его (в 75 лет). Папа вопреки всем прогнозам выжил. Муж не поддержал нас в это тяжёлое время ни морально, ни материально, сделал вид, что нас для него не существует.
Сейчас он прекратил все отношения и с детьми также. Сын держится, а дочка иногда плачет, плохо ей, скучает. Я стараюсь заменить им и папу, и маму, но, наверное, плохо получается. Стараюсь не ограничивать детей в самом необходимом и стараюсь обеспечить им и досуг. Дочь на днях вернулась из Киева, в августе едет на экскурсию во Львов, сейчас находится в санатории, сын уехал сегодня в Киев к своей девушке.
Несколько раз мужчины предлагали встречаться, но я пока не готова к новым отношениям. Общаюсь с ними, но не более… Боюсь снова быть обманутой, брошенной… Боюсь повторного предательства…
«Нашу» любовницу 2 недели тому назад директор выгнал уже и из бригады, она успела и там уже накосячить, теперь в селе ей работы нет. Прибегала ко мне на разборки на работу, прокляла и меня, и моих детей, хамила, материла, обзывала и оскорбляла, почему-то решив, что во всех её неприязностях виновата я, хотя я не имею ни малейшего отношения к этому. Легче всего переложить вину на кого-то, чем искать в себе причины… Кричала, что я - старая дева и никому не нужна(????), при том что у меня 2 детей, 20 лет брака и пока ещё я - официальная жена, а она - любовница, замуж-то её не зовут и со мной не разводятся. Меня не удивили её слова, в силу свого ума, воспитания и характера она и не могла себя по-другому вести, страшно то, что муж всё слышал, слушал и не смог, не захотел прекратить поток брани в мой адрес, молчал и утверждал потом, что она хорошая и самая лучшая. Неужели он слепой? Неужели 9 месяцев - это малый срок, чтобы узнать и увидеть человека? На работе стараюсь вести себя ровно, хотя внутри страсти, эмоции и бури переполняют, с личными разговорами к мужу не набиваюсь, общение не навязываю. Домой он к нам совсем перестал приходить. На днях ездил к своей маме, детям даже не предложил поехать с ним и увидеть бабушку. Хотя свекровь ему предлагала. С ней мы продолжаем общаться. Она нас любит и переживает за нас. Сказала, что любовницу никогда не примет, потому привозить её к ней знакомиться не нужно.
Стараюсь жить без него… Хотя всё так же плачу, скучаю, люблю, не понимаю и не принимаю ситуацию. Отпустить и простить не могу. Продолжаем каждый день встречаться на работе. Ежедневно молюсь за него, за себя, за детей, родственников, но ничего не происходит в сторону улучшения. Надеюсь, что со временем Бог управит мою ситуацию и я смогу жить полноценно, пока всё плохо, боль не даёт жить… Эта ежесекундная боль, которая поселилась в душе и не отпускает меня…
Но… я не умерла. Я продолжаю жить, бороться, надеяться! Я сильная и со временем справлюсь!
Желаю всем нам счастья и здоровья.

Светлячок , возраст: 38 / 22.06.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
19.11.2019
Саша сделал мне предложение. Мы расписались. Но его любовь была слишком болезненной для меня... Эти отношения стали для меня тяжёлыми. И я не придумала ничего лучше, чем позвонить первому мужу. Всё началось заново. Он уже не играл. .. Сегодня собрал вещи. Что делать, ума не приложу.
18.11.2019
Третий день хожу как зомби. А нужно жить, и двое маленьких девочек. Он ушел. Три недели назад, я попыталась его вернуть. Он вернулся. А теперь ушел три дня назад. Молчит. Моя мама далеко. Я одна дома. Плачу и ничего не могу сделать. Нужно выходить на работу, кормить деток. А мне не с кем их оставить пока работаю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru