Просьбы о помощи

Напишите свою историю

я пью антидепрессанты 7 лет с перерывами и сменами различных схем. я лежала в клинике неврозов. все началось, когда я забеременела, был токсикоз длинною в девять месяцев,почти все время в роддоме, потом выяснилось у меня просто все от нервов, от страхов - началась депрессия, на тот момент слабенькая. после родов "токсикоз" не прошел, отправили к психиатару,тогда и была моя первая схема лекарств. ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА МУЖ УШЕЛ, сказал что не любит, что не любит, не любит давно, что жил со мной из жалости, что ребенка я выпросила (хотя планировали), что я убогая, глупая тварь. Я УМОЛЯЛА НА КОЛЕНЯХ, что я только не делала, как я только не просила, где только за ним не ездила, я забыла себя, я худела, при этом мне становилось хуже и хуже, я пила лекарства, и все никак не могла принять его уход, я не могла отпустить. Что я только не слышала: что я мразь, что я испортила ему жизнь, здоровье,судьбу...я не жила, я не помню даже ничего, я ездила к нему с цветами, он просто не открывал мне дверь. Однажды открыл, чтобы сказать что он встречается с другой...я с цветами стою и понимаю, что он не врет. И Я ВСЕ РАВНО УПРАШИВАЛА ЕГО ВЕРНУТЬСЯ, я ненавидела себя за слабость безхарактерность ( хотя я артисткой цирка работала до замужества, там без силы духа никак нельзя), ненавидела за то, что я такая мерзкая и никчемная, что я не смогла сделать этого человека счастливым... И я пошла на работу, мне мама сказала, иди работать. Через силу, практически ничего не зная, прошла собеседование и меня взяли секретарем. Я всю жизнь до замужества была в цирке, мой папа артист воспитал во мне артистку, я работала с 16 лет, тренировалась с 6 лет. Жанр не из легких - эквилибр. Я кроме цирка и не понимала ни чего...и я бросила все...я выходила замуж. Хотя у меня не было свадьбы и всего этого праздника и белого платья - моей мечты детства. Мы просто расписались...он обещал потом ВСЕ будет.
Я начала работать, с малышкой была мама, я кормила и мне надо было все время сцеживаться на работе, три раза у меня были застои молока и температура поднималась...вот тогда я точно помню я опять звонила ему, я просила приехать просто поговорить - НЕТ он сказал мне тогда что я могу выпрыгнуть с балкона - он не приедет....это меня просто убивало, я не понимала такой жестокости, НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, и конечно мои лекарства, у меня были частые Панические Атаки, появились навязчивые мысли...мне меняли меняли препараты..я..
Главное - я точно помню тогда поняла - работать надо много работать. Я трудилась, хотя сказать что тяжело - не сказать ничего. Паника и навязчивости меня не покидали...так прошло два с половиной года...потом я набрала домашний телефон мужа что бы опять попросить помощи, трубку взяла девушка и сказала Юры нет, я сразу поняла - ЭТО ТАК БОЛЬНО....это очень больно...я позвонила еще раз...меня просто послали....я легла в клинику неврозов....еще через три месяца мой муж предложил съездить в дом отдыха на выходные. Я поехала, зная ВСЕ, я поехала.Зачем??????? Сейчас я очень корю себя, очень сильно корю. Мы стали встречаться...чаще и чаще, он вернулся домой....как же я была рада!!!!НО он стал жить просто двойной жизнью, со мной и с другой девушкой. Я молчала я видела ее фото, их фото в компьютере..Молчала и принимала такую судьбу. Но начались скандалы, он все время стал кричать, все больше и больше обидных слов..... Я по прежнему пила лекарства, я просила помощи, я просила и просила. У меня ухудшилось состояние, мне становилось все хуже. Я чаще стала ездить к психиатору, и опять новые лекарства. Я работаю в успешной компании,я дорожу работой, но сейчас я на грани срыва...
Муж все таки ушел от меня, как мы жили последний год - рассказывать даже страшно. Это только скандалы, он все время кричал, реагировал критикой на все мои мысли, на мои поступки, на мою депрессию, он обзывал меня, бранился....и бил в самое больное место, он говорил что я плохая мать, что я ДУРА БОЛЬНАЯ. Я действительно считаю себя таковой, потому что за эти годы мой страх не прошел, мои навязчивые мысли и опасения не покинули меня...И самое жуткое, что я стала переносить их на дочь, я стала что ЭТО может произойти с самым дорогим мне существом. Мне иногда просто невыносимо тягостно стало находиться с дочкой, страхи были сильнее - я уходила ночевать к папе. Я не могла спать дома, я боялась за мою девочку.я понимала что это мысли, что надо взять себя в руки, НО НЕ МОГЛА И НЕ МОГУ СЕЙЧАС, и когда мой муж говорил мне ТЫ ДУРА И ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ МАТЬ - что я могла сказать??? Я плакала, я рыдала от чувства вины, я и сейчас чувствую себя такой же виноватой....Я люблю свою дочь, я работаю и зарабатываю деньги, чтобы покупать продукты, платить за школу, и одевать мою девочку - это мои обязанности - и ПОКА Я ЭТО ДЕЛАЮ....но как мне ТРУДНО!!!!!!!! МОЯ МАМА не поддерживает меня, она поставила на мне крест, она кричит на меня, она меня все время выгоняет из ее комнаты, ОНА НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ....она говорит что я наглая тварь....почему????я не могу понять....Я знаю свои особенности я ОЧЕНЬ от этого страдаю, я не знаю как избавиться от этой напасти...мама перестала готовить для меня, я прихожу поздно с работы, ничего не успеваю. Доходило до того, что мама выбрасывала меня из своей комнаты за волосы, плевалась в меня толкала. Я говорю мама, я хочу поговорить, прости меня что я такая плохая, прости...помоги мне!!!!!!Я кричала и умоляла. Она в ответ мне только - ты наглая тварь, все плохое из-за тебя...я не хочу с тобой жить, не хочу тебя видеть.... я плакала, у меня были истерики, я не могла успокоиться, потому что чувство вины и неполноценности меня добивало.....я стала чаще ездить к отцу ночевать...он знает какая у меня мама: (она закодирована) он умолял смериться и терпеть все...я возвращалась домой...у меня там дочка, и я без нее не могу. НО как я живу???? МОй муж живет в соседнем доме, он приходит каждое утро за дочкой и везет ее в школу, они уезжают вместе с моей мамой, я остаюсь, потом иду на работу....они забирают дочку и ведут в другую музыкальную школу...я не могу...у меня работа, мне просто не дадут ездить днем вне офиса. Иногда я убегаю и езжу к школе, встречаю дочь....Я стала чувствовать отчуждение, мама разговаривает с моим мужем внимательно с интересом, они понимают друг друга...со мной не разговаривает никто, если я вступаю в диалог с мамой - только кричит, просит отвязаться не мешать ей и прочее,я говорю мама помоги я не справляюсь я не могу жить в таком отчуждении, я не могу вынести столько критики и обвинений.... моя дочка стала странно вести себя, и я понимаю почему. Моя дочь стала кричать на меня, она стала бегать от меня, говорить, что не доверяет мне. Что хочет быть с бабушкой и с папой...Знаете, в этот момент разрывается сердце. Такая грусть от того, что я такой стала, что у меня эти депрессивные мысли и поступки, что я так все запустила, что мои тревоги ТАК СИЛЬНО МНЕ МЕШАЮТ....КАк же мне хочется избавиться от них...жить просто как все без тревог. За этот год муж бил меня пять или шесть раз. Последний раз я испугалась не на шутку и поехала в травмпункт, бил по голове, у меня опухло лицо...меня отправили из травмпункта на скорой в больницу и там исключили сотрясение...отпустили домой.
С того момента прошло полгода, я опять его прощала, бегала к нему домой уговаривала начать новую жизнь, говорила давай ради дочери.. Так глупо! Я все это понимаю, но одиночество, а главное чувство вины - оно непосильное!!! Он говорит что я Мразь, что испортила ему всю жизнь, что он меня ненавидит очень люто, что я тварь последняя. Он все время обвиняет, а я уже не могу слушать!!!! Я умоляла помочь мне, я говорю что мне плохо!!! Я люблю дочь, я ради нее все в этой жизни делаю и стараюсь. а в ответ слышу - ТЫ НИ ЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ!!!ПОСТЫДИСЬ!!!
Я лежала опять в клинике неврозов, всего две недели, по сути весь отпуск, но что можно сделать за две недели??? КУРс 45 дней. Врач говорил, Жанна оставайся...будет тяжело. Я объясняю, мне надо на работу: я помогаю папе с кредитом, я одеваю свою дочь и себя, все продукты и разные мелочные расходы - это на мне. Мой муж дает деньги только маме, платит ей как няне и платит за квартиру нашу квартплату...У него проблемы на работе, кризис...я понимаю что ДОЛЖНА РАБОТАТЬ!!! НО мне очень тяжело, мне 34 года! Я мечтаю ЖИТЬ!!! ПО - настоящему, мечтаю родить еще ребенка! Мечтаю избавиться от тревог, опасений, депрессии!!! Но пока это только мечты!!! Мне плохо! ПО настоящему плохо! Меня мучает чувство вины, за то, что я испортила жизнь мужу, за то что я плохая мать, за то что мама так возненавидела меня... Честное слово я признаю то, что мама могла устать живя со мной, с тревожным человеком рядом тяжело..... Мне больно и тяжело на сердце! Подскажите как мне жить???
Даже мою ВЕРУ муж высмеял, Говорит ты побойся Бога, ты лицемерка, тебе в храме не место!!!Ходишь свечки ставишь, а сама такая мразь!
Мне плохо! Очень Я себя совсем не узнаю!!! Пока я по прежнему работаю! НО мне тяжко...Помогите

Поддержать сайт:

Жанна , возраст: 34 / 25.09.2009



Отклики:

Дорогая Жанна! Вы - хорошая. У Вас много силы, Вы работаете и стараетесь поддержать дочь и отца. Вы - смелая, Вы не боитесь сказать, что Вам плохо, что Вам нужна помощь, не боитесь, что над Вами будут смеяться или издеваться. У Вас нет гордости, Вы не превозносите себя над другими. Вы верите в Бога, и это невозможно высмеять, потому что Ваша вера внутри Вас. Можно оценивать поступки людей, но нельзя оценивать человека. Ваши мама и муж поступают несправедливо, и учат Вашу дочь несправедливости. Не отчаивайтесь, Жанна, Бог все видит, и Ваши страдания тоже. Не надо просить помощи у тех, кто Вас унижает. Они только будут "убеждаться" в своей "правоте". Не позволяйте вытирать о себя ноги. Не уговаривайте мужа вернуться или относиться к Вам по-человечески. Не позволяйте ему жить "на два фронта". Пусть Вам помогают те, кто Вас любит. У Вас есть Бог. У Вас есть отец. У Вас есть дочь. И у Вас есть ВЫ, такая хорошая, смелая, сильная Жанна.

Mak-sim, психолог. , возраст: 38 / 25.09.2009


Жанночка, так хочется вам помочь и сказать что-то теплое, очень тяжело когда самые близкие люди так реагируют на ваши страдания, хочется сказать вам что если там нет никакой поддержки,если все ваши просьбы вызывают только негативные реакции от которых вам только хуже, может лучше оставить на время и не искать их понимания и сочувствия. Просто чтобы вам не было больно, они рядом ну и слава Богу, они не доросли до настоящей любви и понимания, ну что же, мы не в ответе за других. Постарайтесь найти поддержку и моральную помощь тех, кто вас ценит, уважает, с тем кто вас не обижает. Просто чтобы вам повысить самооценку, вы совершенно нормальный человек, я уверена, что вы замечательная мама и могли бы быть хорошей женой. Да видно этот человек вас не понял и не оценил, не разглядел, трудно представить, что он так мог говорить вам, так вас унижать и потом еще считать , что вы ему еще жизнь ломаете. Никого не хочется обвинять, да и к чему, если ему так навсегда удобнее, этим он может оправдывать себя и такое свое поведение, не достойное мужчины. Еще очень хочется помочь вашей дипрессии, я тоже нахожусь в таком состоянии и начала разбираться в нем сточки зрения медицины, насчет антидепрессантов, они и вызывают эти страхи, и чисто физиологически многое объясняют именно антидепрессанты, а не ваши личные качества, как утверждают ваши близкие. Правда вам лучше самой разобраться в этом , чем убеждать кого-то что вы болеете, и эти симптомы от болезни.Оставьте вашим близким складывать мнение о вас, если им этого хочется, но вам нужно составить о себе самой свое личное мнение. Они не считают вас хорошей, ну и пусть, а по-моему идеальных не бывает и каждый должен на себя посмотреть, ваша вера,это тоже очень важно, вот вы верите в Бога, вот и хорошо, пусть смеются, это видно тоже для вашего мужа еще один повод возвыситься над вами, а в храме как раз и место тем кто чувствует себя недостойным, помните молитву о фарисей и мытаре, Господь мытаря оправдывает более, чем тех кто думает о себе с достоинством. Мы все до единого -грешные, никто перед Богом не оправдается на Старшном Суде, только Его милость покроет наши грехи, только ОН знает меру страдания каждого человека. Хочется вам пожелать чтобы вам справиться со всем и пережить, успокоиться и набраться сил, по возможности найти людей хороших и никогда не терять надежды. По вере нашей да будет нам..Я верю что у вас обязательно будет хорошо

Полина , возраст: 26 / 25.09.2009


Жанна, милая, не казните себя.
Вы добрый, искренний и светлый человек.
Вы хорошая мама и замечательная женщина.
Вы ни в чем не виноваты.
Вы стараетесь, Вы боретесь, Вы заботитесь и любите свою дочь.
А муж Ваш...Господь ему судья. Мужчина,который оставляет женщину, мать своего ребенка, которая заболела,который свое бездушие, свою трусость перекладывает на Ваши плечи - вот он доброго слова не стоит.
Не слушайте, то что он Вам говорит.
Не верьте, ни одному его слову.
Маму простите.Пожалейте. Не ведает,что творит.
И живите, хорошая. Верьте, ходите в храм.
Господь Вас не оставит.
Он Вас любит.
И мы Вас любим. Мы с Вами.

Надежда , возраст: 46 / 26.09.2009


Здравствуйте Жанна! Я завтра как мне советовали пойду в церковь и вам советую сходить на исповедь. Оказывается у меня семечки по сравнению с моей историей... Я завтра помолюсь и за вас и за ваше счастье.
Так что удачи искренне

Святослав , возраст: 27 / 26.09.2009


Здравствуйте!
Очень хорошо Вас понимаю - сама много лет страдаю паническими атаками и не один год лечилась антидепрессантами. Всякое было и перепады настроения, муки свои и родных...
Одно скажу - Вы любимы этой жизнью такая, какая есть, и жизни больно, как и каждому из нас, читающих Вашу историю, что Вас болеющую обижают. Не сердитесь на них, возможно, они ещё чего-то не поняли. Наверное, не стОит часто просить их о помощи - если они не желают помогать.
Когда мне плохо - я успокаиваю сама себя - долго говорю: "мне хорошо, мне хорошо, я всё вынесу, я не одна, со мной моя жизнь..."
И знайте, всё плохое, обидное, что Вам говорят ругательствами - не может быть правдой. Правда - она не убивает, она открывает изъяны так, чтобы помочь исправиться, выздороветь.
Вы - хорошая, я сразу это поняла, по письму Вашему. Просто Вы приболели, что может случиться с любым из нас, и близкие Ваши несколько приболели - посочувствуем друг другу, и постораемся не натыкаться на их агрессию.
Когда будет отпускать, легчать - общайтесь с дочерью. Не замыкайтесь на своей проблеме. Интересуйтесь окружающим миром, новостями, которые происходят. Гуляйте, дышите свежим воздухом. Отдыхайте. Хорошо питайтесь. Избегайте негативного. Вы уникальны. Такой другой больше нет. Жизнь создала Вас такой и любит Вас - своё создание - и это свято. Не ругайте себя. Лучше подбадривайте. Верьте в свои силы. Вы со всем справитесь! С Вами жизнь - уверяю Вас. Испытания закаляют нас. Всё наладится. Помогите себе - хотя бы в малом - примите себя такой, какая Вы есть, а когда поправитесь, окрепнете - будете решать какие качества свои в себе развивать...

Всё будет хорошо! Держитесь! Я с Вами, дорогая моя!

Юля , возраст: 29 лет / 26.09.2009


Дорогая Жанна! Возьмите себя в руки! Ваше депрессивное состояние никогда не поможет справиться со всеми проблемами, которые на вас навалились. В первую очередь вам нужно полюбить себя, прислушаться к себе, понять чего вы действительно хотите от жизни,а потом подумать какими методами этого добиться. Нужно сесть с листом бумаги и ручкой, написать что вас конкретно беспокоит, почему это вас беспокоит, что вы можете сделать, чтобы это вас не беспокоило и это сделать.
Если вы хотите жить нормальной, полноценной жизнью - вы должны перестать жаловаться! Любите себя, покупайте себе цветы, чаще улыбайтесь (сначала это может будет через силу, зато потом будет получаться само собой), окружите себя милыми вещами, приятными запахами, начните ухаживать за собой, относитесь к себе с любовью.
Каждый человек уникален, неповторим и вы не исключение
Если вы не выйдите из роли жертвы и не перестанете сетовать на свою жизнь - вряд ли вы когда-нибудь найдете человека, с которым вам будет комфортно, потому что вы обделены любовью самого главного для вас человека-самой себя. Пока вы не обретете гармонию внутри себя, вы не обретете ее ни с кем. Недаром же Иисус говорил: "Полюби ближнего своего, как себя самого". Проблема внутри вас, а не в людях, которые вас окружают. Вы обязаны, хотя бы ради дочери, изменить свое отношение к жизни с негативного на позитивное. Во всем есть положительные стороны: у вас есть ребенок (есть ради кого жить и стараться), есть где жить, есть работа, есть папа, который понимает. У многих и этого нет.
А что касается мужа, то тут дело даже не в гордости (гордость это грех), а в том, что уже давно пора понять, что с ним НЕТ СМЫСЛА строить НОРМАЛЬНУЮ семью. Пора сказать себе СТОП! Пора, пока вы не превратились от слез и переживаний в старуху, или пока он вас не сделал калекой, начать любить себя, искать интересное в жизни, заводить друзей, как можно больше общаться с положительными людьми и дарить любовь человеку, которому вы очень нужны - дочери!
Надо спокойно прийти с работы, если нет приготовленной еды, то заранее купить пельмени или что-нибудь подобное, поесть и идти гулять с дочкой, спросить как у нее дела, чем она сейчас интересуется, может ей нужна помощь, поиграть с ней вместо того, чтобы БЕССМЫСЛЕННО просить о помощи людей, которые вам не помогут! Если вы так будете делать, то у вас не будет повода думать, что вы плохая мать!
Если вы прислушаетесь к моми советам, то поймете, что давно пора поставить крест на прошлом, что своей паникой вы делаете хуже себе и близким вам людям, отдаляете от себя дочь и мечту встретить достойного человека.
Ведите себя спокойно, чувствуйте себя спокойно, все свободной время уделяйте себе и дочери, а если вас начнут оскорблять, то это не значит, что так на самом деле - это всего лишь их мнение. И помните - счастливый человек всегда привлекателен. Наша жизнь зависит только от нас самих и очень глупо ее ставить в зависимость от других людей или обстоятельств.

Оля , возраст: 24 / 26.09.2009


Дорогая Жанна.Очень хочется тебя поддержать, я знаю что легче всего давать советы, но все же... В нашей жизни Господь дает нам не только испытания и искушения, но и силы их преодалеть. Посмотри вокруг себя, у тебя наверняка есть рядом близкие по духу люди, и конечно, храм. Походи по церквям, выбери себе приход, где тебе будет хорошо и возьми благославение у батюшки на работу, на воспитание доченьки и еще пойди учиться, например на психолога, ты столько пережила, значит сможешь помочь таким же женщинам советом. У тебя все получиться. Ты хорошая, и если ты нашла в себе силы написать о своей проблеме в инете, значит ты сильная и с Божьей помощью справишься. А мы с тобой.

Ева , возраст: 31 / 26.09.2009


Дорогая Жанна! Ваша история меня очень тронула и я всем сердцем Вам сочувствую. Непонимание близких всегда переносить трудно, депресия это не просто прихоть (как у нас ее часто трактуют)а болезнь, такая же как и головная боль, и когда любимый отворачивается от тебя, ни хочет тебя понять...сложно все это. У меня три года назад была похожая история, расстались с мужем, который был для меня всем...я просто не хотела жить после этого, ничто ни уговоры родных, друзей не могло помочь. И вот однажды я прочитала одну православную притчу, которая мне очень помогла ( надеюсь что и вам). К Богу пришла женщина, которая потеряла мужа и сына и говорит "Умереть хочу, забери меня господи к себе, не зачем жить, счастье наверное есть но я его не познала". И Господь говорит "Хорошо, я сделаю это, но сначала пойди в дом где никто не знал несчастья, где не было слез и обид и принеси зернышко". Сначала женщина пошла в самый красивый и богатый дом, но оказалось что там тоже случались несчастья, женщине стало жалко их и она осталась чтобы утешить их. Потом она пошла в другой дом и история повторилась. Так она ходила и ходила и в каждом доме тоже случались несчастья и всякий раз она оставалась чтобы утешить, и помере того как она проникалась горем других, ее собственное утихало, она уже и забыла за чем ходила по всем этим домам, но чувствовала себя счастливой и нужной.
Смысл жить есть всегда! Есть люди которым еще хуже чем нам, они окружают вас,протяните им руку помощи. Навязчивые мысли - это ваши мысли, они в вашей голове а значит вы модете управлять ими...
Жанна, у Вас обязательно все получиться, те испытания что вы переживаете сейчас- это безценный опыт что вы получаете и возможность исправить ошибки. И запомните в каждом конце - свое начало! У вас сейчас есть шанс начать все с начала!
Я знаю, у вас все наладиться!

Anna , возраст: 25 / 26.09.2009


Жанна, здравстуйте!
Вы задаете вопрос как Вам жить, как Вам быть. А ведь Вы сама знаете на него ответ. И Вы знаете, что Вам нужно делать. Вы писали в начале письма о том, что Вы ездили за ним с цветами, или без цветов, что Вы ему звонили, стояли на коленях....не буду продолжать, мне больно.....Что это такое??? Вы считаете, что ТАКОГО человека можно любить и к такому можно вернуться? Вы и вправду так считаете?
Так значит что Вам нужно делать? Стать успешным человеком. Вы писали, что Вам трудно работать, содержать семью. А Вы станьте такой Личностью, что Вам будет это не трудно, а легко. Пусть окружающие Вас видят успешной Женщиной, от которой будет излучаться позитив. К Вам потянуться люди! Главное, сейчас для Вас, это думать о себе! Почему о себе, а не о дочке, потому что и дочке нужна нормальная мать, что-то из себя стоящая (уж простите), а иначе она Вас уважать не будет. Она будет стыдиться Вас. Вы не будете для него авторитетом. Станьте ею!
Все у Вас получится! При условии, что будет ЖЕЛАНИЕ.
Искренне желаю Вам удачи!

Карина , возраст: 30 / 26.09.2009


СПАСИБО ВАМ! Как давно, по-настоящему давно я не слышала ТАКИХ слов. Я привыкла к мысли, что я должна быть наказана, что я заслужила ТАКОЕ отношение. Мне очень сложно сейчас. Меня сильно мучит чувство вины. Понимаете, я каждый день вижу маму, которая по прежнему не разговаривает со мной, не доверяет мне и не хочет слышать меня. Я каждый день вижу "мужа", который приходит и также не разговаривает. При этом между собой они все общаются. Моя девочка тоже изменилась, она стала "колючая", не позволяет себя целовать, обнимать. Говорит все чаще: мама я с тобой не хочу, хочу с папой или с бабушкой. Я понимаю, что много, слишком много всяких гадостей мне говорили при ней, видимо, многое, она слышала...Знаете, это ОЧЕНЬ больно! Когда я в сердцах сказала, что ВЫ СДЕЛАЛИ, ЗАЧЕМ ВЫ ГОВОРИТЕ ВСЕ ЭТО???? Муж сказал, что говорим, потому что ты ЗАСЛУЖИЛА ЭТИ СЛОВА. "ТЫ эгоистка, которая думает только о себе" Ну как им объяснить, что это не так????????? Почему не понимают, что у меня затянувшаяся депрессия, что мне невыносимо порой! Я виновата перед дочкой, что уходила к подруге, не в силах преодолеть свою тревогу. Я виновата перед ней, что не летаю с ней на море уже второй год, потому что у меня страхи. Я сама так от них устала!!!! НО я люблю ее ВСЕМ СЕРДЦЕМ!!! Знаете Я не могу прогнать чувство вины. Муж постоянно говорит, а ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА ДЛЯ ДОЧЕРИ _ НИЧЕГО!!!!!!!!! ТЫ _ ДЕЛАЕШЬ ТОЛЬКО ПЛОХОЕ!!! Я никогда не оставлю ее с тобой ТЫ БОЛЬНАЯ ДУРА!!!!!!!
Я сегодня пришла в офис, открываю ноутбук, читаю ВАШИ СЛОВА ПОМОЩИ!!!!! ЭТО НЕОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО!!!!! ЭТО КАК ЛУЧ СВЕТА!!!!!!!!!!!! СПАСИБО, бесконечное СПАСИБО!!!!!! ПОВЕрьте, я люблю свою дочку, поверьте, я мечтаю пролечить депрессию и тревоги, и я мечтаю забыть все эти гадкие слова, что говорил мне мой муж!!!!! Я буду стараться!!!! НЕ бросайте меня !!!!Я рада любым словам, даже если это будут строгие, резкие замечания!!! Я должна исправить ситуацию, иначе, я не выживу!!!!!!!!

Жанна , возраст: 34 / 28.09.2009


Жанна, с вами рядом не те люди. Я актриса сама и, читая, думала что свой дневник читаю. Только у меня до детей не дошло. Мама у меня тоже сложный человек. И поведение ваше мне понятно, я 4 года так живу сама. Я напишу письмо тоже, но оно будет очень похоже, даже не верится. Очень вас жаль. Просто по-человечески я жалею вас и мысленно обнимаю. Но, думаю, молитва помогает, нужно молиться. Мне сейчас стало страшно от мысли, что вас это так долго не отпускает по времени.

Маша , возраст: 27 / 28.09.2009


Жанночка! Люди, которые обзывают, оскорбляют других (как бывший муж и мама) на самом деле "не в себе", это ИХ проблема - их злоба, жестокость, их грехи, а не Ваши. Упрекать человека в болезни, внушать ему чувство вины очень жестоко, это неправильно. Молитесь о себе и о них, чтобы Господь помог Вам не бояться жизни, избавиться от страхов, и чтобы их остановил и вразумил. Сейчас они не "ведают, что творят" просто, и обращаться к ним за помощью, чтобы поняли, пожалели, посочувствовали не нужно! Это только злит их ещё больше. Не ждите от них любви, проявляющейся в каких-то словах или поступках, раз они так на Ваше ожидание злобно реагируют. Вы на хорошей работе, зарабатываете и на дочь в том числе, сами себя не вините! Вы стараетесь, и не только для себя! Всё у Вас получится!
Мама закодирована, у мужа блуд - это всё очень влияет на их образ мыслей, это плохие грехи, их образ мыслей повреждён этим, и их оценка, их слова тем более могут быть неправильными, хотя и вообще каждый человек не должен судить другого, тем более говорить слова унижения. То, что при дочке оскорбляют тем более плохо, но вы не провоцируйте! Не говорят с Вами, ну и не стремитесь с ними сама говорить, попробуйте изменить своё поведение. Пока эти люди НЕ СПОСОБНЫ Вас понять. А с доченькой общайтесь, интересуйтесь, как дела в школе, может быть книжку добрую вместе почитайте, не давайте отстранить себя полностью от воспитания. Говорите, что любите доченьке, что бы она не говорила, наслушавшись родственников.
Здесь на сайте есть координаты православных психологов, в том числе и бесплатных, обратитесь к ним, они обязательно помогут Вам, подстажут, как лучше справляться с накатывающими страхами и депрессией. Может быть, они помогут Вам уменьшить количество депрессантов или вообще избавиться в итоге от них.
Очень хорошо, что вы знаете, что Бог есть. Господь Вас любит, обращайтесь к нему в молитвах почаще, как накатывают страхи - сразу старайтесь помолиться: "Господи помилуй". Ходите в храм почаще, обязательно на исповедь, Вам это очень поможет.
Помоги Вам Господь и Пресвятая Богородица

Оксана , возраст: 33 / 29.09.2009


Привет, тезка! Почитай одну восточную притчу:)про мудреца и змею.
Однажды ехал на лошади мудрец и вдруг увидел, как змея начала заползать в рот спящего человека! Он попытался отпугнуть змею, но тщетно. Змее всё же удалось вползти в рот спящего мужчины. Увидев, что змея уже была внутри, наездник попытался применить другие методы, чтобы помочь этому человеку. Он начал бить спящего плёткой. Удары тут же пробудили спящего под деревом человека. О змее он ничего и не подозревал.
С дерева нападало много гнилых яблок. Мудрец строго приказал ему съесть эти гнилые яблоки. Человек съел так много этих яблок, что они изо рта начали вываливаться. Тогда человек, в отчаянии, не ведая, что же происходит, прокричал: «О благоверный! Зачем ты так со мной поступаешь? Что я такого сделал? Счастлив тот, кто никогда не видел лица твоего. Проклят будет тот час, когда я тебя встретил. Зачем ты меня мучаешь? В чём моя вина?»
То и дело он ругал наездника, который продолжал хлыстать его. Мудрец приказал ему побегать по равнине. Тому ничего не оставалось, как повиноваться, т.к. удары хлыста были стремительны как ветер. После утомительного и устрашающего бега он упал лицом на землю. Он был до предела наполнен яблоками. Он устал. Сотни синяков покрывали его тело. Но наездник не прекращал бить его и продолжал гонять его по полю до сумерек.
Человек валился с ног от боли и усталости. Наездник так его измучил своими ударами и бегом, что у него началась рвота, вызванная желчью. Он вырвал всё, что съел, и хорошее и плохое, пока в конце концов из него не вышла змея. Когда он увидел, как змея вышла из него, он встал перед мудрецом на колени. Когда он увидел, как ужасающая чёрная змея уползла от него, вся его горечь и боль прекратились. Он начал восхвалять наездника: «Ты - ангел милосердия! Да благословен будет тот час, когда я увидел тебя! Я был на грани смерти, а ты сохранил мне жизнь. Ты заботился обо мне подобно матери, а я был упрям как осёл. Сколько же дряных слов я произнёс...Если бы у меня было хоть немного мудрости, я бы произносил слова похвалы вместо этого. Но твоё молчание настораживало меня. Разум покинул меня. Я не имел ни малейшего представления о том, что ты делал. Прости меня за то, что я говорил по незнанию».
Тогда мудрец сказал ему: «Открой я тебе причину своих действий, твоя желчь тут же обратилась бы в воду. Если бы описал тебе действие змеи, то страх заполнил бы твоё сердце. Если бы я сказал правду, то причинил бы тебе больше вреда».

Мораль: Точно так же, не вините Создателя за испытания и проблемы, которые предстают перед вами в повседневной жизни. А лучше подумайте, какую пользу можно извлечь из этого. Возносите хвалу Всевышнему, будьте благодарны ЕМУ в любой ситуации - хорошей или плохой, и будьте ТЕРПЕЛИВЫ!»
P.S.Насчет вашего бывшего "мужа" и матери.Никто не вправе вас обзывать, унижать, оскорблять. Вы не можете быть "дурой больной", потому что не дано людям решать, кто прав, а кто виноват. Судит нас будет только Бог. Поднимайтесь из пепла как птица Феникс:)Вся жизнь впереди!!! Вашим родным-Бог судья. Это они несчастные люди, не ведают, что творят. А вы у себя одна. Вам о себе и заботиться.С навязчивыми мыслями надо бороться молитвами.Почитайте статьи психологов на сей счет, очень поучительно.Бог -в помощь. А дочку им не отдавайте. Боритесь за ее любовь и УВАЖЕНИЕ. Иногда можно и построже с ней быть, почаще проводите время вместе. Разговаривайте с ней как со взрослым человеком. Не позволяйте ей ожесточиться. Говорите ей о Боге, о милосердии, о доброте и любви. Знайте, чем она живет, о чем думает и мечтает. Мечтайте вместе!Ухаживайте за собой, покупайте себе цветы (и не говорите, что купили их сами, пусть это будет тайной:)), сделайте новую прическу, поменяйте макияж, балуйте себя, покупайте свои любимые сладости, ходите в кино, в театры. ПОходите на массаж,очень успокаивает. Займитесь спортом. Начните бегать раза три в неделю, или запишитесь на плавание!!! ЛЮБИТЕ себя, вы - личность, вы- ЧЕЛОВЕК. Сокращайте прием антидпрессантов. Спасайте себя сами с Божьей помощью. Как станете сильнее, подумайте о размене квартиры, переезде с дочкой в другое место. Докажите всем, что вы сильная. Никто не вправе вас унижать. Ни один человек на свете. ПОМНИТЕ это. Спасибо Вам, что рассказали свою историю. Верю, что все наладится. Вы-на верном пути. Храни Вас Всевышний.

Жанна , возраст: 28 / 29.09.2009


Благодарю! ОТ всей Души от ВСЕГО СЕРДЦА! Если бы Вы знали КАК это Радостно читать слова ВАшей поддержки. Я найду на сайте психологов. Мне очень плохо, меня убивает чувство вины. Я распечатаю все Ваши пожелания! Я БУДУ СТАРАТЬСЯ! Главное не дать чувству вины меня разрушить. Я сейчас ехала в машине с "мужем" спросила где оригиналы документов, я хочу подать на развод, мне их не дают, не он ни мама. Всю дорогу крики о том что я испортила ему жизнь. Сегодня празднует именины учительница моей дочери, я ехала ее поздравлять и молчала, потом попыталась оправдаться, В ОТВЕТ ТОЛЬКО ОБВИНЕНИЯ!!!!!! Порой мне кажется, что я не выдерживаю! Меня спасают Ваши письма. СПАСИБО!

Жанна , возраст: 34 / 30.09.2009


Жанна, привет!
Не унижайся ты перед этим дяденькой - он тебе чужой человек! Не вступай с ним в диалоги и уж тем более ни в коем случае не оправдывайся - это последнее дело. Уж перед ним чувство вины - перед этим предателем?
Короче, когда общаешься с ним, возьми за привычку - СПИНА ПРЯМАЯ, ПОДБОРОДОК ПОВЫШЕ, ВЗГЛЯД УВЕРЕННЫЙ И ЧУТЬ НАДМЕННЫЙ, РЕЧЬ СПОКОЙНАЯ, НЕМНОГОСЛОВНАЯ И ТОЛЬКО ПО НЕОБХОДИМОСТИ. ( А хорошо бы вообще не общаться).
И обрати внимание - сначала он изо всех сил будет пытаться выбить тебя из этой роли - ему выгодно чтоб ты была такая. Сейчас-то он за твой счет свою самооценку повышает. Смотри, как устроился - не сам по себе,видишь ли ничтожество, а потому, что ты ему, бедненькому, жизнь испортила!
Будешь вести себя по-другому, еще и уважать станет, никуда не денется.
Не езди ты с ним на машине - много чести - держи дистанцию!
Если вдруг сорвешься - не переживай, начни снова
Обязательно найди батюшку, который станет твоим духовным отцом.Он и молиться за тебя будет и практическими советами поможет.Это очень важно, н откладывай.
Срочно выходи из роли жертвы! Обязательно покупай себе подарки, всякие приятные мелочи. И без чувства вины ( себе, дескать покупаю, а не дочке).
А страхи - бесовские нападки. Тут только Господь поможет и Церковь Его. Все расскажи на исповеди ( лучше пойти в храм, где есть вечерняя исповедь - времени будет побольше).
Поезди по святым местам, святым источникам, монастырям. Прикладывайся к чудотворным иконам. И молись!
Бог тебе в помощь, держись. Кто ты в крещении - Анна? Будем за тебя молиться.

Татьяна , возраст: 38 / 01.10.2009


Жанна, Вам не нужно оправдываться. Не в чем! Все обвинения Ваших мужа и мамы - это желание найти "корень зла" в Вас, вместо того, чтобы искать его в себе... Они - несчастные люди, их можно только пожалеть. Поймите, на самом деле их обвинения К ВАМ НЕ ОТНОСЯТСЯ! Они ищут "соринку в Вашем глазу", чтобы не вытаскивать "бревно" у себя. Считается, что к депрессии человека приводят мысли, которые условно можно разделить на три, всего три, но очень стойкие идеи:
1. Я - плохой (плохая).
2. Я ни с чем не могу справиться, всех подвожу, перед всеми виноват (виновата). Я не оправдываю ожидания окружающих. Я недостоин (недостойна) этого мира.
3. Дальше будет еще хуже.
Узнаете?

НИ ОДНА ИЗ ЭТИХ ИДЕЙ НЕ ВЕРНА ЛОГИЧЕСКИ.
Жанна, Вы - хорошая, как и любое другое творение Божие.
Никто не может справиться с абсолютно любой задачей. Но и нет такого человека в принципе, который не справился бы ни с чем. Всегда можно попросить о помощи. Ожидания других могут быть совершенно неадекватные. Особенно плохо, когда таким другим является родная мать. Да мы и сами эти "ожидания других" просто выдумываем: "Что скажет Мариванна?"
И дальше, с Божией помощью, все наладится!
Избавляйтесь от этих трех идей, Жанна! Они неправильны НИ ДЛЯ КОГО, в том числе и для Вас!
Жанна, когда Вы оправдываетесь, Вы им подтверждаете, что они правы. Тем самым запускаете по кругу идею о собственной "никчемности". Усиливаете свое и без того не в меру раздутое чувство вины. Не будете оправдываться - не будет и у них смысла все несчастья валить на Вас. Ну "испортили" Вы мужу жизнь, ну что на это ответишь? Бедненький!
Живите, Жанна, просто выстраивайте свою жизнь, как Вам надо, а не как от Вас хотят. Споткнетесь - вставайте, и идите дальше в том же направлении. Мир не без добрых людей, Вам обязательно помогут! И все, с Божьей помощью, будет у Вас хо-ро-шо!

Mak-sim, психолог. , возраст: 38 / 01.10.2009


я ПРИНЯЛА КРЕЩЕНИЕ В 23 ГОДА, В КРЕЩЕНИИ Я АННА. Крестилась в храме в сокольниках, перед операцией на молочной железе, лежала в онкологии, ГОСПОДИ! Сколько Отчаянных женщин боролись за жизнь! Они держались, Они не унывали! НЕ знаю, тогда я мужественно все воспринимала, после операции через месяц уже работала ( в цирке, это физические нагрузки).Сейчас я слабая, я буду подниматься, я должна, я распечатала ВАШИ письма, я читаю их и перечитываю! Я счастлива, что меня понимают! Я ОЧЕНЬ устала жить с виной внутри, иногда, я признаюсь: у меня были ЭТИ мысли, я не склонна к суициду, но мысль, что я мешаю жить своим близким,что муж уходит ТАК, что не могу справиться с депрессией, не могу уйти от лекарств. Хотя у меня вроде бы зависимости нет. НО я сама пока не могу, у меня начались соматические проявления.
И еще, хочу сказать, что я также стала обвинять в ответ. Это звучит , как оправдание, я все что-то доказываю, что я не ТАКАЯ. И стала обвинять в ответ.Потом от этого очень гадко на душе. И, конечно, Вы правы оправдываться бесполезно. Я буду читать Ваши письма. Я буду бороться!!!

Жанна , возраст: 34 / 01.10.2009


СПАСИБО ВАМ!!!! Жанна, остановитесь! СТОП! Остановитесь!Я такая же, как ВЫ! С заниженной самооценкой, из неблагополучной семьи.Считающая себя тварью!!!!!!
Вы самая прекрасная, красивая, умная и достойная женщина! Вы подарок судьбы! Ну же взгляните на себя, приодентесь, улыбнитесь.Это не одиночество-это свобода, это не Вы-это болезнь. ОСТАНОВИТЕСЬ! Вам всего 34! У Вас все впереди. Мой мужчина, так же говорил мне и я себя такой же начала считать. Вы эмоциональная. страстная женщина. Вы еще будете любимой.

Наташа , возраст: 27 / 06.10.2009


Мне бы так хотелось, но Такие как я не могут быть любимыми, к сожалению. Я сейчас только об одном мечтаю, чтобы моя дочь выросла и не отвернулась от меня.((((

Жанна , возраст: 34 / 07.10.2009


Я не могу достучаться до мужа, не могу достучаться до мамы. Мне, плохо. Наверное, я слишком виновата.Я не хочу жить так. Такое чувство, что я не справлюсь.

Жанна , возраст: 34 / 09.10.2009


Жанна, "стучаться" надо не до мамы или "мужа". Просить о помощи надо Всевышнего. Просто просите, молитесь своими словами, читайте известные вам молитвы. Будет отпускать, вот увидите! Искренне просите, искренее говорите, что не знаете, как дальше жить, вот увидите, потом станет легче. Потом придет решение. Не сдавайтесь, вы столько лет мучаетесь, надо уже ставить точку. Сами себя изводите, сколько можно? Помогите себе через молитвы Всевышнему!!! Будет время, займитесь физическим трудом, не давайте себе время на изматывающие переживания. Ведь все у вас ХОРОШО. ВЫ здоровы, работаете, есть дочка. ВЫ молоды!!! Родные живы-здоровы, то, что не находите с ними общего языка, не говорит о том, что не найдете его в будущем. НАдейтесь на лучшее, радуйтесь тому, что есть. Счастье - оно в малом!!! Послушайте, что говорил один восточный мудрец: “Не бывает печаль постоянна, а также и радость,
Не будет постоянной для тебя беда, как и изобилие.
Если твое сердце умеет довольствоваться малым,
То ты и самый богатый человек земли – равны!"
Дело за малым - встряхнуться, поверить в себя и свои силы и надеяться на милость Господа нашего:) Гоните из сердце уныние, злость и печаль. Радуйтесь тому, что есть, ведь у многих и этого нет... Но люди живут и борются со своими страхами и невзгодами. Удачи вам:)Я за вас молюсь:)

Zhanna , возраст: 28 / 10.10.2009


Жанна, Вы ни в чем не виноваты. Просто не надо пытаться до них достучаться, думайте только о выстраивании отношений с дочерью, а не с ними. А также о налаживании отношений с самой собой, с Богом, то есть об обретении внутренней гармонии. Это главное, все остальное - второстепенное. Присоединяюсь к предыдущему отклику! Храни Вас Господи!

Марина , возраст: 30 / 11.10.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
19.08.2019
Я переживаю разрыв отношений, которые длились 3 года. .. Мне очень тяжело осознать, что он бросил меня так легко. Недавно мне сделали операцию. Я очень ждала, что он приедет навестить меня. Но, насколько мне стало известно от общих знакомых, он опять играет и ходит с друзьями на разные тусовки..
19.08.2019
Последняя моя капля была, когда узнала, что он повез свою фею знакомить с сестрами к себе домой, даже со мной не развевшись. Они ее приняли и ни слова осуждения, что она 13 лет лезла в семью.. Я подала на развод. С сыном он общается. Я не стала запрещать и наговаривать.
19.08.2019
Муж на протяжении всех 15 лет изменял... У психологов и психиатров была, даёт временный эффект... в церковь езжу и молюсь каждый день, поэтому ещё дышу, наверное. Читаю этот сайт, живу по чуть-чуть, но это не жизнь, а существование. От себя ведь не убежать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru