Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 35, у меня двое детей. Дочери 6,5 лет. Сыну 3,5 года. Последние 4 года наш папа был двоеженцем. То есть там не просто была любовница, там делались ремонты, там жили по 2-3 дня в неделю под предлогом командировок.....И оттуда мне, тогда беременной младшим, принесли инфекцию, вследствие чего ребенок родился рано, инвалид по ДЦП и глазам (-12). Боролась за семью 1,5 года. Вела себя максимально корректно, дипломатично. Старшей дочери дважды пролечила неврастенический энурез. Все воспринималось мужем как слабость и нытье. Не дал ребенку денег на лечение - но в тот же месяц свозил любовницу в Черногорию... много подобных эпизодов, все и не перечислить... За год пять раз пробовал жить то со мной, то там. А теперь вовсе завел третью женщину, мою внешнюю копию, только 24 лет, без детей и проблем. А я похудела за полтора месяца на 28 кг (с 76 до 48), приобрела кучу соматических заболеваний, не могу выкинуть его из головы, тем более, что намеренно гадит регулярно, я ведь зависима от него финансово. Работать в полную смену не могу - сын специфический, инвалидность по ДЦП не просто так устанавливают, с ним работы немало. Супруг (я с ним все же развелась, потому что забирал детей к своим родителям и мне пытался не отдавать назло) сейчас живет в свое удовольствие, создает на людях вид хорошего отца... А я по-прежнему не могу его вытравить из сердца, потому что до сих пор воспринимаю как родного человека, пусть и ошибшегося. Он это понимает и пользуется... Несмотря на третью женщину, приходил недавно, пожил две недели, скучно ему быстро стало, ушел в очередной загул... А как теперь мне перестать обо всем этом думать? Больно, и мысли не отогнать. Обиды много. И за инвалидность ребенка в том числе.

Поддержать сайт:

Надежда , возраст: 35 / 02.11.2009



Отклики:

Помните слова: Прости их, ибо не ведают, что творят. Ваш инфантильный муж просто не представляет, какую боль он причиняет вам и детям. Похоже, вы его обвиняете, и тем самым добавляете ему желания бить вас. Он не чувствует вашей боли, но, похоже, у него своя боль: трудно сознавать, что он человек. Пожалейте его, ведь человек идет в ад за такую жизнь. Примите свое горе без зла. Плачьте, страдайте, жалейте, но только не обвиняйте и не злитесь. Злом зло не победишь. Примите деньги, скажите спасибо, дверь закрыла и плачь. Время плакать, потом придет время веселиться .

Тина , возраст: 44 / 02.11.2009


В вашем сообщении столько обиды. Вам трудно, и я не знаю, как можно поддержать. Вы себя измучаете такими переживаниями. Я на этом сайте нашла молитву очень простую, но она мне помогла – «Господи, спасибо за всё!». Может постараться не прививать чувство вины бывшему мужу, как правило - это только злит. Если нужна его помощь, просите прямо. Наверняка он вас не оставит совсем без помощи. Удачи и терпения!

Аноним , возраст: 28 / 02.11.2009


Наденька! Не помню дословно, но что-то типа "не надейтесь на князей и сынов человеческих". Перестаньте на него надеяться. Простите его от всего сердца. Ходите чаще в церковь, поговорите с батюшкой. Молитесь дома, и за него тоже. Господь Вас не оставит и все управит. "Не бойся, только веруй". ВЕРУЙТЕ В ГОСПОДА И ВСЕ ВСТАНЕТ НА СВОИ МЕСТА. Да хранит Вас Господь!

Наталья , возраст: 38 / 02.11.2009


Караул! Милая Наденька, что же Вы с собой делаете!!! Как же можно позволять так с собой обращаться! Понимаю - родной близкий любимый, пусть и ошибся, только он не ошибся, он просто так живет, пользуется вами, и других женщин использует в свое удовольствие. Хотите сохранить хорошие отношения - сохраняйте, но пожить пару недель - это чересчур. А о детях кто подумал? То папа есть, то нет - бред, они ведь вырастут и будут думать, что это нормально, когда муж может то жить с семьей, то нет, они сейчас это впитывают, глядя на вас. Что касается финансовой зависимости: я тоже так думала - у меня трое детей, социально не адаптирована напрочь, ушел, когда младшая только родилась - я обижалась сердилась, требовала, но... он сейчас в такой долговой яме, что вылезет не скоро. Живу на пособие да мама что подкинет, думаю, как заработать на дому, может быть, через интернет, вообщем что толку требовать, просить и унижаться... Вам пора начинать жить самой, во всех отношениях, перестаньте за него цепляться и ждать и надеяться. Не унижайтесь! Стройте свою жизнь, растите детей, ищите возможность заработать и не принимайте его больше, ведь у него другая... он больше не ваш муж, как бы это не было обидно. Стройте свою жизнь, а если все же вам суждено быть вместе - Бог приведет его к вам, но свободным человеком и, надеюсь, раскаявшимся. Прекратите эту беготню и насилие, конечно, с детьми нельзя запретить видеться, но это должны быть здоровые отношения.

Катя , возраст: 36 / 03.11.2009


Надежда! Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, как трудно, но у Вас никогда не будет душевного спокойствия, пока Вы будете позволять так относиться к себе. Я представляю, как Вы сейчас выглядите, так сильно похудев, да ещё и куча болезней появится новых. Так что, дорогая Надежда, берите себя в руки, попробуйте полюбить себя как женщину. Муж такой Вам не нужен, гоните его и близко не подпускайте. Пускай он себе заводит 4-ю, 5-ю и т.д. Зачем он Вам нужен?! А чтобы материально было легче, требуйте алименты. Вы всё переживёте, Вы поймёте сами спустя какое-то время, что рядом дети, а это самое главное. Рана на душе затянется, а имя у Вас НАДЕЖДА, и она у вас должна быть. Здоровья Вам и деткам, а ещё от души счастья! Читайте истории и отзывы на сайте, поверите в то, как бывает трудно, и всё-таки все выходят из этих ситуаций. И ВЫ переживёте!

Ирина , возраст: 46 / 03.11.2009


Надя, Вы своим всепрощением провоцируете его на зло. Да-да. Вы осуждаете его, но как бы поверхностно, на словах. В глубине души Вы рассчитываете на то, что он прозреет и вернется к Вам. Причем вернется другим. Хорошим, заботливым, любящим. Т.е. Вы рассчитываете на Бога. Бог де исправит Вашего оболтуса для Вас. И в этой надежде Вы живете, обижаясь на него и продолжая ждать чуда. И все бы хорошо. Но только Веры, именно истинной Веры в этом мало. Поэтому, видимо, до Бога Ваши молитвы и не доходят. Ведь молитвы без дел мертвы. Попробуйте с надеждой и Верой прежде всего изменить себя. Начните с Вашего отношения к бывшему мужу. Да-да к бывшему. Все, что с нами происходит, имеет какую-нибудь цель. Значит, что-то нужно поменять именно в себе. Он не обязан Вам помогать. Поймите это. Да, если бы он был совестливым и порядочным человеком, тогда бы… Но тогда бы Вы, наверное, и не расстались. Не обвиняйте и не обижайтесь на него, а все душевные силы направьте на то, чтобы выстоять. Поменяйте работу, попробуйте что-то с детьми. Не знаю Вашей конкретной ситуации, поэтому могу давать только общие советы. Ваш бывший муж чувствует Вашу зависимость от него и пользуется этим. Это непорядочно. НО ЭТО ДАННОСТЬ. Повторюсь, будь по-другому, Вы бы не расстались. Значит, не ждите перемен в нем, а меняйте себя. Поверьте, это отразится и на Ваших отношениях с ним. Веры, надежды и сил Вам))) И помните: Вы не первая, кого предали, но кто выстоял, а потом простил и предателя, потому что стал таким сильным, что уже не помнил зла. Это и есть Вера.

Дмитрий , возраст: 45 / 03.11.2009


Здравствуйте Надежда! Вы сейчас, конечно, находитесь в тяжелой ситуации и как будто безвыходной. Даже страшно советовать что-либо. Существует такое выражение, что Господь не посылает человеку креста свыше сил, но бывают моменты, когда кажется, что их вовсе не осталось. Наверное, Бог попускает Вам такие трудности для научения крайнему терпению, от которого рождается смирение и благодушее в любых обстоятельствах. По словам святых отцов в наши времена люди будут спасаться скорбями, что и сбывается в полной мере. Наверное, надо терпеть и молиться, пусть даже своими словами, но искренне. А Господь, зная и видя все Ваши скорби и обстоятельства, обязательно пошлет утешение и на сердце придет единственно правильное решение, как поступить в такой непростой ситуации! Только нужно быть предельно честной перед Богом! Не отчаивайтесь, Господь вас не оставит!

Ольга , возраст: 37 / 03.11.2009


Надежда я мучаюсь подобной ситуацией уже 2 года, и ничего не изменилось он как приходил и уходил так и по сей день, знаете сама не разобралась что делать одно могу сказать точно люди не меняются, а тот человек который пользуется добрым к нему отношением не стоит мольбы за него, и простить трудно пускай Бог простит. Зависимость привычка но не любовь, нельзя любить таких людей от нашей любви они становятся сильнее и тем больнее бьют по нам же! Главное оружие - ровнодушие, холодность и всеми силами заставлять себя улыбаться всему что окружает, как только он увидет в вас самостоятельную счастливую женщину, вести себя станет по другому! Просите у Всевышнего нашего сил все это пережить, и он поверьте даст!

Анна , возраст: 25 / 03.11.2009


Уважаемая Надежда! Конечно от Вашей истории волосы встают дыбом. Каждый раз читая истории на этом сайте все больше разочаровываюсь в мужчинах и восхищаюсь
женщинами. У меня тоже развалилась семья. Я считаю, что виноваты мы оба. Но я
пыталась восстановить отношения, но дальше обвинений с его стороны, что я не умею строить отношения и не умею бороться за свою любовь, ничего не продвинулось. Я умоляла, говорила, что изменюсь, буду делать так как он хочет, но... Ничего не подействовало. Теперь я прекратила все контакты с ним. И о, чудо... Человек теперь сам ко мне стучится, пытается мне донести свою позицию. Так что мой совет такой-прекратите с ним всякие контакты, не пускайте его к себе в дом,а с детьми пусть встречается на нейтральной территории. Вообщем, всем видом, дайте ему понять что все кончено. Не надо никакой корректности, когда Вам плюют в душу. Проучите его. Я думаю, раз он мечется и все равно возвращается к Вам, он вернется. Только в этой ситуации Вы, если захотите, то снисходительно примите его. Держитесь.Все будет хорошо!!!!!

Юля , возраст: 33 / 03.11.2009


Наденька, все что Вам было сказано, действительно верно. Вам нужно как можно скорее отпустить душой и сознанием этого человека. Он сам по жизни хлипко стоит на ногах, да еще на Вас пытается опереться (в психологическом плане). Скорее всего, его самолюбие просто вопит от радости, когда Вы так вот принимаете его. Избавляйтесь от обиды, именно она подталкивает Вас к тому, что он Вам что-то должен. Он-то все-равно вряд ли понимает, что и в каком смысле он должен. Поменьше на него внимания, поменьше. Он не пуп земли. Наступайте на горло собтвенной песне и выкидывайте его и из головы, и из сердца. Постарайтесь переориентировать свою жизнь для начала просто на детей. Вам верно сказали, что в их сознании может зафиксироваться, что отец и муж должен быть таким, как ведет себя их отец. Задумайтесь над этим, ведь им создавать свою семью. Подумайте, как Вам уже предлагали, о подработках или другом месте работы. Не забывайте о храме. Мир не без добрых людей, и там могут помочь. Вы умница, Вы справитесь. Все получится. Бог в помощь.

Наталия , возраст: 33 / 04.11.2009


"Гадит регулярно", "не могу выкинуть его из сердца"... Надя, признаться себе в собственном мазохизме - это требует большого мужества... - вот тогда мысли встанут на место. А пока Вы настроены жить "обидой", и это, как ни прискорбно, греет Вам душу... Верю в Вас и желаю удачи!!!

Lissa , возраст: 33 / 05.11.2009


Добрый день,Надежда! Знаете, с нами поступают так, как мы позволяем. Поэтому примите однозначное решение, нужны ли Вам подобные отношения. И не отклоняйтесь от выбора, хоть и нелегок он, может быть. Мужчина этот вряд ли изменится, так пусть живет своей жизнью. Вам обидно, Вас это грызет и не дает света в жизни. Простите, да, сложно, а Вы от души сделайте, не для мужа, а для себя, чтоб этот груз не тянул Вас. И мне обидно, особенно за маленького Вашего, НО! все по воле Божьей. Любые ситуации учат нас чему-то. Значит, Господу так угодно. Нужно смирение, чтоб принять это. В новой жизни, без мужа Вашего, нет нервотрепки, ожидания вечного, обмана, предательства, так нужен ли он Вам? А детям так даже спокойнее будет... Добра Вам, терпения и всех благ!!!

Анюта , возраст: 22 / 05.11.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
13.09.2019
Валялась в ногах, умоляла не уходить, сказал, что не хочет быть со мной и чтоб я проваливала. Снова драка. Позвонила отцу, рассказала, забрал домой. Теперь дома. И жизнь остановилась, без него не могу, боль такая, что ощущаю ее физически.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru