Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Хочу написать о себе,может кто-нибудь посоветует как жить дальше? Мой муж ушёл от меня 2 месяца назад.Ушёл к другой женщине,своей маме сказал,что влюбился,а мне врал до последнего,говорил,что хочет пожить один и разобраться в себе.А оказалось,что он уже пол года встречается с этой женщиной.Мы прожили с ним 17 лет,нашему сыну 9 лет,а ещё у нас большая разница в возрасте,я старше его на 8 лет.В жизни всякое у нас бывало,он любит выпить,шумные компании,друзья-приятели,а я всё чаще дома с ребёнком.Мы часто ссорились,потом мирились,всё как у всех.Но я всегда знала,что своему мужу я могу доверять во всём.А в итоге оказалась у разбитого корыта вместе со своей любовью и доверием.Я до сих пор не могу поверить,что это произошло со мной,что человек которому я доверяла безгранично смог так цинично с нами поступить.А насколько изменилось его поведение,это как будто совершенно другой человек.Абсолютно чужой,холодный,грубый,агрессивный.Любое моё слово воспринимается в штыки.Я не работала последние 2 года,муж говорил:"Занимайся ребёнком" и я особо не сопротивлялась,занималась домом,ребёнком,летом жила с ним на даче.А он в это время устраивал свою личную жизнь.Когда уходил он мне сказал,что теперь он хочет пожить для себя,но он нас не бросает,будет помогать деньгами,встречаться с сыном.Я его просила опомниться,подумать,вспомнить что он всегда говорил сыну,что семья это самое главное для человека,но всё напрасно.Он смотрел на меня пустыми глазами и ушёл.Что я сейчас переживаю,думаю знают многие женщины на этом сайте.БОЛЬ СТРАШНАЯ,почти физическая и не возможно есть,пить,дышать,жить!!! А жить надо-рядом со мной сын и больше никого.Через боль и страх поняла,что должна помочь себе сама,иначе пропаду.Пошла в церковь,потом нашла этот сайт и увидела,что я не одна.Пошла и устроилась на работу,а ещё на курсы и всё это время пытаюсь разобраться в себе.Как мне жить дальше,чтобы отпустила эта боль и обида?Муж звонит каждый день,а то и по несколько раз,интересуется как у нас дела.Приезжает к ребёнку,иногда вместе ходим в кино или в кафе.Два раза я позволила ему остаться ночевать(надежда умирает последней),спали вместе,но я чувствовала,что он совсем другой,чужой.Утром вскакивал и убегал встречать свою подружку(она уезжала).Потом я прекратила вести с ним всякие задушевные разговоры.Теперь когда он звонит и рассказывает что-нибудь о себе,я отделываюсь общими фразами и прощаюсь.Сама я ему не звоню,при встречах я всегда весёлая,довольная,вся в себе,хотя кто знает,что мне это стоит?Я стала не плохо выглядеть,за месяц похудела на 15 кг(единственный плюс),купила себе новую одёжку,косметику.Вообщем стараюсь изо всех сил изображать счастливую женщину,хотя это далеко не так.Я встаю и засыпаю с мыслями о нём,я жду и надеюсь,что он вернёться,хотя он мне сказал,что не придёт.Он всем нашим знакомым рассказывает как у него всё хорошо,и никогда ему так хорошо не было.Вообщем ничего у меня не получается.У него всё хорошо,а у меня-больно и страшно.Я тоже хочу быть счастливой!Но как? Помогите.

Поддержать сайт:

гала , возраст: 43 / 13.11.2009



Отклики:

Здравствуйте! Вы все-все правильно делаете, просто надо не опускать руки и еще немного подождать! И то, что работать пошли - умница (представляю, как сложно было сделать этот шаг), и то, что больше за собой следите, и то, что с мужем приветливы и не более - все правильно! Просто обычно чтоб понять что-то человеку нужно не 2 месяца (по моим наблюдениям около полу года, а вообще все индивидуально). Вот сейчас он уже Вам звонит, пытается не потерять общение - а поверьте, будь Вы зареванной неудачницей - вообще бы знать Вас перестал! Скоро новизна ощущений с новой мадам притупится, захочет "теплоты, не полюбившейся когда-то", захочет каждое утро видеть своего сына, захочет именно Вашего борща, захочет быть кому-то нужным, а не просто шарахаться "от дома к дому". Очень вероятно он вернется, но ждать этого не стоит - и Вам легче будет, и странный парадокс - как перестанете ждать - он это чудесным образом почувствует и заторопится назад (не знаю уж почему, но на многих парах это проверено).
Знаете, будь Вы сразу такой - худее, красивее, самостоятельнее, больше понимающей саму себя, более внимательной к мелочам, в чем-то скрытной и загадочной - не факт, что он ушел бы... Теперь Вы ему гораздо интереснее!
Вы становитесь новым человеком, более сильным, более мудрым, более интересным, более привлекательным - это принесет в Вашу жизнь много нового! Или вернется муж, или обязательно кто-то другой появится (сейчас Вам кажется, что это Вам не нужно, но со временем Вы скорее всего поймете, что счастливы можете быть не только с одним человеком, и если Бог пошлет Вам хорошего мужчину - станет вообще понятно, зачем все это с Вами произошло!).
И знаете - если материальное положение позволяет - съездите куда-нибудь! Не обязательно на долго - съездите на выходные в какую-нибудь страну Прибалтики или Скандинавии, где еще не были - Вам осталось только понять, что жизнь продолжается и без мужа, что и без него Вам может быть интересно и весело, что Ваша новая жизнь лучше прежней! И Вы время отлично проведете и заполните столь тяжелые по началу выходные, и муж удивится, что Вы не дома сидите, о нем тоскуя, а живете полной жизнью, путешествуете!
Еще раз хочу сказать, что Вы на правильном пути! Удачи!

Алексей , возраст: 25 / 14.11.2009


Во-первых, перестать притворяться перед ним, перед собой, как вам хорошо, как вы счастливы, ложь есть ложь в любых проявлениях. Во- вторых, не нужно с ним встречаться, и тем самым ковырять "свое сердце ножом", вы тем самым задерживаете свою боль. Зачем он постоянно к вам приходит? Его приходы доставляют вам радость? Он ушел, встретил другую, зачем звонит каждый день, хватит с ним общаться и обижать себя этим. То, что с сыном общается, очень хорошо, но вы то тут причем? В-третьих, вы молодец, и уже на верном пути: нашли работу, невольно похудели, устроились на курсы, купили новую одежду, косметику. От боли не избавиться в одну секунду, но и накручивать себя не надо, дайте ему полную свободу и счастье, которое он заслуживает. И сами будьте счастливы! Ведь вы тоже этого заслуживаете, все будет хорошо, все уже налаживается.

Мари , возраст: 30 / 14.11.2009


Гала, Вы все делаете правильно, абсолютно все, теперь остается только ждать... Вашу боль не сможет вылечить никто и ничто, только время. Возможно, очень много времени... Но в Вашем рассказе есть одна ключевая фраза:"Я тоже хочу быть счастливой!" и поверьте мне, это уже очень много (ведь многие здесь хотят просто умереть, потому что боль невыносимая), независимо от исхода ситуации с Вашим мужем, Вы будете счастливы, потому что Вы сильная и умная женщина. Конечно, ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья, но не копайтесь много в прошлом, сожалеть о случившемся никогда не поздно, но всегда бесполезно... Живите, плачьте, терпите и в один прекрасный момент Вы скажите: "Я счастлива как никогда!"

Татьяна , возраст: 29 / 14.11.2009


Галочка, Вы конечно будете счастливы, я даже не сомневаюсь. Оставьте пока своего мужа, правильно делаете, что сами не звоните. Сил Вам душевных. Он вернется, только нужно время. Я думаю, он понимает, что у Вас с ним семья,сынок-это главное и рушить ее нельзя. Позаботьтесь о сыночке и больше уделяйте ему времени и будет легче.Любви Вам и спокойствия!

Рита , возраст: 26 / 14.11.2009


Галочка,у меня история очень похожая.Я пришла к выводу,что в данной ситуации нет другого выхода,кроме как смириться с произшедшим и отпустить из сердца своего бывшего мужа.Самое главное-надо изо всех сил стараться ,хоть по капельке каждый день,прогонять обиду из сердца.Лучше меньше видеться,пусть видится с ребенком,а Вы на это время старайтесь куда-нибудь уходить.У него есть право жить так,как хочет он.Меня стала покидать потихоньку боль,когда я перестала ждать возвращения его чувства.Не живите иллюзиями!Ведь даже если он вернется ,счастья и уверенности уже не будет никогда.Человек приходит в этот мир один и уходит один,никто не обязан любить нас вечно.А если хотите исправить эту жестокую правду жизни,то дарите свою любовь сами тем,кто в ней нуждается.И пусть эта любовь не кончается.Счастья Вам и вашему сыночку!

лада , возраст: 40 / 14.11.2009


таких как вы на самом деле миллионы, и дело совершенно не в возрасте, бросают и в 20 и в 45. Советы наверное тут не помогут, тут просто нужно время чтобы это пережить. И откуда вы знаете что у него все хорошо? Только потому что он так говорит? но Вы сами всем говорите что счастливая женщина а это не так. Вы хотите его вернуть, а для чего? Отношений как прежде у вас не будет, это точно, доверия вы никогда не вернете, и всегда будете переживать и метаться когда он будет куда либо уходить. Вы будете счастливы лишь в тот момент когда он будет рядом с Вами. Я надеюсь что он все таки одумается и вернется, но тогда ваша жизнь будет кошмаром. Вы всегда будете его в чем то подозревать, пусть даже подсознательно, и вечно будете бороться со своей ревностью, которая в конечном итоге вас и сожрет. Живя без него вы просто получаете шанс найти того человека который бы вас ценил и уважал. С ним такого шанса у вас уже не будет. Я Вам не советую как жить дальше, я просто говорю свои мысли и чувства которые я сама пережила. Решать на самом деле Вам. Запомните раз и навсегда, что человек просто не может остаться одиноким, что есть для каждого из нас вторая половина, и не нами это решено, А уж если человек прожив жизнь все таки остается в одиночестве, так это только его СОЗНАТЕЛЬНОЕ решение. Удачи Вам во всем, терпения и благоразумности.

Чума , возраст: 24 / 14.11.2009


У вас все получается. И советы вам наши не нужны, только поддержка. У вас много положительных перемен. Самое главное, что вы понимаете, что жизнь на этом не заканчивается. Мы все, когда начинаем семейную жизнь, думаем, что это навсегда. На самом деле, мы проживаем с этим человеком какой-то промежуток нашей жизни и потом нас ждет что-то иное. Так и у вас. Вы прожили с ним хорошую жизнь, у вас ребенок. Но ничего нет вечного. Отпустите его. Конечно, вы еще будете счастливой, а как иначе? У вас позитоивный настрой. И вы молодец.

Марина , возраст: 37 / 14.11.2009


Гала, "всё проходит и это пройдёт..." Сколько раз каждая из нас слышала эту фразу? Не счесть... Только правда вся в том, что действительно пройдёт и ЭТО. Была же любовь, БЫЛА... Всё в нашей жизни меняется и любовь тоже. Вам больно вдвойне: вас оставил любимый мужчина ради новых чувств к другой женщине. Но это случилось, УЖЕ случилось. И теперь в ваш с сыном дом приходит действительно чужой человек. Это тот прежний, который любил, ждал вместе с женой рождение ребёнка, делил горести и радости, был близким и родным, СВОИМ. А этот со своей "заботливостью" и радостными впечатлениями от новой избранницы - ЧУЖОЙ и безразличный к вашим переживаниям. Если так больно видеться с ним, прекратите эти встречи до тех пор, пока не прийдёте в нормальное душевное состояние. И ещё, счастливой надо стать, быть и жить, а не изображать фальш-счастье. Галочка, себя-то не обманешь... "У него всё хорошо,а у меня-больно и страшно.Я тоже хочу быть счастливой!Но как?" Счастливым себя человек делает сам и только сам. Счастье - это внутреннее состояние души человека. Разве это может за вас сделать кто-то другой? Нет и никогда. Не "травите" себя жалостью, завистью и ложным ожиданием ушедшего прошлого. Прошлое осталось прошлым, назад дороги нет. Нужно идти вперёд к новому счастью, к новой любви, к новой жизни. Всё у вас получится, верьте в это...

Алёна , возраст: 46 / 14.11.2009


То, что он сделал, называется предательством. Он выбрал не вас с сыном, а блудную связь. Он сделал свой выбор, поэтому какое кафе, кино, тем более совместная постель?.. Поставьте его на место, верните с небес на землю: "Мы тебе не нужны, ты принял решение, хорошо, живи как знаешь. Но меня у тебя нет." Вы всё делаете правильно, вы учитесь жить без него. Но личные контакты я бы свела к минимому: да, нет, хорошо. Совместных походов "как раньше, будто ничего не произошло, ради сына и т.д." не стоит организовывать. Объяснение простое:"как раньше" нет и быть не может, и незачем врать ребёнку.
Там у него пока всё замечательно, и здесь вы ценой невероятных усилий налаживаете для него атмосферу. И что? Он так и будет уверен в своей правоте: мол, я имею право жить для себя, вон как я хорошо всё устроил.
Отстранитесь. Он хочет жить без вас, пусть попробует. Без вашего понимания, внимания, заботы, без вашей любви.
То, что он поёт про новую прекрасную жизнь, неправда. Во-первых, он не в состоянии теперь трезво оценивать что-либо, блудный грех как пелену на глаза наводит (но это временно!). Во-вторых, при жене и сыне ничего прекрасного на стороне Господь не даёт. Все эти его ощущения не от Бога, а значит ложь, одурманивание.
Хорошо, что пошли в церковь. Только ходите теперь туда регулярно, вместе с сыном. Исповедуйтесь, причащайтесь, учитесь молиться. Молитесь о вразумлении мужа, о том, чтобы Господь дал вам терпения и сил всё это пережить.

София , возраст: 39 / 14.11.2009


Галина, здравствуйте! Очень хорошо, что Вы нашли этот сайт, я уже в течении 8 месяцев ежедневно бываю на нём. Всё , что случилось у Вас мне очень знакомо, всю эту боль пришлось пережить, поэтому знаю, как тяжело, когда предают, те, кому доверял, кого любил и в ком заключался весь смысл жизни. Так к сожалению бывает, когда мужчины перечёркивают все вместе прожитые годы и начинают жизнь с чистого листа. Оставив в прошлом все воспоминания о совсем ещё недавно счастливых моментах и днях! Что же Вы имеете после ухода? Вы имеете сына, а это очень замечательно! О себе Вы пишите, что похудели на 15 кг, купили себе новую одёжку и косметику! Так это же здорово! Теперь следующий шаг- это учитесь быть счастливой без него! Знаю, как трудно, но это нужно! Мужа своего отпустите, пожелайте ему счастья, не надо его ждать! Если бы что-то зависело от того ждёшь их или нет, а то чаще всего если и возвращаются, то тогда. когда их не ждёшь! Держитесь! Обязательно ещё счастье придёт и в Вашу жизнь!

Ирина , возраст: 46 / 15.11.2009


Здравствуйте, Гала.Вы молодец, просто умница.Очень хочется поддержать Вас в Ваших начинаниях.У меня очень похожая ситуация.Развелась 2,5 месяца назад, разошлись соотвественно 3,5.Жили только меньше и ребенок маленький.Как и Вы иду тем же путем.И похудела, и косметику приобрела, вообще меняю свое восприятие жизни, учусь жить без него(тоже приезжает, тоже тяжело).Молитва еще помогает.Легче становится.И как видите тоже на этом сайте.Держусь и сдаваться не хочу.Прочитав Ваше послание, словно в себя заглянула, те же терзания,мысли, боль.Но сдаваться не хочу и всячески стараюсь себя поддерживать.Желаю Вам удачи,силы духа, силы воли.Вы умница,и все преодолеете.Счастье обязательно придет к Вам.

Наталия , возраст: 33 / 15.11.2009


Спасибо,Вам мои дорогие! За ваши отзывы,за вашу поддержку.Для меня это очень важно.Так вышло,что мне по большому счёту и поговорить-то не с кем.Родителей давно нет,а друзей за это время так и не нажила.Вся моя семья-это была семья моего мужа.У меня с ними хорошие отношения,они нас не оставляют,мы с сыном ездим к ним в гости(они живут отдельно от мужа).Но поговорить я с ними не могу т.к. родители в любом случае поддерживают своего сына.Так,что ещё раз всем спасибо!Всё-таки намного легче,когда чувствуешь такую поддержку.Будем жить дальше.И дай БОГ нам всем счастья,любви и здоровья.

гала , возраст: 43 / 16.11.2009


Галина, ещё хочу написать , что Вам надо как-то заводить новые знакомства, новых друзей, уже своих с которыми не будет прошлого, которое было вместе с Вашим мужем. У меня получилось, что мы прожив 5 лет вместе, переехали на родину мужа. Я своих личных подруг не смогла завести, все остались на прежнем месте, где прошла юность, студенческие годы,жила ради семьи, да и человек я домашний, целый день была на работе, а вечер в кругу детей и мужа и это было счастьем. Друзья были, но это были друзья юности мужа только уже с семьями, поэтому, когда уехал муж, я так же осталась без друзей и близких, а его друзья очень осуждали его поступок, поддерживали, но постепенно отдалились, стали реже звонить и как-то отношения сошли на нет. Сейчас уже стараюсь с кем-то завести дружеские отношения,чтобы они были только моими друзьями и жить сегодняшним, а не прошедшим. И Вам сейчас нужны друзья, нужны новые отношения, знакомства, чтобы они знали Вас такую, какая Вы сегодня. А прошлое постоянно ворошить очень тяжело.Живите пожалуйста сегодняшним днём! Не напрасно говорят, что не жалей, что было, не мечтай, что будет, береги, что есть! Создайте свой мирок с сынком на двоих, но это пока, а пройдёт время пустите в свой тесный мирок и третьего! Только нужно потерпеть, будет легче, поверьте! Боль будет постепенно утихать, спрячется где-то глубоко внутри и будет изредка напоминать о себе, но уже ни так остро!

Ирина , возраст: 46 / 17.11.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.05.2019
Как потом оказалось, он с ней уже 1.5 года, когда детям было ещё 3 месяца. Сказал, что год её добивался, что у них все серьезно - это пока я одна тащила детей без помощи. А потом клубок распутался... оказалось, до неё была другая, когда я была беременная...
20.05.2019
Мне было 23, а ему 42. После двух месяцев общения, случилась беременность, якобы случайно, повел на аборт, я сопротивлялась, очень любила этого человека. Аборт случился..
18.05.2019
..Когда узнала - естественно поставила его перед выбором, и он выбрал ее ... Я все понимаю, но никогда ему не прощу слезы наших детей, их комплексы и страхи, их одиночество когда я ухожу на работу и им приходиться самим оставаться в квартире.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru