Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я развелась с мужем. За плечами 5 лет брака. На развод подала сама. Он гулял. Изменял почти все 5 лет. Я об этом не знала. Узнала все весной, простила, думала будет дальше жить, а он опять девушку завел. Причем все было не просто изменами, а именно полноценные отношения всегда.Также в браке было много всего, недовольство. Он вечно уезжал на рыбалку,почти все выходные и праздники его не было. Ну в общем очень много НЕ...
КОгда я подала на развод, он очень обиделся. Он меня ненавидел. Забирал вещи с такой злобой. Я плакала, говорила, что очень его люблю, но развожусь, т.к. не могу принять его таким. Он имеет право на все, на отдых каждые выходные, на чувство радости от новой завоеванной девушки, но я не смогу мириться с этим и принят его таким. У нас две маленькие дочки. Я првязана к дому, не работаю. Оставить их крайне сложно с кем-то.
В прошлую среду я поехала к прозорливому отцу Власию. Он сказал, что нужно венчаться. что я очень ревнивая, это плохо так нельзя. Нужно все прощать. Потмо сказал странную фразу "сколько мыло не мыль, все равно не смылется. Ртов семь, а я хозяйка всем".
С того дня что-то поменялось. Муж перестал злиться, начал со мной без ненависти говорить.Потом приехал в прошулю пятницу как ни в чем не бывало. Пек блинчики, играл с детьми, со мнйо общался,будто мы просто муж и жена. Будто ничего не было. Потом сказал, что приехал уберечь меня от неправильного шага. Остался на ночь. Ночью все было. Я не знала как и чего. Потом мы утром пошли в магазин. по дороге ехали свадебные машины. Я сказала видишь кто-то женится, а кто-то разводится. Потом он сказал, что давай разедемся. Поживем отдельно, не будет чувства собственничества друг над другом. Потом опять сойдемся и будем друг друга больше ценить. Потом он провел у меня 3 дня. В понедельник приехал в суд и мы развелись.
Потом он побыл до вечера и уехал. Он не звонит, ничего. Тишина мрачная и жуткая.
Я стала видеть многие свои ошибки,я слишком поздно поняла , что сама быда во многом не права. Он много лет говорил, что не хочет идти домой, что ему плохо. Что хочет покоя, а я не могу ему это дать. Он приходил когда, я просила помочь с детьми, он злился. Говорил, что устал, что хочет поиграть в комп. В выходные он ехал отдыхаь,а я плакала, просила остаться. Потом мотала нервы, обижалась, что бросил меня с детьми одну. я тоже хочу отдохнуть, а он уехал. В общем так. но мне сейчас плохо. Не понимаю как дальше. Жду звонков как девочка юная. Надеюсь, что у нас все еще будет и что-то изменится.Не знаю как и что. Апатия полная, руки опускаются. Виню себя. На него обиды нет, вижу свою вину даже в его поступках. Поняла, что мне без него очень плохо и трудно. Я скучаю, плачу постоянно. У меня будто жизнь встала. С одной стороны рада, что развелась, а с другой жалею, ругаю себя. Мне дико плохо. какая я наивная. И дочки мои папу ждут. а папа не едет и не звонит даже,а на мои звонки сухо отвечает и говорит, что занят. Помогите мне понять. я просто ничего не понимаю уже. Мне просто плохо

Поддержать сайт:

Катя , возраст: 24 / 03.10.2009



Отклики:

Катя!
Все люди грешны! Подчеркиваю - абсолютно ВСЕ! Но этот материальный мир сделал нормой, что мы не свои грехи обсуждаем и лечим, а любим осуждать чужие. Видение же своих грехов и ошибок это уже большое достижение к изменению себя, потому что ТОЛЬКО меняя себя мы можем поменять других людей. И вообще один святой однажды сказал - "начиная искать виноватого, опасайся смотреть в себя в зеркало..."!

Любой грех это самая настоящая болезнь, болезнь духа человека и дух твоего мужа БОЛЕН. Но ведь больного ангиной мы лечим, не судим его за болезнь и не разводимся с ним из-за насморка... Конечно, по своим силам, но также надо поступать и при духовном заболевании, с той лишь разницей, что лекарства тут Таинства Церкви - исповедь и причастие, и вообще воцерковление человека с изменением образа жизни и мыслей. Это борьба с этим миром, который через даже самых близких людей навязывает нам, что грехи...это норма. А на самом деле грех есть болезнь и её надо лечить, иначе грех становится хроническим и тогда уже на просто исповедь человеку нужна, а ему нужны беды и болезни похлеще, которые встряхивают и выворачивают его наизнанку и человека как бы "рвет" собственными грехами..., а он не понимает что и почему... Это всё присходит от незнания духовных законов, которые действуют независимо от наших знаний!

Развод это не конец, это может быть начало совершенно другой жизни и Любви а не влюбленности..., но именно ты и можешь помочь мужу в этом - молись за него, не осуждай и не замечай его грехов а следи за своими, молись постоянно про себя хотя бы простой Иисусовой молитвой - "Господи, Иисусе, помилуй мя грешную!", или "Господи, Иисусе, помилуй, спаси и сохрани всех моих родных и близких людей!". За свои грехи муж должен будет сам ответить и это только его путь к Богу, но будь с мужем ВСЕГДА доброжелательна и мягка..., смирение и мягкость украшают женщину и придают ей необычайную силу - силу воды, которая камень точит...! Не жди любви, люби сама..., т.к. Любовь это только наше право любить другого! Но мир конечно тебе скажет обратное..., значит опять выбор добра и зла за тобой! Пусть поможет тебе Бог сделать правильный выбор!

Почитай эти статьи и как бы невзначай дай почитать мужу -

http://realove.ru/main/Biblio?id=176

http://www.pravmir.ru/article_2367.html

Андрей , возраст: 43 / 04.10.2009


Катя, милая! И вы ещё так убиваетесь по этому человеку? Вам не хватает его измен или того, что как ребенок играет в комп вместо помощи с вашими детьми? Он не созревший мужчина для семьи, детей. Он не захотел брать ответственность за семью. Вам нужен такой "третий ребенок"? Вы сами сказали, что "очень много НЕ..."? Вам это нужно? Быть как бы и замужем, и как бы нет, но зато при муже? Возьмите наконец себя в руки, начинайте учиться жить без него. У Вас двое деток, им нужна добрая мама, а не издерганная. Жизнь всё расставит по своим местам. Всё у Вас будет хорошо, но для этого Вы сами должны приложить усилия и желания. Смените работу, получите другое образование, запишитесь на курсы. Страдает тот, у которого на это есть время. Удачи Вам, не унывать.

Татьяна , возраст: 29 / 04.10.2009


Катя, у вас такое нежное и хорошое письмо, я просто не могу представить, что вы в чём-то виноваты...Но, допустим...Если мужчине очень плохо с женщиной, то он, возможно, найдёт другую, найдёт в ней те качества, которые искал, ...но не будет же менять девушек, как перчатки. Это ничем нельзя объяснить. Либо комплексы у него, либо не нагулялся, а может просто слишком в вас уверен и перестал замечать вас как женщину, которую нужно покорять снова и снова. Была у меня такая знакомая - ну, идеальная хозяйка, красавица ,Всё для дома. А муж ей изменял,не ценил. Она жутко удивлялась: как это так - я (автор) "стерва", муж меня ревнует, хозяйка я не идеальная, а вот любит меня, бегает за мной. В чём дело? ВОт и пришлось ей объяснить, что у мужчины не должен пропадать интерес к женщине, он должен знать, что в любой момент может её потерять, вот тогда и начнёт ценить. Кстати, та девушка в итоге послушала меня и по-моему он изменился. Но то, что изменилась она, стала независимой, знающей себе цену женщиной - это точно и это уже огромный плюс, он хоть начал её замечать и открыл глаза - "А оказывается моя жена - супер!". В общем, Катя, я знаю, что сейчас тяжело, но если хотите что-то изменнть, то начните с себя, полюбите себя, а то такое впечатление, что вся жизнь посвящена мужику-Казанову, который ещё и упрекает вполне нормальную и хорошую девушку. Станьте самоувереннее и возьмите себя в руки, пусть он почувствует, что мир не рухнет для вас, если его не станет и помани он пальчиком - не гарантия, что вы вернётесь! Удачи!

Маришка , возраст: 26 / 04.10.2009


Катя, он вам столько времени изменял, а вы за него еще держитесь? Возмите себя в руки, да тяжело, да больно. Пройдет.

Alex , возраст: 28 / 04.10.2009


Как же удобно-то:
"Любой грех это самая настоящая болезнь, болезнь духа человека и дух твоего мужа БОЛЕН. Но ведь больного ангиной мы лечим, не судим его за болезнь и не разводимся с ним из-за насморка..."
То есть, ты, милый, иди, гуляй, пей, веселись с девочками, а я буду "ВСЕГДА доброжелательна и мягка". Сама буду растить своих деток. А ты же, дорогой, ТАК устал от своего веселья, что и погулять с детьми некогда. Но, ничего, сама я... сама...
ЗАЧЕМ?!!!!
Семью мы заводим для того, чтобы поддерживать и помогать ДРУГ ДРУГУ. Потому что вместе - легче. Но когда один - все, а другой - ничего, то это уже НЕ семья!!!
Катенька, милая, он обманывал Вас все эти годы! Вы его уже не переделаете. Ему так очень удобно. Поэтому, Вы абсолютно правы, что развелись. Блуд - это смертный грех. Грех Вашего мужа. А принимая его таким, Вы тем самым становитесь соучастницей, чуть ли не пособницей этого греха. Зачем вам отягощать свою душу чужими грехами?! Пусть несет их сам. и сам за них отвечает.
Трудно? Да. Больно? Да! Но это пройдет. Обязательно! Зато не будет этой грязи на Вас. Вы только подумайте, сможете ли Вы быть с ним (духовно, морально, физически) после всех этих его "увлечений"? Не противно, разве? Опять же и для здоровья (и самой Вашей жизни!) опасно - еще заразу какую в дом принесет. Век СПИДА, однако... А у Вас дети!!! Кто их поднимать будет?!
Так что все Вы правильно сделали. ГОРЖУСЬ Вами и очень Вам сочувствую.
Потерпите. Боль пройдет. Счастье еще будет. А он - взрослый человек и должен сам нести свой грех и свое наказание.
Блуд - не болезнь!Это слабость и распущенность. А слабости не лечаться и потакать им не стоит.

Иванка , возраст: 36 / 05.10.2009


Милая Катя!
Ну что тут можно посоветовать...
Об одном тебя очень прошу: не езди ты, пожалуйста, ни к каким "прозорливым отцам", ибо таковых сейчас нет. А те, кто себя таковыми называют, - это люди, находящиеся, как правило, в духовной прелести и упивающиеся властью над людьми, которые просят у них помощи. Не странно ли это: ты рассказываешь историю о безответственном человеке, который, прожив пять лет в браке и став отцом двух детей, продолжает считать, что жизнь и люди вокруг существуют только для его удовольствия, а "батюшка" тебе говорит, что ты ревнивая, и надо венчаться.
Напиши, в каком ты городе. Если в Москве, я посоветую тебе, в какой храм сходить, если в другом городе - спрошу у знакомых и, возможно, тоже смогу порекомендовать адекватного священника. Тебе нужно в церковь, но очень важно найти такого батюшку, который поможет, а не отмахнётся, не добавит боли.
Твой муж просто не созрел для семейной жизни. Он не понимает, что при наличии жены и детей на первом месте для него должно быть именно их (ваше) благополучие, хорошее настроение, здоровье и т.д., а не собственная усталость и "хочу в комп поиграть". Так что твоей вины тут нет совсем (что ты просила его о помощи). Разве в том только можно тебя обвинить, что ты не смогла вырастить из этого мальчика мужчину. Не смогла как-то ненавязчиво привязать его к семье, к дому, внушить ему необходимость заботиться о вас (только не прямым текстом).
Если он всё-таки вернётся (а это возможно, ты только не зови его сама, а если позвонит и попросит о встрече, изобрази равнодушие и согласись с такой интонацией, как будто делаешь ему одолжение. Пусть добивается тебя!), так вот, если вы воссоединитесь, веди себя по-другому. Он, наверно, не закоренелый негодяй, а просто "ещё ветреница не прошла", ещё не повзрослел. Мой брат женился в 18 лет, а заботиться о семье начал только в 30, а до этого у его жены было два ребёнка: дочь и муж. Родила второго - и всё изменилось (не знаю, связано ли это с рождением второго или просто время пришло, или на то, чтобы её благотворное влияние подействовало, потребовалось 12 лет).
Так вот, как себя с ним вести: будь спокойной и ничего не требуй, мягкой и ласковой. И ненавязчиво вовлекать мужа в домашние дела. Не требовать, тем более не плакать, этим ты показываешь зависимость от него. А попросить: "ты не мог бы сделать вот это? А то мне тяжело, я не успеваю, я так устала..." Показывай, что ты нуждаешься в этой его помощи, что благодарна ему за неё, за то, что он облегчил тебе жизнь. И он познает новое чувство: как приятно быть полезным, как приятно, когда тебе благодарен близкий человек.
Но это если он вернётся. Вернётся он скорее всего, вопрос, когда. Возможно, через несколько лет, когда уже не будет тебе нужен. У меня так было. Но сейчас самое лучшее - НЕ ЖДАТЬ. И ни в коем случае не звони ему сама. Если хочешь ему позвонить, позвони, только не ему, а маме или подруге, близкому человеку, который успокоит тебя. Молись, Господь и Божия Матерь всегда поддержат тебя, укрепят, дадут сил. Находи утешение в детях. Ещё очень помогают физические упражнения или творчество. Попробуй нарисовать что-нибудь вместе с дочками и сравните, у кого лучше получится :) Словом, держись! Господь с тобою!

Анна , возраст: 25 / 05.10.2009


Не вини себя Катюша.Ни в чем ты не виновата.Твой муж просто не зрелый человек.То что тебе батюшка сказал-ну даже не знаю...Человек будет откровенно блудить, изменять, а ты,значит,должна все терпеть и прощать?Я,например,тоже с батюшками говорила на такие темы,но мне наоборот было сказано, что если все прощать-то это даже своеобразное потакание греху!И церковный брак может быть расторгнут именно из-за измены. А муж твой обязан был тебе помогать, потому что это и его дети тоже.А он, видите ли, на компе хочет поиграть,на выходные удрать из дома.Ты просишь помочь тебе понять - а тут и понимать нечего.Он просто безответственный человек, абсолютно не зрелый, да к тому же предатель.Причем предавал он тебя не раз.Вот и подумай-нужен тебе такой человек?

Наталия , возраст: 40 / 05.10.2009


Здравсвуйте Катя! В том, что произошло в Вашей жизни не вините себя. Наверное сидите и думаете, а что если я вела бы себя по другому, то все бы было иначе. Поверьте мне, ничего бы не изменилось, просто Ваш муж такой человек, с этим уж ничего не поделаешь. Значит так и должно было быть. А насчет всепрощения, это правильно, простите мужа и отпустите его, не держите, если вернется, хорошо, не вернется, Вам только 24 года и вся жизнь впереди. Многие женщины, которые старше Вас намного, не унывают и не опускают руки, а верят, что встретят свою судьбу и устроят свою жизнь. Цените себя, мужчины тянутся к таким женщинам! Желаю Вам всего самого доброго.

Оля , возраст: 22 / 05.10.2009


Я Катя, автор сообщения. Уважаемая Анна, Вы написали, что сможете посоветовать храм. Я живу в Москве. Очень буду рада, если Вы опять зайдете в мое письмо и увидите это сообщение и подскажите про храм Я очень благодарна Вам и всем остальным написавшим мне. Я действительно задумалась. Перечитываю снова и снова, Спасибо большое. Мир не без добрых людей. Это такое счастье, что не одна, что кто-то готов мне помочь. Хорошие слова дают очень много. Я очень благодарна этому сайту.

Катя , возраст: 24 / 05.10.2009


Милая Катенька! Хочу вам дать совет: не вините себя ни за что. Вы НЕ виноваты! Просто есть 2 разновидности мужчин: кобели и домашние. Тут многое зависит от семьи, в которой воспитывался мальчик. НО всю жизнь терпеть мужчину, у которого ты не единственная - это ужасно, больно, стыдно и противно! Я понимаю, что у вас была семья, какая-никакая но семья. Но зачем вы будете всю жизнь его ждать с гулянок, чувствовать запах других женщин, терпеть, болеть, вы потом и его и себя возненавидите! Будете нервной, раздражительной, больной - разве ТАКАЯ вы нужны будете деткам?
Не жалейте! Отпустите! Значит это не ВАШ мужчина!
Вы ЕГО обязательно встретите, вот увидите и будет ОН любить только ВАС и носить на руках, и любить ваших детей.
Не мучьте себя и деток тоже. Идите вперед!
И не верьте тем, кто говорит, что нужно прощать! Прощать нужно тех, кто в этом искренне раскаялся и никогда не повторит своей ошибки, а в вашей ситуации ЭТО бессмысленно! Бывший муж не станет таким, каким вы его хотите видеть, потому что он на самом деле не любит вас и дорожит вашей семьей. Истинная ЛЮБОВЬ не знает разнообразия, не требует бегства. Если она есть - это видно сразу по поведению человека.
А муж ваш не будет счастлив ни с одной женщиной, потому что новой он также будет изменять, и еще и еще, у него просто комплекс.
Не расстраивайтесь! Не плачьте! Будьте самой собой!
Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО будете счастливы!

Анастасия , возраст: 27 / 07.10.2009


Катенька, у вас с мужем есть любовь - это главное. Очевидно, вы разные люди. Разные - не значит не можете быть вместе. Просто нужно научиться договариваться и не пытаться перекраивать друг друга под себя. А для этого нужно время и неустанная работа. Вы - творение Божье, и надо себя любить (не эгоистически, как это понимают многи). Любить себя=совершенствовать свою душу. Нужно учиться, чтобы мужу было с вами интересно. Учится и интересоваться чем-то, кроме семьи, не назло мужу, а чтобы быть с ним на одной волне, приносить в семью что-то новое, чего ему, видимо, так не хватает. А дочки научатся женской премудрости от вас - и будут счастливее и сильнее. Благослови Господь вас и вашу семью.

Ольга , возраст: 30 / 16.10.2009


Катерина , возьмите себя в руки, начните жить без него. Во первых когда вы начнете жить без него и уже научитесь быть сильной , то вы начнете расцветать как розочка. Станете сильнее. Вы стали с ним слабой и он почувствовал это . А во вторых дети почувствуют, что вы стали сильнее. Вы всё пишите , вот я в этом виновата и в этом я виновата, а я считаю , что вы виноваты только в том, что растворились в этом человеке и стали жить для него , а про себя вы забыли . Большинство женщин к сожалению забывают об этом и становятся мужчинам не интересны . Возьмите себя в руки , вспомните накоенц о себе . Что вы любите. Что вам нравиться . Станьте собой . Вспомните какой вы были до него , а не та которую он сейчас из вас слепил!

Татьяна , возраст: 30 / 01.12.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2019
Сейчас пишет, что раскаивается, погибает, что ему плохо, что любит нас, мы самые дорогие для него...но! Не возвращается в семью, домой, хотя мы его ждем, прощаем. ..он то падает в ноги, то требует развод, то не хочет и слышать об этом. Но продолжает там...
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru