Просьбы о помощи

Напишите свою историю

От меня уходит муж. Долго и мучительно... Уже 4 года продолжается его связь на стороне. Все эти 4 года я боролась за нашу семью, за него, а теперь силы кончаются... У нас трое детей, 16 лет брака за плечами, всякое было за это время, но за последний год все только ухудшается: дома не ночует уже давно, приходит к детям, эмоционального контакта со мной уже давно никакого нет. Все эти годы старалась разговаривать с ним, не замечать его измен, поддерживать в трудных ситуациях, а теперь, похоже, батарейки закончились... Какая-то апатия и равнодушие по отношению к нему появилась, смотрю на него как будто со стороны... А он хочет общаться с детьми, приходить к ним, когда ему удобно, по своему расписанию... Говорит, что как женщина я его не интересую, у нас только хозяйственно-бытовые отношения, что продолжать встречаться на стороне он будет и отказываться от этого не собирается, но к детям будет приходить тогда, когда захочет, новый брак заключать не считает необходимым, ему и так удобно... Отношения в одном месте, дети - в другом... Вот такая подвешенная ситуация... Из дома окончательно не уходит, но и жить с семьей не может... Я хожу в Церковь, исповедуюсь и причащаюсь, прошу Бога управить мою жизнь, молюсь и за мужа. Простила ему его любовницу, пытаюсь внутренне его отпустить и уже вижу возможность жизни без него... или с ним... как Богу будет угодно... Но эта ситуация неопределенности! Не воевать же мне с ним, ведь на любую агрессию будет то же самое в ответ... А силы кончаются... Старшая дочка ни о чем не спрашивает, у нее защитная реакция включается - ей весело все время, как она говорит, либо в интернете, в "Контактах" сидит, а для младших отсутствие папы дома получается уже привычной ситуацией - они так с 4-х лет живут. Это что же у них за модель семьи в голове сложится... Вот такая ситуация расставания, на изнанку выворачивающая... Помогите!

Поддержать сайт:

Катя , возраст: 36 / 27.01.2010



Отклики:

У меня похожая ситуация. У мужа другая, уже 2 года. Домой приходит только к детям. И я, как Вы, уже не понимаю с ним ли мне по пути или без него нужно идти. Ждать или зачеркнуть? Так же как и Вы уповаю на Бога. Как даст Господь, так и буду жить. Неопределённость изматывает. А ведь мы так любили друг друга, 10 лет прожили вместе, венчались. Как можно повторить любовь? Как возможно на стороне получить больше, чем мы получали друг от друга, да ещё и заплатив за это детьми. Мне не понять. Иногда кажется голова треснет от размышлений. Вот. Пришла Вас поддержать, а в итоге сама пожаловалась......

Ма-ри-на , возраст: 31 / 28.01.2010


Ты сильная Женщина, Катя!!! Только почему ты позволяешь так себя унижать на протяжении стольких лет на глазах у детей? Ты превратила себя в жертву морального насилия. Поднимайся с колен, разводись и начинай жить заново. Ты молодая женщина, у тебя все впереди! Зачем ты застряла в этом браке? С этим мужчиной? Неужели ты думаешь, что никому больше не нужна? Ты нужна детям веселая и счастливая, а не раздавленная и униженная. Я тоже пережила измену мужа, но он тогда искренне раскаялся и я нашла в себе силы понять его и простить, но это было один раз, и то я испытала острое чувство униженности и была просто раздавлена, мне казалось, что я никогда не смогу быть с ним. А ты живешь с этим уже 4 года!!!! Тебе самой не страшно? Мне кажется, что тебе нужна помощь психолога, чтобы выбраться из этих отношений. Счастья тебе и любви!

Лена , возраст: 29 / 28.01.2010


4 года!!!!!!!!!!! Ничего себе!!!!! Вы должно быть очень сильная и мудрая Катя. Я после 8 месяцев такой борьбы была просто полностью опустошена. И в момент когда он сказал, что поживет пока у родителей, почувствовала такое облегчение, что не передать. В тот момент решила сама покончить с неопределенностью хотя бы в таком плане, что точно не буду видеть как он переписывается смс и не буду вздрагивать от каждого звука телефона – сама собрала ему вещи и пожелала удачи. Хотя ситуация моя была проще уже тем, что он каждый вечер был дома, как всегда, потому что его пассия живет в другом далеком городе. Хотя может и тяжелее тоже, потому что все его общение было у меня на виду.
Стало легче……. серьезно!!!!! Я теперь не боюсь идти домой и не думаю целый день, как мне пережить вечер и где взять сил, чтобы терпеть. Теперь дома я отдыхаю.
Старшая дочь на мои слова, что папа с нами жить не будет, отреагировала очень спокойно и даже на меня ругалась, когда я плакала, так же живет в своем мире интернета и Контакта. Но она то все понимала с самого начала. А вот младшая затаила в себе обиду, поначалу даже когда он заходил к нам не реагировала никак и не выходила к нему. Но все проходит.
С момента , как он ушел, прошел всего месяц…..но уже стало легче!!!!!!!!!! Я не ожидала!!!! Наверное просто все выболело и выжглось за эти 8 месяцев настолько, что уже не осталось даже обиды…..просто принятие ситуации…..
Не берусь ничего советовать, но попробую сказать из собственного опыта:
1. Необходимо понять для себя, чего хотите Вы….только будьте честны с самой собой……и поверьте, когда сама принимаешь решение и строишь свою жизнь даже расставание дается легче, тем более вы уже столько времени живете с предателем, который не собирается меняться и раскаиваться…..нельзя быть категоричными конечно, но попробуйте пожить без него, возможно Вам как и мне станет легче просто не иметь в своем доме такой болезненный раздражающий фактор, как Ваш муж….Нужно только набраться смелости!!!!!!
2. Постарайтесь оторваться эмоционально от мужа……мне очень помогло переключиться на детей. Знаете я все 15 лет брака знала, что люблю мужа больше чем деток….вот так!!!! Теперь пожинаю плоды ….. переключилась эмоционально на деток, сюсюкаюсь с ними, постоянно придумываю занятия какие то, стараюсь разговаривать с ними как можно больше. Хотя они уже достаточно самостоятельные девицы у меня 15 и 11 лет.
3. Самое трудное для меня оказалось - это перестать переживать за него: как он, где он. Но каждый раз когда накатывает волна отчаянья, я просто возвращаю себя к одной мысли. Смотрю на ситуацию со стороны!!!!! Ведь все просто. Есть я и дети. И есть мужчина, которому мы оказались не так важны, как его новые эмоции и впечатления, которые он нескромно называет любовью. Есть человек, который после 15 лет брака говорил мне в глаза, что меня не любит. Ну что же. Рецепт прост. Насильно мил не будешь – это просто не возможно. Значит наши пути расходятся.
Не отчаивайтесь Катя!!!!!! Не нужно больше тянуть из болота этого человека, который сам тогоне хочет. Не тратьте свои силы на него!!!!! Потратьте их лучше на себя и на детей!!!!! Молитесь за него!!!!! Я молюсь только о том, чтобы мой муж понял….чтобы все понял и осознал….пусть даже уже и без нас!!!!!!!!!

Песня , возраст: 35 / 28.01.2010


просто отпустите его из души. вам сразу станет легче. и живите своей, полной жизнью, не оглядываясь на те года, на его теперешнее поведение и его поступки.. просто живите и радуйтесь жизни.. вам покажутся банальными эти советы - но вы ПОПРОБУЙТЕ. вы просто уже устали... отпустите его. совсем.

Ксения , возраст: 31 / 28.01.2010


Катерина, не могу Вам советовать. Я младше вас (мне 29 лет) и у меня нет ни детей, ни мужа. Но похожая ситуация была с родителями. Они не разъехались по жилищной проблеме. Так и живем как в коммуналке. Ничего хорошего для меня и моего брата. Про маму вообще молчу. Поэтому, мне кажется, дело не в том как будет угодно Богу. Если есть возможность разойтись окончательно - это надо сделать. Продолжать общаться с детьми можно и живя раздельно. По крайней мере для детей будет определенность - отец есть, но отдельно от Вас. А так вы даете понять детям, что вас можно не уважать и "вытирать о вас ноги". Из этого ничего хорошего не выйдет. Ваш муж хорошо устроился - любовница. с вами хоз-бытовые УДОБСТВА, детей вы ему родили, живи да радуйся. Я считаю, что ОТЧАСТИ, мои проблемы в личной жизни вызваны подобной ситуацией с родителями - неуверенность в себе как в женщине, дикая боязнь, что со мной повторится мамина история и мне некуда будет деться, и я не смогу найти правильное решение проблемы. я во всех мужчинах вижу только плохие стороны и постоянно сравниваю их со своим отцом и это меня отталкивает в принципе от каки-либо отношений. Мне кажется, что присутсвтие мужчины-отца в доме только для того, чтобы у детей был хоть какой-то отец - это не выход. Еще мне кажется, что вы сами для себя не решили - оставаться с ним или нет, НО ОН ТО УЖЕ УШЕЛ ОТ ВАС как муж, и просто пользуется вами. Неужели вы хотите и дальше делать его счастливым, за счет себя и своих детей, вы его простили, но при этом не нужно терять уважения к себе. Отец либо есть, либо его нет, муж либо есть либо его нет. Вам уже нечего терять в этом смысле. Ведь одно дело, когда человек ушел, понял, что ошибся, вы его простили и приняли обратно. А другое дело, когда человек делает из вас и ваших детей несчастных людей. Если есть возможность - расходитесь. Детям надо объяснить, что в жизни и так бывает, хотя это и неправильно, но кто сказал, что именно с нами все должно быть хорошо и правильно. Это мое субъективное мнение, может оно ошибочное...

Евгения , возраст: 29 / 28.01.2010


Катя, не могу советовать, так как сама в страшной ситуации. Вот уже 8 месяцев муж живет с молодой( на 32 года моложе).Правда выгнала его сама. Выгнать то выгнала, а отпустить не могу. Приезжает 2 р.неделю- ночует,советуется со мной , говорит, что в сердце я, а с ней комфортней.Мужчины найдут огромное множество самых разных отговорок в свое оправдание. Читано-перечитано много книг и психологи были,и в церковь хожу.И мне те же советы давали, что и Вам. Дети взрослые, я врач-немного, но все-же зарабатываю.Прожила бы наверное и без него, но пока решиться не могу. Чувства такие же как у вас.Опустошенность безмерная.Вот и сегодня в очередной раз после прочтения книги американского психолога удостоверилась, что таких как мы с вами много. Это не все -выгнали и все забыли. На чем я держусь:
1.стараюсь потихоньку отрываться от него( съездила в командировку- так он каждый день звонил)
2. вечерами до одури сижу в интернете и сама осваиваю эти сайты
3.Стараюсь жить своей жизнью не согласовывая с ним( может научусь в конце концов)
4.А самое главное не пытаюсь жить его жизнью и не стараюсь угождать как это было раньше. Просто живу и жду когда ситуация переломится.Только одно себе внушаю- эти 8 месяцев должны быть не только самыми черными в моей жизни, но и самыми поучительными. Для чего-то Бог мне все это дал. Наверное, чтобы я была сильней.

Татьяна , возраст: 45 / 30.01.2010


Дорогая Катя, у меня была похожая ситуация. После 10 лет супружества муж нашёл себе любовницу, только я это поняла, когда родился четвёртый малыш. Мы стали разговаривать, несколько недель я думала, что у нас получится восстановить семью, но его ложь продолжалась, пришлось попросить его уехать, пока это не прекратится. Год он прожил у родителей, потом съехался с ней, два года живут вместе. Ни он, ни я на развод пока не подавали. Но уже пора. Мне хотелось бы, чтоб он это сделал сам. К детям он приходит раз в неделю, пока я учусь. Материально помогает, иногда даже помимо алиментов. Без надобности друг с другом не общаемся вообще, а так обходимся парой слов, но хотя бы уже без унижений. Хочу сказать, что с его уходом появилась облегчённость, желание жить не его жизнью, а своей собственной. Желание узнать саму себя. Кого я из себя представляю? Кто я? Что я хочу, к чему стремлюсь, чего люблю.. Раньше все силы и мысли уходили на него. Самое трудное для меня было перестать делать свои повседневные обязанности не для него. Не к его приходу, а нарочно, когда его нет, для деток, для себя. И перестать ставить его слова выше своих. Ну хочет он прийти прямо через пять минут, детей повидать, но если мы уходим куда-нибудь, то никак.. Это моя жизнь, мой дом, я сама принимаю решения и несу ответственность за них. Он больше не моя глава, сам отказался, да и я, наверное, не правильно всё понимала. Давала себя унижать, до абсурда доходило, вспоминать тошно. Это уже любовью не назовёшь, это зависимость, как у наркоманов.
Кстати, насчёт воевать: лучше всего стало получаться с ним договариваться по телефону. На каждое оскорблению кладу трубку, на повторные не подхожу к телефону весь день. Приучился. Проблемы озвучиваю чётко, коротко и ясно - один раз. Не получается договорится - ищу другие возможности. Неприемлемые вещи не принимаю. К ней возить детей он не сможет. Это для меня неприемлемо. Точка. Зачем с агрессией? Можно доброжелательно, но твёрдо.
Мне кажется, что ваш муж настолько распустился, что дальше некуда. Не стоит этому потакать. Он усваивает не то, всё ж нормально, меня ж терпят. А вы-то как страдаете! Я год-то еле вынесла, была уже на грани помешательства. А ведь он в этой ситуации не раскается, он не видит своей вины, потому что Вы его барометр.. Вы ему своим терпением как бы разрешаете так себя вести. Думаю, с таким человеком нужно, как с разбалованным ребёнком, поставить строгие границы. Ведь и эти границы - проявление любви.
Искренне желаю Вам преодолеть эту ситуацию, это возможно, по себе знаю) )И дети плакать перестали. Конечно трагедия, но никто от неё не застрахован. Остаётся принимать и стараться сделать из своей жизни и жизни деток лучшее, с Божьей помощью.
Простите, что так много о себе написала. Вдруг это Вам как-то поможет.. Желаю Вам сил и Божьей помощи! А за него можно только молиться..

М. , возраст: 30 / 31.01.2010


Здравствуйте, Катя!!!
Подумайте лучше про себя и про своих деток. Он сделал свой выбор. От такой "семьи" тошно и Вам, и детям. Перестаньте бояться будущего. Найдите себя любимую в этой жизни, и дети будут благодарны Вам. Вы обязательно справитесь! Всего Вам наилучшего!!!

Лера , возраст: 37 / 01.02.2010


Милая Катя! Он Вам нужен? Если да - то потихоньку перетягивайте его на свою сторону. Если мужчина не уходит совсем из семьи (нет развода), то дело не в детях - Вы, именно Вы, для него "запасной аэродром", куда он всегда может вернуться. а там - это все временно, "заскок", что-то не устраивает ни там, ни тут. Поройтесь в Ваших воспоминаниях, найдите то, чем зацепили в свое время и попробуйте все заново. Если есть любовь, то, как костер, она разгорится. А все бросить Вы еще успеете. Дети, по большому счету, эгоисты, как бы они нас не любили. У меня разрушился второй брак, вина - спиртное, я проиграла с разгромным счетом - на меня подняли руку. Сын от первого брака принял второго мужа ( он вообще здравомыслящий ребенок), но в итоге сказал, что надо уважать себя. Смотрите сами, что надо Вам и что хотят дети. Но в первую очередь - Вы, дети вырастут, у них будет своя жизнь, а с кем жить - решать и бороться Вам. Дай Вам бог сил и удачи!

Ирина , возраст: 37 / 03.02.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
13.09.2019
Валялась в ногах, умоляла не уходить, сказал, что не хочет быть со мной и чтоб я проваливала. Снова драка. Позвонила отцу, рассказала, забрал домой. Теперь дома. И жизнь остановилась, без него не могу, боль такая, что ощущаю ее физически.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru