Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Как жить дальше без его любви? Как перестать надеяться, что он вернется КО МНЕ? Ведь из семьи он - герой - не уходит. Хотя и официально развелся со мной. Трудно видеть его каждый день дома, как будто ничего не произошло и знать, что вечером он опять уйдет к ней. Я уже даже не могу просто задать вопрос, где он был всю ночь, так как знаю ответ и знаю, что он мне скажет правду. Я этого уже не могу вынести. Ушел, так ушел. Но ведь нет! Он не уходит! Я стираю ему белье, утюжу, штопаю, у него совести хватает сесть поесть, одеть чистую одежду. Посюсюкать с ребенком, говоря, что он для него самый любимый и дорогой, но как
только раздается ее звонок, он отдает малыша (1г1м), старшему (12л) и уезжает к ней. Как жить дальше, зная, что самый блиэкий и родной человек пропадает? Пропадает в этой жизни. Он стал худеть, пропал задор и юмор, растерялись друзья, которых было очень много. У него были действительно хорошие настоящие друзья. И теперь все они в шоке от его поведения. Он не слушает никого, кроме нее. Он ненавидит меня за то, что это я (а не она) родила ему второго ребенка. Я не знала, что он уже тогда был с ней. Я ему доверяла и очень, очень сильно любила. Противно, что он ей не нужен. Противно, что он это знает, но как собачонка в цирке идет у нее на поводу и исполняет любой ее каприз. При этом за мной строгий контроль - куда пошла, с кем, что делала. А куда я могу пойти с двумя детьми? И кому я вообще нужна - толстая старая с детками? В этом кошмаре я уже 9 месяцев варюсь. Малыш подрастает, а мне становится все хуже и хуже. Ведь я его люблю - он хороший человек. Только запутался в этой жизни. Хочет усидеть на двух стульях. Как сказала моя подруга: ни жить нормально, ни уйти достойно. Противно, что старшего сына берет на пикники с ней и ее сыном. И мой ребенок смотрит, как папа веселится, шутит целует другую женщину, а не маму. Ужасно от того, что когда я узнала обо всем, то сама просила его не уходить. Пусть на два дома. Я тогда не понимала, КАК ЭТО БОЛЬНО И СТРАШНО. Жить
с человеком, который тебя не любит. Унижает. Один раз даже руку поднял. Правда потом извинялся. Правильно говорят: уходя - уходи. А так рана только становится все больше и больше. Чувство, как будто тебя выжали как тряпку, и уж дальше некуда. Ан нет. Теперь этой тряпкой чистят сапоги, моют пол и т. д. Батюшка сказал: терпеть. А как? Я знаю, что если выгоню его, то назад уже не приму никогда. И еще я знаю, что в этом случае он пропадет. Как взвалить на душу еще и этот грех? Сил моих нет больше!!!! Помогите!!!!!!

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 38 / 24.10.2009



Отклики:

Поверьте,Наталья, для вашего душевного состояния будет лучше, если вы его выгоните.Да и для детей тоже. Думаю, что через какое то время вы будете с мужем просто дружить. У меня сейчас именно так. Я тоже считала, что мой муж без меня пропадёт. К моменту нашего расставания его родителей уже не было в живых. А не пропал...И у него всё более-менее нормально. И готовить научился и убирать за собой. С подругой он расстался, ведь она не прогибалась перед ним так, как я. Я знаю, что он теперь жалеет о том, что потерял меня. Только вместе мы быть не сможем. Я этого уже не хочу. Живу сейчас вместе с сыном, и не теряю надежды встретить "своего единственного".

Лена , возраст: 39 / 24.10.2009


Наталья, если выгоните - не пропадет он, а наконец определится, что для него важнее... Вы сами позволяете ему так обращаться с собой и с Вашей семьей! Какая стирка, какой ужин??? Вы что? За дверь его с вещами, детей видеть по расписанию (причем строгое правило - не в присутствии его любовницы), четко решайте вопрос с алиментами (и никаких поблажек). Покажите характер и заставьте его считаться с Вашим мнением, жить по Вашим правилам. Пусть идет к своей любовнице - с урезанным бюджетом, с нервным срывом, необстиранный и ненакормленный. Вы получаете от этого человека только негатив, да еще и обхаживаете его, а "сливки" снимает на халяву любовница... Он ведет себя низко и мерзко - вот уж правильно - и уйти достойно не может. Гоните его в шею, как негодяя и убожество (а уж потом, когда вернуться захочет, что очень вероятно, тогда и думайте, принимать ли и на каких условиях!).
И на счет лично Вас - 38 - это не старая! Толстая - так займитесь собой - диета, спорт - и уже через пол года Вы - другой человек. И уж точно не ему, предателю, думать, где Вы и с кем.
Наташа, Вам тяжело, но это можно пережить, если сами того захотите! Выставите предателя и начинайте заботиться о себе. Он вернется, если будет еще нужен - примете, а не будет нужен - и жалеть будет не о чем!
Только действуйте, а не терпите!!!

Алексей , возраст: 25 / 24.10.2009


Здравствуйте, Наталья.Вы не перестанете надеятся на то что он вернется пока его не разлюбите, а это как Вам сейчас кажется - невозможно.Забыть тем более ведь у Вас от него детки.Насчет его любовницы,тут ситуация может по разному развернуться,он может остаться с ней, а может и прибежать обратно к Вам да еще как прибежать!!) Вы главное определитесь для себя нужен ли Вам этот мужчина - предатель. виноват Ваш муж который не знает чего хочет и мечется туда сюда "И волки сыты и овцы целы" но так не бывает в современном мире.И еще Наталья,ходите в церковь почаще! я Вас уверяю вам станет легче,стойте на службах 2 раза в день.и молитесь, молитесь дома в автобусе( соответственно в мыслях) вобщем везде.и просите Бога не вернуть Вам мужа,тут Всевышний как нибудь сам решит, а просите дать Вам сил выдержать все это! Вы знаете ведь я тоже когда то увела мужчину из семьи. потом он решил к ним вернуться, тогда я чуть не умерла,и меня спасли церковь,и молитвы.я от чистого сердца желаю Вам удачи! У Вас все получится!

Лера , возраст: 20 / 24.10.2009


Наташа!

Человек НИКОГО не может переделать кроме самого себя и только изменение себя может так повлиять на окружающих, что начнут меняться и они...

Молиться надо за всех, в том числе и за обижающих нас людей, за людей страдающих духовными заболеваниями... А поскольку практически все люди чем-то одержимы, постольку духовно больны абсолютно все! Но некоторые на пути к выздоровлению, а многие даже и не хотят начинать лечиться, потому что грех сладок и он парализует волю человека...и тут только молитва за него может помочь и упование на волю Божью.

И ещё одно - Любовь это только наше право любить другого, независимо болен ли он ангиной, или духовным заболеванием..., но безусловно для многих этот крест не по силам, потому что самому любить во 100 крат тяжелее, чем нежели позволять себя любить...

Почитай это - http://www.pravmir.ru/article_2367.html

Пусть Бог поможет тебе!

Андрей , возраст: 44 / 24.10.2009


Знаете Наталья, я абсолютно не понимаю Вас, это же мазохизм чистой воды. Что значит не уходит с от семьи? Выгоните, чемодан за дверь замок сменили, занялись собой. Я сама была в похожей ситуации, правда не столь запущенной как у Вас, там была интрижка, я тоже была толстая , малышу 6 месяцев (при том что это 3-й наш ребенок) плакала, ревела, а потом разозлилась. Он понял, и знаете все прекратил, я похудела, сейчас мы хорошо живем. Если сильно хотите сохранить его, приведите себя в порядок, прописные истины но это так. Подавляющее большинство мужчин хотят видеть рядом с собой не просто мать своих детей, а еще и красивую женщину, им нравится когда другие мужики говорят им о том что у него симпатичная жена. А судя по Вашему письму Вы упиваетесь жалостью к себе, этого делать нельзя ни в коем случае.Как только Вы выгоните его из дома ситуация в корне переменится, и в любом случае вы выиграете.

Маша , возраст: 37 / 24.10.2009


Наташенька вы нужны себе и вашим деткам и ему наверно тоже нужны раз не уходит. Терпения вам, коль любите его, и мира в душе.Мне вас очень жаль.Не теряйте надежды. Бог не оставит ни вас, ни ваших деток без своей любви.

Виктория , возраст: 50 / 24.10.2009


Наташенька, держись!
Ты молодец, что не разорвала связь между детьми и отцом, позаботившись о максимальном душевном комфорте для детишек в такой непростой ситуации. Для них ты пренебрегла своим эмоциональным комфортом - это правильно. Но я думаю, тебе не обязательно принимать условия, которые навязывает муж: он живет по удобной для него схеме, в которой для тебя отводится роль второй постылой жены. Мы православные, у нас гаремов нет. Батюшка велел тебе терпеть, но не велел же участвовать в блуде, создавая для блудников удобные условия.
Попробуй начать с непростого шага - начни уважать его решение жить с другой женщиной: перестань сравнивать и оценивать ее отношение к нему и заботу о нем, это не важно для тебя, это его выбор. И перестань ему штопать и стирать, этим должна заниматься жена. Освобождайся от контроля, это уже не его дело "куда и с кем пошла". Он лишил тебя статуса жены, оставив статус матери. Пусть так и будет.
Ты не тряпка, ты достойная сильная женщина. Научи его уважать тебя, как мать его детей. Не лишай его возможности заботится о детях. Но подумай, ты же не хочешь, чтоб твои дети чувствовали себя детьми второй нелюбимой жены гарема.

Анна , возраст: 36 / 24.10.2009


Наталья, может я буду резка... Мужчина обращается с женщиной так, как она сама позволяет ему с собой поступать... Пока сами не зауважаете себя, он этого точно уже делать не будет, да и нужно ли Вам теперь после его поступков? Где Ваша наконец гордость что ли? Хорошо он устроился: развелся уже с Вами, Вы ему готовите ещё, стираете, ублажаете в постели. Гоните прочь, давно пора было это сделать. Пусть выплачивает алименты на детей. Вы хотите загнать себя в такой ситуации до самоуничтожения и не дай бог до самоубийства? Ваши дети нужны будут ему потом с его новой пассией? 38 лет - старая??? Вы о чем? У Вас есть самое дорогое, двое деток, а мужчины уходят и приходят. Выйдите на работу, займитесь собой хотя бы дома. Нельзя так жить в постоянной депрессии. Желаю, чтобы у Вас хватило сил всё это разорвать и быть наконец счастливой, но уже без него. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Удачи Вам.

Татьяна , возраст: 29 / 24.10.2009


наталья, я читала вашу историю и видела себя. тоже самое. но мой прожил после развода два месяца, потом я уже не выдержала и начала подталкивать его к уходу. сразу было плохо и тяжело. прошло уже два года. я стала спокойнее к этому относится. хотя гложет конечно душу все это. но со мной доченька. ей нужна мама как и вы своим деткам. берегите их, лелейте. вот кто самый главный сейчас в вашей жизни. и какая старость в 38 лет. вы это о чем? в 40 лет жизнь только начинается! и помните одну присказку - будет и на нашей улице праздник - перевернется камаз с конфетами. держитесь, растворяйтесь в детях, любите себя. на старшего оставьте малыша, а сами в сауну сходите - и здоровье и дети дружнее будут и вы получите только позитив. мудрости вам и спокойствия, душевного равновесия.

жанна , возраст: 40 / 24.10.2009


Наталья, пока он будет рядом, у Вас не будет душевного спокойствия. Я тоже зная, что муж собирается уходить к другой женщине, 3 месяца варила, стирала, заботилась, по утрам давала глаженную рубашку, а по всем ночам плакала, не спала, а утром шла шатаясь на работу-это был ад, но была всё-таки надежда, что он останется. Хотя сама в это верила с трудом. Всю совместную жизнь старалась угодить ему, он мог повышать голос, месяцами не разговаривать, но он был всё-равно хороший, я его любила и люблю такого какой он был. Но вот уже семь месяцев его нет. Было всё: и жизнь потеряла смысл, и сердце разрывалось на части от обиды, была жуткая боль, но жить надо, и поэтому нужно взять себя в руки, и ради детей жить!Я похудела на 15 кг, по возможности поменяла гардероб, изменила причёску, стараюсь быть добрее к людям, и нахожусь в очень хороших отношениях с дочками. Сейчас весь смысл жизни в них! Конечно забыть всё очень трудно, вечерами плачу,но это всё действительно накатывать стало реже, спряталось всё глубже в душу. Поэтому перестаньте за ним ухаживать, он это принимает, как должное и слов благодарности Вы не дождётесь. Отправьте его с глаз долой! Пускай строит жизнь со своей женщиной. Только так поступив, Вы начнёте видеть в себе женщину и совсем даже "не старуху", займитесь фигурой, просто Наташа, полюбите в конце концов себя! Тогда полюбят и Вас! Смысл в жизни у Вас есть-это дети! А за него не переживайте, не пропадёт он. А может быть без Вашей заботы и Вашего ухода, он как раз и поймёт, что он теряет! Только нужен ли он Вам предатель! Действительно жизнь после 40 только и начинается! Вы в это верьте. Удачи и обязательно счастья Вам!

Ирина , возраст: 46 / 24.10.2009


Наташа, это типичный пример, когда чеовек живёт жизнью и интересами другого человека. Я уверена, что и до появления любовницы это было именно так. А, может, именно этим уроком вас хочет научить жизнь уважать и любить себя. Просто оглядеться по сторонам и заметить ЧТО такое жизнь. Что она существует за пределами дома, быта и мужа? ПОдумайте об этом. Муж ваш взрослый человек, выживит он- никуда не денется, не инвалид же, не ребёнок. Кто-то тут уже написал, что Мужчина относится к женщине так, как она этого позволяет - я на все 100 согласна с этим.Так что, Наташа, Всего хорошего! Меняйтесь в первую очередь ради себя! Удачи!

Маришка , возраст: 26 / 24.10.2009


Все написали правильно,но более всего понравилось,как написал Алексей , возраст: 25 / 24.10.2009 Всё в точку.Алименты,худеть,не отчитываться и никаких обедов и штопок.Она этим заниматься не будет,бросит его.Чем больше кормите и штопаете,тем больше продляете их существование.

Владимир , возраст: 28 / 24.10.2009


Наташа, грех то, что Вы потакаете мужниному блуду, точнее, он Вам даже не муж уже, и никакой он не хороший. Хороший, если разлюбил, не будет мучать и унижать свою бывшую жену и мать своих детей, и не поднимет на нее руку. Перечитайте то, что Вам Алексей написал, внимательно - тут ни добавить, ни убавить, и займитесь, наконец, собой. Подумайте о том, чего Вы хотите, что Вам нужно, у меня уже сердце болит читать в разных вариантах о том, как наши женщины себя не любят, просто-таки ненавидят себя, а за что? Непонятно, если мужчины рядом нет, то что, женщина - не человек, что ли? А такое "рядом", как у Вас, и врагу не пожелаешь, берите себя в руки, в конце концов, на вопросы, где была, отвечайте "Спасибо, не твое дело" - он не имеет вообще никакого права контролировать Вас, и таскать на встречи с любовницей сына - это уже сверх всего, прекращайте это немедленно!!! Вы пишите, выгоню - уже назад не приму, а куда назад-то? Он что, с Вами? Классно мужик устроился, обязательств никаких, т.к. жена бывшая, но все удобства - накормит, обстирает... Как в лучшем отеле, только даром. Ничего с ним не случится, а если и случится, знаете - он сам сделал выбор, он выбрал развод, пусть теперь пожинает плоды. Ему не три года, взрослый дядька уже, любит кататься - пусть любит и саночки возить. А Вам - удачи, твердости и самоуважения!

Ирина , возраст: 36 / 24.10.2009


Как я вас, Наталья, понимаю! Сама была такой. Узнала про "любовь всей его жизни" и молила "Только не уходи!" У нас двое деток - 3 и 5 лет. Думала - пропаду без него... смирюсь со всем... только бы не ушел... Молила Матерь Божью "Пусть останется - все вытерплю... со всем справлюсь..."
Вот уж во истину - думайте, о чем просите!
Он остался... Жизнь превратилась в ад. Домой приходит - пустые глаза, злость, агрессия... ко мне, к детям... Один звонок или смс... и нет его - умчался...
Последней каплей стало исчезновение его из дома в ночь на трехлетие нашего младшего. Представьте, бросить свою семью... своего СЫНА! на кануне его трехлетия! Умчаться в ночь... вернуться через сутки, когда день рождения отмечен, подарки подарены, свечи задуты! Думала, не переживу! За что?! Почему?! Пережила...
На следующий день собрала его вещи. Все! До единой! Да - полила слезами каждый носок... но - собрала! Сказала "Иди! Живи, как знаешь! Бог тебе судья!" Горжусь собой!
Теперь живу одна. Нет! НЕ ОДНА, а со своими детками. Люблю их... берегу... Не истерю, не плачу. ЖИВУ! И знаю, что ОН мне уже не может причинить боль. Пусть живет своей жизнью. А я слишком люблю и уважаю СЕБЯ и своих детей, чтобы он мог мной управлять и унижать меня.
Отпустите его...почувствуете (и очень скоро!), что стало легче дышать и жить!
На счет "толстая мать двоих детей"... За время этой моей истории я похудела на 15 кг и стала выглядеть на много моложе :) И столько комплиментов я за всю свою жизнь не слышала :) Чего и вам желаю!
Держитесь! Любите себя и своих детей! Уповайте на Бога! И... силы Вам!

Иванка , возраст: 36 / 24.10.2009


Здравствуйте, Наталья!
Я присоединяюсь ко всем, кто советует вам выгнать бывшего мужа и прекратить этот кошмар. Поступив так, вы сделаете для него очень большое благо. До сих пор (сколько ему лет? Я так понимаю, под сорок?) он остался человеком незрелым, безответственным, неспособным заботиться о других, принимать решения, выходить из сложных ситуаций. У него просто не было возможности приобрести все эти навыки.
Вот вы и поможете ему. Он останется без вашего ухода и пристанища. А там он это вряд ли получит. Столкнувшись с трудностями, он наконец-то осознает себя и окажется перед необходимостью как-то с ними справляться. Будет проситься назад - не принимайте хотя бы полгода или год. Пусть пройдёт через это испытание.
Но я прошу вас уделить внимание другому мужчине - вашему 12-летнему сыну. За него тревожно. Видя такое поведение отца и попустительство матери, он впитает в себя понимание, что так обращаться с женщинами можно. Что можно быть безответственным, "брать от жизни всё" и пользоваться теми, кто это позволяет. Нельзя этого допустить.
В его голове и душе должно прочно поселиться убеждение, что такая ситуация НЕНОРМАЛЬНА, что это ЗЛО. Ещё хорошо было бы найти для сына какой-нибудь положительный мужской пример - мужчину, который мог бы с ним общаться. Попробуйте отвести сына в какую-нибудь спортивную секцию или в кружок резьбы по дереву, например. Чтобы он видел других мужчин и мог сравнивать их со своим отцом.
Словом, переключитесь с бывшего мужа на детей.
Удачи вам и помощи Божией!

Анна , возраст: 25 / 25.10.2009


Пропадёт он без вас? А сейчас он не пропадает? Моя позиция в этой ситуации
была категоричной: " Или там, или тут. Ты остаёшься в семье? - Хорошо, я тебя не
гоню. Будем всё это переживать вместе." Он, конечно не выдерживал, опять врал.
Но всё это враньё тут же всплывало. Я говорила: помнишь, о чём мы договорились?
Он говорил: не могу без неё. Я говорила: решай. И он ушёл. Когда уходил, сказал,
что это его решение. (Конечно, всё это - попытки не встречаться с ней, враньё,
принятие решения - тянулось долго, не один месяц).
Поймите, всю эту блудную грязь он тащит домой, к детям! Хотя, если батюшка
сказал терпеть...
Наташа, ни о каких встречах с той тётей и речи быть не может, неужели вы не
понимаете! Ведь в 12 лет ребёнок многое понимает. Ведь это недопустимо. Зачем он
ещё в этом варится?..
Вот продолжение моей истории. Когда он ушёл, стало легче. Он приходил к
детям, я собиралась и уходила на это время. Ни о каких тётях и речи не было. Я
всегда знала, куда, зачем он водил детей. Никакого постирать, поухаживать за
ним, никакого общения, кроме "да", "нет". Все необходимые вопросы решали по
почте. Я даже отчитывалась, что на что потратила, хотя он и не просил об этом.
Просто презирала за поступок, навероное, вот и демонстрировала это своё
презрение. Когда уходила, оставляя его с детьми, выглядела безупречно.
Возвращалась иногда с цветами. А чаще всего он приходил, и в вазе уже были
цветы. Знаю, это всё дурацкие уловки. Но мне так было легче. Так я чувствовала
себя человеком, женщиной... Естественно, всего, что касалось меня лично, он
абсолютно не знал. Я училась жить без него, и у меня это неплохо получалось. Я
настраивала себя на то, что детей мне придётся поднимать одной. И ещё самое
важное: На лице, в поведении был покой, внутри - молитва.
Куда я ходила? В храм. На могилку к Владыке помолиться. К знакомой, которая
умирала от рака. К родным, если им нужна была моя помощь... Молилась по ночам,
пока не засыпала с молитвой. Когда муж уходил, тихонько крестила его в спину и
про себя "Ангела хранителя!" Даже святую воду в чайник подливала (ведь чай-то он
точно пил), не знаю до сих пор, можно было это делать или нет... Детей каждые
две недели причащала(а их трое, и младшей тогда было чуть больше года), сама
причащалась, исповедовалась. Читала акафисты, псалмы. Ничего не понимала, но
читала, читала, читала...Сейчас вспоминаю и плачу...Потому что было так больно,
трудно, холодно, но я верила... Верила в то хорошее в муже, чем мы жили 10 лет,
верила, что Господь не оставит. И училась любить.
Через месяц после ухода он сказал, что хочет разводиться. Ещё через два месяца
меня вызвали в суд. Я не пошла, хотя гордость во мне бушевала: пойду!разведусь!
пусть катится! Но батюшка (если бы вы знали, какой у нас батюшка!) запретил:"Ему
надо, пусть разводится. Ты к этому руку не прикладывай". Ещё через месяц пришла
снова повестка в суд. А на следующий день муж мой пришёл и сказал, что хочет
вернуться. И я увидела, что эта пелена, которой его так долго накрывало, спала.
Он, как и обещал батюшка, вернулся другим человеком. И я теперь даже благодарна
Богу за это испытание. Потому что мы жили раньше вроде хорошо, но всегда чего-то
не хватало. Просто жили мы так, как будто Бога нет...
Всё это чушь: " не приму". Если любите, примите. С Богом и простите от всего
сердца. И жизнь будет совсем другая, даже лучше прежней...
Вот вам моя исповедь.Всего не перескажешь, но я пыталась вас поддержать, потому
что помню, как важно было мне мнение тех, кто пережил такое. Держитесь. Я знаю,
как вам теперь больно, трудно. Но соберитесь с силами и спасайте семью.
Возможно, вам батюшка скажет принимать его всякого... Не знаю. Но молитесь и
верьте. Господь всегда с вами.

Даша , возраст: 33 / 25.10.2009


Я читаю вас и поражаюсь, ну как можно так не любить себя. И ведь сама понимаете это, и страдаете. А ведь есть хорошо известная истина: САМОЕ СЕКСУАЛЬНОЕ ЖЕНСКОЕ КАЧЕСТВО ЭТО ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. Вся ваша беда что вы не любите СЕБЯ! А вы бы стали любить мужчину, который позволяет вытирать об себя ноги? Сомневаюсь. Элеонора Рузвельт сказал: "Нас никто никогда не унизит если мы этого не позволим". Мне хочется встать перед вами на колени и попросить: Наташа, полюби себя!!!

Наташа , возраст: 32 / 25.10.2009


Наташенька ну какая же вы старая тетка вам всего 38 лет !!Просто вы живете в
постоянном стрессе так нельзя пожалейте себя вам еще детей поднимать!Я по своему
опыту знаю что такое предательство любимого моя история от 26.10.09.Но мне кажется
что для ваших нервов и здоровья будет лучше если он уйдет и вы не будуте это
видеть .А вот вашему сыну лучше не видеть того как папа любит другую женщину не
маму моему сыну 11 лет но я не разрешаю бывшему мужу его травмировать и гулять с
ними вместе хотя от него трудно все скрыть дети все подмечают .Но мальчику точно
этого видеть не надо он тоже будущий муж и глава семьи и наша задача по
возможности уберечь наших детей от таких ошибок .Держитесь Наташа не думайте о нем
подумайте о себе он ведь такую боль вам причиняет.Господь нас с вами не оставит
надо только верить!!!!Если захотите поговорить пишите общее горе сближает..

наталья , возраст: 31 / 27.10.2009


Наталья не бойтесь остаться одной, вот моя история: Муж выгнал меня из дома с пятимесячной дочкой и привел в дом любовницу. Идти мне было некуда, денег не было. Я не досыпала, не доедала, часто болела и стабильно падала в обмороки, я похудела на 18 кг. У меня не было сил, но я не сдавалась и сквозь зубы работала. Я стала обращаться к Богу, вернее почему-то стала читать огромное количество раз в день «Отче наш», по дороге на работу, домой, на работе, сама не знаю почему. Я работала, а мысленно читала и читала… И господь пришел в мою жизнь! Я стала тихонечко по ночам молиться Богу, говорить Ему, как мне тяжело, что у меня нет больше сил жить. Милые мои девочки, женщины, ведь не зря говорят, когда все бросают, нас только Бог остается с нами! Я стала читать библию и Господь отвечал мне там. Он говорил: доверься мне и уповай на меня. Пройдя через унижения, боль, голод, слезы, я выстояла, моя жизнь начала налаживаться. Сейчас я хорошо зарабатываю, недавно ездили отдыхать с дочкой в Италию, Францию... А мой благоверный и его любовница….Недавно я встретила их: он лысый, пузатый, обрюзгший (тот, который меня пинал в живот, когда я умоляла не выгонять нас) и она: растолстевшая баба в 100 килограмм…... Так мы стояли минут десять молча. Вот так Господь все перевернул в моей жизни, и расставил все по местам. Я прошла школу жизни, знаете, как говорят, сквозь тернии к звездам! Господь спас меня и перевернул все в моей жизни! Никогда не отчаивайтесь, никогда, вы слышите меня. Никогда!! Жизнь поменяется, и все у вас будет! Учитесь, работайте, стремитесь к лучшему! И самое главное: доверьтесь Богу, только он может Вас спасти! Мне вас так жаль, что вам приходится проходить через всю эту боль и унижения, так хочется всем помочь! Никогда не сдавайтесь! Вспоминая, через что мне пришлось пройти и что теперь со мной стало, я повторяю, никогда не сдавайтесь и не давайте себя унижать! Да благословит вас всех Господь!

Мария , возраст: 37 / 27.10.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
24.08.2019
Свекровь сразу стала лезть в нашу совместную жизнь, ведь мой пока ещё муж её третий и самый любимый сынок, она родила его в возрасте, чтобы удержать своего мужа, удержала. Свекровь сразу определила мои рамки: помогать на даче и дома, называть мамой.
23.08.2019
А потом я увидела у него в телефоне переписку с ней. Он оставил его на столе, пришло сообщение, я открыла и всё стало понятно. Стала понятна причина его постоянного раздражения, критики в мой адрес, причина моих слёз и обид. Причина одна и до боли понятная - ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА.
22.08.2019
Он сказал, что хочет жить так. как он хочет, что неизвестно, сколько ему осталось жить и что там ничего рушить он не собирается. И ушел.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru