Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! История моя банальна, но от этого менее болезненной не становится.Как у всех, в жизни раньше были неприятности, даже большие проблемы, но все было преодолимо. Теперь же пришла настоящая БОЛЬ. Такая, что даже дышать невозможно и понимаешь, что чтобы ты не сделал, не поможет ничего. Была замужем 9 лет 3 мес. и 20 дней. Первому сыну 5 лет.Долгожданная беременность, ощущение всепоглащающего счастья.. Должна сказать, что мужа своего знаю всю сознательную жизнь (с 3 класса за одной партой) Отношения начались после его возвращения из армии. Всю жизнь оба думали что такая любовь бывает раз в тысячелетие. Началась жизнь, быт, взаимные претензии.(больше с моей стороны) У меня была очень активная жизненная позиция, хотелось успеть больше, заработать, купить в семью машину, квартиру и т.д. Сделала карьеру, занимаю ответственный пост в Сбере. Работа душевно выматывала, случалось что срывалась на близких. Но всегда была уверена, что за спиной тыл, что мы со всем справимся. Муж старался тоже соответствовать, поменял работу, и вот если б знать...Лучше бы он продолжал работать на заводе электриком. Наступил июль 08 г. Мы поехали в путешествие на Карибы. Это были самые счастливые 2 недели в моей жизни. Казалось, что все, все разногласия уйдут, любовь победит все. Запланировали 2-го ребенка, очень старались, и вот в октябре я забеременнела. Мужа как подменили.. Злой, раздражительный, ни грамма сочувствия или любви. Чужой дядя. Я ничего понять не могу, бьюсь в истериках, то и дело лежу на сохранении, а у него в глазах-лед. Не буду описывать как я рылась у него в телефоне, почте, беременная на 7м месяце пряталась в кустах на стоянке, чтобы подслушать телефонные переговоры.. Унизительно очень. Но правда стара как мир: Изменять мне он начал как только я забеременнела и в 6 недель лежала на сохранении. Угроза была такая, что, пардон, в туалет нельзя вставать было. А он в это время вместо того, чтобы готовить мне кушать кувыркался с бабой.. Работают в смежных организациях,2 года дружили по переписке, а тут вдруг встретились и поняли что они родные души.. То есть он не просто загулял, а с чувствами, поэтому и ко мне стало отношение безразличным. В апреле я ему все сказала в лоб. Он: "Ну раз ты все знаешь, давай расставаться" И это при том, что есть сын 5 лет и второй родится ч/з 2 мес. Я плакала, умоляла начать все сначала, говорила что осознала свои ошибки, что все это от перенагрузки. Вроде бы договорились. Спать он с ней перестал, но разговоры по 2 часа в день вел Я вся изводилась, просила все прекратить, ведь мне же совсем волноваться нельзя, а вместо радости ожидания ребенка- шок, боль, и постоянный страх. Он скрывался, но все продолжал. Сам мучился безумно, но ничего с собой поделать не мог.. В июле родился Степа. Очаровательный, здоровый малыш. Муж был на родах. Я смотрела в его глаза и видела там его, настоящего, любящего. Думаю, ну все, слава богу... все будет как прежде. Хватило его на месяц. Потом все по новой. Каждый день мы разговаривали, я убеждала его в своей любви, преданности, в том что как раньше уже никогда не будет, просила дать шанс мне и детям. Тут надо сказать, что физический интерес ко мне он утратил полностью,раньше мимо по квартире пройти не мог, а теперь.. отворачивается и засыпает. Домой приходит все позже и позже, находит кучу важных дел. И вот позавчера он ушел. Ушел совсем. Сказал, что не может меня больше мучить, что не любит меня совсем. Пошел жить к родителям. Им он сказал, что никого у него нет, никакой новой семьи он заводить не собираетя, просто не хочет быть больше со мной. Для детей, по его мнению, ничего не изменится. Обещает приходить и обеспечивать. Свое состояние я даже не могу передать словами..Предали, продали, растоптали,качаю кроватку и вою, кормлю грудью и плачу, не ем уже 4 дня. В голове один вопрос "За что????????" Разговаривать со мной он на эти темы не хочет, говорит, что устал...
А я все равно продолжаю, как дура верить что он вернется.Четко осознаю, что безумно его люблю.Как же мне теперь? Сплю в холодной кровати, где даже подушка им пахнет и с ужасом сознаю что какой нибудь из этих ночей я просто не переживу.. Девятый этаж. Две секунды и больше не будет этой безумной БОЛИ...

Поддержать сайт:

Aнна , возраст: 31 / 26.09.2009



Отклики:

Ты что дорогая? Какаой 9ый этаж, ты о чём???? У тебя 2 замечательных ребёнка. всё стерпится, всё слюбится. Раз он ушёл жить к родителям, может всё таки что то надумает.... Не надо делать поспешных выводов. Да и всё что не делается-всё к лучшему. Я думаю что он запутался, запутался в том что ты- это родня семя, это 2 ребёнка от тебя, он папа и не один год...... А та девушка, что то новое, свежее, вот его и потянуло к ней, это мимолётно. Ему еще ни раз придётся пострадать, быть в глубокой депрессии что потерял тебя..... ему сей час так же очень плохо, просто он не показывает этого...... А ты? что ты делаешь с собой? у тебя наверное синяки под глазами, личико опухшее? Это не правильно) Ты в такой момент наоборот должна выглядеть хорошо, я не говорю про то что светится от радости а про то что просто светилась красотой как на первом свидании)))) что бы он пришел и увидел какая же ты всё таки у него красивая а не так чтоб зашёл и испугался тебя и еще больше отвращения стало к тебе.... Живи, хотя бы ради детей, ради надежды на то, что он вернётся. Смерть-это не выход, тем более в твоей ситуации. я сужу так потому что у меня братьям 30 лет и 26 и я на многое насмотрелась и как брат из за любви вены резал и пытался повеситься и всё всё... и что мама советовала, я многому научена...

Норочка , возраст: 16 / 26.09.2009


Анечка, это ужасно, что так произошло,но у Вас очаровательный малыш,нужно как то жить.Возможно, что муж перебесится и вернется, может это кризис среднего возраста.ХОдите в церковь и молитесь, нужно больше сил.
Вы знаете, у меня тоже есть бывший коллега , который мне периодически пишет просто дружеские письма, уже год где-то,ничего интимного, но , думаю, это нужно прекратить, так как , все ведет к одному...

Женя , возраст: 33 / 26.09.2009


И думать даже не сметь "о 9 этаже"!!!У тебя двое деточек!Твоя надежда и опора в будущем!Знаю я это "состояние".Но знаю и другое-все это можно пережить!Да тяжело, да,больно.Но тебе есть ради чего жить.Нужно время.Как ни банально это звучит.А муж твой заблудился и запутался в своих страстях.Его можно только пожалеть,потому что ничего хорошего у него из этих "любовей"не получится.Безответственный он и не зрелый человек.Аня, все у тебя получится.Все еще будет хорошо.Занимайся своими детками.Обязательно нужно есть-даже через не-хочу-ты ведь кормящая мама. Все пройдет.Обязательно молись.Молитва очень сильно помогает,исцеляет душу.Обязательно сходи в церковь.Ты совсем млодая девушка.Да у тебя вся жизнь впереди.Храни тебя Господь.

Наталия , возраст: 40 / 26.09.2009


Анна, возьмите себя в руки! У Вас двое маленьких детей! Вы не должны так вести себя! Вы мать! Вы должны быть сильной, Вы не имеете права думать о суициде, Вы не имеете права не есть! Вы ведь кормящая мама! Подумайте о своих детях!
Мы с мужем развелись, когда нашему сыну было полтора месяца. Муж ушел в неизвестном направлении. Я плакала-плакала, а потом пропало молоко, стал плакать уже ребенок....и я взяла себя в руки! И вот уже полгода мы живем без папы! Вот так! А если муж и захочет вернуться, то я не приму! Потому что нельзя на него положиться - он предатель!
И Вам я советую от всей души думать о Ваших маленьких детях, кому они нужны, кроме Вас! Общайтесь с родственниками, с друзьями! Поверьте, все проходит! Пройдет и это!

Марина , возраст: 23 / 26.09.2009


Анна, сочувствую Вам, быть брошенной мужем, тем более если на руках двое малышей - очень тяжело. Больно. Вы пишете: "две секунды и больше не будет этой безумной БОЛИ". Мне прямо представилась картина: черт, как швейцар, стоит у балконной двери и приглашает: "милости прошу к нам! Больно не будет!" Так ведь врет он, будет больно, и вдвойне! Всю эту боль Вы утащите с собой навсегда. А еще она останется в этом мире. По статистике, каждый самоубийца делает несчастным (в самом серьезном смысле этого слова)в среднем 6 человек. Кто Ваши близкие? Представляете, если ТАКАЯ боль свлится на Степу? Что с ним будет? У него даже не будет шансов понять - что с ним происходит и почему. И, возможно, он НИКОГДА не сможет оправиться от этой боли. А Вы можете. Эта боль - только Ваша, и Вы просто ОБЯЗАНЫ ее пережить. То есть никому ее не вернуть. То есть понять, что не так в Вашей жизни, понять, о чем говорит эта боль. Измениться. И стать снова счастливой, с мужем или без. Удачи Вам, Анна! После таких испытаний люди становятся лучше! Дай Вам Бог силы и терпения достойно пережить эту ситуацию!

Mak-sim, психолог , возраст: 38 / 26.09.2009


Аня... опомнись.
Просто опомнись.
И подумай о детях. Не о мужике, который тебя предавал, когда ты в больнице лежала, а о своих детках. Ты их кому оставить хочешь? Мужу? Очередной его "любови"? Так они ей ни к чему... Дальше что? Детдом? Или старенькая бабушка, тянущая двоих на пенсию?
По словам мужа... для детей ничего не изменилось. Все изменилось, Ань. У них теперь нет отца - может, и временно, не знаю. Так не делай ты их круглыми сиротами. Не надо любить безумно - любить можно и должно с умом.
Я 16 лет пытаюсь родить ребенка. Безуспешно. И знаешь, будь я рядом, я б тебя любой ценой удержала. Ради твоих детишек. Ради того, чтобы ты из них настоящих мужчин воспитала. Сама видишь, их, настоящих, не хватает теперь...
Держись, милая, и Бог тебе в помощь!

Ирина , возраст: 36 / 26.09.2009


Анечка, милая,Бог не дает непосильной ноши. Все может пережить человек,а тем более женщина,имеющая на руках детей. Представьте на миг,что с ними будет,кто их будет воспитывать? Чужая тетя, которой они не нужны,постоянно будет потыкать ими Вашего мужа, а уж как им несладко будет -это уж точно. Вы этого хотите? Думаю,нет. Им нужна мать,здоровая,счастливая,которая будет опорой для них пока они маленькие, а вырастут-сами будут вам помогать. Два живых,родных существа рядам, а Вы -9 этаж! И ради кого? Анечка,что больно и обидно, все понимаю,что слезы и упадок сил,тоже через это все проходила. Но надо продолжать жить ради наших детей. У меня их трое. Тоже поднимаю их одна, не жду от мужа никакой помощи. А у Вас все еще может наладиться. Положитесь на волю Божью!

Плакучая ива , возраст: 35 / 26.09.2009


Анечка! Тяжело читать твоё письмо, больно...,но ещё больнее читать о 9-м этаже! Выкинь это из головы, мужья к сожалению могут предавать, да и тогда кажется, что пережить это нельзя. Но, есть детки, а один вообще крошка. Маму им никто и никогда не заменит. Мама- это самый родной человек! Аня, ты сейчас отдай себя всю деткам, думай о том,что ты счастливее своего мужа,потому что у тебя рядом 2 сына. А он запутался,он принёс много боли своим самым близким людям, но счастья ему всё-равно без вас не будет! Только вопрос в том, когда он это поймёт. Я тоже ещё не смирилась с уходом мужа, детки выросли, рядом их нет. Я осталась одна в пустом доме, и знаю, что имея рядом детей мне было бы легче, потому что перешагнув через боль, нужно было заботиться о них.А так очень пусто и одиноко... Аня, боль всё-равно будет проходить, нужно конечно время, но я думаю, что у вас всё будет хорошо, он вернётся! Только пожалуйста, подожди немного и не переживай так сильно, твои переживания передадутся малышу, он станет беспокойным, а ещё может молочко пропасть. Держись, милая! Дай Бог тебе терпения, и ещё раз терпения и почитай советы кризисного психолога, очень хорошо помогает. Читай, что тебе люди пишут и дурные мысли отбрось совсем! Счастья тебе!

Елена , возраст: 46 / 26.09.2009


Аня, так много ты написала, всё как про меня... Только у меня муж старше на 1,5 года, один ребёнок(мечтали о втором тоже ) ты говоришь моими словами.. мне так же невыносимо больно.. Было.. Да, было.. Пошёл 7-й месяц, как он ушёл и живет у мамы... Остановись, Анечка, остановись! Я тебе сейчас БЕЗУМНО завидую, что у тебя ещё есть малюсенький малыш... Я так же везде искала его запах, его вещи.. трогала его одежду... Фетиш какой то... Я тоже рыдала поначалу, похудела на 10 кг.. курила, как паровоз... Унижалась, просила простить.. вернуться... Но слова те же - я больше не люблю тебя, мне тебя жаль... Я понимаю - тебе сейчас ОЧЕНЬ больно, но ты ДОЛЖНА!!! пережить это, просто ДОЛЖНА и всё. Просто пережить, переждать...Живи, успокаивайся ПОЖАЛУЙСТА, Аня! У тебя двое мальчишек, им нужно море женской твоей и материнской любви! Просто попробуй пока отпусти ситуацию.. Отпусти и не тереби мужа, нужно дать время всем - и тебе и ему подумать, о том, что было не так. Ты пожалуйста ради детишек успокойся, заставляй себя улыбаться, за уши вытягивай себя из прошлого, живи СЕЙЧАС, я знаю - ЭТО ОЧЕНЬ тяжело, но ты попробуй, покажи, что ты реально изменилась(и меняйся на самом деле, иначе не будет результата) Попробуй сходи в церковь - тебе должно стать легче, НАСИЛЬНО заставляй себя меняться в лучшую сторону. Я тут очень много историй прочитала, у всех боль, у всех рваные души.. Боль одна, знаю... И тем не менее, всё не так плохо, главное - все ЖИВЫ И ЗДОРОВЫ!!! Это ГЛАВНОЕ!!! У тебя дети, ты им нужна, выкинь из головы все мысли о суициде!!! Я вижу - ты сильная личность. Если понимаешь свои ошибки - значит начало хорошее. Просто отпусти сейчас свои мысли, попробуй.. У тебя всё получится, ВСЁ будет хорошо. Мужа прости. Не жди его, живи сама, и не загадывай на будущее, не зови его, не унижайся... дай ему подумать - это необходимо сейчас. Желаю тебе удачи!!!

Ксения , возраст: 31 / 26.09.2009


Здравствуйте Анечка. Ну и все читатели.
Очень тронуло Ваше обращение за помощью, редко кому отвечаю, но Ваша боль задела…Вы все очень понятно написали, и действительно страшно, что такие вещи происходят, что такие поступки могут совершаться. Милая Вы моя! Попробуйте задуматься над моими словами. Учитывая все ваши «нервы» во время беременности, всю неуверенность женскую (а остаться с 2 детьми одной - ой как страшно!), еще и послеродовую депрессию - понятны мысли о суициде. Естественно, присоединяюсь ко всем, пробуйте пережить. Цепляйтесь за все, что можно - мне помогла церковь. Понимаю, что с 2 детьми (особенно, когда один маленький, особо не набегаешься в храм), но выбирайтесь. Просите помощи у священника.
Мы были женаты 14 лет, сыну 8, пережили много, но жили ХОРОШО. Мы и не ругались вовсе, понимали друг друга, мысли читали, пережили безденежье, голод, почти войну, заработали вместе на квартиру, я выучилась в институте. И все! Он ушел! Помогла мне церковь и родители. Именно батюшка сказал, не держите, пусть уходит. Да и как удержишь, уж Вы то знаете, что это невозможно.
Вы счастливая женщина! Попробуйте это понять! Будет и у вас еще личное счастье! Если вас это утешит, то я добавлю, ваш муж счастлив точно не будет. Не может быть ему хорошо, после такого.
У моего мужа ничего не получилось, пожили они полгода и разошлись. Он не пытается вернуться, да это и невозможно. Я уже не люблю его, не смогу жить, как с мужем!
Анечка, вам Бог обязательно поможет, у Вас 2 детей, Берите себя в руки.Вы сильная и справитесь.
Примите мои слова как сочувствие к Вам и как уверенность в Вашем завтра!

Наталья , возраст: 33 / 26.09.2009


Анечка!
Сейчас в Вашей жизни очень сложный и одновременно много решающий этап. Ничего не бывает просто так, то, что произошло скорее всего зрело давно. К сожалению часто в жизни бывает, что мы не задумываемся пока нам кажется, что все в порядке. Сейчас Вам надо быть очень сильной, мудрой, терпеливой, поэтому собравшись с духом Вы должны "отпустить" в своей душе своего мужа, не обвиняя его ни в чем и старатся гнать от себя все мысли, связанные с этой трагедией. Полностью (и душевно и физически)посвятите себя своим самым родным, дорогим малышам. Они в Вас нуждаются как никто другой, они любят Вас, они верят Вам и они должны знать, что их мама их тоже любит и никогда не предаст и не оставит. Поэтому о суициде забываем напрочь и больше никогда к этому не возвращаемся. К мужу тоже. Хочет жить один, не устраивает его его жизнь, что ж это его выбор. Пусть получит желаемую свободу, пусть останется один на один с жизнью и с собственными мыслями и с собственной душой. Он взрослый человек и сам должен осознавать и нести ответственность за собственные решения. Это колоссально сложно, но Вы должны найти в себе силы простить его, для того, чтобы в Вашей душе не кипели страсти и боль не разрывала Вас. В Вашей жизни есть очень многое - во первых Вы сама, прекрасная, мудрая, любящая, сильная женщина и мать, во вторых Ваши детки и мир наполненный множеством красок, надо только научится их замечать. Ходите чаще в церковь, пообщайтесь с батюшкой, живите детишками и собой, принимайте поддержку Ваших родных. Мужа не обвиняйте, не жалейте и себя тоже. Жизнь все рассудит, вот увидите. Самое главное именно сейчас выстоять, найти в себе силы, мудрость и терпение, не поддаться страстям. Искренне желаю Вам этого и верю, что у Вас получится. Храни Вас Бог и Ваших родных и близких и всего самого наилучшего. Поверьте несмотря на все жизнь не заканчивается и все у Вас будет хорошо! Держитесь.

Елизавета , возраст: 29 / 26.09.2009


Верь. Люби. Молись. Господь всё видит. Как только угомонишься, вернётся. А угомонишься тогда, когда полностью доверишься Богу. Держись, милая. К новой жизни с ним надо подрасти духовно. Да и он теперь должен пожить так, как напридумывал себе. Иди на исповедь, причащайся вместе с детьми. Потерпи. Молись о сохранении семьи, о вразумлении мужа. И не греши такими жуткими мыслями. Как только они к тебе лезут в голову, тверди "Господи, помилуй".

Варвара , возраст: 40 / 26.09.2009


Анна!не надо даже думать о таком!проблемы с мужем пройдут,а вы своему здоровью только вред наносите,так изводя себя.вернётся,никуда не денется.почитайте на сайте советы священников и психологов.помогает.я тоже,несколько месяцев назад,писала свою историю расставания.но всё,Слава Богу,прошло.муж вернулся.Я тоже была в ужасном состоянии.Неделя истерики и кофейно-сигаретной диеты.Тоже были плохие мысли.читала молитвы с этого сайта,советы священников.Когда от боли сжималось сердце,повторяла много раз,Господи,благослови раба божьего(имя).и боль проходила.ещё,мне очень понравился совет,пока его ждёшь,он не вернётся.я убедилась,это так.звала мужа,унижалась,умоляла всё начать сначала,а он активно сопротивлялся.а спустя 2месяца,когда я смирилась и перестала ждать,он вернулся.и у вас всё будет хорошо. 2е сыновей-это уже счастье!ваш муж одумается и вернётся,ему просто нужно время,чтоб понять,как вы и дети для него дороги!дайте ему этот перерыв.а про его другую женщину,даже не беспокойтесь.

ники , возраст: 29 / 27.09.2009


У меня такая же ситуация читаю и вижу себя в плоть до мелочей, 2 детей и 10 лет брака.Держись, смотрю на детей и понимаю что это он теряет, он не увидит первую улыбку, он не услышет первое слово,не увидит первые шаги.Так получаеться он себя наказывает, а нас 3 нам проще.Я стараюсь проводить больше времени с детьми, начало помогать.Может потом и правда легче станет.Встань на его место сама бы стала жить если не любишь????Я вот не смогла (была такая ситуация в жизни).Стараюсь жить дальше, похудела, ищу плюсы в этом, одежда которую не могла на себя надеть лет 5 сейчас в пору.С другой стороны опять плюсы новые знакомства,новые впечатления,может любовь.Нам всего 30.По сути это так мало.Все впереди.

Елена , возраст: 30 / 27.09.2009


Ань, ну какой 9-й этаж? Ну вот у меня ситуация от Вашей отличается только тем, что мужа я не так долго знала. Мне тоже 31, есть маленький сын и недели через 2 будет ещё один-я надеюсь, что всё хорошо будет. Я тоже беременная узнала, что у мужа другая-он с ней тоже переписывался, а теперь он у неё -"самый любимый человечек на свете", а она у него "зайка", встречаются, созваниваются постоянно. Сказал, что после моих родов уйдёт и будет жить один, что устал и ничего не хочет. Тоже с ума сходила-в телефоне рылась, в контакте и т.д. Он ко мне просто ненависть какую-то стал испытывать-ну совесть-то нечиста, надо свалить свою вину на меня-легче оскорблять и унижать меня, чем самому мучиться. Он мне такие мерзкие вещи говорил-вспоминаю и слёзы наворачиваются-что я ничего из себя не представляю, в сексе его не удовлетворяю, что я всю жизнь паразитирую на других и т.д.Ну и что теперь из-за этого предателя в окно выбрасываться-да много чести ему. Надо жить дальше, становиться счастливой, растить своих сыновей порядочными и ответственными людьми. А мужья, изменяющие и тем более беременным-действительно предатели. Хватит о нём думать, хватит психовать, а то молоко ещё пропадет, а ребёнку оно очень нужно. И хватит мучаться-считайте, что он в командировке, а сами детьми занимайтесь. Хватит себя изводить-Вы молодая замечательная успешная женщина, и Вы будете счастливой обязательно!"!!!

Ольга , возраст: 31 / 27.09.2009


дорогая ... не один мужик на свете...более того-не один человек в принципе, не стоит того, что бы убить себя.
вы у себя-одна. вы -единственная мама у своих деточек. вас 9 месцев носила под сердцем ваа мамочка...вы сами мама-вы бы МОГЛИ пережить самоубийство вашего ребятенка?

моя любимая бабушка всегда говрила "не плач, дивко, не журыся, цэ щэ не бида...цэй покине-другый будэ, ты щэ молода"...стал быть-не плачь, девка не тоскуй, это еще не горе..этот оставил-другой найдеться, ты еще молодая.

Нюта-сразу боль не пройдет.
пройдет где-то через годик.а с вами остануться ваши малыши, прекрасная карьера - и здравое, нормальное будущее.
ведь сами подумайте..о ком грустите? о мужике, который "кувыркался" с теткой, когда вы были на сохранении, котрый бросил не только вас-но и двух малышей..да еще и прикрываеться отговорками на тему, что для них не изменитсья ничего

и вы из-за этого "мужчины" допускаете самоубийство?
Аннушка,
смените белье, положите в кровать грелку..и помните о себе и детях!
ваше-вернеться к вам..нет-появиться другой, достойный вас человек.
держитесь, обнимаю!

Рыж , возраст: 30 / 27.09.2009


Здравствуйте, Анна!
Мне очень больно, что Вы могли подумать об этом. Вы ведь самая счастливая женщина на свете, у Вас есть детки! Боже, что может быть лучше в жизни???
.... Тетя моя, много лет назад.....повесилась....когда от нее ушел муж. Оставила двух маленьких детей, при чем один из них грудной. Сказала она только (потом уже), что предварительно ее сытно накормила грудью. Но домой внезапно пришла ее сестра и успела ее снять. Она выжила. Теперь ее детям уже за 20, сын отсужил в армии, такой солидный парень, очень любит свою мать в обиду не даст. А дочь умничка! Работает с 18 лет, обеспечивает семью.
И вот моя тетя однажды расплакалась, она сожалела о том, что сделала и сказала, что НИ ОДИН МУЖЧИНА НЕ ДОСТОИН ЛИШАТЬ ЖЕНЩИНУ СЧАСТЬЯ МАТЕРИНСТВА!
Простите, дорогая Анна, за такое грустный рассказ........
Анна, я рекомендую Вам не предпринимать никаких попыток что-либо изменить или исправить, как Вам кажется. Переключитесь лучше на детей. Не будет получаться-сделайте это осознанно!!!
Очень-очень желаю Вам справиться с этой ситуацией, а это непременно будет! И желаю Вам обрести гармонию и спокойтсвие в душе.

Карина , возраст: 30 / 27.09.2009


Здравствуйте, Анечка! Читала Ваше письмо и вспомнила свою знакомую, у нее было все тоже самое. Прошло время и теперь у нее новый любящий муж, который очень любит жену и СВОИХ двоих детей, собираются третьего ребенка завести. Вы так молоды, не стоит всех мужчин собирать под одну гребенку! Есть и порядочных много. Вы очень молоды и жизнь для Вас только начинается. Бог все видит и не оставит Вас. Радуйтесь, что Бог Вам подарил двух детей.Счастья Вам и верьте в светлое будущее.

Оля , возраст: 22 / 29.09.2009


Здравствуйте, Анна. Читала Вашу историю, а иногда казалось, что свою. Муж ушел от нас с дочерью в начале этого года. Сказал: "Поживу пока у мамы". Прожили мы вместе 11 лет, дочери 10 лет. Прекрасная девочка. И вот в один день все рухнуло. Мой бывший супруг встретил "настоящую любовь". С ней и ее сыном они сейчас и проживают. Собирается на ней жениться. Я знаю, Анна, очень страшно, когда самый близкий человек превращается в "чужого дядю". Знаю, что очень больно. Больно до того, что дышать не можешь. У меня первое время и слез-то не было. Отупение какое-то. За месяц похудела на десять килограммов. Питаться, как раньше, смогла только через полгода. Все было: и скандалы, и мои истерики; просила, умоляла, пыталась убедить. А сколько я всего нового в свой адрес от него услышала! Он, оказывается, все эти годы "притворялся", а вот теперь он будет жить "по-настоящему". Вчера я еще - любимая жена, а сегодня - никто... Не могу сказать, что все прошло. И простить я его пока не могу. Но, начинаю понимать: если я была твердо уверена, в том, что он - мой муж перед Богом и людьми, что семья - это святое, что ничего не стоит то "счастье", если из-за него плачет ребенок, что есть в жизни вещи, через которые нельзя перешагнуть, то, получается, что ко всему этому мой бывший муж отнесся совсем иначе. А значит, мы совершенно разные люди. Вот так. Вам, Анна, сейчас ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. И думать обо всем этом Вы еще долго не сможете. Надо перетерпеть. Вас пытают, а Вы терпите. Над Вами издеваются, а Вы улыбайтесь. Нужно время. А Вы очень нужны своим детям. И Вас им никто не заменит. Вы - умная и сильная женщина. А Ваш "муж" еще очень сильно пожалеет о том, что натворил. Только не просите больше у него НИЧЕГО. Постарайтесь вообще с ним не общаться. Хотя бы какое-то время. Уверена, Вы справитесь. Господь милостив.

Татьяна , возраст: 37 / 29.09.2009


Анечка!
Прочитала Ваше письмо и отклики. Очень люди откликнувшиеся хотели помочь Вам, и я тоже. Хочу добавить, Вы пишете:
"В голове один вопрос "За что????????" Разговаривать со мной он на эти темы не хочет, говорит, что устал..."
Читала, что часто в ситуациях предательства и сильной боли люди задают именно такой вопрос "За что?", а это очень неправильно. Бог любит каждого человека, очень любит и хочет привести каждого ко спасению, к любви. Мы на этой земле для того, чтобы научиться любить. Всё, что нам посылается, все испытания для возрастания в способности любить. Если кто-то предал (меня муж тоже предал к примеру) - это не значит, что Вы имеете право отчаиваться вплоть до мыслей о суициде, а дети то очень- очень нуждаются в Вашей к ним любви!
Это очень хороший сайт, обязательно вырвите время и почитайте статьи священников и психологов, может быть обратитесь к православному психологу (здесь на сайте есть координаты), чтобы Вам помогли выбраться из отчаяния и уныния, потому что одной очень тяжело самой с собой справиться.
Постарайтесь пойти в храм, сейчас особенно это может помочь, поговорите с православным священником, постарайтесь пойти на исповедь (покаяние в своих грехах). Очень мучает обида,
давит отчаяние - это мы сами себя травим изнутри, очень исповедь Вам поможет, поверьте.
А говорить с мужем сейчас бесполезно - настолько грех (страсть к женщине той) держит его, затмевает сознание, что он не способен просто Вас услышать, не пытайтесь больше говорить. Молитесь обязательно, здесь на сайте и о молитве информация есть, кормите малыша, мысли тяжёлые в голову лезут, Вы из сразу же молитвой страйтесь перебить: "Господи помилуй". И Бог обязательно поможет, особенно, когда начнёте к Богу обращаться.
Помоги Вам и деточкам Вашим Господь и вразуми

ОКсана , возраст: 33 / 29.09.2009


Милая Анна!
Вы думайте о детках. Вы же не хотите оставить их сиротами: на отца надеется тут нельзя. Найдет себе новую зазнобушку - какой женщине нужны чужие дети. Мне очень нравиться эпизод из фильма "12" история героя Гармаша, посвященный этой теме. Так что у вас теперь смысла жизни прибавилось вдвойне.

Bezdna , возраст: 25 / 29.09.2009


Анечка, здравствуйте! Очень взволновало меня Ваше письмо. Читала его вчера, написать Вам не смогла. Столько слов хочется сказать. Вот сегодня уже успокоилась. Так вот. Очень хорошо, что он ушел. Когда мне было уже почти 37 лет и я была беременна нашим вторым ребенком на 5-м месяце (беременность очень тяжелая, с угрозой выкидыша), муж заявил, что моей любви ему больше не надо. Что он хочет больше веселья и развлечений в своей жизни. Ему хочется гулять по ночному городу, романтики и т.д. Я плакала не переставая, неделю. Потом что-то у него в голове повернулось, и он извинился за эти слова. Только помощи от него все равно не было и когда родился ребенок. Он был занят работой и своими развлечениями. Он привез меня из роддома и в этот же вечер на всю ночь ушел отмечать с друзьями 8Марта с сотрудниками своего отдела. Им нужно было обязательно поздравить с 8Марта единственную сотрудницу женского пола, причем замужнюю. Вот, ведь, какие джентльмены собрались! Так мой младшенький сынок встретил свой первый день дома. Это после того, что во время моих родов была подготовлена операционная и бригада врачей была готова спасать меня, т.к. могли быть прроблемы. И выписали нас только на 10-е сутки. А дальше, мы висели все у него как хомут на шее у лошади. Бедный, как он страдал. Ему хотелось развлечений, что он и делал. Но дома ждало непонимание,т.к. естественно, нам нужен был дома папа и муж. И все равно кончилось это тем, что он ушел, когда младшему было 10 лет. Я,к великому сожалению, все эти десять лет из кожи вон лезла, чтобы угодить ему,старалась все успеть. А ему все это было не нужно. Я так уставала от этого, что постоянно находилась в подавленном настроении, а это сказывалось на детях.
Анечка, зачем Вам такой муж, для которого Вы так мало значите? У Вас будет еще муж, и нормальный отец детям будет. Только это будет совсем другой мужчина. Вы безумно любите? Не надо безумно, это отбирает много сил, а они Вам нужны. Вы спрашиваете "Как же мне теперь?" Да, очень хорошо. Поверните свой угол зрения. Старайтесь быть счастливой даже сейчас. И радуйтесь обязательно всему - началу нового дня, вопросам Вашего ребенка, развитию и росту Степочки. Я уже больше года живу без мужа с детьми. Сначала была обида, было очень больно и тяжело. Но теперь мы живем морально намного спокойнее и лучше, чем с папой. Дети взрослеют, учатся любить и поддерживать меня и друг друга. Мы ценим то, что имеем. Мы - семья. И у Вас,Анечка, все будет хорошо. Вот увидите!

Анна А. , возраст: 48 / 29.09.2009


Девятый этаж...миг и нет боли....Глаза малышей залиты слезами и страхом от того что их мамы больше нет....папе они не нужны и их чужие тети увозят в детдом... они цепляются друг за друга своими маленькими рученками, они остались одни на этом свете...два маленьких человечка недавно родившись..."В чем наша вина???" - думают эти беззащитные детки, где наша мама?? зачем она нас родила на свет и ушла...нам страшно...нам холодно...мы хотим видеть маменькины счастливые глазки, хотим чтобы она нас обняла, хотим прижаться к ней и чувствовать себя защищеными...но мамы нет...почему??? спрашивают они...В этих маленьких глазках детей страх..."Разве могла нас мамочка бросить и уйти из жизни...нет не могла, мы любим нашу мамочку больше жизни... и если бы могли ей помочь, утешить ее, сказать ей живи мамочка, ты не нужна нашему папе, но ты нужна нам!!! но мы не можем ей такое сказать, ведь мы еще всего лишь малыши..." Если бы мы могли помочь ей, поддержать ее, утешить ее...мы готовы на все ради нашей мамочки, а она...бросила нас...девятый этаж..И хотя нам трудно придется в жизни одним, нам предстоит пройти сиротскую страшную жизнь, полную лишений, страданий унижений и скитаний мы никогда не забудем тебя, мамочка....ты единственное счастье для нас...мы очень любим тебя...несмотря на то что мы еще совсем малыши, но любовь к тебе мы не променяем ни на что...и даже если бы нам сейчас стало очень плохо, мы никогда бы не променяли жизнь на смерть из-за нашего папочки, который бросил нас, променял на другую тётю...МАМОЧКА НЕ МЕНЯЙ НАС НА СМЕРТЬ!!!! МЫ МОЛИМ ТЕБЯ И ПРОСИМ НЕ БРОСАЙ НАС!!! ТЫ НУЖНА НАМ!!!!У НАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, И КОГДА МЫ ВЫРАСТИМ МЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО СДЕЛАЕМ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ!!! ТЫ У НАС ОДНА...В ЭТОМ МИРЕ У НАС БОЛЬШЕ НИКОГО НЕТ.....УСЛЫШЬ НАС ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА. НЕ ПЛАЧЬ...ПОЖАЛУЙСТА МАМОЧКА...мы хотим видеть твои счастливые глазки... Твои малыши.

Алина , возраст: 30 / 30.09.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
19.08.2019
Я переживаю разрыв отношений, которые длились 3 года. .. Мне очень тяжело осознать, что он бросил меня так легко. Недавно мне сделали операцию. Я очень ждала, что он приедет навестить меня. Но, насколько мне стало известно от общих знакомых, он опять играет и ходит с друзьями на разные тусовки..
19.08.2019
Последняя моя капля была, когда узнала, что он повез свою фею знакомить с сестрами к себе домой, даже со мной не развевшись. Они ее приняли и ни слова осуждения, что она 13 лет лезла в семью.. Я подала на развод. С сыном он общается. Я не стала запрещать и наговаривать.
19.08.2019
Муж на протяжении всех 15 лет изменял... У психологов и психиатров была, даёт временный эффект... в церковь езжу и молюсь каждый день, поэтому ещё дышу, наверное. Читаю этот сайт, живу по чуть-чуть, но это не жизнь, а существование. От себя ведь не убежать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru