Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы прожили с мужем 17 лет, 17 счастливых лет. Трое детей, я не работала. С самого начала нашей совместной жизни муж не хотел, чтобы я работала, хотел, чтобы я жила для семьи - занималась бытом и воспитанием детей. Так и было. После рождения первого ребенка я ушла с работы и посвятила свою жизнь семье - мужу и детям. Я была счастлива, мне нравилась моя жизнь. Я очень семейный человек. Мы все были счастливы - дети, муж,я. Муж хорошо зарабатывал, проводил время с детьми, каждый год все вместе ездили отдыхать заграницу. Нашу семью все считали идеальной. Мы красивая пара, у нас чудесные дети. Но вот четыре года назад родился третий ребенок - очаровательный мальчишка. Ангел, а не ребенок, центр нашей вселенной. Его все обожают! Трое детей - это нелегко. Муж стал подолгу задерживаться на работе, уезжал куда-то в выходные. До рождения третьего ребенка в нашей семье денег хватало на все, а тут как отрезало. Денег нет. Муж работает много, а денег приносит очень мало. Нам стали материально помогать родители. Много помогали. Они люди небогатые, но они на всем экономили, и все, что оставалось отдавали нам. У отца были сбережения на книжке и он отдал все нам, чтобы у нас была возможность поменять квартиру на большую - тесно нам стало - трое детей. A муж денег по-прежнему приносил очень мало, бывало по 2-3 месяца вообще ничего не приносил. Мы стали залезать в долги. И под конец пришлось залезть в те деньги, которые отдал нам отец на увеличение квартиры - не было выхода! Муж все обещал в ближайшем времени заработать крупную сумму и восстановить деньги отца. Так прошло три года. Муж по-прежнему пропадал на работе, три раза ездил "по работе" заграницу. Тратил деньги моего отца... "Я все верну". Мы израсходовали почти все... Я очень любила мужа и верила ему. Переживала за него, что у него не получается заработать деньги. Никогда не говорила с ним на эту тему, чтобы не делать ему больно. Все время подбадривала его, что нет денег - это ерунда, все меняется. Главное - что мы вместе, что мы любим друг друга, что у нас замечательные дети и нам хорошо всем вместе. Очень любила его и верила, что черная полоса когда-нибудь кончится и все изменится к лучшему... Но вот полгода назад я узнала, что он уже несколько лет встречается с молодой девушкой. Мне 44, ей 22. Она живет рядом с нами. Первой о ней узнала старшая дочь - увидела в контактах своей одноклассницы фото отца с какой-то девушкой на Мальдивах. Мне ничего не сказала, боялась, очень переживала. Позже узнала все и я, уже из других источников. Жизнь моего мужа за последние четыре года выложена в интернете! Сотни фотографий с другой! В нашей квартире, в ее квартире, в постели, в ресторанах, на отдыхе заграницей...Господи!!! Как же описать эту страшную боль, когда боль душевная сливается с болью физической!!! Безжизненные дни, бессонные ночи!!! Муж просто сбежал от ужаса содеянного. Говорит, что любит меня, что я главная женщина его жизни, мать его детей, но его любовь ко мне как-то изменилась, охладела, стала другой. Он полюбил другую женщину. Он забрал все вещи и ущел из дома. Говорит, что ему надо побыть одному. Я уж и не знаю верить ему или нет...один он или нет.. Эта девушка тоже любит его и всеми силами старается забрать его. Как ни странно, я на нее не сержусь. Она молода, не знает, что такое семья и дети, не понимает, какое горе нам приносит. Мы для нее абстракция, которая мешает ей всегда быть с любимым. Для нее главное - ее любовь с моим мужем, их любовь. Юношеский максимализм. Но как же мой муж мог так поступить? Как же он, умный и зрелый человек, мог так распуститься? Да, в жизни мы можем встретить людей, которые умнее и красивее твоего мужа или жены (или это нам так кажется, что умнее и красивее. Ведь для того чтобы по-настоящему узнать человека, с ним надо прожить не один год в буднях, в быту, в рутине). Может возникнуть влечение к другому человеку. Но нельзя себе позволять распускаться! Ведь у тебя уже есть семья, есть жена, чудесные дети, столько прожитых вместе счастливых лет! Надо дорожить этим! Дорожить семьей, дорожить любимым человеком, с которым ты соединил свою жизнь много лет назад. Ведь это твоя жизнь! Мой муж очень умный, добрый и порядочный человек. Я его не узнаю. Это не он!!! Не могло такое с нами случиться! Детям ничего не говорим, не можем. Сказали, что папа на некоторое время уехал в другой город, там у него появилась работа. Он приезжает по субботам, привозит деньги, гуляет с детьми. Я уверена, что старшие дети обо всем догадываются. Они очень страдают, я вижу. Младший каждый день спрашивает про папу, очень скучает. Когда папа по субботам уезжает "на работу", наш малыш очень плачет и не хочет его отпускать. Мой муж тоже страдает, это видно по его лицу. Плохо ему, измученный он какой-то к нам приезжает. Говорит, потому что очень много работает... Ко мне относится... никак. Избегает разговора и общения со мной. Как-то написал мне смс, что любит нас и пытается найти себя. Пишет, что весь ушел в работу, пытается утонуть в ней. День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем... Как же все болит!!! Я все равно люблю мужа, даже несмотря на все произошедшее. Просто люблю. Я знаю, любимым надо все прощать, это дает им шанс все исправить и стать лучше. Но... где он сейчас, или с кем? О чем он думает днями, ночами? Спит ли он ночами? Что с нами происходит? Тянутся безрадостные дни, и нет им конца. Что мне делать? Ну что мне сделать!!! Все это так невыносимо долго тянется... Сил уж больше нет! Что дальше?....

Поддержать сайт:

Елена , возраст: 44 / 01.10.2009



Отклики:

Елена, знаете, мне кажется. он вернется. Когда вот так вот любят, прощая и жалея, невозможно уйти мужчине. Это перекрывает все остальное. Молитесь, закажите сорокосты и псалтирь о здравии вас обоих где только можно. И молитесь. чтобы Господь сохранил вашу семью и не допустил зла. И не теряйте надежду.
Постарайтесь также. когда он приходит хорощо выглядеть.

наталия70 , возраст: 39 / 01.10.2009


Хотела еще добавить, если бы любил ее и не любил Вас-давно бы ушел. А так это просто обыкновенный блуд. Только не пытаетесь понять как он мог, распустился и т д. Блуд-страсть. А со страстью борьба должна быть в первую очередь духовная. Поэтому молитва и заказ треб в храмах и монастырях должна у вас сейчас стоять на первом месте. и обязательно-хорошо выглядеть, когда он приходит. Что-то новенькое должно появиться в вас. Не халат , и не по-домашнему.Молитва, причастие и опять молитва
Не волнуйтесь. Он остается таким же хорошим человеком, как и был.Просто запутался. Он , может , только сейчас, уйдя от вас, стал понимать, что натворил. не говорите ему ничего. А продолжайте любить. Любовь сильнее зла. Только любовь и может его вернуть. А источник любви-Господь. Его и просите, чтобы он вернул любовь в к вам в сердце вашего мужа.не теряйте надежду.

Наташа70 , возраст: 39 / 01.10.2009


Елена... Здравствуйте. Мне мне не так много лет, но я испытывал эту сильнейшую, больше чем весь мир, боль от предательства(до сих пор испытываю... Но мой мир изменился, хотя прошло не так много времени). Вы должны понять, что то, что произошло, уже не изменить. И вы уже никак не повлияете на ситуацию. Ни ваши слезы, ни боль...
Задумайтесь, вы прожили 17 счастливых лет, как вы говорите... Поблагодарите его за них, скажите ему "спасибо" за них... И отпустите его.... Да, это кажется вам невозможным!!! Но это возможно... Я даже скажу больше-это нужно сделать. Подумайте о ваших прекрасных детках-они хотят видеть свою радостную мамочку... Так соберитесь! Помните, Господь не дает нам таких ситуаций, которые мы не сможем преодолеть...
Да, так получилось!!! И это неизбежность... Надо смириться... Больно, невыносимо больно!!! Я знаю... Но надо. Начните жить! Если для себя не хотите, то для детей!
Отпустите. Если ваше-вернется. Подумайте, вы сами пишите, что у вас депрессия уже не один месяц... Подумайте, как больно вашим деткам смотреть на вас!!! Вы замечательная мать, у вас трое детишек... Вы будете счастливы, Господь не оставит вас в беде! Я вас очень прошу, соберите всю волю в кулак!!! И начинайте жить Своей(!) жизнью! Для детей! Не живите в прошлом!
Извините, если я сказал что-то не так... Просто охота хоть как-то помочь... Хоть чем нибудь.
Я желаю, чтобы Господь дал вам силы и наставил вас на путь истинный...

Воин , возраст: 26 / 01.10.2009


Елена,как же хочется найти те слова ,которые действительно могут не только утешить,но и реально помочь.Но понимаешь,что все равно,какие бы слова поддержки не говорили,с бедой ты остался один на один...и только от тебя зависит,как надолго она тебя затянет в свой омут глухой боли...Дорогая Еленочка,держитесь!Вам сейчас очень-очень плохо и кажется,что это никогда не закончится,но поверьте тому,кто пережил эту тяжесть расставания,пройдет время ,пусть ни один и ни два месяца,но станет действительно легче...а любимые имеют свойства возвращаться,когда их уже не ждешь!Мой вернулся через четыре месяца и я его простила,но боль от предательства осталась со мной...и все чаще задаю себе вопрос,а нужно ли прощать тех людей,которые тебя уже раз предали?"Людей теряешь только раз,а петерявши не находишь..."

Вета , возраст: 38 / 01.10.2009


Идти в церковь к БОГУ и молиться...исповедываться...причащаться...становиться самой чище и лучше...и "научиться понимать, что любовь к мужу не должна быть больше любви к Богу, и это понимание даст Вам необычайную силу!" Лена, почитайте рубрику "Простить измену?", Вам полегчает. Помогите чем можете другим людям, больным детям, которым сейчас хуже чем Вам...
А муж вернеться, обязательно вернеться!

Светлана , возраст: 39 / 01.10.2009


Елена,Ваш муж не любит эту молодую девочку! Не любит! Это страсть,влечение к молодому телу,но не любовь! он не понимает,что Вы и Ваша семья-самое святое.Ведь он говорит,что любит Вас. Я верю,что он одумается! Верю!

Мария , возраст: 22 / 01.10.2009


Леночка! Лучшее средство в Вашей ситуации - молиться Богу за мужа и себя. Почитайте здесь на сайте о молитве, если раньше не молились
Помоги Вам Господь, Вы добрая и сильная женщина, не унывайте, потерпите и постарайтесь молиться

Оксана , возраст: 33 / 01.10.2009


Здравствуйте, Елена.
Ваша история... Просто сердце сжимается. Я даже не знаю, так страшно и больно стало от прочтения вашего письма за вас и детей ваших. Держитесь, хорошая, держитесь изо всех сил. Вы такая сильная и такая любящая! Я верю, что у вас все наладится, не может быть иначе, надо только потерпеть. Перетерпеть, пережить. Потихоньку. Шаг за шагом, день за днем. Я вообще не понимаю - какое сердце, совесть, мозги нужно иметь, чтобы уводить отца трех ребятишек из семьи(( Всего этого наверное очень мало у девочки.. Должны же быть, хоть какие-то представления о том, что творишь. А вы сильны своей добротой, своей любовью, своей семьей. А еще вы очень красивая.. И поэтому все образуется, постепенно, так или иначе, но уладится. Терпения вам, тепла и любви. Очень сопереживаю вам и сочувствую. Держитесь.

Оле-Лукойле , возраст: 25 / 01.10.2009


Лена!

Что невозможно человеку, то возможно Богу!

ВСЕ люди духовно больны, каждый болен своей одержимостью в свое время...и никто из всех нас не лучше и не хуже другого, а потому самое действенное что вы можете сейчас сделать для мужа это молиться за него! Муж через жену вымаливается, а жена через мужа. Сходите к священнику и поговорите как с отцом, он скажет что надо делать. Вам необходима исповедь и причастие. Но результат всего этого возложите на волю Божью. Господу всегда видней как лучше и мы не знаем Его путей, которые ВСЕГДА разруливаются к лучшему!

Внимательно, досконально и спокойно прочтите это -
http://www.pravmir.ru/article_2367.html,
очень многое поймёте!

Андрей , возраст: 43 / 01.10.2009


Здравствуйте, Леночка
Как же хочется вам помочь, и не только словами и сочувствием.. Вам сейчас очень тяжело, держитесь, не отчаивайтесь.Вот здесь(не главная история, а отклик) - http://perejit.ru/main/help?id=4913 (9-й отклик снизу, автор - Танюшка , возраст: 31 от 02.03.2009) история маленькой мужественной женщины, которая своей любовью, терпением отстояла и спасла свою семью. Ее история и пример помогли мне, когда у меня от боли и отчаяния совсем опустились руки.Прочтите, обязательно.. Если вы готовы простить и принять вашего мужа обратно - не отчаивайтесь, боритесь... И молитесь, обязательно, не теряйте надежду. За себя, за мужа, за детей молитесь. Сорокоуст за здравие в церкви за каждого из вашей семьи - и вы почувствуете, как становится легче. Вы умница, потерпите, все образуется

Настя , возраст: 32 / 01.10.2009


лена,ищите совета в слове божьем,бог нам помощник,и утешитель,не ищите облегчения,хотя это свойственно всем нам искать облегчения в страданиях разными способами,ищите ее у бога,он верный помощник он создал нас и любит нас больше чем могут любить нас люди,он отдал самое дорогое что было у него,сына,единственого,не сделавшего ни одного греха в жизни,найдете бога,поймете многое почему так случается,вы жили без бога и сделали себе кумира мужа ,семью, а бог должен стоять на первом месте в нашей жизни.

вадим , возраст: 34 / 02.10.2009


Елена, здравствуйте. Несколько раз перечитала ваше письмо. Понимаю вашу боль очень остро. Искренне вам сочувствую. Хочется вам как-то помочь, что-то подсказать. Вот вы пишите, что не держите зла на молодую девушку, которая четыре года вместе с вашим мужем развлекалась на деньги вашего мужа и ваших родителей. Отдых на Мальдивах недешев. Правильно делаете, что не злитесь. «Но есть и Божий суд, наперстники разврата…». Помните эти строки из школьного стихотворения? После прочтения вашего письма вспомнила себя в молодые годы. 20 лет, жизнь только начинается…Молодая красивая…Но вот почему-то юношеский максимализм не позволил строить отношения с 35-летним женатым мужчиной, который ходил за мной по пятам. Для меня это с детства было табу. Мне это привили в семье, а потом наглядный пример молоденькой соседки-официантки, которая увела из семьи мужа. Только спустя много лет эта женщина расплатилась за всё сполна. Врагу не пожелаешь такой участи. Прожили они с этим мужчиной недолго, у них родился сын. Сейчас он взрослый, но, к сожалению, не сможет иметь детей, так как родился с недоразвитыми половыми органами. Это очень жестокое наказание. Пострадал ни в чем не повинный ребенок. Поэтому не думайте о ней, прежде всего, думайте о детях своих, о себе, о своих родителях. Им тоже сейчас нелегко. А спит ваш муж спокойно, за него тоже не беспокойтесь. Мой бывший супруг тоже, когда уходил, сказал: «Хочу побыть один, найти себя.». А находил себя, как выяснилось, в объятьях другой женщины. Поиск продолжался до тех пор, пока страсти улеглись, сливки сняты, розовые очки тоже. На работе тоже проблемы, нехватка денег, и как следствие, отсутствие интереса со стороны его пассии. Я тоже очень любила своего мужа, боль раздирала меня на части, но надо было поднимать сына, искать работу. Постепенно стала выкарабкиваться, а потом и блудный муж пришел в образе побитой собаки. Только не нужен он был уже мне. Переболела. Пережила. Елена, дорогая, на самом деле, вы богатая и счастливая. Да, именно счастливая. У вас трое детей. Аж дух захватывает! Три пары самых дорогих на свете глазок смотрят на вас, гордятся вами, любят вас. А ваши родители? Они тоже нуждаются сейчас в поддержке. Видите, какая ответственность на вас. Смотрите, какая вы сильная. Отпустите временно ситуацию, вам правильно советуют. Господь всё управит. Молитесь за мужа, молитва укрепит вас, поддержит, когда совсем будет невыносимо. Мне очень помогла Святая Матронушка. Очень. Елена, помните, мы –женщины-матери. Нам некогда и непозволительно раскисать. Наша сила -в наших детях, это самое главное. «Что делать?», - спрашиваете вы. Елена, дорогая, -ЖИТЬ, воспитывать детей, поддерживать родителей, любить себя. ГОСПОДЬ смотрит на Вас, он поддержит Вас и ваших деток. Поверьте, вы только поверьте, что это не пустые слова, это не только мой опыт, но и опыт моих знакомых. Елена, здесь на сайте есть истории мужчин, которые вот так, как ваш муж, сломя голову, ушли навстречу призрачному счастью, бросили детей, жену, а спустя некоторое время, раскаялись. Они готовы всё отдать, чтобы вернуть былую счастливую семейную жизнь. Вернется или нет, Ваш муж, время покажет. Но переживает он всё равно. По крайней мере, из вашего письма я вижу, что совесть и остатки порядочности у него всё-таки еще есть. А значит, есть и надежда на его возвращение. А стоит ли его прощать, решать только вам. Письмо моё получилось очень большое, но мне искренне хочется поддержать вас.

Арина , возраст: 41 / 02.10.2009


Здравствуйте, Лена! Мурашки по коже от Вашего письма.Плохо в вашей ситуации всем. И Ваш муж похоже мечется,дай вам Бог, чтобы он вернулся и Ваша семья стала еще крепче. Вы добрая и любящая женщина. По Вашему письму чувствуется, что Вы очень дорожите своими детьми. Я думаю, что Ваш муж одумается,потому что от таких жен так просто не уходят даже к супер молодым и красивым девушкам. Он запутался, и я понимаю, что сил на помощь у Вас уже не осталось, но Вы постарайтесь. Молитесь, а еще от боли очень помогает святая вода лучше всяких лекарств.

Екатерина , возраст: 33 / 02.10.2009


Елена, прочитав Вашу историю, не могу не написать слова восхищения Вашей силой! Знаете, безумно больно за Вас, за всю эту историю, приключившуюся с Вашей семьей... Нет слов, нет понимания подобных поступков, которые порой совершают наши любимые люди...Держитесь! Все проходит, все разрешается с Божьей помощью рано или поздно, проходит даже самая страшная боль.
Безумно восхищаюсь Вашей любовью к супругу, Вашей силой и Вашему отношению к той молодой девушке... Вы очень мудрый и порядочный человек, все обязательно наладится в Вашей жизни. Буду молиться за Вас.

Yanchik , возраст: 27 / 02.10.2009


Здравствуйте, Елена! А что если Вам попробовать изменить себя, например, выйти на работу? Стать самодостаточной и независимой, привлекательной для окружающих мужчин женщиной! Сохраняйте дружелюбие и готовность общаться с Вашим мужем, однако не демонстрируйте ему зависимость от его присутствия в Вашей жизни. Пока Вы плачете и ждете, он будет знать, что ему дозволено все, то есть, торопиться не будет. А если почувствует, что еще чуть-чуть, и Вы перестанете в нем нуждаться - заволнуется, побоится потерять. Только не заводите ему назло никаких романов, мужчин это наоборот охлаждает. вы добропорядочная, верная добрая женщина, и что еще более ценно - Вы разумная женщина. Такими не разбрасываются. а что до этого его романа - так она слишком еще молода и сама сделает все за вас... Ему придется с ней начинать сначала, а он уже прошел огромный путь построения семьи ,это утомительно.
Сходите к психотерапевту, поанализируйте свое поведение, выберите правильную стратегию - и в путь!
Удачи Вам, сил и много-много терпения! Храни Вас Господь!

Оля , возраст: 31 / 02.10.2009


Леночка Вам надо начать новую жизнь. Постарайтесь не думать об этом вообще, не притягивайте к Себе всю эту боль, займите Себя чем-нибудь, Уделите все внимание детям,они ведь Вас видят как пример для подражания, представляете какие они у Вас депрессивные вырастут потом??? Вы еще слишком молодая, чтобы ставить на себе крест. Не унывайте прошу Вас. Все мы переживаем горе когда-то!Посмотрите вокруг, у Вас не самая плохая жизнь, у кого-то вообще нету близких, кто-то голодает на вокзалах ночует, кто-то детей иметь не может... Надо радоваться тому что есть, а Господь посылает нам все эти трудности, чтобы сделать нас сильнее, помолитесь Ему и пообещайте что взамен на Его помощь Вы достойно пройдете эту черную полосу... и возможно глядя на Ваше равнодушие к этой ситуации муж все-таки поймет что теряет и вернется к Вам.

Андрей , возраст: 18 / 02.10.2009


Еленочка, я не буду писать Вам "Держитесь... Вы сильная... Вы справитесь... подумайте о детях..." Это все, конечно, правильно, но... Я хочу Вас просто ПОЖАЛЕТЬ!!! Милая Вы моя, бедная женщина! Как мне вас жалко!!! И пусть не в настоящем, а в виртуальном мире, но позвольте Вас погладить по головке и обнять дружески, с участием за плечи. Поплакать вместе...
Господи, как же все это тяжело!
Моя история не сильно от Вашей отличается. Только длилось это не 4 года, а год. И возил он ее не на Мальдивы, а на Кипр. И денег занял у МЕНЯ, мотивируя, что нужно долг за машину выплачивать. А детей двое, маленькие совсем. И сил действительно уже нет. И НИКТО не жалеет! Только и слышно "Держись... ты сильная... ради детей..."
И я держусь! Работаю, смеюсь, занимаюсь детьми. И плачу только, когда никто не видит. Но как же хочется, чтобы кто-нибудь пожалел!!! Просто пожалел "Я понимаю, как тебе плохо. Бедная ты, бедная девочка..."
Давайте я пожалею Вас, а Вы меня. Может хоть чуть-чуть полегче станет... А?

Иванка , возраст: 36 / 03.10.2009


Лена, я увидел что ссылка на статью указана не совсем правильно и она не открывается...

Исправляю ошибку -
http://www.pravmir.ru/article_2367.html

Андрей , возраст: 43 / 03.10.2009


прочла и чуть не расплакалась...как же это больно
Леночка,
я верю-что в вашем доме, в вашей семье все уладиться и вы с мужем сможете принять друг друга...
вы простить его...да и он раскаяться и простить себя
потому что это кошмар...что происходит
берите себя в руки и ведите на исповедь и причастие
молитесь Богу о муже, себе, детках и его любовнице
пусть вас Господь наставит и защитит

я вам ОЧЕНЬ сочувствую

Рыж , возраст: 30 / 05.10.2009


Леночка, дорогая! Год читаю этот сайт, все истории, и каждый раз поражаюсь - сколько же боли рядом! И помню свою, но теперь уже не остро, а на уровне выводов, обобщений, опыта, смирения... Никто не знает, как сложится все у вас, никто! Все мы можем только предполагать. Человек предполагает, а Бог располагает... Хочу лишь поделиться наблюдениями, которые сделала за это время. Вы знаете, то, что происходит с теми, кто бросает семью в какой-то момент, имеет удивительно общие черты. То ли законы психологии таковы, то ли страсть, как болезнь духовная имеет общие симптомы. Где-то прочитала - "лукавый поразительно НЕ оригинален в своих приемах, в словах и поступках, которые нашептывает людям"... Так вот, я думаю, вам хочется понять, что же все таки происходит, вы мысленно пытаетесь, и не можете, не знаете каким своим предположениям верить. Жестокость ситуации еще и в том, что мы продолжаем верить и переживать за некогда самых близких нам людей, находимся в растерянности, а они отворачиваются, закрываются, отчуждаются, и не дают нам больше шанса прикоснуться к их жизни. Мужчины бегут с давшего трещину корабля семьи, оставляя на нем барахтаться и выплывать самостоятельно самых слабых - женщин и детей. Все мы произносим в таких случаях "Я не узнаю человека, с которым жила. Он так резко переменился. Это не он" Удивляемся. Нам горько. Нам темно и неясно куда бежать, что делать, нет больше куска самого себя, на который мы так расчитывали...
Люди меняются не сразу, а в течение некоторого времени (в вашем случае 4 года), когда допускают для себя некоторую часть жизни без жены, без интересов семьи. Лукавый шепчет - "все уже не то, она тебя уже не так понимает" - и тут встречается особа-утешительница, которая "открывает ему заново краски мира", и он как язычник "благодарен, и бежит покланяться идолам солнца, моря, огня, плодородия..." Люди как бы проникают постепенно в другую часть мира, переплетаются мысленно, общей памятью, общими переживаниями с кем-то другим. Прорастают в другом месте, вне семьи. Вы правы, "как же можно так распуститься"... Парадокс в том, что мужчины удивительно слабы, и там, где женщина не допустит, и будет жить интересами семьи, детей, они идут на поводу у эгоизма. Психологически они перестают видеть в жене те хорошие качества, которые видели раньше, просто не замечают больше, что вы "прекрасная мать, подерживаете уют и климат, любите, отдаете, смиряетесь, поддерживаете, терпите ежедневные трудности". Это больно, но это факт. Это все становится само собой разумеющимся, невидимым, а значит "неважным". Им начинает казаться, что чего-то им не хватает. Положительные же качества любовницы в начале находятся на вершине, их заметно, а все, что у нее есть - желание "любить", так называемые "чувства без примеси быта, рутины и долга". Вот и бросаются мужчины туда, как мотыльки на огонь, отвергая быт, как нечто несущественное, даже мешающее, похожее на кандалы. Брак - это ответственность. Многолетний брак - это такая глыба, наподобие вечности. А для многих мужчин это тяжело, не справляются. Да, совесть мучает, но психологически и при помощи лукавого они находят себе бесконечные оправдания - "любовь изменилась, охладела, это просто привычка, все стало другим, только ради детей брак сохранять не стоит". Но ведь стоит хоть чуть-чуть подумать, и станет ясно, что за многие годы все меняется, и чувства тоже, это нормально, и это не повод рвать, и искать что-то новое, а повод работать над тем, что дано. Но те, кто уходит, этого не понимают. Они ослеплены... Ценности дьявольским образом перепутываются, смещаются. Леночка, очень многие мужчины говорят одно и то же - "мне надо разобраться в себе", "я думаю о будущем, и оно наверное с семьей и детьми", "я живу один", а еще иногда - "мне так тяжело", "я мучаюсь-переживаю-решаю-сам не знаю", "я ушел в работу и пытаюсь забыться"... Это все стандартно до смешного и до слез одновременно... На самом деле статистика такова, что 99 процентов уходят к женщинам, ну неспособны мужчины уйти в никуда, по массе причин психологического и бытового характера. Так что мое мнение - он живет с ней. 99 процентов. Мой ушедший супруг говорил то же самое - один в один! Мне полгода врали все, включая свекровь, что "ему так тяжело", "ночами кричит", "живет один"... Это все не правда! Ушел сразу к любовнице, и писал спустя 4 месяца смс - "Я вас с дочкой люблю" (узнаете?), да только этому была грош-цена. Это в моменты, когда он с той девушкой "ругался-притирался"... Это такой эффект психологического маятника -"туда-сюда, то там, то здесь, то люблю, то не люблю"... Со временем маятник останавливается.
Леночка! Вам нужно понять только одно - вы теперь есть только у себя самой и у ваших детей. Его больше нет! Отпусить трудно, но еще труднее мучать себя постоянными внутренними диалогами с мужем. Это иллюзия, вы ему ничего не докажете, он вас не слышит, по крайней мере теперь. Если захочет послушать - вы об этом узнаете, а пока не изводите себя. Отпустите. Эгоисты они, уходящие, причем любят вставать в позу "страдающих и мечущихся". Не верьте. Это не так. Если бы действительно разрывался человек, то скорее всего сделал бы выбор в пользу семьи и троих детей, дал бы шанс вашим отношениям, которые доказаны самой жизнью. Нет! он не раскаивается. Он наслаждается, с легкой перманентной неловкостью за содеянное, именно неловкостью. Если раскается - вы об этом узнаете. Отпускайте - это единственный выход, чтобы не сойти с ума, не бегать по кругу, где ловушки расставляет лукавый - отчаяние, навязчивые мысли, уныние, неверие в промысел божий, слепость по отношению к чувствам собственных детей. Леночка, муж ваш теперь болен, болен одержимостью страстей и желаний, но помочь ему может только Бог, он сам, если и вправду захочет жить по совести, и ваша тихая, но искреннняя молитва за него. Если можете - молитесь за него. Но жить вам надо без оглядки на ушедшего мужа.
Что дальше? Дальше - полная жизнь, целый мир, ваша жизнь, в которой есть ваши дети, ваше новое семейное счастье: мама+трое ребятишек. Поверьте, это совсем немало. Это вся вселенная, минус один блудник-предатель, который был когда-то мужем. Сейчас мы с 6-летней дочкой называем нас "нашей маленькой семьей", и мы очень счастливы с ней, у нас весь мир, с нами Бог, с нами истина. А вот у того, ушедшего "папы" есть только страсти, ночи, наслаждение, удовлетворенный эгоизм, оправдания себя, "пристальный взгляд в рот", строительство нового быта, и в сто раз меньше ответственности. Не думаю, что это жизнь, но поймет он это, или нет, зависит от него, если вдруг захочет жить по совести, от Бога, и от нашей с дочкой тихой искренней молитвы за него, и мы желаем ему счастья. Обида не лучший спутник в жизни... Он не справился, это все, что я знаю. Не справился - и сбежал, как трус, рухнул в объятия "понимающей девочки".
Никто не знает, вернется ли ваш муж, но жизнь одна. И нужно жить, Леночка, и радоваться простым и подлинным вещам - красно-желтым листьям, любви и успехам детей, радоваться опыту, который послан нам, пусть такому жестокому и трудному... Не держитесь за прошое. Его больше нет. Поймите, после того, что случилось ничего нельзя вернуть. Можно только начать строить заново. А с ним, или без него - покажет время. Делайте это сами, без этой сомнительной опоры, которую выбило ветерком страсти. А душу лечите молитвой, и улыбками детей.
Вы замечательная, добрая, такая разумная. Господь не оставит вас. Если он что-то отнимает, то непременно чтобы дать что-то лучшее. Просто сейчас, в этой точке нам невозможно понять, зачем все это. Пройдет время, и мы сами поймем. Если Он закрывает одну дверь, то открывает другую. Непременно.

Настя , возраст: 37 / 05.10.2009


Леночка, здравствуйте! Прочитала отклик Насти, какая она молодец она написала и дала совет, который включает в себя всё, что только можно посоветовать! В её словах истинная правда, поэтому чего-то ещё добавить просто не возможно! Вы умница, крепитесь,боль действительно постепенно проходит, я это сравниваю с операцией, сначала очень больно, потом постепенно проходит , но болезненные воспоминания остаются на всегда, просто вспоминаешь реже. Вот так и эти предательства. Крепко Вас обнимаю! Счастья Вам!

Елена , возраст: 46 / 05.10.2009


Уважаемая Елена! Ваше богатство - ваши дети. Подумайтек о сотнях тісяч женщин во всем мире, которые не могут - забеременеть, родить, бывает малютки умирают. А у вас трое детей!!! Поверьте, что вы еще встретите мужчину и будете с ним счастливы.
Не нужно жалеть своего мужа, ведь он просто трус и безответственен. Из моего опыта таких мужчин не стоит прощать. Если он отрывал на свои приключения деньги от детей... Без комментариев. Вы все равно состоялись как женщина и вы обязательно будете счастливы. Кстати, на счет работы. Сейчас во время кризиса я стала сомневаться, что лучше: сидеть издерганной на должности менеджера в банке или продавать цветы в ларьке. Вы найдете себе работу и все будет хорошо!

Лана , возраст: 31 / 05.10.2009


Не стройте иллюзий, вы очень мудрая женщина, а он просто порядочен по отношению к вам, поэтому,избегает общения с вами. Он все уже давно для себя отметил и сделал выводы, терпеть не могу, когда говорят нам надо пожить отдельно или мне надо найти себя и побыть в одиночестве. Трудотерапия, лучшее лечение, а не одиночество или отреченность. Все его поступки в его возрасте - это мужской кризис его лет, и просто распущенность (а вот откуда взятая, вам виднее).
Как бы это эгоистично не звучало, но мой вам совет - поищите поддержку у своих детей, скорее у старших,молодежь нынче умна, даже слишком.
Удачи.

Ирина , возраст: 27 / 06.10.2009


Помогите вашему мужу, блудным грехом он болен. Любви там нет. Она не такая, вы же знаете. Молитесь за него, за дурочку эту. Плохо им будет, а вы не жалейте. Через их мучения прийдёт выздоровление. Вы ведь тоже теперь мучаетесь. И ваши мучения от чего-то вас лечат. Подумайте, чего Господь от вас хочет? Как только поймёте, что делали не так, начнёте жить с Богом, всё начнёт налаживаться.

Варвара , возраст: 40 / 07.10.2009


Вам бы снять с себя розовые очки, начать жить интересами действительно родных вам людей - родителей и детей. Любовь-морковь - ладно, еще можно попытаться списать на современное обожествление страстей. Но уход от жены с тремя детьми... Поездки с любовницей за границу за деньги свекра... Появление ее в вашей квартире... Выставление фотографий в интернет... Ваш муж и может быть и умный, но определенно не добрый и не порядочный человек. И что с ним происходит, почему он там плохо выглядит и страдает - не думайте об этом и не фантазируйте, что это от переутомления или угрызений совести, может он по клубам слишком много тусит с молодой подругой или у него геморрой обострился.

Татьяна , возраст: 31 / 12.10.2009


Елена!
Очнитесь ото сна!!!
Нельзя прощать Всё, даже "любимому" человеку!
Советую вам
1. Попробовать найти себе работу(на дому, в интернете , например) если вам нехватает денег.
2. Заняться внешним видом(если плохо выглядите и даже если очень хорошо- что-то координально изменить). А именно: сменить причёску, попробовать другой цвет волос, купить красивое платье, такое, которое можно одевать на прогулках и с детьми, красивое нижнее бельё!В общем если есть возможность- полностью сменить гардероб и его цветовую гамму!
Записаться в бассейн(что тоже можно с детьми)- через 2 недели хождения 3 раза в неделю- вы почувствуете не просто разницу, а как будто обновлённую себя!Лишний вес, любые неровности, унылое выражение лица смоются моментально(лично мне помогло просто невероятно), появится гибкость, упругость и сила, и кстати очень бодрое настроение.
Нет бассейна- есть прогулки, да и вообще любой приятный спорт(бег, фитнес, ЙОГА(некоторым только это помогает), теннис и тд) В общем мышечная активность- обязательна- и это не работа по дому!
3. Найти себе нового друга!И не среди уже знакомых людей- так сказать сменить тусовку))) Я не предлагаю вам сразу искать нового мужа . . . это возможно сделать- найти в интернете сообщество(форум) людей близких к вам по интересам(кулинария, фото, театр, музыка, дети и воспитание и ещё миллион вариантов), пообщаться немного в интернете(не более 2 недель!!) и встретиться вживую на каком-нибудь семинаре, выставке или любом другом мероприятии. И возможно не с конкретным человеком, а сразу с несколькими членами группы. Любое новое общение- это то, что ВАМ СЕЙЧАС НЕОБХОДИМО!
Да, у вас трое детей- но это вовсе не означает, что вся жизнь должна быть положена на них! Выделяйте для себя не менее 3х часов в день.Вы - Человек и должны себе ещё кучу приятных и новых эмоций!
Вернемся к бегемотам.
То что ваш муж нашёл себе любовницу. И самое ужасное- что он это ещё и не скрывал!( я про интернет) Это ГЛУБОЧАЙШЕЕ Неуважение к Вам!! Разве вы бы так поступили??
Я не советую вам злиться на него и тем более мстить- это глупо, по детски.
Он уже это сделал и продолжает кстати.
Так что уже забудьте- он того не стоит. Вы можете его продолжать любить . . но уже как родственника! Потому что он теперь каким вам и приходится)
Самое важное в вашей ситуации- как можно скорее круто развернуть свою жизнь в совершенно иное русло, попробовать что-нибудь новое, научиться чему-то, что вам всегда было интересно, познакомиться с совершенно новыми людьми. И только тогда вы почувствуете как всё вокруг начинает светлеть!
Я искренне надеюсь, что вы найдёте себе новых отличных знакомых и добрых друзей, а уже потом обязательно появится тот, кто будет относиться к вам даже лучше, чем вы будете относиться к нему!)))
Я переживала ситуацию подобную вашей и поверьте, всё что я вам написала- сработало!))) Я счастливый человек . . .хотя теперь я переживаю из-за других вещей- но это всё человеческая натура- не радуется тому, что имеет)))
Желаю вам скорейшего оздоровления и радостных открытий!!!!

Елена С. , возраст: 43 / 12.10.2009


Аналогичная ситуация, также 3 детей - 3 сына, маленькому было 3 недели, папа ушел к любовнице, сейчас маленькому 7 месяцев, за это время муж 4 раза возвращался и снова уходил, что будет дальше - не знаю. Мы прожили 20 лет, была сильная обоюдная любовь, ничего не подозревала, узнала от него о ней, когда была беременна (4 месяца). Третий ребенок был нашим общим решением, даже больше его. Знакомы они 3 год, вообщем, с моей беременностью начался кромешный ад, а сыночек- чудо! Да они все у меня-Чудо! И это их родной отец, он так и сказал, что она ему дороже его троих сыновей. Просто предатель, старшие от отца отвернулись.

светлана кнышова , возраст: 41 / 30.07.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.07.2019
Трудно отличить униженное самолюбие от любви в такой ситуации. Но пролистав жизнь на пару месяцев назад понимаю, что она мне нужна не только как объект секса, стиральная и уборочная машина, но и как человек. В первую очередь как человек. Поговорить, поделиться, помечтать вместе... Она мне нужна. А я ей нет...
21.07.2019
Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.
20.07.2019
Дня три назад только приехал, сказал, что не любит, что не нужна, мешаю строить личную жизнь. Вчера написал, что надеется .. что дам добровольное согласие на развод. Двое детей, которые постоянно спрашивают, когда увидят папу.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru